日々うっすら反省堂

遂に病院からドクターストップをかけられてしまった僕。
そこで前々からromしてたこの掲示板をお借りして、自分のメンタルに向き合ってみようと思う。

いかんせん青二才の餓鬼でして少々痛々しいところもありましょうが、そこはご勘弁をw

気軽にレスどうぞ。気になることがありましたら、こちらも出来る限りの範囲でお答えします。あとどうでもいいけどスレ主は一松推しです。

前から思ってたんだけど、僕って考えが一々甘いんだよね

いろいろあったけど、なんだかんだおそ松さんってかなり面白かったよ。ちょうどきつくなり始めた頃にあれやってたから。あのバカむつごの日常にはいろいろ救われたぜ

どうでもいいプチ情報なんですけど、僕がリストをカットする意味は


特にない。特にない。いやマジで( ￣▽￣)w
深い意味はない。強いて言うなら辛い感情を血と共に洗い流す感じ。それがいいことなのか悪いことなのかはわからん
まぁ進んでやることじゃないな。ただ、一概に否定するのも間違いだと思うよね。それでなんとかどこかしらのバランスを保ってきた人もいるんだよね。てか僕がそうなんだよね〜w

てか『匿名板』とかの『板』って『ばん』って読むのか『いた』って読むのか。僕は基本『ばん』なんだけど、これで『いた』だったら超恥ずかしいぞ僕

僕にとっては同性愛とか普通に認めればいいのにって思う。
少子化も結婚して子供産みたい層が埋める環境を整えてあげればいい。同性愛を認めたからどうこうってもんじゃないだろう。
『本来あるべき家族の形が崩れる』だっけ？それもよくわからないなぁ。そもそも本来あるべき家族の形ってなんなの？仲のいい夫婦がいて、それを支えるじじばばちゃんがいて、夫婦が望んでそれが叶えば子供がいるってもんかな？それなら同性愛夫婦？でも十分かなう。養子とかもあるしね。

自然の摂理に反する…てのが一番分からないなぁ。
そもそも脳ミソぱっぱらくんの僕としては『反したから何?』ってなる。

政治やら差別やら何かと小難しいことは苦手だけど、友人の中にその気がありそうな子がいるから、この問題はちょっと興味ないしは何かしたい言いたい気分なんだけどねq(^-^q)

てかいちいち国籍やら性癖やら見かけやらで人を区別するのめんどいだけだけどね！！てかそれやると友達一気に減るからね僕の場合‼‼‼嗚呼まさにバカの極み！

やっぱ長文読むのめんどいわ〜何かごめんね？人(￣ω￣;)

『人に迷惑かけないなら好きなようにしろ』がモットー

ただし自己責任。
ここ重要(σ≧▽≦)σ

薬は飲んだ。しかし眠れぬ。

ならば今宵はオールじゃ今夜は最高‼

わずか10レスにも関わらずこの青くて痛いレスの数々……

読んでるだけで肋折れそうになるだろ？
それが僕だ( ・`д・´)

なんにせよ…住民の皆様に迷惑をかけぬようそれなりに気遣うつもり……ですけど。

至らないところがあったら申し訳ない

ぼくのめんたるならきぬごしとうふでできてるお(´・ω・`)

基本自分にたいしては常に厳しく、いっちゃえばひたすら過小評価し続けていたいと思ってる。

やっぱりこれも特に意味はないけど、やっぱり強いて理由付けするなれば『昔からそうだったから』

…癖ってやつは中々なおらないもんでさぁ

……あ、でも、この間模試で国語が京大レベル到達してたのは誉めていいやつかな…？

まぁでも所詮模試であって本当にそんな実力があるとは限らないし、むしろまぐれの可能性もあるし、やっぱ保留で(´・ω・`)

ってか国語がそこそこなことより英語のうんちっちぶりの方が問題だわ。何がすごいってこいつ未だにベジタブルを英語で書けてないから。塾の先生も軽く（てかかなり）引いてたから。いい加減スペル覚えなさいよこのおたんちんが‼

…だれか英単語の覚え方教えてくれないかな|дﾟ)ﾁﾗｯ

僕の得意教科ランクとしては

国語≧数学＞＞＞英語＞＞＞＞（月とスッポンの差）＞理科＞＞社会

理科社会は死んだとして、英語。頑張らないとね(´・ω・`)

いや学力は別問題として

僕の目下の課題はこのメンタルどうにかしようぜなんだから
苦手科目晒してる場合じゃない(ヾ(´・ω・｀)

『ゆらゆらあっちこっちに揺れつつ、雑談なんかしながらゆるりと答えを導き出せたらいいな♪』

……なんて甘い幻想を抱いてたらいつか誰かに怒られそうだけどね(笑)まぁ今はまだそんなもんでいいでしょう

ではでは、おやすみっ！(￣ｑ￣)ｚｚｚ

おはようございます。結局今朝は一睡もできませんでしたよ

睡眠導入剤2錠でここまで眠れなくなったとはな……
この3・4日くらいずっとそうなんだよね
いよいよまずいな。この分量でもあまり健康にはよろしくないのだよ

僕の場合精神的にめちゃ不安定な日と普通（一般人にとっての普通かは知らん）があって、その移り変わりはまちまち。

不安定になるのはほぼ突然で、大体奇声あげたりリスカしたり泣いたりしてた筈。多分。
というのも不安定な時の自分の行動とか心情って後になって中々思い出せないんだよね。なんとなくこんなことしてたよね程度。心情なんてほぼ記憶なし。

でも自分の当時の心情を忘れるのはちょくちょくある。

それこそ泣くほど笑ったり死ぬほど辛かったりするくらいのものじゃない限り、記憶に必ずっていうくらい蓋がかかる。蓋というよりはむしろモザイクかな？おおまかな縁取りはわかるけどあとは…みたいなの。
これはちょうど不安定になった頃からずっとそうだな

まぁ……スマブラとおそ松さんの面白さは一応認識できてるから別にいいけどねー(´・c_・`)ただ、対人関係の心情についての記憶にモザイクかかる程度。

ママ上に入院話をちらつかされた日にゃどうしようかと思ったもんだよ(*_*;結構最近のことでしたっけな

僕に金木犀みたいな綺麗な花は合いませんなσ(´・д・｀)

一昨日あたりから腕にある痣…茶色だからあまり見映えがよろしくない(´・ω・`)

決して学校とか勉強とかクラスメイトが嫌いなわけでもない。寧ろ3つともそこそこ好きな方だ。

なのに学校へいくと頭がぼぅっとして精神も身体も痛く辛くなる。そしてなんかしにたくなる。不思議なこともあるもんだぜ(゜▽゜*)

自分鬱かも？って少しでも思ったらアンパンマンの主題歌エンドレスで聴くことを激しくすすめる。色んな精神のもやが浄化されるから

重症の人にはあんまり効かないのが難点だけど

アンパンマンの主題歌に腹が立つのは反抗期か鬱か社畜のどれかじゃないかと僕は思う

スマホのストラップがﾌﾞﾁｲｲｲｨって！！ﾌﾞﾁｲｲｲｨﾝって！

半分でもいいから星とれないかなぁ、川崎……

とりあえず、美味しい食べ物は世界を救うから

ちょっとコテ変えてみた。｢キャンドロちゃん｣的なノリで

やっぱつぶやき用とメンタルシンキング用とスレ分けるかな…。ちょっと考えとこ

一応ここからはやや真面目にメンタルについて考えていこうっと♪

一応ここにスレ立てる前にも人生相談板って選択肢もあったんだけど、結局なしになったんだよね〜

具体的に相談する内容が無いんだもんね〜。
強いていくなら学校復帰なんだろうけど、「じゃぁなんで学校いけないの？」ってなるとまた答えに詰まる。

理由がないけど、学校にいったらふらふらする。目の前がほんの少しかすむ。ネガティヴ過ぎる感情が一気に来て思考回路がパンクして大発狂カオスタイム!!!

っても相談受け付けの人もれなく困っちゃうだろうしね〜w分けわかんねぇよ、って。僕もさっぱりわからんけどさ〜

ご覧のマジキチっぷりですが、どっこいこれでも少しマシになったほうなんですよ。
詳しくは書きませんがそりゃ〜ひどい有り様で…怖い怖い……自分のことなんだけどさ。
まぁあの頃は受験のストレスも重なってたもんね。負の二重奏ですよあ〜やだやだ(丿￣ο￣)丿

深夜テンションでカミングアウト。小さい頃からその気はあったから多分このメンタル問題とはあまり関係ないかも



ネク×フィリアです。（流石にストレートは駄目かなと。よいこはググらず寝るよろし）要は異常性癖。××に発情するゴミクズサイコパスって訳でございますよ。

以上、特に意味のない性癖暴露コーナーでした。
みなさんどうぞドン引きしてください。

僕は小中高とそこそこいい学友や先生に恵まれてきたから、ニュースとかTwitterとかここの相談板とか見てると「そ、そんなひどいこと現実にあるのか……」っと非常に吃驚する。と同時に「僕は幸せなことにずっといい環境で過ごしてきたのにどうしてこんなに落ちぶれたんだ」……てかんじに勝手に凹む(・ω・)

極端な話、大人が感じる1日って子供にとっては（大人基準だと）1ヵ月やそこらと同じくらい長い長い期間に感じるのだろうね〜

因みに現在僕が服用してる睡眠剤の数は2で、これ以上増やすと



…詳しいことは言わぬが、命に関わることになる

ＰＣ版で不登校板のスレ見たとき、一番下に出される広告がク○ーク校のものなの、個人的にすごくいいと思った

通信とかなら不登校の子でも無理せず勉強したりできるもんね。因みに僕はメンヘラーの分際で普通校に無理して通った結果1月とちょいで見事ぶっ壊れてこの有り様だから
みなさんくれぐれも無理は控えるようにしましょうぜ

はじめまして
実は私もメンヘラで、キャンディさんと同じ性癖の持ち主です
なんとなく親近感を感じたので書き込みさせていただきますね
私は止血後の脱膣、脱肛なんかを水筒に入れて
ふと催した時に入れて扱いたりとかいいなぁと思います
死後２、3ヶ月後の腐った肉と削げた骨が混じった状態で
体に腐った肉と大量のウジ虫がぬるぬる絡みつくのもたまりませんね
キャンディさんはどのようなプレイがお好きですか？

>>42僕以上にマニアックですね。いやはや世界は広いσ(´・д・｀)
因みに僕の性癖についての質問は受け付けておりません。
ごめんなさいねー(丿￣ο￣)丿

やっぱり暑い日はだめだな。イライラするしすごく落ち込む。夏は嫌だなー日差し嫌だなーむしろ太陽嫌かなー


………吸血鬼？(-_-)

あんまり休みが続くとだんだん自己嫌悪感が募ってきて
「いっそ学校に無理して行って限界まで壊した方が楽なんじゃないか」という自暴自棄な感情に襲われる

まさに今そう

朝から汗ばんでるのは普通に嫌だわ…

他人に今自分がどれくらい辛いのか表すときに、
こころをコップ、辛い感情を水とするとすごく言いやすい。7�gまでは普通に過ごせる。10�gからやばくなる。12〜15�gでリスカ・自×未遂レベル到達、みたいな

つかコップじゃなくても普通に数字で表せばいいけど、そっちの方がイメージというか、想像つきやすいかな

やっぱり女性の腕の中は暖かくて安心感があるね〜
まぁ、お母さんのですが

自分の中の女性像「魂を持った歩くシフォンケーキ」みたいなファンシーなことになってるんだけど………

合ってる合ってない以前に、夢見すぎだよね(o；Д･)b

因みに男性は「アンパンマンにツンデレとちょっとの暴力を足して無条件の愛を差し引いたやつ」

……そもそも現実に目を向けられてない!!!!Σ(ノд<)

てかむしろ………理想像……………？？？

リスカが悪いことだということも、自殺が恥ずべき行為だということも、多分メンヘラー業界(?)の人間もとっくに知っていると思いますよ。なのに手首は切る、縄で輪っかを括る。

それはその人が弱いからなのだろうけど、だからといってその人の弱さを責めたり無理に強くさせようとしたところで解決には至らない。人間の心の問題の難しいところですね

さっきまでやってた｢しくじり先生｣でデブの夏対策的なのやってたけど、｢5kg減量｣かぁ〜
最近健康診断で身長全然伸びなかったのに体重だけ増えてて嫌なんだよね〜

でも正直僕の中で一番の問題は｢身長｣

…………せめて………リヴァイまでいきたい………
…カゲプロのカノなんて贅沢は言わないから……

そう、僕ら「ドチビガチ勢」にとって、カゲプロのカノの身長はむしろ大変贅沢なのだ。

むしろ腕の筋肉を鍛えたい。今の僕のヒョロ腕じゃカラ鞠の複合すら捌けん。幽玄なんてもっての他だぜ

……ドンカマ？カオスタイム？知らない子ですね

カウンセラーさんや親に話さなきゃいけないのは分かるけど、中々言えない。言葉が迷子になるんだなぁヽ(￣▽￣)ノ

「個性」と「異常」の境界線を教えてほしい。こっちで一々察して適度に抑えて適度に見せてって繰り返すとすごく体力消耗する。しかもこれを年度が変わる度にやるのは辛い(´・ω・`)

眠れない……

クラスのグループラインに入るか入らないか半月くらい悩み中。てかむしろ「入っていいの？」みたいな。

>>59>>61(まぁこの2つは正直さして悩んでなかったりする。)

友達関係で悩んだこととか、意外とないもんなぁ。単純に｢悩むほど友達がいない｣ってのもあるけど。後は前から感じてる｢周囲の人間にめちゃくちゃ恵まれてる｣のと｢こちらから働きかけないことで傷つくことを避ける｣ってのもあるかも。だから>>61みたく向こうから答えを求められたらちょっとだけ困惑するし、逆に>>59みたいな｢自分から話しかけるときの悩み｣はほぼ0

一応1月ほど学校を休んでるグズを心配してくれて、たまに来たら喜んで話しかけてくれる程度に親しい友達はいる。だから今のところ友達関係に不満はない。

でもここまで優しい友達がいて、いい家庭環境で過ごして、どこにどうネガティブになる要因が…………

…………自分か(答え出た)

友達関係→不満はない
家族関係→感謝しかない
先生→恩師しかいない
成績→一応不満なところはあるが、そこまでではない

＝じゃあもう自分くらいしかないよね。これ

まぁこれがほぼ自滅に近いものなのは解ってなくはなかったんだけどね〜。とするとやはり不可解なのが「鬱っぽくなる一番の要因が学校」なんだよね。
単純な自滅なら自宅でも塾でも無差別に狂うはずだよね。原因自分だから、原因がそこにいる限り鬱は続くはず。

なのに「ダントツに狂いやすいのが学校、自宅などでは時々」になる。明らかに学校と自宅との鬱の度合いが違う。やっぱり「自滅＋а学校関連のなにかしら」なのかな？学校関連のは中学→高校で連続してなってるものだから、単純に環境を変えてどうとか言うものでは無さげ。
「学校」っていうシチュエーション自体に拒否反応が出るのかな？

何か今日いろいろ進んだな〜深夜テンションパネェ……一応まとめると

�@拒否反応が出やすいの学校＞塾＞自宅
�A今のところ学校関連で目立った悩みは無し。
�Bカウンセラーへの受診は月１。割と間が空く。
�Cﾘｽｶﾀﾞｧ…ﾘｽｶｶﾞﾀﾘﾈｪ………

�D最終目標は「普通に学校に行けるようになる。」

いや、ここまでカラ松も真っ青な痛々しい中二発言連発して見る人のアバラをへし折り続けてなんですが、ぶっちゃけ「俺は俺だけのオンリーワンの人生を歩みたい……ｷﾗﾝｯ」みたいな願望は一切ない。むしろ「普通のモブ人生を歩みたい」と思ってる。まぁある意味そっちの方が難易度高いところはあるけど、僕はあくまでもモブを貫きたい。だからこそ学校にさっさと戻って普通の人生のための仕度をしたい。要はそういうこと。どっちかっていうと、「敷かれたレールをひたすら走る人生歩みたいな」系の人。

ぶっちゃけ鬱っぽくなる原因のうちの一つは書いてるうちに分かってきたんだけどね。仮にそれがそうだとしたら発症(?)した時期とか学校を無意識に拒絶してしまうことも一応は辻褄が合う。

ただこれだけが原因とするとまだ腑に落ちないところもあるから、これが原因ではない可能性があるか、第2の原因があるかだね。

まぁこの仮に第1の原因とでもしますか(殺人事件か)。それが鬱っぽくなる原因で、取り除かなくてはならない、或いは一定期間捨てなくてはならないことだとすると大変困る大切なものなんだよね。ていうか何だかんだで僕の唯一の取り柄と言うか、これがないと自分が周りから捨てられる勢いの物だし、｢モブ人生を歩みたい｣という野望(?)は潰えるし、捨てるメリットよりデメリットが大きい気がするからねー

てかむしろこれやめて皆から捨てられるくらいなら辛い感情を潰して普通のフリしてた方がまし。

これが子供っぽい浅はかな考えってのはうっすらわかってるけど、どうしても｢捨てられたくない気持ち｣が強いから

つっても一応他にも原因はあるっぽいし、そこを見つけて、対策していく手もあるし、別に第一の原因を潰さずにいても十分手はある(たぶんね〜)

そもそも第一の原因自体まだ曖昧なままだからそこも要調査ってことで

(この一連のレスで何回｢原因｣って言ったかすごい気になる……)

今度こそおやすみ(￣ｑ￣)ｚｚｚ