愚痴ばかりです。
話しかけてきてくださってもかまいません。
ストレスを発散できればそれでいいんです。
もうそろそろ夏休みが終わるんだと思うと不安で押し潰されそうになる。
学校に長時間いるのがとてつもなく嫌。
クラスの人間が嫌い。
三学年が嫌い。
友達がいない訳じゃない。
部活は好きだった。
部活があるから学校行ってた。
部活以外で埋まらない感情を部活では補えてた
でも、もう私にはそれがないんだ
嫌。嫌なんだ。
私の容姿と行動が悪いのはわかってるんだ。
醜いから、気持ち悪いんだろう
女の子なのに女子力とか言う勝手に誰かが決めた女の子らしい物もってないから。
直せばいいのかな
痩せればいいのかな。
でもどうせいじられ続けるし嫌われ続けるんだと思うと行動にうつせない。
そうだった。勉強もろくにできないんだ。
私はただ絵が少し描けるくらいなんだ。
それ以外糞だからな。
受け入れられたい、一人の人間として見てもらいたい。
だけど、それを許してもらえない。
小学校のころもいじられることは多々あったし、嫌われてたし、さんづけで呼ばれることはあった。
ただ、まだ小規模だったんだ
でも中学入ったら三学年から注目を浴びた。
笑われる、じろじろ見られる。こそこそなんか言われる。
苦痛苦痛苦痛ほんとに苦痛。
何度も頭の中でそいつらを殺しているところを考える。
でも、何度も何度も頭の中で殺しても満たされなくて、
目線も笑い声もまとわりついて
ふとした瞬間に思い出して吐き気がする。
嫌。
嫌だ。
こんな感情をもちながら学校で生活するのはほんとうに駄目。
勉強もろくにできない。友達はどんどん離れ、運動もできない。容姿最悪で
男女共に嫌われ。
学校では汚物のような存在。
ネタにして笑われる存在。
人間として考えられることのない何か。
ほんとうに嫌だ。
学校のせいで私はなかなか眠れない人間になった。
夜になると、ぶわっと学校のことで頭いっぱいになる。
休みの日でもだ。
だから、深夜まで起きてしまい。よく寝坊をする。
頭の中でいろんな感情や思いがぐるぐるして寝ようにも寝られない。
満たされたい。
ずっと親友や友達と話してたい。
いつ離れるかわからなくてびくびくしているけれども
私は、友達が小学校のころたくさんいた。と言っても。
今思えば、皆そこまでの存在でも私はなかっかたのではないかと思う。
普通に話したり、遊ぶことが多々あった。
小2のころいじめを受けたりだとか、小3のころクラスメイトが死んだりだとか
小4のころ学級崩壊があったりだとかしたけれども
友達がいたから、精神状態を保てていた。
中学に入っても仲良くしようねって約束もしたような気がする。
でも、駄目だった。
ある子達は別のクラスになって接点がなくなり自然消滅。
ある子は違う部活になってしまい話すこともなくなり自然消滅。
ある子はすれ違いのせいで私が関係を消滅させてしまったのだ。
私からどんどん友達が離れていく。
辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて仕方なくて毎日泣いていた。
自分はあまり多数の人からいきなり好かれるような人間じゃない。
そこらへんにいるTwitterでプリクラあげたりだとかするような
明るくて可愛くて面白いような人間じゃないから。
好かれたい
でも気があわないと思われる人間だから駄目。
努力は多少はした。
でも、もう周りの人間にあたえてしまった印象は変わらなくて
ずっと笑われもの扱い。
自分に自信が持てない。
自分と言う人間がどれだけ最悪な人間で
どれだけ迷惑をかけるような存在だかわかっている。
親に申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
私は一番始めに産まれた子供。
どれだけ立派な人間に育てようと思っていたのだろう。
どれだけ人に好かれるような人間に育てようと思っていたのだろう。
どれだけその目標に近い人間になるように知識を与え、育ててきてくれたんだろう。
でも、最終的にこれだ。
最悪な人間。
生活習慣がよくない最低な子供に育ってしまった。
ごめんなさい。
全く同じと言っていいほど境遇が似ていてびっくりした、私もです。
小一の頃からクラスで人気の女の子にいじめられ、それでも仲良くしてくれる子達は四年生くらいまで何人もいたんだけど、卒業する時には誰も話してくれなくて。
高校の親友もいつ離れていくか未だにびくびくしてるし、今も小中の嫌なこと思い出して眠れないです。
勉強も運動も容姿も性格もダメで、家事も出来ないし仕事場でもあの子は気が利かないよねとかそういう愚痴を耳にした事もたくさんあります。私が近くにいると知ってか知らずか大声で言うし態度でも感じ取れてしまうので、毎日何時間もその場にいるのが辛くなって、辞めたいけど辞めたら親と祖父母が悲しむし職場の人には笑われるとおもって日々耐えていました。辞める最後の2ヶ月間は明日しねたらどんなにいいだろうって想像をずっとしてました。冬宮さんが鬱にかかってしまわないか心配です。
>>10
まさか境遇の同じ方がいらっしゃるとは思いませんでした…!!
文章を見てるかぎり私よりも年上の方ですよね?
自分の境遇に共感してもらえる人がいらっしゃって。少し心が救われた気がします。
辞める最後に2ヶ月間…ということは今はその時のお仕事はやめて
別のお仕事やってらっしゃるのでしょうか…それとも家にいらっしゃるんですか?
職場の人達は最低な人間ばかりですね。
見下して、傷つくような言動をして。
辞めて正解ですよ。そんなところにいたって。
給料が貰えるからといってそんな環境じゃ心が疲れちゃいますものね。
私はまだ義務教育の過程ですから。逃げ出せませんし。
一度不登校になりかけて親に迷惑かけちゃいまして休めないんです。
鬱になってしまうか心配だなんて見ず知らずの私に言ってくださってありがとうございます。
優しい方なんですね。とても嬉しいです。
本当のことを言えば、まだ課題が残っている。
明後日わざわざ学校で提出しなければいけないというのに笑えるだろう。
と言うのも、学校でのストレスを埋めるためにネットに長時間行ってしまうからだ。
Twitterで呟きみたり会話したり、ニコニコとかyoutube見てゲラゲラ笑ったり、
pixivでイラスト見たり。
無駄な時間ばかり過ごしていると思われるだろう。
でもそれが何よりも必要で。大切なんだよね。
勉強をおろそかにしてしまうから、嫌われるのに。
ネットからいつしか離れられなくなっている。
1日ネットが使えないだけでストレスで爆発しそうになる。
ちなみに葉っぱ天国にスレを作ったのは昨日がはじめてだった。
Twitterにも鍵つきの病み垢があるけど、それを見てくる仲のよい人達のことを考えると
毎日毎日、私の呟きを見て、不快な思いをさせてしまっているなと思う。
だからたくさん呟きたいけど抑えてしまうし、内容も選んでしまう。
そんなことせずに日頃のストレスをただただ何も考えずに書く場所がほしかった。
そしたらここにたどり着いた。
ネットがどれだけ自分にとっての精神安定剤になってるのだろうか、
過剰摂取しすぎだろうとは自分でも思ってしまうけれど
やめられないんだよね。
でもやっぱりネットやってるときも嫌なことを思い出してしまうときがあるから。
自分の頭が大嫌いだ。
本当に普通の人間でありたかった。
毎日笑顔で、そして毎日何の悩みもなくポジティブな人間に。
好かれるような元気で面白い人間に。
周りの人間が羨ましくて仕形がない。
どんな生活を送れば自然とそんな頭になれるんだろうか。
羨ましくて羨ましくてほんとうに辛い
育ててくれた親の教育が間違ってるって責めたいわけじゃない。
その教えてくれたことを自然と捨てたりする自分の頭が大嫌いだし
一般的な家事すらもまともにできない堕落していく毎日を選んでしまっている自分の頭が嫌い。
どれだけ自分がああしなければこうしなければと考えたところで
それを体が実行しない。
それで毎日怒られる。
どれだけ親にストレスと迷惑をかけているのだろう。
親だけじゃない。
妹もそうだ。
私には2つ下の妹がいるが、妹にもかなりの迷惑をかけてしまっている。
私が最悪な人間で、いじめの標的にされるような人間であるから
妹にまでそんな境遇を経験させるような毎日を送らせてしまっている気がする。
私がちゃんと姉として立派な、優秀な存在でないから。
妹も私の真似をして、同じようなことで怒られている。
そして毎晩毎晩私と同じように自分の言動を悔やんでいる。
しかも、私はたまに妹を妬んでしまうことがある。
直接本人に吐いたことはない。きっと言ってしまったら妹を傷つけてしまう。
妹は私と違い。細くて可愛い女の子で、ファッションも友人の影響で多少は私よりもわかる。
まだ、そこまではいい。
妹も私も絵をよく描いている。
漫画のキャラクターのイラストだ。よくお互いネットに載せたりする。
妹はすごく絵が上手い。羨ましいほどに。
自分よりもたくさんの人に評価されている。
それに私の絵よりも、友達に妹の絵をあげるときのほうが友達は嬉しそうなのだ、
それに私が今までなくしてきた友達は、だいたいの人が妹を好む。
自分のときよりも妹といるほうが楽しそうで。私のときよりも反応がみんなちがくて。
自分がどれだけ前の友達にとって悪い人間であったのか伝わってきて。
この二点で妹を羨ましく妬ましく思ってしまう。
全部全部私が悪かったからこういう状況なのに
ほんと私は最低だと思う。
辛い。ただただ辛い。
ご飯食べてきたけど、ストレスで吐き気がする。
何もでてこないけれど胃がムカムカする。
不愉快だ。
あの人に会いたい。
あの人にギュッと抱きしめてもらって頭を撫でてもらいたい
だなんてい乙女らしいことを最近は考えるようになった。
好きな人なんて今まで何人かいたが、自分じゃ釣り合わないと思っていた。
学校でたくさんの人から嫌われているのだ。
そんな人間と付き合うことに何のメリットがあるのだろうかと、
自分の思いを捨ててきていた。
それに自分は今思えば本当にその人達が好きだったのかよくわからない。
ただ優しさに甘えていただけかもしれないと。
すきになる人は自分と普通に話してくれる人ばかりだったから
でも、今はちがう。
ネットとはいえ、私は彼氏ができた。
よくネットで見かける●●家族だとか、出会い系目的の出会いじゃない。
彼は真剣に私とお付き合いをしたいといってくれたのだ。
彼は「どんな体型だろうが関係ない。愛せるよ。」と言ってくれた。
それが嬉しくてたまらなかった。
彼は高校三年。大学には行かずに就職先を探すらしい。
通話をしたり、チャットしたりしているが、なりすましではなさそうだった。
彼と私で写真をみせあったが、個人的には大好きだけれど、他人から見たらそこそこって感じ。
なりすまだったらもっと俳優っぽい顔写真を送ってくるだろうし。信じれた。
私は彼が大好きだ。
でも、同時に不安だ。
本当に自分一筋でいてくれるのか
本当に実際に会ったときに愛してくれるか。
怖くてたまらないのだ。
不安でいっぱいなのだ。
私が愛されるということ自体おかしいんだ。
今まで悪い私のことを嫌う人間ばかりに出会ってきた。
恋愛のれも字も見当たらなかった。
夢を見てるんじゃないかって思う。
彼から囁かれる愛の言葉一つ一つは夢なのではと。
私の願望や妄想が画面に表示されているのではないかと。
不安不安。
あぁ、友達が悩みを聞いてほしいようで話しかけてきた。
正直言うと。その友達の相談を聞いてあげるのって凄く怖い。
なぜかと言うと、ただ聞いていればいいだけなんだろうけど、
話が進むうちに自分の意見を言いたくなってしまって、
自分の意見を伝えてそれを押し通したくなってしまうか
どうなんだろうか、それは無理と言われても
上から目線になってしまって逆に喧嘩になるってことが多々あって
何度も傷つけてしまっているからだ。
そして今、悩みを聞いてる最中だが、
一旦私が精神的に良い状況になるまでまって!!
と言いたい気分である。
疲れてると言うか
体が重いというか
胸がモヤモヤするというか
不思議な感覚。
何て言い表せばいいんだろうか
学校という単語を聞くたびに
吐き気がする。
あんなところ本当は行きたくないんだ。
でも、不登校になるのは許されない。
休むことも受験に響くからできない。
ストレスがとれない。
クラスメイトの声も顔も見たくない会いたくない。
嫌い
大嫌いだ。
氏ねばいいのに
じわじわと学校が近づいてくる。
嫌だ。
もう精神的苦痛を味わいたくない
今日はPCから書き込みをする。
いつもはゲーム機からだったんだけれどね。
ついに明日は課題提出の登校日
教室行くの嫌だな。
というか学校の愚痴ばっか書いている気がする。
私の自傷に対する考え方っておかしいかな
自傷をやる相手が、それをやることにより少しでも楽になるならば
多少やってもいいのではないか
って考えが私の中にある。
自分の友達や親友が一斉にリスカをし始めたころや
同時期に後輩がリスカすることがあるって話を聞いたりしてから
最初自傷は駄目だという意見から大きく変わったんだよね。
それと、友達のリスカで精神的苦痛を感じて
ちょっと尖ったもので肩回りをぶっさした時期があって
そのときは罪悪感が残っていたのだけれど。
その考えを持つようになってからは
二の腕らへんに軽い切り傷を作ることが多くなってきて。
自傷は中毒性があるなって感じた。
自分の自傷はちゃんとしたのをやってる人にとっては
「お遊び」「ふざけた行為」だとしか思われないのだろうけどね。
自傷する人をあまり止めなくなった。
体を大事にすることは大切なのはわかるのだけれど。
他人を悲しませるからなのもわかるけれども。
駄目って言えないし心からやめようとはっきり意識して生できないんだよね。
ついにこのときがきた。
たぶん私はこれからもっと後悔することになる。
現実逃避ばかり重ねて嘘をついてきてしまった代償。
与えられたもこをしっかりこなせない人間が
果たして新しい環境に入れてもらえるのか
無理だろうな。
心のどこかでこうなるだろうとはわかってたのに
アホだな
私みたいなのが姉だから、
妹が堕落してしまったんだ。
すごく申し訳なくて本当に悲しい
私さえしっかりしていれば
妹もしっかりした子に育ったのかな
あの人からうける愛が
性的なものばかりになってきていて
なんだか、怖くなってきている。
通話をすればいきなりリップ音をたてはじめ
息を吹いて雑音をたたせる。
もっと普通に話してたいのに、
性欲が勝ってるから、すぐしはじめる。
行為よりも言葉の愛がほしい。
行為でしめしてくれるのも嫌ではない。
こんな自分でも、そういうことをしてもいい相手だと思ってくれてるんだって。
でも、そればかりだとさ、愛してるんじゃなくて行為がしたいためだけに感じれてきちゃって。
寂しいんだよね。もっと言葉が欲しいんだよ。
暴言や悪口ばかり聞いてきた私の耳に、あのひとの愛の言葉が欲しいんだ。
足りないから。もっともっと欲しい。
私、ほんとに心の底から愛してるよ。でも、不満に思うことくらいだってある。
言葉が欲しい。私もいっぱい安心させるような言葉をささやいてきたんだ。
あの人からも欲しいよ。「好き」って「大好き」って
たまに、言葉が本当に足りないときに、
「私のすべてじゃなくて体目当てに最近なってるんじゃ」
と考えてしまって、震えてしまう。
めんどくさい女だなって思う。でもそう考えちゃうのは仕方ないって言うか。
甘えなのかな。あの人に求めすぎなのかな。
友達の彼氏が「ヤンデレになるぞ」と言っていたらしい。
うらやましいなとひそかに思っている。
ヤンデレになるということは、誰よりも自分を愛してくれて誰よりも自分のことを考えてくれる
それっていいことではないのかなと思う。
ヤンデレって彼女を手に入れたいから武器をもってザクザク人を刺すもというパターンが浸透しているけど
ほんとうは彼女のすべてを愛して、彼女に近づく男を許せなくて、彼女を自分の見える範囲内に入れておいて、いつでもどんなときでも自分がその人の隣であることが幸せだって言う人じゃないのかな。
彼氏に行動制限とかされてみたい。
「お前は俺の物だ」「誰にも渡さない」って、ねっとりとしたような言い方をされたい。
アニメや漫画の見すぎなんだろうな。
あぁぁぁぁぁぁ氏ねばいい。
あの女のことを思い浮かべるだけで、イライラがとまらない。
どこでなにをしているかしらないけれども
苦しんで氏んでもらいたい。
わかります、あの女子たちが亡くなっても別に悲しくはないしとにかく同じぐらいの経験をして苦しんでほしい、惨めな思いをしてほしい
自分の友達が本当に優しくて正しい人でそれを見習いたいのにいじめてきた人の幸せを祝うことはおろか普通に楽しく暮らしてるだけだとしても許せないです。ほっといて自分は自分で楽しく過ごすことも難しい。
人の人生を変えるようなことをしておいてのうのうと生きてる事が憎いです。でも同時に友達にこんな事思ってると知られたら軽蔑されるのも分かってて…悔しいなあ
>>30
わかっていただける人がいて嬉しいです。
自分をいじめてきた人間の些細な幸せさえも感じてほしくないし、
その人達のことを考えることをやめて、幸せに過ごすことも難しいですよね。
痛いほど共感します。
それに友達にそんなこと言ったら、軽蔑され、嫌われ、関係がなくなるのではと言いたいこと、話してみたいこと全部言えずに我慢している状態です…。
悔しいですよね。
自分よりも上手く絵を描く同い年を見ると
強く嫉妬してしまう。
私はこんなに描けない、同じ年なのにと比べてしまう。
自分らしい絵が描ければいい。比較しなくていいと
言われたことがあるが、無理だった。
羨ましい。
>>31
私も同じ気持ちの方がいて安心しました。そうなんですよね…苦手な人だとしてもネット、現実どちらでも悪口は言わないって決めてたのですがどんな状況でもいじめっ子のほうが優位な立場で…。悪い意味の世渡り上手な人ってどこにでもいるんですねきっと…
我慢してたのもあって、現実でこそ堪えてますがお陰でネットで沢山吐き出すようになってしまいました。
>>33
我慢する分。その反動で、いじめっ子が全てを把握できないネットで沢山吐き出して傷を癒していないと疲れてしまいますよね。
でもふと現実逃避をしてる最中も、されたこと、言われたこと。思い出してしまうのがまた悩みだったりします。
精神的攻撃ばかり受けていましたから、ほんと苦しかったんですよね。
いじめをするような人間は苦しさもわからないし、というか苦しさを逆に怒りに変換するし、失敗もあまり経験したことがないから堂々と行動にうつせるポジティブな人ばかりで嫌です。
本当に本当に妹への嫉妬心で頭の中いっぱい。
私だって評価されたい。
凄いですねって言われたいよ。
最近意味わかんないくらい嫉妬を重ねてる
どうしてこんなに人に執着してしまいんだろう
あぁ、自分の心が弱ってるからなのか?
よくわからないけれども…
優しくされるとすぐ執着する。
気持ち悪いくらいにね。
すぐ別の誰かと話してるとイライラがとまらない
辛い
チャットの人に執着してきた。
一番最初に話した二人にだ。
雑談ルームだから、すぐいろんな人がくる。
三人だけの専用ルームとか無理だし。
雑談ルームを作った主は、別ルームの知り合いもいて
たまにそういう感じに人がくる。
むしゃくしゃする。
それともう一人、年上の人がいるが
その人が別の人と話してるときも
むしゃくしゃする。
自分にはチャット向いてないのかもしれない
あぁむかつく。
自分への嫌悪感と、執着してる相手を取るあいつに
三人でわいわいしてたい…
専チャなんてさっさとやめてこっちおいでとか
気持ち悪い自分の考えがうずまいてる。
駄目なことわかってる
相手を縛るのはいけないってわかってる
でも…
感情を押さえるのに必死になってる
>>38
感情を抑えられるなんて凄いですね
俺はすぐカッとなるから…
>>39
カッとなっちゃうんですか…大変ですね。
結構苦労していそう…。
あぁ〜イライラがとまらない。
束縛する人は嫌いって
まるで自分も含まれているような感覚
ほんとうに嫌。こんな思いしたくない。
頭の中ぐるぐるしてる
最近友達二人が過食症ぎみである。
不安でしかないんだよな。
どんどん痩せて細くなっている。
一人はまだちゃんとある程度ご飯食べれるときが増えてきたが
もう一人はあまりよろしくない。
自分って頭がおかしいんだろうか。
というか犯罪者予備軍かもしれない。
ストレスがたまるとグロデスクなもほを見たくなる。
すかさずyoutubeでグロデスクなシーンの動画を見てはニヤニヤと笑みをうかべている気がするのだ。
それに、嫌いな相手は何度も頭の中で殺している。
三角の白い先の尖ったオブジェに腹を刺す。そして痛がっているそいつを上下に揺らしてさらに苦痛を味あわせる。
そんな妄想をしていないとストレス解消ができないのだ。
女の子が考えるようなことだとは自覚している。
まぁ、周りからは女の子というよりは巨大な怪物とでも思われてるだろうけれどもね。
俺現実じゃあ一度も本音出したことないから心の奥底にドス黒いストレスが残ってる。
皆は優しいやつといってるが心では
罵声、毒舌、悪口のオンパレードなんだよね...。
>>44
私もそうです。
本心なんて言ってしまえば終わりですからね。
愚痴を頭の中でよく言ってますよ。
友達が何を考えているのか予測がつかなくて恐怖している。
一度拒絶されたから、それからというものなるべく慎重に慎重に行動する。
でも一つわかるのは、自分なんていなくてもいきていけるということ。
共依存の素晴らしさを知ってからというもの、相手に自分を一番に見てほしくなる。
友人関係で失敗ばかりしてきた自分は、
そこがいけないんだろうが
自分が嫌いなような人間ほどカースト上位だなんて、恐ろしい。
48:冬宮:2016/10/12(水) 19:02 自分ってどれくらい歪んだ感情を持ってるんだろう。
依存しすぎているせいもあるのだろうか。
あぁ、この子は私じゃなくても別にいいんだとわかった瞬間
物凄く苦しくてたまらなくなった
別に嫌われている訳じゃない。
好かれてるし、親友だといってくれる。
別に恋愛対象として見ているわけじゃない。
ネットとは言えど恋人は一応いる。
なのに、こんなにいろんな形で愛されてるはずなのに
私は求めてしまう
自分以外の人間はいらないと切り捨てれて、私といることだけに幸福を感じる存在を。
アホらしいと自分でも思う。そんな人間になんて出会える訳がないし。
それに相手に恋人にも親友にも求めてしまい。今の関係に愛されたりないと感じてしまう自分。
ただ少し輪に入れないだけでそこまで求めてしまうだなんて
自分はとても恐ろしいと思う。
さみしくてさみしくてしょうがない
家族には普通に愛されてるのに、足りない
依存する相手がほしくてネットで出会っていろんな人とヤッた
結局ヤッたら捨てられるのに
虚しい
ただ、普通に付き合いたいだけ普通に愛されたいだけなのに
それすら自分にはできないってことがすごく辛い
いまは10歳上の人と付き合ってる
優しくしてくれるけどどうせ結局ヤリ目だと思う
もうずっとしにたい
こんな自分いきててもしょうがない
結局会うと愛されたくなって、自分から求めてしまう
さみしさを埋める方法がそれしかないから
でもヤってる最中すっごく虚しくなる
ヤる事は愛じゃないのに
繋がることで愛だって錯覚して
でも一瞬だけのその偽物がどうしても欲しくなる
どうしたらいいんだろう
普通の恋がしたい
でもその間もこうやって他の人としたくなる
なんでこんなに満たされないんだろう
いつも依存先を探してる
寂しい寂しい寂しい苦しいつらい
匿名さんは女性なのかはたまた男性なのか…
52:匿名さん:2016/10/18(火) 23:31 何故、障がい者であるから嗤う?
何故?何故?なんか彼が悪い事したか?
彼が何か罪を犯したか?
彼が誰かを虐げたか?
なんで彼が一生懸命なのを嗤うんだよ。
なんで彼が頑張ってるのを嗤うんだよ。
なんでなんだよ。
なんで彼に冷たくするんだよ。
なんで彼をからかうんだよ。
なんでそれを注意されれば「だってさ」とか言うんだよ。
彼が頑張ってるのを見て俺は笑う。「頑張ってるな、俺も頑張ろうか」と。
お前らは彼が頑張ってるのを見て嗤う。「気持ち悪い」と。
なんでそれを注意しても逆ギレするんだよ。
彼がどれだけお前らの「普通」になりたがってることか…
障害者ってだけで差別する人間ってたくさんいますしね。
自分たちじゃないから、失敗なんて、辛い思いなんて全然してこなかったから
笑うのではと思ってます。
障害者も同じ人間で、笑うべき存在じゃなのに本当にイライラしますよね。
愛してるとか好きだよとか
信じられなくなった
ただヤリたいから言われるだけで
他にこんな私愛される要素ないもんね
寂しいから求めるのに
心配しないでって抱きしめられてもなにも満たされなくて
なにがしたくてこんなこと始めたんだろう
嫌いってわけじゃない
ただあなたである必要はないんだろうなって思う
ねえ、独りで勝手にイって寝ないでよ
信じていいのかわからない
今まで何人に体目的じゃないよって言われて裏切られてきたんだろ
ほんとに愛してるの?
なんで汚いとこ見せてるのにそれでも大丈夫だよって言うの?
なんで卒業まで待つよって言えるの?
どうせ裏では私みたいにネットで会った他の女と通話したりしてるんでしょ?
優しい言葉が欲しくて甘えてしまう
あとで嘘だよねって辛くなる
どこにも寄りかかるところがなくて1人ぼっち
あなたの全てを知っていないと不安だよ
信じられないよ
ここまで打って気付いた
私、あのどうしようもないばかで優しい人のこと、好きなんだ
不安だから満たされなくて
他の子がいるかもしれないから信じられなくて
それでも信じたいから苦しくて
今だって構ってくれないから拗ねてるだけで
ずっとあの人のこと考えてて
どうせこんなこと続くはずないのに
どうせぜんぶ口だけなのに
生まれて始めて恋した
今までぜんぶ利用してきただけだったから
どうしたらいいのかぜんぜんわかんないよ
障害者差別する人っているよね…
私の通っていた学校、一階が特別支援学級の子達の教室があって、その子たちが一階の水飲み場よく使ってるのよね。その学級には私の弟もいた(自閉症スペクトラム)。
だから同級生が「一階の水のみ場は障害者が使ってるから汚いwww」って言ってるのを聞いてすごく嫌な気持ちになった。それを聞いていた周りの人間も同調してるし。汚い とか 気持ち悪い とかそういう気持ちは止めようと思っても押さえきれないからそういう概念を捨てろとまでは言わないけれど、わざわざ悪口を言いふらして障害者を追い詰めるのはどうかと思う。
大好きと大嫌いの間でのたうち回ってる
大好きと大嫌いの間でのたうち回ってるだけ
馬鹿みたいだな
ていうか馬鹿だな
私は、1日10回ほど首を締めています。
60:匿名 sage:2016/12/03(土) 03:34 ◇†罪、絶望、悪に支配された世界、どこへ行けば、平安は・・・この放送で流れています!
孤独な方、疲れた人、絶望にいる人に、よい放送です。
https://www.youtube.com/watch?v=u_kHxRfKHTo (本当の幸せを教えましょう!)
↑とは別コミュニティーですが、海外でのいやしの奇跡の様子など
†→ https://www.youtube.com/watch?v=f30Nbu-1Kcg&;index=17&list
アジア・小アジア,(中)南米,アフリカ,中国,中東などで起きている、イエスキリストの救いと奇跡のみわざ。
ろう、盲、マヒ,ガン、難病,精神病、後遺症、色々な病気からの解放、いやし,魂の救いの様子が流れています。