占ツクで書いてる自分の作品を教えてアドバイスとかしあおうぜ

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1:匿名さん:2015/04/07(火) 17:23 ID:9yM

占ツクあるあるからきました。
初心者です。

ここでは自分が書いている小説の題名を教え、
それをみんなで読み、アドバイスしあうスレです。

荒らし禁止

他の人の作品を自分のだと、嘘つかない。

これを守ってください

私はここ初心者なのでいろいろ迷惑かけるかもしれません。

それでもいい方はどんどん書き込んでください。

2:匿名さん:2015/04/07(火) 17:56 ID:9yM

あ 私はDSで来ます

3:匿名さん:2015/04/07(火) 18:39 ID:DH2

【デュラララ!!】腐りすぎた縁。【折原臨也】
という作品です。
もう完結していますが、今後の参考にしたいのでお願いします。

4:匿名さん:2015/04/07(火) 18:42 ID:DH2

申し訳ありません。正確には
【デュラララ】腐りすぎた縁。【折原臨也】
でした。

5:匿名さん:2015/04/07(火) 18:42 ID:9yM

デュラララは読んだことありませんが読んで見ますね!

6:匿名さん:2015/04/07(火) 18:43 ID:9yM

私は「神様だって恋するもん!【オリジナル】」です。

未熟ですが時間あればお願いします。

7:匿名さん:2015/04/07(火) 18:47 ID:DH2

5ありがとうございます!
6読んでみます!

8:スルメ:2015/04/07(火) 18:50 ID:iHg

「純白の帽子は時を超えて」(完結)
「猫嫌いの男と黒猫」
どちらもオリジナルです。苦言、指摘などバンバン言ってください。

9:主:2015/04/07(火) 18:52 ID:9yM

4途中までですが読ませていただきました。
ランキング入り、ヒット数、書き方。
私にとってはとてもいい作品だと思います。本家を知らない私でも楽しめました。

10:匿名さん:2015/04/07(火) 18:56 ID:DH2

9ありがとうございます!!
そう言ってもらえると嬉しいです!

11:匿名さん:2015/04/07(火) 18:58 ID:DH2

6読ませていただきました。
まだ物語の序盤ですが、主人公のキャラクターが分かりやすく、読みやすかったです。

12:主:2015/04/07(火) 19:00 ID:9yM

スルメさん 純白の帽子の方を読ませていただきました。気になったことは、1つ、1つの内容が少ないことと、「〜〜た。」で終わることが多いことですかね…ストーリー的には面白い作品です。

13:主:2015/04/07(火) 19:02 ID:9yM

11さん ありがとうございます!前までは、台本書きだったんですが、読書好きなのにこれは酷いと思い、あの書き方にしました。不安だったので嬉しかったです!

14:主:2015/04/07(火) 19:09 ID:9yM

スルメさん 猫嫌い、読ませていただきました。 前よりも良くなっていると思います。少し改行を増やしてみてもいいかもしれません。ストーリーはとてもよかったです!

15:匿名さん:2015/04/07(火) 19:11 ID:DH2

スルメさんどちらも途中までですが、読ませていただきました。
ストーリーももちろんですが、文章の書き方が個人的にすごく好きです。
改行をすると、もう少し読みやすくなると思います。

16:主:2015/04/07(火) 19:14 ID:9yM

どちらもお気に入り登録させていただきました。

17:主:2015/04/07(火) 19:17 ID:9yM

やはり人に読んでもらえると嬉しいですね。

18:主:2015/04/07(火) 19:26 ID:9yM

どうでもいいですが、更新してきます。誰か来たら自由に進めていってください。

19:スルメ:2015/04/07(火) 20:03 ID:iHg

皆さんありがとうございます。これからの作品に反映させていきます。

20:主:2015/04/07(火) 20:48 ID:9yM

いえいえ

21:匿名:2015/04/07(火) 22:29 ID:1fY

ハイキューの作品なのですが、【現天才少女と元正セッター】
という作品です。
続編行っていて、続編前はほぼ黒歴史です。
よければお願いします!

22:主:2015/04/07(火) 22:43 ID:9yM

>>21さん ちょっと読んできますね!あ もし時間があったら私のも読んでいただけないでしょうか?「神様だって恋するもん!【オリジナル】」です

23:主:2015/04/07(火) 22:50 ID:9yM

>>21さん 前編と後編、どちらも途中までですが、読ませていただきました。前編は//←を使ったり、「」の前に名前をいれたり、超絶美人、頭いいという、結構ありきたりな設定かな?とは思いました。これは「ヒドイン」と言われ、一部の人間からはあまり受けは良くないです、でも、ランキング入りしているだけあって、ストーリーは良いです。

24:主:2015/04/07(火) 22:52 ID:9yM

>>21さん そして後編、こちらはとても良くなったと思います。「」の前に名前はありませんし、読みやすかったです。後、話の最後に作者コメを入れると現実に戻されてしまうのでよほどじゃないかぎり、ひかえた方がいいかと…上からですみません、でもとてもおもしろかったです。

25:匿名:2015/04/08(水) 17:30 ID:1fY

わかりました!読んでみます!

おぉ…厳しくもタメになるお言葉ありがとうございます!
本当に←とか、設定とか黒歴史です…
やっぱり作者からはいらないですよね…
そこの部分、やめようかと思ってました…
本当にありがとうございました!
今後、意見等生かしていくのでまた読んでください!
そしてまた意見をお聞かせください!笑

26:主:2015/04/08(水) 17:53 ID:9yM

>>25
いえいえ、こちらこそ上からですみません。

続編だけですが、お気に入り登録させていただきました。
更新されたらちょくちょく見に行こうと思います。

27:匿名さん:2015/04/08(水) 20:42 ID:akM

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/manana01086/
HQで、花言葉を題材にした短編集です。

指摘しているように、「」の前に名前記載がありますが、できれば読んで頂きたいです。

28:主:2015/04/08(水) 21:45 ID:9yM

>>27さん

読ませていただきます!時間があれば私のもお願いします

29:匿名:2015/04/08(水) 21:51 ID:5yc

銀魂で「悪魔の子」っつうの書いてるんですけど
よければ感想お願いします

15パフェという名前です。

「」の名前記載と空間がめっちゃ空いてますが、
読んで感想頂けたら嬉しいです

30:主:2015/04/08(水) 21:59 ID:9yM

>>27さん 
途中までですが、読ませていただきました。文句は…ありません!分かりやすかったです!「」の前に名前があっても、//やwwを使っていないので、読みやすいです。花言葉に興味があったので、これで覚えて行こうかと思います、お気に入り登録させていただきました!

31:主:2015/04/08(水) 22:00 ID:9yM

>>29
分かりました!読んできます!

32:主:2015/04/08(水) 22:20 ID:9yM

>>29さん

途中までですが、読ませていたただきました。セリフの前の名前はともかく、改行が多いかと…スクロールするのが少しめんどくさかったです。ストーリーや書き方は上手でした!

33:匿名さん:2015/04/09(木) 05:18 ID:akM

神様だって恋するもん!を、読ませて頂きました。
本当に出来たてホヤホヤで、結構長年やってる私はビックリしました(笑)

内容は、面白かったと。
そして、改行も少なく、小説を意識しているなぁと思いました。尊敬です。

ですが、文字数の関係ならしかたないですが、少々文字数がすくない。
それと、状況の解説、というか、ヒッシャが少ないと感じました。

あと、せっかく小説書きを頑張っているのに、「......」という部分が「・・・」になっていることに引っ掛かりました。
勿体ないです。

これからもがんばってください

34:主:2015/04/09(木) 08:46 ID:9yM

>>33
アドバイス、ありがとうございます!私も少し気になってた部分たったので、直そうと思います!

35:大豆:2015/04/09(木) 17:04 ID:Jc.

uranai.nosv.org/u.php/novel/Woru/
ちょっと昔のものですが、
これが最近の完結作品です。

技巧面でアドバイスいただけたら。

36:匿名さん:2015/04/09(木) 17:51 ID:9yM

>>大豆さん

申し訳ございません。題名を教えていただけないでしょうか?とべないので…。

37:主:2015/04/09(木) 17:51 ID:9yM

名前入れ忘れてました

38:大豆:2015/04/09(木) 23:46 ID:Jc.

失礼しました。

俺は飛び込めなかった、です。
短編〜中編くらいなのでさっと読めると思います。

39:風:2015/04/10(金) 17:46 ID:9Ks

すみません、私のも読んでもらっていいですか?
夢小説なんですけど、書き方や展開についてアドバイスくれれば幸いです。

40:風:2015/04/10(金) 17:55 ID:9Ks

ちなみに作品名は「君の前でだけ」作者名はとーくろです。
小学生のときに書いたひよっこ作品なので、不快に思われたら言ってください。修正しときます。

41:匿名さん:2015/04/10(金) 20:43 ID:9yM

>>大豆さん

読ませていただきました。

書き方はとても上手かったと思います。

ただ、私の読解力が足りないせいか、展開が分かりにくかったです…。
読解力ある方にはいい作品かと。

42:主:2015/04/10(金) 21:01 ID:9yM

>>風

途中までですが、読ませていただけました。

とても面白かったです。

ただ、その場の状況が分かりにくかったです。

まあ、昔の作品らしいので、次から気をつければいいかと?

上から目線すみませんでした。

43:風:2015/04/10(金) 22:28 ID:9Ks

主さん
いえ、アドバイス感謝です!
次の作品から心がけてみます。
ありがとうございました!

44:大豆:2015/04/10(金) 22:29 ID:Jc.

>41
ありがとうございます。
プロットたてないのが原因でしょうな。

45:匿名さん:2015/04/11(土) 07:00 ID:Nf6

あの、私の作品にもアドバイスをお願いしたいのですが……
題名は「元祖本家の源にいた」で妖怪ウォッチの夢小説です。
作者名は甘味ちょこです!

46:匿名さん:2015/04/11(土) 15:46 ID:4J2

佐々木という名前で、「覚悟しなよ?」という題名の暗殺教室の二次創作を書いています。
できればアドバイスをいただけないでしょうか?

47:主:2015/04/11(土) 17:17 ID:9yM

>>45

読ませていただきました。
書き方が私好みで良かったです!!

ただ、次の文に移るときの

○○○○○○○○

この間が長いかと…

△△△△△△△△△

分かりづらくてスミマセン。

とても面白かったです。

48:匿名さん:2015/04/18(土) 15:02 ID:6fo

【名前変換可能】キラキラくんとわたし【オリジナル】
h
ttp://uranai.nosv.org/u.php/novel/umikurage51/

評価お願いします。
Chapter3は文字数の関係上おかしくなってるかもです。文ぎちぎちですが、どうぞお願いします。

49:匿名さん:2015/04/23(木) 16:53 ID:Ke.

rinasという名前で活動しております。
作品数が少なく、また初心者ということもあって未熟な点が目立つかも、と思いアドバイスをいただきたいと思いました
題名は『冬なんて』となります。もしよろしければアドバイスをいただけませんか?

50:匿名さん:2015/04/23(木) 16:55 ID:Ke.

あ、ジャンルは忍,た.ま,です

一応検索避けしといた方がいいですかね?

51:マウス:2015/04/23(木) 22:45 ID:Jc.

紹介・アドバイスした人は、一歩前に宣伝した人の小説を読む・コメントをする・気に入れば評価する、というルールを作ったらどうだろう。

気付いたことを言い合えば勉強にもなる。

52:輝:2015/04/25(土) 19:04 ID:7as

占ツクあるあるから来ました。

【黒バス】とある少女の大変な毎日シリーズの評価お願いします。
part3中間あたりまで台本書きですができればpart3中間〜最新までの評価をお願いしたいです。

【カゲプロ】正反対な二人と一人の少女【マリー】【男主】
こちらはできればでいいのでお願いします(m´・ω・`)m

53:輝:2015/04/25(土) 19:07 ID:7as

ごめんなさい書き忘れました。作者名はルーチェです

54:匿名さん:2015/04/25(土) 20:49 ID:bmM

>>48
すごいと思う!

55:レオン:2015/04/25(土) 21:02 ID:6fo

>>54
ありがとうございます(・´∀`・)
でもアドバイスもほしいですので、ありましたらよろしくお願いします。

56:超甘党人間☆:2015/05/15(金) 20:06 ID:ens

失礼します。夢小説を書いています。

「【ヘタリア】一蓮托生【本田菊】」

です。まだ起承転結のkくらいですが、何かアドバイスをいただけると嬉しいです。

57:匿名:2015/05/20(水) 21:33 ID:BMk

「しい」というHNで活動している者です。
夢小説ですが、
" 【ぷよクエ】打ち寄せる "
という作品をアップしています。よろしければアドバイス等お願いします。

58:れいちぇる:2015/05/24(日) 09:58 ID:ETk

>57
良くもないが悪くもない。
ただ、小説っぽくはない。ドキドキする感じはないが、進展と変化はある。

俺がこの作品に手を入れるとすれば、
五感描写を全部とっぱらってキャラの関係だとか、可愛らしい小競り合いなどを台詞するだろうか?

透き通った、静かな空間がセールスポイントの小説なのだろうが、占ツクで投稿するのは……。

もともと二次創作は、嗅覚と触感はあまりふれてはいけないという暗黙のルールがあるので、今後は控えておいた方がいいかと。

59:れいちぇる:2015/05/24(日) 10:03 ID:ETk

>57

良くもないが悪くもない。
小説っぽくはない。ドキドキする感じはないが、進展と変化はある。

俺がこの作品に手を入れるとすれば、
五感描写を全部とっぱらって、可愛らしい小競り合いを台詞するだろうか。

透き通った、静かな世界観が売りなのだろうが、占いツクールでは受けが悪い。

もともと二次創作は、嗅覚、触感に暗黙の制限があるので控えておいた方が良い。

60:れいちぇる:2015/05/24(日) 10:04 ID:ETk

だぶったw

61:匿名:2015/05/25(月) 21:03 ID:ANU

君は僕のことをよく知らない
というタイトルの名前変換オリジナルを書いてます。作者名は野々芽です。
最近書き始めたばかりでまだ数話しかありませんが、それでもよろしければアドバイスをください。

62:匿名:2015/05/26(火) 16:42 ID:BMk

>>58
参考にします。
やっぱりアドバイスを頂けるとモチベーションが違いますね

63:レオン:2015/06/01(月) 23:02 ID:UZg

>>48のアドバイス
引き続きお願いします

64:匿名:2015/06/15(月) 19:47 ID:Kaw

失礼します。
私も見てほしい作品があります。

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/1156e5598c1/

ワンピースの学パロです。
まだ初心者なのでアドバイスお願いします!

65:匿名:2015/06/15(月) 21:56 ID:eJI

>>64
まずwを使うべきではない。そして駄作発言。そこでもう見る気をなくした。

66:匿名:2015/06/15(月) 23:18 ID:Kaw

>>65
ありがとうございます!!
これからもがんばりますので、またいつか見てくれたら嬉しいです

67:死神キル key-@disney.ne.jp:2015/06/26(金) 20:03 ID:/PY

[ジョジョ混部]これは運命の物語


俺が書いてるのジョジョの奇妙な冒険の小説です。

まだジョジョキャラは出てませんがアドバイスお願いします

68:匿名 hoge:2015/06/26(金) 23:33 ID:WkU

>>67
酷評だがいいでしょうか。ジョジョ好きだから厳しくしますね。
まず描写が無さ過ぎて意味わからないです。ただの自己満小説。読者のことを考えていない書き方です。
あとは文がおかしいところ多過ぎます。
>何故、姉さんが死ななければいけないだろうか。→何故姉さんが死ななければいけなかったのだろうか。
>[ユウヤちょと来て]→ユウヤ、ちょっと来て。
>『姉さん…死んじゃたの?ずっと隣に居てくれるって約束したから死んでないよな。』→「姉さん……死んじゃったの?ずっと隣にいてくれるって約束したんだ、死ぬわけないよな……?」
>姉さんから赤い液体がたれる。→姉さんの体(詳しくいうと体の部位)から赤い液体が流れる。

等々細かいところがまるでダメ。そういうところまで気を使わないと一つの文として成り立たない。あとは文の構成というか、並び自体が変なところがある。文才ある人は特徴的に上手く使えるけど、あなたの場合客観的に見ても多分使いこなせないでしょうから真面目な並びを意識することをお勧めします。
あと忠告ですが、多分友情の話なんでしょうが…仮にもしも同性愛の描写が少しでも出てくるのならすぐにフラグを付けるようにしてください。
ストーリー性は謎を感じさせていいと思います。酷評になりましたが、頑張ってくださいね。

69:匿名:2015/06/27(土) 03:53 ID:A1k

初書き込みです

暗殺教室ギャグ恋愛。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ygukuj/



ハイキューギャグ

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Ansatuww/


ONE PIECE

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/AnsatuSyouzy/

知っているものでいいので、覗いてアドバイスをください。

70:死神キル key-@disney.ne.jp:2015/06/27(土) 08:34 ID:.AM

アドバイスありがとうございます!!

71:匿名:2015/06/27(土) 20:42 ID:74.

失礼します。
私も小説を書いているので、皆さんに評価していただきたいです。
URL貼れなくてすみません。
オリジナルで、「虹色リレイション」という作品、それから夢小説で「偽りの雨」という作品です。
虹色リレイションはもうすぐ50話になります。偽りの雨はまだ4話までしか書いていません。
評価お願いします!

72:原宿:2015/06/29(月) 23:42 ID:ETk

71 http://uranai.nosv.org/u.php/novel/relaition/

良くも悪くもないが、どっちかというと悪い方。

描写の起伏がアンバランスに思える。起伏のタイミングは良い。バランスを調節するのは至難の技だが……。
処方箋としては、指摘してくれる読者をみつけること、ぐらいかな。

もう少し味のある文、小説らしい文、読み込める文が書けると尚良。たまにピカッと光る描写が見受けられるが、それは個性も出てて良かったんじゃないかな。

あと文に関しては鮮明さと臨場感がもっと欲しかったところ。特に臨場感に関してはこのお話のセールスポイントでもあると思う。状況、風景、共感描写をもっと書けと言う分けではないが、その類いのテクニックを身に付けてはどうだろう。


ストーリーと展開とイベントに関しては……。展開の持って行き方は読み進めるごとに不自然ではなくなったというか、逆に凄く良い方向に成長したなと思いますd(^-^)

明晴はもっとダイレクトにキャラ性をアピールした方が良かったかな。以上!!

73:匿名:2015/06/30(火) 19:49 ID:74.

原宿さん

評価ありがとうございます!
詳しく書いていただいたおかげで、良い所と悪い所、両方知ることが出来ました。
鮮明さと臨場感、この二つも意識して書いていきたいと思います。
あらためて、ありがとうございました!

74:とくろ:2015/06/30(火) 21:42 ID:HyI

私の作品も見てもらっていいですか?
本当にもうわけがわからない内容になってしまったので……

タイトルで、「彼は私を愛している」と検索してみてください。

まだまだ未熟者なので、アドバイスもよければお願いします。

75:匿名:2015/07/05(日) 08:24 ID:KbI

こんにちは。私の作品をアドバイスしてもらえませんか?
タイトルは、「甘辛destiny」と検索すれば出てくると思います。どうかよろしくお願いします。

76:匿名:2015/07/05(日) 10:02 ID:a.U

>>75
素人の意見です。あしからず。







日常を淡々と述べる文は淡くはかない夏の終わりという舞台にぴったりだと思いますが、エピソード5になっても話が進まないのは読者的には辛いです。
主人公の説明で話が始まるよりも、ヒーローとの素敵な出会いで始まる方が惹かれます。主人公の説明は会話などにすこしずつ織り交ぜる方が良いと思います。
そして、プロローグの「秋の始まる頃」は「夏の終わりのこと」を二回繰り返し言ってるようで、少しくどいかと。むしろ、「そう、あれは夏の終わりのこと…」の様に
曖昧な方が良いと思います。

77:匿名:2015/07/05(日) 10:43 ID:KbI

>>76
ありがとうございました!
これからは、そのアドバイスを意識して書いていこうと思います。

78:遥姫 ◆ml2:2015/07/22(水) 23:53 ID:NrY


 はじめまして。評価をしてもらおうとコメさせていただきました!

 タイトルは、「トリップ少女はコナンの初恋!」で、まあ、題名からして察したと思いますが、名探偵コナンの夢小説です。
 ですが、序盤の方は、昔に書いたところなので描写や「」の前に、名前があったりしますが、最近のは……まだマシだと思います。

 現在100話以上の小説です。読むのが面倒になると思いますが、よろしくお願いします。
 

79:匿名:2015/07/27(月) 22:34 ID:1Bs

さっき作りました。

ONE PIECEの二次創作です。

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ikka24001/

評価、アドバイスお願いします。

80:撲殺天使レオン:2015/07/31(金) 20:48 ID:kyA

>>78
え、ええとですね。
まず、コナンもとい新一が最初に好きになったのって蘭さんですよね。
基本、真面目な二次創作がすきな方は原作のルートを意識するのでコナンくんの初恋にしちゃうと……うーんって感じはありますよね。

あと、あくまでも個人的な意見なのですが、自分は台本書きが苦手で評価してくださいと言われても台本書きだと読む気がなくなるんですよね……。
 なので断念してしまいました。あとプロローグの方でいじめの話から急にコナンの話へと飛んだんで「ん?」となりました。

お力になれず申し訳ないです。

81:遥姫 ◆ml2:2015/07/31(金) 22:59 ID:NrY



>>80

そうですよね……書き始めたのか、結構前でして、そのときは本当に初心者だったので( 今もですが )題名も、よくよく考えずにつけてたんだと思います。でも、今更変えることもできず、その設定で行かせてもらってますね。

最初の方、1、2の時は、台本書きでしたね。今は、してませんけど……。昔はそうではなかったのですが、自分も台本書きをやめてみると、ほかの台本書きの作品は見たくなくなりましたね。

 私の、プロローグからいきなり別の話に富んだところは描写が少なかったなぁ、と反省しております。


いえいえ。覗いてもらっただけでも嬉しかったです。ありがとうございます。
 

82:ふわふわくらげ:2015/08/01(土) 00:57 ID:kyA

名前をこちらではふわふわくらげとさせていただきます。

……いや、あのマジで誰か>>48の批評してくださいぃ!
あ、でもストーリーは王道を狙ってやってるのでストーリーのつっこみは……ね? あと、うちのこたちがスキンシップ多いのは気にしないでください。そういう子たちなんで。

例えばChapter○のどこどこの文がおかしいんじゃない? とか、誤字があるなどの些細なことでも構いません……他には作品に関しての率直な感想とか……それとくらげも頼まれれば批評するので(*`・ω・´)†キリッ

本気で評価がほしい。あ、でも改行は難しい章があるので……。

83:匿名:2015/08/01(土) 11:35 ID:qJ6

>>82
読ませていただきました。
Chapter3ですが、主人公が自分の身長を言うシーンがありますが、数字が半角と全角で混ざっています。どちらかに統一した方が読み易いですよ。また、難しい読み方をする時に読み仮名を入れるのはとても有難いと思うのですが、占ツクにはルビを振ることができるのでルビ振りにしてはいかがでしょうか。

小説の書き方や会話などに特に目立った間違いは見当たらないです。あとは如何に読み手に心を掴ませるかが勝負だと思います。

84:ふわふわくらげ:2015/08/01(土) 17:41 ID:kyA

>>83
おお! ありがとうございます。そこは見落としてました!
いや、Chapter3なのですが、あそこ本当に文字数がギリでルビ振っちゃうと完全OUTになるんですね。文字数がOVERで……
なので、がんばってあがいて無理だったらあきらめます。

85:超甘党人間☆:2015/08/02(日) 17:24 ID:9TE

ヘタリアの夢小説を書いています。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/sara2000111/
よく書き方が古いと言われるのですが、よくわかりません(汗)
具体的なアドバイスお願いします。

86:匿名 hoge:2015/08/03(月) 22:52 ID:OZg

>>82
chapter7と8読みました
主人公の一人称視点で書いているようでしたが、文中には'私は〜'と書いているところが多くて気になります。徹底的に一人称視点で進めたいのなら'私'はそこまで必要ありませんよ
あと、所々字下げがされていなかったり、会話文の後に改行があったりなかったりしたので読みづらかったです

87:匿名:2015/08/07(金) 10:12 ID:lmI

この作品読んでコメントと評価したら、自分の作品に評価めっちゃ来たよー!!作者さんが占ツク友達に協力してもらって評価沢山きたから!!評価してみな!http://uranai.nosv.org/u.php/novel/64d6a3474f1/
コメントは消されたら評価来る印!!

88:流水レオンそうめん:2015/08/09(日) 18:36 ID:kyA

>>86
ありがとうございます。直してきます。あれなのか、3DSのほうで書くと私は文が腐るのか。

89:うぼぁー◆DY:2015/08/10(月) 21:18 ID:2rU

いつぞやどこかで意見もらおうと思いまして出したものの改稿版です。

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Lovers-story/

注意としては、スマホではなぜか行はじめのスペースが反映されないので1マス空け等はしていない現状です。
拙作ですし、伸びる見込みもありませんが、評価や意見等ありましたらよろしくおねがいします。

90:明音イク:2015/08/11(火) 11:47 ID:roE

どうも。私も占いツクール出身です。特撮ヒーローをメインとしたパロや短編集を書いています。
ちなみに笑ってはいけないシリーズもありますよ。今回は魔法使いがテーマですので是非ご覧になってください。

あ、私は初心者ですけどね。

91:麻也:2015/08/12(水) 13:22 ID:ETk

uranai.nosv.org/u.php/novel/K580/
ア オ ウ

という作品です。
オリジナル小説ですが、恋愛ものなので興味があれば読んでみて下さい〜(*^^*)


ここに投稿された小説はこの掲示板で感想を書くのか、コメント欄に書くのか……?

92:麻也:2015/08/12(水) 13:55 ID:ETk

>89

2話まで読むのが限界です。
最後まで読んで感想を言うべきなのですが……。

中級者にありがちなパターンでした。
お話と世界観を作っておいて、文才でカバーしておいたら良い……悪いように言えばこんな感じです。

まず、地の文を重要視しすぎていませんか? 誰もそんな文は望んでいないし、そこに魅力も感じません。要らない情報をふんだんに盛り込んでいる、独りよがりな自己満足(自分格好いいみたいな)文になっている気がします。

上から目線で失礼します。頑張っているのは認めますが、読者さまは読みたくないと思いますよ?

また、ナレーターとお話の導入・序章と相性が悪い気がします。これは個人的な意見ですが……。見せ方を勉強するのみですね。

あと気になったのが、うろ覚えだけど、栄え、豊かな国? という描写。導入部分なのに漠然としすぎている、具体的な細かい設定もなく魅力がないように感じました。
栄えているって数値、実績でいうと?
豊かなって私たち読者の感覚で通じる?
ってウザイくらいにしてあげれば、世界観の骨格もちゃんと見えてくるかなと。

次に良かった点。
文がとても読みやすかった、理解しやすかったのは勿論ですが、起伏の付け方が上手いし、リズム感もぐっど。
映像にしたらレトロな感じのお話なのかな? こういうの好きな読者さま多いはず。

93:あまがさ@梅子茶葉:2015/08/12(水) 14:20 ID:xD2

こんにちは!

私の作品(オリジナルファンタジー)の批評をお願いいたします。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/hokuousinnwa/?

94:うぼぁー◆DY:2015/08/12(水) 17:06 ID:2rU

>>92
悪い点もいい点も上げてくださりありがとうございます!
やる気でてきました!

そうですね、世界観の細かい設定をもうちょっと盛り込んでみたいと思います

あとやっぱあの始まり方はよろしくなかったですね(;´ω`)
まだ少ししか書いてないのをいいことに、まるっと最初から考え直してみようと思います

ありがとうございました(人´∀`*)

95:うぼぁー◆DY:2015/08/12(水) 17:54 ID:2rU

>>92
そしてわがままですみませんが、どの辺の地の文が不要かご教授願えますか?
私1人じゃどれも「必要かも!」ってなって削れないんです(´・ω・`)

96:麻也:2015/08/12(水) 18:58 ID:ETk

95さま

URLが上に流れていったので
もう1回はりなおして<(_ _*)>

97:うぼぁー◆DY:2015/08/12(水) 19:08 ID:2rU

>>96
('ω')ウィッス
こちらです【http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Lovers-story/

98:匿名:2015/08/12(水) 20:50 ID:LHs

>>85 超甘味人間☆さま
古い書き方…のようには見えないのですが。占ツクでは描写のある小説は珍しいのでしょうかね。私、てっきり古文単語をガンガン取り入れている作品だと思っていましたw
一応、序章から最後まで読みました。その中で気になったことを少しだけ。
まず、疑問符や感嘆符の後にはスペースを空けなければいけません。横書きは縦書きより文字と文字の幅が狭く見えますから、!と?のあとは半角でもいいのでスペースを入れたほうがいいですよ (文末に!や?がくる場合は必要ありません)。
次は描写についてです。
その場にいる人物の表情と、台詞を言った後の仕草についてしか書かれておらず、読み手には話の状況が把握し難いように思いました。
六、七話は特に読んでいてわけがわからなかったです。過去の話なら、
・過去の話をほのめかす描写をまずはじめに書く
・なぜ祖国様(?)はその場所に赴いたのか
・妖怪の話を目立たせたいのなら睡蓮さんに、「妖怪が出る」と言わせて、それから妖怪について文で説明をするほうがいい
・少女はどのような体勢で倒れていたのか
・なぜ祖国様は少女を拾おうとおもったのか
などを書いてみてはどうでしょう?
全体的に物足りないので、情景描写を増やしてみてもいいかもしれません。

99:匿名:2015/08/12(水) 21:41 ID:LHs

>>89 麻也さま
1話から3話まで読みました。
全体的に余白が多くて気になります。どこが台詞なのか読んでいたらわからなくなるのでもう少し改行を減らしてみるとか、セリフの部分だけ2から4に改行を増やしてみてはどうでしょう?
文中に鉤括弧を入れる場合は、鉤括弧の前に句読点を打たなければいけません。そこまで正しい書き方を追求していなければ書き換えなくともokです。
書き方は自由ですが、一度自分が読み手になったつもりで読み直すのもいいと思いますよ。

>>93 あまがさ@梅子茶髪 さま
批評だけでよろしいですか?

三人称で書き進めているようですが、まァのァはひらがなでも構わないと思います。登場人物の名前(カタカナ)が並ぶ中で、その文字は浮いて見えました。
それと、台詞と描写の改行は一定のものにしておいたほうが読みやすいです。
さっき飲もうとしていた〜のところですが、誰の心情かを書き加えましょう。他にも度々ロキの心情が剥き出しになっている箇所がありました。
一人称なのか三人称なのか決めて、どちらかに徹底して書き進めたほうがいいと思いますよ。

連発失礼しました!

100:麻也:2015/08/13(木) 00:17 ID:ETk

>99さま

読んでいただきありがとうございます!

改行はまだまだ賛否両論で、また見る機種によっても違うようで難しい所です。

所謂ケータイ小説はア オ ウ のように一文かいて改行、空行をしています。お話によっても空白の幅を見極めなければならんので余計に難しくて。

文章、段落ごとに改行するのも違うお話でやっているのですが、縦書きのようにツメツメしてしまうのもキモくなったり。読者離れが深刻です(;_;) それはそれでメリットもあるのですが……。

一度時間が出来たときにチェックしてみますー! ありがとうございました(^○^)

101:麻也:2015/08/13(木) 00:18 ID:ETk

100とった
次は110とろう……

102:超甘党人間☆:2015/08/13(木) 15:43 ID:JXk

>>98

情景描写……苦手ですね……(汗)
ただ、普段から客観的に見ることをしないせいか、独りよがりな作品だよなーということは自覚していました。
具体的なアドバイスありがとうございます! 早速考え直してみようと思います。

103:まーず yurilily1059@yahoo.co.jp:2015/08/14(金) 02:24 ID:ebs

http://uranai.nosv.org/personal.php?t=Lily1059

作品一覧です。SM診断みたいなやつはスルーしてください。
どれかひとつでもいいので、アドバイスを頂きたいです。
私の小説は、自分ではテンポとかが悪いかなぁと思っています。
話があまり進まないっていうか。

辛口でも構いません。
お願いします。

104:まーず yurilily1059@yahoo.co.jp:2015/08/14(金) 02:26 ID:ebs

>>103
連投スマソ。
補足で、力を入れているのは「だいじょうぶ」と「狐」の二作品です。

105:匿名:2015/08/15(土) 16:17 ID:Ino

そもそもが一人称視点書きが多い時点で占ツクのレベルはお察し

106:匿名 yurilily1059@yahoo.co.jp:2015/08/15(土) 18:10 ID:ebs

>>105
プロの作家さんでも、書き方がほとんど一人称の人はいるよ。
私はその人の書き方が好きで、それに倣っただけ。

107:匿名:2015/08/15(土) 21:52 ID:FNg

>>103 まーずさま
「嫌、いや」から、「斬った」まで読みました。
まず基礎的なことから。
台詞は一文ずつ改行しなくてもいいし、字下げも必要ないです。台詞を読みやすく工夫しているのでしょうが、小説の書き方として間違っています。
作中ではアンダーバーを多用していましたが、本来はダッシュ(―)を使わなければいけません。
で、話の進み具合が悪い原因は描写が少なすぎるせいだと思います。その場の雰囲気だけを飾った文章では、はっきりとした時間の経過が読み取れません。
全体の文字数が少ないので増やしてみてはどうでしょう?

とある作家さんの書き方を倣ったとのことですが、差支えがなければ教えていただけませんか?
まさかラノべ作家のことではないですよね。

108:まーず yurilily1059@yahoo.co.jp:2015/08/16(日) 20:15 ID:ebs

>>107

字下げと改行については、ネット上のものなので、あんまり詰めていると読みにくいかなと思ったからです。
アンダーバーについては、確かにダッシュと間違えていました。
ご指摘ありがとうございます。
描写が少ない、と言うのは自分でも薄々感じていました。
これから、増やしてみようと思います。

作家さんというのは母から借りた本で、結構古い(デビュー作は78年)方です。
名前を出してもご存知かどうか……。

「新井素子」さんです。SFの本をよく書いておられます。
だいたいのストーリーが、主人公の視点で進んで行きます。
ずっと三人称で通っていた話は1冊しか読んだことありません。
「ラビリンス 迷宮」です。

109:まーず yurilily1059@yahoo.co.jp:2015/08/16(日) 20:24 ID:ebs

>>107

今、「新井素子」さんについて調べていたのですが、「ライトノベル作家の草分け的存在」と表記してありました。
確かに挿絵もあるし、そうだと言えます。

これについては、ずっと勘違いしていました。
そのようなわけで、まさかのライトノベル作家、と言うことになります。

ですが、今後も書き方を改めはしません。

110:まーず yurilily1059@yahoo.co.jp:2015/08/16(日) 20:32 ID:ebs

>>107

何度も申し訳ありません。
古い方、と言いましたが、それはデビューが最近じゃない、と言うことで、新井素子さん自身はまだ小説を書いていらっしゃいます。

一番新しくて「未来へ……」が2014年です。

111:流水レオンそうめん:2015/08/16(日) 21:01 ID:.ik

アンカがつかえない
マーズさん。んー、悪くないんですけど改行が多いです。
別に自分がいいならいいんですけど改行が多いせいで文が淡白になってるんですよね。ていうか、そう見えちゃうんですよ。
だからほどいい改行が必要かと。

112:まーず yurilily1059@yahoo.co.jp:2015/08/16(日) 21:17 ID:ebs

>>111

そうですね。
自分では読みやすかれと思ってやっていましたが、そうか、確かに淡白に……。
む、難しい……。
ちょっと減らしてみようと思います。

ありがとうございます。

113:まーず yurilily1059@yahoo.co.jp:2015/08/16(日) 21:19 ID:ebs

一度に出来なくてもうしわけありません。

表現や描写で、なにか特別に違和感のあるところとかはありますか?

114:匿名 hoge:2015/08/16(日) 21:58 ID:4ro

>>108-110 まーずさま
辛口でも構いませんとおっしゃられていたのでつい無駄なところまで突っ込んでしまいました。申し訳ありません(´ ・ω・`)
てっきりその作家さんの描写の書き方や話しの流れなどを参考にしていると思っていたので、あのような書き方をするプロの作家さんは実際にいるのかと疑問に思って質問した次第です。失礼ながら私はその方の小説を読んだことがないので詳しいところは知りませんが、今度本屋に立ち寄って見てみようと思います。

その他に違和感がある箇所は見つかりでした。

115:まーず yurilily1059@yahoo.co.jp:2015/08/16(日) 22:18 ID:ebs

>>114

いえ、私自身、遠まわしな言い方は好きではないので、正直におっしゃってくださり、嬉しかったです。
ありがとうございます。

新井素子さん、面白いですよ。宇宙人とか、テレパシー系の話が多いので、そういう系統の話が好きならば、読んで損はありませんよ(宣伝感)

116:匿名 hoge:2015/08/16(日) 22:32 ID:4ro

話し→話
見つかりでした→見つかりませんでした

すみません、めっちゃ間違えてました(´ ・ω・`;)
SFチックなものは結構好きなので読んでみます!

117:流水レオンそうめん:2015/08/16(日) 23:10 ID:.ik

いえいえ
個人の書き方もあるんで。
お互いに頑張りましょう。

118:雪狐:2015/08/17(月) 15:27 ID:CeE

もしお時間があったら読んでください。
もしできるなら、コメント欄に書き込んで頂けると助かります。

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/yukiitigo23/


読んで頂けたら光栄です。

119:まーず yurilily1059@yahoo.co.jp:2015/08/17(月) 22:43 ID:ebs

>>118

設定だけ読ませていただきました。

まず思ったのが、「スクロール面倒」ということです。
そこまで改行する必要ないのでは? と思いました。

また、よく言われていることですが、身長・体重等、そこまで細かく設定する必要はありません。
また、名前固定にするなら、占ツクなら簡単にルビがふれます。読みやすくするために、ふってはいかがでしょうか。正直、私はあの名前は半分くらい読めませんでした。

120:雪狐:2015/08/18(火) 08:59 ID:CeE

まーずさん>わざわざ読んで頂きありがとうございます。
身長と体重、読み方・・・ですか
アドバイスをありがとうございます。

121:匿名:2015/08/19(水) 00:33 ID:msw

>>118
一話を読んでの感想を言わせていただきます。

話の間、というか場面が変わる時に使う「♪」。あまり良い印象をうけませんでした。ですが、語尾に付ける、ということをしていなかったのでとても良いと思います。

それと、「階段を降りよう!」や、「今日はパンだ、やった!」「さ、学校に行こう!」など、これからする事に対しての直球な説明が多い様に感じました。

階段を降りる音も必要ないと思います。
階段を下りたことを示したいのなら、「階段を降りると、母が朝食を作っていた。「おはよう、お母さん」と私が声をかけると、母は「おはよう!はい。朝御飯よ」と私の前にパンの乗ったお皿を置いた」で、朝食が出ることと階段を下りたことが説明できると思います。
※私も文才がないので、真に受ける様な感想ではないと思います。

ですが、硬い書き方でなく、ほんわかとした小説だと思いますよ。頑張ってくださいね。

122:田中:2015/08/20(木) 12:29 ID:xpU

まず、タイトルから思ったのですが、正しい書き方では「・・・」ではなく「……」ですよ。それから、「!」のマークが多いのも気になります。
しかし、かわいらしい文体だとは思いました。

123:田中:2015/08/20(木) 12:37 ID:xpU

連続ですみません。

「母さんごめん!!!」
マジでごめん。

のようなところなどは、もっと動作を含ませた方が読みやすいと思います。

たとえば、

「母さんごめん!」
そう言い、頭を下げた。母の機嫌はいくらかよくなったように見える。いや、呆れているのか。
母さん、マジごめん。
疲れたような母の表情に申し訳なくなり、心の中でつぶやいた。

ぐらいは入るような気がします。
これは全く適当に書いた文章なので、参考にはならないと思いますが。

ちなみに、関係のない話ですが、雪狐さんは関西人ですか?
私は実家が関西圏なので、登場人物の話し方(めっちゃ、……わ、等)がとても親近感があって好きです。

124:匿名:2015/08/21(金) 01:57 ID:D22

添削・指導して頂きたいです!
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/hunter1124/

125:未明:2015/08/21(金) 07:14 ID:ETk

そもそも、文法というのは誰でもアドバイスできるもので、そもそもアドバイスではなく私、こんな知識があるーって披露してるだけのように見えるし、

文法揃える=作者が自分で何かを調べた証(基礎を勉強した証)なのであるから、

文法が全然駄目☆な作者はただ読者と絡みたいだけで作品をつくったように見えてしまうし、そういうやつに限ってきつく駄目だしすると作品消したりする。まじでなんなのだ。

ここに投稿するには基礎を身に付けてから、読まれることを前提に批評されにこいと思うのだが! それが読まれるものの礼儀だと思うのだが!

126:匿名:2015/08/22(土) 07:52 ID:Ino

アナタ口語が文語で変だよ違和感MAX

127:匿名:2015/08/22(土) 18:32 ID:2uQ

>>124
読んでもいないけど、ごめんねひとつ言わせてください。

何故題名に自分の名前を入れた!?

128:匿名:2015/08/22(土) 21:31 ID:nug

ツクールにしてはまともで変に安心しましたな

129:匿名:2015/08/23(日) 12:44 ID:D22

>>127
題名と言うよりはタグに近いものにしたかったんです。
短編集と言っても誰の書いたものか分からないのでm(_ _)m
ないほうがいいですかね?

130:匿名:2015/08/23(日) 12:47 ID:D22

>>128
読んで頂いてありがとうございます。
あれまともの部類に入れるんですね!嬉しいです!

131:陰兎 hoge:2015/09/05(土) 06:49 ID:Vck

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Freehorrorgame/
フリーホラーゲームの短編集です
よろしければアドバイスを下さい

132:匿名:2015/09/11(金) 20:05 ID:hKo


少ししかかいていませんがみてくれるとうれしいです

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ddthytdqq

133:有栖川:2015/09/23(水) 20:14 ID:ETk

あげ

134:匿名:2015/09/27(日) 18:30 ID:tss

【HQ】灰色の烏は空を飛べない【1】
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/hqoritee1/

怖いけど…よろしくおねがいします…

135:匿名:2015/10/05(月) 11:19 ID:a.U

一か月前のレスに返信です。

>>131
知ってるホラゲーがIbのみだったので、それだけ読ませて頂きました。

Ib

正直言いますと、話の意味がちょっとばかしよく解りませんでした。
まず女主とイヴ、メアリーの関係が謎ですし(メアリーと同じ絵画
だと解釈しましたが…)『絵空事の世界』なのか『メアリーの世界』
なのか、表現を統一した方が良いと思いました。
いっそ、ここは女主を登場させるよりも、メアリーを
登場させる方がしっくり来るかと…

まあそんなこと言ったら取り付く島もねえ!!

とりあえず、二次創作とは言えども、キャラ同士の関係を
明らかにするのは大切だと私は思います。

何故、女主はイヴに執着するのか、メアリーは女主に
とって一体何なのか。
メアリーはずっと独りぼっちで、
自分と同年代(メアリーは絵画なので何年たっても心は
幼い)のイヴを気に入り、自分の世界へ連れていきたがる
のは解ります。
その様に、女主にもイヴに執着する理由が明らかになると
もっといい作品になると思います。

灰色の曇り空の様に何もかも、もやもやとした秘密に
包まれた物語なんて腐るほどありますが、全てをご想像に
お任せするのは少々無理があるので。



それから、しなやかですらりとした黒猫の様に、ゆらりと流れるような
文が素敵だと感じました。次回作、楽しみに待ってます!

長文失礼しました。

136:匿名 hinata.neko.kagerou@gmail.com:2015/10/06(火) 19:46 ID:bIw

アカウント消えてから初めての投稿なのですが、よかったら評価お願いします<(_ _)>
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/lwori/

137:未明:2015/10/06(火) 23:19 ID:ETk

〉136

もっと客観的に文書いた方がいい
風景描写、状況描写は改善の予知あり
プロの作品の傾向をみてみることを薦める

138:匿名:2015/10/10(土) 16:04 ID:sXg

ONE PIECEの二次創作です。
やっぱり自分だとよく分からないので、酷評、アドバイス、よろしくお願いします!


http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ace02/

139:キムチ:2015/10/11(日) 02:53 ID:9Kk

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kimurashou1/
占ツク初心者です!評価お願いします!

140:キムチ:2015/10/11(日) 02:54 ID:9Kk

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kimurashou1/
占ツク初心者です!良かったら評価お願いします

141:キムチ kirara.kimura@gmail.com:2015/10/11(日) 02:54 ID:9Kk

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kimurashou1/占ツク初心者です!良かったら評価お願いします!

142:匿名 hoge:2015/10/11(日) 22:33 ID:geg

キムチさん、あんまりしつこいと見てもらえないぞ

143:しょぼんR:2015/10/12(月) 21:45 ID:IYw

えと、これ読んでくれる神様はいますか…
駄作ですが…
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/jdtvdtp/

評価して下さると嬉しいです

144:匿名:2015/10/16(金) 13:30 ID:ZiM

>>136
>>139-141
自己満足の塊のような作品ですね
作者は面白いと思ってた、ってキーワードにつけたらどうですか?

145:トマト:2015/10/16(金) 19:49 ID:0iM

>>136
>>139-141
正直、で? って感じですよね。もう、開いた瞬間1秒もせずにブラウザバッグしてきましたよ。
台本書きに記号乱用、題名の趣旨もいまいち分からない。何もかもが「?」です。

>>143
たまに「。(句点)」を忘れていませんか。
あと、正直なところ占いツクールの利用者の年齢層には合わない作品のように思えます。私は好きですが。
それと駄作等の自虐ネタは控えたほうが良いかと。自分にまだ足りない点があるとお考えなら
「まだ至らぬ点多々あると思いますが、自分なりに精一杯書きましたので評価、ぜひお願いします」
とかにしといたほうが良いと思います。
駄作等というと「かまってちゃんだろ」「そんなことないですよ、とか言ってほしいだけ」と思う方も結構いらっしゃるので。

146:しょぼんR:2015/10/17(土) 09:27 ID:IYw

>>145

トマトさん、評価ありがとうございます。
句点は台本書きの後遺症でついつい忘れてしまいます。
年齢層ですが、書き込める所が占ツクなので…。

あとどんな細かい所でも良いので、欠点などをお教え下さると嬉しいです。

147:しょぼんR:2015/10/18(日) 12:04 ID:IYw

此方も評価していただけますでしょうか…
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/jajpae/

148:ごろごろマンボウ◆3w:2015/10/28(水) 23:31 ID:XWo

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kamikazero1/

「深夜隊」という作品で、数年ぶりの二次創作作品になります....。
書き始めたばかりでかなり話の数が少ない(実質一話しかない)ですがお許し下さい。
ちなみに作品紹介で言っているヒロインがどうのこうのは、私が女の子大好きだからです。消すべきかは悩んでおります。

149:紗雪:2015/10/29(木) 00:04 ID:sXg

>>148

基本的なことから。まず、…は二つで1セットです。顔文字も使わないほうが良いと思います。

正直説明ばかりで何が結局言いたいのか、話の筋が見えません。突然会って、話して、自分は臆病だと終わるので、二、三話使ってでもちゃんと書いたほうが良いかと。

見た感じ短編集?何でしょうか。元ネタは知らないのですが。

一話目と二話目で作風が全く違うんですが、そこも疑問です。せっかく、小説書きしているのですから、二話目も一貫して書いたほうがよろしいかと。

表現に関しては、私もまだまだなのですが、比喩が全く無いのでただの説明文になってしまっています。

〜のようだ、などから始めてみてはどうでしょう。

お互い頑張りましょうヾ(@⌒ー⌒@)ノ

150:ごろごろマンボウ◆3w:2015/10/29(木) 04:49 ID:XWo

>>149

3点リーダーやその他のご指摘ありがとうございます!
最初の話のやつだけまずは紙に書き直します。そして上げます。

ご指摘二つ目の作品の書き方崩壊のいい訳ですが、あれはわざとです(*_ _)
他サイトさまで見かけた「しっかりした短編とかじゃないけどこういうの書きたいなー」を具現化したものというか......。的確な言葉がみつけれませんでした。

とりあえず、大本顔文字書き苦手な方もいるので、
注意書きとか色々増やしてみます。本当にありがとうございました.゚+.(´∀`*).+゚.

151:名無し:2015/11/01(日) 22:28 ID:rd6

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/rinahoaph4/
刀剣擬人化ゲームの二次創作です。批評お願いします。辛口でも大丈夫ですので、正直な感想をよろしくお願いします(-_-)

152:匿名:2015/11/02(月) 17:33 ID:xNI

>>151
「!!?」など記号が二つ以上続いているのは半角で「!!?」にするべき
「こちらの審判神」は此処の審判神に変更するといい。
感嘆符疑問符の後は改行を挟む
誤字があり、聞き慣れない方言か擬音が多いのでまずはご自身で確認するといいですよ。
擬音が多いせいかとても安っぽい。
漫画ではない小説ですし、言葉でしっかり表現すると評価もらえやすくなりますよ。

そして何より改行が多い。
印象強くしたり、格好良く見せたいのかよくわかりませんが見る気力をなくしてしまう。

言葉の表現に違和感がある。
知ってる言葉取り敢えず使いました感があり、意味が違う。
自分の無学さを知らしめたいのか。黒歴史をつくりたいのかと思ってしまう程。
「都合よく頭で作成し」→「都合が良いように考え」ではないでしょうか
「喉に軽く太刀を突き立て」→突き立てるは突き刺して立てるという意味で見ると 殺されたかな? と思ってしまいます

数字はアラビア数字ではなく漢数字で。
話はまだ始まって話が動いてはいないようなのでなんとも言えませんが、中々に良い筋の話ですし途中でやめずに更新すれば読者はつくとおもいますよ

153:おっさん未明:2015/11/02(月) 22:34 ID:ETk

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/EleNA/

困った旦那、というお話です。
小説短編もの。

キャラクターと文章を中心にみて下さい♪

154:匿名:2015/11/03(火) 17:01 ID:xNI

>>153
読ませていただきました。
感想で一番思ったのは面白くないことです。
話が気になるような始まりではなく、話の一番盛り上がる場面も面白くない。

読点が多いため 文自体が読みにくい
話の流れが掴みにくく、起承転結がない。

話を読んでいると、「何故?」と疑問になることがあります。
実家に住めば良いのではないか。
一人称が統一されていないのか。

155:おっさん未明:2015/11/03(火) 18:38 ID:ETk

平凡な生活を平凡に描ききったので盛り上がりはわざとつけてないです笑
短編なので起承転結をつけないのも私流なのでごめんなさい。
ありがとうございました!

他の方からも感想いただきたいですhttp://uranai.nosv.org/u.php/novel/EleNA/

156:匿名:2015/11/04(水) 20:35 ID:sXg

>>155

上の書き込みを読んで一言。
批評を受けに来たのではないのですか?
我流で自分が納得しているのならそれでいいと思います。ここにくる意味がないです。

「築45年を“誇る”竹島アパートは最近よく叫ばれるようになった耐震構造になろうともしないし、オートロックなどという存在もハブっているくらいだ。そこが良くも悪くもあるのだが。


 近くにスーパーもホームセンターもあるし、その上家賃は大分安いので今は満室状態だ。


 しかも電車を一駅乗れば神奈川県に行ける。


 それなのに安いと思ったのだが、此処からがすんごく安い。私の選んだ部屋は日当たりは悪いし、台風の日には雨漏りしてしまうので、その分だけ家賃をごそっと引いてもらっている。うへへ。」

文章を読んでいて違和感。
このあとにだがしかし、一つ問題がある、と書いてありますが、主人公的な問題は上の方からずっと書いてあります。一つどころじゃなく問題があると思いますが。

流れもよくわかりませんし、そもそも主人公の美貌についての伏線自体がないので、え、主人公そんなキレイ系だったの、と驚きました。

そもそも文章の流れ自体に違和感があるので、読み直してみてください

157:おっさん未明:2015/11/05(木) 17:56 ID:ETk

ストーリーはおっしゃった通り、我流で納得してますので、本当にごめんなさい。

キャラクターと文章についてなら幾らでも受け付けてます。それに的を絞って批評を受けに来ていると言えば分かりますか?
前にもその2点を中心に……、と書き込んだはず。



まず、読んでくださってありがとうございます! 参考にしたいのですが、質問よろしいでしょうか? 時間がある時に返信していただけたら嬉しいです。

だがしかし!ひとつ問題がある、の部分なんですけども。

「そこが良くも悪くもある」
「その分だけ家賃をごそっと引いてもらっている。うへへ」

と主人公にとっては、さほど気にしていないような描写を入れ(生活の中で差し支えない程度)てみたのですが、
一つどころじゃなく問題があると思いますが。
と感想があるので、読み手側にとっては先程の二文が上手く伝わってない気がします。

数ある問題の中でも特にアイツの問題が際立って嫌だ、のような見せ方でも良かったのかもしれないのですが、大雑把な性格が伝わらない(欠陥を問題視しないからこそ喜んで住んでいる)女の子になってしまう気がしまして。

先程の二文を改善しようと思うのですが、今の文だとどんな受け取り方というか、どんなキャラクターが住んでるように思いますか? 因みに主人公はズボラ、大雑把な一面があるって設定です。

主人公の美貌についての伏線自体がない、という所も少しよろしいでしょうか?
多分、最後にイマカレが真骨頂をみせて主人公がキレるというシーンで思ったのか?と判断したので、それを前提に。

一人称修行中の身でして、ナレーターが自分で美貌のことを語るのは……、と抵抗がありまして、その他キャラクターとの接触で人物像を出す方法を使っています。

大家さんに求婚しろと言われる、次に団長に体で売れ(衣装を変更しろ)と言われる、の所で色女感が出せないかな? と企んでいたのですが、見事にハズレました!笑 特に団長に言われるあたりでキレイな女性だっていう設定を含んでるつもりだったのですが……。

読者さまの好きな容貌(名前変換作品なので、キャラクターは多少アバター感を加えたかった)を想像してくれればいいかな? と思いまして、容姿の詳しい描写は避けています。

その結果からか、読み手側にもいきなりな設定になって(´・ω・`)
美女の伏線について、もっと御意見をいただけるでしょうか?

よろしくお願いします(;_;)

158:おっさん未明:2015/11/05(木) 18:01 ID:ETk

困った旦那☆小説短編
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/EleNA/
他の方からも感想をいただきたいです。

因みに過去作です。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/meRU/
ナイトメアウエディング☆体験談風短編

159:匿名:2015/11/23(月) 17:30 ID:PE6

Oh you!今なら間に合う!oh…もっと作品紹介してくれェ…

160:ゆゆりあ:2015/11/24(火) 03:43 ID:hTk

昨日の今日で占ツクに初投稿した者です。
…今語り口調を少し柔らかくしてみたものを書いてますが…既に書いた作品でもどのような評価、意見が頂けるか興味があります。宜しくお願いします
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/yuyu6666

161:百足:2015/11/24(火) 14:35 ID:Kb.

>>160
とりあえずざっくりとだけ。

創作短編の(1)
”あまり友人をつくらない私にとって、この公園は楽園ともいうべき場所であった。”
という一文がありましたが、どうして楽園のような場所なのかがわかりにくいです。
友達がいなくとも楽しめるからか、主人公のような気持ちになれるからか。
というかそもそも楽園という例えは当てはまっているのか?楽園というのは文字の通り「楽しむこと(視覚的 体感的かは多種多様)」を目的にしているのであって、落ち着く場所というのには当てはまらなかった気が……。(間違った意味だったら申し訳ない)

そして創作短編の(2)。
”もう十一月で、そんな季節かと染々思う。外は風が吹いていたけど、木々のお陰なのか園内に強い風が吹く事はなかった。

(1)と同様に、どんな季節なんだ、といまいち状況が分かりにくいです。
寒いということは分かるんですけど、じゃあどれくらい寒いのか。
寒さによってどんな行動を起こすのか。
「指先が凍りつきそうなほど」「薄いカーディガンでは物足りなさを感じるほど」と程度を表したり
「ブランコの鎖は氷のように冷たかった」
”いつもより寒かった”などの自身の簡易的な情景描写だけでなく、触感や視覚などもつかっていったほうがいいかと。

あとは「…」を多用しすぎると、しつこい感じがしますし若干子供っぽくも見えます。ライトノベルのようなコメディ系のストーリーであるならまだしも、一応シリアスな短編だったように思えるので、使わないか「――」などに使いかえりなりすることをお勧めします。

できるだけ細かく描写しようという心意気は素晴らしいのですが、言葉が足りない箇所も見受けられるので、一度自分でも見直してみるといいかもしれません。

162:百足:2015/11/24(火) 14:40 ID:Kb.

>>160
付け加え忘れてました。
短編のタイトルに作者さん本人の名前を入れるのは、誰が書いたのかが分かりやすくてそう言った点ではいいものなのでしょうけど、初見からすれば「誰だろうこの人」で終わりだと思うので、一目を惹けるようなタイトルをつけるといいかと。

163:百足:2015/11/24(火) 15:07 ID:Kb.

>>157
伏線になるかどうかは怪しいのですが、体を売れといえと言われた際に
「いくら芸がなくとも、人の目を惹きつける程度の見た目はあるのだから」などの理由をつけたほうがいいかと。

そして彼氏とのいざこざが起こるシーンで
彼氏がどうして主人公を団にいれたのか説明しているところがありましたが、いまいち主人公のリアクションというか感情が伝わりづらいので
話の最後にセリフをもってきたり、その言葉によってどれくらいのショックを受けたのか説明した方が分かりやすくなると思いますよ。

あと、セリフを改変するようで申し訳ないのですが、
「○○だよ、でなきゃお前みたいな下手くそ誰が誘うって言うんだよ」
など、疑問形を続けるのではなく、追い打ちをかけたほうがより悲壮感や見た目の描写が伝わりやすくなるかと。
長々と失礼いたしました。論点ずれてたら申し訳ないです。

164:ゆゆりあ:2015/11/24(火) 15:07 ID:qAw

百足様。御意見ありがとうございます。(リプをどう飛ばせば良いのかよくわからなかった)

寒さについては私も少しどうなのかなと思っていたところだっなたので、改めて指摘していただいて自覚する事が出来ました。タイトルについては全く考えてなかったので、これからまた考え直したいと思います。楽園のような、という記述については多分主人公の気分になれたからだと。(ここもはっきりしてない時点で文章の書き直しが必要みたいです。)何度も見直してはいるのですが逆に違和感が見えなくなってしまうというか。…が多いのには気が付きませんでした!無意識だと思います、今度から気をつけてかいてみます。

本当に勉強になりました!ありがとうございました!

165:ゆゆりあ:2015/11/24(火) 19:13 ID:BXM

上の記述は161への返信です

166:並木通りの区民 hoge:2015/11/26(木) 16:26 ID:PE6

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/maron06291

アニメの二次創作(夢小説?)です。
まだ2つしかありませんが…。辛口でお願い致します。

167:徒花:2015/11/27(金) 23:11 ID:XzU

>>166
作品見させていただきました。
私は元の作品は存じ上げません。
そのため文の構成や話の構成で違和感を覚えた所になります。

[眩しい光をモロに受けて]
モロという擬音の意味が分からない、必要ない気がいたします。
[ツンとした消毒液独特の匂い]
消毒液特有の匂い、もしくは 消毒液の独特の匂い、ではないでしょうか。

そして疑問符(クエスチョンマーク)の後に空白がない。
文の途中に疑問符がつく場合、原則として後ろに空白が必要です。

主人公の行動原理が分からない、何故その行動にうつったのか。
例えば[一度外に出よう]と言っていますが、それは何故ですか。
その行動をした理由がないのは不自然です。
[校長に会いに行こう]
何故校長なのでしょうか。何故校長に聞けば分かるのでしょうか。自分以外の誰かを探しに行ったほうがまだ心細いからと分かりますが。

容姿、行動描写が下手。というか無い。
保健室のような空間にいた→どんな保健室?
女の子がたっていた→髪色は? 服装は?

[女の子の腕から刃が映えて]
誤字。そしてどんな刃が生えたのでしょうか。大きさは形は?

記号は原則一つの場合は全角、二つ以上なら半角。
例にすると「おはよう!」と「おはよう!!」ということです

主人公度胸がありすぎて人間らしくない
順応し過ぎています
キャラ設定や物の捉え方が無理矢理。キャラ設定が甘いのか無いのかと疑いたくなります

168:匿名:2015/11/27(金) 23:53 ID:BqU

悪女の扱い、名前など(設定)が酷すぎる。たまにう●この臭いっていう設定の悪女がいた…こわお

169:勇者ああああ◆82:2015/11/28(土) 11:02 ID:XzU

>>168
その作品見てみたい

170:匿名:2015/11/29(日) 01:36 ID:gdw

>>164

171:匿名:2015/11/30(月) 19:27 ID:klA

アドバイスお願いします!

忘 れ 物【及川徹】【ホラー】

できれば辛口でしていただければ嬉しいです

172:徒花:2015/12/01(火) 20:28 ID:kOA

>>171
できればうらるほしい

173:匿名:2015/12/02(水) 14:01 ID:klA

〉〉171

http://uranai.nosv.org.u.php/novel/hq-hanako/


すみません、やったことなかったのでうらる貼れてるかわかりません

174:安達:2015/12/02(水) 17:46 ID:kOA

>>173
繋がっていないようだ

ggっても作品でてこない

175:匿名:2015/12/02(水) 22:17 ID:okw

>>173

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/hq-hanako/じゃね?

176:匿名:2015/12/03(木) 10:03 ID:JZ2

>>171 >>173
>>175のうらるから拝見させていただきました。
失礼ながらハイキューは存じませんので小説の構成やらについて思った事を述べさせていただきます。
なお途中から訳が分からなくなったので三個目までしか見ておりません。ご了承ください。

まず地の文の最後に句読点(。)がついてないのが一番気になります。
これはまあすぐ直せるものだとは思いますが……。

プロローグでは柔らかな雰囲気でなんとなく情景が浮かぶような書き方が素敵だなぁ、と思いました。
ただ冒頭の部分で「私、里原(名前)は、只今静かに読書中」という部分で自分の名前を言うのはいらないと思いました。
「私」という時点で主人公(夢主)というのは分かります。
それにもし傍から見たとすれば心の中で自己紹介してる変な人です。
また、プロローグ後に設定公開をするのであれば、プロローグの時点でわざと名前を出さないって方法もあるかと。
それと「なので、私は最近忙しくて読めていなかった本を読んでいる」の部分で「私は」はいらないと思います。
先ほど「私、〜只今静かに読書中」で、本を読んでいるのは私と分かるかと。
途中から三人称になったのは一瞬とまどいました。
それならむしろ最初から三人称の方がいいと思います。又、「(名前)」と書くところと「彼女」と書くところとあったのでどちらかに統一した方が読みやすいかと。個人的には「彼女」と書く方が分かりやすいと思いますが。
設定はとりあえず突っ込みたいところいっぱいあるのですが、一番気になったところを言わせていただくと「唐辛子とか全然無理」ではなくド直球で「辛いものが苦手」と書いた方がいいと思います。

続いて話内でいろいろ感じたところ、ですね、
「徹は眩しいくらいの笑顔で安心したような顔を浮かべた」の部分に違和感を感じます。
一文に同じ言葉が2回書いてあると、言い方アレですがうざったらしいというか。
眩しくて安心したような笑顔ってどんな感じなんですか、意味が分かりません。
「徹は安心したような笑顔を顔を浮かべた」くらいでちょうどいいように感じます。
あと主人公の思っていることを( )で書いてあるみたいですが一人称ならそんなの捨てていいです。
( )外に主人公の思ってること書いてある場所もあるので訳がわかりませんでした。
それと三点リーダー(…)は2つで1組。
三個目で「冷たい機械の声」とありますが、冷たい機械の声なら声に強弱とかつかないと思います。「!」とかつかないかと。

とりあえずいくつか指摘させていただきました。なんというか、ここまでアレだと四個目以降を読んでも意味ないというか。
長文失礼しました。

177:匿名:2015/12/03(木) 13:10 ID:klA

>>176

ありがとうございました
なんかもう自分の直すところがたくさん見つかったので、これから直していこうと思います
とても勉強になりました

178:ちくわ:2015/12/06(日) 01:29 ID:h8g

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kagerou2017/

完結済の作品ですが、アドバイスお願いします

179:しょぼんR:2015/12/13(日) 16:20 ID:Y.w

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/aapamjpjdlp/
先生、鈴木君が校庭に刺さってます

この作品の評価お願い致します

180:匿名:2015/12/18(金) 20:59 ID:pF6

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/mahoudesuzo/
魔女の魔法は解けていた

ありきたりな話かもしれないのですが、文の内容や構成、表現の仕方などのアドバイスをお願いします。
文章を書く力を付けたくて書きました。
辛口でお願いします!

181:匿名さんですよ:2015/12/20(日) 12:01 ID:Wjo

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/nanto01/

北斗の拳の小説です。
評価の方、宜しくお願い致します。

182:匿名:2015/12/21(月) 23:06 ID:qCI

>>179
短編として読もうにも話が中途半端に終わっていて、評価のしようがないと言いますか…。なぜ鈴木くんが校庭に頭から刺さっていたのか、という謎を伏せて話が終わっているのでプロローグだとしても、情報量が少なすぎるように思いました。文字数ギリギリまで話を詰め込んだ方が読み手に状況が伝わりやすいですし、描写が多いほうが私は好きです。これは個人の好みですけど。
作者の思いつきをそのまま文字にしたように見えたので、気になるというか、逆に続きを書けと言ったら書けるのだろうか、と心配になりました。
>>180
1話に登場人物とキーワードが多すぎるので、魔女の魔法は解けていた、という部分に絞って書いたほうがいいように思いました。サクという侍女の名前は初めに出すのではなく、後々に出したほうが読み手に覚えてもらいやすいかと思います。
>>181
設定に主人公の詳細を書くよりも、話の中に主人公の容姿やキャラとの関係があるほうが個人的には好きです。三人称視点は地の文が短くなりがちなので、主人公視点で書いたほうが感情移入がしやすいかもしれません。夢小説なので、主人公の心情などを多く書くようにしてみてはどうでしょう。
読んでいてひとつ思ったことがあるのですが、主人公の行動に動機がなさすぎるように思いました。文の中に、なぜ、どうして、を増やしたほうがいいと思います。
あと、低評価に理由を求めても答えが返ってこない場合が多いので、自分で欠点を探したほうが早いと思います。感想のない低評価を一概に不愉快と言ってしまうと読者に気を遣わせてしまいますよ。

183:夏蜜柑 honoka123.love.book@docomo.ne.jp:2016/01/04(月) 16:38 ID:UcY

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/4f1761f5be7/

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/4f1761f5be8/

2つ目の方は、ハイキューの二時創作です。
1つ目の方は、アドバイスしてくださる方が中々いらっしゃらないので。辛口でお願い致しますm(__)m

184:紺野李子:2016/01/05(火) 23:44 ID:T7g

まだ話の序盤なのですが、どなたかお暇があれば注意点や改善点をご指摘お願いいたします(>_<)

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/MTN/

185:宇流:2016/01/09(土) 21:09 ID:RpQ

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/uruuru03131/

伏線張りまくりの魔法学園モノです。
何か改善点等あればよろしくです

186:ルイ jojo:2016/01/10(日) 00:37 ID:eXA


http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kids3255/



⬆出来ればアドバイスお願いします!

187:匿名希望:2016/01/10(日) 02:58 ID:A0.

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/BERUTORUTO/

進撃の巨人で、ベルトルト落ちです
ネタバレ含みます

アドバイス等頂けたら幸いです

188:匿名:2016/01/12(火) 19:02 ID:n6E

あげ

189:名無し:2016/01/27(水) 23:54 ID:rd6

2、3ヶ月程前にアドバイスを頂いて修正し直した者です。
お陰様でランキング13位を獲得することができ、殿堂入り間近です。
しかし総合評価9.7点という点数だったので、0.3点がどこで落ちているのか、またどこが良かったのか知りたいので、良い箇所悪い箇所を教えて頂けると有難いです。
よろしくお願いしますm(_ _)m

190:名無し:2016/01/27(水) 23:57 ID:rd6

URLが載せられていませんでした、申し訳ありません!
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/rinahoaph4/

191:りんくさん◆D.:2016/01/28(木) 08:04 ID:2rU

>>189
番人に好かれる作品なんて無いから、そのへんは好みの問題だと思うよ

192:しょぼんR:2016/02/09(火) 22:50 ID:Y1Q

とある企画の小説です
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kpjdk/
辛口評価お願いします

193:はもにか:2016/02/10(水) 16:38 ID:wO2

姫プリの夢小説です。
お手柔らかにお願いします。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/onsoku331/

194:匿名:2016/02/11(木) 11:48 ID:PFA

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kagerou20/

銀魂の二次創作ものです。
辛口でお願いします

195:匿名:2016/02/11(木) 17:52 ID:4Bk

【ハイキュー】後頭部に当ててしまいました。です!ぜひ読んでください!

196:音霧 想:2016/03/02(水) 15:14 ID:8Uw

オリジナル作品です。
打ち間違えなどが良くあるので、見つけたら報告していただけたら幸いです。
個人的には『描写』を重点的に見ていただけたと思います(読者に伝わりやすい描写かなど)。その他にも改善したほうがいい文などありましたら教えていただきたいです。
まだ至らぬ点、多々あると思うのでお力添えをしていただけたら嬉しいです。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/asayakeutusemi/

197:音霧 想:2016/03/02(水) 15:42 ID:8Uw

些細ながら私が>>192-195様の小説の感想をしていきたいと思います。
参考になるかわかりませんが、一部の読者の意見としてお願いします。

>>192
個人的に設定を評価するのは難しいし、どこをどう評価すればいいのか分からないのでこれだけ……ネガティヴではなくてネガティブが正しいと思います。

>>193
原作を見たことがないので、内容に関してはあまりつっこめないのですが会話文で感じた違和感についてお話します。

まず最初の1話なんですが
「〜♪」
というのはどういうものなんでしょうか、鼻歌を歌っているのでしょうか、それとも歌を歌っているのでしょうか。

歌というのにも様々な種類があるので、そこをしっかり描写したほうがいいという印象を受けました。個人的には前の文が良かっただけあって、そこで残念に思ってしまいます。

例文なら「少女は小鳥のさえずるような声で歌を歌っていた」などがいいかと思います。

それと、

すっかりフライパンのようになってしまった石畳を、木陰『で』少しだけ冷やしていた。

ではなく

すっかりフライパンのようになってしまった石畳を、木陰「が」少しだけ冷やしていた。

のほうがいいかと思います(『』内を「」に変更)。

それと疑問符、感嘆符についてですがこれは現実世界で言うアクセントが使い方として正解だと思います。

たとえば「!(感嘆符)」の場合、文のうしろにつけるだけで明るい、元気、驚く、などの印象を当てられますが、ひとつだけだとどれが当てはまるのかが分かりません。
「?(疑問符)」は質問や疑問を意味しますがこの正しい発音が私は分かりません。そもそも記号は言葉にアクセントをつけるものだと私は思うので、発音があるのかも微妙です。なので感嘆符、疑問符は言葉のあとにつけることを推奨します。個人にもよるので、絶対とは言いませんが。
また疑問符を使わないで描写だけで疑問を読者に伝えることもできます。
この場合(1話のカラスを見つけるシーン)
「夢主は何か黒い物体を見つけ、首をかしげた」など。
驚きなどは「目を丸める」「大きく肩を揺らした」などですね。

それと空白の使い方なのですが、「」の前には設置しないほうがいいと思います。正直「」が凸凹していて読みづらかったです。

長くなってすいません。

198:音霧 想:2016/03/02(水) 16:09 ID:8Uw

>>194
個人的に描写が少ないように思えました。
ほぼ会話文だけのように思えます。
私が使用しているサイトで全体の構成を見てくれるものがありましたので、試しにやってみました。
重要なものを抜粋していきます。
「やや会話文が多めの文体となっています。
 文体やテンポにもよりますが、平均と比べだいぶ副詞が少ないようです。
 接続詞が多めに挿入されています。
 動きの描写に比べ、物事を形容する言葉がかなり多いようです」
とのことでした。

個人的には48話に違和感を覚えました。

特に
「その墓石は真新しく、そしてその花も真新しいものだった」
という文ですが
「その墓石も、供えられている花も真新しいものだった」
のほうが文章がすっきりすると思います。それと、墓石や花について説明が新しい以外に何もないのがひっかかりました。
私の書き方ですが
「その墓石はさんさんと輝く太陽に反射して、真新しいように思えた。(動作を入れる例:私は墓の前で屈んだなど)花瓶には赤い薔薇が供えられており、見事な大輪で堂々とそこにたたずんでいる(薔薇が輸入されたのは江戸後期、銀魂の時代が後期かは知らない)。しおれてもいないことから恐らく最近誰か来たのだろうということは、その薔薇が教えてくれた。
とかですかね。
まあ、あくまでも参考程度でいいです。私の書き方なので。

それと
「……1時間後……

割愛」

で私はガクッとなりました。一生懸命小説の形で書こうとしているのは伝わってきてたのですが、それを見た瞬間なんか全て壊れるように思えました。
時間の描写なら改行してから
「1時間も経てば、私たちの腕は買い物袋でいっぱいになっていた。ついでに購入した品はおもに服である」
などがいいかと思います。

>>195
え、ええとですね。私、台本書きに関しては評価できないんですね。
自分は台本書きというものを占いツクールではじめて知ったものでして、それまでは某大手小説投稿サイトでいたものですから、占いツクールに来た当初も小説を書いていましたが台本書きではなかったので……どう、評価すればいいのか分からないです(言い訳)。
強いて言うならヒュッなど効果音だけでは分からないので。ボールが飛んでいくなどをいれてほしいです。
お力になるとか言って、できないですいません。

私が評価できるのは以上です。
>>195様に関しては私の力が足りずお力添えできなかったので他の方、よろしくお願いします。

199:匿名:2016/03/07(月) 00:51 ID:CO2

華蓮という名前で活動しています。
主な作品は「水無家の日常」、「星見学園」などです‼お願いします…!

200:匿名:2016/03/07(月) 15:37 ID:V4A

>>198

御指摘有り難う御座います。
とても参考になりました、感謝いたします!

201:音霧 想:2016/03/07(月) 21:40 ID:8Uw

>>199
GLの方、同性愛作品は苦手な方がいるので表記した上で評価の依頼をしていただけるようお願いします。現に私も同性愛作品は苦手なのでそういうことを少し考慮していただきたいです。
さっそく本題に入ろうと思いますが、文はしっかりしているのですが改行が全くないので、読む気が失せます。正直なところ、文がぎっちぎっちなので読む気が失せます。最低限でも描写と会話文の間に改行を挟むなどしていただきたいです。

(例)
私の目の前に現れた白い青年は薄く妖艶で怪しい笑みを浮かべた。

「こんにちは」

美しいと私は感じたと同時に恐怖がこみ上げてくる。
などですね。

それと1話1話が短いように感じました。あの感じだと、占いツクールで500以下から1000。正確には250文字から500文字です(占いツクールでの全角は1つ2文字と数えられます)。
 好みにもよりますが私敵には長さ的には占いツクールの中で1500文字前後が好ましいです(正確には750文字前後)。

あともう少しもたせることが出来るんじゃないかと思ったのでプロローグを少し借ります。
「俺の憧れの学校だった。ずっと夢見に見ていた学校だった。

その学校に入ることができる。俺は本当に嬉しくて、嬉しくて、楽しみで、楽しみで……親の顔なんて見ずに舞い上がってた。

 双子の妹が気になったけど、妹も入学できることになってたらしい。妹と2人で興奮しながら話してた。

 春になり、桜吹雪が舞い踊る。学校の前に立つと、改めてじわじわと実感が沸き言い表せないほどに興奮してしまった。

その刹那だった。頭に凄まじい衝撃が走る。ぼやける視界……回らない思考で後ろから誰かに殴られたことを悟る。視界が暗くなっていく最中、誰かがあざ笑うような声が聞こえた。

 ふと目を覚ます。そこは見知らぬ部屋。

 俺はただ一人見知らぬ部屋にいた」

などですかね。ほぼ変わってますが改稿した部分などについて少し説明させていただきます。
学園は学校と同じ意味を持つものになりますが、読者様からすると学園はあまりなじみがない方が多いので学校のほうがひっかからずすんなりと読めますので学園を学校と表記したほうがいいと思います。また学園が名前に入れられているので表記としては作品内で使用とすれば「星見学園高等学校」などがいいと思います。

202:音霧 想:2016/03/07(月) 21:53 ID:8Uw

長くなったので分割させていただきます。

正直、このようなプロローグではある程度の性別や年齢は分かっといたほうがいいと思います。
私は書きませんでしたが、俺の憧れの高校だったとかだと話が広がります。
あと妹さんのことなんですが、情報が少なすぎます。主人公と同じ歳に入学したということは双子だろうと推測できますが、正直断言はできないので複雑です。

このように説明が足りないなどの部分が多々あるように思えました。
やはり慣れですが、時間をかけてたくさん書いてください。としか小説の上達方法はないです。あとは、読者様にどうすればこの主人公の見えてる風景が伝わるか。想いが伝わるか。なども考えてみれば良いと思います。

他には比喩法などを用いると文が良くなります。
先ほど私が改行の件で使用した即興の文ですが、
(例)
 私の目の前に現れた白い青年は薄く妖艶で怪しい笑みを浮かべた。 まるで雪のような白い髪に、真珠のような白い肌。青年は目を薄く細める。

「こんにちは」

まるで硝子細工のようだった。美しい、と私は感じたと同時に恐怖がこみ上げてくる。

このように何か別の物に置き換える方法を比喩法、と言います。この場合、青年の髪の白さや肌の白さが文で分かり、硝子細工といわれれば繊細で美しいものを連想させます。

いきなりは難しいので、最初はお気に入りの作家さんの文を書き写して文の書き方を学んだり(ネットにそのまま公表したり、自作発言は違反、犯罪である)、写真などを見て背景描写の練習をしてください。

私から言えるのは以上です。恐らく、小説を書き始めて間もないのでしょうか。これからの成長を楽しみにしております。何か心配な点や不満に思った点等ありましたらお知らせください。

203:匿名:2016/03/07(月) 22:45 ID:CO2

>>201.>>202様、ありがとうございました‼今度からはもうちょっと改行や話の長さなどを頑張ってみたいと思います‼

204:遥姫 ◆ml2:2016/03/13(日) 13:32 ID:gBQ


http://uranai.nosv.org/u.php/novel/haruharu2017/

 どなたか、上記の作品を評価していただけないでしょうか。
 元にしてるのはポケモンゲーム。まだ最初の方なのですが、逆ハーレムのお話です。
 
 よろしくお願いします。
 
 

205:匿名:2016/03/14(月) 00:23 ID:hZk

>>204
特に問題点など無かったのですが、一つ疑問に思いましたので投稿させて頂きます。
原作を知らない若輩者の感想ですので、執筆の参考程度にして頂ければ幸いです。
シロナの立場は何なのでしょうか?トーナメントの出場資格は「各地方の最強トレーナー、あるいはチャンピオン」とのことでしたので、シンオウ地方のチャンピオンである彼女にも資格はあると思うのですが…。仮に出場しないとしても、この企画の主催者であるのか、或いは主催者から委託され夢主を紹介した人物であるのか。その辺りが不明瞭でしたので、三話で退場されたとき違和感を抱きました。
以下、誤字報告です。
・一話「その人は」→「その日は」・三話「訛って」→「鈍って」
違和感のある表現です。
・三話「外にドームみたいのがあったでしょう?」
・四話「匿名さんのもっとクールな人だと思ってた。」

206:遥姫 ◆ml2:2016/03/14(月) 00:33 ID:gBQ


>>205

 まず、シロナに関してですが、まだお話には出ていませんが、コウキ(dpptの男主人公)が現在のシンオウのチャンピオンとなってます。なので、シンオウ地方代表は彼となってます。最初、シロナは夢主を紹介するだけに出したキャラで、確かに彼女の立場が明瞭ではないですね…、見直してみます。
 あとは誤字と、表現についてですね…、投稿する前に何度化見直してはいるのですがどうも見落としてしまうようで…。
 
 ご意見ありがとうございます。今後の参考にさせていただきますね!

 

207:音霧 想◆fw:2016/03/16(水) 21:59 ID:dqo

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/hanatotoki/
この作品の評価お願いします。
そこまで量がないのですが、ここはこうしたほうがいいなどありましたらお教えいただけたら幸いです。また、誤字なども可能性でありますので見つけたら、指摘していただけると嬉しいです。
CSSも変更していますので、機器に違いが出る可能性があり見にくい……などもあったら教えてください。

208:匿名:2016/03/27(日) 20:24 ID:IIY

失礼します。
私は今、戦国BASARAというジャンルを使わせてもらい、
【戦国BASARAへトリップ!】〜こんな戦国私は知らない編〜
という題名の小説を書かせていただいています。
読者の皆さんが読みやすいように、私が思っているキャラの魅力が伝わるようにと、まだあまり話数はないのですが目標としています。
ですが、私はあまり小説を読む方ではないので、どのようにしたらベストなのかが分かりません。
今、書き直し中でしばらく時間がかかりそうなのです。今の内にポイントやアドバイスをご教授していただきたく、書き込んでいます。
初めての掲示版の書き込みに、長文で読みづらいことと思いますが、どうか目を通していただければと思います。

209:しょぼんR◆xg:2016/03/28(月) 11:46 ID:zE6

この作品の評価お願いします
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/pdmgmtjm/
H×Hの二次創作です

210:匿名:2016/03/29(火) 23:05 ID:/b2

「不幸な少女のお話。またの名を『シンデレラ』」
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/utakata881/

一次創作です。
注意事項読んでも大丈夫な方がいらっしゃれば、批評・アドバイスの方をお願いしたいです。

読んでて、展開が不自然で気持ち悪いと思ったところや、光景が思い浮かびづらいところがありましたら遠慮なく伝えていただけると嬉しいです。
辛口でお願いします!

211:匿名:2016/04/03(日) 08:56 ID:teU

おそ松さんの二次創作ものです。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kagerou20115/

辛口でお待ちしております、どうかよろしくお願いします。

212:十勝:2016/04/05(火) 16:31 ID:8A.

【忍たま】女郎蜘蛛物語

忍たま二次創作です。辛口でも構いません。詳しくお願いします。
約60話まであります。宜しくお願い致します。

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/agmtpm/

213:ユキ◆YFs:2016/04/13(水) 17:53 ID:aZ2

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/siarin/

【暗殺教室】路地裏の悪魔と天使は、E組に

です。
駄作ですが、アドバイスお願いします。

214:無属性りんくさん◆jk:2016/04/13(水) 18:47 ID:2rU

>>213
かなりきつめにいかせていただきます。

まず、「駄作」と書くのはあまりよくありません。
謙虚さを出そうとしているのでしょうが、「駄作」ではあまりにも卑下しすぎて読もう、という気持ちがなくなります。
「拙作ですが」など、そのような言葉を使ってはいかがでしょうか。

また、内容ですが、申し訳ないのですが「〜始まり〜」で読むのをやめました。
理由としては、台本書きだからです。
ここではほとんどが最低限小説書きをしているものばかりです。
小説書きの例は次のレスに載せますのでそちらを参考に。

「sido」とありましたが、誤字です。
「side」が正しいスペルです。

では、次のレスに小説書きの例を載せたいと思います。

215:無属性りんくさん◆jk:2016/04/13(水) 19:01 ID:2rU

「〜始まり〜」の一部を勝手ながら私の書き方で書き直させていただきます。

ギャアアアァァァァァ!!!!
どこからか大きな悲鳴が聞こえた。声質的に男だろうか。

狭く薄暗い、陰気な印象の裏路地。その一角で、ひとりの男が青年に睨まれていた。
青年は白い髪に、赤と青のオッドアイ……と、あまり見かけないような容姿をしている。見た目もなかなかに麗しく、そんな美青年の睨みというのはどこか逆らえない迫力があった。

「待ってっ待って!頼むからもう勘弁して…」
「はぁ?」

男の懇願に対し、青年……海斗が眉を釣り上げる。まるでゴミでも見るような冷たい目に、男は思わず息を呑んだ。

「いきなり殴りかかってきたのはそっちだろーが。この俺に傷付けといてタダで済むと思ったのか? ここで平和に生きたけりゃ、喧嘩売る相手間違えんな?」
「は、はいぃ…」

冷たく、地を這うような低い声。それに対し、男はやっとのことで喉の潰れたカエルのような声を絞り出す。海斗の気迫の前に、男はすでに「抗う」という思考を放棄しつつあった。

このようになりました。
また、「!」や「?」を使った後には半角でいいのでスペースを入れることをおすすめします。

216:匿名:2016/04/13(水) 23:55 ID:uvY

三点リーダーは二つ→……

217:京ちゃん。:2016/04/14(木) 05:51 ID:ekQ

「記憶屋さんの刑事」
ハイキュー!!の赤葦オチの作品です。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/awyuki02/

「長女の私と末っ子のキミ」
ハイキュー!!の木兎オチの作品です。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/awyuki03/

218:匿名:2016/04/14(木) 08:55 ID:c16

>>217
二作品に共通していることですが、改行が多くてすごく読みにくいです。
無駄な改行は削っていきましょう。

「」の中の最後の文の。は書かないのが一般的です。
また、三点リーダは……と二つセットで使います。


『記憶屋さんの刑事』の一ページ目ですが、最初は教室にいるのでしょうか?
今の文章では「外を見る」でしか判断できないので、教室にいるということをもう少し明確に描写しても良いかもしれません。
↓は一例です。


「【同級生】」

 開け放された窓から教室の外に見とれていた私は、急に名前を呼ばれて驚く。慌てて振り向くと、京治君がいた。窓から入ってくる春風が私たちの間を優しく通り抜ける。

「京治くん、どうかした?」

 彼は視線を窓の外に移す。外に広がる春の世界が気になるのだろうか。すぐに視線を戻すと彼は口を開いた。



それと、一ページ目で同じような文があるので、表現を変えた方が良いと思います。
・桜の花びらが舞っていてとてもきれい
・少し桜の花びらが舞っていて綺麗
 ↓
・舞う花びらが風を桜色に染めている
など

「綺麗」という表現も、「美しい」「魅力的」などと変えれば同じ言葉を繰り返さなくて済みます。

219:無属性りんくさん◆jk hoge:2016/04/14(木) 19:11 ID:2rU

>>216
……そうですね
台詞部は原文ママでしたので確認を怠っていました
以後気をつけたいと思います

220:サハ:2016/04/14(木) 22:00 ID:R2c

愛を知らない少女〔おそ松さん〕

という作品です。改善点お願いします。

221:京ちゃん。 218:2016/04/16(土) 19:49 ID:ekQ

ありがとうございます!!
書き直してみました!

木兎さんの方は大丈夫ですかね??

222:サハ:2016/04/18(月) 22:07 ID:g/s

すみません。名前を変えました。
感情の無いロボットは一人の少年の夢を見るか〔おそ松さん〕
です。

223:三弦:2016/04/22(金) 00:43 ID:pyo

初めましてです。最近少しスランプ気味なので、ここで良い意見をいただければと思います。

プラス、前作との比較(ここが良くなった。ここは前の方が良かった)などもあると幸いです。


あなたを主人公に書かせてください【降谷暁】
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/sakkasama


僕のヒロイン。私の主人公。【降谷暁】
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/7ruga9ruga2

少し長めです。率直な意見、よろしくお願い致します。

224:サハ:2016/04/23(土) 01:30 ID:MZg

よく名前変えるけどこれで最後です!
感情のできたロボットは一人の少年の夢を見るか〔おそ松さん〕
にしました!

225:南 明日花:2016/04/23(土) 19:20 ID:7SI

新しいボーカルドール!?【プリパラ】
作者・南 明日花
です。初めての作品&プロローグしか書いてないのですが……なるべく辛口でお願いします!!

226:ちくわ大明神 hoge:2016/04/25(月) 21:37 ID:wjo

>>224
>>225

まずは作品のURLを張りましょう

227:サハ:2016/04/27(水) 14:29 ID:WDM

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/wwwooowww1/

えーと…はれていたらこれです!

228:匿名:2016/04/28(木) 20:50 ID:IIY

すみません。URL貼ったら誰かアドバイスしてくれますか。
厚かましくて申し訳ないのですが、ぜひどなたかにお願いしたいのです。

229:匿名:2016/04/28(木) 22:28 ID:LV2

たいしたことは出来ませんが私でよければ
アドバイスさせて下さい

230:匿名:2016/04/28(木) 23:14 ID:IIY

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/hdscm/

ちゃんと貼れてますでしょうか?

ありがとうございます!激カンシャ

231:れべるつー:2016/04/29(金) 14:34 ID:7Gk

>>231
ええっと……まずは
ちょっと文が多く感じました
少し改行したらいいかもです

それと弟とかオリキャラ?が出てきて

割と最初の設定で弟がいるとか書いといた方がわかりやすいです!

地の文とかはよく出来ているので頑張って下さい!

232:匿名:2016/04/30(土) 17:38 ID:IIY

ありがとうございます!おかげでまた創作意欲が沸いてきました。

ただ一つせっかくアドバイスを頂いたのに申し訳ないのですが、オリキャラの設定を書かないのは小さな理由がありまして……。
どうにかできるよう考えます。

とても参考になりました!スマートな文になるよう頑張ります!
ありがとうございました!

233:匿名:2016/04/30(土) 22:06 ID:Nf6

アドバイスをお願いしたいです。
まだあまり更新出来ておらず、ストーリーに関してはしづらいところがあると思いますが……
オリジナルのものです。


『十四番地のBARにて待つ。』
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/noelnoel1/

234:三弦:2016/05/01(日) 23:39 ID:FfY

ごめんなさい、流れていってしまっている気がしたのでもう一度上げます。最近少しスランプ気味です。ここで良い意見をいただければと思います。

前作との比較(ここが良くなった。ここは前の方が良かった)などもあるとなお嬉しいです。


あなたを主人公に書かせてください【降谷暁】
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/sakkasama


僕のヒロイン。私の主人公。【降谷暁】
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/7ruga9ruga2

前者が本編。後者は番外編、後日談と言ったような感じです。

どなたか率直な意見、アドバイスよろしくお願い致します。

235:京ちゃん。:2016/05/03(火) 16:45 ID:ekQ

「あなたの好きなところ」
ハイキュー!!の月島オチの小説です。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/awyuki04/

236:そらあめ:2016/05/04(水) 00:22 ID:s82

はじめまして、そらあめと申します。
基本的には銀魂で、その他クロスオーバーなどを書いていきたいと思っている短編集です。
作ったばかりで作品数が少ないですが、まだまだ勝手がわからないのでみなさんの意見を参考にさせていただきたいです。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/rindoaioi6/

237:ろん、◆yLg:2016/05/04(水) 11:27 ID:jH2

初めまして、ろんと申します。
「福寿草が咲く頃に」という刀剣乱舞/トリップ&記憶喪失女主(名前変更なし)/へし切長谷部の小説を昨日立てました。
正直占ツクでどれくらいの文字数が好かれやすいのかちょっとわからないので、文字数の面を含めてアドバイス頂きたいです。

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/t0urabu/

238:匿名 hoge:2016/05/04(水) 15:04 ID:Ksg

>>237

パッと見た感じ
文字数は調度良いのですが
改行が全くされてなく見難いです
『』の台詞も改行すると見やすいかと
地の文はよく出来てますし凄いと思います

後、夢主視点で誤字があります

そこを直せば完璧だと思うので
頑張ってください

239:ろん、◆yLg:2016/05/04(水) 18:03 ID:jH2

>>238

わあああああ(´;ω;`)ブワッ
アドバイスだけじゃなくてお褒めの言葉まで……感激です
その点をしっかり頭に入れて執筆頑張ります!

240:サハ:2016/05/04(水) 18:54 ID:uzA

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/wwwooowww1/

一応もう一度。

241:匿名:2016/05/04(水) 19:15 ID:LV2

>>240

少し辛口ですが

まずは設定時点での内容が多く

ついていけません

誰が好きで誰と仲がいいのか等は小説の中で
書いていくと読者も溶け込みやすいかと

それと一つ一つの内容が短く改行が出来てません
大変読み難いです

次に誰目線かわかり難いですね
ずっと彼目線なら
最初の説明文に書いておけば多少分かるとは思いますが

執筆頑張ってください

242:三弦:2016/05/04(水) 21:54 ID:Ztg

なんどもすみません。もう一度。

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/sakkasama/?fr=first_url

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/7ruga9ruga2

243:サハ:2016/05/05(木) 22:19 ID:PuU

>>241様、ご指摘ありがとうござます。
視点や設定の多さなどのことを頑張っていきたいと思います。

244:匿名@イカ:2016/05/13(金) 17:53 ID:Enc

なんか過疎ってるけど貼っても大丈夫なんだろうか
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/0c9cd695011/
貼れてるかな…

245:匿名女子:2016/06/01(水) 07:14 ID:U5c

まだまだ初心者なのですが、占ツクでおそ、松さんの小説を書いています。
『【おそ松さん】魔法少女の幸福理論。』
と言う作品です。アドバイス頂けると嬉しいです。

246:匿名:2016/06/16(木) 22:48 ID:2bc

更新ストップ気味ですが、占ツクで書いてます。夜雪♪と言います。
テニプリ、リボーン、色々と書いてます。
僕達の恋愛事情
という、作品にアドバイスが欲しいです。よろしくお願いします。
他の作品にもアドバイスくれたら嬉しいです。

247:エルチキは諏訪子様LOVE◆lQ:2016/06/18(土) 12:48 ID:Rxk

更新頻度が安定しませんが
よろしくお願いします
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/uwasuwa22/

248:月見:2016/06/18(土) 17:15 ID:2t.

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kid0031/

完結はしていますが、今後に役立てる為にアドバイスをいただきたいです。

249:エルチキは諏訪子様LOVE◆lQ:2016/06/19(日) 09:49 ID:LzA

>>248
少し句読点などが多い気がします

250:匿名 hoge:2016/06/19(日) 16:58 ID:WDU

坂本ですが?という漫画の二次創作(夢小説)を書いています。

伝えたい描写やシチュエーションが読み手に伝わっているのか、文章の使い方が合っているのか分からないので…
厳しくお願いします…!!


http://uranai.nosv.org/u.php/novel/SAKAMOTOKUN/

タイトルは
【坂本ですが?】黒縁メガネのその奥に【夢小説】
です

251:匿名:2016/06/22(水) 20:43

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/yumematusa12/
【獄都事変】躑躅色に映る

です。アドバイスお願いします。三人称視点です。

252:土座衛門:2016/06/22(水) 21:47

青春満キツ!
銀魂3zのです。
ついつい3zメンバーがメインになっちゃって、ヒーローとヒロインがあまり出てこないんです...。

253:匿名:2016/06/29(水) 04:28

読みやすさを重視して改行するよう言われる人もいますが、一文毎に改行したり一行空けているのは小説ではありません。
あと、何故か改行毎に1マス下げる人を余り見掛けないのですが、これは小説の基本です。

254:匿名:2016/07/09(土) 18:31 ID:5S2

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/tamazoff1/
【文スト】方向音痴な蜜柑と雷の猫【太宰治】
です。
アドバイスお願いします。

255:匿名:2016/07/31(日) 20:43 ID:3ow

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/beginning1/
ハイキュー作品で、
【ハイキュー】天才少女は完璧を望む【及川徹】というものです。
小説を書くのが久しぶりでして、そして何よりあまり挑戦したことのないテーマですのでアドバイスいただけると嬉しいです!
小説の書き方は勿論、表現方法や「この言葉の使い方間違ってるよ!」などといったことも教えて下さると幸いです!
よろしくお願いします!

256:匿名 hoge:2016/08/10(水) 20:52 ID:Vjc

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/orangeappl3/

完全オリジナルです。小説書きになっております。見にくいとの指摘がありましたので開業も入っています。それでもよければアドバイスお願いします。

257:匿名 hoge:2016/08/10(水) 20:55 ID:Vjc

>>253
今時はそれすると逆に
「見にくいので改行したほうが良いと思います!」
とか来るんですよね…

上のカキコ改行が開業になっていました、すみません。

258:匿名 hoge:2016/08/12(金) 12:18 ID:Z.Y

すいません、ここってナマモノの話は対象内なんでしょうか?
一応動画投稿者系の夢を書いている者なのですが……。

259:匿名:2016/08/12(金) 20:18 ID:Z.Y

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/merryjail1

一応URLをおいておきます。
ヒ/カ/キ/ンさん夢。きみにまほうをかけました というタイトルで検索避け済みです。
宜しければ評価、アドバイス等頂けたら嬉しいです。
自分ではいまいち描写が分かりづらいのではないかと言う疑問と、根本的に書き方自体にやや不安があるので、そちらも併せてご教示頂ければと思っております。
ついでに上げさせてもらいます。。。

260:匿名:2016/08/13(土) 00:03 ID:Z.Y

>>256
僭越ながら、お話を読ませて頂きましたので少しばかり気になった点を挙げます。
文章自体がまとまっていて、読んでいる内に続きが気になってしまう素敵な作品ですね。
あくまで現時点での話の内容ですのでなんとも言えませんが、フラグは特に必要ないのではないでしょうか。
注意書きもしっかりあったのでそういった面でも問題はないでしょう。
あとはアドバイスと言うわけではありませんが、更新中の話は非公開状態にして書かれ、一話が出来上がってから公開にした方が良いのではないかと思います。
今後も更新を楽しみにしております。頑張ってくださいね!


連投申し訳ありませんでした。

261:わらび餅 hoge:2016/08/13(土) 11:15 ID:/D2

>>260
ありがとうございます!私はいつも作成中にしているのですがミスしちゃいましたかね?まあとにかく、今後の参考にさせていただきます!

262:てぃあ:2016/08/13(土) 21:04 ID:6o6

こんにちは。小説書いていますが此処へのURLの載せ方がわかりません。
「不器用じゃ、ないよ。」で検索して頂けると嬉しいです。

263:ピーーーーーーーーーまん:2016/08/13(土) 22:56 ID:lFQ

オリジナル作品で「ダメ子とヒドイン」という小説を書いています。
作品全体の、なんとなくでいいので感想やアドバイスが欲しいです。
http://uranai.vosv.org/u.php/novel/DAMEKOHIDOIN/



あと前にも二次創作のアドバイスお願いしたのですが、気にしないで下さい;すみません

264:匿名:2016/08/14(日) 19:33 ID:Z.Y

>>263
小説を読ませて頂きましたので、感想等を書かせて貰いますね。
まず、URLを一文字間違っているようです。vosvではなく、正しくはnosvです。
それはさておき、少し毒のきいているダメ子と典型的なヒドインのキャラ設定の差が楽しく、全体的にドタバタした雰囲気で読み手も楽しくなるような作品ですね。
ですが、話数によってカナが半角だったり…が・・・になったりしているので、それを統一させればもっと読みやすくなると思いますよ。
あとはやや()が多い点が気になりました。「(心の内の表現)」ではなく、視点は基本的にダメ子視点なので()は特に必要ないのではないかな、と思います。
個人的に地味子が気に入りましたので、お気に入りに追加させて頂きました。これからの展開がとても気になります!

以上、少しでもお力になれれば幸いです。
長文失礼しました。

265:ピーーーーーーーーーまん:2016/08/14(日) 23:18 ID:5oc

264>>の方、
ありがとうございました!!
確かに()は入らなかったですね…
……←も統一します!!

URLのミス指摘ありがとうございます;;

266:かのん◆LE:2016/08/15(月) 16:02 ID:IE.

昨日から書き始めたのですが、「小説書きってこんなのでいいのかな……?」と気になったので、少し感想とアドバイスをもらいたいです。
オリジナル作品です。よろしくお願いします。m(__)m

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Honoanpan/

267:澄夜:2016/08/29(月) 17:20 ID:LNY

書き込み失礼致します。
最近、「鬼灯の冷徹」の二次創作を執筆している澄夜と申す者です。よろしくお願いします。
たった一話しか執筆していませんが、状況描写が拙く自分でも納得がいく文章が書けず、悩んでいます。
アドバイスいただけると助かります。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/n98rbigrtr1/

268:さなにゃ◆ik:2016/08/31(水) 11:48 ID:/Tw

こんにちは、書き込み失礼します。
刀剣乱舞の作品を書いています。
もっと良い作品にしたいのでぜひとも皆さんにご教示願います。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/df96f5a6263/
こちら作品です。腐向けですのでご注意ください。

269:匿名:2016/08/31(水) 16:54 ID:dTQ

>>268
もっといい作品にしたいのであれば、最低でもストーリーのはじめと終わりぐらい決めておくべきです。書きたいときに書きたい分だけ、というスタンスを否定するわけではありませんが、そのやり方で物語の後先を考えていない状態だとスランプに入ったときに執筆意欲が完全に失せてしまいますよ。
小説の基本やプロットの書き方、描写諸々の上達に時間を費やすのが一番よい方法だと思います。

270:くーさん:2016/09/02(金) 02:45 ID:emU

嘘つきの恋とハジマリの予感
銀魂です!

271:飴岡天子:2016/10/15(土) 17:01 ID:oU.

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kiyu091319/

文豪ストレイドッグスの原作沿いを書かせていただいています。

書き手としてはまだまだ未熟者故、何卒小説についてのアドバイスをして頂きたいです。

※台本書きでは無いです

272:匿名:2016/10/23(日) 02:23 ID:naY

>>271

台本書きじゃないっていうのは素敵だと思います。ただ、夢主の性格が少しひねくれてますよね…過去が原因なんでしょうが…でも、キャラに暴言とかがあまり無かったので良かったです。

よく、見るのが探偵社側の夢主だとよくマフィアや組合(?)に必ず文句的なのをいう作品が多いのでこの作品はそうなってはほしくないなぁ…とは思います。個人的意見ですみません。

273:飴岡天子:2016/10/24(月) 10:15 ID:oU.

>>272

アドバイスありがとうございます…!

マフィア側や組合側に文句を付けるのは原作を乏すのと同じなので、絶対しないように進めていきたいと思っておりますので、少々オリジナルがでしゃばってしまうかも知れませんが、

274:飴岡天子:2016/10/24(月) 10:17 ID:oU.

頑張っていきたいと思っております。

夢主の性格がひねくれてるのは仰っている通り、結構過去とか影響しているのと、作者自身もひねくれ者なので、少しそれが入ってしまっているかも知れません(笑)

275:アリア・パルシェ:2016/10/26(水) 23:56 ID:nuI

【あんスタ】生意気、チビ、大嫌い【姫宮桃李】

頑張って小説書きに修正中ですが難しいです

276:魔女憑き:2016/10/27(木) 23:27 ID:IpU

初めまして、こんにちは。
良ければ私の作品の批評を頂けないでしょうか?
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/mazyotuki1/
ヒドインを風刺した作品なのですが、問題点と良かった点を教えて頂けると幸いです。

277:魔女憑き:2016/10/27(木) 23:31 ID:IpU

ps:未だ完結はしていません。連続コメントすみません。

278:飴岡飴子:2016/10/28(金) 13:26 ID:oU.

>277

年齢層の低く、尚且、軽い話の多い占いツクールにはあまり無い作風で好きです。

小説書きも私の様に中途半端な小説書きではなく、きちんと本物の様な小説書きで、サイト形式上は読みにくい人も多いとは思いますが、台本書きが多い中、とても素晴らしいと思いました。
情景描写や心情描写もとても優れていて、この様な作風の作品が増えれば良いなぁと読んでいて思いました。

年齢層が低い為、こういった作品が注目されなり評価されたりすることはあまり少ないかも知れませんが応援しています。

279:魔女憑き:2016/10/28(金) 17:28 ID:IpU

>>278
感想、応援有難うございます。お褒め頂き光栄です。

280:魔女憑き:2016/10/28(金) 19:33 ID:IpU

序でに此方もお願いします。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Gomibako538/
違うアカウントで執筆しております。某刀剣ゲームの二次創作です。
此方の批評も頂けると幸いです。何度もコメントすみません。

281:匿名 hoge:2016/10/30(日) 17:17 ID:6GE

>>280
まず、鉤括弧の最後に句点は必要ないのと、三点リーダは偶数使うようにしたほうが読みやすいです。基本的なことですが気になったので。
全てに目を通したわけではないのですが、鉤括弧の中にやたらと三点リーダが使われていた印象でした。俺、であるキャラの視点で話を進めていくことに意味があると考えていらっしゃるのでしょうが、今の書き方のままでは所々にある描写が遠回しで鬱陶しく思えてしまうので、いっそ三人称視点に変えたほうがいいと思います。

282:魔女憑き:2016/10/30(日) 19:10 ID:IpU

>>281
ご意見、アドバイス有難うございます。是非参考に致します。
良ければ>>276の作品の批評も頂けないでしょうか?お時間があれば、よろしくお願いします。
(そちらの作品も鉤括弧の最後に句点があったりしますが、そこは無しで)

283:匿名 hoge:2016/10/30(日) 21:37 ID:RmQ

>>282
読みましたので、気になったところをざっとまとめました
既視感があると後に説明にあるのにはじめに全く知らない場所と表現するのは不自然です。はじめに否定的なことを言わずとも、大好きなアニメを何度も見返した夢主だからこそわかるということを強調すれば、あっ!この景色なんか見たことある!となっても自然と納得がいきます。公園にトリップした夢主はその後一目散に松野家に向かいますが、アニメでは公園から松野家までの道は詳しく紹介されていたのでしょうか?違うのであれば、夢主は1日では松野家に辿り着けないはずです。まず六つ子に会わせる前に松野家周辺で夢主を迷子にさせることでより現実味が増し、読む側にも夢小説のように話が淡々と進まない絶望感が伝わるのではないのでしょうか。
夢主がゴミ溜めで夢を見て目を覚ますと嗅覚を麻痺させるほどの悪臭が…とありますが、そんなキツイ臭いはたった1日では身体に染み着きませんので少し大袈裟すぎるかと。
夢豚に現実を叩きつけたいのであれば六つ子に顔や名前を覚えてもらうまでの過程や夢主が打ちひしがれるところを長ったらしく書かれてあるほうがいいと思います。そうなると私の好みでしかありませんが。

284:魔女憑き:2016/10/30(日) 21:46 ID:IpU

>>283
成る程・・・可笑しい点ばかりでしたね(苦笑)
全て正すのは難しいです……(汗)けど、これからの参考にさせて頂きます。
言い訳では無いのですが、文や構想は超素人なので、これからもご指導の下お願いします(勝手だな自分)
慣れない小説書きですが頑張りたいですな。
あ、文の表現力の方は大丈夫ですか?ダメダメですか?

285:匿名 hoge:2016/10/30(日) 22:01 ID:mxc

>>284
このジャンルの板は常に過疎ってますがこのスレか相談スレに書き込みさえすれば誰かが気まぐれで声かけてくれると思いますよ
全然大丈夫です
文字書きなんて所詮趣味の範疇ですから相手に伝わる文をかけていれば問題ないですよ頑張ってください

286:魔女憑き:2016/10/30(日) 22:05 ID:IpU

>>285
分かりました、有難うございます。
これ以上やるとチャットになってしまうので、ここら辺でお暇します。

287:nt:2016/10/31(月) 00:24 ID:APA

参加しても宜しいでしょうか?

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Konatu0603/

↑この小説をアドバイスして頂きたいです。
結構辛口でお願いします。
(某アイドルグループの小説です)

288:abc:2016/10/31(月) 19:42 ID:7Yg

占いツクールに作品を投稿してます!
題名は
引っ越し先のお隣さん。*‥Yuri
です!アドバイス(辛口)お願いします。

289:abc:2016/10/31(月) 19:45 ID:7Yg

題名めんどくさくてごめんなさい
できれば題名も分かりやすいものに変えたいと思っていますのでアドバイスよろしくお願いします。

290:匿名:2016/10/31(月) 20:28 ID:Jlk

乱入失礼します。
私の作品の評可もよろしいでしょうか?
題名は彼の中には何かが足りない
文豪ストレイドッグスで男主です。

291:匿名 hoge:2016/10/31(月) 22:03 ID:Ors

>>287
まず>>287さんが書かれているのは小説ではなく台本書きといわれるものです。
設定に書いてあることは作中で出していくほうがいいです。登場人物の関係性などが初っぱなからわかっている状態だと読んでいて面白みがなく時間の無駄に思えてしまいます。
ほぼ主人公の心情しか書かれておらず、情景描写が著しく少ない。内容も独りよがりでザ・占ツクに腐る程ある作品といった印象です。
双子が突然の自己紹介して人混みに去っていきますが、初対面の人に「ため息ついたら幸せ逃げるんやー」と声をかけ自己紹介をおっ始める人間が実際にいると思いますか?人混みという言葉が使われていることから、周りに人が多くいることがわかります。そんな状況下でため息をついている他人に急に声をかけるでしょうか?かけませんよね。そんな人がいたら変人扱い間違いなしです、現実では。
夢主と主人公をはじめに会わせるためだけに用意された台詞にしか見えません。話の内容をしっかり考えてから文字に起こしたほうがいいと思いますよ。
夢小説だから非現実的な展開もいいんじゃないの?と言ってしまえばそこでおしまいですがね。

292:匿名 hoge:2016/10/31(月) 22:21 ID:rfM

>>288
両親が海外暮らしで日本に一人残される、といった展開はいいと思います。
その他、ほぼ上の方に言ったことと同じになりますが、基礎すらできておらず内容が薄っぺらく感じますのでもう少し話を考えて、地の文を増やすことにも心がけて作品を作るようにしたほうが今よりもっといいものができと思います。
はっきり言うと2話目を読み終えた時点で読む気が失せました。

293:匿名 hoge:2016/10/31(月) 22:48 ID:zZ2

>>290
設定の話は上でしたので省きます。
各話短めですが、しっかりと内容が頭に入ってきます。
時たまにでてくる(号泣)などの表現や左矢印の他に、三人称になったり一人称になったりと書き方に揺らぎがあることも少し残念でした。句点の前に来る矢印は必要はないと思います。話の書き方は三人称か一人称で統一して他は幕間や閑話として最後に分けたほうが読む楽しみが増えますし、話数稼ぎにもできると思いますよ。
二話目、男と割には→男の割には、です。

294:abc:2016/10/31(月) 22:58 ID:7Yg

はじめは内容を考えてから投稿していたのですが途中から思いついて書くようになったのがダメだったんですね。
これからはしっかりと内容を考えるようにします!

295:nt:2016/10/31(月) 22:59 ID:APA

>>291さん

ありがとうございます。とても丁寧でしかも凄い辛口でタメになりました。
そう言われてみればそうですね…。いきなり声を掛けられてもただの変人ですね。
次からはちゃんと考えてから書きます。

296:abc:2016/10/31(月) 23:02 ID:7Yg

情景描写は文で表すことが難しくて、とばしてしまったりしていました。もう少し上手い方の作品を読んだり勉強して情景が書けるように頑張りたいと思います

297:匿名:2016/11/01(火) 06:58 ID:Jlk

>>293
ありがとうございました。
いきなり完璧に直すのはできないと思いますが少しずつ直そうと思います
いい勉強になりました!

298:たぴおかきのこ:2016/11/02(水) 22:40 ID:60g

占いツクールで、小説を書いているのですが、星もお気に入りも付きません。
どうしてでしょうか。

この作品です。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/546a5061c62/?fp=2

お願い致します。

299:たぴおかきのこ:2016/11/02(水) 22:43 ID:60g

298の追記です。

厳しめでお願い致します。

更新中です。

300:のばら hoge:2016/11/03(木) 16:44 ID:2GA


http://uranai.nosv.org/u.php/novel/sdzk/

占いツクールで書いている作品です。 因みに、続編4です。

お気に入りや評価はされています。
けど、コメントはあまり来ないです。
自分の作品が面白いのかよく分かりません。

更新停止中ですが、お願いします。
厳しめで大丈夫です。

301:匿名 hoge:2016/11/03(木) 17:15 ID:CSU

>>298
読点、指示語が多すぎます。
鉤括弧の最後に句点は必要ありません。(怒)などの表現も同様です。
各話文字数が1000以下と少ないにも関わらず、改行が多くてスクロールが面倒です。フォントの色合いも相まってさらに読みにくくなっています。
登場人物の立ち位置や関係の説明が不十分で話の内容を理解できませんでした。
冒頭の「優しすぎる嘘と辛い過去」というフレーズの後に嘘をつく辛さについての話が続きますが、その話と冒頭にある辛い過去には関連性があるようには思えませんでした。はじめに"過去"という言葉を使ってしまうと、最後の"貴方に会って知ることになる"という未来形がしっかり活かせないので辛い過去、という単語は取り去ったほうがいいです。
背が高く体育会系だから、という理由で内定をやらない馬鹿な人事は滅多にいません。現実的な話、外見のいい人や元運動部は内定率が高いです。そのことを考えると、面接の態度や人間性に問題があった又は希望先の職種に合わないとして落とされた、としたほうが自然でしょう。
3話、言うまで無い→いうまでもない、です。

占ツクは酷い酷くない関係なく様々な作品がランキングにランクインするので、なぜ注目されないのか、と言われましても私にはその理由はわかりかねます。ジャンルがジャンルですから、埋もれて読んでもらえていないだけなのではないのでしょうか。

302:たぴおかきのこ:2016/11/03(木) 18:16 ID:60g

ありがとうございます。

とても為になりました。

303:匿名さん:2016/11/08(火) 22:26 ID:crA

夜分遅くにすいません…初投稿させていただきます。URLの貼り方が分からなかったので、題名 ジャンル 作者名を載せます。本当にすいません!


ジャンル→ナンバカ 題名→TWO PERSON 作者名→てん で、書いています。占いツクールページで検索すれば出てきます。

今後の作成の為に参考したいきたいので、アドバイスや指摘などをお願いします。

304:なまはるまき:2016/11/14(月) 17:14 ID:ufE

作品を書いているのですが、hit数は伸びるものの星、コメント、お気に入りの数が増えません。

アドバイスをお願いします。

これです。

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/panirnikuroo/

305:明依音:2016/11/14(月) 23:21 ID:W3o

http://ln.is/uranai.nosv.org/u.ph/WDwUH

占ツク初心者です^^;

今日作ったばかりです。1日100hit頑張ってます。

アドバイス等、お願いします。

306:悠音:2016/11/15(火) 20:20 ID:U.c

初参加です
こちらの作品のアドバイスをよろしくお願いします!

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ginne3

文字数最低1000を目指して書いているので、要らない表現などがあったら教えて下さると幸いです!

307:匿名 hoge:2016/11/16(水) 11:35 ID:Lws

>>305
まず改行が多いです。地の文が少し少なく、誰が何を言っているか分かりづらいところが幾つかありました。

>>306
表現に工夫がされていて良いと思います。ですが一文一文改行を入れるのはやめたほうが良いかと。スクロールの手間もありますし、字数稼ぎ化何かのように思えます

308:匿名:2016/11/16(水) 15:55 ID:Eig

私は処女作で誰かにお気に入り登録して貰ってて。。その人からコメント欲しいなぁ。。なんて。これです↓
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/2b46967db82/

309:all-A◆cw:2016/11/17(木) 19:41 ID:5Qk

私も、小説を書かせてもらってます。

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/all-Asfnovel/

これは処女小説です。どなたか、アドバイスやコメント、よろしければ宣伝をしてくださると幸いです…
図々しい注文も出してしまいましたが、どうかお願い致します。

310:匿名 hoge:2016/11/18(金) 16:49 ID:DKg

>>308
まず何もかもが間違っています。
「。。。」ではなく「……」。セリフのあとは必ず改行を入れます。基礎もなっていません。

>>309
「…」を使いすぎですね。普通の句読点でも問題ないかと思われます。あと「…」は2つで1セットです

311:匿名:2016/11/18(金) 18:19 ID:5Qk

>>310
ご指摘、感謝します。

これから少しずつ修正していこうと思います!

312:匿名 hoge:2016/11/18(金) 19:13 ID:zW.

>>308
ここは自分の作品を評価してもらう場所ですよ。スレチです。
>>309
たいした文は書けないと仰られている通り、作品に力を入れている部分も見られず、骨組みなしに書かれていることがよくわかりました。
この世は便利になった、とありますが、何がどうして便利になったのかがわからず、その後の急展開にも首をかしげるばかりで理解ができませんでした。読む側からすると、"急に語り口調の人がでてきて世の中便利になったけど治安は悪くなる一方だと言い始め、このままじゃ月も見えなくなってしまいそうだと口にしたら羽が落ちてきて、それを掴もうとしたら闇に落ちた何これ意味わかんない"といった程度にしかわからないです。あと、三点リーダーが多すぎて読みにくく感じました。
その後、元いた便利?な世界とは正反対の異世界に迷い込んだ主人公はたった2話で何者かに攫われ牢に入れられたり魔王に気に入られたりしますが、その流れるような展開についていけずに3話、4話で読むのをやめました。
話が進むごとにだんだんと描写の少なさが際立ってきていますよ。

313:all-A◆cw:2016/11/18(金) 20:20 ID:5Qk

>>312
本当に読んでくださっただけでもとても嬉しいです。
読む&アドバイスをしてくださり誠にありがとうございました!
これから少しずつ直していこうと思います。

314:匿名:2016/11/18(金) 21:46 ID:ruk

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/reitieru2228/

↑は私の作った夢小説なのですが指摘をいただけたら嬉しいです

315:悠音:2016/11/20(日) 21:12 ID:U.c

306ですが、一人何回でも大丈夫でしょうか?前出した作品とは違う物なのですが……
>>307様のアドバイス通り、一々改行するのはやめました。字数も一ページ千文字を心がけています。
こちらです↓
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ginne4

316:とくぬーきぼう hoge:2016/11/21(月) 13:29 ID:T9s

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kokoari/

マイナーな作品ですが評価お願いします。

317:匿名 hoge:2016/11/28(月) 12:07 ID:L3A

>>315
黒バスはあまり詳しくないけど読んだ
普通に読みやすいと思う
改行もネットに公開されてるものとしてはごく自然で全体的に無難な感じ
ちょっと気になったのが「__(アンダーバー)」を使ってるところかな
そこは「──(ダッシュ)」使った方が良い
一人称視点は主人公の気持ちをよく表現できるからその辺にアドバイス入れておくけど、単純に「悔しかった」「緊張した」って言葉を入れるより体の部位使って表現するのがいいかも
悔しい時は「軽く握りしめていただけの拳に力が入った。伸びた爪が食い込み、さらに表情が歪む」とか…
もちろん、全部そうしろとは言わない

318:うさもも。:2016/12/09(金) 20:28 ID:BgI

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/6647bd691d4/
文豪ストレイドッグスの夢小説です。
経験や文才など、まだまだ至らない所が
あると思います。
アドバイス等下さると嬉しいです(^^)

319:うさもも。:2016/12/09(金) 20:32 ID:BgI

URLきちんと貼れているかが不安なので、言います。
「文豪病棟_江戸川乱歩編_」という題名です。
作者名は、うさもも。です。よろしくお願いします。

320:匿名 hoge:2016/12/09(金) 20:32 ID:5PU

ただいまうらるに飛んでもホームページが表示される状態になってます。いまのところ、運営さんがやった制限かと思われていますが、正確にはわかりません。
うらるをコピーし、新しいタブで開けば見れるようですのでそちらからご覧ください

321:匿名 hoge:2016/12/11(日) 10:32 ID:Ndk

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/rennto12123/

「マ ギ 殺 し 【 男 主 】」です。

ランキング入り?してくれたのはとても嬉しいことなのですが正直会話文だけじゃないか、と思う所が多々あります。前作は正直駄文の塊なので見ないでくださるとありがたいです。

322:Spica:2016/12/15(木) 19:29 ID:iaY

【刀剣乱舞】黒潰しの女王、いざ黒本丸へ参る。という作品のアドバイスお願い致します!

323:匿名:2017/03/20(月) 10:12 ID:Znw

なりすましがいてちょっと草生える。

324:小松 hoge:2017/03/20(月) 10:31 ID:XQk

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/EDO191/
今更ですが、ハガレンにはまったので書かせていただいてます。夢主は美少女でもチートでもありませんが…
アドバイスいただけたら嬉しいです。

325:小松 hoge:2017/03/20(月) 10:36 ID:XQk

324です。作品ページに飛ばないようですので、一応作者ページを貼り付けてみます。しつこくてごめんなさい。http://uranai.nosv.org/personal.php?t=EDO19

326:匿名係 hoge:2017/03/23(木) 23:00 ID:UN6

>>323
なりすましって……ここ自分の作品載せてアドバイス貰うスレだぞ?

327:匿名係 hoge:2017/03/23(木) 23:04 ID:UN6

>>324
読ませていただきました。ハガレンは正直あまり知らないのですが良く書けていると思います。
アドバイスとすれば、たまに1文で何回も句読点を使っているのが気になりました。
それと、擬音もできるだけ文で表現した方が格好いいと思います。

328:匿名係 hoge:2017/03/23(木) 23:06 ID:UN6

それと私の小説も載せて置きます。

美男高校地球防衛部の小説です。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ketuboulove/

329:匿名:2017/03/25(土) 10:01 ID:XQk

>>327
確かに読み返してみれば句読点のオンパレードって感じですね…
擬音の件も…
自分ではとても気付くことのできなかった点です。アドバイスありがとうございます!

330:白雨:2017/03/26(日) 01:20 ID:wnI

初スレ失礼します。


文才皆無で読みにくいと思われますが、出来ればアドバイスお願いします!

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kiyurohi1914/

331:匿名 hoge:2017/03/26(日) 22:17 ID:qOQ

私の作品にもアドバイスお願い致します!!
無気力少女の青春日誌って言うやつです。

332:ミライ hoge:2017/03/27(月) 20:14 ID:LaU

>>331
読ませていただきました〜。
まず、設定は一気に書かずに作中で少しずつ
明かしていったほうがいいと思います。
それと、セリフの前に名前を置くのは所謂
台本書きで、ここの板では嫌われやすいです。
それと、改行はもう少し減らしたほうがいいと
思いました。

333:ミライ hoge:2017/03/27(月) 20:15 ID:LaU

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/mtkknw11/

私の作品も載せておきます。まだ書き始めた
ばっかですが、某東京の怪人漫画の夢小説です。
知ってる方がいればぜひアドバイスお願いします!

334:匿名:2017/03/27(月) 22:11 ID:PdE

初スレ失礼致します。
まだ書き始めたばかりで文章も至らぬところが多いのですが、アドバイスを頂ければな、と思います。
アドバイスをしていただく側なので辛口でも何でもokです。

作品名は 【超ポケダン】繋がる絆、広がる世界 
URLは http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kugatuitiniti/ です。

335:蘭:2017/03/28(火) 09:02 ID:44w

初レス失礼します。
半年くらいかけてやっと完結したのでアドバイスお願いしたいです。
歴史上の人物の転生という読む人を選ぶネタかもしれないです…
一応最後の方に全体を通しての反省点は書いたのですが他にあれば教えていただきたいです。

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/17031214/

336:匿名:2017/04/04(火) 12:14 ID:meE

初スレ失礼致します。
まだまだ初めしか書いていないのですが、よろしければアドバイスお願い致します。
一応出来るだけ工夫して書きました。
直した方がいいところなど、お願い致します。

嘘から始まる恋【オリジナル】
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/niziotanoh2/

337:らーみーあーさん◆q6 hoge:2017/04/04(火) 13:59 ID:xpw

>>336
まあ、簡単にパッと読んだだけなので、参考になるかは分かりませんがどうぞ。
まず、全体的に言えるのは句点の量が多いです。必要ない部分まで、句点が挟まれているためスムーズに読むことが出来ません。読み直す際、脳内でもいいので音読しながら読んでみてください。そのときに、句点の部分は1秒ほど間をもってみると違和感が分かると思います。


次に、個人的に違和感を覚えたのは以下の文です。

「そんなことを考えながら、部屋でゴロゴロしていると、時計の針の音だけが淡々と鳴り響いている、静かな部屋に、スマホの通知音が鳴る」

やはり句点が多いのと、文章のつながりがおかしい気がします。あと、個人的には主語が出るのが遅いです。
上記の文の場合主語は“時計の針だけ”となりますが、出てくるのが大分後ろのほうですので、前に引っ張ってきたほうが違和感なく読める気がします。また、この一文で私の説明と、部屋の説明が同時に入っているので、理解しにくいように思えます。

「そんなくだらないことを私は考えながら、ゴロゴロとベッドの上で転がっていた。すると、淡々とした時計の針の音が聞こえるほど静かな部屋に、スマホの通知音が大きく響き渡る。」

一回、読点を挟んで息継ぎがしやすくしたのと、考えるの形容詞に主語がかかるほうがいい気がしたので私という主語を挟みました。
ついでに、主語は基本“名詞+が・は・も・こそ・だけ・さえ”で主語となります。
つまり、私が直した分では、最初の文は主語が「私」で、後ろの文の主語が「針の音」となります。主語も比較的前半のほうにきているので、内容も理解できやすいと思います。


あと、登場人物が一気に増えたのはいいんですけど、キャラクターの説明や個性が薄すぎてキャラが整理できません。
親友である花穂はどんな性格なのかとか、菜々花という後輩はどんなふうに可愛らしくて、朝倉の件に関してどんな様子でどんな内容でおちょくってくるのか。それを説明するだけでも、キャラの浸透の仕方がだいぶ変わってきます。


それと、描写を頑張っているのは分かるんですが惜しいことに描写にほぼ色彩がありませんね。
一度、ためしで色彩のイメージがが強い桜などを桜という名前は出さずに描写してみたりしてもいいかもしれません。
例えば

「春休み、薄紅色の花がつぼみを大きく膨らませ、間もなくその花弁を開こうとしているとき」

とかですね。


個人的には、こんな感じです。まだ惜しい部分もあるのですが成長過程と思えば全然問題ありませんし、一気に伸びる必要もないので、自分が楽しみながら気長に書いてみるといいと思います。

338:匿名:2017/04/05(水) 11:42 ID:meE

>>337
詳しいところまでアドバイスをくださり、ありがとうございます!確かに、読み返すと句点が多く、読みづらいところがありましたね。必要のないところにまでありましたので、修正しました。
文章のつながりや、主語の場所も、これからはもっと気をつけるようにします。
登場人物や、描写の色彩の部分もさらに出来る限り工夫してやってみようと思います。
素晴らしいアドバイスをくださり、ありがとうございます。

339:匿名係 hoge:2017/04/05(水) 23:28 ID:QEk

ここでアドバイス求めてる人全員伸びしろががあって凄いほっとする。

340:匿名:2017/04/08(土) 14:40 ID:0QQ

初スレ失礼します。
暗殺教室の夢小説です。多分、暗殺教室の内容を知らなくても読めると思います。
縦書き小説のような素晴らしい文章や表現にならず、とても良いとは思えない作品です。
辛辣でもいいのでアドバイスよろしくお願いします。


http://uranai.nosv.org/u.php/novel/56apoki/

341:匿名:2017/04/08(土) 22:16 ID:Jvc

>>340
ざっと読ませていただきました。
無駄な改行がなく地の文がしっかりしていて読みやすかったです。特に私の苦手な情景描写が上手くて尊敬します…!

とりあえず文章の作法として
・鉤括弧の最後は句読点を打たない
・鉤括弧の前に人名を書かない
・……は必ず偶数個セットで使う
くらい気をつけたほうがいいかも。……についてはできているところもあるので間違えたのかな?

暗殺教室はわからないのでとりあえずこれだけで失礼します。なんか上から目線ですみません(汗)

342:匿名:2017/04/08(土) 23:37 ID:0QQ

>>341
アドバイスありがとうございます。
全話修正しました。でも急ぎでやったのでまだ変なところもあるかもしれないです。

文章の作法をしっかり覚えておいてから小説を書けばよかったと思いました。
本当に恥ずかしい限りです。
「」の前に人名を書いたのは夢小説だからいいかなーと思っていましたが、やはり書かない方がいいですね。
本当にありがとうございました。

343:匿名:2017/04/09(日) 09:11 ID:ppo

初スレ失礼します。

黒子のバスケの夢小説で、完結はしていません。
かなり設定を温めてきた作品で、全体公開しても恥ずかしくないように
なるべく多くの人からアドバイスを頂戴したく、書き込ませて頂きます。

出来るだけ厳しめに、辛口でアドバイスして頂けると嬉しい限りです。
パスワードは『satomi』です。よろしくお願い致します。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/yukihotaru/

344:匿名:2017/04/09(日) 11:35 ID:0QQ

>>343
読ませて頂きました。
違和感を感じた文は次の2つです。

・恥ずかしさで顔が赤くなっていく。
・よかった……くはないか。

この夢小説は一人称視点なので「顔が赤くなっていく」はおかしいです。自分の顔の色は見れないので。
鏡を見ながら、なら話は別ですが。
でも鏡は出てきていないので「顔に火照りを感じる」のような文でいいとおもいます。
他にも似たような表現で「赤面する」というような文があった気がします。

二つ目の文ですが多分誤字だと思います。そこも直した方がいいです。

辛口でアドバイスと言ってもこのくらいしか思い浮かびませんでした。
個人の感想ですが情景描写、人物描写共に花丸で羨ましいです。表現力もなかなかでした。(上から目線ですみません)
占いツクールではなく「小説家になろう」で小説をつくっても良いくらいの文才だと思います。
あなたの文才に憧れます。更新頑張ってください!

345:匿名:2017/04/09(日) 13:33 ID:ppo

>>344さん

評論ありがとうございます。物凄く参考になりました。
一つ目は一人称視点ならではの注意点ですね。今後気を付けます。
二つ目は「よかった……とは言えないか」と表すべきでしょうか。

私には勿体ないくらいのお褒めの言葉のオンパレードに、正直少し困惑しています;;
最近は占ツクで読書(?)を済ませてしまい、文学作品にはあまり触れていなかったので
自分の文章力に自信が持てていませんでした。なのでお褒め頂いたことは嬉しい限りです。
これからも精進したいと思います。本当にありがとうございました。

346:匿名:2017/04/09(日) 16:20 ID:fvw

はじめまして、失礼します。
占ツクでHP夢小説を書いている者です。
半年と少しの間、ちまちま更新をしてきました。
冒頭の雰囲気と最近の雰囲気の変化、それから出来る限り隠した伏線やらが気づいてもらえているのか…が気になります。
文章もかなり拙く、表現が平坦に思えるのです。
ストーリー、特に冒頭のインパクトも少なく、不満が残っています。
改行についても何かアドバイスを頂きたいです。

細かいところまでアドバイスしていただけると嬉しいです。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/panda513262/

347:さくあ:2017/04/29(土) 17:16 ID:iIw

初めまして、失礼します
作品をふたつ書いています
お暇でしたらアドバイスいただけるとありがたいです

一つ目は、ログホライズンという作品の二次創作です
ログホライズンは作者さんが二次創作OKといっています
そして、作者さんが逮捕された作品でもあります
更新頻度は遅く、作成から5ヶ月がたっているのにも関わらず、6話しか更新できておりません

蛍の舞いは月夜に。【ログホライズン】


二つ目は、悪い意味でも今話題となっている占ドルの作品です
まだ1話しかかかれていない時にランキング1位を頂きましたが、正直なぜだかわかりません
占ドルを嫌いな方も多いので、そういう面でもアドバイスを頂けたらと思います

カフェ『Sweet sweets』




どちらも小説書き
どちらも少なからず荒れているものの二次創作
どちらも更新されているページが少ない

ですが、お願いしたいです

よろしくお願いします

348:匿名 hoge:2017/05/06(土) 21:20 ID:ONI

失礼します。ぜひ批評をして頂きたい思い書き込みました。八紡陽人という者です。
二次創作を書いています。

読んで頂きたい作品のひとつめは、文豪ストレイドッグスの『【文スト】領収書【太宰治】』という作品です。
これは完結しています。

ふたつめは、SERVAMPの『【SERVAMP】拝啓、愛する君へ』という作品です。
これはまだ完結しておらず、最近は更新していません。


どちらも文章や表現に不安があります。

もし読んでくださる方が原作を知っていれば助かります。
良ければアドバイスお願いします。

349:くりつぷ:2017/05/07(日) 00:02 ID:7Fc

書き込み失礼します
私はヒロ.アカと東京喰.種、坂.本ですが?の二次小説を書いています。どのように見られるのか知りたくて書き込ませていただきました。思った事をずばっと言ってくださると嬉しいです。

こちらの作品です。どうぞよろしくお願い致します。ちなみに作者名はペンシル、またカヲルコロンです
ヒロ.アカ【http://uranai.nosv.org/u.php/novel/i78823hm2/
東京喰.種
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/3eefc55a502/
坂.本ですが?
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/3eefc55a504/
全ては見なくて全然OKです。できる範囲でよろしくお願い致します。図々しいのは承知の上ですが、もしできれば作者ページから作った作品に飛んでくださると嬉しいです。すみません

350:くりつぷ:2017/05/07(日) 00:04 ID:7Fc

書き忘れ失礼致しました。
作者ページから他の作品ということです。大変失礼致しました。

351:くりつぷ:2017/05/07(日) 00:08 ID:7Fc

すみません。私が試すとそのページに飛べないので作品名を書かさせていただきます

ヒロ.アカが「そこの爆破野郎!心して聞け!【爆.豪勝己】」

東京喰.種が「【佐々木琲.世】【月.山習】最近親しい佐々木さん【東京喰.種】」

坂.本ですが?が「【坂.本ですが?】俺得短編集。」


です。何度も何度も大変申し訳ございません。
ちなみに作品名等の.は検索避けですので気にしないで頂けると幸いです。

352:杏奈(仮名):2017/05/07(日) 10:25 ID:QOk

書き込み失礼致します。私は仮面ライダーとおそ松さん
をかいています。

題名は、

【仮面ライダーエグゼイド】花屋大我の物語

【おそ松さん】カラ松girlな私がおそ松さんの世界にトリップしたようです

どのようにおもわれているのか知りたいです。
読んでアドバイスよろしくおねがいします。

353:杏奈(仮名):2017/05/07(日) 10:26 ID:QOk

書き込み失礼致します。私は仮面ライダーとおそ松さん
をかいています。

題名は、

【仮面ライダーエグゼイド】花屋大我の物語

【おそ松さん】カラ松girlな私がおそ松さんの世界にトリップしたようです

どのようにおもわれているのか知りたいです。
読んでアドバイスよろしくおねがいします。

354:有岡なつ:2017/05/07(日) 18:57 ID:dkA

Hey! Say! JUMPの 小説で、 有岡くんと を連載中です。

よければアドバイス等お願いします。

355:匿名:2017/05/08(月) 22:10 ID:q8M

あんさんぶる スターズ!で、「なにもない私と道化な貴方。」というタイトルで書いているものです。
文法、表現など拙いところがたくさんあるかと思いますので、アドバイスをお願い致します!

356:扶桑 hoge:2017/05/09(火) 15:31 ID:ITs

>>355
コメントも残してきましたがキャラクターの学年がだいぶ間違ってます。ゲーム未プレイのようですが、学年などはきちんと調べてから書きましょう。

357:355:2017/05/09(火) 18:59 ID:q8M

すみませんが、あの作品は原作の一年前からスタートしています。このことは作中のセリフから一応わかるようにしていますし、きちんと調べております。また、公式の小説を読みました。と言っているのに『学年も知らないの?』という風におっしゃられるとバカにしているようにしか聞こえません…
さすがに小説を書かせていただく上でなにも調べないなんてことはしません。

358:355:2017/05/09(火) 19:01 ID:q8M

あ、連投ごめんなさい…上のは
>>356
です(´・ω・`)

359:匿名係 hoge:2017/05/09(火) 20:22 ID:Oko

>>357
注意書してないなら君も悪いよ。原作の一年前の設定ならそう書かなきゃ。そしたら>>356みたいな勘違いする人が出てくるんだよ。そこはしっかりしなきゃ。

360:355:2017/05/09(火) 20:32 ID:q8M

>>359
そうですね……読めば分かるように書けば大丈夫だと思っていましたが、見通しが甘かったようです。

361:匿名係 hoge:2017/05/09(火) 20:41 ID:Oko

>>360
て言うかさ>>356そこまで口は悪くなくない?コメントも見に行ったけどだいぶ丁寧に言ってるよ。
腹立ったのかどうか知らないけどアドバイスに腹立ててるようじゃ色々とやってけないぞ。

362:355:2017/05/09(火) 20:45 ID:q8M

そうですね……過剰に反応してしまいました
時期のことはちょっと気をつけて書いていたので…
356さんに申し訳ないです(´・ω・`)

363:銀理:2017/05/09(火) 23:37 ID:6DE

乱入失礼いたします。
是非批評をお願いします(_ _)

「夢主が空気な小説」

という作品なんですが、オリジナル短編集なので、読者にキャラを覚えられているか(覚えやすいか)、表現は分かりやすいか、教えてください。

364:匿名 hoge:2017/05/10(水) 18:51 ID:A7M

>>363

私は二次創作を書いているのでいいアドバイスはできませんが、オリジナルとなると登場人物を分かりやすく説明するのは大変ですよね

登場人物については何とも言えませんが、一つだけ言えるのは、 パァンッ!! などの効果音は文字でうたないほうがいいですよ
何か別の言葉で表現した方がいいと思います

引っ掻くような、や 耳をつんざくような、など色々とそういった言葉も使ってみたらどうかと思いました

お互い頑張りましょうね

365:銀理:2017/05/10(水) 22:26 ID:6DE

>>364

成る程。今まで効果音を書く事しか頭に入れていなかったんですが、効果音は書かず、別の表現で工夫すれば良いんですね!
ありがとうございます!
助かりました!

366:匿名 hoge:2017/05/10(水) 22:34 ID:iYY


>>349
>>351
読んでみて一番に、キャラの設定と世界観を殺している作品だと感じました。名シーンに夢主という存在が入り込み、台無しにしているように思えます。
ヘドロ事件で爆破の彼は主人公に助けられたという事実に唖然とし、その後の中学生活では主人公にほぼ話しかけることはなかった描写が原作では書かれています。それは事件後、彼が自分なりに何かしらの決意を固めたシーンなのですが、349さんの作中では彼は落ちこむどころか女子の部屋に喜々として泊まり込み、好きな人と過ごす時間を謳歌しているだけでした。
落ちキャラの性格は下水のようだと言われているのですが、349さんの作品からはそういった原作の彼の面影は微塵もありません。その点から、キャラの存在が殺されていると感じました。
個性多数持ちというのはあの世界観では非現実的なことであり、赤白のあのキャラの暗い背景があってこそ活きる設定であると思います。
原作を読んでいる側からすれば、都合よく改変し書かれたようにしか思えませんでした。

367:匿名:2017/05/11(木) 13:11 ID:l..

失礼します。「涙に掻き消された」という二次創作にアドバイスをお願いします。

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/HarryPotter4/

368:くりつぷ:2017/05/11(木) 22:39 ID:qcA

366さん、ありがとうございます!
改善させて頂こうと思います。

369:霜月白雨:2017/05/12(金) 01:46 ID:T2.

 あまり上手くないと思いますが、講評お願いします!
辛口で大丈夫です。出来れば此処のコメ欄に書いていただけると嬉しいです。

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kiyurohi196/

【文スト】パパになってよ……【太宰治】

これで調べれば出てくるはずです!

文ストの夢小説です!

370:七子 hoge:2017/05/21(日) 15:03 ID:yA2

>>369
改行は最新話くらいが丁度だと思う。
最初の方は改行多すぎで読みにくかった。

文章は可もなく不可もなく。
言い換えると凡庸でありきたり。
一言でまとめるなら、小学校高学年の作文。
出来事だけを羅列している文章。

気になったことをあげると
・接続詞が少ない
・文が簡単すぎて味気ない
・比喩表現がありきたり
・情景描写などの表現が極端に少ない(特に主人公についての描写が希薄)

特に最後は、
もっと、登場人物の表情、仕種、それを受けて誰がどう思ったか感じたか、を書けば、
もっと読みごたえのある文章になると思った。

前半三つは、語彙力と経験不足が原因かと。
読書で言葉を学んでいい文章に触れて、
言葉自体や言葉のバリエーション、
使い方や応用を知れば、
自然とよくなると思う。

371:霜月白雨:2017/05/22(月) 01:21 ID:zcs

>>370さん

ありがとうございます!
其処を気をつけて頑張っていきます!

372:匿名 hoge:2017/05/24(水) 21:36 ID:ONI

>>370
突然失礼します。>>348の者です。
あなた様の批評がとても的確で分かりやすかつたので、もし良ければ私の>>348の文ストの作品も批評していただけないでしょうか?
嫌でしたら全然スルーしてくださって構いませんので!

373:ぺぷ:2017/05/27(土) 11:35 ID:2lg

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/hhh7792/?fcnew=1

夏目友人帳の二次創作…。
話数はまだ少ないですが、占ツクによくある書き方でカナも打ってます…。
いつもの書き方で書いたオリジナルもありますが…。
パソコンでの執筆と違って緩めに書いてるのでアレですが…。
宜しければ…。

374:370七子 hoge:2017/05/29(月) 20:51 ID:yA2

>>372
370の七子です

375:370七子 hoge:2017/05/29(月) 21:55 ID:yA2

>>372

まず、説明欄で、
荒らしNGと、コメントの催促はやめた方がいい。

荒らしNGは書いてると逆に、と考える人間が少なからずいるので、
そういうことは実際に被害に遭ってからの注意にとどめた方がいいと思う。
コメントの催促も、
コメントの為に書いている感じがするので、これも逆にコメントしたくなくなる人もいるから余りアピールしない方が吉かと。


展開の発想は悪くないけど、
気になった点をいくつか。

・わざわざアツシに話す意味がない
探偵社にいるのが解っているなら、アツシに話さなくてもコンタクトをとる方法はいくらでもある(探偵社に投書、自宅ポストに入れる等)。
だから、顔を晒して、アツシに奢ってまでダザイとの関係を語る意味がない。そして口止めする意味もない。むしろ、話してくれと言っているように感じる。

・アツシは恐らくダザイに隠し事をしない
小説内の描写のように、本人の望むまま沈黙を貫けるほど、恐らくアツシは大人ではない(18歳だとむしろお節介を焼きたがる可能性もある)。
また、男女の仲にも敏くない。と予測できる。なら、自分の胸に留めておくという結論には至りづらいかと。


・領収書、を使いきれてない
簡単に言うと、思いを伝える手段に領収書を選ぶ理由が見えてこない。使うなら、もっと特別な意味を持たせたほうがいい。
タイトルにもなって、話の骨になる部分だから、もっと作り込めばよかったな、と。
これを解決すると、恐らく一つ目の点は自ずと解決するかと。

・推奨、の使い方
明確な間違いではないけど、あの使い方は不適切。
言葉選びは慎重に、とりあえず知っている言葉、ではなく、きちんと調べて場面にあったものを選ぶべき。
〇〇 類語 とかでググるといっぱい見つかる。
このとき、余りにもマイナーな言葉を選んでも読みにくいだけなので、そこのさじ加減は、読書で学ぶといいと思う。

・オチが微妙
これも、領収書を使いこなせなかった二次災害。
領収書に二人にとって重大な意味を持たせておくと、まだしっくりきたかも。(デートした店、お気にいりだった店や二人で食べたときの再現等)
あと領収書に託した告白の言葉が陳腐なのも微妙感を助長。
領収書つかったり、アツシに声かけたりするなら、もっと暗号めいた、二人にしか解らないような言葉だったらよかったかな。


と、まあ、文章そのものより、展開が気になったかな。
上手くまとめようとして、まとまらなかった感が幾らかある。
強いて言うなら文章も、なんとなーく不慣れ感が……

展開も文章も、まずは王道よくよく知っとくと、よくなると思う。そこがぶれてる印象なので、とりあえず読書を推奨します。
ながったらしくすみません

376:匿名 hoge:2017/06/01(木) 07:33 ID:0i2

>>375
七子さんありがとうございます!
もしかしたらIDが違うかもしれませんが、>>372の者です。

やっぱり読む人が読むと違いますね…自分では気付けなかった物語の穴がたくさん分かりました。
一日で思い付いて一週間で書き上げたものなので、やっぱり作り込みが甘かったようです…反省。
読書も、恋愛物をあまり読まないので、色々読んでみて勉強しようと思います。

的確なアドバイス本当にありがとうございます。頂いたアドバイスを元に書き直し頑張ります!

377:匿名 hoge:2017/06/03(土) 08:47 ID:siA

私は『某創作サイトが消えた』(続編あり)と、
『北上中学校と坂の謎』を見てもらいたいです。

時間があれば、オリジナル小説は他にもあるので、どう思ったのか教えていただけると幸いです。

378:all-A◆2g:2017/06/07(水) 23:24 ID:zoc

hogeった方がいいかな……?と思ったけど、批評して欲しい作品に気づいて欲しいのであえて上げさせていただきます。

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/WARcrimeand3/

懲りなく新しい作品を書いてみてます。
テーマはパラレルワールドです。まだ含まれていませんが、プラトニックな恋愛要素を入れるつもりです。少し重い雰囲気の話になるかと思っています。

自己評価で前よりは少しはマシな文を書けるようにはなったと思い込んでいますが、まだ納得できません。
誰でも構いません、客観的にどこがおかしいのか。また、どこが良いところなのか(こちらは無ければ無くても構いません)を教えてくださると幸いです。お願いしますm(_ _)m

379:時雨 とあるスレのスレ主:2017/06/08(木) 18:36 ID:4tk

≫377
 観させていただきました。貴方の作品を見て思ったことは、改行が多いことです。そんなに改行は入りませんね。
 あと、疑問符「?」の後には必ず一マス空けて下さい。

 あと、何故パクリ作品を作ったか……。いや、それはどうでもいいですよね。
 けれど、疑問符の後には付けて下さいね。

 それと、段落を付ければ読みやすいかもしれません

380:ステラ:2017/06/10(土) 11:04 ID:N2c

【異世界ファンタジー】月の呪いと祝福の星─紅月の姫─

こちらの作品を書いております。
二次創作ではなく、完全なオリジナル作品となっております。

簡単に説明すると、人外の種族だけでは強そうな女の子の話です。けれど記憶喪失の上に力の使い方をよくわかっていなくて、ただ強い人たちに囲まれて自分とは何だろう?などという少女の葛藤を描いた作品です。

まだまだ描写も下手ですが、一番気に入ってる作品なので紹介させて貰いました。hogeらなくてすみません。

381:空見:2017/06/12(月) 20:14 ID:bVc

失礼致します、空見です。
私も見てもらい、アドバイスをして欲しい作品があります。
僕のヒーローアカデミアの、
『轟に双子の姉!?』
と言う作品です。
あまり上手では無く、自信が持てていないのでアドバイスをお願い致します。
ちなみに物語は知らなくても読めるかなと思います。

382:空見:2017/06/12(月) 20:14 ID:bVc

後、二次創作です。

383:空見:2017/06/12(月) 20:43 ID:bVc

僕のヒーローアカデミア〜轟に双子の姉!?〜
の方が出てきます。

384:セル hoge:2017/06/13(火) 23:57 ID:wSY

平凡→究極【黒子のバスケ】
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ti0no6hu71/
という作品を書いています。
表現に気を付けて書いてみたので、まだ数話しかありませんが……。
どこが悪いか、などを教えていただけると嬉しいです。

原作を知らなくてもまだ大丈夫な段階です。
それと、言葉の使い方が間違っている部分があれば教えてください。

是非アドバイスお願いいたします。

385:霜月白雨 hoge:2017/06/18(日) 22:21 ID:YNc

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kiyurohi1916/?fcnew=1

「認めてもらいたい」の続編なのですが、少し評価が悪いです。自分自身、前よりは文才が上がったつもりだったのですが……、あまり評価が良くありません。

辛口で講評して貰えると嬉しいです。

386:ネジマキ I need more hoge……!:2017/06/21(水) 18:59 ID:Ytw

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ArceusMovie/

こんにちは。
長い期間を経て、占いツクールに久々に復活した者です。
現在、時間をかけて更新しようと頑張っている所です。
本日は二次創作なのですが、この作品へのアドバイスをしてもらいたいという思いで書き込ませて頂きました。
「ここが変だ」「ちょっとここは変えた方がいいかも」
など、ビシバシ言ってもらいたいと思います。
宜しくお願い致します。

387:匿名 hoge:2017/06/24(土) 12:18 ID:ZBk

>>385
低評価を入れた理由を教えてください。とにかく夢主がかわいそうです
と書かれていますが、夢主はあなたの創作物であり、作品の評価に感情を左右される存在ではありませんよね?ただ単にあなたが気に食わないから、低評価には理由を、と読者に求めているのではないですか?
夢主の設定の話の中で使われている衣装と靴はあなたの所有物なのでしょうか?Googleなどで拾ってきた画像を掲載しているのならば、それは無断転載にあたるので直ちに画像を削除してくださいね
本題の小説の評価についてですが、低評価されるほどの内容とは思えませんでした。飛び抜けていいわけでもなく悪いわけでもなく、といった感じです
ただ、話の長さに偏りがあって読みにくいなと感じました
最後に、二頁目の「たやすく話しかけるんじゃねえ」は 気安く の間違いではないでしょうか?

388:匿名 hoge:2017/06/24(土) 12:35 ID:ZBk

>>384
青春を謳歌しようとしている
ただ学校をふらふらするだけの生活
ここに若干の矛盾があり、違和感を感じました。そのあとに夢主は呼吸器をつけて、もう心肺停止も目の前な状態になるわけですが、死を目前とした描写はよかったものの、母親と会話をするシーンはあまりにも喋りすぎていてムードを壊しているように思えました。恐らく、あの子と夢主を繋げる伏線のようなものだったのでしょうが、少し無理矢理な気がします。
殆ど乳児の時は寝てたから〜受けたけど受けなかった……と、思う。
という一文がありますが、何度読んでも意味がわからず、作中にこのような意味が理解できない箇所がいくつかありました。一度ご自分で読み直してみてはどうでしょうか?
その他は特にありません。ギャグとシリアスをうまく交えていて面白いと思います。情景を思い浮かべられるくらいに情報量が詰まっていますし、いくつかの点を気をつけさえすればもっとよくなると思うので、頑張ってください!

389:匿名:2017/06/25(日) 15:21 ID:IcE

おはようドッペル、という題名のAPH夢小説を書いています。アドバイスをお願い致します! まだ二話しかありませんが…辛口でお願いします。

390:ヨシュア:2017/06/27(火) 21:15 ID:3qM

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ayugaseyuz2/

題名はEntitle-エンタイトル-と言います。高校野球小説です。
よろしくお願いします。

391:こと:2017/07/02(日) 20:23 ID:RXY

こんにちは!占ツクで『銀髪少女は海軍大将』というONE PIECEの二次創作小説を書いていることと申します!http://uranai.nosv.org/u.php/novel/koto0812/?fr=first_url←こちらからとべます!

partが進んでいくにつれて私の書き方も変わり、やはり違和感なんかを感じるのでは無いかと不安になりまして、、、

是非読んで感想を聞きたいと思いました!
辛口でも受け止めるつもりです!よろしくお願いします!

392:朱月:2017/07/03(月) 01:49 ID:j4w

お初にお目にかかります。刀剣乱舞日替り「夜這に来たって?勝てたらね《黒笑」の勝ちを担当している暁闇白夜ノ珀日朱月です。今回、新たな意見を求めて書き込ませていただきました。もし宜しければ、感想のほど、お待ちしております

393:匿名さん:2017/07/05(水) 19:11 ID:yrA

>>391
最初の「1)日常」と最後の「生きる理由」、「177)偉業」のみさらっと読ませていただきました。
(ですので、申し訳ないのですがストーリーへのアドバイスはできません)

簡単な印象としましては、「幼い(小中学生あたりの)女性がターゲットかな」といった感じです。
正直、それで人気が出ているのであればそれで良いような気がします。心配なさっていた書き方の変化もそれほど大きくは感じられませんでした。(顔文字等をやめたのはいいことだと思います)
以下に書くことは確かにアドバイスではありますが、あなたの書き方を大きく変えてしまうものになると思いますので、軽く聞き流していただければと思います。
あくまで文章の対象(ターゲット)を少し変えるためのアドバイスだと思ってください。

「、、、」と読点を重ねる表現は嫌う方が一定数いらっしゃいますので、三点リーダー(・・・←これのことです)を使った方が好まれやすいかと思います。
それから、好みによるのかも知れませんが、文の最後に句点(。←これのことです)を入れないのは見にくく、また改行の増加に繋がると思います。むやみやたらと改行をすることは「ため」(少し多めに改行して雰囲気を作ること)の効果を下げてしまいますので、少し気をつけてみてください。
最後に、だいたい何がおこっているのかはなんとなくわかりますが、やはり地の文が少なめかなと思います。行動の説明だけでなく、登場人物の仕草や表情についてももう少し文章が書けるといいですね。
特に、台本書きをやめるのであれば当然誰が喋っているのかを明確にする必要があります。しかし、あまりにも文章に主語を入れすぎてしまうと、日本語の美しさは半減してしまいます。口調で区別するのは一つの手ですが、それだけでなく、身体的特徴や悪魔の実に関する記述などを利用して地の文でも「誰が」の部分をうまく伝えられるといいと思います。

上から目線の長文失礼しました。

394:匿名:2017/07/23(日) 13:52 ID:29Q

作品を批評してほしい方は皆さん、URLを貼っていただけないでしょうか……。貼っていない方もいますので。その方がすぐに閲覧することができると思います。
http://uranai.nosv.org/u.php/
の後に小説なら『novel/』、日替わりなら『day/』をいれてその後に作品IDを入れて最後に/を打ちこめばできますので、お願い致します。

395:匿名:2017/07/24(月) 09:32 ID:m5E


始めての台本書き卒業作品なので評価して頂けると嬉しいです。

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/07232113/

所々可笑しいところもあるので辛口コメントでも歓迎です。

396:ユカリ:2017/07/26(水) 04:34 ID:Lvo

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/wyuyufu4/

ドラマ「僕たちがやりました」を題材にした小説です。おかしいところが多々あるかもしれませんがよろしくお願いします。ですが、台本書きは私がやりやすいと思って続けているものなのでその点への指摘は控えて頂けるとありがたいです。

397:匿名:2017/08/03(木) 12:14 ID:YLg

一度評価をお願いした作品なのですが、難点が多く、
書き直したので改めてもう一度ご評価頂けないでしょうか。
自分で読み返すだけでも至らない点が多く、納得のいかない作品です。
どこが悪いのか、詳しく、辛口でご講評頂けると幸いです。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/yukihotaru/

398:sora hoge:2017/08/05(土) 10:40 ID:erE

はじめまして、soraです。占ツクでは、環奈として作品を書いています

http://uranai.nosv.orag/u.php/novel/kanna2/

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kasisuorenzi/

この2つを見てください、どちらもコードブルーの作品です。

辛口でもいいのでよろしくお願いします

399:sora hoge:2017/08/05(土) 10:43 ID:erE

すみません、上のURLですが、

http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kanna2/
です。

どちらも貼れていないようでしたら、諦めます

400:√3 hoge:2017/08/19(土) 00:41 ID:Q6g

>>398
二つ目のURLが見られたのでそちらを講評させて頂きます。

*設定について
まず、設定についてですが救命メンバーと仲良し、というものやメンバーの呼び方、人見知りのため〜というのは本編で明かしていった方がより物語が面白く感じられると思います。
ですがそうすると設定で何を書くんだ、となるので、そこは 名字 名前、年齢。性格を説明するのならば、「基本的に明るい性格だが、人見知り。」程度ですかね。

*小説の書き方について
小説の書き方ですが、『!』や『?』という記号の後は一文字分あけましょう。それと台本書きはやめた方がいいです。
台本書き、というのはセリフの前にそのセリフを言った人物の名前を書くことです。
しかし、あなたの場合台本書きを止めてしまうと本当に誰が何を言っているか分からなくなりますよね?その理由は、極端に"地の文"が少ないからです。地の文、というのは会話文以外の文章のことです。
では、地の文はどうやって作るか、どうやって増やすか?手っ取り早いのは、そのセリフを言った人物の行動、セリフを言った意図、周りの反応…などを書くこと。
例えば、2ページ目。勝手に修正するのは気が引けますが、あくまで例と捉えて頂ければ幸いです。

***
『お疲れ様です』

翔北に着き、とりあえず会った人に労いの言葉をかける。

「お? (名前)?」

すると、返ってきた声は聞き覚えのあるかずくん――基、藤川先生のものだった。思わず私があだ名でかずくん、と呼べば彼は怒っているのか照れているのか、少し顔を赤くして声を上げる。

「コラ! "かずくん"はやめろって言ってるだろ?」
『はーい、藤川先生』
***

本当に少し簡単な地の文をいれるだけで台本書きにしなくて済みますし、印象は随分変わります。また、私が指摘した以外にも小説を書く時のルールはいくつもあるので、そこは自分で調べるともっと良くなっていくと思います。

上から目線、勝手に修正など長々とすみませんでした。


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