思うこと

自分は彼女がいるけど、どうしても浮気したくて仕方ないです。彼女には何度も別れたいと言うですが別れられず、
浮気したくて、違う人とキスしたくています。
でもまだしてません。彼女はいつも遊んだ後に不服だったことを言います。確かに自分が悪いです。なんとかしてほしいと思うんでしょうが、そこまで言うなら別れたいです。
ご飯とかおみやげとか買ってるのに。僕はATM的存在と思われてるかもしれない。でも自分がだらしなくてどうしようもないのはわかってます。正直、ご飯とか奢っておけばまぁ大丈夫だろうと思う自分もいます。でも辛いです。年下がいやだ。年上の人とキスしたい。キスして包まれたい。

年とか関係なく、包まれたい。けど、包まれるまでの魅力もないのはわかってて。でも包まれたい。２次元の女の子位じゃないと無理とはわかってるけど、いやだ。
柔らかいのがいい。包まれたい。お店とかは時間制があるからいやだ。死にたいと思うのは、生きるのがめんどうなだけであって、本当に死にたい訳じゃない

禁欲したら人生が変わるのだろうか、魅力的な女性を見て、そういうことを思うのは当然のことなのではないだろうか。
バイト先の年上の人がとてもいい。本当にいい。でも残念ながら彼氏がいる。仕方ない。でもほんとにいい。僕はあんな人と一緒にいたい

愛されたい。意味もなく、何もなくただただ愛されたい。
そしてなにもせずただその人と一緒にいたい。

文にすればなんとかなるかと思ったが、なかなかだ。
不気味な鳥が外でないてる。こんな雨のなか大変だ。でも、いれてあげるのは無理だこわい。

雨が降ってきた。明日は晴れてほしい

神は無償の愛をどうたらと言うけどそれはちがう。
宗教なんてビジネスだ。心の栄養にはなるけども。僕はあたたくて柔らかいものがほしい。鳥のむね肉じゃない。あれはおいしい

ビールがのみたい。友達と笑いながらお酒がまたのみたい。
そんなことで、意外と気持ちは晴れるもんだ

満たされたら次の欲求がくるんだ。だからエピクロスはちょっとの部谷とチーズとワインと友達が最高って決めたんだ

なんで年下のあの子を選んだんだろう。でももう一人はあまりにも価値観も色々違いすぎた。でもあの人を選んでいたらどうなってたんだろうと思う。きっと刺激的だったんだろう。辛くて熱くてとってもクラクラするような。綺麗ではないかもしれないけど。でもキットクラクラしてた。

どうしようない愛をくれる人がふと来たとして、その人が醜女だとちょっとうわーってなるんだろうね。
そりゃ美人だよ！美人だよね！

人生モテ期は三度までというなら、もうだめかもしれない。でも水嶋ヒロは何百と来てるから俗にいうワンちゃんがあるかもしれない。あー顔面よメタモルフォーゼして

贅沢な悩みと言われたらそうかもしれないけれど、辛い。
贅沢だと思うかもしれないけれど辛い。将来も不安でちょっと先のことも不安で、何もかも不安だ。
それを言ったら、愚痴られたんだからもうやっぱりいやだ。
なんでだ。いいじゃないか。辛いのに。僕も話きいてるのに。結局やっぱりだめじゃないか。

あーだめだ。これはだめだもうだめだきっとだめだ。
とか言いながらいけるんじゃないかと期待してる自分が一番だめだー

何もてにつかねぇ。これの終わり次第でモチベーション違いすぎてやべぇ。自分の無力を知った。てか自分ってほんととことんしねぇとできねぇな。ほんと凡人。たのむぜ凡人

ちょっと位才能あってもええやない。しかし凡人。努力が足りなかったかー

あー。横の女性に意気揚々と話しかけたが、微妙な反応だったー。あー、ちくしょう水嶋ヒロなら！水嶋ヒロならば！
いやそういいながら、山田孝之がよかった

いや実はうそ。でもこれもできたい。ブルーハーツのあの曲みたいな感じ。あれもこれも、もっともっとほしい。てか取れないと全部やばい。じゃあやるしかない！いやでもこれは厳しい

なんとか、なった。眠りすぎて頭が痛い。一番しんどいのはこっからだ。何もかも奪い取るきもちでいかなきゃ。

また同じこと繰り返し。繰り返し繰り返し。反省しようにもできない。眠りたい。眠りたい

あー上手い事いってそうでいかないもんだね。二律背反というやつかな。
なんか勝てそうで負けてて、だめそうでいけていたり、難しいもんさね。

彼女とは結局、自分の我を通して別れたし、後はどうするか。
あーNOT　FOUND　の気分だね

あーいいなー、T越くんっていいなー

人気者は人気者なりの苦労があるんでしょうが、ぜひとも味わってみたいものですはい。
とっても自分にまけているー

あー失敗した。とってもなかなか大変失敗した。
でも成功したこともあった。だからといって失敗したことが帳消しになるわけじゃない。
これからの態度行動次第なんだと信じていきたい。
とりあえずやりたいこと少しずつやっていこう。
あーでも悔やむ。性欲とか下心とか無ければいいのに。
どうしてもこうも俺は雄臭いんだろうね。

うまいこといった。けど泣きそうだ。意味がわからん。
何でもかんでもうまいこといった。でもなんだろうか。いっそのこと潰れて何もかも無くなって、誰からも信用されず、何も得られない方が似合ってるような気がする。いや、そうなるべきな気がする。いつもいつもそういって、後悔してるけど。それでも俺はそんな人種なんかもしれない。そんなこと考えるまもなく、俺はきっと潰れていくんだね

神様に祈りたい。別にお布施とかは払わない。何かの宗教に入るわけでもない。尊敬すべき父親が神様は心のなかにいるんだって教えてくれた。だから祈りたい。どうか、どうにかなってくださいと。

こういう時間も人間必要なんだと、カウンセリングの先生は言ってくれるんだろう。けれど、違う。やつなら違うといってくる。やつはつよい。やつは強いが弱い。おれはつよそうでよわいきがする。いや、よわそうでよわいな。

あーチューしたかった。でも段階的にまだなのはわかる。しかしチューしたかった。友達と風俗にいくかどうかの選択だったけど今回はこれで正解だったのかなとおもう。
くそみたいな甘酸っぱい気持ちが広がってる。また遊びたいとかもっと一緒にいたかったなーとか。やっぱりいいよね。
これで段階的にことをすすめていくのがいいんだ。とっても美味しい

あー俺の父親ってすごい。ホントに尊敬すべき人だと思う。
しかし女癖は最悪だったんだなとおもう。そんな所も似てるのかなって思うとなんだか笑えてくる。今日はなんだか嬉しい気分だった。でもなんだかどうしようもない気持ちになる。タバコでも吸えば気が紛れるけど、なんだかそれは逃げになってしまうから嫌だ。

あー、自分ってなんちゃってメンヘラ君なんだなって思うな。でも気持ちを殴り書きするのってだいぶ心の安定材料になるね。あー明日も笑って過ごしたいね。

あーすごいだめだーやけくそなんだー。禁欲って難しいんだー。胸が大きい人にぎゅってされたいんだー。あーおっぱいおっぱい

まじでなんで今までちっさいのばっかりなんだ。やっぱ、パーリーピーポーじゃないとおっぱいにはありつけないんかな。あーいいなパーリーピーポー

くっそ！！そういうことじゃねぇんだ！！！でもまた女の子と遊べるのか！！！これはきてるぞ！！！！

あー、まじで彼女と別れてから楽しい。でもおっぱいはまだない、つらい

あー今日は有酸素運動するんだー。最近全然走ってないからエアマックス君がかわいそうだ。すごく走ろう。何もかんも考えなくてよくなるからいいよね。

やっぱりごっつがNo.1!

>>35

欲しいのか

>>38

今までＣより上がいないんだよー。悲C

あー腹痛い。やっぱり昔の番組ってええよね。

あーのんだ。でもまだのめる。今日はじぶんをだせた。本とにきもちいい。1年８ヶ月真面目に生きたんだから二年はくずらしくごみ溜めに生きてるハエみたいな生き方してやる

あーやっぱりくるよな。わかってはいたけどそうなるよな。いやだなー。別にあげる気持ちで色々してたんだし、そんなかえさなくてもいいのに。

もっとなんか生きてる感じを味わいたい。別にドラッグしたいとかそんなんじゃない。多くの人の前で何かを発表して拍手をもらったり、大きな大会で勝ったり、あの瞬間がもっとほしい。

尊敬すべきゼミの先生が法は弱者を助けるんじゃなくて、知識のある人を助けるものだ、だから知識のある人は弱者を助けないといけないって仰ってた。あんな人になりたいな。禿げ上がるほどしんどいことはしたくないけど。何でもかんでもするんじゃなくて一つのことで凄い人になるのが良いんだと思う。

あーなんだろう。近すぎると鬱陶しいし、遠いと寂しい。難しいよね人間って。
だからぬくもりを求めて生きるんじゃなくて、自分すべきことしたいことを見つけてそれを追い求めて生きていけたらいいんだろうね。追い求めていくなかで、大切な人たちに会えるんだし。人間の縁なんて濃いようで薄いから無理に作らなくてもいいんだ。

っていいながらぬくもりに触れたいんだよね！あーおっぱい！！

まじでふうぞく通いになるのは避けないと。あー性欲なんてなければねー。綺麗なことしたいねー

クラス一緒のあのかわいこちゃんが某遊郭で働いてるとかそんなムネアツなことないかな！まじで３０ｋ位はつぎ込めるね！！！

あーーーーちくしょーぜったい今度ご飯誘おう。なんかある日はバイト入れないでおこう。

あー自分がみえない。何をするべきでどうやっていくか全然わかんない。眠気が微妙

ぬははははは。やめたい。こんな欲にしばられたくないー。もうやだー。あーガキ使おもしろいー

自分が文字通りに、餓鬼なんだってわかったね。言いたいことやりたいことして、まだ足りないつって本当になんだろう

あーなんでもいい。もうなんでもいい。なんでもよくない笑

あー下らないことしたんやね。でも下らないことしたけど、それがそういう選択やったんやろうかな。あ！ラインきた！やったぜwwwwでもやっぱどうなんやろかな

あー下らないないないなー

あーあの人可愛い。可愛い。ほんとに可愛いけどなんで彼氏おるねーん笑

まじでいいなー！！！あんな可愛い娘好き放題できるとか、
まじくたばりかけた状態で飯食えず半年間苦しんで泣きながらオナニー毎日しなあかん人生おくればいいのに。
あーーーーー。ずるいわーーーーいやぁぁぁ

とかげのおっさんおもろいわ

あー気持ちよく生きたい。全力で器用でもっと上手く生きたい

イケメンだったらなぁぁぁ

くっそー意地でも自分を変えてやるー。あーーーーー！！！
イチャイチャしてえええええ

惑わされないぞーーー！！！！あーもういやだーーーー

めっちゃ泣いた。やっぱりタイバニは本当に良い。明日俺も頑張ろ。やることやって楽しむだけ楽しんでやる！

禁欲めっちゃ頑張ってみよ！もしかしたらクラスのあの子と一緒にデートいつかできるかも

今日もめっちゃ可愛いかったな。彼氏いるんかな。わざわざ走ってきてめっちゃ笑顔で本当に可愛い。あぁー淡いぜー
まじ淡い。阿波おどりしたい。そいや徳島のやつは夏休みちゃんと帰ってきてくれるんやろか。

くそどうしようもないことだけど、本当に人のことすぐ見下してしまう。あーまじで器が小さいなー。そんなとこよりひとの良いところちゃんとみつけたらなぁ

刑事法はやっぱ楽しいな。自殺の話とか見ると昔をおもいだすけどもういやだな。簡単に死ぬって言うのはやめたい。
冗談でも言ってはいけない気がする。ただいまの現状が生きにくいだけでそんなこと言うのは大変だ。

あー意味もなく人のことボコボコにしたいとか思う。走ってるときに通りすがりの人とかホントに殴りたい。なんでだろ。しないけどさ。無性に壊したい。あー生活感のある夜の営みもしたい。あーくそだー。あー空から痴女ふってこねーかな。ちゃんと、ピルのんでてほしいなー

のどが最近ほんとにひどい。今日久しぶりにあの子と話せたのに全然声でなかった。まぁいいけど。あの人には彼氏がいるのだろうか。いたらすごいイケメンか優しいか両方かだろうな。あー意味もなくラインとか送ってみたいな。あーでもほんと綺麗な人だとおもう。もうちょっと汚くて下品な子が自分にはあってんだろうね。でもアレは間違いなく浮気するアバズレちゃんだとはおもう。まぁ自分も風俗とかいきたいしええけどさ。あーもっと顔が良かったらイージーに生きれたんやろうね。あー

あー悲しいなぁ。早くテストが終わって、綺麗な海とか一人で見に行きたいな。

あぁー。一日中家にいるのってすごいだるい。なんか疲れる。雨止む気配ないしなー。あー今日は本当になんもしてない。八時から頑張って勉強しよ。ほんとに。二時間頑張れば気持ちもはれるだろー。

今日も全然勉強できんかったー。まぁいつもこんな感じだし仕方ないなー。あーあたまいたいーあめやんでよーわーー

今日は凄かった。ほんとに、後輩君には申し訳ないことしたけど。

アー今までのことがかえってきてるきがするー。やばいー

意味もないことないけど、しんどい。例えるなら課題があるのにほかのことを一生懸命して、やるべきことの期限が迫ってきて苦しい感じ。そもそも因果とか考えるのならそんなことするべきではない。自ずと道は開くものなのに無理にしている。きっとよくない。一つことしか人間できないんだから無理しても意味ない。たくさんのことはできない。

あーでもなんでないしてみたいけど、なんだかな。モラルに欠けることがしてみたいことだなんてな。でも何でもすることも良いこととは言われるけど、果たしてどうなのかな。
若いうちにどうするか。今どうするか。とにかく今は吐きだしたい。意味もなくただ。

楽しいことはたくさんある。でもそれってほんまにいいこと？俺が持ってたものって実は誰からも羨ましがられる綺麗なものをもってたんじゃないだろうか。器用にやることだけが果たしていいことなのか？不器用でも芯があるほうがすてきなんじゃないだろうか。

綺麗ってなんだろうか。毎日風呂に入って髭そってることかな。体を鍛えて髪を短めにすることかな。

綺麗ってなんだろう。

綺麗になりたいな。心ってかこの自分の中身を、献血して血を抜いたって何もないし。きっとわからないな。きっと

段々単純なことができなくなってきた。出来るようになればなるほど出来なくなることが多くなってきた。不思議

単純なもの。純情というか、そういった綺麗なものがない。泣きたい。誰かの胸で泣きたい。柔らかい天使みたいな人に会いたい。そのためになにをしたらいいんかな

生きてこそ何かがあるのはわかってるけど難しい。出来るようになればなるほど残りのものって難しくなってく。そこをこつこつ積み上げていく。積み上げていってるつもりでも下がったりする。よくわからんな

あー、殴るぞー殴るように書いてやる。最近また綺麗な子と知り合えたし、綺麗なお姉さんとデレデレ出来たけど、綺麗なな子は全く会えないし、お姉さんは俺が彼女いるって知ってるからそういうことできないさせてくれないそういうところすき。後輩には恵まれててこれから沢山楽しいことたくさんあるがあーなんだろう。とびきり綺麗な女の子とえっちしたい。めっちゃイチャイチャするえっちしたい。金で払うやつじゃなくて、楽しいデートしてめいっぱいお互いデレデレして、めっちゃチューしてめっちゃえっちしたい。綺麗な子に恋してる。でもあのこは近いうち彼氏できちゃうなー。前のあのこと一緒。あーいいなー現実だけど現実じゃないものに触れたい。くっそー。禁欲しよう。もっと遊ぼう。またラーメン後輩と食べよう。彼女といちゃつこう結婚しよう。でも何より浮気めっちゃしたいめっちゃえっちしたい。
あー勉強ももっとしたい。体つきよくしたい。

人生一度きりなんだ死んじゃう直前まで、死ぬほど色んなことやってやろう。生きてることは素晴らしい。でもクソだ。クソゲーた。何故って自分がなんでもねだりのクソガキだからた。でもこのクソガキの俺がどこまで何をできるんだろうか。どこまで自分の予想以上ができるだろうか。とりあえず成人したらクラブ連れてってもらってテキーラ水鉄砲浴びながら踊りたい。

クソだ。ファックだ。くたばれくそやろー！あーもっと自由になりたい。悟りとかじゃないほうで。失せないでそばにいて、チューしようぜ！あーチューしてー。もっとすごいことしたい。犯罪的なことはまじで勘弁だけど。モラルとかぶっとばしてﾄﾞｯｶﾝﾄﾞｯｶﾝ笑かして、いや笑われて自分も笑って。ｸﾞｯﾁｬｸﾞｯﾁｬになりたい。自分だけが自分なんだし。神様は心の中だ。自由。自由がほしい。絶頂の中で死にたい。アドレナリンがぐるぐるきて、そのままゲラゲラ死にたい。死ぬ時にどう死にたいかって話で、今はいきたい。80位までいきたい。どれだけ今の野心とか情熱があるんだろ。あーきっと良いことみつかるよね。今が幸せなんだろうけど。妥協はいやだ。もっともっとしたい。死ぬほどしたいい色んなこと。

しらふでこんだけ情熱がでるんだ。きっと上手いこと良いことできるさ

明日から旅行だ。きれいな人に会えるかな

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毎日エレキベースと英語やっていきたい。ほんとにこれが毎日できたらいいだろうな。

あーもっと何かつかみたいー

恋い焦がれたい

どうしようもない位好きな人がほしい