全てが変。家庭環境、性格……
上手く人間関係が築けない。自分勝手なところを気を付けよう
失言にも気を付けよう。いくら頑張っても結果が出ない。
すぐに人から嫌われる。友達もいない。
家族は私のことを好きだと言ってくれているが、
家族はちょっと変わってる。
母親は、パニックになるとヒステリー？のようなものを起こす。
物を投げたり、私を怒ったりする。
理不尽に責められる。でも普段は優しい。
昔、いろいろあったみたいだからその影響だと思う。
普段は優しいから、怒ると怖いみたいな感覚だったけど
最近はそれが異常だと思えてきた。
そういう親元で育ったからこそ、変なのかもしれない。
いろいろな精神病とか障がいを、疑ったけど。
結局、性格の悪い、周りのことを考えられない
最低な人間だっただけで、しかもそれを病気のせいにして
逃げようとしていた。
自分勝手なのに自分がない、変な感覚に陥る。
面倒臭い性格も言動も、今となっては
どうやって治したらいいかすらわからない。
優しい人になればなろうとするほど八方美人みたいに
なって、その上自己中だから。嫌われる
つらい。
本当は自己中な自分が嫌で、
変わろうとして、いろいろ考えて動こうとか
やったのに、うまくいかない。
これから先、どんな事を頑張っていけばいいのかもわからない。
この数カ月自分のした努力は無駄だったと思いたくない。
なんで周りの子達はみんなに好かれてるんだろう。
みんな、でなくとも友達がいて……普通の人だ。
普通になりたいし、嫌われたくない。
先日、校外学習があって。
目的地まで行く時に転んで、結構な深手を負ったんだけど、
みんなに迷惑かけちゃいけない、と思ってずっと黙ってた。
ずっと血は止まらないし、でも痛みは感じなかった。
それよりも、人から嫌われたこと、友だちからLINEブロックされた事で
頭がいっぱいだった。
ブロックの原因は、友達がいなくなって、一人が嫌で性格の悪い子、
自分が今まで仲良くしたくない、と散々言っていた子と都合のいい
付き合いを始めたからだと思う。
でも、それがよくないってこと。ブロックされる前から分かってた。
だから、機会があったら、いや、機会を作って関わらないようにするつもりだったし、
その時点で距離も置いていた。
一旦そういう事をしたっていう時点で、駄目だったってことも分かってた。
でも悲しかった。分かったからこそ、つらかったんだと思う。
今まではそういう人間関係を普通に築いてたから。
ただ、一番つらかったのは友達の気持ちを考えてあげられなかったこと。
クラスで孤立していた私に話しかけてくれた友達。
なのに、私はその子の気持ち、色々な面で考えてなかった。
自分を責めた。責めて、責められて当然だった。
そんな事で頭がいっぱいで。それで、その後クラスの子に
ゴミ箱扱いされて、避けられて。ああ、なんで私頑張ってるのに報われないんだろう
そんな気持ちでいっぱいだった。今までしてきたことの積み重ねを
表してるみたいだった。
体も心も痛かった。泣きたかった。
泣いちゃいけないから、頑張ってこらえた。
途中途中で「大丈夫？」「暗いよー」と言われて
ただただ、ごめんなさいという思いでいっぱいだった。
自分のそういう態度が、めんどくさいんだなって。
明るく振る舞おうとしたけど、無理だった……。
気づいた時には、足は血まみれだった。
ちょうどその時班の子に気づかれた。
自分でもわからなかったけど結構傷は深かった。
痛いとかなかったけど。
その後、夜に病院に行った。縫うような怪我だったみたいで、
医者に、これでよく我慢してたね、と言われた。
母親がヒステリックになって、学校に連絡した。
また、先生にも、班の子達にも迷惑かけるのか、と
絶望した。
きっとこの後、私の母は先生の間でモンスターペアレントだと噂され、
班の子達は、特に班長は、なぜ、気付かなかったのかと叱られてしまうかもしれないと。
班の子達は、色々と私に気を使ってくれたりしたから、
何の役にも立てずこんな迷惑かけたことが申し訳なかった。
迷惑かけたくなくてやったことが、裏目に出た。
いつもこうだ。
結局、一生迷惑をかけるなら死のうかとも思った。
でも、死ぬんだったらせめて、他人に思いやりの気持ちを持てる時が来るまでは
死ぬのをやめようと思った。
このまま死んだら、罪の償いもできないまま、
死んでしまったら。意味が無いと思ったから。
でも、迷惑をかけてしまう。かけようと思わなくても。
どうしたらいいのか、わからない
生きる理由があるなら死んじゃダメです。
6：匿名：2016/09/11(日) 08:40 私は、周りの人と比べて昔から何をやっても要領や段取りがわるく、集中力も注意力もなさすぎて迷惑をかけて、コミュニケーションも思うように行かず、そんな違和感のあるまま生きてきて、5年間くらいイジメも経験してきて(イジメ寄りのからかい含めたら9年間ですが…)、それでも個性だろう、そういうものだろう、努力すれば学習出来るのに甘えてるだけだと思っていました。
でも授業中の集中力、運転中の注意力の低さ、就職先で凡ミスを繰り返すうちにおかしいと思い病院へ受診したら発達障害と診断されました。
そう珍しいものでもないらしいので、スレ主さんには発達障害、アスペルガー、自閉症について調べてみてほしいです。
私は自分が発達障害だなんて思いもよらなかったので、いつも出来ない奴とか無能な奴と言われるのがとても悲しかったけど、障害があるからと割り切ってなんとか生きてます。自分は違う！と確信するために調べてみるのもいいです、当てはまらないならそれでいい、知ると知らないでは心の受け止め方が違うと思うんです。