占ツクあるあるからきました。
初心者です。
ここでは自分が書いている小説の題名を教え、
それをみんなで読み、アドバイスしあうスレです。
荒らし禁止
他の人の作品を自分のだと、嘘つかない。
これを守ってください
私はここ初心者なのでいろいろ迷惑かけるかもしれません。
それでもいい方はどんどん書き込んでください。
あ 私はDSで来ます
3：匿名さん：2015/04/07(火) 18:39 ID:DH2 【デュラララ！！】腐りすぎた縁。【折原臨也】
という作品です。
もう完結していますが、今後の参考にしたいのでお願いします。
申し訳ありません。正確には
【デュラララ】腐りすぎた縁。【折原臨也】
でした。
デュラララは読んだことありませんが読んで見ますね！
6：匿名さん：2015/04/07(火) 18:43 ID:9yM 私は「神様だって恋するもん！【オリジナル】」です。
未熟ですが時間あればお願いします。
5ありがとうございます！
6読んでみます！
「純白の帽子は時を超えて」(完結)
「猫嫌いの男と黒猫」
どちらもオリジナルです。苦言、指摘などバンバン言ってください。
4途中までですが読ませていただきました。
ランキング入り、ヒット数、書き方。
私にとってはとてもいい作品だと思います。本家を知らない私でも楽しめました。
9ありがとうございます！！
そう言ってもらえると嬉しいです！
6読ませていただきました。
まだ物語の序盤ですが、主人公のキャラクターが分かりやすく、読みやすかったです。
スルメさん 純白の帽子の方を読ませていただきました。気になったことは、１つ、１つの内容が少ないことと、「～～た。」で終わることが多いことですかね…ストーリー的には面白い作品です。
13：主：2015/04/07(火) 19:02 ID:9yM11さん ありがとうございます！前までは、台本書きだったんですが、読書好きなのにこれは酷いと思い、あの書き方にしました。不安だったので嬉しかったです！
14：主：2015/04/07(火) 19:09 ID:9yMスルメさん 猫嫌い、読ませていただきました。 前よりも良くなっていると思います。少し改行を増やしてみてもいいかもしれません。ストーリーはとてもよかったです！
15：匿名さん：2015/04/07(火) 19:11 ID:DH2 スルメさんどちらも途中までですが、読ませていただきました。
ストーリーももちろんですが、文章の書き方が個人的にすごく好きです。
改行をすると、もう少し読みやすくなると思います。
どちらもお気に入り登録させていただきました。
17：主：2015/04/07(火) 19:17 ID:9yMやはり人に読んでもらえると嬉しいですね。
18：主：2015/04/07(火) 19:26 ID:9yMどうでもいいですが、更新してきます。誰か来たら自由に進めていってください。
19：スルメ：2015/04/07(火) 20:03 ID:iHg皆さんありがとうございます。これからの作品に反映させていきます。
20：主：2015/04/07(火) 20:48 ID:9yMいえいえ
21：匿名：2015/04/07(火) 22:29 ID:1fY ハイキューの作品なのですが、【現天才少女と元正セッター】
という作品です。
続編行っていて、続編前はほぼ黒歴史です。
よければお願いします！
>>21さん ちょっと読んできますね！あ もし時間があったら私のも読んでいただけないでしょうか？「神様だって恋するもん！【オリジナル】」です
23：主：2015/04/07(火) 22:50 ID:9yM>>21さん 前編と後編、どちらも途中までですが、読ませていただきました。前編は//←を使ったり、「」の前に名前をいれたり、超絶美人、頭いいという、結構ありきたりな設定かな？とは思いました。これは「ヒドイン」と言われ、一部の人間からはあまり受けは良くないです、でも、ランキング入りしているだけあって、ストーリーは良いです。
24：主：2015/04/07(火) 22:52 ID:9yM>>21さん そして後編、こちらはとても良くなったと思います。「」の前に名前はありませんし、読みやすかったです。後、話の最後に作者コメを入れると現実に戻されてしまうのでよほどじゃないかぎり、ひかえた方がいいかと…上からですみません、でもとてもおもしろかったです。
25：匿名：2015/04/08(水) 17:30 ID:1fY わかりました！読んでみます！
おぉ…厳しくもタメになるお言葉ありがとうございます！
本当に←とか、設定とか黒歴史です…
やっぱり作者からはいらないですよね…
そこの部分、やめようかと思ってました…
本当にありがとうございました！
今後、意見等生かしていくのでまた読んでください！
そしてまた意見をお聞かせください！笑
>>25
いえいえ、こちらこそ上からですみません。
続編だけですが、お気に入り登録させていただきました。
更新されたらちょくちょく見に行こうと思います。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/manana01086/
ＨＱで、花言葉を題材にした短編集です。
指摘しているように、「」の前に名前記載がありますが、できれば読んで頂きたいです。
>>27さん
読ませていただきます！時間があれば私のもお願いします
銀魂で「悪魔の子」っつうの書いてるんですけど
よければ感想お願いします
15パフェという名前です。
「」の名前記載と空間がめっちゃ空いてますが、
読んで感想頂けたら嬉しいです
>>27さん
途中までですが、読ませていただきました。文句は…ありません！分かりやすかったです！「」の前に名前があっても、//やwwを使っていないので、読みやすいです。花言葉に興味があったので、これで覚えて行こうかと思います、お気に入り登録させていただきました！
>>29
分かりました！読んできます！
>>29さん
途中までですが、読ませていたただきました。セリフの前の名前はともかく、改行が多いかと…スクロールするのが少しめんどくさかったです。ストーリーや書き方は上手でした！
神様だって恋するもん！を、読ませて頂きました。
本当に出来たてホヤホヤで、結構長年やってる私はビックリしました(笑)
内容は、面白かったと。
そして、改行も少なく、小説を意識しているなぁと思いました。尊敬です。
ですが、文字数の関係ならしかたないですが、少々文字数がすくない。
それと、状況の解説、というか、ﾋｯｼｬが少ないと感じました。
あと、せっかく小説書きを頑張っているのに、「......」という部分が「・・・」になっていることに引っ掛かりました。
勿体ないです。
これからもがんばってください
>>33
アドバイス、ありがとうございます！私も少し気になってた部分たったので、直そうと思います！
uranai.nosv.org/u.php/novel/Woru/
ちょっと昔のものですが、
これが最近の完結作品です。
技巧面でアドバイスいただけたら。
>>大豆さん
申し訳ございません。題名を教えていただけないでしょうか？とべないので…。
名前入れ忘れてました
38：大豆：2015/04/09(木) 23:46 ID:Jc. 失礼しました。
俺は飛び込めなかった、です。
短編～中編くらいなのでさっと読めると思います。
すみません、私のも読んでもらっていいですか？
夢小説なんですけど、書き方や展開についてアドバイスくれれば幸いです。
ちなみに作品名は「君の前でだけ」作者名はとーくろです。
小学生のときに書いたひよっこ作品なので、不快に思われたら言ってください。修正しときます。
>>大豆さん
読ませていただきました。
書き方はとても上手かったと思います。
ただ、私の読解力が足りないせいか、展開が分かりにくかったです…。
読解力ある方にはいい作品かと。
>>風
途中までですが、読ませていただけました。
とても面白かったです。
ただ、その場の状況が分かりにくかったです。
まあ、昔の作品らしいので、次から気をつければいいかと？
上から目線すみませんでした。
主さん
いえ、アドバイス感謝です！
次の作品から心がけてみます。
ありがとうございました！
>41
ありがとうございます。
プロットたてないのが原因でしょうな。
あの、私の作品にもアドバイスをお願いしたいのですが……
題名は｢元祖本家の源にいた｣で妖怪ウォッチの夢小説です。
作者名は甘味ちょこです！
佐々木という名前で、「覚悟しなよ？」という題名の暗殺教室の二次創作を書いています。
できればアドバイスをいただけないでしょうか？
>>45
読ませていただきました。
書き方が私好みで良かったです！！
ただ、次の文に移るときの
○○○○○○○○
この間が長いかと…
△△△△△△△△△
分かりづらくてスミマセン。
とても面白かったです。
【名前変換可能】キラキラくんとわたし【オリジナル】
h
ttp://uranai.nosv.org/u.php/novel/umikurage51/
評価お願いします。
Chapter3は文字数の関係上おかしくなってるかもです。文ぎちぎちですが、どうぞお願いします。
rinasという名前で活動しております。
作品数が少なく、また初心者ということもあって未熟な点が目立つかも、と思いアドバイスをいただきたいと思いました
題名は『冬なんて』となります。もしよろしければアドバイスをいただけませんか?
あ、ジャンルは忍,た.ま,です
一応検索避けしといた方がいいですかね？
紹介・アドバイスした人は、一歩前に宣伝した人の小説を読む・コメントをする・気に入れば評価する、というルールを作ったらどうだろう。
気付いたことを言い合えば勉強にもなる。
占ツクあるあるから来ました。
【黒バス】とある少女の大変な毎日シリーズの評価お願いします。
part3中間あたりまで台本書きですができればpart3中間～最新までの評価をお願いしたいです。
【カゲプロ】正反対な二人と一人の少女【マリー】【男主】
こちらはできればでいいのでお願いします(m´・ω・｀)m
ごめんなさい書き忘れました。作者名はルーチェです
54：匿名さん：2015/04/25(土) 20:49 ID:bmM >>48
すごいと思う！
>>54
ありがとうございます(・´∀｀・)
でもアドバイスもほしいですので、ありましたらよろしくお願いします。
失礼します。夢小説を書いています。
「【ヘタリア】一蓮托生【本田菊】」
です。まだ起承転結のkくらいですが、何かアドバイスをいただけると嬉しいです。
「しい」というHNで活動している者です。
夢小説ですが、
" 【ぷよクエ】打ち寄せる "
という作品をアップしています。よろしければアドバイス等お願いします。
＞57
良くもないが悪くもない。
ただ、小説っぽくはない。ドキドキする感じはないが、進展と変化はある。
俺がこの作品に手を入れるとすれば、
五感描写を全部とっぱらってキャラの関係だとか、可愛らしい小競り合いなどを台詞するだろうか？
透き通った、静かな空間がセールスポイントの小説なのだろうが、占ツクで投稿するのは……。
もともと二次創作は、嗅覚と触感はあまりふれてはいけないという暗黙のルールがあるので、今後は控えておいた方がいいかと。
＞57
良くもないが悪くもない。
小説っぽくはない。ドキドキする感じはないが、進展と変化はある。
俺がこの作品に手を入れるとすれば、
五感描写を全部とっぱらって、可愛らしい小競り合いを台詞するだろうか。
透き通った、静かな世界観が売りなのだろうが、占いツクールでは受けが悪い。
もともと二次創作は、嗅覚、触感に暗黙の制限があるので控えておいた方が良い。
だぶったw
61：匿名：2015/05/25(月) 21:03 ID:ANU 君は僕のことをよく知らない
というタイトルの名前変換オリジナルを書いてます。作者名は野々芽です。
最近書き始めたばかりでまだ数話しかありませんが、それでもよろしければアドバイスをください。
>>58
参考にします。
やっぱりアドバイスを頂けるとモチベーションが違いますね
>>48のアドバイス
引き続きお願いします
失礼します。
私も見てほしい作品があります。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/1156e5598c1/
ワンピースの学パロです。
まだ初心者なのでアドバイスお願いします！
>>64
まずwを使うべきではない。そして駄作発言。そこでもう見る気をなくした。
＞＞65
ありがとうございます！！
これからもがんばりますので、またいつか見てくれたら嬉しいです
［ジョジョ混部］これは運命の物語
俺が書いてるのジョジョの奇妙な冒険の小説です。
まだジョジョキャラは出てませんがアドバイスお願いします
>>67
酷評だがいいでしょうか。ジョジョ好きだから厳しくしますね。
まず描写が無さ過ぎて意味わからないです。ただの自己満小説。読者のことを考えていない書き方です。
あとは文がおかしいところ多過ぎます。
>何故、姉さんが死ななければいけないだろうか。→何故姉さんが死ななければいけなかったのだろうか。
>［ユウヤちょと来て］→ユウヤ、ちょっと来て。
>『姉さん…死んじゃたの？ずっと隣に居てくれるって約束したから死んでないよな。』→｢姉さん……死んじゃったの？ずっと隣にいてくれるって約束したんだ、死ぬわけないよな……？｣
>姉さんから赤い液体がたれる。→姉さんの体(詳しくいうと体の部位)から赤い液体が流れる。
等々細かいところがまるでダメ。そういうところまで気を使わないと一つの文として成り立たない。あとは文の構成というか、並び自体が変なところがある。文才ある人は特徴的に上手く使えるけど、あなたの場合客観的に見ても多分使いこなせないでしょうから真面目な並びを意識することをお勧めします。
あと忠告ですが、多分友情の話なんでしょうが…仮にもしも同性愛の描写が少しでも出てくるのならすぐにフラグを付けるようにしてください。
ストーリー性は謎を感じさせていいと思います。酷評になりましたが、頑張ってくださいね。
初書き込みです
暗殺教室ギャグ恋愛。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ygukuj/
ハイキューギャグ
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Ansatuww/
ONE PIECE
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/AnsatuSyouzy/
知っているものでいいので、覗いてアドバイスをください。
アドバイスありがとうございます!!
71：匿名：2015/06/27(土) 20:42 ID:74. 失礼します。
私も小説を書いているので、皆さんに評価していただきたいです。
URL貼れなくてすみません。
オリジナルで、「虹色リレイション」という作品、それから夢小説で「偽りの雨」という作品です。
虹色リレイションはもうすぐ50話になります。偽りの雨はまだ4話までしか書いていません。
評価お願いします！
71 http://uranai.nosv.org/u.php/novel/relaition/
良くも悪くもないが、どっちかというと悪い方。
描写の起伏がアンバランスに思える。起伏のタイミングは良い。バランスを調節するのは至難の技だが……。
処方箋としては、指摘してくれる読者をみつけること、ぐらいかな。
もう少し味のある文、小説らしい文、読み込める文が書けると尚良。たまにピカッと光る描写が見受けられるが、それは個性も出てて良かったんじゃないかな。
あと文に関しては鮮明さと臨場感がもっと欲しかったところ。特に臨場感に関してはこのお話のセールスポイントでもあると思う。状況、風景、共感描写をもっと書けと言う分けではないが、その類いのテクニックを身に付けてはどうだろう。
ストーリーと展開とイベントに関しては……。展開の持って行き方は読み進めるごとに不自然ではなくなったというか、逆に凄く良い方向に成長したなと思いますd(^-^)
明晴はもっとダイレクトにキャラ性をアピールした方が良かったかな。以上!!
原宿さん
評価ありがとうございます！
詳しく書いていただいたおかげで、良い所と悪い所、両方知ることが出来ました。
鮮明さと臨場感、この二つも意識して書いていきたいと思います。
あらためて、ありがとうございました！
私の作品も見てもらっていいですか？
本当にもうわけがわからない内容になってしまったので……
タイトルで、「彼は私を愛している」と検索してみてください。
まだまだ未熟者なので、アドバイスもよければお願いします。
こんにちは。私の作品をアドバイスしてもらえませんか？
タイトルは、｢甘辛destiny｣と検索すれば出てくると思います。どうかよろしくお願いします。
>>75
素人の意見です。あしからず。
日常を淡々と述べる文は淡くはかない夏の終わりという舞台にぴったりだと思いますが、エピソード5になっても話が進まないのは読者的には辛いです。
主人公の説明で話が始まるよりも、ヒーローとの素敵な出会いで始まる方が惹かれます。主人公の説明は会話などにすこしずつ織り交ぜる方が良いと思います。
そして、プロローグの｢秋の始まる頃｣は｢夏の終わりのこと｣を二回繰り返し言ってるようで、少しくどいかと。むしろ、｢そう、あれは夏の終わりのこと…｣の様に
曖昧な方が良いと思います。
>>76
ありがとうございました！
これからは、そのアドバイスを意識して書いていこうと思います。
はじめまして。評価をしてもらおうとコメさせていただきました！
タイトルは、「トリップ少女はコナンの初恋！」で、まあ、題名からして察したと思いますが、名探偵コナンの夢小説です。
ですが、序盤の方は、昔に書いたところなので描写や「」の前に、名前があったりしますが、最近のは……まだマシだと思います。
現在100話以上の小説です。読むのが面倒になると思いますが、よろしくお願いします。
さっき作りました。
ONE PIECEの二次創作です。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ikka24001/
評価、アドバイスお願いします。
>>78
え、ええとですね。
まず、コナンもとい新一が最初に好きになったのって蘭さんですよね。
基本、真面目な二次創作がすきな方は原作のルートを意識するのでコナンくんの初恋にしちゃうと……うーんって感じはありますよね。
あと、あくまでも個人的な意見なのですが、自分は台本書きが苦手で評価してくださいと言われても台本書きだと読む気がなくなるんですよね……。
なので断念してしまいました。あとプロローグの方でいじめの話から急にコナンの話へと飛んだんで「ん？」となりました。
お力になれず申し訳ないです。
>>80
そうですよね……書き始めたのか、結構前でして、そのときは本当に初心者だったので（ 今もですが ）題名も、よくよく考えずにつけてたんだと思います。でも、今更変えることもできず、その設定で行かせてもらってますね。
最初の方、１、２の時は、台本書きでしたね。今は、してませんけど……。昔はそうではなかったのですが、自分も台本書きをやめてみると、ほかの台本書きの作品は見たくなくなりましたね。
私の、プロローグからいきなり別の話に富んだところは描写が少なかったなぁ、と反省しております。
いえいえ。覗いてもらっただけでも嬉しかったです。ありがとうございます。
名前をこちらではふわふわくらげとさせていただきます。
……いや、あのマジで誰か>>48の批評してくださいぃ！
あ、でもストーリーは王道を狙ってやってるのでストーリーのつっこみは……ね？ あと、うちのこたちがスキンシップ多いのは気にしないでください。そういう子たちなんで。
例えばChapter○のどこどこの文がおかしいんじゃない？ とか、誤字があるなどの些細なことでも構いません……他には作品に関しての率直な感想とか……それとくらげも頼まれれば批評するので(*`・ω・´)†ｷﾘｯ
本気で評価がほしい。あ、でも改行は難しい章があるので……。
>>82
読ませていただきました。
Chapter3ですが、主人公が自分の身長を言うシーンがありますが、数字が半角と全角で混ざっています。どちらかに統一した方が読み易いですよ。また、難しい読み方をする時に読み仮名を入れるのはとても有難いと思うのですが、占ツクにはルビを振ることができるのでルビ振りにしてはいかがでしょうか。
小説の書き方や会話などに特に目立った間違いは見当たらないです。あとは如何に読み手に心を掴ませるかが勝負だと思います。
>>83
おお！ ありがとうございます。そこは見落としてました！
いや、Chapter3なのですが、あそこ本当に文字数がギリでルビ振っちゃうと完全OUTになるんですね。文字数がOVERで……
なので、がんばってあがいて無理だったらあきらめます。
ヘタリアの夢小説を書いています。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/sara2000111/
よく書き方が古いと言われるのですが、よくわかりません(汗)
具体的なアドバイスお願いします。
>>82
chapter7と8読みました
主人公の一人称視点で書いているようでしたが、文中には'私は～'と書いているところが多くて気になります。徹底的に一人称視点で進めたいのなら'私'はそこまで必要ありませんよ
あと、所々字下げがされていなかったり、会話文の後に改行があったりなかったりしたので読みづらかったです
この作品読んでコメントと評価したら、自分の作品に評価めっちゃ来たよー！！作者さんが占ツク友達に協力してもらって評価沢山きたから！！評価してみな！http://uranai.nosv.org/u.php/novel/64d6a3474f1/
コメントは消されたら評価来る印！！
>>86
ありがとうございます。直してきます。あれなのか、３DSのほうで書くと私は文が腐るのか。
いつぞやどこかで意見もらおうと思いまして出したものの改稿版です。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Lovers-story/
注意としては、スマホではなぜか行はじめのスペースが反映されないので１マス空け等はしていない現状です。
拙作ですし、伸びる見込みもありませんが、評価や意見等ありましたらよろしくおねがいします。
どうも。私も占いツクール出身です。特撮ヒーローをメインとしたパロや短編集を書いています。
ちなみに笑ってはいけないシリーズもありますよ。今回は魔法使いがテーマですので是非ご覧になってください。
あ、私は初心者ですけどね。
uranai.nosv.org/u.php/novel/K580/
ア オ ウ
という作品です。
オリジナル小説ですが、恋愛ものなので興味があれば読んでみて下さい～(*^^*)
ここに投稿された小説はこの掲示板で感想を書くのか、コメント欄に書くのか……？
>89
2話まで読むのが限界です。
最後まで読んで感想を言うべきなのですが……。
中級者にありがちなパターンでした。
お話と世界観を作っておいて、文才でカバーしておいたら良い……悪いように言えばこんな感じです。
まず、地の文を重要視しすぎていませんか？ 誰もそんな文は望んでいないし、そこに魅力も感じません。要らない情報をふんだんに盛り込んでいる、独りよがりな自己満足(自分格好いいみたいな)文になっている気がします。
上から目線で失礼します。頑張っているのは認めますが、読者さまは読みたくないと思いますよ？
また、ナレーターとお話の導入・序章と相性が悪い気がします。これは個人的な意見ですが……。見せ方を勉強するのみですね。
あと気になったのが、うろ覚えだけど、栄え、豊かな国？ という描写。導入部分なのに漠然としすぎている、具体的な細かい設定もなく魅力がないように感じました。
栄えているって数値、実績でいうと？
豊かなって私たち読者の感覚で通じる？
ってウザイくらいにしてあげれば、世界観の骨格もちゃんと見えてくるかなと。
次に良かった点。
文がとても読みやすかった、理解しやすかったのは勿論ですが、起伏の付け方が上手いし、リズム感もぐっど。
映像にしたらレトロな感じのお話なのかな？ こういうの好きな読者さま多いはず。
こんにちは！
私の作品（オリジナルファンタジー）の批評をお願いいたします。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/hokuousinnwa/?
>>92
悪い点もいい点も上げてくださりありがとうございます！
やる気でてきました！
そうですね、世界観の細かい設定をもうちょっと盛り込んでみたいと思います
あとやっぱあの始まり方はよろしくなかったですね(;´ω｀)
まだ少ししか書いてないのをいいことに、まるっと最初から考え直してみようと思います
ありがとうございました（人´∀`*）
>>92
そしてわがままですみませんが、どの辺の地の文が不要かご教授願えますか？
私1人じゃどれも「必要かも！」ってなって削れないんです(´・ω・｀)
95さま
URLが上に流れていったので
もう１回はりなおして<(_ _*)>
>>96
('ω')ｳｨｯｽ
こちらです【http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Lovers-story/】
>>85 超甘味人間☆さま
古い書き方…のようには見えないのですが。占ツクでは描写のある小説は珍しいのでしょうかね。私、てっきり古文単語をガンガン取り入れている作品だと思っていましたw
一応、序章から最後まで読みました。その中で気になったことを少しだけ。
まず、疑問符や感嘆符の後にはスペースを空けなければいけません。横書きは縦書きより文字と文字の幅が狭く見えますから、！と？のあとは半角でもいいのでスペースを入れたほうがいいですよ (文末に！や？がくる場合は必要ありません)。
次は描写についてです。
その場にいる人物の表情と、台詞を言った後の仕草についてしか書かれておらず、読み手には話の状況が把握し難いように思いました。
六、七話は特に読んでいてわけがわからなかったです。過去の話なら、
・過去の話をほのめかす描写をまずはじめに書く
・なぜ祖国様(?)はその場所に赴いたのか
・妖怪の話を目立たせたいのなら睡蓮さんに、「妖怪が出る」と言わせて、それから妖怪について文で説明をするほうがいい
・少女はどのような体勢で倒れていたのか
・なぜ祖国様は少女を拾おうとおもったのか
などを書いてみてはどうでしょう？
全体的に物足りないので、情景描写を増やしてみてもいいかもしれません。
>>89 麻也さま
1話から3話まで読みました。
全体的に余白が多くて気になります。どこが台詞なのか読んでいたらわからなくなるのでもう少し改行を減らしてみるとか、セリフの部分だけ2から4に改行を増やしてみてはどうでしょう？
文中に鉤括弧を入れる場合は、鉤括弧の前に句読点を打たなければいけません。そこまで正しい書き方を追求していなければ書き換えなくともokです。
書き方は自由ですが、一度自分が読み手になったつもりで読み直すのもいいと思いますよ。
>>93 あまがさ@梅子茶髪 さま
批評だけでよろしいですか？
三人称で書き進めているようですが、まァのァはひらがなでも構わないと思います。登場人物の名前(カタカナ)が並ぶ中で、その文字は浮いて見えました。
それと、台詞と描写の改行は一定のものにしておいたほうが読みやすいです。
さっき飲もうとしていた～のところですが、誰の心情かを書き加えましょう。他にも度々ロキの心情が剥き出しになっている箇所がありました。
一人称なのか三人称なのか決めて、どちらかに徹底して書き進めたほうがいいと思いますよ。
連発失礼しました！
>99さま
読んでいただきありがとうございます！
改行はまだまだ賛否両論で、また見る機種によっても違うようで難しい所です。
所謂ケータイ小説はア オ ウ のように一文かいて改行、空行をしています。お話によっても空白の幅を見極めなければならんので余計に難しくて。
文章、段落ごとに改行するのも違うお話でやっているのですが、縦書きのようにツメツメしてしまうのもキモくなったり。読者離れが深刻です(;_;) それはそれでメリットもあるのですが……。
一度時間が出来たときにチェックしてみますー！ ありがとうございました(^○^)
100とった
次は110とろう……
>>98
情景描写……苦手ですね……(汗)
ただ、普段から客観的に見ることをしないせいか、独りよがりな作品だよなーということは自覚していました。
具体的なアドバイスありがとうございます! 早速考え直してみようと思います。
http://uranai.nosv.org/personal.php?t=Lily1059
作品一覧です。SM診断みたいなやつはスルーしてください。
どれかひとつでもいいので、アドバイスを頂きたいです。
私の小説は、自分ではテンポとかが悪いかなぁと思っています。
話があまり進まないっていうか。
辛口でも構いません。
お願いします。
>>103
連投スマソ。
補足で、力を入れているのは「だいじょうぶ」と「狐」の二作品です。
そもそもが一人称視点書きが多い時点で占ツクのレベルはお察し
106：匿名 yurilily1059@yahoo.co.jp：2015/08/15(土) 18:10 ID:ebs >>105
プロの作家さんでも、書き方がほとんど一人称の人はいるよ。
私はその人の書き方が好きで、それに倣っただけ。
>>103 まーずさま
「嫌、いや」から、「斬った」まで読みました。
まず基礎的なことから。
台詞は一文ずつ改行しなくてもいいし、字下げも必要ないです。台詞を読みやすく工夫しているのでしょうが、小説の書き方として間違っています。
作中ではアンダーバーを多用していましたが、本来はダッシュ(―)を使わなければいけません。
で、話の進み具合が悪い原因は描写が少なすぎるせいだと思います。その場の雰囲気だけを飾った文章では、はっきりとした時間の経過が読み取れません。
全体の文字数が少ないので増やしてみてはどうでしょう？
とある作家さんの書き方を倣ったとのことですが、差支えがなければ教えていただけませんか？
まさかラノべ作家のことではないですよね。
>>107
字下げと改行については、ネット上のものなので、あんまり詰めていると読みにくいかなと思ったからです。
アンダーバーについては、確かにダッシュと間違えていました。
ご指摘ありがとうございます。
描写が少ない、と言うのは自分でも薄々感じていました。
これから、増やしてみようと思います。
作家さんというのは母から借りた本で、結構古い（デビュー作は７８年）方です。
名前を出してもご存知かどうか……。
「新井素子」さんです。SFの本をよく書いておられます。
だいたいのストーリーが、主人公の視点で進んで行きます。
ずっと三人称で通っていた話は１冊しか読んだことありません。
「ラビリンス 迷宮」です。
>>107
今、「新井素子」さんについて調べていたのですが、「ライトノベル作家の草分け的存在」と表記してありました。
確かに挿絵もあるし、そうだと言えます。
これについては、ずっと勘違いしていました。
そのようなわけで、まさかのライトノベル作家、と言うことになります。
ですが、今後も書き方を改めはしません。
>>107
何度も申し訳ありません。
古い方、と言いましたが、それはデビューが最近じゃない、と言うことで、新井素子さん自身はまだ小説を書いていらっしゃいます。
一番新しくて「未来へ……」が2014年です。
アンカがつかえない
マーズさん。んー、悪くないんですけど改行が多いです。
別に自分がいいならいいんですけど改行が多いせいで文が淡白になってるんですよね。ていうか、そう見えちゃうんですよ。
だからほどいい改行が必要かと。
>>111
そうですね。
自分では読みやすかれと思ってやっていましたが、そうか、確かに淡白に……。
む、難しい……。
ちょっと減らしてみようと思います。
ありがとうございます。
一度に出来なくてもうしわけありません。
表現や描写で、なにか特別に違和感のあるところとかはありますか？
>>108-110 まーずさま
辛口でも構いませんとおっしゃられていたのでつい無駄なところまで突っ込んでしまいました。申し訳ありません(´ ・ω・｀)
てっきりその作家さんの描写の書き方や話しの流れなどを参考にしていると思っていたので、あのような書き方をするプロの作家さんは実際にいるのかと疑問に思って質問した次第です。失礼ながら私はその方の小説を読んだことがないので詳しいところは知りませんが、今度本屋に立ち寄って見てみようと思います。
その他に違和感がある箇所は見つかりでした。
>>114
いえ、私自身、遠まわしな言い方は好きではないので、正直におっしゃってくださり、嬉しかったです。
ありがとうございます。
新井素子さん、面白いですよ。宇宙人とか、テレパシー系の話が多いので、そういう系統の話が好きならば、読んで損はありませんよ（宣伝感）
話し→話
見つかりでした→見つかりませんでした
すみません、めっちゃ間違えてました(´ ・ω・｀;)
SFチックなものは結構好きなので読んでみます！
いえいえ
個人の書き方もあるんで。
お互いに頑張りましょう。
もしお時間があったら読んでください。
もしできるなら、コメント欄に書き込んで頂けると助かります。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/yukiitigo23/
読んで頂けたら光栄です。
>>118
設定だけ読ませていただきました。
まず思ったのが、「スクロール面倒」ということです。
そこまで改行する必要ないのでは？ と思いました。
また、よく言われていることですが、身長・体重等、そこまで細かく設定する必要はありません。
また、名前固定にするなら、占ツクなら簡単にルビがふれます。読みやすくするために、ふってはいかがでしょうか。正直、私はあの名前は半分くらい読めませんでした。
まーずさん＞わざわざ読んで頂きありがとうございます。
身長と体重、読み方・・・ですか
アドバイスをありがとうございます。
>>118
一話を読んでの感想を言わせていただきます。
話の間、というか場面が変わる時に使う「♪」。あまり良い印象をうけませんでした。ですが、語尾に付ける、ということをしていなかったのでとても良いと思います。
それと、「階段を降りよう!」や、「今日はパンだ、やった!」「さ、学校に行こう!」など、これからする事に対しての直球な説明が多い様に感じました。
階段を降りる音も必要ないと思います。
階段を下りたことを示したいのなら、「階段を降りると、母が朝食を作っていた。「おはよう、お母さん」と私が声をかけると、母は「おはよう！はい。朝御飯よ」と私の前にパンの乗ったお皿を置いた」で、朝食が出ることと階段を下りたことが説明できると思います。
※私も文才がないので、真に受ける様な感想ではないと思います。
ですが、硬い書き方でなく、ほんわかとした小説だと思いますよ。頑張ってくださいね。
まず、タイトルから思ったのですが、正しい書き方では「・・・」ではなく「……」ですよ。それから、「！」のマークが多いのも気になります。
しかし、かわいらしい文体だとは思いました。
連続ですみません。
「母さんごめん！！！」
マジでごめん。
のようなところなどは、もっと動作を含ませた方が読みやすいと思います。
たとえば、
「母さんごめん！」
そう言い、頭を下げた。母の機嫌はいくらかよくなったように見える。いや、呆れているのか。
母さん、マジごめん。
疲れたような母の表情に申し訳なくなり、心の中でつぶやいた。
ぐらいは入るような気がします。
これは全く適当に書いた文章なので、参考にはならないと思いますが。
ちなみに、関係のない話ですが、雪狐さんは関西人ですか？
私は実家が関西圏なので、登場人物の話し方（めっちゃ、……わ、等）がとても親近感があって好きです。
添削・指導して頂きたいです！
つhttp://uranai.nosv.org/u.php/novel/hunter1124/
そもそも、文法というのは誰でもアドバイスできるもので、そもそもアドバイスではなく私、こんな知識があるーって披露してるだけのように見えるし、
文法揃える=作者が自分で何かを調べた証（基礎を勉強した証）なのであるから、
文法が全然駄目☆な作者はただ読者と絡みたいだけで作品をつくったように見えてしまうし、そういうやつに限ってきつく駄目だしすると作品消したりする。まじでなんなのだ。
ここに投稿するには基礎を身に付けてから、読まれることを前提に批評されにこいと思うのだが！ それが読まれるものの礼儀だと思うのだが！
アナタ口語が文語で変だよ違和感MAX
127：匿名：2015/08/22(土) 18:32 ID:2uQ >>124
読んでもいないけど、ごめんねひとつ言わせてください。
何故題名に自分の名前を入れた!?
ツクールにしてはまともで変に安心しましたな
129：匿名：2015/08/23(日) 12:44 ID:D22 >>127
題名と言うよりはタグに近いものにしたかったんです。
短編集と言っても誰の書いたものか分からないのでm(_ _)m
ないほうがいいですかね？
>>128
読んで頂いてありがとうございます。
あれまともの部類に入れるんですね！嬉しいです！
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Freehorrorgame/
フリーホラーゲームの短編集です
よろしければアドバイスを下さい
少ししかかいていませんがみてくれるとうれしいです
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ddthytdqq
あげ
134：匿名：2015/09/27(日) 18:30 ID:tss 【ＨＱ】灰色の烏は空を飛べない【１】
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/hqoritee1/
怖いけど…よろしくおねがいします…
一か月前のレスに返信です。
>>131
知ってるホラゲーがＩｂのみだったので、それだけ読ませて頂きました。
Ｉｂ
正直言いますと、話の意味がちょっとばかしよく解りませんでした。
まず女主とイヴ、メアリーの関係が謎ですし（メアリーと同じ絵画
だと解釈しましたが…）『絵空事の世界』なのか『メアリーの世界』
なのか、表現を統一した方が良いと思いました。
いっそ、ここは女主を登場させるよりも、メアリーを
登場させる方がしっくり来るかと…
まあそんなこと言ったら取り付く島もねえ！！
とりあえず、二次創作とは言えども、キャラ同士の関係を
明らかにするのは大切だと私は思います。
何故、女主はイヴに執着するのか、メアリーは女主に
とって一体何なのか。
メアリーはずっと独りぼっちで、
自分と同年代（メアリーは絵画なので何年たっても心は
幼い）のイヴを気に入り、自分の世界へ連れていきたがる
のは解ります。
その様に、女主にもイヴに執着する理由が明らかになると
もっといい作品になると思います。
灰色の曇り空の様に何もかも、もやもやとした秘密に
包まれた物語なんて腐るほどありますが、全てをご想像に
お任せするのは少々無理があるので。
それから、しなやかですらりとした黒猫の様に、ゆらりと流れるような
文が素敵だと感じました。次回作、楽しみに待ってます！
長文失礼しました。
アカウント消えてから初めての投稿なのですが、よかったら評価お願いします<(_ _)>
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/lwori/
〉136
もっと客観的に文書いた方がいい
風景描写、状況描写は改善の予知あり
プロの作品の傾向をみてみることを薦める
ONE PIECEの二次創作です。
やっぱり自分だとよく分からないので、酷評、アドバイス、よろしくお願いします！
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ace02/
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kimurashou1/
占ツク初心者です！評価お願いします！
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kimurashou1/
占ツク初心者です！良かったら評価お願いします
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kimurashou1/占ツク初心者です！良かったら評価お願いします！
142：匿名 hoge：2015/10/11(日) 22:33 ID:gegキムチさん、あんまりしつこいと見てもらえないぞ
143：しょぼんR：2015/10/12(月) 21:45 ID:IYw えと、これ読んでくれる神様はいますか…
駄作ですが…
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/jdtvdtp/
評価して下さると嬉しいです
>>136
>>139-141
自己満足の塊のような作品ですね
作者は面白いと思ってた、ってキーワードにつけたらどうですか？
>>136
>>139-141
正直、で？ って感じですよね。もう、開いた瞬間1秒もせずにブラウザバッグしてきましたよ。
台本書きに記号乱用、題名の趣旨もいまいち分からない。何もかもが「？」です。
>>143
たまに「。（句点）」を忘れていませんか。
あと、正直なところ占いツクールの利用者の年齢層には合わない作品のように思えます。私は好きですが。
それと駄作等の自虐ネタは控えたほうが良いかと。自分にまだ足りない点があるとお考えなら
「まだ至らぬ点多々あると思いますが、自分なりに精一杯書きましたので評価、ぜひお願いします」
とかにしといたほうが良いと思います。
駄作等というと「かまってちゃんだろ」「そんなことないですよ、とか言ってほしいだけ」と思う方も結構いらっしゃるので。
>>145
トマトさん、評価ありがとうございます。
句点は台本書きの後遺症でついつい忘れてしまいます。
年齢層ですが、書き込める所が占ツクなので…。
あとどんな細かい所でも良いので、欠点などをお教え下さると嬉しいです。
此方も評価していただけますでしょうか…
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/jajpae/
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kamikazero1/
「深夜隊」という作品で、数年ぶりの二次創作作品になります....。
書き始めたばかりでかなり話の数が少ない(実質一話しかない)ですがお許し下さい。
ちなみに作品紹介で言っているヒロインがどうのこうのは、私が女の子大好きだからです。消すべきかは悩んでおります。
>>148
基本的なことから。まず、…は二つで１セットです。顔文字も使わないほうが良いと思います。
正直説明ばかりで何が結局言いたいのか、話の筋が見えません。突然会って、話して、自分は臆病だと終わるので、二、三話使ってでもちゃんと書いたほうが良いかと。
見た感じ短編集？何でしょうか。元ネタは知らないのですが。
一話目と二話目で作風が全く違うんですが、そこも疑問です。せっかく、小説書きしているのですから、二話目も一貫して書いたほうがよろしいかと。
表現に関しては、私もまだまだなのですが、比喩が全く無いのでただの説明文になってしまっています。
～のようだ、などから始めてみてはどうでしょう。
お互い頑張りましょうヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
>>149
３点リーダーやその他のご指摘ありがとうございます!
最初の話のやつだけまずは紙に書き直します。そして上げます。
ご指摘二つ目の作品の書き方崩壊のいい訳ですが、あれはわざとです(*_ _)
他サイトさまで見かけた「しっかりした短編とかじゃないけどこういうの書きたいなー」を具現化したものというか......。的確な言葉がみつけれませんでした。
とりあえず、大本顔文字書き苦手な方もいるので、
注意書きとか色々増やしてみます。本当にありがとうございました.ﾟ+.(´∀｀*).+ﾟ.
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/rinahoaph4/
刀剣擬人化ゲームの二次創作です。批評お願いします。辛口でも大丈夫ですので、正直な感想をよろしくお願いします(-_-)
>>151
「！！？」など記号が二つ以上続いているのは半角で「!!?」にするべき
「こちらの審判神」は此処の審判神に変更するといい。
感嘆符疑問符の後は改行を挟む
誤字があり、聞き慣れない方言か擬音が多いのでまずはご自身で確認するといいですよ。
擬音が多いせいかとても安っぽい。
漫画ではない小説ですし、言葉でしっかり表現すると評価もらえやすくなりますよ。
そして何より改行が多い。
印象強くしたり、格好良く見せたいのかよくわかりませんが見る気力をなくしてしまう。
言葉の表現に違和感がある。
知ってる言葉取り敢えず使いました感があり、意味が違う。
自分の無学さを知らしめたいのか。黒歴史をつくりたいのかと思ってしまう程。
「都合よく頭で作成し」→「都合が良いように考え」ではないでしょうか
「喉に軽く太刀を突き立て」→突き立てるは突き刺して立てるという意味で見ると 殺されたかな？ と思ってしまいます
数字はアラビア数字ではなく漢数字で。
話はまだ始まって話が動いてはいないようなのでなんとも言えませんが、中々に良い筋の話ですし途中でやめずに更新すれば読者はつくとおもいますよ
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/EleNA/
困った旦那、というお話です。
小説短編もの。
キャラクターと文章を中心にみて下さい♪
>>153
読ませていただきました。
感想で一番思ったのは面白くないことです。
話が気になるような始まりではなく、話の一番盛り上がる場面も面白くない。
読点が多いため 文自体が読みにくい
話の流れが掴みにくく、起承転結がない。
話を読んでいると、「何故？」と疑問になることがあります。
実家に住めば良いのではないか。
一人称が統一されていないのか。
平凡な生活を平凡に描ききったので盛り上がりはわざとつけてないです笑
短編なので起承転結をつけないのも私流なのでごめんなさい。
ありがとうございました！
他の方からも感想いただきたいですhttp://uranai.nosv.org/u.php/novel/EleNA/
>>155
上の書き込みを読んで一言。
批評を受けに来たのではないのですか？
我流で自分が納得しているのならそれでいいと思います。ここにくる意味がないです。
「築45年を“誇る”竹島アパートは最近よく叫ばれるようになった耐震構造になろうともしないし、オートロックなどという存在もハブっているくらいだ。そこが良くも悪くもあるのだが。
近くにスーパーもホームセンターもあるし、その上家賃は大分安いので今は満室状態だ。
しかも電車を一駅乗れば神奈川県に行ける。
それなのに安いと思ったのだが、此処からがすんごく安い。私の選んだ部屋は日当たりは悪いし、台風の日には雨漏りしてしまうので、その分だけ家賃をごそっと引いてもらっている。うへへ。」
文章を読んでいて違和感。
このあとにだがしかし、一つ問題がある、と書いてありますが、主人公的な問題は上の方からずっと書いてあります。一つどころじゃなく問題があると思いますが。
流れもよくわかりませんし、そもそも主人公の美貌についての伏線自体がないので、え、主人公そんなキレイ系だったの、と驚きました。
そもそも文章の流れ自体に違和感があるので、読み直してみてください
ストーリーはおっしゃった通り、我流で納得してますので、本当にごめんなさい。
キャラクターと文章についてなら幾らでも受け付けてます。それに的を絞って批評を受けに来ていると言えば分かりますか？
前にもその2点を中心に……、と書き込んだはず。
＊
まず、読んでくださってありがとうございます！ 参考にしたいのですが、質問よろしいでしょうか？ 時間がある時に返信していただけたら嬉しいです。
だがしかし！ひとつ問題がある、の部分なんですけども。
「そこが良くも悪くもある」
「その分だけ家賃をごそっと引いてもらっている。うへへ」
と主人公にとっては、さほど気にしていないような描写を入れ（生活の中で差し支えない程度）てみたのですが、
一つどころじゃなく問題があると思いますが。
と感想があるので、読み手側にとっては先程の二文が上手く伝わってない気がします。
数ある問題の中でも特にアイツの問題が際立って嫌だ、のような見せ方でも良かったのかもしれないのですが、大雑把な性格が伝わらない（欠陥を問題視しないからこそ喜んで住んでいる）女の子になってしまう気がしまして。
先程の二文を改善しようと思うのですが、今の文だとどんな受け取り方というか、どんなキャラクターが住んでるように思いますか？ 因みに主人公はズボラ、大雑把な一面があるって設定です。
主人公の美貌についての伏線自体がない、という所も少しよろしいでしょうか？
多分、最後にイマカレが真骨頂をみせて主人公がキレるというシーンで思ったのか？と判断したので、それを前提に。
一人称修行中の身でして、ナレーターが自分で美貌のことを語るのは……、と抵抗がありまして、その他キャラクターとの接触で人物像を出す方法を使っています。
大家さんに求婚しろと言われる、次に団長に体で売れ（衣装を変更しろ）と言われる、の所で色女感が出せないかな？ と企んでいたのですが、見事にハズレました！笑 特に団長に言われるあたりでキレイな女性だっていう設定を含んでるつもりだったのですが……。
読者さまの好きな容貌（名前変換作品なので、キャラクターは多少アバター感を加えたかった）を想像してくれればいいかな？ と思いまして、容姿の詳しい描写は避けています。
その結果からか、読み手側にもいきなりな設定になって(´・ω・`)
美女の伏線について、もっと御意見をいただけるでしょうか？
よろしくお願いします(;_;)
困った旦那☆小説短編
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/EleNA/
他の方からも感想をいただきたいです。
因みに過去作です。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/meRU/
ナイトメアウエディング☆体験談風短編
Oh you!今なら間に合う！oh…もっと作品紹介してくれェ…
160：ゆゆりあ：2015/11/24(火) 03:43 ID:hTk 昨日の今日で占ツクに初投稿した者です。
…今語り口調を少し柔らかくしてみたものを書いてますが…既に書いた作品でもどのような評価、意見が頂けるか興味があります。宜しくお願いします
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/yuyu6666
>>160
とりあえずざっくりとだけ。
創作短編の(１)
”あまり友人をつくらない私にとって、この公園は楽園ともいうべき場所であった。”
という一文がありましたが、どうして楽園のような場所なのかがわかりにくいです。
友達がいなくとも楽しめるからか、主人公のような気持ちになれるからか。
というかそもそも楽園という例えは当てはまっているのか？楽園というのは文字の通り「楽しむこと(視覚的 体感的かは多種多様)」を目的にしているのであって、落ち着く場所というのには当てはまらなかった気が……。(間違った意味だったら申し訳ない)
そして創作短編の(2)。
”もう十一月で、そんな季節かと染々思う。外は風が吹いていたけど、木々のお陰なのか園内に強い風が吹く事はなかった。
”
(1)と同様に、どんな季節なんだ、といまいち状況が分かりにくいです。
寒いということは分かるんですけど、じゃあどれくらい寒いのか。
寒さによってどんな行動を起こすのか。
「指先が凍りつきそうなほど」「薄いカーディガンでは物足りなさを感じるほど」と程度を表したり
「ブランコの鎖は氷のように冷たかった」
”いつもより寒かった”などの自身の簡易的な情景描写だけでなく、触感や視覚などもつかっていったほうがいいかと。
あとは「…」を多用しすぎると、しつこい感じがしますし若干子供っぽくも見えます。ライトノベルのようなコメディ系のストーリーであるならまだしも、一応シリアスな短編だったように思えるので、使わないか「――」などに使いかえりなりすることをお勧めします。
できるだけ細かく描写しようという心意気は素晴らしいのですが、言葉が足りない箇所も見受けられるので、一度自分でも見直してみるといいかもしれません。
>>160
付け加え忘れてました。
短編のタイトルに作者さん本人の名前を入れるのは、誰が書いたのかが分かりやすくてそう言った点ではいいものなのでしょうけど、初見からすれば「誰だろうこの人」で終わりだと思うので、一目を惹けるようなタイトルをつけるといいかと。
>>157
伏線になるかどうかは怪しいのですが、体を売れといえと言われた際に
「いくら芸がなくとも、人の目を惹きつける程度の見た目はあるのだから」などの理由をつけたほうがいいかと。
そして彼氏とのいざこざが起こるシーンで
彼氏がどうして主人公を団にいれたのか説明しているところがありましたが、いまいち主人公のリアクションというか感情が伝わりづらいので
話の最後にセリフをもってきたり、その言葉によってどれくらいのショックを受けたのか説明した方が分かりやすくなると思いますよ。
あと、セリフを改変するようで申し訳ないのですが、
「○○だよ、でなきゃお前みたいな下手くそ誰が誘うって言うんだよ」
など、疑問形を続けるのではなく、追い打ちをかけたほうがより悲壮感や見た目の描写が伝わりやすくなるかと。
長々と失礼いたしました。論点ずれてたら申し訳ないです。
百足様。御意見ありがとうございます。(リプをどう飛ばせば良いのかよくわからなかった)
寒さについては私も少しどうなのかなと思っていたところだっなたので、改めて指摘していただいて自覚する事が出来ました。タイトルについては全く考えてなかったので、これからまた考え直したいと思います。楽園のような、という記述については多分主人公の気分になれたからだと。(ここもはっきりしてない時点で文章の書き直しが必要みたいです。)何度も見直してはいるのですが逆に違和感が見えなくなってしまうというか。…が多いのには気が付きませんでした！無意識だと思います、今度から気をつけてかいてみます。
本当に勉強になりました！ありがとうございました！
上の記述は161への返信です
166：並木通りの区民 hoge：2015/11/26(木) 16:26 ID:PE6 http://uranai.nosv.org/u.php/novel/maron06291
アニメの二次創作(夢小説?)です。
まだ2つしかありませんが…。辛口でお願い致します。
>>166
作品見させていただきました。
私は元の作品は存じ上げません。
そのため文の構成や話の構成で違和感を覚えた所になります。
[眩しい光をモロに受けて]
モロという擬音の意味が分からない、必要ない気がいたします。
[ツンとした消毒液独特の匂い]
消毒液特有の匂い、もしくは 消毒液の独特の匂い、ではないでしょうか。
そして疑問符(クエスチョンマーク)の後に空白がない。
文の途中に疑問符がつく場合、原則として後ろに空白が必要です。
主人公の行動原理が分からない、何故その行動にうつったのか。
例えば[一度外に出よう]と言っていますが、それは何故ですか。
その行動をした理由がないのは不自然です。
[校長に会いに行こう]
何故校長なのでしょうか。何故校長に聞けば分かるのでしょうか。自分以外の誰かを探しに行ったほうがまだ心細いからと分かりますが。
容姿、行動描写が下手。というか無い。
保健室のような空間にいた→どんな保健室？
女の子がたっていた→髪色は？ 服装は？
[女の子の腕から刃が映えて]
誤字。そしてどんな刃が生えたのでしょうか。大きさは形は？
記号は原則一つの場合は全角、二つ以上なら半角。
例にすると「おはよう！」と「おはよう!!」ということです
主人公度胸がありすぎて人間らしくない
順応し過ぎています
キャラ設定や物の捉え方が無理矢理。キャラ設定が甘いのか無いのかと疑いたくなります
悪女の扱い、名前など(設定)が酷すぎる。たまにう●この臭いっていう設定の悪女がいた…こわお
169：勇者ああああ◆82：2015/11/28(土) 11:02 ID:XzU >>168
その作品見てみたい
アドバイスお願いします！
忘 れ 物【及川徹】【ホラー】
できれば辛口でしていただければ嬉しいです
>>171
できればうらるほしい
〉〉171
http://uranai.nosv.org.u.php/novel/hq-hanako/
すみません、やったことなかったのでうらる貼れてるかわかりません
>>173
繋がっていないようだ
ggっても作品でてこない
>>173
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/hq-hanako/じゃね？
>>171 >>173
>>175のうらるから拝見させていただきました。
失礼ながらハイキューは存じませんので小説の構成やらについて思った事を述べさせていただきます。
なお途中から訳が分からなくなったので三個目までしか見ておりません。ご了承ください。
まず地の文の最後に句読点（。）がついてないのが一番気になります。
これはまあすぐ直せるものだとは思いますが……。
プロローグでは柔らかな雰囲気でなんとなく情景が浮かぶような書き方が素敵だなぁ、と思いました。
ただ冒頭の部分で「私、里原(名前)は、只今静かに読書中」という部分で自分の名前を言うのはいらないと思いました。
「私」という時点で主人公(夢主)というのは分かります。
それにもし傍から見たとすれば心の中で自己紹介してる変な人です。
また、プロローグ後に設定公開をするのであれば、プロローグの時点でわざと名前を出さないって方法もあるかと。
それと「なので、私は最近忙しくて読めていなかった本を読んでいる」の部分で「私は」はいらないと思います。
先ほど「私、～只今静かに読書中」で、本を読んでいるのは私と分かるかと。
途中から三人称になったのは一瞬とまどいました。
それならむしろ最初から三人称の方がいいと思います。又、「(名前)」と書くところと「彼女」と書くところとあったのでどちらかに統一した方が読みやすいかと。個人的には「彼女」と書く方が分かりやすいと思いますが。
設定はとりあえず突っ込みたいところいっぱいあるのですが、一番気になったところを言わせていただくと「唐辛子とか全然無理」ではなくド直球で「辛いものが苦手」と書いた方がいいと思います。
続いて話内でいろいろ感じたところ、ですね、
「徹は眩しいくらいの笑顔で安心したような顔を浮かべた」の部分に違和感を感じます。
一文に同じ言葉が2回書いてあると、言い方アレですがうざったらしいというか。
眩しくて安心したような笑顔ってどんな感じなんですか、意味が分かりません。
「徹は安心したような笑顔を顔を浮かべた」くらいでちょうどいいように感じます。
あと主人公の思っていることを（ ）で書いてあるみたいですが一人称ならそんなの捨てていいです。
（ ）外に主人公の思ってること書いてある場所もあるので訳がわかりませんでした。
それと三点リーダー（…）は2つで1組。
三個目で「冷たい機械の声」とありますが、冷たい機械の声なら声に強弱とかつかないと思います。「！」とかつかないかと。
とりあえずいくつか指摘させていただきました。なんというか、ここまでアレだと四個目以降を読んでも意味ないというか。
長文失礼しました。
>>176
ありがとうございました
なんかもう自分の直すところがたくさん見つかったので、これから直していこうと思います
とても勉強になりました
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kagerou2017/
完結済の作品ですが、アドバイスお願いします
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/aapamjpjdlp/
先生、鈴木君が校庭に刺さってます
この作品の評価お願い致します
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/mahoudesuzo/
魔女の魔法は解けていた
ありきたりな話かもしれないのですが、文の内容や構成、表現の仕方などのアドバイスをお願いします。
文章を書く力を付けたくて書きました。
辛口でお願いします！
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/nanto01/
北斗の拳の小説です。
評価の方、宜しくお願い致します。
>>179
短編として読もうにも話が中途半端に終わっていて、評価のしようがないと言いますか…。なぜ鈴木くんが校庭に頭から刺さっていたのか、という謎を伏せて話が終わっているのでプロローグだとしても、情報量が少なすぎるように思いました。文字数ギリギリまで話を詰め込んだ方が読み手に状況が伝わりやすいですし、描写が多いほうが私は好きです。これは個人の好みですけど。
作者の思いつきをそのまま文字にしたように見えたので、気になるというか、逆に続きを書けと言ったら書けるのだろうか、と心配になりました。
>>180
1話に登場人物とキーワードが多すぎるので、魔女の魔法は解けていた、という部分に絞って書いたほうがいいように思いました。サクという侍女の名前は初めに出すのではなく、後々に出したほうが読み手に覚えてもらいやすいかと思います。
>>181
設定に主人公の詳細を書くよりも、話の中に主人公の容姿やキャラとの関係があるほうが個人的には好きです。三人称視点は地の文が短くなりがちなので、主人公視点で書いたほうが感情移入がしやすいかもしれません。夢小説なので、主人公の心情などを多く書くようにしてみてはどうでしょう。
読んでいてひとつ思ったことがあるのですが、主人公の行動に動機がなさすぎるように思いました。文の中に、なぜ、どうして、を増やしたほうがいいと思います。
あと、低評価に理由を求めても答えが返ってこない場合が多いので、自分で欠点を探したほうが早いと思います。感想のない低評価を一概に不愉快と言ってしまうと読者に気を遣わせてしまいますよ。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/4f1761f5be7/
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/4f1761f5be8/
２つ目の方は、ハイキューの二時創作です。
１つ目の方は、アドバイスしてくださる方が中々いらっしゃらないので。辛口でお願い致しますm(__)m
まだ話の序盤なのですが、どなたかお暇があれば注意点や改善点をご指摘お願いいたします(>_<)
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/MTN/
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/uruuru03131/
伏線張りまくりの魔法学園モノです。
何か改善点等あればよろしくです
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kids3255/
⬆出来ればアドバイスお願いします！
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/BERUTORUTO/
進撃の巨人で、ベルトルト落ちです
ネタバレ含みます
アドバイス等頂けたら幸いです
あげ
189：名無し：2016/01/27(水) 23:54 ID:rd6 2、3ヶ月程前にアドバイスを頂いて修正し直した者です。
お陰様でランキング13位を獲得することができ、殿堂入り間近です。
しかし総合評価9.7点という点数だったので、0.3点がどこで落ちているのか、またどこが良かったのか知りたいので、良い箇所悪い箇所を教えて頂けると有難いです。
よろしくお願いしますm(_ _)m
URLが載せられていませんでした、申し訳ありません！
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/rinahoaph4/
>>189
番人に好かれる作品なんて無いから、そのへんは好みの問題だと思うよ
とある企画の小説です
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kpjdk/
辛口評価お願いします
姫プリの夢小説です。
お手柔らかにお願いします。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/onsoku331/
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kagerou20/
銀魂の二次創作ものです。
辛口でお願いします
【ハイキュー】後頭部に当ててしまいました。です！ぜひ読んでください！
196：音霧 想：2016/03/02(水) 15:14 ID:8Uw オリジナル作品です。
打ち間違えなどが良くあるので、見つけたら報告していただけたら幸いです。
個人的には『描写』を重点的に見ていただけたと思います（読者に伝わりやすい描写かなど）。その他にも改善したほうがいい文などありましたら教えていただきたいです。
まだ至らぬ点、多々あると思うのでお力添えをしていただけたら嬉しいです。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/asayakeutusemi/
些細ながら私が>>192-195様の小説の感想をしていきたいと思います。
参考になるかわかりませんが、一部の読者の意見としてお願いします。
>>192様
個人的に設定を評価するのは難しいし、どこをどう評価すればいいのか分からないのでこれだけ……ネガティヴではなくてネガティブが正しいと思います。
>>193様
原作を見たことがないので、内容に関してはあまりつっこめないのですが会話文で感じた違和感についてお話します。
まず最初の１話なんですが
「～♪」
というのはどういうものなんでしょうか、鼻歌を歌っているのでしょうか、それとも歌を歌っているのでしょうか。
歌というのにも様々な種類があるので、そこをしっかり描写したほうがいいという印象を受けました。個人的には前の文が良かっただけあって、そこで残念に思ってしまいます。
例文なら「少女は小鳥のさえずるような声で歌を歌っていた」などがいいかと思います。
それと、
すっかりフライパンのようになってしまった石畳を、木陰『で』少しだけ冷やしていた。
ではなく
すっかりフライパンのようになってしまった石畳を、木陰「が」少しだけ冷やしていた。
のほうがいいかと思います（『』内を「」に変更）。
それと疑問符、感嘆符についてですがこれは現実世界で言うアクセントが使い方として正解だと思います。
たとえば「！（感嘆符）」の場合、文のうしろにつけるだけで明るい、元気、驚く、などの印象を当てられますが、ひとつだけだとどれが当てはまるのかが分かりません。
「？（疑問符）」は質問や疑問を意味しますがこの正しい発音が私は分かりません。そもそも記号は言葉にアクセントをつけるものだと私は思うので、発音があるのかも微妙です。なので感嘆符、疑問符は言葉のあとにつけることを推奨します。個人にもよるので、絶対とは言いませんが。
また疑問符を使わないで描写だけで疑問を読者に伝えることもできます。
この場合（１話のカラスを見つけるシーン）
「夢主は何か黒い物体を見つけ、首をかしげた」など。
驚きなどは「目を丸める」「大きく肩を揺らした」などですね。
それと空白の使い方なのですが、「」の前には設置しないほうがいいと思います。正直「」が凸凹していて読みづらかったです。
長くなってすいません。
>>194様
個人的に描写が少ないように思えました。
ほぼ会話文だけのように思えます。
私が使用しているサイトで全体の構成を見てくれるものがありましたので、試しにやってみました。
重要なものを抜粋していきます。
「やや会話文が多めの文体となっています。
文体やテンポにもよりますが、平均と比べだいぶ副詞が少ないようです。
接続詞が多めに挿入されています。
動きの描写に比べ、物事を形容する言葉がかなり多いようです」
とのことでした。
個人的には48話に違和感を覚えました。
特に
「その墓石は真新しく、そしてその花も真新しいものだった」
という文ですが
「その墓石も、供えられている花も真新しいものだった」
のほうが文章がすっきりすると思います。それと、墓石や花について説明が新しい以外に何もないのがひっかかりました。
私の書き方ですが
「その墓石はさんさんと輝く太陽に反射して、真新しいように思えた。（動作を入れる例：私は墓の前で屈んだなど）花瓶には赤い薔薇が供えられており、見事な大輪で堂々とそこにたたずんでいる（薔薇が輸入されたのは江戸後期、銀魂の時代が後期かは知らない）。しおれてもいないことから恐らく最近誰か来たのだろうということは、その薔薇が教えてくれた。
とかですかね。
まあ、あくまでも参考程度でいいです。私の書き方なので。
それと
「……1時間後……
割愛」
で私はガクッとなりました。一生懸命小説の形で書こうとしているのは伝わってきてたのですが、それを見た瞬間なんか全て壊れるように思えました。
時間の描写なら改行してから
「1時間も経てば、私たちの腕は買い物袋でいっぱいになっていた。ついでに購入した品はおもに服である」
などがいいかと思います。
>>195様
え、ええとですね。私、台本書きに関しては評価できないんですね。
自分は台本書きというものを占いツクールではじめて知ったものでして、それまでは某大手小説投稿サイトでいたものですから、占いツクールに来た当初も小説を書いていましたが台本書きではなかったので……どう、評価すればいいのか分からないです（言い訳）。
強いて言うならヒュッなど効果音だけでは分からないので。ボールが飛んでいくなどをいれてほしいです。
お力になるとか言って、できないですいません。
私が評価できるのは以上です。
>>195様に関しては私の力が足りずお力添えできなかったので他の方、よろしくお願いします。
華蓮という名前で活動しています。
主な作品は「水無家の日常」、「星見学園」などです‼お願いします…！
>>198
御指摘有り難う御座います。
とても参考になりました、感謝いたします！
>>199
GLの方、同性愛作品は苦手な方がいるので表記した上で評価の依頼をしていただけるようお願いします。現に私も同性愛作品は苦手なのでそういうことを少し考慮していただきたいです。
さっそく本題に入ろうと思いますが、文はしっかりしているのですが改行が全くないので、読む気が失せます。正直なところ、文がぎっちぎっちなので読む気が失せます。最低限でも描写と会話文の間に改行を挟むなどしていただきたいです。
（例）
私の目の前に現れた白い青年は薄く妖艶で怪しい笑みを浮かべた。
「こんにちは」
美しいと私は感じたと同時に恐怖がこみ上げてくる。
などですね。
それと1話1話が短いように感じました。あの感じだと、占いツクールで500以下から1000。正確には250文字から500文字です（占いツクールでの全角は１つ2文字と数えられます）。
好みにもよりますが私敵には長さ的には占いツクールの中で1500文字前後が好ましいです（正確には750文字前後）。
あともう少しもたせることが出来るんじゃないかと思ったのでプロローグを少し借ります。
「俺の憧れの学校だった。ずっと夢見に見ていた学校だった。
その学校に入ることができる。俺は本当に嬉しくて、嬉しくて、楽しみで、楽しみで……親の顔なんて見ずに舞い上がってた。
双子の妹が気になったけど、妹も入学できることになってたらしい。妹と2人で興奮しながら話してた。
春になり、桜吹雪が舞い踊る。学校の前に立つと、改めてじわじわと実感が沸き言い表せないほどに興奮してしまった。
その刹那だった。頭に凄まじい衝撃が走る。ぼやける視界……回らない思考で後ろから誰かに殴られたことを悟る。視界が暗くなっていく最中、誰かがあざ笑うような声が聞こえた。
ふと目を覚ます。そこは見知らぬ部屋。
俺はただ一人見知らぬ部屋にいた」
などですかね。ほぼ変わってますが改稿した部分などについて少し説明させていただきます。
学園は学校と同じ意味を持つものになりますが、読者様からすると学園はあまりなじみがない方が多いので学校のほうがひっかからずすんなりと読めますので学園を学校と表記したほうがいいと思います。また学園が名前に入れられているので表記としては作品内で使用とすれば「星見学園高等学校」などがいいと思います。
長くなったので分割させていただきます。
正直、このようなプロローグではある程度の性別や年齢は分かっといたほうがいいと思います。
私は書きませんでしたが、俺の憧れの高校だったとかだと話が広がります。
あと妹さんのことなんですが、情報が少なすぎます。主人公と同じ歳に入学したということは双子だろうと推測できますが、正直断言はできないので複雑です。
このように説明が足りないなどの部分が多々あるように思えました。
やはり慣れですが、時間をかけてたくさん書いてください。としか小説の上達方法はないです。あとは、読者様にどうすればこの主人公の見えてる風景が伝わるか。想いが伝わるか。なども考えてみれば良いと思います。
他には比喩法などを用いると文が良くなります。
先ほど私が改行の件で使用した即興の文ですが、
（例）
私の目の前に現れた白い青年は薄く妖艶で怪しい笑みを浮かべた。 まるで雪のような白い髪に、真珠のような白い肌。青年は目を薄く細める。
「こんにちは」
まるで硝子細工のようだった。美しい、と私は感じたと同時に恐怖がこみ上げてくる。
このように何か別の物に置き換える方法を比喩法、と言います。この場合、青年の髪の白さや肌の白さが文で分かり、硝子細工といわれれば繊細で美しいものを連想させます。
いきなりは難しいので、最初はお気に入りの作家さんの文を書き写して文の書き方を学んだり（ネットにそのまま公表したり、自作発言は違反、犯罪である）、写真などを見て背景描写の練習をしてください。
私から言えるのは以上です。恐らく、小説を書き始めて間もないのでしょうか。これからの成長を楽しみにしております。何か心配な点や不満に思った点等ありましたらお知らせください。
>>201.>>202様、ありがとうございました‼今度からはもうちょっと改行や話の長さなどを頑張ってみたいと思います‼
204：遥姫 ◆ml2：2016/03/13(日) 13:32 ID:gBQ
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/haruharu2017/
どなたか、上記の作品を評価していただけないでしょうか。
元にしてるのはポケモンゲーム。まだ最初の方なのですが、逆ハーレムのお話です。
よろしくお願いします。
>>204様
特に問題点など無かったのですが、一つ疑問に思いましたので投稿させて頂きます。
原作を知らない若輩者の感想ですので、執筆の参考程度にして頂ければ幸いです。
シロナの立場は何なのでしょうか？トーナメントの出場資格は「各地方の最強トレーナー、あるいはチャンピオン」とのことでしたので、シンオウ地方のチャンピオンである彼女にも資格はあると思うのですが…。仮に出場しないとしても、この企画の主催者であるのか、或いは主催者から委託され夢主を紹介した人物であるのか。その辺りが不明瞭でしたので、三話で退場されたとき違和感を抱きました。
以下、誤字報告です。
・一話「その人は」→「その日は」・三話「訛って」→「鈍って」
違和感のある表現です。
・三話「外にドームみたいのがあったでしょう？」
・四話「匿名さんのもっとクールな人だと思ってた。」
>>205様
まず、シロナに関してですが、まだお話には出ていませんが、コウキ（dpptの男主人公）が現在のシンオウのチャンピオンとなってます。なので、シンオウ地方代表は彼となってます。最初、シロナは夢主を紹介するだけに出したキャラで、確かに彼女の立場が明瞭ではないですね…、見直してみます。
あとは誤字と、表現についてですね…、投稿する前に何度化見直してはいるのですがどうも見落としてしまうようで…。
ご意見ありがとうございます。今後の参考にさせていただきますね！
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/hanatotoki/
この作品の評価お願いします。
そこまで量がないのですが、ここはこうしたほうがいいなどありましたらお教えいただけたら幸いです。また、誤字なども可能性でありますので見つけたら、指摘していただけると嬉しいです。
CSSも変更していますので、機器に違いが出る可能性があり見にくい……などもあったら教えてください。
失礼します。
私は今、戦国BASARAというジャンルを使わせてもらい、
【戦国BASARAへトリップ！】～こんな戦国私は知らない編～
という題名の小説を書かせていただいています。
読者の皆さんが読みやすいように、私が思っているキャラの魅力が伝わるようにと、まだあまり話数はないのですが目標としています。
ですが、私はあまり小説を読む方ではないので、どのようにしたらベストなのかが分かりません。
今、書き直し中でしばらく時間がかかりそうなのです。今の内にポイントやアドバイスをご教授していただきたく、書き込んでいます。
初めての掲示版の書き込みに、長文で読みづらいことと思いますが、どうか目を通していただければと思います。
この作品の評価お願いします
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/pdmgmtjm/
H×Hの二次創作です
「不幸な少女のお話。またの名を『シンデレラ』」
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/utakata881/
一次創作です。
注意事項読んでも大丈夫な方がいらっしゃれば、批評・アドバイスの方をお願いしたいです。
読んでて、展開が不自然で気持ち悪いと思ったところや、光景が思い浮かびづらいところがありましたら遠慮なく伝えていただけると嬉しいです。
辛口でお願いします！
おそ松さんの二次創作ものです。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kagerou20115/
辛口でお待ちしております、どうかよろしくお願いします。
【忍たま】女郎蜘蛛物語
忍たま二次創作です。辛口でも構いません。詳しくお願いします。
約60話まであります。宜しくお願い致します。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/agmtpm/
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/siarin/
【暗殺教室】路地裏の悪魔と天使は、E組に
です。
駄作ですが、アドバイスお願いします。
>>213
かなりきつめにいかせていただきます。
まず、「駄作」と書くのはあまりよくありません。
謙虚さを出そうとしているのでしょうが、「駄作」ではあまりにも卑下しすぎて読もう、という気持ちがなくなります。
「拙作ですが」など、そのような言葉を使ってはいかがでしょうか。
また、内容ですが、申し訳ないのですが「〜始まり〜」で読むのをやめました。
理由としては、台本書きだからです。
ここではほとんどが最低限小説書きをしているものばかりです。
小説書きの例は次のレスに載せますのでそちらを参考に。
「sido」とありましたが、誤字です。
「side」が正しいスペルです。
では、次のレスに小説書きの例を載せたいと思います。
「〜始まり〜」の一部を勝手ながら私の書き方で書き直させていただきます。
ギャアアアァァァァァ！！！！
どこからか大きな悲鳴が聞こえた。声質的に男だろうか。
狭く薄暗い、陰気な印象の裏路地。その一角で、ひとりの男が青年に睨まれていた。
青年は白い髪に、赤と青のオッドアイ……と、あまり見かけないような容姿をしている。見た目もなかなかに麗しく、そんな美青年の睨みというのはどこか逆らえない迫力があった。
「待ってっ待って!頼むからもう勘弁して…」
「はぁ?」
男の懇願に対し、青年……海斗が眉を釣り上げる。まるでゴミでも見るような冷たい目に、男は思わず息を呑んだ。
「いきなり殴りかかってきたのはそっちだろーが。この俺に傷付けといてタダで済むと思ったのか? ここで平和に生きたけりゃ、喧嘩売る相手間違えんな?」
「は、はいぃ…」
冷たく、地を這うような低い声。それに対し、男はやっとのことで喉の潰れたカエルのような声を絞り出す。海斗の気迫の前に、男はすでに「抗う」という思考を放棄しつつあった。
このようになりました。
また、「！」や「？」を使った後には半角でいいのでスペースを入れることをおすすめします。
三点リーダーは二つ→……
217：京ちゃん。：2016/04/14(木) 05:51 ID:ekQ 「記憶屋さんの刑事」
ハイキュー!!の赤葦オチの作品です。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/awyuki02/
「長女の私と末っ子のキミ」
ハイキュー!!の木兎オチの作品です。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/awyuki03/
>>217
二作品に共通していることですが、改行が多くてすごく読みにくいです。
無駄な改行は削っていきましょう。
「」の中の最後の文の。は書かないのが一般的です。
また、三点リーダは……と二つセットで使います。
『記憶屋さんの刑事』の一ページ目ですが、最初は教室にいるのでしょうか？
今の文章では「外を見る」でしか判断できないので、教室にいるということをもう少し明確に描写しても良いかもしれません。
↓は一例です。
「【同級生】」
開け放された窓から教室の外に見とれていた私は、急に名前を呼ばれて驚く。慌てて振り向くと、京治君がいた。窓から入ってくる春風が私たちの間を優しく通り抜ける。
「京治くん、どうかした？」
彼は視線を窓の外に移す。外に広がる春の世界が気になるのだろうか。すぐに視線を戻すと彼は口を開いた。
それと、一ページ目で同じような文があるので、表現を変えた方が良いと思います。
・桜の花びらが舞っていてとてもきれい
・少し桜の花びらが舞っていて綺麗
↓
・舞う花びらが風を桜色に染めている
など
「綺麗」という表現も、「美しい」「魅力的」などと変えれば同じ言葉を繰り返さなくて済みます。
>>216
……そうですね
台詞部は原文ママでしたので確認を怠っていました
以後気をつけたいと思います
愛を知らない少女〔おそ松さん〕
という作品です。改善点お願いします。
ありがとうございます!!
書き直してみました！
木兎さんの方は大丈夫ですかね??
すみません。名前を変えました。
感情の無いロボットは一人の少年の夢を見るか〔おそ松さん〕
です。
初めましてです。最近少しスランプ気味なので、ここで良い意見をいただければと思います。
プラス、前作との比較（ここが良くなった。ここは前の方が良かった）などもあると幸いです。
あなたを主人公に書かせてください【降谷暁】
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/sakkasama
僕のヒロイン。私の主人公。【降谷暁】
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/7ruga9ruga2
少し長めです。率直な意見、よろしくお願い致します。
よく名前変えるけどこれで最後です！
感情のできたロボットは一人の少年の夢を見るか〔おそ松さん〕
にしました！
新しいボーカルドール!?【プリパラ】
作者・南 明日花
です。初めての作品&プロローグしか書いてないのですが……なるべく辛口でお願いします!!
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/wwwooowww1/
えーと…はれていたらこれです！
すみません。URL貼ったら誰かアドバイスしてくれますか。
厚かましくて申し訳ないのですが、ぜひどなたかにお願いしたいのです。
たいしたことは出来ませんが私でよければ
アドバイスさせて下さい
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/hdscm/
ちゃんと貼れてますでしょうか？
ありがとうございます！激カンシャ
>>231
ええっと……まずは
ちょっと文が多く感じました
少し改行したらいいかもです
それと弟とかオリキャラ？が出てきて
割と最初の設定で弟がいるとか書いといた方がわかりやすいです！
地の文とかはよく出来ているので頑張って下さい！
ありがとうございます！おかげでまた創作意欲が沸いてきました。
ただ一つせっかくアドバイスを頂いたのに申し訳ないのですが、オリキャラの設定を書かないのは小さな理由がありまして……。
どうにかできるよう考えます。
とても参考になりました！スマートな文になるよう頑張ります！
ありがとうございました！
アドバイスをお願いしたいです。
まだあまり更新出来ておらず、ストーリーに関してはしづらいところがあると思いますが……
オリジナルのものです。
『十四番地のBARにて待つ。』
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/noelnoel1/
ごめんなさい、流れていってしまっている気がしたのでもう一度上げます。最近少しスランプ気味です。ここで良い意見をいただければと思います。
前作との比較（ここが良くなった。ここは前の方が良かった）などもあるとなお嬉しいです。
あなたを主人公に書かせてください【降谷暁】
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/sakkasama
僕のヒロイン。私の主人公。【降谷暁】
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/7ruga9ruga2
前者が本編。後者は番外編、後日談と言ったような感じです。
どなたか率直な意見、アドバイスよろしくお願い致します。
「あなたの好きなところ」
ハイキュー!!の月島オチの小説です。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/awyuki04/
はじめまして、そらあめと申します。
基本的には銀魂で、その他クロスオーバーなどを書いていきたいと思っている短編集です。
作ったばかりで作品数が少ないですが、まだまだ勝手がわからないのでみなさんの意見を参考にさせていただきたいです。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/rindoaioi6/
初めまして、ろんと申します。
「福寿草が咲く頃に」という刀剣乱舞/トリップ&記憶喪失女主(名前変更なし)/へし切長谷部の小説を昨日立てました。
正直占ツクでどれくらいの文字数が好かれやすいのかちょっとわからないので、文字数の面を含めてアドバイス頂きたいです。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/t0urabu/
>>237
パッと見た感じ
文字数は調度良いのですが
改行が全くされてなく見難いです
『』の台詞も改行すると見やすいかと
地の文はよく出来てますし凄いと思います
後、夢主視点で誤字があります
そこを直せば完璧だと思うので
頑張ってください
>>238
わあああああ(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
アドバイスだけじゃなくてお褒めの言葉まで……感激です
その点をしっかり頭に入れて執筆頑張ります！
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/wwwooowww1/
一応もう一度。
>>240
少し辛口ですが
まずは設定時点での内容が多く
ついていけません
誰が好きで誰と仲がいいのか等は小説の中で
書いていくと読者も溶け込みやすいかと
それと一つ一つの内容が短く改行が出来てません
大変読み難いです
次に誰目線かわかり難いですね
ずっと彼目線なら
最初の説明文に書いておけば多少分かるとは思いますが
執筆頑張ってください
なんどもすみません。もう一度。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/sakkasama/?fr=first_url
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/7ruga9ruga2
>>241様、ご指摘ありがとうござます。
視点や設定の多さなどのことを頑張っていきたいと思います。
なんか過疎ってるけど貼っても大丈夫なんだろうか
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/0c9cd695011/
貼れてるかな…
まだまだ初心者なのですが、占ツクでおそ、松さんの小説を書いています。
『【おそ松さん】魔法少女の幸福理論。』
と言う作品です。アドバイス頂けると嬉しいです。
更新ストップ気味ですが、占ツクで書いてます。夜雪♪と言います。
テニプリ、リボーン、色々と書いてます。
僕達の恋愛事情
という、作品にアドバイスが欲しいです。よろしくお願いします。
他の作品にもアドバイスくれたら嬉しいです。
更新頻度が安定しませんが
よろしくお願いします
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/uwasuwa22/
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kid0031/
完結はしていますが、今後に役立てる為にアドバイスをいただきたいです。
>>248
少し句読点などが多い気がします
坂本ですが?という漫画の二次創作(夢小説)を書いています。
伝えたい描写やシチュエーションが読み手に伝わっているのか、文章の使い方が合っているのか分からないので…
厳しくお願いします…!!
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/SAKAMOTOKUN/
タイトルは
【坂本ですが?】黒縁メガネのその奥に【夢小説】
です
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/yumematusa12/
【獄都事変】躑躅色に映る
です。アドバイスお願いします。三人称視点です。
青春満キツ！
銀魂3zのです。
ついつい3zメンバーがメインになっちゃって、ヒーローとヒロインがあまり出てこないんです...。
読みやすさを重視して改行するよう言われる人もいますが、一文毎に改行したり一行空けているのは小説ではありません。
あと、何故か改行毎に1マス下げる人を余り見掛けないのですが、これは小説の基本です。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/tamazoff1/
【文スト】方向音痴な蜜柑と雷の猫【太宰治】
です。
アドバイスお願いします。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/beginning1/
ハイキュー作品で、
【ハイキュー】天才少女は完璧を望む【及川徹】というものです。
小説を書くのが久しぶりでして、そして何よりあまり挑戦したことのないテーマですのでアドバイスいただけると嬉しいです！
小説の書き方は勿論、表現方法や「この言葉の使い方間違ってるよ！」などといったことも教えて下さると幸いです！
よろしくお願いします！
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/orangeappl3/
完全オリジナルです。小説書きになっております。見にくいとの指摘がありましたので開業も入っています。それでもよければアドバイスお願いします。
>>253
今時はそれすると逆に
「見にくいので改行したほうが良いと思います！」
とか来るんですよね…
上のカキコ改行が開業になっていました、すみません。
すいません、ここってナマモノの話は対象内なんでしょうか？
一応動画投稿者系の夢を書いている者なのですが……。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/merryjail1
一応URLをおいておきます。
ヒ/カ/キ/ンさん夢。きみにまほうをかけました というタイトルで検索避け済みです。
宜しければ評価、アドバイス等頂けたら嬉しいです。
自分ではいまいち描写が分かりづらいのではないかと言う疑問と、根本的に書き方自体にやや不安があるので、そちらも併せてご教示頂ければと思っております。
ついでに上げさせてもらいます。。。
>>256
僭越ながら、お話を読ませて頂きましたので少しばかり気になった点を挙げます。
文章自体がまとまっていて、読んでいる内に続きが気になってしまう素敵な作品ですね。
あくまで現時点での話の内容ですのでなんとも言えませんが、フラグは特に必要ないのではないでしょうか。
注意書きもしっかりあったのでそういった面でも問題はないでしょう。
あとはアドバイスと言うわけではありませんが、更新中の話は非公開状態にして書かれ、一話が出来上がってから公開にした方が良いのではないかと思います。
今後も更新を楽しみにしております。頑張ってくださいね！
連投申し訳ありませんでした。
>>260
ありがとうございます！私はいつも作成中にしているのですがミスしちゃいましたかね？まあとにかく、今後の参考にさせていただきます！
こんにちは。小説書いていますが此処へのURLの載せ方がわかりません。
「不器用じゃ、ないよ。」で検索して頂けると嬉しいです。
オリジナル作品で「ダメ子とヒドイン」という小説を書いています。
作品全体の、なんとなくでいいので感想やアドバイスが欲しいです。
http://uranai.vosv.org/u.php/novel/DAMEKOHIDOIN/
あと前にも二次創作のアドバイスお願いしたのですが、気にしないで下さい;すみません
>>263
小説を読ませて頂きましたので、感想等を書かせて貰いますね。
まず、URLを一文字間違っているようです。vosvではなく、正しくはnosvです。
それはさておき、少し毒のきいているダメ子と典型的なヒドインのキャラ設定の差が楽しく、全体的にドタバタした雰囲気で読み手も楽しくなるような作品ですね。
ですが、話数によってカナが半角だったり…が・・・になったりしているので、それを統一させればもっと読みやすくなると思いますよ。
あとはやや（）が多い点が気になりました。「（心の内の表現）」ではなく、視点は基本的にダメ子視点なので（）は特に必要ないのではないかな、と思います。
個人的に地味子が気に入りましたので、お気に入りに追加させて頂きました。これからの展開がとても気になります！
以上、少しでもお力になれれば幸いです。
長文失礼しました。
264>>の方、
ありがとうございました!!
確かに()は入らなかったですね…
……←も統一します!!
URLのミス指摘ありがとうございます;;
昨日から書き始めたのですが、「小説書きってこんなのでいいのかな……？」と気になったので、少し感想とアドバイスをもらいたいです。
オリジナル作品です。よろしくお願いします。m(__)m
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Honoanpan/
書き込み失礼致します。
最近、「鬼灯の冷徹」の二次創作を執筆している澄夜と申す者です。よろしくお願いします。
たった一話しか執筆していませんが、状況描写が拙く自分でも納得がいく文章が書けず、悩んでいます。
アドバイスいただけると助かります。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/n98rbigrtr1/
こんにちは、書き込み失礼します。
刀剣乱舞の作品を書いています。
もっと良い作品にしたいのでぜひとも皆さんにご教示願います。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/df96f5a6263/
こちら作品です。腐向けですのでご注意ください。
>>268
もっといい作品にしたいのであれば、最低でもストーリーのはじめと終わりぐらい決めておくべきです。書きたいときに書きたい分だけ、というスタンスを否定するわけではありませんが、そのやり方で物語の後先を考えていない状態だとスランプに入ったときに執筆意欲が完全に失せてしまいますよ。
小説の基本やプロットの書き方、描写諸々の上達に時間を費やすのが一番よい方法だと思います。
嘘つきの恋とハジマリの予感
銀魂です！
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kiyu091319/
文豪ストレイドッグスの原作沿いを書かせていただいています。
書き手としてはまだまだ未熟者故、何卒小説についてのアドバイスをして頂きたいです。
※台本書きでは無いです
>>271
台本書きじゃないっていうのは素敵だと思います。ただ、夢主の性格が少しひねくれてますよね…過去が原因なんでしょうが…でも、キャラに暴言とかがあまり無かったので良かったです。
よく、見るのが探偵社側の夢主だとよくマフィアや組合(?)に必ず文句的なのをいう作品が多いのでこの作品はそうなってはほしくないなぁ…とは思います。個人的意見ですみません。
>>272
アドバイスありがとうございます…！
マフィア側や組合側に文句を付けるのは原作を乏すのと同じなので、絶対しないように進めていきたいと思っておりますので、少々オリジナルがでしゃばってしまうかも知れませんが、
頑張っていきたいと思っております。
夢主の性格がひねくれてるのは仰っている通り、結構過去とか影響しているのと、作者自身もひねくれ者なので、少しそれが入ってしまっているかも知れません(笑)
【あんスタ】生意気、チビ、大嫌い【姫宮桃李】
頑張って小説書きに修正中ですが難しいです
初めまして、こんにちは。
良ければ私の作品の批評を頂けないでしょうか？
⇒http://uranai.nosv.org/u.php/novel/mazyotuki1/
ヒドインを風刺した作品なのですが、問題点と良かった点を教えて頂けると幸いです。
ps:未だ完結はしていません。連続コメントすみません。
278：飴岡飴子：2016/10/28(金) 13:26 ID:oU. >277
年齢層の低く、尚且、軽い話の多い占いツクールにはあまり無い作風で好きです。
小説書きも私の様に中途半端な小説書きではなく、きちんと本物の様な小説書きで、サイト形式上は読みにくい人も多いとは思いますが、台本書きが多い中、とても素晴らしいと思いました。
情景描写や心情描写もとても優れていて、この様な作風の作品が増えれば良いなぁと読んでいて思いました。
年齢層が低い為、こういった作品が注目されなり評価されたりすることはあまり少ないかも知れませんが応援しています。
>>278
感想、応援有難うございます。お褒め頂き光栄です。
序でに此方もお願いします。
⇒http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Gomibako538/
違うアカウントで執筆しております。某刀剣ゲームの二次創作です。
此方の批評も頂けると幸いです。何度もコメントすみません。
>>280
まず、鉤括弧の最後に句点は必要ないのと、三点リーダは偶数使うようにしたほうが読みやすいです。基本的なことですが気になったので。
全てに目を通したわけではないのですが、鉤括弧の中にやたらと三点リーダが使われていた印象でした。俺、であるキャラの視点で話を進めていくことに意味があると考えていらっしゃるのでしょうが、今の書き方のままでは所々にある描写が遠回しで鬱陶しく思えてしまうので、いっそ三人称視点に変えたほうがいいと思います。
>>281
ご意見、アドバイス有難うございます。是非参考に致します。
良ければ>>276の作品の批評も頂けないでしょうか？お時間があれば、よろしくお願いします。
(そちらの作品も鉤括弧の最後に句点があったりしますが、そこは無しで)
>>282
読みましたので、気になったところをざっとまとめました
既視感があると後に説明にあるのにはじめに全く知らない場所と表現するのは不自然です。はじめに否定的なことを言わずとも、大好きなアニメを何度も見返した夢主だからこそわかるということを強調すれば、あっ！この景色なんか見たことある！となっても自然と納得がいきます。公園にトリップした夢主はその後一目散に松野家に向かいますが、アニメでは公園から松野家までの道は詳しく紹介されていたのでしょうか？違うのであれば、夢主は1日では松野家に辿り着けないはずです。まず六つ子に会わせる前に松野家周辺で夢主を迷子にさせることでより現実味が増し、読む側にも夢小説のように話が淡々と進まない絶望感が伝わるのではないのでしょうか。
夢主がゴミ溜めで夢を見て目を覚ますと嗅覚を麻痺させるほどの悪臭が…とありますが、そんなキツイ臭いはたった1日では身体に染み着きませんので少し大袈裟すぎるかと。
夢豚に現実を叩きつけたいのであれば六つ子に顔や名前を覚えてもらうまでの過程や夢主が打ちひしがれるところを長ったらしく書かれてあるほうがいいと思います。そうなると私の好みでしかありませんが。
>>283
成る程･･･可笑しい点ばかりでしたね(苦笑)
全て正すのは難しいです……(汗)けど、これからの参考にさせて頂きます。
言い訳では無いのですが、文や構想は超素人なので、これからもご指導の下お願いします(勝手だな自分)
慣れない小説書きですが頑張りたいですな。
あ、文の表現力の方は大丈夫ですか？ダメダメですか？
>>284
このジャンルの板は常に過疎ってますがこのスレか相談スレに書き込みさえすれば誰かが気まぐれで声かけてくれると思いますよ
全然大丈夫です
文字書きなんて所詮趣味の範疇ですから相手に伝わる文をかけていれば問題ないですよ頑張ってください
>>285
分かりました、有難うございます。
これ以上やるとチャットになってしまうので、ここら辺でお暇します。
参加しても宜しいでしょうか？
「http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Konatu0603/」
↑この小説をアドバイスして頂きたいです。
結構辛口でお願いします。
(某アイドルグループの小説です)
占いツクールに作品を投稿してます！
題名は
引っ越し先のお隣さん。*‥Yuri
です！アドバイス（辛口）お願いします。
題名めんどくさくてごめんなさい
できれば題名も分かりやすいものに変えたいと思っていますのでアドバイスよろしくお願いします。
乱入失礼します。
私の作品の評可もよろしいでしょうか?
題名は彼の中には何かが足りない
文豪ストレイドッグスで男主です。
>>287
まず>>287さんが書かれているのは小説ではなく台本書きといわれるものです。
設定に書いてあることは作中で出していくほうがいいです。登場人物の関係性などが初っぱなからわかっている状態だと読んでいて面白みがなく時間の無駄に思えてしまいます。
ほぼ主人公の心情しか書かれておらず、情景描写が著しく少ない。内容も独りよがりでザ・占ツクに腐る程ある作品といった印象です。
双子が突然の自己紹介して人混みに去っていきますが、初対面の人に「ため息ついたら幸せ逃げるんやー」と声をかけ自己紹介をおっ始める人間が実際にいると思いますか？人混みという言葉が使われていることから、周りに人が多くいることがわかります。そんな状況下でため息をついている他人に急に声をかけるでしょうか？かけませんよね。そんな人がいたら変人扱い間違いなしです、現実では。
夢主と主人公をはじめに会わせるためだけに用意された台詞にしか見えません。話の内容をしっかり考えてから文字に起こしたほうがいいと思いますよ。
夢小説だから非現実的な展開もいいんじゃないの？と言ってしまえばそこでおしまいですがね。
>>288
両親が海外暮らしで日本に一人残される、といった展開はいいと思います。
その他、ほぼ上の方に言ったことと同じになりますが、基礎すらできておらず内容が薄っぺらく感じますのでもう少し話を考えて、地の文を増やすことにも心がけて作品を作るようにしたほうが今よりもっといいものができと思います。
はっきり言うと2話目を読み終えた時点で読む気が失せました。
>>290
設定の話は上でしたので省きます。
各話短めですが、しっかりと内容が頭に入ってきます。
時たまにでてくる(号泣)などの表現や左矢印の他に、三人称になったり一人称になったりと書き方に揺らぎがあることも少し残念でした。句点の前に来る矢印は必要はないと思います。話の書き方は三人称か一人称で統一して他は幕間や閑話として最後に分けたほうが読む楽しみが増えますし、話数稼ぎにもできると思いますよ。
二話目、男と割には→男の割には、です。
はじめは内容を考えてから投稿していたのですが途中から思いついて書くようになったのがダメだったんですね。
これからはしっかりと内容を考えるようにします！
>>291さん
ありがとうございます。とても丁寧でしかも凄い辛口でタメになりました。
そう言われてみればそうですね…。いきなり声を掛けられてもただの変人ですね。
次からはちゃんと考えてから書きます。
情景描写は文で表すことが難しくて、とばしてしまったりしていました。もう少し上手い方の作品を読んだり勉強して情景が書けるように頑張りたいと思います
297：匿名：2016/11/01(火) 06:58 ID:Jlk >>293
ありがとうございました。
いきなり完璧に直すのはできないと思いますが少しずつ直そうと思います
いい勉強になりました!
占いツクールで、小説を書いているのですが、星もお気に入りも付きません。
どうしてでしょうか。
この作品です。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/546a5061c62/?fp=2
お願い致します。
298の追記です。
厳しめでお願い致します。
更新中です。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/sdzk/
占いツクールで書いている作品です。 因みに、続編4です。
お気に入りや評価はされています。
けど、コメントはあまり来ないです。
自分の作品が面白いのかよく分かりません。
更新停止中ですが、お願いします。
厳しめで大丈夫です。
>>298
読点、指示語が多すぎます。
鉤括弧の最後に句点は必要ありません。(怒)などの表現も同様です。
各話文字数が1000以下と少ないにも関わらず、改行が多くてスクロールが面倒です。フォントの色合いも相まってさらに読みにくくなっています。
登場人物の立ち位置や関係の説明が不十分で話の内容を理解できませんでした。
冒頭の「優しすぎる嘘と辛い過去」というフレーズの後に嘘をつく辛さについての話が続きますが、その話と冒頭にある辛い過去には関連性があるようには思えませんでした。はじめに"過去"という言葉を使ってしまうと、最後の"貴方に会って知ることになる"という未来形がしっかり活かせないので辛い過去、という単語は取り去ったほうがいいです。
背が高く体育会系だから、という理由で内定をやらない馬鹿な人事は滅多にいません。現実的な話、外見のいい人や元運動部は内定率が高いです。そのことを考えると、面接の態度や人間性に問題があった又は希望先の職種に合わないとして落とされた、としたほうが自然でしょう。
3話、言うまで無い→いうまでもない、です。
占ツクは酷い酷くない関係なく様々な作品がランキングにランクインするので、なぜ注目されないのか、と言われましても私にはその理由はわかりかねます。ジャンルがジャンルですから、埋もれて読んでもらえていないだけなのではないのでしょうか。
ありがとうございます。
とても為になりました。
夜分遅くにすいません…初投稿させていただきます。URLの貼り方が分からなかったので、題名 ジャンル 作者名を載せます。本当にすいません！
ジャンル→ナンバカ 題名→TWO PERSON 作者名→てん で、書いています。占いツクールページで検索すれば出てきます。
今後の作成の為に参考したいきたいので、アドバイスや指摘などをお願いします。
作品を書いているのですが、hit数は伸びるものの星、コメント、お気に入りの数が増えません。
アドバイスをお願いします。
これです。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/panirnikuroo/
http://ln.is/uranai.nosv.org/u.ph/WDwUH
占ツク初心者です^^;
今日作ったばかりです。１日100hit頑張ってます。
アドバイス等、お願いします。
初参加です
こちらの作品のアドバイスをよろしくお願いします！
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ginne3
文字数最低1000を目指して書いているので、要らない表現などがあったら教えて下さると幸いです！
>>305
まず改行が多いです。地の文が少し少なく、誰が何を言っているか分かりづらいところが幾つかありました。
>>306
表現に工夫がされていて良いと思います。ですが一文一文改行を入れるのはやめたほうが良いかと。スクロールの手間もありますし、字数稼ぎ化何かのように思えます
私は処女作で誰かにお気に入り登録して貰ってて。。その人からコメント欲しいなぁ。。なんて。これです↓
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/2b46967db82/
私も、小説を書かせてもらってます。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/all-Asfnovel/
これは処女小説です。どなたか、アドバイスやコメント、よろしければ宣伝をしてくださると幸いです…
図々しい注文も出してしまいましたが、どうかお願い致します。
>>308
まず何もかもが間違っています。
「。。。」ではなく「……」。セリフのあとは必ず改行を入れます。基礎もなっていません。
>>309
「…」を使いすぎですね。普通の句読点でも問題ないかと思われます。あと「…」は2つで1セットです
>>310
ご指摘、感謝します。
これから少しずつ修正していこうと思います！
>>308
ここは自分の作品を評価してもらう場所ですよ。スレチです。
>>309
たいした文は書けないと仰られている通り、作品に力を入れている部分も見られず、骨組みなしに書かれていることがよくわかりました。
この世は便利になった、とありますが、何がどうして便利になったのかがわからず、その後の急展開にも首をかしげるばかりで理解ができませんでした。読む側からすると、"急に語り口調の人がでてきて世の中便利になったけど治安は悪くなる一方だと言い始め、このままじゃ月も見えなくなってしまいそうだと口にしたら羽が落ちてきて、それを掴もうとしたら闇に落ちた何これ意味わかんない"といった程度にしかわからないです。あと、三点リーダーが多すぎて読みにくく感じました。
その後、元いた便利？な世界とは正反対の異世界に迷い込んだ主人公はたった2話で何者かに攫われ牢に入れられたり魔王に気に入られたりしますが、その流れるような展開についていけずに3話、4話で読むのをやめました。
話が進むごとにだんだんと描写の少なさが際立ってきていますよ。
>>312
本当に読んでくださっただけでもとても嬉しいです。
読む&アドバイスをしてくださり誠にありがとうございました！
これから少しずつ直していこうと思います。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/reitieru2228/
↑は私の作った夢小説なのですが指摘をいただけたら嬉しいです
306ですが、一人何回でも大丈夫でしょうか？前出した作品とは違う物なのですが……
>>307様のアドバイス通り、一々改行するのはやめました。字数も一ページ千文字を心がけています。
こちらです↓
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ginne4
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kokoari/
マイナーな作品ですが評価お願いします。
>>315
黒バスはあまり詳しくないけど読んだ
普通に読みやすいと思う
改行もネットに公開されてるものとしてはごく自然で全体的に無難な感じ
ちょっと気になったのが「＿＿(アンダーバー)」を使ってるところかな
そこは「──(ダッシュ)」使った方が良い
一人称視点は主人公の気持ちをよく表現できるからその辺にアドバイス入れておくけど、単純に「悔しかった」「緊張した」って言葉を入れるより体の部位使って表現するのがいいかも
悔しい時は「軽く握りしめていただけの拳に力が入った。伸びた爪が食い込み、さらに表情が歪む」とか…
もちろん、全部そうしろとは言わない
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/6647bd691d4/
文豪ストレイドッグスの夢小説です。
経験や文才など、まだまだ至らない所が
あると思います。
アドバイス等下さると嬉しいです(^^)
URLきちんと貼れているかが不安なので、言います。
「文豪病棟＿江戸川乱歩編＿」という題名です。
作者名は、うさもも。です。よろしくお願いします。
ただいまうらるに飛んでもホームページが表示される状態になってます。いまのところ、運営さんがやった制限かと思われていますが、正確にはわかりません。
うらるをコピーし、新しいタブで開けば見れるようですのでそちらからご覧ください
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/rennto12123/
「マ ギ 殺 し 【 男 主 】」です。
ランキング入り？してくれたのはとても嬉しいことなのですが正直会話文だけじゃないか、と思う所が多々あります。前作は正直駄文の塊なので見ないでくださるとありがたいです。
【刀剣乱舞】黒潰しの女王、いざ黒本丸へ参る。という作品のアドバイスお願い致します!
323：匿名：2017/03/20(月) 10:12 ID:Znwなりすましがいてちょっと草生える。
324：小松 hoge：2017/03/20(月) 10:31 ID:XQk http://uranai.nosv.org/u.php/novel/EDO191/
今更ですが、ハガレンにはまったので書かせていただいてます。夢主は美少女でもチートでもありませんが…
アドバイスいただけたら嬉しいです。
324です。作品ページに飛ばないようですので、一応作者ページを貼り付けてみます。しつこくてごめんなさい。http://uranai.nosv.org/personal.php?t=EDO19
326：匿名係 hoge：2017/03/23(木) 23:00 ID:UN6 >>323
なりすましって……ここ自分の作品載せてアドバイス貰うスレだぞ？
>>324
読ませていただきました。ハガレンは正直あまり知らないのですが良く書けていると思います。
アドバイスとすれば、たまに１文で何回も句読点を使っているのが気になりました。
それと、擬音もできるだけ文で表現した方が格好いいと思います。
それと私の小説も載せて置きます。
美男高校地球防衛部の小説です。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ketuboulove/
>>327
確かに読み返してみれば句読点のオンパレードって感じですね…
擬音の件も…
自分ではとても気付くことのできなかった点です。アドバイスありがとうございます！
初スレ失礼します。
文才皆無で読みにくいと思われますが、出来ればアドバイスお願いします！
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kiyurohi1914/
私の作品にもアドバイスお願い致します!!
無気力少女の青春日誌って言うやつです。
>>331
読ませていただきました～。
まず、設定は一気に書かずに作中で少しずつ
明かしていったほうがいいと思います。
それと、セリフの前に名前を置くのは所謂
台本書きで、ここの板では嫌われやすいです。
それと、改行はもう少し減らしたほうがいいと
思いました。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/mtkknw11/
私の作品も載せておきます。まだ書き始めた
ばっかですが、某東京の怪人漫画の夢小説です。
知ってる方がいればぜひアドバイスお願いします！
初スレ失礼致します。
まだ書き始めたばかりで文章も至らぬところが多いのですが、アドバイスを頂ければな、と思います。
アドバイスをしていただく側なので辛口でも何でもokです。
作品名は 【超ポケダン】繋がる絆、広がる世界
URLは http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kugatuitiniti/ です。
初レス失礼します。
半年くらいかけてやっと完結したのでアドバイスお願いしたいです。
歴史上の人物の転生という読む人を選ぶネタかもしれないです…
一応最後の方に全体を通しての反省点は書いたのですが他にあれば教えていただきたいです。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/17031214/
初スレ失礼致します。
まだまだ初めしか書いていないのですが、よろしければアドバイスお願い致します。
一応出来るだけ工夫して書きました。
直した方がいいところなど、お願い致します。
嘘から始まる恋【オリジナル】
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/niziotanoh2/
>>336
まあ、簡単にパッと読んだだけなので、参考になるかは分かりませんがどうぞ。
まず、全体的に言えるのは句点の量が多いです。必要ない部分まで、句点が挟まれているためスムーズに読むことが出来ません。読み直す際、脳内でもいいので音読しながら読んでみてください。そのときに、句点の部分は1秒ほど間をもってみると違和感が分かると思います。
次に、個人的に違和感を覚えたのは以下の文です。
「そんなことを考えながら、部屋でゴロゴロしていると、時計の針の音だけが淡々と鳴り響いている、静かな部屋に、スマホの通知音が鳴る」
やはり句点が多いのと、文章のつながりがおかしい気がします。あと、個人的には主語が出るのが遅いです。
上記の文の場合主語は“時計の針だけ”となりますが、出てくるのが大分後ろのほうですので、前に引っ張ってきたほうが違和感なく読める気がします。また、この一文で私の説明と、部屋の説明が同時に入っているので、理解しにくいように思えます。
「そんなくだらないことを私は考えながら、ゴロゴロとベッドの上で転がっていた。すると、淡々とした時計の針の音が聞こえるほど静かな部屋に、スマホの通知音が大きく響き渡る。」
一回、読点を挟んで息継ぎがしやすくしたのと、考えるの形容詞に主語がかかるほうがいい気がしたので私という主語を挟みました。
ついでに、主語は基本“名詞＋が・は・も・こそ・だけ・さえ”で主語となります。
つまり、私が直した分では、最初の文は主語が「私」で、後ろの文の主語が「針の音」となります。主語も比較的前半のほうにきているので、内容も理解できやすいと思います。
あと、登場人物が一気に増えたのはいいんですけど、キャラクターの説明や個性が薄すぎてキャラが整理できません。
親友である花穂はどんな性格なのかとか、菜々花という後輩はどんなふうに可愛らしくて、朝倉の件に関してどんな様子でどんな内容でおちょくってくるのか。それを説明するだけでも、キャラの浸透の仕方がだいぶ変わってきます。
それと、描写を頑張っているのは分かるんですが惜しいことに描写にほぼ色彩がありませんね。
一度、ためしで色彩のイメージがが強い桜などを桜という名前は出さずに描写してみたりしてもいいかもしれません。
例えば
「春休み、薄紅色の花がつぼみを大きく膨らませ、間もなくその花弁を開こうとしているとき」
とかですね。
個人的には、こんな感じです。まだ惜しい部分もあるのですが成長過程と思えば全然問題ありませんし、一気に伸びる必要もないので、自分が楽しみながら気長に書いてみるといいと思います。
>>337
詳しいところまでアドバイスをくださり、ありがとうございます！確かに、読み返すと句点が多く、読みづらいところがありましたね。必要のないところにまでありましたので、修正しました。
文章のつながりや、主語の場所も、これからはもっと気をつけるようにします。
登場人物や、描写の色彩の部分もさらに出来る限り工夫してやってみようと思います。
素晴らしいアドバイスをくださり、ありがとうございます。
ここでアドバイス求めてる人全員伸びしろががあって凄いほっとする。
340：匿名：2017/04/08(土) 14:40 ID:0QQ 初スレ失礼します。
暗殺教室の夢小説です。多分、暗殺教室の内容を知らなくても読めると思います。
縦書き小説のような素晴らしい文章や表現にならず、とても良いとは思えない作品です。
辛辣でもいいのでアドバイスよろしくお願いします。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/56apoki/
>>340
ざっと読ませていただきました。
無駄な改行がなく地の文がしっかりしていて読みやすかったです。特に私の苦手な情景描写が上手くて尊敬します…！
とりあえず文章の作法として
・鉤括弧の最後は句読点を打たない
・鉤括弧の前に人名を書かない
・……は必ず偶数個セットで使う
くらい気をつけたほうがいいかも。……についてはできているところもあるので間違えたのかな？
暗殺教室はわからないのでとりあえずこれだけで失礼します。なんか上から目線ですみません(汗)
>>341
アドバイスありがとうございます。
全話修正しました。でも急ぎでやったのでまだ変なところもあるかもしれないです。
文章の作法をしっかり覚えておいてから小説を書けばよかったと思いました。
本当に恥ずかしい限りです。
「」の前に人名を書いたのは夢小説だからいいかなーと思っていましたが、やはり書かない方がいいですね。
本当にありがとうございました。
初スレ失礼します。
黒子のバスケの夢小説で、完結はしていません。
かなり設定を温めてきた作品で、全体公開しても恥ずかしくないように
なるべく多くの人からアドバイスを頂戴したく、書き込ませて頂きます。
出来るだけ厳しめに、辛口でアドバイスして頂けると嬉しい限りです。
パスワードは『satomi』です。よろしくお願い致します。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/yukihotaru/
>>343
読ませて頂きました。
違和感を感じた文は次の2つです。
・恥ずかしさで顔が赤くなっていく。
・よかった……くはないか。
この夢小説は一人称視点なので「顔が赤くなっていく」はおかしいです。自分の顔の色は見れないので。
鏡を見ながら、なら話は別ですが。
でも鏡は出てきていないので「顔に火照りを感じる」のような文でいいとおもいます。
他にも似たような表現で「赤面する」というような文があった気がします。
二つ目の文ですが多分誤字だと思います。そこも直した方がいいです。
辛口でアドバイスと言ってもこのくらいしか思い浮かびませんでした。
個人の感想ですが情景描写、人物描写共に花丸で羨ましいです。表現力もなかなかでした。(上から目線ですみません)
占いツクールではなく「小説家になろう」で小説をつくっても良いくらいの文才だと思います。
あなたの文才に憧れます。更新頑張ってください!
>>344さん
評論ありがとうございます。物凄く参考になりました。
一つ目は一人称視点ならではの注意点ですね。今後気を付けます。
二つ目は「よかった……とは言えないか」と表すべきでしょうか。
私には勿体ないくらいのお褒めの言葉のオンパレードに、正直少し困惑しています;;
最近は占ツクで読書(？)を済ませてしまい、文学作品にはあまり触れていなかったので
自分の文章力に自信が持てていませんでした。なのでお褒め頂いたことは嬉しい限りです。
これからも精進したいと思います。本当にありがとうございました。
はじめまして、失礼します。
占ツクでHP夢小説を書いている者です。
半年と少しの間、ちまちま更新をしてきました。
冒頭の雰囲気と最近の雰囲気の変化、それから出来る限り隠した伏線やらが気づいてもらえているのか…が気になります。
文章もかなり拙く、表現が平坦に思えるのです。
ストーリー、特に冒頭のインパクトも少なく、不満が残っています。
改行についても何かアドバイスを頂きたいです。
細かいところまでアドバイスしていただけると嬉しいです。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/panda513262/
初めまして、失礼します
作品をふたつ書いています
お暇でしたらアドバイスいただけるとありがたいです
一つ目は、ログホライズンという作品の二次創作です
ログホライズンは作者さんが二次創作OKといっています
そして、作者さんが逮捕された作品でもあります
更新頻度は遅く、作成から５ヶ月がたっているのにも関わらず、6話しか更新できておりません
蛍の舞いは月夜に。【ログホライズン】
二つ目は、悪い意味でも今話題となっている占ドルの作品です
まだ１話しかかかれていない時にランキング1位を頂きましたが、正直なぜだかわかりません
占ドルを嫌いな方も多いので、そういう面でもアドバイスを頂けたらと思います
カフェ『Sweet sweets』
どちらも小説書き
どちらも少なからず荒れているものの二次創作
どちらも更新されているページが少ない
ですが、お願いしたいです
よろしくお願いします
失礼します。ぜひ批評をして頂きたい思い書き込みました。八紡陽人という者です。
二次創作を書いています。
読んで頂きたい作品のひとつめは、文豪ストレイドッグスの『【文スト】領収書【太宰治】』という作品です。
これは完結しています。
ふたつめは、SERVAMPの『【SERVAMP】拝啓、愛する君へ』という作品です。
これはまだ完結しておらず、最近は更新していません。
どちらも文章や表現に不安があります。
もし読んでくださる方が原作を知っていれば助かります。
良ければアドバイスお願いします。
書き込み失礼します
私はヒロ.アカと東京喰.種、坂.本ですが？の二次小説を書いています。どのように見られるのか知りたくて書き込ませていただきました。思った事をずばっと言ってくださると嬉しいです。
こちらの作品です。どうぞよろしくお願い致します。ちなみに作者名はペンシル、またカヲルコロンです
ヒロ.アカ【http://uranai.nosv.org/u.php/novel/i78823hm2/】
東京喰.種
【http://uranai.nosv.org/u.php/novel/3eefc55a502/】
坂.本ですが？
【http://uranai.nosv.org/u.php/novel/3eefc55a504/】
全ては見なくて全然OKです。できる範囲でよろしくお願い致します。図々しいのは承知の上ですが、もしできれば作者ページから作った作品に飛んでくださると嬉しいです。すみません
書き忘れ失礼致しました。
作者ページから他の作品ということです。大変失礼致しました。
すみません。私が試すとそのページに飛べないので作品名を書かさせていただきます
ヒロ.アカが「そこの爆破野郎！心して聞け！【爆.豪勝己】」
東京喰.種が「【佐々木琲.世】【月.山習】最近親しい佐々木さん【東京喰.種】」
坂.本ですが？が「【坂.本ですが？】俺得短編集。」
です。何度も何度も大変申し訳ございません。
ちなみに作品名等の.は検索避けですので気にしないで頂けると幸いです。
書き込み失礼致します。私は仮面ライダーとおそ松さん
をかいています。
題名は、
【仮面ライダーエグゼイド】花屋大我の物語
【おそ松さん】カラ松girlな私がおそ松さんの世界にトリップしたようです
どのようにおもわれているのか知りたいです。
読んでアドバイスよろしくおねがいします。
書き込み失礼致します。私は仮面ライダーとおそ松さん
をかいています。
題名は、
【仮面ライダーエグゼイド】花屋大我の物語
【おそ松さん】カラ松girlな私がおそ松さんの世界にトリップしたようです
どのようにおもわれているのか知りたいです。
読んでアドバイスよろしくおねがいします。
Hey! Say! JUMPの 小説で、 有岡くんと を連載中です。
よければアドバイス等お願いします。
あんさんぶる スターズ！で、「なにもない私と道化な貴方。」というタイトルで書いているものです。
文法、表現など拙いところがたくさんあるかと思いますので、アドバイスをお願い致します！
>>355
コメントも残してきましたがキャラクターの学年がだいぶ間違ってます。ゲーム未プレイのようですが、学年などはきちんと調べてから書きましょう。
すみませんが、あの作品は原作の一年前からスタートしています。このことは作中のセリフから一応わかるようにしていますし、きちんと調べております。また、公式の小説を読みました。と言っているのに『学年も知らないの？』という風におっしゃられるとバカにしているようにしか聞こえません…
さすがに小説を書かせていただく上でなにも調べないなんてことはしません。
あ、連投ごめんなさい…上のは
>>356
です(´･ω･`)
>>357
注意書してないなら君も悪いよ。原作の一年前の設定ならそう書かなきゃ。そしたら>>356みたいな勘違いする人が出てくるんだよ。そこはしっかりしなきゃ。
>>359
そうですね……読めば分かるように書けば大丈夫だと思っていましたが、見通しが甘かったようです。
>>360
て言うかさ>>356そこまで口は悪くなくない？コメントも見に行ったけどだいぶ丁寧に言ってるよ。
腹立ったのかどうか知らないけどアドバイスに腹立ててるようじゃ色々とやってけないぞ。
そうですね……過剰に反応してしまいました
時期のことはちょっと気をつけて書いていたので…
356さんに申し訳ないです(´･ω･`)
乱入失礼いたします。
是非批評をお願いします(_ _)
「夢主が空気な小説」
という作品なんですが、オリジナル短編集なので、読者にキャラを覚えられているか(覚えやすいか)、表現は分かりやすいか、教えてください。
>>363
私は二次創作を書いているのでいいアドバイスはできませんが、オリジナルとなると登場人物を分かりやすく説明するのは大変ですよね
登場人物については何とも言えませんが、一つだけ言えるのは、 ﾊﾟｧﾝｯ!! などの効果音は文字でうたないほうがいいですよ
何か別の言葉で表現した方がいいと思います
引っ掻くような、や 耳をつんざくような、など色々とそういった言葉も使ってみたらどうかと思いました
お互い頑張りましょうね
>>364
成る程。今まで効果音を書く事しか頭に入れていなかったんですが、効果音は書かず、別の表現で工夫すれば良いんですね！
ありがとうございます！
助かりました！
>>349
>>351
読んでみて一番に、キャラの設定と世界観を殺している作品だと感じました。名シーンに夢主という存在が入り込み、台無しにしているように思えます。
ヘドロ事件で爆破の彼は主人公に助けられたという事実に唖然とし、その後の中学生活では主人公にほぼ話しかけることはなかった描写が原作では書かれています。それは事件後、彼が自分なりに何かしらの決意を固めたシーンなのですが、349さんの作中では彼は落ちこむどころか女子の部屋に喜々として泊まり込み、好きな人と過ごす時間を謳歌しているだけでした。
落ちキャラの性格は下水のようだと言われているのですが、349さんの作品からはそういった原作の彼の面影は微塵もありません。その点から、キャラの存在が殺されていると感じました。
個性多数持ちというのはあの世界観では非現実的なことであり、赤白のあのキャラの暗い背景があってこそ活きる設定であると思います。
原作を読んでいる側からすれば、都合よく改変し書かれたようにしか思えませんでした。
失礼します。「涙に掻き消された」という二次創作にアドバイスをお願いします。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/HarryPotter4/
366さん、ありがとうございます！
改善させて頂こうと思います。
あまり上手くないと思いますが、講評お願いします！
辛口で大丈夫です。出来れば此処のコメ欄に書いていただけると嬉しいです。
「http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kiyurohi196/」
【文スト】パパになってよ……【太宰治】
これで調べれば出てくるはずです！
文ストの夢小説です！
>>369
改行は最新話くらいが丁度だと思う。
最初の方は改行多すぎで読みにくかった。
文章は可もなく不可もなく。
言い換えると凡庸でありきたり。
一言でまとめるなら、小学校高学年の作文。
出来事だけを羅列している文章。
気になったことをあげると
・接続詞が少ない
・文が簡単すぎて味気ない
・比喩表現がありきたり
・情景描写などの表現が極端に少ない（特に主人公についての描写が希薄）
特に最後は、
もっと、登場人物の表情、仕種、それを受けて誰がどう思ったか感じたか、を書けば、
もっと読みごたえのある文章になると思った。
前半三つは、語彙力と経験不足が原因かと。
読書で言葉を学んでいい文章に触れて、
言葉自体や言葉のバリエーション、
使い方や応用を知れば、
自然とよくなると思う。
＞＞370さん
ありがとうございます！
其処を気をつけて頑張っていきます！
>>370
突然失礼します。>>348の者です。
あなた様の批評がとても的確で分かりやすかつたので、もし良ければ私の>>348の文ストの作品も批評していただけないでしょうか？
嫌でしたら全然スルーしてくださって構いませんので！
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/hhh7792/?fcnew=1
夏目友人帳の二次創作…。
話数はまだ少ないですが、占ツクによくある書き方でカナも打ってます…。
いつもの書き方で書いたオリジナルもありますが…。
パソコンでの執筆と違って緩めに書いてるのでアレですが…。
宜しければ…。
>>372
370の七子です
>>372
まず、説明欄で、
荒らしNGと、コメントの催促はやめた方がいい。
荒らしNGは書いてると逆に、と考える人間が少なからずいるので、
そういうことは実際に被害に遭ってからの注意にとどめた方がいいと思う。
コメントの催促も、
コメントの為に書いている感じがするので、これも逆にコメントしたくなくなる人もいるから余りアピールしない方が吉かと。
展開の発想は悪くないけど、
気になった点をいくつか。
・わざわざｱﾂｼに話す意味がない
探偵社にいるのが解っているなら、ｱﾂｼに話さなくてもコンタクトをとる方法はいくらでもある（探偵社に投書、自宅ポストに入れる等）。
だから、顔を晒して、ｱﾂｼに奢ってまでﾀﾞｻﾞｲとの関係を語る意味がない。そして口止めする意味もない。むしろ、話してくれと言っているように感じる。
・ｱﾂｼは恐らくﾀﾞｻﾞｲに隠し事をしない
小説内の描写のように、本人の望むまま沈黙を貫けるほど、恐らくｱﾂｼは大人ではない（18歳だとむしろお節介を焼きたがる可能性もある）。
また、男女の仲にも敏くない。と予測できる。なら、自分の胸に留めておくという結論には至りづらいかと。
・領収書、を使いきれてない
簡単に言うと、思いを伝える手段に領収書を選ぶ理由が見えてこない。使うなら、もっと特別な意味を持たせたほうがいい。
タイトルにもなって、話の骨になる部分だから、もっと作り込めばよかったな、と。
これを解決すると、恐らく一つ目の点は自ずと解決するかと。
・推奨、の使い方
明確な間違いではないけど、あの使い方は不適切。
言葉選びは慎重に、とりあえず知っている言葉、ではなく、きちんと調べて場面にあったものを選ぶべき。
〇〇 類語 とかでググるといっぱい見つかる。
このとき、余りにもマイナーな言葉を選んでも読みにくいだけなので、そこのさじ加減は、読書で学ぶといいと思う。
・オチが微妙
これも、領収書を使いこなせなかった二次災害。
領収書に二人にとって重大な意味を持たせておくと、まだしっくりきたかも。（デートした店、お気にいりだった店や二人で食べたときの再現等）
あと領収書に託した告白の言葉が陳腐なのも微妙感を助長。
領収書つかったり、ｱﾂｼに声かけたりするなら、もっと暗号めいた、二人にしか解らないような言葉だったらよかったかな。
と、まあ、文章そのものより、展開が気になったかな。
上手くまとめようとして、まとまらなかった感が幾らかある。
強いて言うなら文章も、なんとなーく不慣れ感が……
展開も文章も、まずは王道よくよく知っとくと、よくなると思う。そこがぶれてる印象なので、とりあえず読書を推奨します。
ながったらしくすみません
>>375
七子さんありがとうございます！
もしかしたらIDが違うかもしれませんが、>>372の者です。
やっぱり読む人が読むと違いますね…自分では気付けなかった物語の穴がたくさん分かりました。
一日で思い付いて一週間で書き上げたものなので、やっぱり作り込みが甘かったようです…反省。
読書も、恋愛物をあまり読まないので、色々読んでみて勉強しようと思います。
的確なアドバイス本当にありがとうございます。頂いたアドバイスを元に書き直し頑張ります！
私は『某創作サイトが消えた』(続編あり)と、
『北上中学校と坂の謎』を見てもらいたいです。
時間があれば、オリジナル小説は他にもあるので、どう思ったのか教えていただけると幸いです。
hogeった方がいいかな……？と思ったけど、批評して欲しい作品に気づいて欲しいのであえて上げさせていただきます。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/WARcrimeand3/
懲りなく新しい作品を書いてみてます。
テーマはパラレルワールドです。まだ含まれていませんが、プラトニックな恋愛要素を入れるつもりです。少し重い雰囲気の話になるかと思っています。
自己評価で前よりは少しはマシな文を書けるようにはなったと思い込んでいますが、まだ納得できません。
誰でも構いません、客観的にどこがおかしいのか。また、どこが良いところなのか(こちらは無ければ無くても構いません)を教えてくださると幸いです。お願いしますm(_ _)m
≫377
観させていただきました。貴方の作品を見て思ったことは、改行が多いことです。そんなに改行は入りませんね。
あと、疑問符「？」の後には必ず一マス空けて下さい。
あと、何故パクリ作品を作ったか……。いや、それはどうでもいいですよね。
けれど、疑問符の後には付けて下さいね。
それと、段落を付ければ読みやすいかもしれません
【異世界ファンタジー】月の呪いと祝福の星─紅月の姫─
こちらの作品を書いております。
二次創作ではなく、完全なオリジナル作品となっております。
簡単に説明すると、人外の種族だけでは強そうな女の子の話です。けれど記憶喪失の上に力の使い方をよくわかっていなくて、ただ強い人たちに囲まれて自分とは何だろう？などという少女の葛藤を描いた作品です。
まだまだ描写も下手ですが、一番気に入ってる作品なので紹介させて貰いました。hogeらなくてすみません。
失礼致します、空見です。
私も見てもらい、アドバイスをして欲しい作品があります。
僕のヒーローアカデミアの、
『轟に双子の姉！？』
と言う作品です。
あまり上手では無く、自信が持てていないのでアドバイスをお願い致します。
ちなみに物語は知らなくても読めるかなと思います。
後、二次創作です。
383：空見：2017/06/12(月) 20:43 ID:bVc 僕のヒーローアカデミア～轟に双子の姉！？～
の方が出てきます。
平凡→究極【黒子のバスケ】
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ti0no6hu71/
という作品を書いています。
表現に気を付けて書いてみたので、まだ数話しかありませんが……。
どこが悪いか、などを教えていただけると嬉しいです。
原作を知らなくてもまだ大丈夫な段階です。
それと、言葉の使い方が間違っている部分があれば教えてください。
是非アドバイスお願いいたします。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kiyurohi1916/?fcnew=1
「認めてもらいたい」の続編なのですが、少し評価が悪いです。自分自身、前よりは文才が上がったつもりだったのですが……、あまり評価が良くありません。
辛口で講評して貰えると嬉しいです。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ArceusMovie/
こんにちは。
長い期間を経て、占いツクールに久々に復活した者です。
現在、時間をかけて更新しようと頑張っている所です。
本日は二次創作なのですが、この作品へのアドバイスをしてもらいたいという思いで書き込ませて頂きました。
「ここが変だ」「ちょっとここは変えた方がいいかも」
など、ビシバシ言ってもらいたいと思います。
宜しくお願い致します。
>>385
低評価を入れた理由を教えてください。とにかく夢主がかわいそうです
と書かれていますが、夢主はあなたの創作物であり、作品の評価に感情を左右される存在ではありませんよね？ただ単にあなたが気に食わないから、低評価には理由を、と読者に求めているのではないですか？
夢主の設定の話の中で使われている衣装と靴はあなたの所有物なのでしょうか？Googleなどで拾ってきた画像を掲載しているのならば、それは無断転載にあたるので直ちに画像を削除してくださいね
本題の小説の評価についてですが、低評価されるほどの内容とは思えませんでした。飛び抜けていいわけでもなく悪いわけでもなく、といった感じです
ただ、話の長さに偏りがあって読みにくいなと感じました
最後に、二頁目の「たやすく話しかけるんじゃねえ」は 気安く の間違いではないでしょうか？
>>384
青春を謳歌しようとしている
ただ学校をふらふらするだけの生活
ここに若干の矛盾があり、違和感を感じました。そのあとに夢主は呼吸器をつけて、もう心肺停止も目の前な状態になるわけですが、死を目前とした描写はよかったものの、母親と会話をするシーンはあまりにも喋りすぎていてムードを壊しているように思えました。恐らく、あの子と夢主を繋げる伏線のようなものだったのでしょうが、少し無理矢理な気がします。
殆ど乳児の時は寝てたから～受けたけど受けなかった……と、思う。
という一文がありますが、何度読んでも意味がわからず、作中にこのような意味が理解できない箇所がいくつかありました。一度ご自分で読み直してみてはどうでしょうか？
その他は特にありません。ギャグとシリアスをうまく交えていて面白いと思います。情景を思い浮かべられるくらいに情報量が詰まっていますし、いくつかの点を気をつけさえすればもっとよくなると思うので、頑張ってください！
おはようドッペル、という題名のAPH夢小説を書いています。アドバイスをお願い致します！ まだ二話しかありませんが…辛口でお願いします。
390：ヨシュア：2017/06/27(火) 21:15 ID:3qM http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ayugaseyuz2/
題名はEntitle-エンタイトル-と言います。高校野球小説です。
よろしくお願いします。
こんにちは！占ツクで『銀髪少女は海軍大将』というONE PIECEの二次創作小説を書いていることと申します！http://uranai.nosv.org/u.php/novel/koto0812/?fr=first_url←こちらからとべます！
partが進んでいくにつれて私の書き方も変わり、やはり違和感なんかを感じるのでは無いかと不安になりまして､､､
是非読んで感想を聞きたいと思いました！
辛口でも受け止めるつもりです！よろしくお願いします！
お初にお目にかかります。刀剣乱舞日替り「夜這に来たって？勝てたらね《黒笑」の勝ちを担当している暁闇白夜ノ珀日朱月です。今回、新たな意見を求めて書き込ませていただきました。もし宜しければ、感想のほど、お待ちしております
393：匿名さん：2017/07/05(水) 19:11 ID:yrA >>391
最初の「1）日常」と最後の「生きる理由」、「177）偉業」のみさらっと読ませていただきました。
（ですので、申し訳ないのですがストーリーへのアドバイスはできません）
簡単な印象としましては、「幼い（小中学生あたりの）女性がターゲットかな」といった感じです。
正直、それで人気が出ているのであればそれで良いような気がします。心配なさっていた書き方の変化もそれほど大きくは感じられませんでした。（顔文字等をやめたのはいいことだと思います）
以下に書くことは確かにアドバイスではありますが、あなたの書き方を大きく変えてしまうものになると思いますので、軽く聞き流していただければと思います。
あくまで文章の対象（ターゲット）を少し変えるためのアドバイスだと思ってください。
「､､､」と読点を重ねる表現は嫌う方が一定数いらっしゃいますので、三点リーダー（･･･←これのことです）を使った方が好まれやすいかと思います。
それから、好みによるのかも知れませんが、文の最後に句点（。←これのことです）を入れないのは見にくく、また改行の増加に繋がると思います。むやみやたらと改行をすることは「ため」（少し多めに改行して雰囲気を作ること）の効果を下げてしまいますので、少し気をつけてみてください。
最後に、だいたい何がおこっているのかはなんとなくわかりますが、やはり地の文が少なめかなと思います。行動の説明だけでなく、登場人物の仕草や表情についてももう少し文章が書けるといいですね。
特に、台本書きをやめるのであれば当然誰が喋っているのかを明確にする必要があります。しかし、あまりにも文章に主語を入れすぎてしまうと、日本語の美しさは半減してしまいます。口調で区別するのは一つの手ですが、それだけでなく、身体的特徴や悪魔の実に関する記述などを利用して地の文でも「誰が」の部分をうまく伝えられるといいと思います。
上から目線の長文失礼しました。
作品を批評してほしい方は皆さん、URLを貼っていただけないでしょうか……。貼っていない方もいますので。その方がすぐに閲覧することができると思います。
『http://uranai.nosv.org/u.php/』
の後に小説なら『novel/』、日替わりなら『day/』をいれてその後に作品IDを入れて最後に/を打ちこめばできますので、お願い致します。
始めての台本書き卒業作品なので評価して頂けると嬉しいです。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/07232113/
所々可笑しいところもあるので辛口コメントでも歓迎です。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/wyuyufu4/
ドラマ「僕たちがやりました」を題材にした小説です。おかしいところが多々あるかもしれませんがよろしくお願いします。ですが、台本書きは私がやりやすいと思って続けているものなのでその点への指摘は控えて頂けるとありがたいです。
一度評価をお願いした作品なのですが、難点が多く、
書き直したので改めてもう一度ご評価頂けないでしょうか。
自分で読み返すだけでも至らない点が多く、納得のいかない作品です。
どこが悪いのか、詳しく、辛口でご講評頂けると幸いです。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/yukihotaru/
はじめまして、soraです。占ツクでは、環奈として作品を書いています
http://uranai.nosv.orag/u.php/novel/kanna2/
と
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kasisuorenzi/
この2つを見てください、どちらもコードブルーの作品です。
辛口でもいいのでよろしくお願いします
すみません、上のURLですが、
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/kanna2/
です。
どちらも貼れていないようでしたら、諦めます
>>398
二つ目のURLが見られたのでそちらを講評させて頂きます。
*設定について
まず、設定についてですが救命メンバーと仲良し、というものやメンバーの呼び方、人見知りのため～というのは本編で明かしていった方がより物語が面白く感じられると思います。
ですがそうすると設定で何を書くんだ、となるので、そこは 名字 名前、年齢。性格を説明するのならば、｢基本的に明るい性格だが、人見知り。｣程度ですかね。
*小説の書き方について
小説の書き方ですが、『！』や『？』という記号の後は一文字分あけましょう。それと台本書きはやめた方がいいです。
台本書き、というのはセリフの前にそのセリフを言った人物の名前を書くことです。
しかし、あなたの場合台本書きを止めてしまうと本当に誰が何を言っているか分からなくなりますよね？その理由は、極端に"地の文"が少ないからです。地の文、というのは会話文以外の文章のことです。
では、地の文はどうやって作るか、どうやって増やすか？手っ取り早いのは、そのセリフを言った人物の行動、セリフを言った意図、周りの反応…などを書くこと。
例えば、2ページ目。勝手に修正するのは気が引けますが、あくまで例と捉えて頂ければ幸いです。
***
『お疲れ様です』
翔北に着き、とりあえず会った人に労いの言葉をかける。
「お？ (名前)？」
すると、返ってきた声は聞き覚えのあるかずくん――基、藤川先生のものだった。思わず私があだ名でかずくん、と呼べば彼は怒っているのか照れているのか、少し顔を赤くして声を上げる。
「コラ！ "かずくん"はやめろって言ってるだろ？」
『はーい、藤川先生』
***
本当に少し簡単な地の文をいれるだけで台本書きにしなくて済みますし、印象は随分変わります。また、私が指摘した以外にも小説を書く時のルールはいくつもあるので、そこは自分で調べるともっと良くなっていくと思います。
上から目線、勝手に修正など長々とすみませんでした。
「涙に掻き消された」という二次創作にアドバイスをしていただけないでしょうか？ 全然良いと思えなくなり、最近は行き詰まって更新ができなくなっています。厳しく指摘、評価をしていただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。
URLは「http://uranai.nosv.org/u.php/novel/HarryPotter4/」です。
>>401
途中まで読ませていただきました。後半で改善されているようなら申し訳ないです
まず、きちんとした小説書きなのに三点リーダーが二つセットでない箇所があること、会話文でもないのに疑問マークの後に空白が空けられていたことを直した方が良いでしょう
次に、文が詰まっていて、見る人によっては読みにくいのではないかと感じました。最低でも五、六行程書いたら一行空けてみた方が読みやすくなると思います
最後に、やや表現が長ったらしい箇所があったのが気になりました。表現を詰め込み過ぎるとかえってテンポが悪くなります
例として、
元:彼女は何か言おうとしたが、彼の表情から読みとれる危険を感じ、顔を伏せて、おやすみも言えないまま彼女は部屋に戻ることになってしまった
直:彼女は何か言おうとしたが、彼の表情から危険を感じ、結局おやすみも言えぬまま寝ることになってしまった
というように、一旦文章を見直して、この表現はなくても伝わるな、という部分を削ってみた方が良いと感じました
内容に関しては原作を知らないので何も言えませんが、アイデアが思い付かない場合は原作を読んでみたり、主人公をこの先どうさせたいのかを考えたりしてみては？商業ではないのですから、無理に書く必要はないと思います
もし不快になられたようでしたらすみません。上から目線と長文失礼しました
>>400
返信が遅れてしまい、申し訳ありませんでした。
私は、地の文を書くのがはっきり言ってめんどくさく、夢小説なのに台本書きにしていました。
今回、地の文を入れて書き直そうと思いました
辛口評価、ありがとうございました。
>>402
すみません。疑問府は勘違いかもしれません
>>403
いえいえ、そんなことお気になさらないで下さい。
なるほど、面倒臭かったんですね…
書き直すのは大変だと思いますが、今よりもっといい文章になると思います。
頑張ってください！
>>402
最近は文章の長さに気をつけているので参考になります。三点リーダーは偶数だったら何個でもいいと思っていました。直しておきます。アドバイスありがとうございました。
初めまして。占いツクールの方でもまっちゃらて＊という名前で書いています。
早速ですが、下のオリジナル作品を評価してくれませんか？
どちらかというと、ストーリーの評価よりは書き方の評価の方が嬉しいです。
(だからってストーリーの評価をしてほしくないというわけではありませんが……。)
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/0701f9b9214/
まだ作りたてなので話数は少ないですが、よろしければ評価お願いします。
上の者です。
うまくリンクできなかったようなので、題名の方も書いておきます。
もしも、幸せにできるのなら。【短編集】
これでも見つからないようであるならば、評価はしなくて構いません。
この少女拾いました【歌い手】
浦島坂田船 大航海日誌【歌い手】
どちらも台本書きで、//や…が多く使用されています
次回以降は無くそうと思っておりますので
目を瞑って頂ければ幸いです
初めてこのような場所に書き込むので、不都合などありましたら申し訳ないです。
初めまして。私も作品を批評して頂きたく書き込みました。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/hashishika9/
ジャンルが某ピンク玉なので基になる設定、ストーリーはわからないと思います。なので地の分などの表現や文法を指摘して頂けると嬉しいです。
小説書きのルールもいまいち分からず書いている物になっていますが、どうかよろしくお願いします。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/09081629/
暗殺教室の二次創作です。
つい先程書き始めて客観的にどう見えるのかが気になったため...
文章が酷いと思いますがよろしくお願いします。
最近更新停止という形を取ってしまっていますが、
とりあえず、ゲロ（レベルヒロ）インに中指立ててみた。【青葉城西】
です。ハイキューのモブイン…??ものです。
好みは分かれると思います…。
確か、占ツクハイキュー作者アンチスレに晒されていた気がします…。
よろしければご意見お願いしたいです。
414：クジラさん hoge：2017/09/10(日) 21:20 ID:GHY 初カキコすみません。
一作品だけ、批評をお願いしたいのですが……。
http://uranai.nosv.org/u.php/hp/luckynow/
『死者に口あり、生者に幸あり』
ある作品を一人称から三人称(一元視点)に変えてみたのですが、三人称を書くのは久しぶりで、心理描写の加減がいまいち分かりません。
その辺りを中心にを見ていただけると、有難いです。
パス【luckynow】
※とある作品の二次小説ですが、キャラ名や学校名は変える・伏せるなどしてあります。
>>411
読ませていただきました。
とてもわかりやすく受け入れやすい文章でしたが、一つ一つの文が短すぎる(句読点が多い)のと、文章のまとまりが大きいのが気になりました。
特に台詞と地の文の間には改行を入れた方がいいと思います。
それだけで大分読みやすくなるかと……
あと、会話文の最後にはあまり句読点を置かない方がいいです。
その言葉を強調したいときにはむしろ便利だと思いますが、毎回使うとちょっとくどくなっちゃいますし。
ストーリーについてはまだ話数が少ないのであまりわかりませんが、
夢主さんがあまりにも傍観者過ぎて殆ど原作で起こっていることを夢主通してみているだけ、というのがどうかなぁと思います。
勿論キャラが夢主に影響されすぎるのも問題ですがもうちょっと絡ませてもいいのでは……
ただ夢主がちゃんと世界観に馴染んでいるところにはとても好感持てましたね。
(ストーリーの感想なんて完全に主観からくるものなのにごめんなさい；少しでもお役に立てたらなぁと思います)
>>415
一つ一つご丁寧に説明していただきありがとうございます。
文章のまとまりについては小説に近づけたので分かりにくいですよね。
その辺りも改善してやっていきたいと思います。
夢主は原作にまともに絡ませる気が無かったので完全に傍観主になってしまいました。
もう少し絡ませられるように工夫します。
アドバイスありがとうございました。よろしければまた今度見て頂ければ嬉しいです。
同じ牢屋に入れられて、と言う銀魂の二次創作作品の評価をいただきたいです。
418：たー：2017/09/18(月) 14:09 ID:nEY こちらです。
http://uranai.nosv.org/u.php/list/gug/
すいません。間違いました
420：たー：2017/09/18(月) 14:11 ID:nEY http://uranai.nosv.org/u.php/novel/625143/?plid=gug
こちらでした。
本当にすいません。
荒らしじゃ無いです。
本当にごめんなさい。
作品へ飛べませんでした。お手数ですが題名から調べて見てください
420:も飛べません
423：クジラさん hoge：2017/09/18(月) 19:11 ID:pg. >>417-422
リンクを直接押しただけでは飛べませんよ。
別タブで開くと、見られます。
まず、文末には句点を付けましょう。また、三点リーダー(…)は二つで一つです。この作品内では、奇数個で使われている箇所が、多々見受けられます。そして、最初の天人たちの台詞の前に名前を置く必要はないように思います。
基本的な部分はこれぐらいでしょうか。
個人的には、CSSが読みにくいな……と。
全体的に、状況の把握がしづらいと思います。
例えば、最初のキャラと夢主が再会するシーン。
(勝手に引用してすみません。キャラ名は伏せてあります)
『(キャラ)はいちごパフェを食べに店へ向かっている
すると傘をかぶっている人が目の前に来た
「…あ、あの何でしょうか？」
少し怯えながら(キャラ)は言った』
まず、一行目の「店」について、軽く説明を入れておくといいと思います。「馴染みの店」や「近所の甘味処」だけでも大丈夫です。
次に、二行目。ここで、夢主について詳しく描写した方がいいと思います。そうしないと、なぜ、(キャラ)が怯えたのかが分かりません。
(ちなみに、「傘」は「笠」だと思います)
(修正例)
『(キャラ)はいちごパフェを食べるために、馴染みの店へと向かっていた。
そこへ、前から歩いて来るのは笠を被った怪しい人物。背格好から推測するに、女だろうか。
彼女は何を思ったのか、(キャラ)の目の前まで来て立ち止まる。(キャラ)も思わず、彼女に合わせて足を止めた。
(キャラ)には、見覚えのない人物である。もしかすると、自分が覚えていないだけで、何かをしでかしたのかもしれない。すると、これはお礼参りか？
(キャラ)は頭を振って、不穏な考えを否定する。しかし、捨てきれない可能性に、彼はやや怯えながら問うた。
「……あ、あの、何でしょうか？」』
こんな感じでしょうか？ ある程度は状況把握が容易になったと思います。
(あくまで私の推測で書いているので、実際とは異なる設定になっているかもしれません。ご容赦ください)
一度、5W1Hを書き出してから見直すと、何が不足しているかが分かると思いますよ。
私もまだまだ未熟な身です。もし、間違っている部分・説明不足な部分があったら、すみません。
長文・乱文失礼しました。
言われて確かに説明文が不足している事に気付きました。
足りない所は付け足して書いて見ます！
ありがとございました！
失礼します。アドバイスをお願いします。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/y4ce238a9e7/
占ツクが舞台の話です。
最近スランプ気味でもあるので、おかしな表現等あったらどうかお願いします。
初投稿で「鬼憑き」を書いています。
アドバイスお願いします。
「俺は魔王で嫁が勇者で命狙ってくるってもう意味わかんないけど楽しくやってます。」
というオリジナル小説の評価をしていただけると幸いです。
全てが夢だったらという空想理論
短編小説
どちらもオリジナルです！
お願いします！m(_ _)m
百葉さんの見たことあります！
私は「ＮＥＯ夢十夜」
トリップオリジナルです！
【ひねくれちゃんと弄られくん】
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/b861680b4a1/
完結作品ですが悪い所は訂正しますのでアドバイスよろです。
文才が無さすぎるのが弱点……。
需要(評価してほしい)と供給(評価する)が一致してないからさ、すでに載せてある作品の評価が終わってから作品晒したらどうなのって思ったわ
ポンポン投げられても評価する側少ないからされないまま放置されるってだるいやん？
ここでアドバイスを求める時は、自分も他の作品にアドバイスするとかした方がいいかもね。一作品だけでもいいからさ。求めるだけ求めるのもどうかと思う。
下手くそだからアドバイスしちゃダメなんてことはないだろうし、逆に、素人だからこそ言えることもある。
>>426-429
URL貼れたら貼ってほしい。
ちなみに、ここに貼られたURLから作品に飛ぶには、【リンクを長押し(メニューを呼び出し)→「開く」「新しいタブで開く」】ね。
>>430
少し拝見させていただきました。思ったまま言わせてもらいます。
占いツクールでオリジナルはあまり読まないのですが、オリジナル全体でどのサイトでも言えることは、”掴みが大事”ということだと思います。
10話程度で完結する超短編なら普遍的な始まり方でも読む気になるのですが、今回の貴方様の小説に限って言えば少し完結までが長く、始めの数話で読者をひきつけていくことが大事になるように思いました。出だしが普遍的すぎて、あまり面白そうに見えない、というのが正直な感想です。
まず、主人公が緒方くんに興味を持つ理由があまりにも浅すぎて、本当にそんなことだけで興味を持つだろうか、という疑問。面白い奴だろうか？
これは私の持論ですが、文才がなくても小説は書けるし、ネタが面白ければそれだけで評価されることだってある。特に占いツクールはそれが顕著です。台本書きの小説でもネタが面白くそれだけで展開していけるひとだっています。
漫画には画力がなくたって面白いものはたくさんあります。それと同じようなものだと思います。
それに>>430さんは文才がないなんて私は全然思いません。これからも頑張って。出だしがもう少し面白くなるといいな、それが私の総合の感想です。
アドバイスほしいです！オリジナルじゃないです。
URLの貼り方わからないのでごめんなさい。
「・・・・・・潰しても、いいですか？」ってやつです。
私も他の方のアドバイスしたいんですけどどの作品にアドバイスしたらいいかわかりません…。
>>434 heppoko9で作ってる占いツクールの小説で間違いないですか？
違った場合晒しになるかもなのであえてURLの一部を切り取ってきていますが……。
私で良ければアドバイス……になるのかはわかりませんが意見を述べさせていただきます。
>>434 文字が多くなる傾向がありますので箇条書きで言わせていただきます。
・文自体は読みやすい。夢小説でよくある傾向。違うサイトでもこういう書き方よく見るし結構こういうのは読みやすいと個人的に思っている。本格的な小説を書きたい訳じゃないのなら、全然このままでいいのではないか。
・設定欄について。一言キャラから言う枠があるのは、キャラがどんな性格をしているのか分かりやすいのでいいと思った。ただ、今回で言えば、所謂ぶりっ子キャラのみ一言がついているのはよくないように思う。
作者自身が自身で作ったキャラを馬鹿にしているように感じる。私自身が一人一人のキャラを大事にする傾向があるから余計にそう思うのかもしれないが、キャラに優越、優先順位のようなものをつけるのは、読者から見ればあまり印象が良くない。
つけるなら主人公にも一言をつける、そうじゃないならぶりっ子にもつけない、どっちかに統一してほしいと思った。
・設定についてもう一言。 可愛い：綺麗 の比率のある意義が個人的に分からない。容姿を決めるならその容姿を書けばいいし、読者に想像してもらうなら書く意味はないように思う。>>434さんは描写する力もあるし、そこは小説内で持ち前の描写力で補えばいいのでは？（EX:「●●さんって、可愛いというよりかは綺麗な顔をしていますよね」など）
・三点リーダー（・・・・・・）が見にくい。これはフォントの仕様上？フォントが時々見にくいときがあるが、三点リーダーがそれを助長しているように思う。また、三点リーダーのせいか、最初この小説はタイトル検索しても引っかからなかった。もし題名で覚えてるファンが居たら、再度この小説を探すのが大変そう。もったいない。
・先程フォントが見にくいと言ったが、ぶりっこの口調にフォント自体はよく合っていると思う。ただ、他の文章のときに見にくいと感じてしまうのはやはりデメリット。ここは、メリットもデメリットもあるので作者さんがやりたいようにやるのがベストなのでは。
・主人公性格悪いな（笑）いっそ潔い。このままでいいと思う。作品の個性。
・やはり一応夢小説とはいえ、メタい部分があると読んでる側の気持ちが下がる。せっかくのめりこんでるのに急に現実に引き戻されるような気がして印象は悪い。メタ発言はギャグとは別物だと思ってほしい。
EX:読者に語り掛ける、文句は作者にどうぞ、とか。個人的には 「～～」← ていう表現も好きではない。
・改行が多いのはまあいいかな、っていうか占いツクール独特の風習だからあまり気にならないけれど、改行の法則が欲しい。一々改行の行数が変わってて非常に読みにくい。
三点リーダーも同様。「・・」だったり 「・・・・・」 だったり法則性がなく読みづらい。ていうかもう三点リーダーですらない。ほんの少し意識するだけで読みやすさが天と地ほど変わるから此処は気を付けてほしいところ。
・あえて一息で言ってる事を表現するために文字詰め詰めで何行もの台詞を言うのはとてもいいと思う。EX：8ページの文化祭話 逆に見やすい。整ってるから。
うーん、とりあえずここまで。敬語抜けてごめんなさい。拙い文章ですがどうぞ。参考になれば幸いです。
付け足し。
・話が進むにつれてメタいのと作者の絡みが多くなりすぎて読む気なくす。最初の10話までは良かったと思った。読者は作者と夢主の絡みを求めていない。作者の登場を求めていない。作者が重要な役割をしているとか特殊なことがないかぎり求めてない。9割以上。
・後半からの絵文字の多様も見づらいことこの上ない。最初の数話が結構よかったからそれだけに後半がかなり悪目立ちしている。どんどん描写も少なくなってて見にくい。うーん。
丁寧かつ鋭い指摘ありがとうございます！
これを参考にちょっとずつ変えていこうと思います。
リア友に「占ツクの他のユーザーと書き方が違う」って言われたんで作者入れたり顔文字使ってみたりしたんですけど…。
やっぱり自分の書き方を貫きます！
>>438お役に立てたなら良かったです。
ただ１つ知っていてほしいのは、これはある1人の意見なだけで、もしかすると世論は違うかもしれないということ。
たまたまアドバイスしたのが小説書きの方が好きな大学生なだけで、本当にこれでいいのかと問われれば、私も口を閉ざさるをえない。
客層が小・中学生ならもっと台本書きの方が見やすくて分かりやすいしウケるかもしれない。
逆に高校生・大学生がよく読んでいるなら、もっと描写を増やして地を固めたほうが次読みたいと思ってもらえるのかもしれない。
今回貴方様の小説を見ていると少しの低評価が混ざっていたように思います。致し方ないことです。
この小説のようなぶりっ子等が出る小説や、他にもいじめ・裏切り系統の作品を書くときは、必ず何処かで反感を買います。そのジャンルを受け入れられない人は数多く存在するからです。
そういう人たちにも、せめて低評価されないような内容の小説を書く。そういう心意気も、もしかしたら必要になるのかもしれません。ただやはりそれも、たかが１つの可能性なんです。
わたしは今回低評価をした人の気持ちがほんの少しだけ分かります。この小説は初めの方の描写・話の展開のテンポが良かったのとは対照的に、話が進むに連れて絵文字・メタ発言が多くなりました。
恐らくジャンル的にもあまり好まなかった客が、話が進むに連れて幼稚な文章になっていくことで、トドメを刺された形で低評価を押したように、私には見えました。
しかし知っておいて欲しいのは、そのジャンルが好きではない人でも、最初は面白いと思ったから読んだのかもしれないと言うことです。
占いツクールでも他の小説サイト様でもよくあることだと思います。どんなに嫌いなジャンルでも、面白いものはあるのです。心に訴えるものはあるんです。だから嫌いなジャンルでも読む人はいる。そんな人に低評価されないような素晴らしい小説になれたらいいですよね。
かなり話が脱線しましたが、私が言いたいことはこれだけです。長文失礼しました。
遅くなりました
全てが夢だったらという空想理論
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/9d8e3e80581/
四季折々と迷いの森(タイトル変わりました)
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/9d8e3e80582/
どちらもまだ中途半端ですが、書き方のアドバイス等頂けると嬉しいです
>>440 恐縮ですが読んだ感想を言わせていただきたいと思います。
今回読ませてもらったのは 全てが夢だったらという空想理論 です。
簡潔に箇条書きで書かせてもらいますね。
・世界軸が分からない。1800年代とのことですがどこを舞台にしているのか、どういうところなのか、つまるところやはり世界軸が分からない。
オリジナルで独自の世界観を作り出すならそれ相応の量の設定付けをして小説の中でちょっとずつでも出していくべきなのでは？
EX:西洋が舞台 戦争が多発 人類の絶滅の危機に扮している 革命が起きる最中 etc…
・ユーフォメトリー何処。どういう国なのか分からない。最小国家だけじゃ分からない。最小国家といってもいろいろあるし、如何いう規模？日本くらいなの？バチカン市国くらいなの？それこそその国の特徴が最小だけじゃ全く分かりません
・これは私が変に勘ぐったせいな気もしますが、エルフと言われるとファンタジー世界のあのエルフを思い出してしまいます。ユーフォメトリーというファンタジー風の言葉とも相まってマジで名前だと思えなかった。結局これは私達三次元の世界の歴史に新しいもんをぶっこんだっていう認識でいいの？
・改行が少ない？ていうか何文もひと繋ぎにするのは見にくいかもしれない。
・エルフは殺されたと後で知ったと言っていたが誰に教えてもらったの？大人は教えてくれなかったのだよね。なら友達とかかな？でも友達ならなんでその友達そんなこと知ってたのってなるよね 此処曖昧
・ていうかまじでこれどういう舞台？主人公は高校生？中学生？国民学校？旧制中学とか？
結論
世界観をもっと詳しく書いてくれないとわかんない
私の作品は『私は兄の事がーーいや、上司のことが"大"嫌いです 【文豪ストレイドッグス】』です。
誰か読んでみて下さい
私も評価お願いします
作品は『女優枠の女の子』で、合作です
なので、私が書いた●がついているのだけ読んで下さい
今後の参考にしたいので厳しめにお願いします
私も評価お願いします
作品は『女優枠の女の子』で合作です
なので、私が書いた●の方を読んで下さい
今後の参考にしたいので厳しめにお願いします
間違って２回送信してしまいました
446：名無しのあおい hoge：2017/12/12(火) 01:26 ID:TMU >>442 >>443
僭越ながら思ったことを云わせていただきます。
どちらの方も起承転結が足りなさすぎるのではないでしょうか。
起承転結がなくても成り立つ小説もあるにはあるとは思いますが、それは少数の話であり、読んでいくにあたり、話を面白くしていくにはこの要素が必要なのではないかと感じます。夢小説ではよくアイデアというか、逆転の発想というか、読者をあっと言わせるような展開で人気を掴む傾向があるように感じていますが、その元となるのが起承転結という概念ではないでしょうか？
お二人とも、小説に緩急がなく、ただ面白い展開のない話がだらだらと続いてしまっているような印象を受けます。たとえるなら、起承転結の『起』の部分で全てが完結しているような――――もっと分かりやすく言うなら、フランス料理のフルコースを食べに行ったのに出された料理は前菜だけだった、みたいな。
お二人くらいの文章力でもトップにランクインされているものはよく見かけます。恐らくトップにランクインする方々は読者が求めているようなお話や、あっと驚く展開を作るのが上手く、そこで他者との差を広げているのでは？
其処を改善すれば小説の印象も変わっていくのではないのでしょうか。
長文失礼しました。お役に立つことが出来たら幸いです。
ありがとうございます！
今度から起承転結に気をつけて書いていこうと思います
【オリジナル】悪い女、という作品を書いています。まだあまり書けていないのですが、アドバイスが欲しいので是非、お願いします。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/AJKDDFG2/
こんばんは。占いツクールでの名前も、まっちゃらて*で書かせていただいているものです。
「変な駅に来ました。【APヘタリア】」(http://uranai.nosv.org/u.php/novel/0701f9b9211/)
という作品にアドバイスをしていただけませんか?(アドレスがうまく貼れていなかったら申し訳ありません)
APヘタリアの二次創作です。
未完結であり、きさらぎ駅のパロディで、なおかつ、キャラたちが2ちゃんねるをしていたら?という、いわゆるへちゃんねるというものを用いた場面もあるので、小説とは違っているかもしれませんが……。
地の文の場面のみで構いません。
(同時に、かなり前にまっちゃらて*という名前でオリジナル作品のアドバイスをしてほしいとお願いしたのですが、その作品は削除してしまったので、それは取り消しでお願いします)
441
参考になりました
ありがとうございますm(_ _)m
>>448
卓越ながら、アドバイスをさせていただきます。あくまでも素人目線なので、主観も大きく、また、見落としている部分もあるかとは思いますが……。考えの一種としてお読みください。
・最初の部分で、中央ぞろえなのが少し読みづらいように感じた。また、彼女はあの子は、の部分に句読点を入れてみたら読みやすいのではないのかと思った。
＊やっぱり、小説は左ぞろえで書かれているものが多いと思うので……。後者は、主観的側面も多いとは思いますが、少なくとも私は、少し引っかかってしまいました。作者様のお考えなどがあれば無理に変えなくてもいいとは思います。
・最初の文の内容は、おおむね問題ないように感じる。しいて言うなら、あっさりしすぎている感じもした。
＊自分の好みになってはしまいますが、十分に人を魅了する素質はあると思います。
・私はノートには好きなアニメキャラクターのイラストを描かれている。→私はノートに好きなアニメキャラのイラストを描いている。orそのノートには、私の大好きなアニメキャラのイラストが描かれている。
＊読んでいて少し引っかかりました。また、くどい表現になってしまいそうな気もしたので、「その」などを入れてみるのも一つの手だと思います。
・かぁぁぁ→かぁ
＊短くしてしまってもいいとは思うけれど(そのほうがなんとなくそんな雰囲気だと感じます)、短くしてしまってもいいかと思いました。
・ノートを見られたくないというところの動機づけや、アニメオタクがきもいという面の描写(表情など)が弱いかもしれない。
＊書き込み過ぎると回りくどいですが、少しあっさりしすぎているかもしれません。
ここら辺は、この小さい話の中でも割と重要な面になっているかと思うので、話に勢いをつける意味でももう少し詳しくしてもいいのかもしれません。
・クラス一、派手なギャルでというところがあるが、そこの句読点は抜いて、どこか別なところにつけたほうがいいのかと思った。
＊私も詳しいことは覚えていないので、私の認識が間違っているだけかもしれませんが、クラス一派手なギャルというところはひとつながりだと思うので、切らないほうがいいのではないのかと思った。
・二話目の話の流れはとても好きです。そこまで問題にすべき面もないかと思います。
＊おそらく一番主観ですが、でも、男子生徒の特有のノリというか、そんなものが伝わってきて、楽しかったです。
～全体を通して～
・……が多用されているように感じた。(特に二話目)
＊これでもいいのかとは思いますが……。
・……の最後に地の文ならば「。」をつけた気がします。
＊詳しくは覚えていないので、確信はできませんが……。一度調べてみてもいいのかと思います(私が間違えている可能性もありますし)
・全体的に描写が足りないのかもしれない。
＊表情など……。書き込み過ぎると回りくどくなりますし、そもそもこのサイトは手軽に読めるものを求めている層の方が多いのかもしれないので、ないほうがいいと思う方も一定数いらっしゃると思いますので、最終的には作者様の好みだと思います。
・話の流れなど、人を魅了するようなものがあった。
＊ここまでさんざん否定するようなことを述べてしまいましたが、それでも、細かいところが気になってしまった、というだけで、全体的な流れに根本的な問題はないのかと思います。実際、私も読んでいて引き込まれました。
たくさん否定するようなことを書いてしまいましたが、あくまでも、アドバイスを書こうと思って細かいところまで見ていった結果です。いろいろ思われるところはあるかもしれませんが、全体的にざっと読んだ感じでは、とてもたのしかったです。
自分の個性だとかそんなものを大切にして、書き続けていただけるといいのかな、と思います。
書き方的なところにばかり注意を入れてしまって、内容だとかそんなものにあまりアドバイスをつけられず申し訳ありませんでした。長文失礼しました。
上の者です。
思ったより長くなってしまいました……;
重ねて申し上げますが、半ば荒らしのようになり、申し訳ありませんでした。
>>449 思ったことを箇条書きでお伝えします
・3話 いきなり「国民を救えませんでした」と出る。意味不明。3話の最後にようやく「乗客」という言葉が出て来て理解。そこまで重く考えるなら、前の話でもっと乗客を気にする描写を増やすべき。
電車がスピードを落とし始める。二人も起きてくれたし、これなら？そう考えていた私の脳内を、しかし不安が過ぎっていく。
「っ、乗客の人は！？」
そうだ。なんでこんな大切なことに気が付かなかったんだ、わたしは！
慌てて電車の中を見渡すが、乗客の誰も起きる気配は無い。それも当然なのかもしれない……二人を起こすだけでこんなに時間がかかった上に彼らはまだ眠そうにしている。此処で眠る人々が並大抵のことでは起きれないのは、既に彼らで体験済みだ。
だが、そんな理由で置いていくという選択肢は、私にとって何より苦痛だった。なぜなら、
――――本来なら、私が守るべき国民たちなのに…………！
迷っている時間はない。だけど見捨てるなんて出来ない。
そう思っていたとしても時間はどうしようもなく無常で、もう電車はきさらぎ駅に到着し乗車口が開こうとしている。此処で降りられないことが何を意味するのか、私はもう十分すぎるほどに理解していた。
「ヴェ～、菊、そんなに慌ててどうしたの?」
「そうだぞ、菊。降りる駅ではないのだから、そんなに慌てなくても…」
二人は事態を理解していない。此処で躊躇すれば二人も私も、降りられなくなってしまう！
躊躇している暇はない。もう乗客を起こせる手段だってない。私はぐっと拳を握って、必死の形相で呼びかけた。
「２人とも、早く降りてください!説明はそれからです!!」
んまあこれは一例なのであれですけどね、とりあえず一回ここまで
>>448
・4話 「全員がスマホみてたら、なんか怖いよ。」 何が怖いんだ。まさかきさらぎ駅に他の誰かがいるとでも言うのか、そいつが怖がるというのか。そして今の時代全員スマホ見てるとかよくあるだろ。
・7話以降 本題のにちゃんねる とーーーっっても見にくい。なぜこんなに見にくい？もっとそこは読者に配慮を！ あと見にくいのもあるけどにちゃんねる感が薄い。もっとにちゃんねる感出してほしい。
pixivの人気のあるにちゃんねるパロは参考になると思う。あれは見やすい。ぽい。
・内容は……ちょっとわかんないけどとりあえずヘタリアを知らない奴から見れば全然興味が出ない。以上。
にちゃんねる系の奴ってドキドキハラハラの展開で読者を楽しませるのが多いような気がする。くらいしか言えない。にちゃんねるは専門外。
・描写に関しては、ところどころ急展開っていうかもっとゆっくり進めた方がいいんじゃない？てところが複数ある。大事なシーンは印象が残るような描写を心掛けてほしい。
・あと地の文の改行が微妙で、総合的にかなり読みにくい。占いツクールの画面に合ってない改行の仕方をしている。これならある程度改行を絞った方が絶対読みやすいと思う。区切りがいいところだけ改行とか。
29話で例
トンネルを抜けた先は、どす黒い雲が空を覆いつくして、光
の見えない世界であった。
辺り一面にぼうぼうと生える草は、進むのをためらってしま
うほどで、ぼんやりと一本の荒れた道が見えた。
トンネルを抜けたからといって、何かが変わるわけではない
かもしれないとうすうす感づいていたけれど、それでも、単
純に不思議で、怖かった。
「菊、どうなっているの?」
思わずそんな言葉が口からもれる。自分でもあきれてしまう
ぐらい、不安げな声であった。
菊も、同じことを考えていたのだろうか。相槌が聞こえた。
読みにくくない？
これくらいですかね。お役に立てたなら幸いです。
＞＞454
色々書いてくださり、とてもためになりました。
ありがとうございました!
あ、最後に付け足し。敬語と平常語が入り乱れているのは読みにくいですね。
457：all-A◆2g ○○っぽいど：2017/12/24(日) 01:07 ID:7J2 占いツクールでいくつか小説を書いています。今一番力を入れているこの小説を評価してくださる人を探しています。シリーズものになります。
『戦犯 TheLastBorder』
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/WARcrimeand3/
ジャンルはファンタジー。
少し暗い話になるので所々変なギャグシーンを入れています。
話が流れるスピードは、やや乱れがちです。
どなたでも構いませんので、ぜひ評価をください。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/mizuki0001/
オリジナルの短編です。初心者ですが、アドバイスをお願いします。辛口でも構わないです。というか、そちらの方が助かります……
>>457 それはそのページに飛んで10点評価をしろとかそういうの？それともアドバイスしてくれってこと？
>>458
良かった。とても良かった。書き方も綺麗だし話の内容もとても私は好きだった。心に残る文章だなと思った。
個人的には「さよなら」の方が好き。主人公のどろどろとした感情が伝わってきてとても良いと思う。
「君の最期」はどうなんだろう。最後のオチがあんまり好きじゃなかったのかもしれない。前半まではとても好きだと思ったが。オチというか、最後にあっさり彼女が名前を教えてくれるところがなんだかちょっと好きじゃなかったというか。
ずっと教えなかったんなら最後まで教えないんじゃないかなあとか、教えずに終わってほしいとか私の願望ですね。
ただ占いツクールウケするかと言えば全然しないだろうなという妙な確信がある。
占いツクールの人はかなり年齢層が低く、またそれに伴いファンタジーやリスカ等自傷行為や虐め、又は占いツクールを舞台にした作品、その他恋愛系等の小説に人気が出る傾向にある。良い小説だとは思うが、人気を出したいなら他のサイトの方が可能性ある……と言いたいところだがあまりそういうサイトも思いつかない。
とりあえず内容はとても良かったとだけ言っておく。
アドバイス、もしするなら
・占いツクールの表示に合わせて読みやすいよう改行を増やした方が良い。そういうものが主流だし、実際携帯小説としてはその方が読みやすいから。せめて台詞と地の文の間くらいは欲しいなあ。
作者名検索で なゆ で検索してみ。良い感じに改行してるから。貴方の文にきっとよく合う改行の仕方をしてると思う。
・「さよなら」も「君の最期」もだが、付け足されたかのように2ページ目にちょこっと文章があるのは正直必要性を感じない。「君の最期」はまだあってもいいと思う。特に「さよなら」の2ページ目は蛇足感がある。個人的には1ページ目で終わりだと思ってたからいらないなーと思った。字数的に難しいのかもしれないが、1ページ目に納められるならそっちの方が良い。
役に立てたならいい。
ありがとうございます、とても参考になりました！もう少し考えてみようと思います
461：all-A◆2g：2017/12/24(日) 12:14 ID:p5o >>459
批評でお願いします。10点評価はご自由にどうぞ。
……という意味合いです
>>461
追記
もしよろしかったらよろしくお願いしますm(_ _)m
>>460 ごめん 改行について説明が足りなかったかも。
改行というより一行分スペースを空けた方が良いと言いたかったんです。文が詰まって読みにくいということだったんです。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/tachibanadou2/
アドバイスお願いします
>>464 べつにそのままでいいんじゃな～い？もう人気出てるんだしさ
下手にアドバイスして人気が下がっても困るでしょ
進撃の巨人の二次創作です。題名は硝子玉に口付け。
現在第二章ですが行き詰まってしまったので客観的な意見を頂きたいです。終幕への流れは決まっているのですが、どうも展開のリズム感やテンポ感に不自然さを感じてしまいます。
厳しめの意見でお願いします。
台本書きではなく、地の文詰め詰めです。この書き方については賛否両論あると思いますが……
特殊設定、捏造設定もあります。
>>462 じゃあ僭越ながらわたしが。
・文章は読みやすい。わりと的確な描写だと思う。結構地の文は多いが、それを感じることなくサクサクと読むことが出来て良い。
・設定の説明が各キャラクターで少し長く、読む気を失くしてしまう。又、キャラクターが全員カタカナで見たことのあるような普遍性のある名前なので正直覚える努力（笑）が出来ない。オリジナルであることが拍車をかけているように思う。読者に見せる設定は、重要なところのみを抽出した方が良い。
読者は面倒臭くなって設定を一つも読まないまま話を読み始めることになる。もったいない。まあ小説内でそれぞれ印象のある登場シーンがあるならそれでもいいかも。
・なんだろう。プロローグがあんまり………こう………読者の心を掴まないというか………
オリジナル作品は最初で読者を掴まないとその先を読んでくれない。読者にとって気になる展開とか描写を入れるのは小説を見てもらうためにはとても大事なことだと思う。
・4ページ最後の方 「なんやかんやで私は、家に帰った」
個人的に「なんやかんやで」という表現がひっじょーに気に食わない。なんでうやむやにするの？それならそんな言葉入れない方がマシだ。小説に一番不似合いな言葉だとすら思う。
「だがそんなことに気付いたところで呼び止めることも出来ないまま、私は家に帰った」
こんな感じにちょっと描写すればいい話。横着しないで。本当に読む気を失くす。
・5ページ 「違うの。火事の現場とは少し離れてるから、別件だよ」
？？話の流れが掴めない？日本語がおかしい？それとも私の理解力の問題？
・5ページ 誤字 ×注意換気 ●注意喚起
・7ページ 「私を信用したのか、安堵の表情を見せる。」
この男の子の性格知らないけどさ、信用はしないんじゃない？せいぜい警戒の色を薄めるかそれくらいでしょ
まあ読み進めてて違和感があったのはこれくらいかなと思う。進んでいくにつれての話の内容は悪くないと思う。出だしを改善すれば作品の良さを分かってくれるひとも多くなるのでは。
遅くなった。役に立てればいい。
なんかアドバイスし合うっていうか私ばっかりずっと拙いアドバイスしてるの飽きて来た。
みんな頑張って。応援してる。バーイ
>>467
>>468
感激です。私が最後の相談者だとしても、そうでなくても。
アドバイス通りに直してみようと努力をしてみます、少しだけですが既にしてみました。
第三次修正が終わりかけていた所で操作ミスで修正後のデータが全て飛んでしまうという事態に見舞われながらも、少しずつですが直していっています。
気が向いたらでも構いません、もしよろしかったら今度は普通の読者様として読みに来てみてください。完成しているかはわかりませんが……
今度はもう少しマシな文にして待っています。
本当にありがとうございました(*^.^*)
>>465
それでもアドバイスが頂きたいんですが……
>>470
464の方ですか？
僭越ながら気になった箇所をあげてみました。
参考になれば、幸いです。
・・
台本書きで、基本的にギャグなんですね。
その書き方で今まで人気が出ているのならあまり壊すのはよろしくはないんです。
他サイトならともかく、占ツクですからね。
ですが、もっと小説らしい小説を書きたいというなら別です。
もしそうなら再度アドバイスの要求をお願いします。
(アドバイスはシリーズ３を受けてのものです)
基本的なことをいうなら、
・句点がない
・改行多い
・「…」は「……」で一つ
あと、描写が物足りない気がします。
今のままでも伝わるのですが、もっとレベルアップした書き方に挑戦してみてはどうでしょう。
たとえば、ただ「満面の笑みを彼は浮かべた」より
「彼は、まるで太陽の光を一身に受けたひまわりのように、キラキラと光る笑みを浮かべた」
とかどうでしょうか……？
あえて満面の笑みという単語を省きましたが、十分に伝わるかと思います。
より読者の心に響くような表現を目指して、がんばって下さい！
>>466
進撃の巨人で大人組メインとは私得な小説でした。
退会して、戻ってこられたようですね。わかります、他サイト意味不明です本当に。
確かに占ツクでは受け入れられない書き方なのかも知れません。
私はpcで見ていたのですが、多少は見づらかったので。
ですが、地の文もしっかりしていますし、特殊設定も面白いと感じました。
むしろ、表現力はかなり高いかと。
ですから、改行を多めにしてみるとか読者への配慮をしてみるのはどうでしょうか。
一文一文での改行はさすがにスタンスにあわないかもしれないので、さすがに一文が長いな、と感じたときは改行をおすすめします。
あと地の文と会話文(？)の間は一つ二つ空けるとか……。
横書きの長い分と、縦書きの長い分って随分印象が違うんですよ。
縦書きでは普通に読めるのに、横書きだと長い！って思ってしまうこと多々ありますし。
あとは、明朝体のフォントが、さらに見づらくしているかと思います。
メイリオや、ゴシックフォントだと、更に見やすくなるかと……。
なんかあまりアドバイスになりませんでしたね、すみません。
まだ全部は読めていないので、読み進めてから再度アドバイスが必要ならば書き込みお願いします。
『城崎中学校１年５組の波乱劇』
というタイトルのオリジナル小説※URLが貼れないので題名で。
台本書きを卒業しました～みたいなレベルの小説書き()ですがどなたかアドバイスをお願いします。
まだ３ページしか書いてないので、文章を中心的に見ていただけると嬉しい。
二次創作ですが、作品の評価をお願いします！
フローライト【宝石の国】
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/myumyu0120/
そろそろ続編に移行する予定なので、書き方を見直したいのです。
最初の方は、自分でも書き急いでるなと思います。アニメを追い越そうと必死になっていました。40話あたりからがまともに書いてる気がします。
二次創作です。
良ければ評価お願いします。
［ふわふわくん【男主】］
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/tomakuro18/
あ、やっぱり>>473の作品は評価しなくて大丈夫です。
477：蓮花 hoge：2017/12/29(金) 21:47 ID:RgU DCの夢小説です。
良ければどなたかよろしくお願いします。
さあ、この世界で生き残れ。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/HomRNari3/
みんなさ、評価して貰いたいんだったら他の人のやつ評価してから言いなよ。無責任だよ。
479：匿名：2017/12/30(土) 01:47 ID:9Bo >>478
自分に他人を評価するほどの文才があるのかわからないので評価をしていただきたいのですが……
間違ったことを伝えてもいいと、そうおっしゃるのですか？
私は、間違ったことを知らぬまま伝えてしまうのもまた、無責任だと思います。
なので、私にはどう評価すればいいのか分かりません。詳しい意見をお聞かせ願えますか？
>>479
評価するのに文才はいらない。きみは世の批評家は全員、評価される人間よりも優れているとでも言うつもりか？
文才なんて関係なく、読んでいて純粋に感じたことを素直に言えば良いと思った。ここが読みにくい、この展開は違和感がある、このキャラの此処が好き。そんな一言だけでも、筆者にとっては貴重で今後の為になるだろう。君にとってはそうではないのか？
>>479
そもそも此処は「アドバイスしあおう」という主旨なんだからさ。みんなアドバイスしあおうぜ………
てかわたしもめっちゃアドバイスしてたけど正直文才があるかと言えば本当にないしさ…………それでも「役立った」って言ってくれる人いたしさ…………
ていうかこんなとこにプロがいる訳でもないのに、間違ったアドバイスもくそもないだろ…………だってその理論でいけば文才がないやつのアドバイスは全員間違ってるってことだし………？
そもそも文才の判断ってどこにあるの？？？君の小説読んだけど、あれは文才ないの……？普通に小説してんじゃん………？？？
>>482
なるほど、ありがとうかございます。ここの趣旨に関して理解していないところがありました。
確かに、ただ評価をしていただくのを待っているは“アドバイスをしあう場”として無責任な部分がありますね。
私も、他の皆様の小説をちゃんと読んで、評価させてもらい、お互いの糧となるよう頑張ります。
改めて、詳しくありがとうかございました。
では、私も評価を受け付けます。
ただし、オリジナルに限ります。二次創作の評価は一切受け付けません。
>>475
それでは早速、評価させていただきます。
最初のあたりと、最近のあたりでは書き方を変えていらっしゃったので、最近のあたりの話を評価致します。
まず、「矢っ張り」ですが、これはあまり漢字のまま使われることはあまりありません。文章として読みにくいし、堅く漢字で書いている割には言い方が崩れているからです。漢字にするのは「矢張り」とするときが多いです。
他にも、漢字にしているせいで、読みにくくなってしまっている部分がいくつか見られるので、そこを直せば読みやすくなると思います。
次に、「善い」についてです。
「善い」とは、行為のことをあらわします。
ですから、「人形 其の八」の台詞の
「善く眠れましたか？」
は眠りの質について聞いているので、
「良く眠れましたか？」
が正しくなります。
あとは、地の文に、状況などを詳しく書ければ読み手に内容が伝わりやすくなるかもしれませんね。
もともと文ストはあまり知らないので、全て読み通すことができず申し訳ありません。
言葉の使い方しかアドバイスできませんでしたが、お役に立てたなら幸いです。
評価されるなら自分もまた書こうかな…
487：匿名：2017/12/30(土) 18:37 ID:9Bo >>483
いま読み返したら誤字脱字のオンパレードで申し訳ありません……
わけわからない字も混じってて恥ずかしい…
みんなありがとう
489：あやの：2018/01/02(火) 16:15 ID:D9w こんにちは。
普段は『ワールドトリガー』という作品の夢小説を書いております。短編を何作か書いているのですが、なかなか評価が伸びなくて……。
もっといい作品を書きたいので、よければ評価お願いします。
「さがら あやの。｣（カギカッコは外してください。）とうったら出てくると思います。
>>489 まず、短編なら短編集として一つの小説に収めた方がいい。絶対いい。
読者は続きが読みたいと思ってしおりを挟んだり、お気に入り登録をする。二話で終わってしまったらお気に入り登録をする必要がない。ああよかったな。それでおわり。文章が良くて評価……あるだろうが少ない。短編は数で勝負していくのがいいのでは。
あと一つ読んだけど、「愛憎劇のドラマはわたしにはちょっと綺麗すぎる。」？タイトルが長くて目を引く半面全く内容と合致していないように思うが。もっとどろどろするんかと思ってたわ。タイトル好みなのに内容全然違うじゃん！なんだよ！期待して損した！！！
あと、ただただ普通の内容を文章にしました～はあんまり受けないと思う。起承転結がなさすぎて、ていうかとくに転がない。何を伝えたかったの？こう、話の面白さがないっていうかね。
もっと人に見てもらえるような努力をしたら？ツイッター連携とか結構みてもらえるからいいよ。そういう努力ももっとしないと読者は見てくれないよ。
はじめまして。パンプキンです。
URLを貼ることができなかったので、題名です。
「どうしても叶えたい100の願い[短編集]」
(「」を外して検索してください)
辛口で構いませんのでよろしくお願いします。
すみません。補足です。
短編集の内容は二次創作です。(僕アカや十二大戦などごっちゃ混ぜになっています)
初めまして！
君色。と申します。
うらつく初心者なのですが、
「ねぇ、一緒に歌おう？【米津玄師】」（かっこは要りません。）
という作品を書いています。
アドバイス宜しくお願いします！！
このスレ最近地味に過疎ってません？
ん、まあいい。占ツクでは主に二次創作で活動させてもらっている者です。
未熟ながらアドバイスさせていただきます。容赦はしません。
個人的な意見なので、参考程度に読んでください。
>>491
文章については特にこれといってないです。ちゃんと小説しています。
ちょっとrフラグに引っ掛かりそうな部分を匂わせていますが、それは……いいです。よくないですけど。
気になったのは二つ。
一つは、“……”の使い方です。えっと、何でしたっけ、三点リーダと呼ぶ記号です。
“……”は、基本二つセットで使うものだったと記憶しています。つまり偶数。増やす場合も二つずつにしましょう。“…”が時々あるのが気になります。
二つ目は、ページの最後の作者さんの一言。
正直あれ、いらないと思います。
さらに正直に言うと、邪魔です。お話が二話にまたがる場合、いちいち現実に引き戻されてしまい物語に入り込めない。
以上です。失礼な物言いをしてしまいすみません。
>>493
言いたいことは色々あります。容赦はしません、はっきり言います。
キャラ崩壊ありってなんですか。“あり”って。
完全にアウトです。キャラ崩壊前提なら、オリジナルを書いてください。二次創作の意味、ないです。
それからスラッシュ(///←これ)の乱用、やめましょう。他の方はどうか知りませんが、私は読む気失せます。
声に出して読んでみてください。
「可愛い……スラッシュスラッシュスラッシュ」
ですよ。おかしくないですか？
顔を赤らめる表現なんて腐るほどあるじゃないですか。
頬を染めた、ゆでダコのように赤くなった、リンゴみたいに真っ赤だ、顔に熱が上ったetc…
色々あります。記号じゃなくて言葉を使いましょう。何もスラッシュだけのことじゃありませんからね。
あと、作者が口出すのも読む気なくすので……というか、物語に集中できないのでやめましょう。
それから、台詞の前に名前の頭文字を付けるのですけれど、なくてもいいと思います。私が個人的に台本書きを好まないだけなので、これは無視してもかまいません。
あなたの作品は台詞が多めなので、
「～～……」
と○○が言った。
のようにすると、少し文章が増えて小説らしくなり、かつ台詞の前に名前の頭文字を付けずに済んで一石二鳥です。
それから改行はやたら滅多しないようにしましょう。スクロールするのが面倒です。
するにしても一行。一文が10文字程度のときは、二文三文繋げてから改行しないと画面がすかすかです。
それから三点リーダ(……←これ)ですが、基本、二つセットで使います。上の方にも言いましたが。そして、あなたの場合は……が･･････と、・の半角になっている時があります。
パソコンだとちゃんと点が真ん中に表示されますが、3DSやスマホ(たぶん)などでは下に表示されて違う記号のようになってしまうので、もしかしたらそのせいで間違えているのかもしれませんね。私も少し前はそうでした。違ってたら謝ります、すみません。
それから……最後に。
擬音語ですが、たまにならまだいいです。でも、全ての音を
(カチッ
(プルルルルル……ガチャ
などで表現するのはやめた方がいいです。これも個人的な意見ですが。
カチッとクリックした。
電話が鳴っている。私は傍まで行って、ガチャ、と受話器を取った。
などと言えばまたもや文章を増やせます。素晴らしい。
言いたいことはこれくらいです。口悪くて申し訳ない。
「なんだよコイツ、偉そうに」と無視していただいてもかまいませんが、これだけは言っておきます。
スラッシュ乱用、擬音語、台詞劇(台本書き)などを使っていると、数年後確実に黒歴史となります。よっっぽど使い方が上手い人じゃない限り。経験者は語る。
そうした黒歴史を消去するべく加筆・修正をするよりは、今からどうにかしておいて数年後なんとか読める程度のものくらいにしておくくらいはしたいと思いませんか？
って、現在進行形で数年前のものを加筆・修正をしている私が言えたもんではありませんけれどね(笑)
長文失礼しました。
>>493
書き忘れました。補足です。
占ツク民はスラッシュ乱用云々の作者さんの割合が結構多いので、初心者ならそれがここの小説だと勘違いしてもおかしくありません。(違ったらすみません)
ですが、あれは間違いです。台本書きと言ってはいますが、スラッシュなんて台本には書いてありませんし、台詞だらけのものを小説と呼ぶわけにもいかない。台本にも小説にも、ある意味失礼なものなんです。私の個人的意見。
それを真似して書いたら、うん、何度も言いますが黒歴史まっしぐらです。経験者は語る。もう、思い出したくもない。
他の作者さんの謎のハイテンションも真似はあまりおすすめできません。後々、「うわ、何いってんの私」ってなります。
アドバイスありがとうございました。とても参考になりました。
rフラグに関しては今後つけるかどうか検討中です。(あまり激しくしないようにはしていますが……)
『……』←三点リーダーと『続きます！』とか書いてしまっているところは修正することにしました。
過疎ってる(？)なので、もしかしたらアドバイスをもらえないかもな……と思っていたところにアドバイスをいただくことが出来たので本当に有難かったです。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Penguin1/
このような小説を書き始めました！
次の話からにも活かしていきたいので、ぜひアドバイスお願いします
飛べないみたい、ですね。
小説名【実話】My only love story
です。すみません
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/e03d5b759a2/
頑張って小説書き(？)している作品です。
ヒット数は割と伸びているのですが評価が伸びません。
アドバイスしていただけると嬉しいです。
別に匿名にしてもしなくても変わんねと気付いたので公開してみる。
あとここは「アドバイスしあおうぜ」ってスレですので、求めるだけじゃなくてしてほしいなら自分もアドバイスしましょうね。
前にも言っている方がいらっしゃいますが。
>>498
厳しめな上容赦はしませんが、私がアドバイスさせていただこうと思います。
とりあえず始めに。
占ツクで言う「実在人物、団体」というのはアイドルやアニメなどの二次創作のことなので、オリジナルフラグは外さなくていいですよ。
そうすればきっと注目度も上がりますし、読者様も増えます。
では、小説の内容などについてです。
セリフよりも文章の方が多く、ちゃんと小説している方だと思います。
ストーリー構成は、流れが掴みにくいところや状況がわかりにくい部分もありますが、実話とのことですので仕方ないでしょう。
お話自体は、楽しめるものです。今後に期待。
まず、間が空くときなど使う“・・・”は、正しくは“……”です。…はひとつでは駄目なので、二つセットで……つまり偶数で使いましょう。増やす場合も、三つにしたりは駄目です。
そして、セリフの前に名前を付けるのはやめましょう。誰が何を言ったのか、伝える方法は色々あります。
と言ったのは○○。
○○はそう言って～～をした。
そう言って○○が笑った。
など。言ったを含まずとも、伝えられる表し方もあります。
例として、
「なにやってんだよ」
○○は笑った。
みたいな。これは適当ですが。
それから、セリフに“笑”を入れるのは好ましくありません。それじゃあ小説ではないです。台本書きでもありません。台本に笑なんて使われませんからね。
“笑”の表現も、たくさんあります。
馬鹿にしたように、嘲笑うかのように、明るく、自嘲ぎみに、儚くetc…
明るく系は「太陽のように」としてもいいかもしれませんね。
文章ですが、「頭痛が痛い」のようなこともありませんし、小説らしくてよいと思います。
ですが、全体的に読点(、)が多いです。不自然に。
例として、ひとつ書き抜かせていただきますと、
昨夜、私は、荒れた家庭事情で、ずっと泣いて、ずっと暴れていた。
読点でしっかり切りながら音読してみてください。絶対におかしいと思います。
昨夜、私は荒れた家庭事情によりずっと泣き、暴れ続けていた。
などはどうでしょう。……微妙ですかね、すみません。
とにかく、何度か音読するか脳内で読んでみるかしてチェックすれば改善できると思います。
それから、「～～。」のようにセリフの最後に付く句点。
あるときとないときがあるのがとても気になりました。
なしでもありでもいいので、はっきりして欲しい。どちらかに統一することをおすすめします。
それから始まり。もう少し説明が欲しい部分があります。
過去に何があって主人公が敬語しゃべりなのか具体的なこと、どうしていつメンと呼べる友達ができたのか、そして何故彼らに対してはタメなのか……そこにたどりつく、つまり主人公が変わるまでのお話が欲しいかなと個人的には思いました。
先ほど書き抜かせていただいた、主人公が泣き暴れるほどの“家庭事情”が何なのかというのも、気になります。
まあ、実話なら書きたくないことは書かなくてもいいですから強制はしません。
ですが、書かないのであれば伏線のようになってしまっている部分は設定から除いた方がよいかと。個人的な考えなので、これはスルーしてくださって結構です。
まだ続きます。
少々細かい部分へと入ります。
ページ2の、
帰ったのだ。しかも無言で帰った。
これは、帰った、と先に述べているので「しかも無言で」の方の「帰った」は書かなくていいと思います。
続いてページ8の最初の方。
業後には、となっていますが、これは授業後には、ではないでしょうか？授が抜けています。
誤字でなかったらすみません。
ページ9。
パシャリ、という擬音語だけではよくないです。何か付け足して文章にしてみましょう。
パシャリ、とシャッターを切った。
のようにしてみては？そこまで難しいことではないので、擬音語のみの文はやめましょう。
その後の、
「いいよ笑・・・(パシャ)・・・今度は撮れた？」
これは駄目です。彼が“パシャ”と言っているわけではないのですから、セリフに擬音語を入れるのはやめましょう。
このセリフの間に、写真を撮ったことにしたいのであれば、
「いいよ」
撮れてなかったのか、と蓮は笑った。
パシャ、と再びシャッター音が鳴る。今度は撮れた？と聞かれ、頷いた。
のようにすれば、セリフの中に音を入れる必要はなくなります。
次は、ページ11。
私はスポーツテストの日、熱があった。
淡々と語りすぎている、というか、後日書いた作文のようになっている気がします。
スポーツテストの日、私は熱が出てしまった。
と、少し変えるだけでも……ってあれ、あまり変わり映えしないような……まあ、いいか(よくない)。私の文才のなさは置いておいて。
とにかく、もう少し他人事ではない言い回しをおすすめします。
そしてその後の、
蓮「(手をフリフリする)」
…いやこれ……セリフじゃないですよね。彼、まさか口に出して言っているんですか。そんなわけないですよね。
これは、さっきのより駄目なパターンです。
蓮は無言で手を振った。
では駄目なのでしょうか？いくらでも工夫のしようはあると思います。
これも11ページかな？
蓮「何もしてあげられなくてごめんよ」
「んー、なんか飲む？買ってくるよ。」
の二つのセリフは、同人物が言っているものですよね？それならわざわざ二つに分けず、ひとつのかぎかっこに収めてください。
ページ14。
ここにも上記と同じようなことが四ヵ所ほどありました。
それと、「あれ二人」は「あの二人」の方がわかりやすいかと。
以上です。あくまでも個人的見解なので、全てああしろこうしろと言うつもりはありません。嫌だったら無視してくださって結構です。
最後に、偉そうに上から目線で色々言ってしまいすみませんでした。
そして結構な量の長文、失礼しました。
>>499
hit数の伸び、いいどころじゃないですよ。すごすぎます。羨まし……っと、なんでもないです(ｰ_ｰ;)
それでは、アドバイスですが……これといって特に言うことはありません。一話ごとにちゃんとまとめられているところがすごいです。一話一話も、丁寧に書かれています。
言わせていただくとすると、無駄な改行がたまにあることでしょうか。
例えば、ページ4。
しばらく彼の思うようにさせていると
の部分ですが、「思うように」で改行されていて、違和感があります。
それから「思うように」ではなく、「思うままに」の方がよろしいかと個人的には思います。
あと、主人公のセリフのかぎかっこを“『』”にする必要はないです。小説書きだというならなおさら。
主人公のセリフだけ『』を使っている小説なんて見たことがないでしょう？
それくらいですかね。
あ、評価の伸びが悪いと言っていましたね。それ、占ツクでは日常なので気にしないでください。
私の作品で、3000hit、お気に入り16人、評価4のがあります。評価だけずば抜けて低い。
評価だけやたらひっくいのは、占ツクの特徴でもありますので。読むだけ読んで、さよならする薄情者が多いんです。お気になさらず。
むしろ、「ちゃんとした小説書き」でそんなにhit数稼いでお気に入りも何十人もいるだなんて、すごいですから。尊敬します。
>>502さん
お褒めに預かり光栄です！主人公は猫ちゃんなので猫語と日本語を区別する為に
二重括弧を使っていたのですが、確かに小説書きとしては変かもしれませんね……。
改行やご指摘の表現と併せて見直してみます！アドバイスありがとうございました！
>>500
少しずつ褒めながら、適切にアドバイスいただけて、光栄に思います。若干のこだわりのあったところは別としても、自分でも納得するほどの至らぬ点を、これほどまでに見つけてくれたこと、感謝致します。
私自身、プロフィールを長々と書くことが嫌だったりするのですが、読む人は読むんですね。書いておくに足らないことはないのだとわかりました！
参考に、少しばかり手を入れてきますm(*_ _)m
>>499
リンクに行けなかったのですが、良かったら小説名教えていただけませんか？
>>504さん
ナマモノなのですが、「俺の可愛い彼女の話」という作品です。
作者名は雪抹茶と言います。よかったら暇つぶしにでも読んでください！
せっかくなんで私の作品もアドバイスしてもらおうかな。
テニプリの二次創作で
可愛くないのに×可愛いのに
という題名。
もうそろ続編に行くので、見直しておきたいなと思いまして。自分だとどうしても見落としていたりとかあるだろうし、感想全然まったくこれっぽっちもこないから(来たのは意味不明なコメントのみ)アドバイスはもちろん、感想もできたらしてくれると嬉しいです。
テニプリ知らない人もいるだろうからキャラがどうのこうのじゃなくて、お話がとか文章がとかで結構ですので。
誤字脱字もあったらご指摘お願いします。
私もアドバイスしてもらってもいいっすか！
お餅系女子の成敗物語
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/SilentOmochi/
まだまだ小説書きをはじめたばかりで見落としたり、表現が可笑しかったりするかもしれないのでなるべく早くに直したいんです！
お願いします！
IDがejMの人がいたらそれ私です。3DSとパソコン使っているので。
>>507
ヒロアカは知らないのですが、私がアドバイスさせてもらおうと思います。
表現がおかしいというのはありませんが、お話の流れが掴めないというか全体的にまとまっていません。
簡単に言うと意味がわからない。
説明が足りない部分が多く、疑問がたくさん浮かびます。
お餅扱いされた、と言っているのにサイレントキラーだと逃げられ、かと思えばお餅じゃなくて私も人間だから…と、なんというか二つの話題を交互に話しているようなことになっています。
この流れだと、お餅系女子はサイレントキラーではないの？サイレントキラーなの？どっち？となってしまいますし。
一話目であった人と主人公は初対面ですよね？何故主人公はいきなり退けと言われたんでしょう？
それなら、私の苦手なタイプだ！というより、この人いきなり何？となるはず。
そして何故いきなり追いかけられる事で学校へ向かおうと思ったのでしょう？普通、初対面の人をそんな風に利用しようとは思いませんよね。
それから何故彼は主人公が無気力だとわかったのでしょう。彼女はまだ一言も喋っていなかったはず。
それから、何故主人公は笑いを抑えるフリをしたのですか？
それから、彼の語彙力がないことはどうしてわかったのですか？そして退けと言うことが何故煽ったということになるのでしょう。
そして、最初の気温は5度というところで主人公が外にいることはかろうじてわかりますが、受験会場へと向かっていたことは一切描写されていません。
二話目で突然一週間後に飛ぶのも理解できない。
そして、お母さんがお酒を飲みたがっているのとお気に入りの曲を聴くシーン、必要ありますか？本家を推したいと言っているのもいきなりどうしてそんなこと言うの？と思います。
……これ以上書き出すとキリがないのでここらでやめにしておきます。
書きたいことがたくさんあるのはわかる。でも、それを思うがままに書くだけでは話の中心がブレまくって何が言いたいのかわからなくなりますから、
ここでこのシーンは必要ないなと思ったら、無理矢理入れずに切り捨てましょう。
それから、文の読点(、)で改行しているのとか、文の途中で改行しているのが読みにくいです。せめて句点(。)がつくまで改行はしないようにしましょう。
以上です。何か変なこと言ってたらすみません。
508さんへ、
アドバイスありがとうございます！
やっぱり読みにくいですよね。
変な事言ってないので大丈夫ですよ。
一度分かりやすく書き直していこうと思います！
このスレに来て正解でした。
IDが違うけど同一人物です。
511：エタノール：2018/01/29(月) 16:04 ID:dLU 二次創作も良いんですかね･･･？
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Iamlove21/
おそ松さん学生パロの長男落ち夢です。
夢主がストーカーの為、不快に思う方もいるかもしれませんが･･･。
評価、よろしくお願いします。
>>511
おそ松さんは知らないので、キャラ云々ではなく、お話とか文章とかでよければアドバイスさせていただこうと思います。
私はあんな感じのノリ、結構好きです。お話を作るの、上手だと思います。
気になったのは、記号の使い方ですかね。
“・・・”は半角ではなく、“…”(三点リーダー)を使います。それも一つではなく、“……”二つセットが基本です。
それから、！や？などの記号は、二つ以上くっつくと半角になります。!!とか、!?とか。
そして、セリフのかぎかっこ「」ですが、夢主だけ『』にする必要はないです。こだわりがあるなら別ですが。
次はお話の流れについて。
ちょっと序盤から急展開すぎかな、と思いました。一話とか、なんの前触れもなく痴漢されていたので。
一話については、冒頭に
それは突然のことだった。
みたいに何かつければいきなりすぎる感じは和らげるかなって個人的には思います。
それから、二話。
(1話から2週間程たち、既に真のストーカーへとなった設定です。)
…………いや、そこは小説なんですから、楽しないでちゃんとお話にしましょうよ。
これは駄目ですよ。適当に例を上げますが、
私が彼に助けてもらってから、2週間が経った。
想いを極限までヒートアップさせてしまった私は、その間に真のストーカーへとなっていた。
みたいな。それか、2週間の出来事を要約して一話新しくお話を作ってしまうのもありだと思います。
一番好ましいのは、夢主がストーカーになるまでの二週間を、お話としてちゃんと書くことですが。
すっとばすよりもそうした方がきっと面白いはず。
あと、これは個人的な意見ですが、ちょっと改行が多めかな、と感じました。
セリフとセリフの間くらいは、一行空けずに詰めてもいいと思います。
以上です。上から目線ですみませんでした。
あと、ここはアドバイスとかし合おうぜというスレですので、アドバイスのもらい逃げはなるべくしないように。
よければ私の作品にアドバイスなんかいただけると。
上の方に流れちゃっているので、もう一度載せます。
可愛くないのに×可愛いのに
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/tsundere1n/
テニプリの夢小説です。小説書きで頑張ってます。
テニプリ知らなくてもいいので、どなたかアドバイスよろしくお願いします。
>>512
文章は読みやすい。文を切るのが短く見にくい面もあるが大方は読みやすいだろう。このままでいいのでは。
内容について。
普遍的っていうか、よくある小説。恋愛系？典型的なネタが多く、新しさがない。ただ、恋愛小説によくあるネタを小説書きにして相手を不二に置き換えたという印象を受ける。つまりあまり面白みはない。
まあ始まり方も典型的。面白みが少ない。出会い方も、その後目を付けられるのも、そこからかかわりを持っていちゃいちゃし始めるのも王道テンプレ。本当に、ほぼすべてどっかで見たことある内容。長いだけ。まあさっさと終わってくれるっていう点では占ツク特有の台本書きの方がマシかもね。読む気失せる。
以上。
>>513
王道すぎて読む気失せる、ですか。それは困りますね……
台本書きの方がマシとは…さすがに心に刺さります……
自分は王道も嫌いではないのですが、読む気失せるほどとなると別です。ちょっと自分で読み返して色々考えてきます。
今まで書いてきた分は、出会いくらいはもっと煮詰めてオリジナリティを出して書き直したいと思います。他もできれば手を加えたい。続きもありきたりな展開にならないように気をつけます。
的を射た意見、ありがとうございました。とても参考になります。
>>512
評価ありがとうございます。
確かに、早く次の話が書きたくてちょいちょい楽してましたね。お恥ずかしい。
記号や括弧の使い方についても教えてくれてありがたい限りです。参考にしていこうと思います。
とても丁寧に一つ一つ教えてくださり、ありがとうございました。これから少しずつですが直していこうと思います。
はじめまして、望です。占ツク初心者です。占ツクで、カノという名前で晴れの日、涙。というオリジナル小説書いてます。良ければ、アドバイスお願いします！
517：大山翔舞 ここの立ち上げ人：2018/02/10(土) 10:19 ID:1Jg こんにちは！
わたし的に一番いいと思っている
作品&ホムペは、これです！
じゃん！
作品→え？すとーかーだけど文句ある？【青】
ホムペ→ネット上での友達になりたい方、集合！
です！
長々とすみませんでした！
>>517
先にちょこっと確認したいことがあります。
あなたが目指しているのは、台本書き？それとも小説書きですか？
どっちかによってアドバイスの方向性が変わります。
それから、辛口か甘口かお選びください。それによって私の言うことも変わります。
Fate を題材にした作品です。
題名は その運命の成れの果て。というシリーズものです。お時間ありましたら、ぜひ！
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/8285d926f21/
タイトルは「孤独から」です。
オリジナル作品で評価される機会が少ないから、ここで評価して貰えると嬉しいです。
>>519
Fateはよく知りませんが、文章について一言。
描写はかなり上手です。私より上手いと思います。
ただ、台本書きなのが少しだけ問題です。
台本書きが完全に悪いとは思いませんが、本当の小説は台本書きでは無いので一応言いました。
前のレスにアドバイスをする側が不足してるからと書かれてたので私もしましたが、本当に新人の言うことなので頭の隅にでも置いてもらえたら嬉しいです。
長文すみませんでした。
そして、私の作品もアドバイスしてもらえたら嬉しいです。
>>516
読ませていただきました。少々言葉がきつくなってしまうかもしれませんが、気にしないでください。
まず、記号の使い方。「･･･」は半角の「・」ではなく、「…」三点リーダーという記号が正しいです。
それも、二つセットで「……」使うのがルール。スマホとか3DSだと下の方に表示されるので違う記号のように見えてしまうのかもしれませんね。
それから、！や？の記号が半角だったり全角だったりするのが気になります。
小説では基本全角、!?など記号が増えたときは半角です。
それから、文の途中に！や？が来る場合はその後に空白を入れましょう。
まあ、これは私も忘れることが多いですが……。
次、お話について。
一話一話が短いです。最初なんて、260くらいしかありません。
しかも半角でですので、実際は130文字前後。
おかしいですよね。文庫本とかの1ページ分にすら満たないです。
会話が多いので内容が薄く感じます。それに、小説書きなのに地の文が全くないと本当に誰が何をしゃべっているのかわかりません。
それに、セリフだけなので展開も早く、あっさりしすぎています。そのせいか、シリアスなシーンなんでしょうが雰囲気がやたら明るく見える。
誰が言ったのか？仕草は？表情は？視線は？どんな声音で？場所は？どんな状況？
などなどを文にしてみれば一気に小説らしくなります。
風景描写もした方がよいですね。主人公たちの心情ばかりでなく。
風が吹いただとか、日差しが眩しいさとか。これは適当な例ですが。
それから、改行がちょっと多いかな。セリフとセリフの間くらいは、一行空けずに詰めてもよいのでは。改行は一回で十分。
内容はよいと思います。でも、理解しにくいところが多々ある。
自分を強く見せるためにしねと言ったといいますが、どうして主人公のことをしねと言ったことで自分を強く見せられるのでしょうか？
それから、誤解だったといいますが、どこがどういう風に誤解だったのでしょうか？
説明が足りないと思います。
それから、先ほど雰囲気が明るいと言いましたが、一話の
なんだろう～？
などの短い文も原因だと思います。ちょっと言い方が軽すぎるというか。
なんだろう、首を傾げる。彼女のななはの表情から見るに、笑い話ではなさそうだ。
とか少し描写を加えてみたり。
以上です。個人的な意見も混ざっているので、スルーしてくださっても構わないですが、とりあえず一話一話の量は増やしてほしいです。
長文失礼しました。
すんません、誤字った。
彼女のななはの、じゃなくてななはのですね。
>>21
アドバイス、ありがとうございます。アドバイスを参考に色々直していこうと思います。
ごめんなさい、間違えました。>>21ではなく>>521です！
525：望：2018/02/13(火) 18:06 ID:xIY少し、晴れの日、涙。を直してみました。どうでしょうか？
526：姫奈：2018/02/15(木) 14:43 ID:mPk >>525
うん、まあ、よくなったんじゃないですかね。
まだ短いと感じますが……
内容は良くなっています。
>>517
返信なかったから好き放題言わせてもらいます。
一話しか読んでないけれど言わせて。
あなた、色々間違ってます。
辛口×容赦なしなので無視も読まないも自由。
そもそも、自分から「一番面白い」って言っている人って作品のパターンあらかた予想できるんですね。
台本書きとも呼べない記号乱用の台本書き。
台本書きっていうのは、笑とか記号使っていいわけじゃないんですよ。台本にそんなの書いてないなんて見たことなくてもわかるでしょう。
台本書きはセリフが多めで、セリフの前に名前がついてるっていう程度です。
笑とかじゃなくて、どんな風に笑ったとか、セリフオンリーじゃなくて、誰がどんな風に何をしたのか、どんな風に言ったのか、などを書きましょう。
そこがどこなのか、今どういう状況にあるのか、キャラたちの心情なども書けるといいです。
場面によっては天気とかも書くことがあります。
セリフだけは、よっっっぽど上手い人でない限り何をしたのか理解できませんからね。
それから、ホムペには一切目を通していませんので、ご了承ください。
あと、長々と、というのは前の私の書き込みのような長さのことを言います。あなたのレスは全然まったく長文ではなく、短いので謝らずとも大丈夫ですよ。
失礼な物言い、喧嘩腰な態度、不快にさせてしまったと思います。すみませんでした。
>>520
ページが見つからないのですが、もしかして消してしまいましたか？
>>527
すみません、容量の関係でアプリを消さないといけなくなったので作品も消しました。
報告遅くなってすみません。
小説の書き方を詳しく教えてくれている人に敢えて補足するなら、
小説はまず改行毎に一マス下げます。
これをしていない作者が私を含めて非常に多いです。
>>529
正しい小説の書き方はそうだけど、横書きで一マス下げると何か見にくくねーです？
私はそういう理由で下げてねーですけど。案外そういう人多いんじゃねーですか？
初めての書き込みです
初めての書き込みです。
初めての書き込みです。
初めての書き込みです。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/hinaki0731/
を読んで、アドバイスいただきたいです。
評価してくださる方があまりおらず、他の方から見て面白いか面白くないかがわからないところです。
５３１のすみません・・・・
533：姫奈：2018/03/01(木) 22:20 ID:uuw >>529
確かに。それは完全に失念してました、すみません。
自分がやってないのに人に指摘するのもなぁとも思いますけれど、次のアドバイスから気をつけてみます。
>>532
「初めての書き込みです」の四連続に不覚にも笑ってしまいました(笑)
読んでみますね。
５３３さん、ありがとうございます！！自分も送信したあと見て笑っちゃいましたｗ
535：匿名 hoge：2018/03/05(月) 11:12 ID:S9I 占ツクは１行目だけ字下げできないから、それを理由にやってない人が多いんじゃないかな……。同系列の質問サイト見てても、１行目ができないから、２行目以降もできないと思い込んでる人が多いみたいだし。
>>532
まだ２話までしか読んでませんが、気になったことだけ。
(三点リーダー(…)とダッシュ(―)の話は割愛します)
話の内容自体には興味をそそられました。
ただ、説明を詰め込みすぎている文が多々あります。
もちろん、長文傾向の有名作家さんも世の中にはたくさんいますし、一文が長いのは構わないと思います。
しかし、２種類以上のモノの長い説明を一文に詰め込むのはやめたほうがいいです。
(例)
>私は小さなスクリーンがずらりと並んでいて、自分には理解ができそうにもない機械がたくさんある部屋の中心部にいて、
犬みたいなロボットの前にいて、唖然と座り込んでいる。
→この文は、「私」と「部屋」の２つについて説明しています。また、読点の前に同じ単語(～いて)が並んでいるため、少しリズムが悪いように感じます。
(修正例)
私は唖然とした。
小さなスクリーンがずらりと並び、私には理解できないだろう機械がたくさんある部屋。そんな部屋の中心に私は座り込み、目の前の犬のようなロボットと対面していた。
私も上手くはないかもしれませんが……すみません。
あと、全体的に「っ」が多い気がします。文末なら、そういう話し方のキャラなのかとも推測できますが、文頭にあると読みにくいです。文頭の「っ」は外して、代わりに、直後の一字のあとに読点を入れるといいかもしれません。
(例)
わっ私…→わ、私…
っと泣き叫びながら…→と、泣き叫びながら…
こんな感じです。
他に気になったのは、たまに行頭にある読点ですかね。誤字なのかは分かりませんが……。
ちなみに、この作品のト書きは、占ツクの機能から考えると、いい役割を果たしているとは思います。ある意味、長所なのかもしれませんね。
(プロを目指すなら、直したほうがいいと思いますが……)
長文失礼しました。
レス間違えました。
>>531です。すみません。
テニプリ書いてます
狂い咲きの桜【立海】
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ren89002/
よろしければアドバイス等お願いします
３３５の方、ありがとうございます。
参考にさせていただきます！ご意見ありがとうございました！
ーと…については、時間の経ち方やこの主人公が心に残った部分のところに
付けてみましたが、多かったですかね・
>>539
完全に出遅れてしまいましたので、先の方が言及していない部分について言わせてもらいますね。
三点リーダーとダッシュについては、量もまあそうなんですが、使い方について言いたかったのだと思います。
三点リーダーもダッシュも使うときは二つで一セット。「……」こんな具合にですね。増やすときも、偶数個ずつ増やします。
それから、！や？など。これは、二つ以上続くと「!?」のように半角になります。また、「え？そうなの!?」など間に！や？が入る場合、「え？ そうなの!?」と一マス空けます。これは半角でもいいと思います。少しですが文字数食われてしまうので。
それから、同じ人物のセリフが続く場合はわざわざかぎかっこを何個も使って分けず、ひとつで納めましょう。読みにくいです。
それから、行間が多いかなと思います。セリフとセリフの間くらいは一行空けずに詰めてもいいのでは。最高でも一行にしましょう。あまり多いと、スクロールが面倒で読む気がなくなってしまいます。
文と文の間も同じく。こちらは詰めすぎると逆に読みにくいので、適度に空ける程度がいいでしょう。
それから、台本書きなのであれば、「と、○○が言った」などの描写はなくてもわかると思います。入れるのであれば、「どんな風に」言ったのかを書く。
それから、一話の「立ちくらみ」というのは、立ち上がったとき、もしくは立っているときにめまいがするということなので、倒れたという意味では使うことができません。
二話、顔が赤く染まったのは目の前に鏡でもないと自分では見えませんので、顔に熱が上った、だけでいいと思います。
気分を変えに、は気分転換という言葉があるので、それを使ってはどうでしょう。かなりどうでもいいのでスルーしてくださって構いません。
不意に小声で呟いた、というとまるで彼が呟いたように聞こえてしまうので、不意にではなく思わずの方がいいと思います。
あと、ときどき送るとか簡単な漢字がひらがなになっていることがあるので、一度血眼で読み直してみた方がいいと思います。
最後に、たまにお話の最後とか最初とかに作者の言葉が入っていますが、あれはよっぽどでないかぎり入れない方がいいです。いちいち現実に引き戻されてお話に集中できないので。
私が思うのはこんな感じです。すでに修正している箇所があれはすみません。
長文失礼しました。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/4158372afb1/
オリジナル作品です
空白を入れるかどうかめちゃくちゃ迷ってて……
その辺も含めてアドバイスをお願いします
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/qwswr/
オリジナルの短編?みたいなものです。
一つ一つ自分の思ったことを話にしていて少し荒いところあるような気がします。
アドバイスお願いします。
1番量が多く、人気の小説です。
「宮野志保のmonologue」
シリアスオンリーです。
アドバイスよろしくお願いいたします!m(__)m
やっぱり>>541の作品は評価しなくても大丈夫です
545：ゆい◆YE：2018/03/18(日) 09:56 ID:PAo「信じたのに………」です。行き詰まりました。どうしたらいいですか？
546：匿名：2018/03/20(火) 10:11 ID:HQ2 >>545
何故行き詰ったのかを考えてみてください。
「文章が思うように書けなくなった」なら一旦筆を休めてプロの作品に触れてみると良いかもしれません。
「物語の展開に行き詰った」ならプロットを見直してみると良いでしょう。
「書く気が起きない」なら何をどうしようと書く気は起きません。疲れてるので休んでください。
初めまして、Mr.Cです。
二次創作の'DISTORTED'というものを書いています。客観的に読んでいて物足りないと思うことがあるので、誰でもいいので何処が可笑しいとか、変なとこがあればアドバイスください
こんにちは。
黒子のバスケの「天才系モブ。」という作品を書いています。アドバイスなどありましたら、宜しくお願い致します。
>>548
ダッシュ(―)じゃなくてアンダーバー(＿)を使ってることを見るに、3ds民？ 3ds民じゃないならダッシュを使おうね。
ダッシュ(―)と三点リーダー(…)は偶数で使う、っていう気まりがあるからまずそこを守ろうか。
そして感嘆符(！)と疑問符(？)についてだけど、二つ連続する場合は半角にするっていう気まりがある。
作中の台詞を引用して例えると、
×「よかった……っ、無事に産まれてくれて、よかった………っ！！」
○「よかった……っ、無事に産まれてくれて、よかった……っ!!」
ということ。だから、！？も!?という風に半角にしなければいけない訳。原則大事。
感嘆符や疑問符の後ろは空白を入れるお約束もあるよ。
×「…？なぜ僕の名前を…」
○「……？ なぜ僕の名前を……」
という風に。
地の文で描写すればいいものを(大嘘)とか(メタァ)とかって書くのはやめよう。一気に作品が安っぽくなる。台本書きじゃないのが救いか。
○○side、みたいなのもね。誰の視点かは地の文で伝えればいいでしょ。
あと流石に三ページ連続で母親の胸を「でけーな」とか「揺れてんですけど」とか「ボイン母ちゃん」とか描写するのは気持ち悪いと言うか、そういうのが生理的に無理な人もいるからちょっと考えた方がいい。
名前変わったけどモブの人です。
おお、死にたくなったけど超的確なアドバイスありがとうございます!!次からちゃんと生かそうと思います。
ちょっと直してきます。というか、皆さんよく言ってる台本書きってなんですか？
552：ウニの人。：2018/03/28(水) 14:59 ID:tBU直してきました。約一時間かかりました。
553：犬原：2018/04/03(火) 06:52 ID:ve6 http://uranai.nosv.org/u.php/novel/gidopetory4/
初カキコ失礼します。犬原という名前で、活動させていただいている者です。
『言葉の砂漠に落っこちた』文豪迷い犬、太宰さん落ち、トリップものの夢小説(上のURL)なのですが、どなたかアドバイスお願いします。まだ、書き始めたばかりなのですが、今後の書き方の参考にさせていただきたいです。比較的、地の文が多いかと思います。
よろしくお願いします。
>>551
台本書きとは名の通り台本のような書き方のことです。
例えば、登場人物にA君とB君がいたとすると、、
A「おはよう！B君」
B「おはようA。元気かい？」
のような。
逆に占ツクで言う小説書きは「」の前に誰が行っているか表記しない、いわゆる普通の小説です。
例えば上記と同じシュチュエーションで、、
片手を上げて、Aは親友Bに満面の笑みで挨拶をした。
「おはよう！B君」
本を読んでいた彼は、その声で此方に気付いたようだ。
「おはようA。元気かい？」
爽やかな笑顔と共に、挨拶を返す。
占ツクは年齢層が低いこともあり、台本書きが広まったため、台本書きと小説書きと呼び方に区別がつきました。
>>553
全体的に、描写が丁寧で展開のスピードも丁度いいように感じました。目立った誤字もないと思います。
ただ、原作の展開ほとんどそのままなストーリーに夢主を入れただけの状態で進むのが気になります。原作キャラのセリフを盗らない分、他の原作沿い(原作コピペ)よりはマシだとは思いますが……。
完全にネタバレ状態なので、説明文に注意書きを置くか、もう少しオリジナルのエピソードを使って原作に沿っていく形を取った方がいいと思います。
(例えば、敦くんが谷崎兄妹と仕事に行く間、主人公は太宰さんや国木田さんと一緒に何かするとか……)
原作を知っている身からすれば飽きてきてしまいますし、何より、知らない人はこの作品が原作と同じ展開だと知った段階で単行本を買わなくなることも考えられるので……。
http://uranai.nosv.org/u.php/hp/roboxhq/
『ヒーロー』という、HQ!!とロボレザのクロスオーバー作品です。もし良かったら、アドバイスを頂けるとありがたいです。
初めまして。失礼します。
uranai.nosv.org/u.php/novel/Aliceseira5/
「【忍たま】平成から女の子を忍術学園に送り込んじゃった☆【男主】」
という忍たまのものを書いております。
もしよろしければ、アドバイスしてくれると、ありがたいです。
ぜひ、今後の参考にさせていただきたいです。
よろしくお願いします！
すみません。
ウラルはれてなかったです。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Aliceseira5/
よければ見てアドバイスくれると嬉しいです。
始まって間もないのですが。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/yuika29431/
良ければアドバイス下さい。
『坂田の幼馴染大天使にアタックします。』
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/s286VIkFOc11/
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/takane463/
ほとんど書いてないけど、なんか初っ端から低評価喰らったので、悪いとことかどんどん書いてってくれると嬉しいです
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/komebeiO/?fr=first_url
吸血鬼にワガママ【ONE PIECE】
ONE PIECEの夢です。主人公が吸血鬼ということもあって、説明が長くなっております。書き方等、アドバイス頂けると嬉しいです！
すいません、誤字りました。吸血鬼のワガママ【ONE PIECE】です。お願いします…！
564：里羚◆IA：2018/06/29(金) 20:59 ID:K.M http://uranai.nosv.org/u.php/novel/genhosino/
オリジナル小説です
最初、少しいじめの表現があります
アドバイス等して頂ければ嬉しいです！
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/yukinemuri1/
文豪ストレイドッグス、という原作様から設定を一部お借りした二次創作です。
読者さんのおかげで念願の続編まで行かせてもらえましたが、最近スランプ気味で更新できていないんです。これはまずい、と思い書き込ませて頂きました。
辛口希望です。色々な方からアドバイスを頂けると嬉しいです。
宜しくお願い致します。
>>564
読みましたよ。まだ話の展開が少ないのでとりあえず一つずつ……
まず良いところから話します。
いじめの描写は、現実的にありえるかありえないか……の絶妙なバランスを保っていて良いと思いました。
次に悪いところを言います。
主人公の辛い境遇にやや無理がある気がしました。
私としては、孤児だったというところ。
孤児が引き取られた先で虐待を受ける……確かに辛いことです。
しかし、孤児を引き取る人が引き取った孤児を虐待するということは、些か考えづらいのでは？と思いました。私の考え方の問題でもあるかもしれませんが、この設定は蛇足かなと思いました。
私から言えることはこれぐらいですかな……
何かの参考になれれば幸いです。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/129uguisu1/
僕のヒーローアカデミアと言う原作様の設定をお借りし、原作沿いで進めている二次創作の小説です。
自分でも読み返したりしていますが自分では気付けない点が多くあると思います
色んな方からアドバイスを頂けたら……と思い書き込ませて頂きました。宜しくお願いします。
> >567
辛口でもよろしいでしょうか？
最新話までは読みましたが。
≫568
すいません辛口かどうかの書き込みをするのを忘れておりました。是非辛口でお願い致します。
>>567
個性『比喩表現』という設定は面白いと思います。しかし、少々チートすぎるのでは？とも思います。眠れという意で能力を使えばオールマイトでさえも制してしまえますからね。それに治癒個性は公式で希少と明言されていますし、できることにも限りはあったほうがいいのは。
せめて個性使用のデメリットをつけるなどしてバランスをとるべきではないでしょうか。（再使用するには時間がかかる、個性の効果時間に制限がある、あまりに非現実的なことを実現させるのには訓練が必要、などなど）
鶯さんもおっしゃっているように設定ガバガバの自覚があるのであれば修正はすべきかと。
母親が主人公に本を渡す話
様々な比喩表現を知ることが個性の強化に繋がるのですから、ヒーローを目指すことを決めた時に渡しても良かったのではないでしょうか。未熟な状態で倍率300倍もの超難関である雄英高校の受験に挑ませるのは違和感があります
娘の夢を応援するのであれば万全の状態で受験に挑ませるのではないかと…
しかし、時期に違和感を覚えたのであってこのシーンは結構好きです
40話
勘違いされてる方も多いのですが、轟の個性は『半冷半熱』。『右で凍らせて左で燃やす』という能力です。二つ個性を持っているわけではありません！二つであればどちらの手からも炎と氷、両方出せるはずですからね
『個性を人に使わないと母親と約束』
これはヒーローを目指して行く上でけして守れない約束なのでは？人に使った方が圧倒的に有利に立ち回れますし、過去のことがあるとはいえ、制御の訓練を行えば問題ないはずです
続編の方で補完はされているようですが、これは前提としておかしいのではないでしょうか
62話
『皆さんの足元にも及びませんが～～』
一応入試一位なんですよね？謙遜も過ぎれば嫌味になりますし、他の生徒にも失礼ではないでしょうか
63話
選手宣誓を二人でやる意味はなんでしょう？
最新話まで読んだ感想として、終着点がどこなのかわかりません
なにを伝えたいのか？メインテーマは何なのか？ほぼ原作の内容に夢主を入れただけのように思えます。このまま原作の流れのままに進んで行くなら原作が完結するまで書くことになります
例えば人に個性を使うことを恐れている夢主の成長物語なら、そこに集中してスポットを当てるべきです
正直夢主は甘ったれてる気がしたので、キャラクターに叱責させてみるとか。その言葉で夢主が変わったりとか
夢主が一人（あるいはその家族）で成長するだけなら夢小説でやる必要はないです
こういう能力を持った夢主で書きたい、と思って書き始めたのなら、この子はどんなふうにヒロアカ世界で生きて行くんだろう、と考えて書いてみるとかもありです
話を読み返してみて、無駄な設定はありませんか？一度だけ書いたっきりでそれ以降登場していない設定はほぼいらないといっていいでしょう
無駄な設定は最初から切り捨てていくべきです
起承転結やプロットは考えていますか？それらを考えないまま作品を作って更新停止している作品が占ツクの大半を占めています
そうならないためにも、一度話の流れを書いてみるべきかと
>>567
全体的に改行が多いかと。スクロールするの大変で読みにくいです。せいぜい一、二行くらいの改行にするべきでは
三点リーダーは偶数（基本二つ）で使うのが普通です。長い間の表現など、伸ばす場合は二つづつプラスして伸ばします。あんまり長くすると鬱陶しく感じます
伸ばし棒は＿（アンダーバー）ではなく―（ダッシュ）が正しいです。3DSで作られているのであれば仕方がありませんが
「！」記号が多いなと感じました。正直鬱陶しいです。使うときはひとつか二つにすべきかと
セリフばかりになっているような気がします。間に誰がどんな風にどんな表情で言ったのかを書くだけでぐっと小説らしくなります。他にも場所がどこか、どんな空気かなども書くと尚いいです。まずは簡単な描写でもいいので書いてみませんか？
原作沿い、とはいえ原作コピペになっていませんか？原作沿いと銘打ったコピペ小説は星の数ほどあります。占いツクールでは特に多いですね
その中で他とは違う個性を出すには、適度にオリジナルシーンを入れるなどすると面白いかと思います。原作のあるシーンの裏で夢主が他のキャラクターと何かをする、といった感じですね。例えば、保須事件が起こっている時に夢主は別の場所で職業体験をしているなど
原作の会話の中に夢主を混ぜ込んで適当な相槌を打たせるだけなら誰だってできます
なにも全ての原作ストーリーに夢主を絡ませる必要はありません
結局はどんなに面白い設定を思いついたとしても、それを生かせるかは書き手次第です
個人の主観もいくらか入っているのでこれが一概に正しいとは言えませんがざっと読んで気になった点を述べさせていただきました
こちらも素人にも関わらず、偉そうに書いてしまってすみません
これからも活動頑張ってください
アドバイスをください。
パラレルワールド系の小説です。少し現実離れしている内容が多くなっております。
完結しています。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/SINGERisforce/
>>572
書き忘れていましたが、辛口でお願い致します。
>>570
アドバイスありがとうございます。指摘されて始めて気が付いた点が多くありました……。
夢主の個性は確かにチートの自覚はありましたがデメリットはどういうのが一番良いのか……と迷っていましたので色々例を挙げて下さり本当に感謝しかありません……！参考にします。
終着点はぼんやりと考えていた程度でした。私個人としては夢主の成長物語にしようかと思っていましたがもう少しスポットを当てて書いていくべきだと気付くことができました、本当にありがとうございます……！！
>>571
アドバイスありがとうございます。確かに改行は長すぎるとスクロールが面倒ですよね……これからは少なめにしていこうと思います。三点リーダーやダッシュについてもご指摘ありがとうございます！一応タブレットで書いているのですが未だに何処にダッシュがあるのか分からなくてアンダーバーを使っておりました……。「！」の多さにも気をつけていきたいです。
そうですね、少しずつ簡単な描写を入れていきたいです！オリジナルシーンに関しては色々考えてはいるのですがまだ体育祭なのでほぼ原作コピペの文章でした……これからちょいちょいオリジナルの話を入れてみたいと思います。
ここからは完全に私の話なのですがお二人のご指摘には本当に感謝しております……！上からみたいな言い方になってたら申し訳ないのですが占いツクールのコメント欄だと書ける文字数が決まっていたりするのでこんなに細かくご指摘頂けて嬉しいです！こうやって言われないとずっと気が付かないまま終わっていたと思います。万人ウケする小説と言うのはとても難しいですがほんの少しでも前より良いモノになるよう努力していきたいです。
まだまだ未熟者の作者ですがこれからも頑張っていきたいです。わざわざ最新話まで読んで感想やご指摘下さり本当に、本当にありがとうございました！！
>>574
私は評価してないけど……頑張ってくださいね！
>>575
ありがとうございます！少しずつではありますが良いモノにしていきたいです。
お邪魔します。はじめまして。まだ途中なのですが、作品評価お願いします。
ヒロアカです。
「私の個性はプリキュアなんです」
【http://uranai.nosv.org/u.php/novel/0428koharu2/】
よろしくお願いします。
すみません。
辛口でお願いします！
>>574
（>>570-571は同一人物です…！）（ヒント：ID・投稿字数制限）
レスしてから傷つけてないかなと心配していたのですがそんなことないようで良かったです
ダッシュ記号は似たような記号が多くわかりにくいですよね
なので私の場合はWikipediaのダッシュ記号についての記事からコピーしてきてユーザー辞書に読みをダッシュで登録して使っています
二つセットで使うので
単語「――」
読み「だ」
という風に登録しています。読みが「だ」なのは時間短縮のためです
三点リーダーなんかも
単語「……」
読み「て」（点）
みたいに登録しておくと使いやすいですよ！
ダッシュ記号は使っている機種なんかで違いがあるようなので色々種類があるのですが、とりあえず「――」←コレをコピペ＆登録してみてはいかがでしょうか。お節介でしたらすみません…！
万人受けする小説というのは絶対にないと思います
長文での描写が好きな人もいれば効果音でのあっさりとした描写が好きな人もいますし、難しいですよね
そこは日頃読んでいる本の系統によって変わるのではないでしょうか（漫画、ライトノベル、文学小説など）
私は自分の好きな文体で書いて、同じ好みの人に読んでもらえて、あわよくばコメントを頂ければそれで良いかなぁと思います
最初の方に書いた話も後から修正は可能なので、どうしても気になったり恥ずかしい部分だけは修正しても
良いかもしれませんね。改行を減らすだけならたいして時間もかかりませんし
繰り返しになりますがこれからも頑張ってください！応援しています！
>>579
同一人物だったのですね……！すいません！
ダッシュと三点リーダーをユーザー辞書に登録してきました、以前より打ちやすくなりました！ありがとうございます！
そうですね、自分の書きやすいように書いていきたいです。(もちろん指摘を頂いた所はちゃんと意識します！)
気になる部分ももう一度読み返したりして少し修正しようと思います
色々と本当にありがとうございました！頑張っていきたいです！
占ツクで書いている者です。
「無能流子育て」と言う作品です。実況者様の二次創作品です……。
辛口でお願いします。自分では悪いところに気付けないので……。
作品評価お願いします
進撃の巨人の作品です。
読みやすさを重視して書いてるので「こんなの小説じゃねぇよ！」と思うかもしれませんが…
アドバイスでも感想でも構いません!!
【罪を犯した少年と人類最強が出会う話。】
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Famita3/
【先生、嫌いになりますよ。】
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Famita1/
最近占ツクで書き始めた者です。
全く伸びません(笑)
ジャンルはファンタジーでオリジナルです。
辛口なアドバイス、よろしくお願いします。
URL⬇
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/ryota11181/
(↑のはミスですすみません)
>>583
失礼します。小説を読ませていただきました。
まずタイトルを見て(日常モノかな？)と思ったらプロローグと本編はかなりシリアスな感じでギャップに戸惑いました。
もう少し堅いタイトルにした方が良いと思います。
王国という単語から舞台はおそらく中世くらいなのだろうと分かりますが、ギャラリー、Wikipediaなど現代的な単語も文中に使われているので中世なのか現代なのか少々混乱します。
文章の始まりを一マス開けるのは書き方としては正しいですが、占ツクにある小説はほとんどが一マス開けずに書かれているので、それに慣れている利用者からすると少し読みづらいかなと感じました。(しかし直す"べき"という程でもないですし、この書き方の小説もあるにはあるのでこのままでも問題ないかと)
周囲の状況や人物像は細かく説明されていますがくどくもなく理解しやすかったです。一話分の文章量も多く、幼稚な感想ですみませんが(たくさん読めて嬉しい)と思いました。
タイトルの件、やはりそうですよね...自分でも薄々感じていました。どのようにしたら見てもらえるのか、迷走に迷走を繰り返した結果そこに落ちついてしまったって感じなんですよね(笑)
Wikipediaに関しては、引用元を一応明記しておいたのですが...必要なかったですかね。
一マス開け、癖になってて中々抜けないんですよね...「郷に入らずんば郷に従え」をモットーにしているので、修正していきたいと思います。
最後に、私なんかの小説にアドバイスしていただき、誠にありがとうございました。今後も頑張っていきますので、よろしくお願いします。
1マス開け分かる
自分もクセになっててある方が見やすく感じるけど、読みづらい人もいるんだね
参考になる
えーと私の占いツク初かつ唯一の作品である
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/damekon/
のアドバイスをお願いします。ここで書いてるアレと題材は同じですが内容が違うのでここでアドバイスしていただきたいと思い書き込みました。
低評価が多く、気づいていないミスがあるかもしれないので辛口でお願いします。
進撃の巨人のを書いてます。
読みやすさ重視。
現パロ
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Famita1/
原作風
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/Famita3/
>>588
失礼します。小説を読ませていただきました。
まず、説明欄のあらすじが改行なしでびっちり書かれていて見づらいと感じました。(すみません。あらすじの一部を引用します)
～国家である。(改行)
～活動していた。
(一行開ける)
しかし、～していた。
とすれば見やすくなると思います。
本文は闘いの描写に臨場感があり世界観の説明もしつこすぎず、特に悪い部分もなく、強いていえばミサイルを撃つ際のかけ声は台詞に入れずに『勇ましい叫び声と共に発射されたミサイルは～』などと表現したほうが良いのではと思ったくらいです。
正直低評価をつけられているのが不思議です。
あと占ツクの設定キーワードは検索に使う人もいるので、自虐ではなく「軍事」「戦艦」などそれらを好む人が小説を見つけやすくなるワードを入れた方が良いです。
最後に、本当に申し訳ないのですが、>>558さんの小説ははっきり言って占ツクの利用者から好まれにくいジャンルだと思います。(オリジナルなら恋愛か中世ファンタジーか日常もの等がランキングに多いです)
pixivやハーメルンの方が読者からの反応が良いかと。
>>590
・あらすじについて
ありがとうございます。お陰で比較的見やすくすることができました。
・掛け声について
では今後はそのようにします。
・ワードについて
修正しました。ご指摘ありがとうございます。
ハーメルンや支部は危ないサイトではなさそうでしたのでまとまったら投稿してみます。本当にありがとうございました。
>>589
現パロの方のみを拝見致しました。少し辛口かも知れません。
①書き方について
*改行が多すぎて目が疲れます。
*「…」は２つセットの「……」という風に使います。
*所々日本語的におかしい表現がありますので、辞書を引くなり何なりして言葉の意味を知ることが大事かと。まぁ私もまだまだなのですが。
②内容に関して
リヴァイの性格が改変され過ぎていて相手がリヴァイである必要性を感じません。現パロであってあの進撃独特の世界でもないし、ここまで性格が違うなら「進撃の巨人」という作品の「リヴァイ」というキャラクターでなくてもいいのでは？と。むしろなぜそうしたのか甚だ疑問。
どこがおかしいのか指摘しますと、色々ありますが例えば、生徒の悪口を言ったり、何の目的もなく教師になったというところ。リヴァイは確かに口が悪いですが、それは口下手なだけであって、心からの悪意ではありません。それに彼は進撃の世界で部下を大切に思っているのでそういった点でもおかしいかと。
また、行動理由が皆無であるのも納得いきません。彼がなぜ進撃の世界で戦っているかを知りませんか？知らないなら「悔いなき選択」を読むことをおすすめします。それを知ったら彼が何の目的もなしに行動するような人間には思えないはずです。
そして、リヴァイが夢主を気に入っている理由もイマイチかと。正直、教師がある特定の生徒と関わりを持つのって「贔屓」なんです。だから、リヴァイがそう見られる危険を犯してまで夢主と関わる理由が分かりません。そこまでの魅力が夢主にあったのか？っていうね。
とまあ、こんな感じですかね。キャラが違いすぎてあまり続きを読む気になれないのでストーリーの構成云々は省きます。
>>592
読んでいただき、ありがとうございます!!
○書き方について
前は殆ど改行せずに書いていたのですが、Q&Aで占ツクでは改行が少ない文章だと読みにくいという意見が多くあったので、読みやすいように一度書き直してみたのですが、かえって√αさんの目を疲れさせてしまったようです。
日本語については、そうだなと自覚しているのでもっと勉強します!!
ご指摘ありがとうございます
○内容に関して
性格の改変についてはあまり意識したことがありませんでした。ただ性格が改変されたリヴァイにしか見えないようですね。
現パロに限った話ではなく、キャラクターがキャラクターに見えないというのは二次創作においては致命的です。確かにそんな作品は「よくない」のかもしれません。しかし、二次創作は誰かの好きが詰まった作品です。私が原作に対する尊敬がない訳ではありません。リヴァイが戦う理由も知っています。そこは理解していただきたいです。悔いなき選択も勿論読んでいます。
リヴァイが教師になった理由は、彼の過去に深く関係し、教師をする目的もしっかり持っています。
彼が育った地区の経済状況の沈下や、それによる金のない暮らし。そこからどうやって抜け出して、何故教師を目指したのか。（ケニーが関係しています）
主人公にそれを明かさなかったのは、簡単に言うと「暗く淀んだ世界がある事を、まだ未来のある夢主に話すべきで無い」と彼なりの思いがあったという設定です。
後でそれを書く予定なら、伏線を敷いておいた方が良かったかもしれません。夢主を気に入っている理由は今後の展開で明らかになっていきます。
自分の中では物語が出来ているのに、リヴァイの行動理由が皆無であるように見えたのは間違いなく私の国語力と語彙力の不足だと、反省しています。
そもそも、序盤でしかない話で評価を貰おうという私の考えがいけなかったなと思いました。話が全然進んでいないのに評価をしろと、失礼な事をしてしました。
最後に、読んでくださった上にアドバイスまでしていただいて、本当にありがとうございました。
長文で申し訳ありませんでした。
>>592
すみません質問です
√αさんは占ツクのどの作品を普段読んでいますか？
読んでみたいので、良ければ教えてください！
http://uranai.nosv.org/u.php/hp/yukinemuri23/
カキコ失礼します。
上のリンクは私が今執筆中の、【現世行ったらヨハネスブルクに着いたんだけどマジで政府ふざけんなよ？】という題名の刀剣乱舞と名探偵コナンのクロスオーバーものです。短編一話完結です。
私的には上手く書けた方だと思うのですが、別の刀剣乱舞と文豪ストレイドッグスのクロスオーバーより然程人気というか知名度というか、語彙力がないので上手く表せられませんがそういうものが無いのです。
もしかしたら私の文章力に至りが無かった、もしくは何か文章中に問題があったのかと思い、相談させていただきました。辛口でお願い致します。
>>595
読ませていただいたよ。
元ネタが名探偵しかしらないから、頓珍漢なことを言ってるかもしれません。
文章がしっかりしてるし、語り口が状況を引き立てていますね。
ただ、物語にヨハネスブルクっぽさが読み取れないというか、タイトルにヨハネスブルクとあるからわかるってくらい。
もう少し地の文とか会話文とかにヨハネスブルクとしての描写を入れた方がいいかなと思った。
あと、何故ヨハネスブルクなのかというか、たぶん世界最恐の犯罪都市だから選んだのかなって思ったから、ヨハネスブルクを知らない人のために何か説明があると物語に入りやすい思う。
それとメガネ少年の名探偵だけど、なんでヨハネスブルクにいるのかなって疑問が少し残った。
彼が普段いるのが日本だから、地の文にヨハネスブルクの説明がないと、日本とも読み取れてしまうんだよね。
最初にタイトルがあるから現在地がやっとわかるってのはこの少年の登場のせいもあると思う。
結論としては、体裁は今のままで充分素敵だから、あとはヨハネスブルクを絡めた描写かな？
雪寝さんの自負するように文章は上手！
そこへ読み手のためにわかりやすさをプラスしてあげればすごく良い物語になる！
>>596
アドバイスありがとうございました。
ヨハネスブルクというのは米花町の二次創作上でのあだ名のようなもので、あまりに高い犯罪率を皮肉って付けられたものです。
拙い文章を読んでくださる方への配慮も忘れず、精進して行こうと思います。
>>597
そうなのか〜、頓珍漢なこと言って申し訳ないね。
探偵少年はアニメと原作しか見ないから知らなくて。
私も勉強になりました。
すごい過疎ってますが書き込みをば。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/3amon2/
忍術でどんぱちする忍者モノの二次創作です。
文字数がギッチギチなので読みにくいとは思いますが、アドバイス等よろしくお願いします。
http://uranai.nosv.org/u.php/novel/soyomi04273/
identityⅤの二次創作です
アドバイスお願い致します
占いツクールで「ヨコハマに来た警察官」という小説を書かせて頂いている者です。文豪ストレイドッグスと名探偵コナンのコラボ作品で夢主は登場しないタイプの小説です。占いツクールで小説を書いたのは始めてなので至らない点も多いかと思いますが、もしよろしかったら辛口のご評価お願い致します。(IDの貼り付け方が分からず、、、)
602：匿名：2019/02/01(金) 17:39 アドバイス求めるついでに、他の人の作品にアドバイスもしてみてはいかがでしょうか？ 需要>供給になってしまっているようなので、お願いします。
「自分が出来てないことは指摘してはいけない」なんてことはないと思いますから。
>>601
読んでみて、気になる点を箇条書きにしました。
今回、台本書きには突っ込みません。
・句読点がない
非常に読みにくいです。改行で句点を表現するにしても、限界があります。
・三点リーダー(……)を読点(、、、)での代用
できる限り、三点リーダーを使用した方がいいです。
仮に記号の代用を貫くにしても、せめて「・・・」にするか、「、、、」のように３文字１セットにした方がいいと思います。
・キャラクターの話し方
違和感があります。原作とまったく同じにするのは無理にしても、もう少し近づけることは出来ないでしょうか……？
・文章が滅茶苦茶
主語と述語を意識していますか？
ちなみに、国語の勉強でも文章力は身につきますが、英語の勉強もオススメです。英語の勉強は、日本語の文法の復習にもなりますからね。
キャラクターの話し方はうろ覚えでして、、、少しづつ改善していきたいと思います。本当は私も台本書きは嫌いなのですが、キャラクターの口調がアレなので使わせて頂だきました。お恥ずかしながら単位の中で1番国語(特に物語）が苦手でして、作品を書かせて頂いたのも読解力を鍛えたかったと言うのも大きいです。最後にとてもご丁寧なご回答ありがとうございます。完璧とは行かないかと思いますが、少しでも読みやすい文を目指して行きたいかと思います。どうもありがとうございました
https://uranai.nosv.org/u.php/novel/mekakushib9/
4人兄弟若返りトリップ
という作品です。
辛口でもいいのでお願いします。
あ、ただ、記号の「？」の後に空白を入れていないのはわざとです。
https://uranai.nosv.org/u.php/novel/derederem1/
hrakの爆破くん落ち夢小説です。趣味でちゃちゃっと書いているものなので、きっとミスや文法の間違いがあるはずなのですが、やはり自分の足りない頭のみではあまり改善点を見つけることは出来ません。文章力に長けている方、是非ご教示ください。
※占ツクの文字数の都合上どうしても改行は必要最低限になってしまうので、人によっては読みづらく感じてしまう部分もあるかと思いますが、どうぞ最後までお読み頂けたら幸いです。
文豪ストレイドッグスと僕のヒーローアカデミアという作品でBLの恋愛作品を趣味で書かせていただいているものなのですが
もし宜しければ辛口でアドバイスをいただけないでしょうか。
主人公くんはヒーロー嫌いで、主に登場するのはポートマフィア、A組メンバーです。ポートマフィアは主人公に異様な愛を与える
のとは反対にA組メンバーは純粋な愛を与えどちらの愛を受け取れば良いのかという作品です。性行為の表現はありません。
ディプキス、キスくらいです。ポートマフィア、主人公くん達は少し依存しています。
もしBLなどの作品がダメでしたらドラえもんを題としてもしのび太君達の中からドラえもんの記憶が抜け落ちたら？という
作品を書かせていただいておりますので、そちらにアドバイスを貰えないでしょうか。
※夢主ちゃんはいません。のび太君は高校生になり口調も本家とは異なります。
【文スト×ヒロアカ】↓
題:愛を貰って。
リンク:https://uranai.nosv.org/u.php/novel/369487/
【ドラえもん】↓
題:記憶の写真
リンク:https://uranai.nosv.org/u.php/novel/698638/?p=%A5%DF%A5%AF&&ans=1
>>606
上の作品を続編まで拝読させて頂きました。
感想としてはキャラクターの原作との乖離が酷すぎるな、と……まずそこの違和感がかなり強いです。名探偵は突然あんなことをするのか、とか首領はロリコンのはずが、などなど。挙げたらキリがないですね。もう少し原作に近づけることは出来ないのでしょうか……また主人公がヒーローのみならずA組をあそこまで忌み嫌うのはなんなんだろうなと。必死に話しかけてくれているのにあの態度の悪さはどうなのか。周りが可哀想だと。そして性的表現についてですが、確かに直接的な描写はないとはいえ少しやり過ぎなような気がします。R15くらいだと注意書きは必要だと思いました。
そして主人公についてですが、彼は女性恐怖症か何かなのでしょうか？一応マフィアである自分に好感を持ってくれて優しい対応してくれている女性陣の元から離れ、わざわざタニザキに擦り寄るというのは読んでいてとても疑問でした。女性陣がとても不憫ですね。言動が男好きの尻軽そのものですがそこらへんは意図して描写しているのでしょうか？
次に文章になりますが、読みやすく、丁寧で綺麗でした。その場の状況などがスムーズ脳内に思い浮かべることが出来ました。ただ、感情描写に乏しいような気がします。上記のような主人公の不可思議な行動も、主人公の感情描写がないが為に「なんで？？」と、どうしても疑問を抱いてしまいます。占ツクではなかなかない、改行ばかりの文字数稼ぎや台本書きではない、本格的な小説だったからこそ、原作キャラの別人化や主人公の不可解な行動に疑問がいきました。長文失礼いたしました。
【デュエル・マスターズVSR】
題名:Revolution of Nothing
https://uranai.nosv.org/u.php/novel/comimgvine5/
更新が遅くなってしまっているのですがモチベのためにこちらの作品の評価を聞きたいです。
今日は。初めまして。
占いツクールでオリジナル小説を書いている者です。
【武器屋の少女と放浪の青年】、【故人が送った高校生恋歌】の２つの小説です。
趣味と言えど、それなりに力を入れています。文章力の長けていらっしゃる方、是非超辛口のアドバイスをいただけないでしょうか。
【武器屋の少女と放浪の青年】は、ある惑星の廃退後、旅のお話です。【故人が送った高校生恋歌】の方は、少人数部活の恋愛物です。
是非宜しくお願い致します。
追記・すみません、IDが貼ってありません。
今日は。初めまして。
【武器屋の少女と放浪の青年】、【故人が送った高校生恋歌】という二つの小説で、是非アドバイスをいただけないでしょうか。
前者は廃退後のある惑星での話で、後者は少人数部活での恋愛の話です。
趣味と言えど、それなりに力を入れているので、辛口でお願い致します。
追記・すみません、IDが貼ってありません。
すみません。
二つ同じような書き込みをしてしまいました。掲示板の書き込みが初めてなもので…………。
だいぶ過疎っているようですが、評価お願いします。
https://uranai.nosv.org/u.php/novel/kanade091627/
>>612
読ませていただきました。
まず、地の文が少なすぎて話の流れがわかりにくいです。
心理描写、情景描写、その他諸々の描写がないため話についていけませんし、夢主に感情移入もできません。
また、台詞のあとに()で効果音をつけるのはあまりやらない方がいいかと思います。そういうのは地の文で補っていくのが小説ですから。効果音だけ置くのは漫画と一緒です。
台本書きであることを差し引いても、全体的に稚拙さが目立つ作品のように思えました。
まずは描写を増やすことから挑戦してみてはいかがでしょうか。
不躾なレス失礼いたしました。
>>612
書き出しの位置がすべて同じなのが気になってしまいました。読みづらいので、出来れば一文字目はきちんと一マス空けて頂きたいです。
あとすべての文章が一行空けた状態で書かれているため、メリハリがないように思えました。
強調させたい台詞、場面転換など、大事なところだけで行間を空けるようにしては如何でしょうか？ せめて一文は行間を空けずに続けて書いていただきたいです。
https://uranai.nosv.org/u.php/novel/aiyoku/
中辛ほどで評価をお願いします……！
https://uranai.nosv.org/u.php/novel/heikoublue/
文章力を上げたいと思っています。評価をお願いします
https://uranai.nosv.org/u.php/novel/15610637/
短いですが、よろしく是非お願い致します。
ちなみにパソコン編集のため、スマホで見ると改行等、おかしい面があるかと思います。
ご了承頂きたいです。