無気力、死にたくないけど生きてるのがだるい

だらだらしてる自信がわるいんでしょうけどね

自信➡自身

あー逃げれば逃げるほど後悔するとはわかっているんですが
どうしても難しいものですね。
逃げた分だけ難易度というものは上がってるように見えます。実際は同じだったりするんでしょうね。

カウンセリング通ってて変わったね。もう必要はないと思うと言われました。確かに自分としても受け答えもできるし友人もいるし特に困ってることはないですが、
毎日胸がつまって寝れなくてやるべきこととか目標すっぽっかして無駄なことしたり。その無駄なことを失敗して腹が立って疲れたり。ちゃんとすれば良いんでしょうね。そもそもちゃんとするの基準なんてありすぎてどうしようもないですが。

我ながら誤字は多いなと思います。

中学生の方が多いんですね。

>>3

＞逃げた分だけ難易度というものは上がってるように見えます。実際は同じだったりするんでしょうね。

いや、迷子になってしまった時のご自分を想像してみて下さい。

間違った方向に歩いてしまった距離が多ければ多いほど、やり直す為の負担は大きくなるものですからね？

確かにそうですね。

病気も早期発見が大事だったりしますね

あら間違えてしまった

今日は何かしら頑張れそうな気がしますね。
ちょっと気持ちがあがっているような。

俗にいうバイブス上がってる？

急に涙がこみ上げてきます。
そんな自分にムカついて
リスカしようと考えているのですが．．．
ダメですよね。

むしろ痛みでさらに泣くと思うのだが

自分を傷つけるのはあんまりよくないですよ。
心が充分傷ついてるんだし

そんな私も今どうしようもないくらい傷ついてるというか後悔しております。人にとても迷惑をかけてしまうことが一番辛いことですね。

胸が痛くてとにかく泣きたい。
たらればの話なんてできないのはわかってるんですが。

死にたくないです。どんな時も死にたいとは思いません。
ただもう何もかもしたくない。自分が何かをすれば誰かを傷つける迷惑をかけてしまう。それは生きてる中では仕方のないことです。
しかし私はあんまりにも注意力が散漫で、もう何言っても過去は変わらないです。

謝ることしかできません。皆許してはくれるし、責任が自分に全部あるわけではないと言ってはくれます。
しかし悲しみは消えません。苦しみは消えません。この気持ちを背負って生きていくしかありません。

楽に考えようともしました。別に大丈夫だろう。死ぬわけでもないし。でもやっぱり死なないけど、死なないからこそ傷はあるし。

とにかく辛いですね。しかし眠気にはいつも負けます。
結局そんな程度にしか思ってないんでしょうね。

楽になりたい。

楽になれる方法はたくさんあります。
どんな方法を使うかによって後が大きく変わります。
しんどいことして頑張って楽を勝ち取るか
逃げて逃げて逃げて楽な方に走るか

逃げない方がいいですね。
辛いけど頑張っていきましょう

やはり文を淡々と書くと自己解決してしまいますね。
そんなもんなんでしょうかね

とにかく辛いけど歯を食い縛りましょう。
辛いことが全てではないです

そう。全てが辛いことじゃない。でも辛いことがあるとやっぱり嫌ですね。誰でもそうだし絶対あるんですけど。

とにかくリスカはあんまりおすすめしません。
お気持ちは分かりますが、心が充分傷んでるし身体くらいは優しくしてあげてください

うーん疲れた！長い時間働いた！

気だるいし、罪悪感はのこったまんまだけど心地よい疲労感に包まれていいですねぇ。

人の顔を見るだけで嫌な時、すごいむねがそわそわしてなんだか泣きたい。

Foo fightersのpretendersを聴くのが今の好きなこと。
鳥肌が立ちます。なんか例えとかじゃなくてほんとに皮膚がなんかピリッとするような感じ

EDMは車に乗るときにいいですね。気持ちが高鳴ります。

とても嫌な予感がします。きっとその予感は当たっているのでしょうが仕方ありません。
でも良いんです。そうなる理由は私にもありますし、
三人に嫌われていてもその数倍以上に私には大事な人がいます。私は昔、その三人が先に亡くなってくれない限り報われないと思っていました。視野が狭かったですね。何十億分の一、たったそれだけだしずっと関わるわけでもない。
しかしまだ何かしてきそうなあたり彼らはある意味で私のことを想ってるんでしょうね。
そう開き直りながらも心はとても胸糞悪いですし、腹が立ちますがまぁ気にせずもっと前を向くしかないんでしょうね。
まだ若いし頑張りましょう

いじめってわけではないです。ほんと遠い遠い嫌がらせ。チクチクとした遠距離攻撃。うーん子供だなぁっておもうし
その話を友人にするとなかなか笑われちゃいます。
私が気が短くてなんでも根に持つタイプだからこんな気になるんでしょうね。私もきっとまだ子供ですね

昔の私もというか今の私もなかなかクズなのであんまり人のこと言えないかもですね。

浴びるほどの酒を飲んで大音量で音楽を聞いてふしだらなことしても許される所ってとても素敵だと思います。
クラブはほんとに良いですね。
純粋に音楽楽しんで踊るのもいいですし。
とてもいいです。

自分を表現できる場所ってどこにあるんでしょう。
まだ見つかってそうでなさそうな気がします。
これから見つけていきたいですね。
とにかく疲れました。しんどいです。嫌ですね。
クソって言葉が大好きです。

英語はいいですね。クソをfackって言えるんですから。
fackって色んな意味があって好きです。性的な意味が含まれてるあまりとても汎用性があります。

ちゃんと避妊をしない方はクソですね。fackする資格はないですね。

さっちゃん？

汚いの言葉を使うとあまりだめなんですね。

避妊さえすればふしだらでも構わないと思います。
偉人にもそんな方はいますし。
大好きなロックシンガーもそうでした。
私もそうですね。それでいいんです。

愛は永遠にあったりなかったりすぐ消えたり。

周りには貞操観念ゆるっゆるのぬるい方々が多いです。とっても素敵な環境にいて幸せですね。
しかし尊敬する人は大体自己に厳しく若人にやさしい高潔だったり優雅な人になります。
素敵ですね。自分に持ってない物を先生方は持ってます。
将来持ってるんでしょうかね。何か違う形でいいから何かすてきな物を持ちたいですね。形というはあくまで概念であって金とかではないです

虐殺とかしてみたいですね。
そんな夢を見たいです。罪悪感がないですからね。
実際するとそれはもう大変です。ありあらゆる負の因果が溢れて死ぬ方がましってくらいの状態に置かれます。
夢は素晴らしいです。生きてくなかでとても私にとっては不可欠です。

私は大嫌いな人間が人生のどん底に落ちているのを目の当たりにした時笑っているんでしょうか。中途半端な同情をしていないことを祈ります。心のそこから喜ぶか完全な無関心であってほしいですね。

今日は怒られにいきましょう。
意を決して怒られてすっきりしましょう

頑張ってください。怒られるのが済んだのならおつかれさまです。

ありがとうございます。今日は楽しんで生きていけます。
明日ももしかしたら怒られる日かも知れません。
問題を先送りにする私が悪いので仕方ないし、先生方は私に優しいし甘い部分があるからなというかまけた気持ちがあるからですね。もう成人してしまったのでそろそろ変えないといけませんね。

最近は昼夜逆転がひどくて困ってしまいます。

長期休みは沢山寝れて沢山の夢を見れるから幸せです。
夢の内容を書いていると徐々におかしくなるという迷信があるので内容は書きませんがほんとうに旅行や冒険をしてるみたいで楽しいです。覚醒夢になるときもまた自由で面白みがあります。

昨日は怒られて和解してすっきりしました。
友人とも長電話できて楽しかったです。友人は顔立ちも性格もとても良いのですが好きな人がいません。どうかすてきな人が彼の前に現れますように。
私は嫌いな人が目の前で嫌な目に合う瞬間を見れますように

嫌いな人には目一杯不幸になってほしいですし
大切な人達には目一杯幸せになってほしいです。
間違いなく大切な人達と自分のことだけ考えている方が良いんでしょうけどね。

人間不完全です。完璧に割りきれるなんて難しいです。
それなら私はとても不完全にいたいですね。感情をありったけふりまいて生きていたい。時と場所は考えますが、狂って暴れて無邪気にいたいです。この歳になったからもう邪気だらけで無邪気になんてなれないでしょうけどね。

やはり虐殺とかしてみたいですね。夢の中でどうかそんな夢を見れますように。PGO波がとても良い感じに海馬を刺激してくれることを祈りますおやすみなさい。

相手に嫌なことをしないように最低限のことをするって考えることも大事ですが、こうしたら嬉しいだろうなってこともかんがえて生きたいですね。

ぎゃくに嫌がることもしないといけないときもありますね。勝負の世界とかはそうですね。
いいですね。嫌がることをして嫌われず称賛を浴びれるって。何かしら勝負ができることをやれて私は幸せです。

勝ちたいですね。こすい勝ち方。どんな勝ち方でも構いません。勝つと気持ちいいですね。

その為には日夜努力をしなければいけません。どんなことにも努力は必要ですね。
嫌いなあいつをぶっとばせ。

負けず嫌いのこどもちゃんですね。でも構いません何か頑張ることは悪いことではないです。
でも無意味というか非効率的な努力の仕方はあまりよくありません。
私は不器用なのであまりよくない努力の仕方をしているような気がします。努力するための努力というのも必要かもしれませんね。
天才は考え方が人と違うので天才何でしょうね。でもそんな方々ほど基本を大事にとよくおっしゃいますね。

基本。何事も形をキレイにしていくことから始めたいですね。

人間いつでも情緒不安定な時はあって仕方ないです。
私はそのふり幅が大きいんでしょうけど。とある先輩に意外とメンタル弱そうだねとこの前言われて、ちょっとﾄﾞｷｯとしたけどヘラヘラ誤魔化した。
彼はとても勘が鋭く元気であちこちの中心をする人間ですが、すこし暴君な所もあり、たまにヤレヤレと思うときがあります。家庭環境から何から何まで揃ってる彼は辛いこともたくさん経験してます。しかしなんでしょうね。何か所詮ほんとに悲しいことにはあってなさそうだし、卑屈になるきっかけも無いからあんな明朗快活に生きてるんでしょう。
大事な他人にはかわりないですが、羨むし何かこうモヤつくところがあります。
ずるいと思いますね。彼にもしんどいことがたたあるんでしょうが、それでも思いますね。

あー支離滅裂ではないけど、変な文を書いてますね。
でも良いんです。今日はむしゃくしゃします。
こんな日はよく分からないけど筋トレしてタバコ吸って朝まで起きて朝にはしって惰眠を貪ってラーメン食べに行って
車の中でアホみたいに叫んで歌うんです。
スッキリしたその頃にはまた誰かと遊ぶ予定ややることが来るのでそれでいいんです。
でもきっとこのむしゃくしゃはそれでは消えない気がします。

夢に向かって自分がなにもしてないのに危機感を感じてます。成るようになんでもなると仰ってたあの人はものすごいエネルギッシュな方なんであの人を見習うのは難しいですね。

生きてるのが恥ずかしくて、嫌に思うときがあって
それが今この瞬間で、吐き出したくてもうなんか無茶苦茶にどうしようなくすごいものが見たくて、大きな海でもなんでもいいからなにか見たくて泣きそうで、なんかつらくてでも一人で良くて、何かスカッとというかどうしようなく大きいものがみたくて、

生きてるのがだるいのは変わりませんが、だるいとは思うんですが正直だるいまんまはとってもいやで、くそみたいなこの人生とくそみたいなこの自分を変えたくて、
そのためにはなんか捨てないといけない気がして、
今まさに何かはじめるべきなんでしょうね。
今まさに

部屋明るして机にむかってみましょう。
さぁやってください自分お願いします

明日やろうはバカ野郎ですし屑のまんまですの垂れ死んでください。自分に向けて言ってるのでごめんなさい。暴言吐くのが大好きです。意味もなく叫んで、駐車違反の車をバットでボコボコにしてみたいです。ぶっちゃけビビってできないです。私自身も駐車違反するのでそんなことはできません。

さぁ明るくなったもうちょっと。もうちょっと。

思えば懐かしいですね。ここで書き込んでたのは
四年前位で違う板ですが仲良くなった方がとっても素敵で、実は恋人がいてなんか面倒になって。
あのときは敵だった人も友人でしたね。最高ですね。どいつもこいつも仲良く幸せに生きてて構いませんから、凄い嫌な体験を私の目の前で体験してください。それでお腹いっぱいになるんで。

あーあ、なんもうまいこいかないですね

うまいこと

毎日寝れません。楽しいことややってしまったことが最近多いです。良いんですがもうどうしようもなく、面倒なことが一つあってそれがもうとても面倒です。億劫です。やってられないです。もうそれさえなければ人生ハッピーかもしれません。でも手放すとまたひどい昔に戻るんじゃないかという気持ちにもなります。

難しいですね。とにかく1か0かハッキリさせないともっとムズムズしてしまいそうです。優柔不断な私はとっても困ってこのまま自然にどうにかなるじゃないかなって思ったり。

起きたら素敵な１日がはじまりますように。努力できますように。

割りと素敵な１日でした。結局三月もほぼ毎日何かやれることがありそうで良かった。とりあえず勉強したい。めんどくさいなぁと思ってしまう自分との勝負ですね。
しかし部屋には最近買ってしまったPS4と祖父が仕事先から頂いた良いグレードのラブホにありそうなクソみたいな大きいテレビ。 やってやろうじゃないですか。

嗚呼、淫らなことがしたいですねぇ。

お前…！
よくそんなこと言えるな！

>>77
素直でよろしい！

久しぶりさぁ

かけました！規制解除ありがたいです。
もう変なことは書かないように。気持ちをオブラートに包みながらも、書き込んでいきたいです。

もうすぐ春休みも終わりで、学校生活がはじまります。
憂鬱な気持ちはなく、色々頑張ってやろうとは思いますが、色々異性関係をゼミでやらかしてしまったので少し不安ですね。

本能の赴くままにいくとロクなことが起こりません。
こんな私に恋人ができるはずがないなと思いながらも、ご飯誘ったり色々していますがなかなか難しい。
色恋に生きるんじゃなくて、やるべきことをしっかりやっていくなかで素敵な人が見つかればいいなと思うんですが、
そんなんじゃ欲しい物は掴めないのじゃないかと思ったり。
難しいですね。とりあえず疲れたら飯食って風呂はいってストレッチして寝るに限ります。

今日は終電過ぎまでバイトです。
終電過ぎたあの町のどうしようもない感は大好きです。
何か良いこと起こりますように。その良いことに対して適切な行動を取れますように。

そういえば、二日間香川と岡山に旅行に行っていました。
たらふくうどんやら地酒やらご馳走にありつけて帰ったので太ったなーっと後悔していたんですが、母にアンタ痩せたなーっと帰って早々言われたので驚きました。
ダイエットをしようと決意して頑張ってる時にはあまり言われないのにな。
恋愛事も意外なときに意外な人に出会えたら素敵ですね。

仕事ができるけど人間的にちょっと苦手がいます。いやまあ苦手ですね。能力あるし悪い人ではないんです。でもとても苦手で。何かにつけても否定ばかりしてくるのが嫌ですね。意味も無く圧力をかけてくるところも。感情も割とすぐ露わにだして。当初は人望ある凄い人なのかなと思ったんですけど、ＳＮＳとかのアカウントよくよく見たら以外とそうでもなくて、知り合いもあれはちょっとないと言ったのもあり、安心しました。その分野に関してはピカイチで右に出る者はいない感じですが、あの分野以外で出会ってたらあんなネチネチ圧をかけてはこなかったんでしょうね。同じ時間を過ごしてて為にはなります。楽しさは何も感じられませんけど。とりあえずたまに出し抜けるようになって、言い訳がましく敗因をだらだら言う彼を見てみたいです。意外と褒めてきたりしてきそうな気もしますがそれはいやですね。
とか色々考えてたんですが、
彼が事故で下半身不随になって泣きそうな顔しながら車いすに乗ってる姿を想像するのが一番心がすかっとしました。心の中で死ぬほど笑って心配して気を使ってるふりをしたいです。たまらんですね。ほんとどん底でどうしようもない顔をする彼を見たいです。こんなんだからダメなんでしょうね。まあでも一番心がスカッとしたのはその場面を想像したときでした。

すごいことしてすごいこと言うからって、何でもしても何でも言うても良いわけではないです。
とにかくあまり関わらないようにビジネスライクを心がけて、接していきましょう。

彼のおかげで今までちょっとなって思ってる人も良い所が見つかって好きになりました。世の中もっとどうしようもない人がいるだろうし社会勉強ですね。
とっても不幸になりますように

あーやっぱり胸糞わるいですねえ。

うんやはりアイツクソですね。アイツの嫌な顔見れるよう努力していきたいですね。
もっと嫌われてほしいな。人類皆アイツに対する感情が私と同じになればいいな。

寝ましょう。敵っていなくなってもまた増えますね。

やっぱり疲れてると負の感情って膨れ上がるものですねー
人間って毒も薬も取るから成長するもので、今はどちらも良い感じに摂取しとる時だとおもって生きていきましょうー
相談した祖母や何気なく野球観戦を誘ってきた姉、夜通しビリヤードした友人、後輩。なかなか健康的物の方が多めに摂取してますね。
今日はデートなんでるんるんです。なんたってサシ飲みですからね。俗に言うワンチャンあるでこれ！ってやつです。

そういえば、中学時代は私も彼のようなことをしていましたね。因果応報なのでしょうか。N君にはほんとに申し訳ないことをしましたね。N君はちょっと抜けてた子でしたが、色んな人と友達で柔軟性のある人でした。彼は元気にやってるんでしょうか。

不思議と胸糞わるい気持ちが消えました。たった五時間で消えるしやっぱり彼はそこまで大した毒ではないですね。
とりあえず英語しましょう。英文を見ると頭がいたくなりますが将来の為頑張りましょう私。

明後日から学校生活がはじまります。
なんとなく楽しみです。色んな事がはじまるので、後半につれてだれないように頑張っていきましょう。

ワイも死にたくないけど生きるのがダルいです
スレ乱入すみません

こんにちはいらっしゃいませ。
そうですよね。世の中面倒なことがたくさんあって、予想もつかない不幸な出来事もたくさんあって、ほんと面倒です。
だるいなぁと思いながらもお互い生きていきましょう。

気持ちの賞味期限切れってなんでしょうかね。あんまり人間関係が上手じゃないからいつも途中でだれちゃいます。
もっと中身を詰め込んでから色々やっていきましょう。

そしたら日持ちするかも。

名前をつけてみました。
日持ちしない、どこにでも割りと使える、たくさんいる、前世の私ってこれなのかもしれませんね。

らうとにしない理由はこっちの方が可愛げがあるからです。
個人的な文体の感覚ですが。

今日は練習おやすみにしました。ゆっくりお家にいて、数時間後に一人で走るなり色々しましょう。
自分が思ってるほど自分の周りって良くも悪くもないなと最近思います。

今日は練習にいきましょう。
休みの最後の絞めみたいな感じですね。

あー疲れました。疲れてると負の感情が渦巻いてだめですね。ねましょう。

せっかく良い感じに疲れてるのに何故あなたのキレてるつぶやきを見なければならないのか。
何でもできるとかもう昔から悟ってるとか言うならもっと心の余裕見せて欲しいですね。
ほんと器のちいせぇやつです。女の子取り巻いてるのは良いんですが大体ブスなことに誰か早くツッコミましょうよ。
それでいて、いつも口癖があいつ大したことない。ってあなたが一番大したことないですよ。
あーもうやっぱり無理です。半身不随になって泣きそうな顔しながら車椅子こいでほしいなぁ。

あの人が大したことないって言う人大体あなたより大したことある人望のある人なんですが、おめめが腐って見えてないんでしょうかね。

半身不随になってほしいな。それでもあの態度でいれるならもういいですけど。
ほんとどん底に落ちて欲しい。

せっかく今日は赤ちゃんプレイして良い感じに疲れ気持ちよくなったから、馬渡さんのサヨナラバイバイ聞きながら神の河のんでオセンチな気分になろうとしてたのに最悪です。

耳が痒い！！

最近生活習慣が良くないです。
眠りたいけどもったいない。
新しいことが沢山はじまり、色んな人と話し合いしたり物事を決めないといけないです。その時はとても楽しいのですが、それが終わった後は誰とも話したくないというか関わりたくないです。お腹がぐるぐるさっきからずーっと鳴ってます。自主トレで有酸素運動をしてないせいで最近体重が落ちにくいです。もう少し落とさないと自分の理想のパフォーマンスができません。食事制限も大事ですがやっぱり消費して鍛えることがとても大事です。明日はちょっとできますが不完全燃焼で終わりそう。
忘れ物に気を付けて。

うまいこといかないです。
なんで無駄な時間を過ごしてしまうでしょうか。
お腹が減りました。
Def Techのconditioning songでも聞いて持ち直しましょう。
むだーなこーとなんーてない。

欲しいものがこなくて欲しくないものがくる。
欲しくないものが意外と大切なもので欲しくないものが無駄なもの。
よくわかんないですね。お腹へったなー

なんでしょうこの酸っぱい気持ち。
酸っぱい？なんでしょうね。誰にも嫌なことしたわけでもないのに、自分がされたわけでもないのに。
気持ち悪いな。
眠くなってきたなんも今日はできなかったですね

あーねむいけど寝れないです。
お腹が今宵もぐーるぐる。

殴り合いをする夢をみました。
殴り返された時にハッと目が覚めてしまいなんか寝れないですね。

体重が良い感じに落ちてきました。
やっぱり有酸素運動しないとダメですね。
ストレッチも大事です。ケアしないと疲れが残っちゃいます。後輩君が寝る前に間接はずして寝ると翌朝目覚めがよくなるというトンデモ健康法を教えてくれましたが怖くて絶対にできません。

考え続けることはとても大事。大学の広報部のお偉いさんが仰っていた言葉です。

人生思ってるほどひどくもなければちょろくもないですね。
どのくらい努力できるか。
努力すりゃ沢山できます

あー一通り課題が終わりました気持ちい。
明日は接待バーベキューですね。面倒だ。
最近、夢に楽しみを持てなくなってきてます。残念です。

あのクソ歳上を車に乗せないといけないクソ日ですね。
ただもう嫌いだと言うことに気づいてくれたので、乗る時間を大幅に減らすことに成功しました。
社会人になったらやっちゃだめなんですけどね。あー今のこのうちに嫌いな人にはとことん揚げ足取っていきたいです。どれだけ会話しないかが勝負。

虐殺する夢か、半身不随で泣きそうな顔になってる顔をみれる夢を熱望します(*´ω｀*)
まじで現実で半身不随にならないですかねぇ。
笑い転げちゃいますねきっと。

ま、がんばりますかー。

イゴールの声がとっても低い。
ATLUSさん的には敢えてのことなんでしょうねぇ。
私は好きです。しかし９月は間違いなく忙しくてゲームができないだろうなぁ…

お腹すいたなぁ

ガキどもは無職の大人を下に見る傾向が強すぎる。
社会的地位で大人をランク分けしていやがる。
地位のある大人や高学歴者には「えらっ！」とか言って下手に
出るくせに、無職とか派遣とか高卒だとか、そういう大人には
見下すような態度をとったり、バカにするような言葉を
浴びせてきたり、当たり前みたいにしやがる。
失礼なんだよ！　自分がどの程度の存在か自覚しろ！

あーなんだか色々考えすぎると病んでしまいますねぇ。
能ある鷹は爪を隠すもんですが、私は爪がないからハリボテ作って、爪をちょっと光らせてますね。
なーんもできないですね。お喋りすることと考えることは好きですけど、凄い人はもっとすごくて爪があったりしちゃうから。

むしゃくしゃしますねぇ。あの人に会いたいなぁ。
もうなんで連絡先消してしまったんでしょう私は馬鹿ですねぇ。今このときにほんとに横にいてほしかったな。
きっと努力してるんでしょうね。あーそう考えると私も頑張って爪を作らねば。

いつか会えるといいな。某テーマパークの最寄り駅前の駅通るとめっちゃくちゃ思い出してテーマパーク行かないで駅降りてその人のことめっちゃ探したいですね。ストーカー待ったなし！
まあ縁があると信じて頑張りますか

あーだつじっちゃいました。爪をちょっと光らせては
ハリボテの爪をですね。
まだまだあかんですねぇ。

うーんいまいちやりたいことが進まないですねぇ。
こんな時はそとにでかけましょう

久しぶりにものごっついトレーニングしたら凄い疲れて良い感じにぐったりできますね。お通じもよくなります。

明日は六時起きで紹介を頂いたバイトに行くのですがドキドキして寝れません。
遠足の前日的な感じですね。楽しみです

とても楽しい体験ができました。良かったです。
同時に親のありがたみも再確認できました。
素晴らしかったですが昨日はだめでしたね。私の技量不足でしかない。もっと心身共に磨いていきましょう。

あー悶々としてるー。

http://www.gussumin.xyz/

こ。酵母か。
私はそんなことより愛がほしいですね

やる気がいまいちでないですね。

消えたい。消えて欲しい。どうせこの幸せもすぐ終わるんでしょうね。どいつもこいつも笑顔できもちわるい。
どこか消えてしまえ。どいつもこいつも皆きもちわるい

つかれた。つかれたからネガティブ。つかれた、
つかれたからネガティブなっちゃった。つかれた。
どいつもこいつも消えてしまえ。つかれた。

あれもこれも消えてしまえ。つかれた。つかれた。
どれもこれ面倒だ。つかれた。どいつもこいつも。つかれた。

もっと都合よくいてくれてもいいじゃないですか。
ほんとはもっとわがまま言いたい。壊したい。乱暴したい。
気遣いばかり、ほんとは壊したい。泣いてて欲しい。
もっともっと依存して一人になって泣きついて、壊れて、
ダメになればいいのに。

ダメになってこわれてずっと求めてきたらいいのに。

壊れろ。ダメになれ。どうしようもなくなれ。消えろ。一人になって世の中嫌いになってくれたらいいのに。
そしたらもっと可愛い。可愛いのに。もっとかわいいのにな。嫌いになれ。嫌いになれ。もっと嫌になれ。
何もかもいやになれ。仕向けたらいいのか。仕向けたいな。
仕向けたら幸せになれるよ。きっとなれるよ。
楽しいよ。一緒だよ。ずっといれるよ。ずっといっしょ

ばれたくない。でもばれたい。この気持ちはまだ。

もっと嫌なになれ。つかれた。つかれたから、
もうつかれた。つかれた。しあわせ。とってもしあわせさいこー！ー！！！！ーーーー

夜中はやっぱりだめですね〜〜。
どうしても情緒が

あーーとっても好きなんですよ。こんなんばれたらどうしようもないでしょうし。どうせなら自分を変えたいですね。

でもだめですねー。すぐに疑ってしまって。
どうせ私じゃなくて他の人に相談してそっちのほうがいいなってなって捨てられるのが関の山ですね。

あー汚いなぁ。散々汚いことしてきたから他人も汚く見えてしまう。汚いですねぇ。

やっぱり私のしたことは間違いだらけでした。
感情のままに生きて、人のことを考えない。
そんな生き方をしてしまうなら

一生幸せになれないでしょう

何が生まれ変わりたいだ。
腐っていく一方じゃないですか。

まだ昔の方がよかった。嫉妬深くて一つの事しか考えてなくてただずっと単調だったあのころの方が良かった。
取り繕う方法を知れただけじゃないですか。
なんでそんな無駄な生きてをしたんですか。

　　　,　- ―‐ -　､
　　　　　 ／　　　　　　 　 ＼
　　　　 /　　　 ∧　∧　 , 　 ヽ
　　 　./　 ｌ＼:/- ∨ -∨､!　,　',　　さあみんな集まってー！
　　　/ ハ.|/　　　 　 　 　 ∨|,､ﾍ　　　自分語りスレがはじまるよー！！
　 |ヽ' ヽ　　 　 ●　　●　　　 ﾉ! l
. 〈｢!ヽﾊ._　　　　＿＿　　　　_.lﾉ　|
　　く´ ＼.）　 　 ヽ. ノ　　　（.ﾉ ￣
　　　＼　｀'ｰ-､ ＿＿_,_ - '´
　 　　 　｀　- ､ ||V V||　＼
　　　　　　　　| ||　 　|| l＼ ヽ

>>153がスレ主ならいいんだけどそうじゃないなら貼るとこ間違ってるよ(小声)

最近すごい生活習慣がいいですね
５時起床１０時就寝はもはやおばあちゃんの域ですが

しかし今日からおやすみなのでまた崩れるんでしょうねー

色々じゅんびをしないといけません。過去と人は変えられないですが自分と未来は今から変えれるはずー。
あー

あーこの胸の響きが面倒ですね。
まだまだ子供ですが子供ていいのかな。

たまーに浮気したいなーって思うときがあります。
なんかベクトルの違う心地よさがあるから。
でもそんなことしたらとってもだめなんですよ。
人を傷つけて自分の心も体もだめになってきます。
でもだめなのが好きなんですね。でもやめましょう。
もうせめて真っ直ぐ生きてきたいですし。
他に時間使う方がもっと自分のためになるはずです。

自分弛いなぁ。

昨日は貪りました。とっても美味しかったです。
でも食べれば食べるほど不安で心配になります。
自分に自信がないからですよね。囚われちゃってるなぁ。

もっと誠実に生きていけばよかったのかもしれないですね。
でもこういう生き方をしてきたから出会えた人や美味しい店とか色々知れました。何かを行うことに無駄なことってあんまりない気がします。遠回りしていくのも何かそこにしかないものが拾える様な気がします。
でも自己中な考えはやめて、誠実に生きていきたい。
いや、生きていきましょう。でも心は相変わらず情緒不安定浮き沈み激しく、夜になると考えがだめな風にしかできない。

久し振りに親としっかり話しました。
衝突ばかりしてますがこんなに一生懸命話して、考えてくれるのはほんとに感謝しなければいけないです。
結局やりたいことをやらしてくれるあたりにも感謝しなければいけないです。

一人でいるとき、一旦何も考えないことはとても大事。
誰かといるときにその人の為に色々考えることはとても大事。
一人でいるとき位なんも考えずぼけーっとする時を作らねばいけない気がします。
なんだかやる気がわいてきました。

あーーーー夜はやっぱりだめだ。
でも、だめだったら所詮その程度ってことですね。
仕方ない仕方ない。所詮その程度ってこと。

久し振りに朝から泣いた。
辛いな。明日会いたくないな。

頑張りましょう。頑張って頑張って成し遂げたらめいっぱい泣いて感謝を伝えましょう。

恩を仇で返してしまった私です。だからせめて立派になりたい。立派になってあなたにありがとうと一言だけ言いたい。

ふて寝したくなりますが起きて頑張りましょう。

あーつかれたー
20キロの距離を自転車で行くのはつかれますね

色恋はもういいかなと思いながらも別れたくないなーって思ったり毎日ぐるぐるしますね。決めるのはあっちですから早く決めてほしいと思いながらも前の人に酷いことしたから、これが罰なのかなとも思ったり。
とりあえずはお腹減って疲れたから食べて少し寝てまた夕方から頑張りましょうか。

救いなのは友達と家族としたいことがあることで、
それで心の底から楽しいと思える瞬間があるし良いかなとも思ったり。でも好きな人と楽しくイチャイチャするのも素敵だなとも思うし、でもわかんない。あの人が好きなのかもわからないし、とりあえずは今掌の上にコロコロされてるんだなぁって思ったり、まぁそれもまたいいでしょう。
死ぬわけでもお金が減るわけでも時間が減るわけでもないです。そう言い聞かせて、自分の頑張ること頑張りましょうか。頑張れ私。

とりあえずはSNSの類いであの人が楽しく生活してる様子を見ると、個人で連絡をとってるときの温度差が激しくて何が本当かわかんなくなります。現実的に考えて遊ばれてるんでしょうね。まぁ仕方ないですね。ｻｯｻｯと捨ててくれないかな。捨てられた方が頑張ってる時の周りの反応がいいですし。
鬱陶しい人だな。顔が良いだけの人でしたね。
早く捨ててくれないかな。

捨てられたくないなーって思ってる自分もいてなんかもうぐちゃぐちゃしますねー。
よくわかんないけど頑張りましょう。頑張れ私。

どんなことも大体は時間が過ぎればそんなもんかってなる気がします。大体なんで過ぎても一生心に残るものもあります。今回は大体にあてはまりそうですね。

すべては過去になっていつかただ思い出す思い出になるだけ

そんでも嫌なもんは嫌ですね。

強い心がほしいな。
もっと思いやりのある人になりたい。
最近Def Techの曲が物凄く心に響きます。

３年間を犠牲にした２ヶ月に意味はあったんでしょうか。
結局何も残らなかった様な、心が浪費しただけ。ときめいただけ。終わり悪けりゃ全てにダメ。なんですかねぇ

しんどいときこそなんかこうなんかどうしたらいいんでしょうかね。

取り敢えずしんどそうな人いたら何かしら励ましたり、
頑張れることは頑張りたいな。最近人って敵も味方も結局他人だなって思いました。自分との向き合い方を上手にしたいですね。自分も他人も好きですけどもっと方向性を変えると楽になれる気がします。

あんなゴミの吹きだまりみたいとこ入るんじゃなかった。
色々頑張ってこうなるんならほんと損した。何もかも無駄になった気がします。気持ち悪い。ほんとに気持ち悪い。

気持ち悪い

何もかも気持ち悪い。あんな顔だけのゴミに群がる奴等が気持ち悪い。気持ち悪い

皆結局他人だから、気持ち悪い。
もうめんどくさい。くそみたいな毎日。前に戻りたい。
戻れない。くそみたいな毎日。はじまりはじまり。
くそみたいな毎日。はじまりはじまり。

ばいばい。もっと信じてれば良かった。
気持ち悪い

気持ち悪い気持ち悪い

気持ち悪い。気持ち悪い。なんであんな幸せそうに生きてんだろ。もっと不幸になって、火事とか、塩酸とかで顔面汚くなればいいのに。顔だけでしかいきてないゴミだろ。

そういう私もゴミなんですけどね。

したことより辛い思いしてる自信があります。
拠り所を間違えた。気持ち悪い

せっかく助けてやったのに。

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い。
くそみたいな毎日はじまりはじまり。
嫌だ。なにもしたくない。

くそみたいな毎日はじまりはじまり。

もう無理。

吐くだけ吐こう。無理。くそ。ごみ。

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い。醜い。せめてここで抑えて。気持ち悪い気持ち悪い。気持ち悪いのは自分も含まれてることに気付いて。気持ち悪い。

悪いことした自分がわるい。
考えなかった自分がわるい。せめて遠ざけよう離れよう。
無理なら逃げてもいい。べつに逃げても大丈夫

誰かに任していい。しんどい

大丈夫。逃げていい。やることは最低限して、無理なときは無理でいいから。

大丈夫。逃げていい。なにもしなくて良い。ここで止めていい。大丈夫。

嫌なことは残念ながらほかにもあるけど、取り敢えず逃げていい。

取り敢えず落ち着いて。逃げていい。
ここで吐いて逃げていい。逃げていい。逃げていい。から。
取り敢えず逃げて。何もしなくていい

眠ろう。なんもしなくていい。
逃げてもいい。死ななければまたなにかあるから。

逃げてもいいよ。

大丈夫

逃げてもいいよ。きっと上手くいくから。大丈夫だよ

自分自身はせめて味方でいよう。
自分は自分の味方だから。大丈夫。

そんなときもあるから仕方ないよ。大丈夫。

ゆっくりこれから落ち着けばいいから。楽しいこともあるよ。

大丈夫だから。
きっと大丈夫

おやすみなさい

健康一番！

忘れて楽になりたいですね。
夢中に何かしてたいですね。

なんか周りのしんどい体験してた人のこと考えたら私なんて全然幸せだなって思うし、こんなことくらいでうだうだ言ってるのがアホらしく感じたりします。
じゃあどうしたら何をしたらいいのかって考えると止まってうだうだ悩んで病んでしまう。

取り敢えず妄想して傷ついちゃう癖治したいですねぇ。

何も見ない方がいいのかもしれないです。
あんまり知りすぎてもよくないし。せめて眠れるようになりたいですね。

嫌なら逃げちゃえ。あんまり無理しない。しんどい。
やから無理しない方がいいですね。

嫌な感情だけ取り除いてくれる機械をくれるならって思ったりもしましたけど、それがあるから優しくもなれるんですかね。散々昔嫌な思いしたくせにまだ被害者のフリして加害する。

せめて私で止めて、それから新しく生きていけばなんとかなるかもですね。
あー愛されたい。

まぁ充分家族とかには愛されてるんですけどね。
なんかこう将来一緒に子ども育てる的な人に愛されたいですよね。愛されたい。

愛されるほどの人間にならねばならないのかもしれません。
ちゃんと、なにかを得るまでは欲しがらない方がいいかもですね。あー猫飼いたい

あーでも犬がいいですね。従順なのがいい。

忘れていいんですよ。嫌なことも間違えたことも。

だからされた悪いことも嫌なことも忘れましょう。

Jポップの歌詞みたいですね笑

あーごみすっきりしました。今かかわってる全ての人に感謝

くそみたいな人間関係とくそみたいな自分の人生観がなんたらかんたらどうたらこうたらで、とりあえず自分だけができないことを見つけて、突き詰めて愛する人ができて毎日営めたらそれはそれは幸せなんでしょうね

もうだれか助けてくれってかんじですねー

このままいくと犯罪者とかになりそうな勢いですね。
毎日身体重いしイライラしかしないし、復讐心しかないし、
目も重たい。

上手いことまたいかないし、所詮カーストの低い人間が頑張った所で何の意味もないのかもですね。
くたばれ

ホメオスタシスがめっちゃくちゃ働いててこんな風になってるだけなんですかね。 だったら良いんだけど

だめでしたね。分かってて行かせたのでしょうか。
もうよくわかんないです。

自分が凄いキモい

親のありがたみに感謝。

1時間足らずで立ち直れるのは良いんですけど、難点でもありますね。常にupな気持ちで定着してたい