考えすぎる人

立てさせてもらいます

どう頑張っても夜に眠れなくなった。早い時間に眠れない。
もう一年間ほど、2時過ぎにならないと眠れない生活が続いている。
それはなんでだろう？ハッキリと原因が浮かび上がってこない。分析してみる。

ずっとおかしな生活リズムだったからかもしれない。
けど狂った生活をなおそうとしない、いやそれができないのはやっぱりおかしいんだろう。

12時とかに頑張って眠ろうとすると、寝なきゃならない、寝れなかったらどうしようという緊張でまた眠れなくなる。
そうこうしているうちに2時間3時間と過ぎていって、断念して起きる。ただ眠ろうと苦しんだだけの時間が無駄に思えて、余計に虚しくなる。

嫌な態度取られたり、キツい言い方をされた時、また優しい言い方でも遠まわしに悪いこと(被害妄想もあったりする)を言われた時なんかには一日中考えてしまう。相手には悪気がなくても、しばらくそのモヤモヤで苦しんでしまう。
そうならない人(圧倒的多数)が昔から不思議だった。

例えば、目上の方に散々怒られたのに、5分後には何事もなかったかのように同僚と過ごす人。
あまりにも不思議で、そのことを言ったところ、「え？あーなんか怒ってたね(笑)」

だけ。

他人事みたいに言えるギャルにあっぱれ…あまりにも自分と脳の作りが違いすぎて驚く…全然気にしてないのか…

自分だったら怒ってる時の上司の表情、声のトーンを鮮明に記憶してしまい(これだけで軽く三日は悩める)、どういう意図で私をどういう扱いとして責めたのか。
とかを家に帰っても隅々まで考えてしまって苦しむ。

私もそうできればいいのに。考えないようにする、それができたらどんなに楽になることか。ニブくなりたい…。

気分の高低差が激しくてヒドいと思う。これがあるだけで生きるのもしんどくなってくる。
この気分というのは、訳もなく気が沈んだり、と思ったら突然やる気に満ち溢れたりすること。

親が躁鬱病だから、遺伝かな？

けど、自分の場合は自殺をしたいとは一度も思ったことがない。夢や目標を実現させるまではなんとしても生き残りたい。もし叶わないうちにガンか事故かに遭って私の写真を立てられたら、死んでも死にきれん。
重度の人は、そういうことも考えられない状態で自殺願望に襲われるみたいだから、自分は軽度なんだろうか…ね。

？
なんかヘン。自殺衝動だわね

>>8
4の時間だー。

4が死を連想させるってばからしいなあ。そんなこと言ってたらキリがない。宗教じみてる。日本だけでしょう病院の部屋番号に4がないの。

車のナンバー…へ=屁を連想させるからNG

↑なにこれ？小学生みたい。

でもエレベーターはちゃんと4Fってあるんだし、結界張る範囲の基準がようわからん。

もし4で死を連想する方がいたら、ごめんなさいね。悪意はないんだ。ここでは正直にありたいだけなんです。

ていうかカテゴリー合ってたかな？ちょっと不安になってきた。

世のナルシストってポジティブなんだなあと感じた。前向き前向きに生きてるのかーすごく良いことだね。うらやましい。まねしたい。

感情だけで動いてる人間が苦手で、理屈で生きてる人間が好き。

とはいえ数少ない理屈派を見かけても、近寄れないし仲良くもできないけど。勇気と元気と度胸がない。
そして他人を想う気持ちにすごく波があるからなあ…
友達なんて学生時代にちらほらしかできたことがない、いや友達とは呼べないか…

一人が好きだけど、たまに他人と関わりたくなる衝動がグワッときて毎回抑える。
リアルやこういう掲示板とかで仲良くなったとしても、誰かと繋がってることが嫌になって自分から関係切っちゃうところまで目に見えてるから、そんな失礼なことを繰り返すようじゃ学んでないよね。
だから結局はぼっちで過ごすのが一番なんだね。他人と関わりたくなる衝動は抑えればいずれ通り過ぎるし。

夜に眠れないワケ！
あとあれだ、仕事が夜中のほうがはかどるからだ。で、アドレナリンが大量分泌されるやろ。眠れへんやろ。
なんだかね、朝は駄目。低血だし、気分悪いし、まあそれも夜型生活を続けてたからますますって感じでしょうけど…。

そして鳥の鳴き声…おやすみチュンチュン……

矛盾してる
って数少ない人間との関わり合いのなかで言われることがたまにある。
言い返そうとするんだけど、確かに矛盾してるのよね。
でもその矛盾は自分じゃどうにもできなくて、いろいろと複雑で、タイプの真逆な病気が入り混ざってるせいでもあるし、結局あーだこーだ言い負かされて終わる。

口論する気もないのに、穏便に過ごそうとしてるのに、こうなる。
精神障害があるんです！って言っちゃえば説明が早いけどわざわざ言うもんでもないし絶対言いたくないから言い訳には使わないが、理解のない人間の多いこと…。
まあ、健常者のフリして生きてたらそうなるか…。

これがモヤモヤして眠れそうになかった。スッキリ！

せっかくお名前入力欄あるんだし使った。

おやチュンチュン…。

今日は調子が良いみたい。気分が良い。ゲンキゲンキ！
これが毎日続いたらな〜…。

なんということだ〜10時から8時までグッスリ眠れた。すごい久しぶり。嬉しい。

ドクターの説教がストレス。
満足なんてしてない。

希望70％
不安20％
なるようになるさ5％
トウモロコシを食べたい気持ち5％

今日はこんな感じでした。テンションの上がり下がりがヒドイもんで明日調子悪かったら希望5％にでもなってるネ。

「ホンマでっかＴＶ」によると、社会を公正だと思っている人ほど
成功者になりやすく、社会を不公正だと思っている人ほど成功者に
なりにくいんだとか。

>>20
そうなんですか。私は後者かもなー…。成功しづらいのは痛い！

最近視界がチカチカするというかなんというか景色に疲れる…
病気の症状だと思うけど、目の問題もあるかも？眼科行った方がいいかな？

地震…

仕事が絶好調だと決まって生活が最悪になる。
朝に寝て昼に起きる。身の回りのことすべてがおろそかになる。洗い物が溜まって洗濯も放置、料理もしないし買い物にも行かなくなる。ふええ。

九州民じゃないけど地震が心配でお腹下した

なんという心配性…そしてメンタルの弱さ。

生きて…ます……生き…てま…………

ポジティブに生きると病気？認知症？になりにくいんですって。お母さんが言ってた。
やっぱり気持ち一つで身体の調子も変わってくるよネー。病は気から。
くそネガティブ思考だから今後ポジティブに生きるようにがんばる。でもポジティブに生きるってどうやるの？ううん…。

友達いらない人と友達になりたいです

自分とは何なのか、みたいな学生の頃に一度は誰もが考えるような悩みが前までけっこう続いてたけど今は開き直ってる。
卑下するみたいになるけど正直に自分の特徴を言うと無個性、とにかく愛想笑い、なんか地味、頭が悪い、運動神経が悪い、喋るのが苦手、という根暗コンボ。
多趣味ではあるけどズバ抜けた特技はなく、料理の腕も普通、…。
そんな取り柄のない私ですが最近誇りに思えるものがある。顔とスタイル。
ナルシスト発言になるけど、私はけっこう整った顔をしてるほうだ。おかげで過去に芸能事務所の方に声をかけていただいたことが三度ある(どれもお金払うヤツだったし、単に隙があってお金を搾り取れそうな人間に見えただけかもネ…)。
お化粧をしておしゃれな服を着て香水つけて歩けば地味子を脱皮しておしゃれな人のフリをできる。
とまあ容姿だけが良いのもどうなんだって話だけど、そのうち誰かが間違って結婚してくれるんじゃないかなと淡い期待を抱いてる。
仮に結婚できたとしても、いずれ中身はバレるけど。
でも中身がないわけじゃない。夢に向かって超頑張ってるし、穏やかで女神のように優しいし、だから、ほら、ねえ…。

そして朝方に寝る。やっぱり朝じゃないと眠れない。
おやすみ…。

最近、親戚のおじさんおばさんに「早く結婚してお母さんを安心させてあげなさい」って言われるからますますストレスで…。
できてたらすでにしてるわ。
テレビでやってたけどこの時代の若者は自己愛が強く、他人にお金かけることも嫌がるし結婚にも興味がない人が多い。これは本当に当たってると思う。過度な自撮り行為なんかもまさにこれでしょ。

おじさんおばさん、考えてはいるけど難しいんです。出会った人の中から結婚願望ある人を絞り、その中から自分を好いてくれる人をって、確率低い。

あと説教されるの早くねーかって思う、私この前成人したばかりだよ。辛い。

もうひとつ吐きたいことあった。
被災者の方々、外で寝てる方いたけど普通に考えて中の人たちが詰めてあげればもっと入るでしょ、誰一人詰めてと言えない言わないこの国の空気読む感じが大嫌い。
あと支給された食料が余りに余ってて困ってる場所があるのに、責任者か誰だか知らないけど「余ったのであげます(他に流します？)なんて言えないですよ」みたいな発言した人がいたらしいけどそんなくだらないこと言ってる場合か人間の命が関わってるんだぞ。少ない水を何百人で分けてる地域もあるのに…奴らは一体自分の何を守ってんだ？いいからその余った分他の足りてないところに届けてあげてください。

だめだ、全然世界が広がらない。
人との関わりが全く無いからかな？でもうまく付き合えないのは分かってるから関わりたくない。私は色々と“普通”じゃないから引かれるのも嫌だ。
他人との世界は広がらないけど自分の世界は膨張していく一方で、そのおかげでここ二か月は自分の中のノルマをしっかり終わらせて、今も自分なりの努力を続けてる。

いいのかな。

テンションがとてつもなく低い日でした。あるよね。

あと最近食欲が全然わきませぬ。常に緊張してるからかもしれない。本来は食べることが大好きなのに、おいしく楽しく食べられなくてツラい。
おかげで身長のわりに体重がなくてちょっとまずい。この前まではそこそこ肉ついてたのに、今は不健康っぽいわ。
痩せてるよか多少肉付き良いほうがモテるっていうよね…婚期遅れそうだし、これ以上体重落ちたらアカン。

絶望に光が射すような嬉しいことがあった…
普通の人は全然嬉しいとも思わないような小さなことだけど、私にとっては最高に嬉しい。
この私的ハッピーな出来事で、もっと頑張らないとって思った。はあ…、あと三日はハッピーハッピーでいけそう。
いや、今テンション高いけど、明日にはまた沈んでるかもしれんな。

すごくつらいことがあった。やっぱり私はポジティブになんて生きられない。
神様なんていやしないけど救いの手が欲しいくらい。
奇跡なんてないけど奇跡が起こってほしいくらい、すごくつらい。
落ち込みを通り越して怒りさえこみ上げてきた。でもやっぱり私自身が自分でどうにかしない限りは奇跡も突然の幸せも神様のご加護もないんだよ。

でもこれは理由のあるつらさ。理由もなくつらいのが一番ヤバい。

私は天才私は天才私は強い私は強い私は強い私は強い

私は天才で強い

自己暗示でもしてないとやってらんない

これまたすごくショックなことがあった。私の存在自体を否定されたようなモン。いやな人。心底嫌いだよ。
これは当分引きずりそう…。早く立ち直りたいな。

つらいよう

普通の人は
最高に嫌なことがあってもすぐ忘れられるもん？
寝るときにその出来事が頭から離れなくて緊張しながら無理やり寝て、気持ち悪い見たりしない？
一週間経っても傷は癒えることなく聴覚的にも視覚的にも鮮明に覚えていて気持ち悪いままじゃない？

もっとポジティブに生きろって言う人がいる。激しく同意します。けど、どう頑張ってもポジティブな思考を持てない作りに生まれた人間もいるべさ…。

誤字。気持ち悪い夢。

対処法とかあったらぜひ聞いてみたいのに、聞ける友達も知人もいない。

ひたすら一人でぐるぐると行ったり来たりしてる。

某SNSサイトで何年も前から交流してきた仲の良い人が最近エロ目的で私と関わってるように思える。
性的なことを期待してるなら私はそれに応えられないし、他にあたってほしい。
でも正直に言ったら相手が傷ついちゃうだろうし言えん…実際、一度会ってるからなおさら言いにくい。けど性的なこと言われて毎度不快な気持ちになるのもやっぱりつらい。
相手のダメージとか考えずバシッと言うべきかな。私は考えすぎなのかな。

テーマパークなんてわざわざ行かなくても日常の中で楽しめるのにと思ってたけど、超…楽しかった…。
アトラクションも並ぶことなくすぐ乗れたからストレスなかったし、ミュージカルって生で見るとあんなに感動するんだね。素晴らしすぎて泣きそうになった。あまりの感動でガン細胞消えたかも。

障害者優先パスがあったから並ばずにすぐ乗れたけど、これがなかったら長時間並んで一つ乗っただけでげっそりしてただろうな。いやそもそも並べなかったと思う。健常者はすごいな…行列が苦じゃないのかな。

障害者に優しい会社だな〜って思った。

なんか…気分悪い…

たった今外で不良学生がいきなり叫んだのが精神的にきた。やめてくれ〜(*_*)
自動二輪車の大きな走行音とか叫び声とか、大きな音が苦しい。それも突然だとなおさらクる。

周りでヤギさんや羊さんがメエメエしてる大自然の中にこもるしかねーな…

性的なことに関して『無理矢理』に美しさを感じる私は異常なんだろうか。
無理矢理、酷いことをされたい欲求が昔からある。これだけで興奮モノだし、その図は美しいと思う。
多分マゾではないしそういう用語は俗っぽくて嫌い。
やっぱり頭おかしいかも。

ああできることなら私の分身に会いたい
私は自分が心底嫌いだけど思考がまったく同じ私と話したい
なんて言ってると鏡に向かって話しかけるヤヴァイ人になりそう
おえ

今、ある人とお友達として付き合ってる。長い付き合いになるとしたらどうせいずれバレるだろうから、私は自分が精神疾患だってことを告白する気でいた。
それを母に言ったら、微妙な反応だった。やんわりと「あなたはそんなにひどい病気じゃないから」と動揺しながら言った。確かに、どこが悪いの？って思われるような言わなきゃわからない程度の病気だ。
母は彼には私の病気を隠し通してほしいらしい。ちゃんとしてる人であっても、もし精神病だと知ったら、普通はどれほどのものか動揺するだろう。連れが精神病だなんてかわいそうだから、できれば私も言いたくない。

普通の人は知的障害者と聞くだけで、少なからず差別的意識が無意識に生まれるはず。
なのに、私は家族に理解してもらえているから、馬鹿なことに外の世界でも受け入れてもらえると思ってた。
よく考えたら偏見を持たれるのが普通じゃん。アホだ私。
健常者は精神病と聞いたらネガティブなことしか連想しないと思う。理解あるのは精神科のスタッフくらいなんじゃ？いや、それすら怪しい。私のドクターは患者を見下す。

まあ、隠し通すのみ。それが一番安全だわ。
言って嫌な顔するかどうか試するのも良いけどね。嫌な顔したら所詮それまでの人間だし。

障害者とか障害者じゃないとか周囲の反応とか障害者だと気付かれないように緊張しながら生きるのが
疲れたお。。。

死にたい

なんで生きてるのか分からない

好きな人はもうどこかに消えちゃった

大好きだった。でも、あの人は全部すてた

遺された私はどうすればいいの、分からない

寂しい

元々、生きてて何にも嬉しくなかったから分からなくなった

ずっとあの人便りだったから私は

死にたい。死にたいな

私のちからで、あの人の全てを元通りに出来たなら、私は何も要らないかな、

それでさ、救われるから。