たまにはさ、辛かったこと言っても良いよね…？*

私だって全部抱えきれないの。
誰も分かってくれなくても、私の中の辛さは増えるだけ…*
いつか押し潰されて、本当に自殺にまで追い込まれる前に、全部全部、外に出させて。


*基本レス禁です。*
これを読んだ私のリア友や同じような気持ちの人のレスはいいです…*
荒らし来たらすみません、アク禁依頼出させていただきます。


もう生きるのも辛い、私に無理なことを押し付けないで…。…*

もう無理。
「いつ学校来るの？」「元気なら学校来いよ」
あんたたちは何も分かってない。
なに、私がいつ学校に行けるかなんて知って何がしたいの？もし来られなかったら「なんで来なかったの？来るって言ったくせに」とか言うんでしょ？そうやってまた私の心の傷をえぐって学校に行きにくくするんだ。愚かだ。哀れだよね。私を傷付けてそんなに楽しいの？…*

電話で「元気？」って聞くのも止めて。「元気じゃないです」なんて心配かけるようなこと言える分けないじゃない。今もベッドで寝てるよ。起き上がるのもしんどいよ。「元気だよ」って無理矢理平気を装っても真に受けて「じゃあ学校来いよ」って……なに？本当に私が元気だとでも？
例え体が元気でも心は元気じゃないんだよ。それもあんたたちが悪化させてるの。分からないの…？

ずっと助けを求めているのに何も言えなくて、分かろうともしてもらえない私の心はもうズタズタなんだよ…。
結局誰も私のことなんて分かろうともしてくれないの。…*

家に来られるのも、電話をかけられるのも、正直言って本当は怖い…。電話が来るたび、インターホンが鳴るたび、震えて寝てるふりしか出来ない。
いつ学校に来るのか聞かれるのがとてつもなく怖い。どんな怖い画像を見たときよりずっと震えて、心臓が破裂しそうになる…。
来てくれるのは嬉しいよ。だって普通なら遠い私の家までわざわざ来ることなんて出来ないもん。
でもね、気を使わせるのが申し訳ないの。私が出られなくてお母さんが代わりに出るのも本当に自分が情けなくて、「ああ、私は本当にクズだ」って思い知らされたみたいだ。本当に何回消えたいって願ったのか分からない。

久しぶりに学校に行ってみた。カウンセリングの先生も担任の先生もすごく喜んでくれて、来て良かったなって思えた。
でもね、学校にいってる間、六年間ずっと同じクラスで一緒にいて一番楽しかったあんた(以下A)は、「なんかましまろ、暗くなったね」って言った。
本人は覚えてないかも知れないね。だってあんたに取ってはどうでもいいことだもんね。私の心の闇にも気付いてないもんね。気付こうともしてないもんね。
私すごく傷付いた。本当は学校に行きたくなかった。だけど頑張って行ったのに……なんで「暗くなったね」なんて言われなくちゃいけないの？
私はそんなに暗いの？頑張って、勇気を出して学校に行って、本当は嫌だけど仲が良かったって理由だけでAたちを先生が連れてきて。
なのに……また傷つけられた。ナイフでめった刺しにされたみたいに心が引きちぎられた。
それに、「B(もう一人の親友(?)と二人だけで話さないで」って言ってきた。学校に行ってるときから言われて、私は自由も奪われてしまった。
好きな人と好きな話をすることも許されない。ここまで支配されて、私は何のために生きてるんだろう？って思った。
そうだ、五年生になった時から、私は不登校への道を辿っていたんだ。

それだけじゃない。私はなるべく三人で話せるように話題を必死に探したのに、Aは自分さえ一人にならなければいいみたいに、Bや私と二人で話す。
知ってるよ、Bと図工の時間、楽しそうに話してたの。なんで自分が嫌なことを平気でやれるんだろう。悪気も何も意識してなさそうで、本当に悲しかった…。
それに、私は見ちゃった。私とAが話してるとき、Bは気付かないふりをして、本当はすごく寂しそうな顔をしていたこと。
ある意味、これがトラウマで。私が一人になれば、私が苦しいことも我慢すれば、………私が消えれば二人とも寂しい思いなんてしないんだって分かっちゃったの。二人はマンションも同じだし趣味も合うしね。結局私は、繋ぎだったんだ。AとB、どっちかがいないとき、一人にならないための、道具でしかなかったんだ……*
それが、不登校の理由の一つかも知れない。

だけどね、今思えば、私がいない間も、まるで私がいてもいなくても関係なかったみたいに、二人は充実した学校生活を送ってる。そう思うと、お腹の底が熱くなって、手の皮膚を血が出るまで剥がしちゃうの。
イライラして、どうにかなりそうで。このままじゃ関係ない人まで巻き込んじゃう、って…。
傷付くのは私だけでいいんだって、必死に体に教えつけた。
涙が溢れて、もう居なくなりたいって……*
そんな間も、AとBは楽しそうに笑ってるんだね。

五年生の学芸会の片付けのときも、私を冷たくあしらって、体力が落ちて失神寸前までふらふらと片付けていた私を、まるでバカにするような目で見てた。多分、そこで完全に不登校になる理由になった。

最後に学校にいった日、Bと私は席が近くて話してた。すごく嬉しかった。
こんな私とも楽しそうに話してくれて。だけど。
幸せなのもつかの間、Aは恨めかしそうに私とBを見てた。
私は怖くなって「静かにしよう」とBに言った。
その日。家に帰って、私はすぐに爪切りで肉に届くまで皮膚を切り続けた。

流れる血が、まるで悩みがスーッと消えていくみたいで。少し安心した。
でも、学校に行きたくない、行っても苦痛が待ってるだけだって。

私は、完全に学校に行かなくなり、いきる希望さえも失いかけていた。………*

これでもう精一杯。…*
もっとたくさんあるけど、もう疲れたから。

もしこれを読んで、私のことを分かろうとしてくれて、今までのことを改まってくれるなら嬉しいです。
こんな私とはもう絶交、中学でいじめてやる、って思ったら、……好きにしていいよ。
でも、私は今でも、Aのこと信じてるよ。何回か無視されたけど、何度も傷つけられたけど、ずっと大切な親友だって思ってるから……*

それと、お願いがある。これだけは約束して。
私はミーバースや葉っぱ天国に出会って、たくさん救われた。
相談にも乗ってもらって(ほとんど表だけの同情で傷付いただけだけど…*)、本当に嬉しかった。
だから、ネットを禁止されないように、ここで書いたこと、ネットをやってることは秘密にして下さい。もうこれ以上、私から自由を奪わないで下さい。

中学、行けるか分からないです。たとえ肉体か精神、どちらかが回復しても、どちらかは傷ついたままだと思う。
痩せすぎで、このままじゃ死の危険もあるかもって言われた…。
だから、もし中学に行けなかったらごめんなさい。
一緒の学校に行けるって分かった日は、とっても嬉しかった。Aとこれからもたくさん話せる、私の今までを取り戻せるって、また希望の光が見えてきた。
だから、ここのことを気にせず、また今まで通り接して下さい。
もしAがいじめられても、私はずっとAの味方。……Aが私の味方でいてくれたら嬉しいなぁ…*

これからもよろしくね。
それと、ちゃんと約束は守って下さい…*

荒し消えてるな、よかった

？？荒らしいたの？…*

いたいた、なんか言い訳してたけど消されてる

辛かったね

そうだね

咲樹…裏切らないでよ
辛い
辛い
死にたい
散々偉そうに人の自殺止めてきて
笑っちゃうけど
死にたい、な…

死ぬなんてワガママですか？

>>14
周りにしても他人にしてもそう捉える人もいるよ
自分で命断つなんて親不孝だとか生きたくてもいきられないひとがいるのに死ぬなんて失礼だとか

どうしようもなければその判断でもしかたないよ
大事に思う人達にすこしでも後悔させないようにできるといいね

昔の私、こんにちは。…*
そんなことがあったんだね、こんなに辛かったのにそれさえも忘れちゃってた。…ごめんなさい*
でも、何となくわかったよ。Aちゃんはそんなことする子じゃないって思ってたけど…*
こうやって記録を残してくれてありがとう…*

なんか書き方が小説みたいだけど、なんとなく分かる気がするなぁ…。
電話が怖かったのとか、結構当てはまる部分があるから、多分私のすれっどだと思うけど。

難しいなぁ。