相談相手は求めてない、全部吐き出したいだけ

このどろどろと渦巻いて巧く整理できない気持ちを全部吐き出したい。

最初はTwitterで呟こうと思った。…やめた。二次元関連の垢しか持ってないから。そういう垢で吐き出すべきではないと思ったから。
愚痴板で呟こうと思った。…やめた。弱音も含むから場違いだと思った。
人生相談板で呟こうと思った。…やめた。吐き出せるようなスレがなかった。
2ちゃんねるは攻撃的な人が多いから避けた。
行き着いたのはこの板。
迷惑をかけて申し訳ないけど吐かせてほしい。
もう、限界かもしれない。

最近体調が悪い。
頭痛が酷かったり、体がやけにダルかったり、喉が痛かったり、咳が出たり、くしゃみを連発したり。日によって症状は異なる。

辛いけど、動いていると気にならなくなる。
でも休むとまた襲ってくる。

寒い空の下で立ち仕事をするのが辛い。
頭の痛さとかは感じないけど家に帰るとどっと症状が出てくる。
動きたくない。ただ寝ているか本を読むかゲームをするかスマホをいじるかしていたい。
けど家事を押し付けられてるからやらないといけない。
家事といっても本格的ではないけれど。

台所の高さは背の高い私には合わなくてじわじわと負担をかけていく。
手が冷たい。
最近手の甲から若々しさが消えていくような気がする。まだ二十歳なのに。

冷蔵庫の中のものを毎日確認する。
なくなったら私が買いにいかないといけない。
お金は私の財布から出してレシートを残しておいて後から返してもらうようになってるけど、私はこれが不満だ。
返してもらうのは早くて数時間後、遅くて一週間後。
それまでは私の中から数千円が消える。
返してもらうまでに足りなくなったらまた買わなきゃいけない。常に財布の中は少し寂しい。

家族()のご飯を作らなくていいだけマシ。
でも、一時的に私の財布から出した金でわざわざ買いにいっている食材を無駄に食べるくせに吐く妹が許せない。
精神的なものとわかってるけど腹が立つ。
吐いてるくせに肌が荒れてるわけじゃないのも、見た目に何の影響を及ぼしてないのも、平然としているのも腹が立つ。
無駄にされてるようなもの。
どうせ吐くなら食べなければいいのに、と思ってしまう自分がいる。
消費も早くなるし金の無駄だから吐くのやめろ。

ご飯を炊いてもすぐに食べ尽くすくせにご飯を炊くことはない。
親も親で気づいたら自分で炊けばいいのに私に押し付けてくる。キレて怒鳴ってくることもある。自分でやろうという考えはないのか。
簡単だけど手が冷たいし荒れるんだよこっちは。腰が痛いんだよ。

あと洗濯物。
糞親父の服は水気を吸ったら重いし干すだけでもめんどくさい。妹は妹でナプキンつけっぱなしのことがある。気持ち悪い。靴下裏返すのやめろ戻すのめんどくさいんだよ、なんで他人の汚い靴下にわざわざ触れなきゃいけないんだよ。気持ち悪い。
洗濯した後は乾くまで自由にできないし、時間を拘束されるのが嫌だ。

あと掃除。散らかしてるのはほとんど妹だろうが。なんで私に押し付ける。ああ、私は学生じゃないからか。でも理不尽なことに変わりはないよね。自分でやったものは自分で片付ける、なんで当たり前のことができないの。
掃除が行き届かないのはしょうがないだろ。文句あるならまず食べ物を机に置きっぱなしにするのやめろ。床に服やものを置くな。教科書散らばらせるのやめろ。掃除機かけたくてもそれがめんどくさいんだよ。

家事そのものは嫌いじゃないよ。生きていくために必要なものだから。自分のためならやるよ。お前らの分までやるのが嫌なんだよ。
なんで私に役割を押し付ける。姉だからか。女だからか。学生とか関係ないよね私が学生の頃も押し付けてきたんだから。
私は母親じゃねーんだよ。
親ならまだわかるよ。
子供を産んだ以上ある程度の世話をするのは当たり前だから。
でも私はお前らを産んだ覚えはないし、産まれた立場だし、やりたいと思ってやってるわけじゃない。やらされてるだけ。
断ることなんかできないよ、どうせ殴られたりするだけだし怪我したくないし。

怪我したくないから従ったらストレスが溜まり体調に影響が出て、断ったら暴力で怪我をする。良い方には転ばない。

お前らはたまーに気が向いた時にやるだけで威張って、できるアピールして。
でも私がちょっとでもミスったらぼろくそに叩いてきて、できない奴だと言われて。
文句あるなら自分でやればいいだろ。
なんでそのできない奴に押し付ける？
意味わかんねーな。
ああ、家事は下等のものがやるべき、自分達は手を汚すべきではないと思ってるからか。お前らってそんなに偉いんだ。
外の世界でお前ら評価されてるらしいね。猫被りが上手いんだねー。外堀埋めるの上手だよね、おかげで外の世界で弱音を吐くこともできないよ。私が悪者にされるもん。
妹と父親をいい人と評価するやつは総じて地雷だよ。バカ。騙されてるだけなのにね。まあ人間は自分にさえ優しければ、自分に都合がよければそれでいい生き物だからそんなもんでしょ。
確かに私はクズだし無能だけど、あいつらを褒めて私をsageるってやり方は嫌いなんだよね。あーキモいキモい。

家を出たい。
けど金も能力もない。
安月給の仕事をして得た金は一時的に財布から消え、携帯代と税払えば大体なくなる。たまに糞妹が勝手にとっていく。それ訴えても怒らない父親はクズ。氏ね。

ろくに服も買えない。
身長のせいで着る服が限られるしサイズも難しい、人前に出れるような格好じゃない。田舎だから街に出るだけで金がかかる。
父親に服を買ってもらったことなんか一度もないね。母子家庭の時は一応買ってもらえてたけど。たまに婆ちゃんがお金くれるけど服って高いんだよね。そんなにたくさん買えない。
お年玉でまとめて買ってた。
高校の頃一応小遣いはもらってたけど普段の食材で一時的になくなって、文房具で消える。昼御飯代もバカにならないからおにぎりで済ませてたけど不健康になりました。服どころか下着すら買えません。
そのくせお洒落しろとかダサいとか頭おかしいんじゃねーの。化粧道具だって高いんだよ。
妹は色々ともらって服買いまくり。そして私が高校出てからは金奪って化粧道具や食べ物を買う。しねよ。クズだな。

ねえ、嫌いな奴の金で買ったもので自分磨きして男に言い寄られるってどんな気分なの？ 恥ずかしくないの？ どんな神経してんの？ 人の金とってるのになんでそんなにへらへら笑えてるの？ 頭おかしいよ。

こんな薄汚い格好の奴が家出したところで面接とかでアウトだよ。しかも勉強時間より家事優先させられてたから頭もよくないよ。常識なんかないよ。この変な家庭環境だからね。感覚おかしいよ。価値観ずれてるよ。
そんな奴が社会に馴染めるかよ。
勝手に良いように育つと思ってんのか。そんな都合の良いことあるかよバーカ。

年月を重ねることにストレスが溜まっていってそれが外見に影響するという悪循環。

なんでこうなった。母子家庭の時は容姿褒められること多かったのに、スタイル褒められてたのに、なんでこんなに醜くなった。お前らのせいだ氏ねよ。加害してると思ってないんだろうな。氏ね。プライドずたぼろだよ。

病院行きたいけど「精神病院なんて行くだけ無駄」とか精神病院とか鬱とか毛嫌いしてる親からしたら行ってほしくないんだろうな。行ったのバレたら暴力ふるわれるんだろうな。行きたくても行けないよ。

生きるのが辛い。生きてるだけで辛い。高３のあの時あのまま死んでればよかったのかな。
死にたい。でも本当は生きたいよ幸せになりたいよ。認められたいし褒められたいよ。 相談に乗ってこうすればいいとかいう言葉なんていらない、頑張ったねって言われたいよ。お母さんにされたみたいに抱きしめられたい。誰かの前で泣きたい。

生きたいしこの状況から抜け出したいけど足枷が多いし何から努力すればいいの。
何から手をつければいいの。間違って躓いて自分で治して、これの繰り返し。事態は悪化するばかり。

認められたいし誉められたい。甘やかしてくれる人がいたら、って思うけど。そんな人いるわけないでしょ。こんな醜いクズに近付いてくる人なんていない。得しないもん。
人を見下して優しくしてる自分優しい、と思う人ならいるんだろうけど。結局幸せにはなれないし。

私に見えてる世界に幸せなんて転がってない。死にたいね。でも怖いよ。

ああもう嫌だ全ての人が悪者に見える。優しいこと言ってるけど結局裏切るんでしょ私の前からいなくなるんでしょどうせお母さんだってそうだったもんね。どう転んでもバッドエンドか。こんな糞な人生送ることになるくらいなら産まれてこなければよかった。

もっと辛い人がいるのはわかってるよ。だからって我慢を押し付けられるのは嫌だ。辛いものは辛いよ。

まだ吐き足りない、けど頭の中がごちゃごちゃして引き出し方がわからなくなってきた。

いつも頑張ってるんですね。人知れずに嫌な目にあってて辛いんですね。何も努力しなくてもいいんですよ。
疲れたら手を抜いて適当にやり過ごしていいんですよ。
きっと気を張りすぎてるんです。張っちゃう原因はご家族のあなたに対する怠慢だと思います。
きっと生きてたらいいことあります。信じられないですけど、でも残念ながら嫌なこともあります。それは信じられちゃいますよね。悲しいもんですね。でもほんとにいいこといつかありますよ。
とにかくいつも辛かったんですよね。嫌だったんですよね。でも言える場所があんまりなくて、溜まっちゃって。
とっても疲れましたよね。たまには手を抜いて適当にやり過ごしててほしいなっておもいます。
急にごめんなさいね。何か言いたくなってしまって。
お邪魔しました

アニメに逃げても現実に絡めてしまうし楽しめない。二次創作で認められようとしても根性無しの私が完結とか無理だし。無駄に理想高いし。評価たくさんもらっても幸せな自分を受け入れられず結局逃げちゃったし。

生きたい、でも死にたい。死にたい、けど生きたい。どっちなの。

人目を気にしすぎる自分に嫌気が差す

幸せな来世が保証されてるなら死ねるのに

こんなクズにも優しくしてくれる人が居るとするなら、同じように優しい人と結ばれてほしい。私に関わっても幸せにはなれない。不幸になるだけ。

架空の存在で傷を癒すしかない

自分がこの世に存在していた、ってこと自体を消し去りたい

真っ白な状態になりたい。全てをリセットしたい。

目が覚めなければいいのに

言い訳ばかりな自分が大嫌い

幸せなんてないよ

私の人生はバッドエンドしかないクソゲー

自殺ルートが一番のハッピーエンドかな

幸せに囚われすぎている

結婚とか何だとか、他人にとって都合の良いことを幸せと言って押し付けてくるのやめてください

目を閉じて眠りについて、そのまま目が覚めませんように

懐かしい場所とか思い出して、そのときが天気がよくてきもちよかったりして何も悩みがないときで、懐かしいなーもどりたいなってその空間に溶けたいと思うことってある？
小さい頃とかにいいなって思った景色おもいだしてそういうのになりたいって思ったりする？
質問ではあるけど吐き出したかっただけなので返事しなくてもだいじょうぶ、うつらしきものが治りかけてんのか進行してんのかわからんからこう思う人いるかちょっと気になった

「飼ってるのに心配にならないのか」

は？ お前に言われたくないんですけど？
育ててもないくせによくそんなこと言えるね。
自分の部屋に入ってきただけでキレて、外にも出させずにストレス溜めさせてそれでちょっとでも中で暴れたら追い出したくせに、なに言ってんの？ わたしお前がぬこ投げ付ける姿見てたからね、虐待紛いのことしたくせに心配？
気が向いて愛玩したい時家に居ないことが続いたから気に食わないだけだろ、ただ自分の好きなようにコントロールしたいだけ。
ぬこはちゃんとすぐに戻ってくるけど？
お前が嫌われてるだけだろ。

大体ね、わたしは「飼いたい」とも「飼う」とも言ってませんけど、一度も。
だってその時は精神的に追い詰められてたから、そんな状況で育てられるわけないでしょ。
ただ愛玩すればいいってもんじゃないよ。
しばらく容態を見て飼ってくれる人を探すとか言ってたから世話してただけ。
それが飼ってるように見えたんだろうけど、拾ったぬこが調子悪いならそのくらいするでしょ。最低限の当たり前のこともしないお前から見たら違ってたんだろうね。
あー、お前が飼うって言い始めたのは好きな時に愛玩したいからか。そして最低限のことをしたわたしと妹は都合のいい存在か。

なつかないとか言うことを聞かないとか不満言ってるけど当たり前だろ。子猫の時にあんな対応とってたんだから、あれで好かれると思ってるのが怖いわぁ。頭おかしいんちゃうか。
何もしないくせに良い飼い主気取りか。
自分の行動見返してみろや。鏡見ろやアホ。

あーぬこ可哀想。
もっと良い飼い主いたのにね。
今から他の飼い主探すのもアリなんだろうけどすっかりなついてしまったからなぁ…。
勝手にそんなことしたらクソ親はキレて暴力ふるってくるからできそうにないけど。

クソ妹も妹で面倒見ないしな。
あー似てるなクソ親と。
拾ってきたくせに無責任なところが。
たまーに相手しただけで世話した気になってるところが。好かれると思ってるところが。

つーかクソ親、お前ってペットへの対応と子供への対応が似てるな。
今思えば小学生に入るまで一緒に出掛けたこともなかったし、ちゃんとした会話なかったな。
基本的にお母さんに丸投げ、ちょっとうるさいと感情的に怒鳴って暴力をほのめかすだけ。
その場限りの対応、やんちゃする度に怒鳴れば一時的に黙るけど根本的な解決にはなってないんだよ。
まーそんな奴だから離婚は仕方ないね。
子育てもろくにしてこなかった上に七年間ろくに会ってなかったのに、親権得た途端親ぶって言うことを聞いてくれると思ってる。
それが当然と思うような口振りと態度。

確かに口に出して「クソ親父」呼ばわりしたりヤンキー紛いの行為したり…とお前の学生時代なのは論外だわ。
そういう態度を嘆くのはまだ納得がいく。

でも
「自分が考えて選んだバイト先で頑張りたい」
「別に家の仕事の手伝い内容に大きな不満を持ってるわけじゃないけど勉強に専念したい時でも『家の一員だから』と有無を言わさず強制させるのが嫌」
「最初は特に不満を抱くこともない内容でも嫌々やらせればマイナスイメージがついて嫌気がさしていくんじゃないか」
と意見するだけで「女のくせに/子供のくせに生意気」と言われ暴力を振るわれ「言うことを聞かないなら出ていけ、どうせ無理なくせに」「子供は親の言うことだけ聞いていればいい」「女は男に逆らうな」と抑圧するのは納得いかないわ。
そのくせ進路に困って追いつめられてる時は「言わないとわからない」と怒る。

自立自立言ってきたけどさ、お前は都合のいいようにしか考えてないだろ。都合のいい道に進んでくれると思ってるんだろ。
「言わないとわからない」と言ってきたくせにやりたいこと言ったら受け入れるふりして取消、進路をダメにさせた。言っても無駄だろ。
そう抑圧させてきた、加害してきたって考えないのか。

長女だから。姉だから。
女だから。子供だから
時には妹だから兄のために身を引けと言う。
……別に好きで真ん中に産まれたわけじゃないし、女に産まれたわけでもない。
そもそも産んでくれとは言ってない。
避妊もせずに性欲を発散したのはお前だろ。
お母さんに墜ろさせなかったのはお前だろ。
本人がどうしようもない要素をあげてそれを理由に見下して抑圧か。

男だからって威張り散らすな。
股間にぶらさがった物がそんなに偉いのか。
お前は長男だから何しても許されてきて、その分妹さんと弟さんに幅寄せがいったんだろうな。婆ちゃんから聞いたんだよこっちは。

お前のせいで結婚なんかに希望が持てないし、すべての男に警戒してしまうし人間不信になった。
人当たりのいい人ほど裏切られるのが怖いし、コントロールされそうで嫌だ。

自分も他人も醜い。
この世は醜いもので溢れてる。
こんな世界なければいいのに。
ほんと、なんでこんな世界に産まれてきたんだろ。

愛だとか恋だとか友情、仲間、家族だとか言うけど裏側にあるのは支配や抑圧や依存といったドロドロとしたものばかりだよ。
それを美化して押し付けてくる風潮も嫌だ。

何度頭の中で他人を殺してきただろう
わからなくなるくらいに殺してきた
小学生の頃からこれだ
殺意を抑えながら生きるのにも慣れてきた

刀がある時代に行って有望な人の盾になりたい

あああああああああああああムカつく！
片付けても無駄なのになぜ押し付ける！
私は悪くないだろうが！
悪いのは片付けたそばから物や服や皿を起きっぱなしにするクソ妹だろうが！！見ればわかるだろ！！片付けてもすぐに散らかる部屋を掃除したところで無駄だってわかってたらする意味がねえだろ！！
クソ妹てめーはなんで片付けねーんだよ！ なんで自分で使った皿も洗わないんだクソが！
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね！！！！！
遊び呆けやがって！人の気も知らずに！
氏ね！！！！！事故に遭って氏ね！！！！！
クソ親とクソ妹のせいだよ私が精神的に追いやられてるのは！病院行ったら病気が判明するのは目に見えてるだろうな！！行く金もないけどな！！！
ああああああああああ殺意が沸き上がってくる！！頭の中でお前らを何度殺したかわからないくらい憎い！！死んでしまえ！！

クソ妹が拾ってきたクソ猫木刀でぶん殴って頃したい。なんで拾ってきたお前は全然世話しないんだ？ 無責任な奴だな。そういうとこクソ親と似てるよな気持ち悪い。
可愛い、好きだからこそ飼わないって考えの私の方がマトモだろ。私が飼わないって言った時人でなし扱いしてきたけどさ。お前はただ単に気が向いた時愛玩したいだけだろクソが。氏ね！！

無責任氏ね
無責任氏ね
無責任氏ね
無責任氏ね
無責任氏ね
無責任氏ね
無責任氏ね
無責任氏ね
無責任氏ね
無責任氏ね
無責任氏ね
無責任氏ね
無責任氏ね
無責任氏ね
無責任氏ね
無責任氏ね
無責任氏ね
無責任氏ね
無責任氏ね
無責任氏ね
無責任氏ね
無責任氏ね
無責任氏ね
無責任氏ね

それで周囲にいい人扱いされてるのが気にくわねーんだよなぁ。化けるのは上手だよな。で、私は人でなしのクズ扱い。
私が世間から見たらクズなのは認めるけどお前も一緒だろ、と。
妹とクソ親をちやほやする奴は総じて地雷だ。正体を見抜けないバカだ、騙されてることになぜ気付かない。この世はそういった面でのバカばかりだな。希望なんか持てるかよ。
人は自分に対して都合が良ければ他は気にならないんだなやっぱりメリットで動く生き物なんだよな。
あー汚い！ 虫酸が走る！ なんでこんなクソみたいな世界に産まれてきたんだろう。何かの罰か！？ こんな世界滅べばいい皆氏ねばいい！

死ぬ前にムカつく奴37564にしたい

この世は汚いもので溢れてるのに美化してる奴が腹立たしい、氏ね

何が家族だよ、何が友情だよ、何が恋愛だよ。支配と依存が蔓延していることになぜ気付かない。愛だとか何だとか信じてる奴クッッッソ気持ち悪いな。反吐が出る。

何度も死のうと思った。
でも二次元がそれを阻んでくる。
大好きなキャラの出番と活躍を見るまでは死ネないと思って夏にまた強い自殺願望が沸いてきた。ロープを購入した。
その矢先に好きなキャラが活躍するフラグが立った。
色んなロープの結び方もしっかり覚えて場所も調べたけど無駄になるのかな。

将来に希望が持てない。でも、二年前から大好きなキャラが活躍する姿を見たい。
私が死にたいと思う度にアニメが、漫画がそれを阻んでくる。
私に生きろと言うのか。絶望しかないのに。

なんでhogeもできていないんだ、なぜあげた自分、しね

ネットですら友人ができなくて、ろくな会話もできなくて、距離感とノリが掴めなくて。
こんな私が社会で通用するわけがないから自立なんて無理だよ。
早く死にたい。
叶うなら、来世では幸せな家庭環境で育って人に愛されたいよ。

足の傷跡が消えない。夏なのにハーフパンツも履けない。サンダルとかも履けない。

昔に戻ったところでお母さんが死ぬのは避けられなさそうだし、懐かしい場所に行っても余計に苦しくなるだけだ。無性に泣きたくなる。

世界で一番不幸とは思わないけど辛いことに変わりはない

電話が怖い。決まって父親か仕事先からの電話だから。仕事先の奴は私に拒否権はない道具だと思ってるんだろうな。社長の孫だから優遇されてるんだろとかあの女に言われたけどそうでもないんだが。他の奴等は休めてるのに私は呼び出されたらちゃんと出ないといけない。たとえ風邪気味でも、生理が凄く重くて吐き気がしても。私だって呼び出しの電話気にせずに街に出たりのんびり趣味楽しんだりしたいのに。友達や彼氏だってほしいのに。前は居たのに、いつかかってくるかわからない電話や決まって平日にある休みのせいで全然予定が合わなくてどんどん離れていった。私が楽しそうにしてたからいけないのか。親は私が幸せそうにしてるのが許せないんだろうな。

親に生理が重くて動きづらいし腰が痛いし匂いで吐きそうだしつらいとか言えないし、男親にそんなのわかるわけないしどうせ甘えだと言われるし、そもそもそういうこと言うのが気持ち悪いし。

私が風邪ひいてる時全然家事しなかったよね。洗濯しない干さない米炊かない食材買いにいかない部屋散らかしっぱなしペットの世話もしない。体調を崩してるときも全部私に丸投げ。当たり前のように丸投げ。
何だと思ってるんだ。ただでさえストレスで免疫落ちて体調崩しやすくなってるのに。
今じゃ常に体調崩してるよ。生理不順も当たり前のものになってるし。
インフルエンザの時だってろくな飲み物もなくて結局自分で自動販売機に買いにいって悪化したわ。自分等が体調崩したときはポカリかアクエリアス買ってこいだとか言ってパシってくるくせになにもしない。クズが。

それでよく自分達は優しくしてやってるとか言えるよな。

苦しい。従いたくない。吐き気がする。
なんで私が従わないといけないんだ。
でも暴力振るわれるのも怖い。
骨だって折れそう、マトモなものも食えてないから脆くなってるだろうし。

なんで私がこんなに見下されないといけないんだ。女だからか、その上姉だからか。兄が居るからか。

早く死ななきゃ、って思うよ。

でも最後に認められたい。すべてを肯定してくれる人が居てくれたらいいのにって思ってしまう。頑張ったねつらかったねって言われて頭と背中を撫でられたい。お母さんがしてくれたように。そんな人居るわけないのに。
大切な人失って、はじめて愛おしいと思った人とも父親のせいで引き離されて、手放すのが怖くなった。結局は居なくなるんだろうって思うと凄く怖い。信じた人に裏切られるかもしれないと思うと、怖い。

将来の不安が私を蝕んできて「早く死ネ」と言ってくる

幸せになりたいけど育ってきた環境じゃ無視だし、この日本だし、結局死ぬしかないのかな