ネコの独り言

独り言書きます。

たまに病むかもしれません。

不快な思いをさせたらすいません。

運動不足なのに急に走ったら疲れた(笑)
これからは急に走らんとこ

何か自分が怖くなってきた。
あーどうしようなー。
生きてく自信がなくなりそうだぜ。

Ｍステすごい(笑)

紅白は５人で出てください(^^♪

勉強しやなあかんのにやる気がないぜ。
あーあ大変ってことしかわかんねえや

考え方が黒くなってきた。
もう矛盾しまくり現実逃避しても戻ってこやなあかん。
向き合うと出来やん気がする。
あー恐いなー。
頑張らなあかん。
もういい加減大人にならんと。
周りの人にすごい先越されとるような気がする。
もう自分なんなんやろ？

どこまでいくかな・・・。

何もやる気しやーん。
ああどうしよ。
もうやめとこか(笑)

今日片づけ出来た！！

もうすぐお正月や！

紅白！おせち！お餅！

来年はもっと勉強しよ。

理解しとるのはわかっとるよ　とか　優しいな　って言われると
欠点ばっかりの自分が嫌になる。
何にも出来やんって言われとるようなもんやん。
出来やんけど。
自分で何でも出来るように頑張ろ　って。
本当に何も出来やん。
難しいことから逃げてきたせいかな。
頑張って来やんかったんや。
あー。んじゃあ責めるしかなくなって来るん？
また頑張ればいいんか。
何やれるやろ。
恐いからって逃げたらあかんのやな。
そんな勇気あるかな。。。

非常識かと思われますが、失礼します
貴方は野良猫氏......でしょうか
合っているのならばお返事よろしくお願いします
別人であった場合、大変失礼しました

>>12
いいえ、違いますよ（＾−＾）

皆さんよいお年を(^^♪

そうでしたか....
お騒がせして申し訳ない

>>15
大丈夫ですよ！

あ・・・。
名前入力するの忘れてた・・・。

紅白にSexy Zone５人で出とった！
やったーー！

あけましておめでとうございます！！

お正月から雪やら渋滞やら大変やなー。

今日は宿題をやろっと！
ってなるはずなんやけどやる気ゼロ。
やべーー。
そして開き直る(−ωー)

昨日ほんの少し宿題やった。

今日は全然やる気出やん。

お先真っ暗。

あかんなー。ちゃんとやらな。

何のためにやっとるんやろ。

いろんな死にかたってあるんやね。
生きるも死ぬも自分次第。
でも多分生きる意味はないと思う。
死なんけど。

何でこんな難しいんやろ。
全部が綺麗事に見える。
別に偉くないし何も出来やん自分が言う資格はないと思うけど。

頑張る。
それしか出来やん。

変な書き込みしてすいませんでした。

毎日毎日私は消滅に向かってる。
もう私には時間がないんだ。
そしてもう私はいなくなる。
私が私ではなくなる。
もともと私には自己中心的な私しかいない。
消滅してもしなくても同じ。

・・・・わけわからんくなってきた。

久しぶりに自転車乗ってきたら
すっきりした！

考えたくない事考えてしまう。
この先生きても意味ないなとか希望なんてあるわけないやんとか。
何でこんな当たり前なこと今更悩んどるんやろ。
小学生のころから知っとる。
意味なんかない。
誰がどう言おうとこんな世界何の意味もない。
だから作らなあかん。
自分が生きるための意味。
死ぬのが怖いから。
無力やから。
もう嫌。

5人やって！おめでとう！！！！

３０まで来た！
独り言多いんやな・・・。

今日から学校やのに行かんだ。
何かもう興味ない。
関心もない。
どうしよかな。

あ、今までずっと匿名になっとる。
気付かんだ。

もう難しいことなんて考えたくないよ。
いちいち考えまくって何しとるんやろ。
一個も弱音吐かんと頑張っとる人のほうが断然かっこいい。

学校始まって２日目
全然行けてないよ(−ωー)
どうするかなー。
もう学校に何にも思わんくなったんよ。

意味不明。
何が正しいんさ。
個人の事情で闇雲にすんなや。

明日説明会。
何かもう落ちこぼれすぎて
やる気出やん。

今日行ってきた！
ちょっとだけ頑張ります(=^・・^=)

受検した
受かった
やったー

>>37
おめでとうございます(*^_^*)

現実逃避したくなってくる。
もう毎日しとるけど。
学校に行かんと勉強しやんとずっとパソコンしまくっとるもん。
もう現実見やなあかんのに
頑張らなあかんのに何もしてない。
もう嫌やよ。
昨日説明会行ってきた時
「そんなに優しくないよ。この学校は厳しい」
って言われた。
出来るかな、大丈夫かなって結構不安になった。

まあいっか

「そんなことで・・・」
って絶対違う。
すんごい傷ついて悩んだ結果だと思う。
だからって正当化するのは変だけど、「そんなこと」ではない。

もちろん耐えてた人は凄いよ。
でも逃げてもいいやん。
逃げるのも怖い。
しんどい。
見下す理由にはならんやろ。
何でもかんでも自分と人比べて安心して
恥ずかしくないん？
自分みなよ。

難しいわー。
あれもこれも考えるもん多すぎるって。

器用やなー賢いのにもったいない。
違う方向に行ってしまった。

性格は合わんのかも知れやんけどもう何年も一緒にやって来たやん。
真ん中に誰か入ってもらわな上手く出来やんとかではないはず。
まだまだ上を目指すんやったら難しいんやない？
何年かなら表面上の付き合いでいいと思うけど。
まだ下に３人おるの忘れやんとって。

何かもう自分が勝手に逃げとるだけかも知れやん。
んーでもなー人ってこんな感じやっけ？
わかんねーよ。
今日先生に「変わったね」って言われた(=^・・^=)
どうなんやろか。
まあいいや。
今日は悪夢見たくないなー(+o+)

またスクールカーストの夢見た。
いつも最下位。何やねん。
あっとるけども。ビリやけども、その夢ばっかはきついっすよ？
そしていつも同じ男子が出てくる。
本当に何やねん。
普通に寝させてくれや。

前に進みたい。

一回あげます。

夢もう見たくない。
起きたときすごい疲れる。
もう嫌やよ。

今年初めて学校に行ってきた！
もっと成長しやなな〜。
まだまだやる事がいっぱいある〜(=^・・^=)
大変なこった。

時間がない。
勇気がない。
力がない。
やる気がない。
知識がない。
知恵がない。
行動力がない。
判断力がない。
願望がない。
夢がない。
欲がない。
このまま生きとかなあかんのやろか。
生きてていいって本当なんやろか。
今まで助けられて来た言葉って全部ウソなんじゃないんやろか。
今目の前にある問題が全部ウソやったりしやんのやろか。

意味わからん。

勉強しやなあかんよ。
やることいっぱいあるよ。
パソコンやっとる場合やない(=^・・^=)
勉強に関係ないけど、人の命って何なんやろ。
もうわけわからんやん。
こういう状態になっても
生きとることって大事なんかな。
生きることって凄いんかな。
生きてることって意味あるんかな。
これからどうなんねやろ。
またいろんな人のこと利用し出す人が出てくるんやろな。
何のために勉強するんやろ。
綺麗事でしか片づけれやんやん。

あの話が本当だとしたら力で抑えきれやんぐらいになりそうやね。
怒っとったのは何に怒ってはったんやろ。
不思議やね。
闇が深すぎると思うよ。
こんなんで不意打ちされても無防備で仲間割れしとるこっちが悪いって言われたって
しゃーないよ。
上に立ってはる人ならわかっとるんちゃうかな。

今日行って来た。

お腹痛い

友達やから守るんじゃなくて好きやから守るんじゃなくて
守りたいから守るんかな・・・。
それがあっとるんやったら、私は守りたいって思った人おったかな。
自分の意思で誰かとおったことあったかな。
いつも一人が怖くて流されとった。
一人でも自分がしたいようにしとる子と、
一人が怖いからって無理矢理友達にひっついとる子やったら
どっちがおりやすいんやろ。
どっちが苦しいんやろ。
本当に辛いのって何なんやろ。
私はなにから逃げて今こんなことしとるんやろ。
何を見てから変なこと思うようになったんやろ。
これから何のために生きてくんやろ。

善人って何じゃい。
面積と体積求めるのきらい。
というかもう勉強全部嫌い。
でもやらんだらやらん自分が嫌い。
好きなもんがない(−−〆)

あかん！
段々明日が近づいとる！
明日になる！あかん！
明日木曜日やん・・・(汗)
不安しかないわー(涙)
その前にあんなに
「待ってるよ」
って言ってもらっとって行かん自分ものすごく悪い人。
それに言ってくれる皆むっちゃ良い人。
ってそんなん言うとる場合やない(汗)

喉痛い

「どう思っとる？」
ってどしたんやろ・・・変なこと言ったかなー？

雪降ってすぐ止んだ(＠_＠;)

やっぱ完全に自分取り残されとるよ。
やばー。
何か皆大人やし・・・・(・。・;
どうしよっか〜。
何かしやなあかんってわかりながらパソコンしとるだけやったら
変わらんわな。
もう「自分は自分。人は人。」なんて通じるわけないやろ。
皆に紛れるが勝ちって気いしてきた。

パソコンって凄い！
何時間とか経っても気付かん！！
はあ馬鹿みたい・・・

最近人とあんまり話さんことに気付いた。
で、でもおとつい行ってきたもん！
・・・今日も何もしないまま一日が終わりました。
休日だからって休むんじゃダメなんです。
休日はいつも頑張ってる人が休むんです。
そう考えると・・・しにたーーーーーーーい(-.-)

勉強せねば・・・<(｀^´)>

正論が転がってる・・・。
ええ人にならなね・・・。

親への感謝の手紙＆面接練習・・・忘れとったーーーーーーー！
あーらら。無理やって。いやマジで。・・・うん。

白くなりたい。
何も知らない子になりたい。
ただ笑顔でずっと笑顔で生きたい。
何も知らない子になりたい。
光も闇も何も知らない子になりたい。
周りの事を自分の考えだけで理解する人になりたい。
面倒な事とか無駄なこととか知らない白い子になりたい。

勉強のやる気が出ないぜ。
そういや最近何か怖いニュース多くないかい？
どこが優しくて平和なんだか

自分の未来をつぶすような事ばっかりして
何がしたいんやろう？
もう嫌やわな（笑）
頑張れ！頑張ろう！大丈夫！

あん時が一番楽しかったよ。
何も考えずただ楽譜をもらって先輩に教えてもらいながら頑張った。
合奏してる時このままいたいって思った。
でももう無理だ。

綺麗な人に憧れて自分に呆れて何なんこの生き物。

褒めてもらった(^^♪
まあ直さなあかん所も多いんやけど。
少しだけでこんなルンルンとかめでたい奴やな自分(笑)

善い人を利用する事があかんことやってわかっとるはずやん。
バレたら怖いからじゃないよ。

ごめん。後数日間、よろしくね。

あの子から笑顔が消えた。
もう私は誰なのかわからない。

今までありがとう。
いっぱい傷つけてしまってごめんなさい。
でも、皆といる時間短かったけど楽しかったよ。
本当にありがとう。

何を目指してるかわからんし、
自分が言える立場でもないけど、
コネだけで残るのは難しいんじゃないかな？

リアルやね〜。
・・・・・・自分には無理かな？
あーわかんね。
人並みに生きるって難しい。
やって通信行ってバイトしやんの？って話やよ。
まだわからないよーん(=^・・^=)

・・・・・・ﾆｬ(=^・・^=)

もうすぐやー。
嫌や。。。

ﾐｬｰ(=^・・^=)
ただでさえ、人が足りやんくて、大事にしやなあかんみたいな事言って、
いろんな事テレビで訴えて、何が変わった？

今までの自分捨てたい。
周りの人の印象捨てたい。
でも消えない。
人を傷つけた自分も理不尽な事言われた自分を消えない。
あの子が今もこれからも笑顔でいられる事は変わらない。
何も消えない。消えてくればいいのに。
笑顔なんて。光なんて。

もう書きません。
今までこれ見て不快な思いをさせてしまっていたらすみません。

すいません。
一回だけ書きます。

高校卒業おめでとうございます。
色々考えなきゃいけない、時期ですよね。
あなたの中でいろんな思いがあると思います。
あなたが考え抜いて決めたことなんですよね。
でも、私は抜けてほしくないなと思っています。
あなたが見ているわけないのはわかっています。
でも１つだけ言わせてください。
本当の話なのであれば、
本当に今までたくさんの笑顔を見せてくれて、
優しく人に接している姿を見せてくれて、
本当に本当にありがとうございました。
これからも自分で決めた道ということで
無理をしすぎず、自分を責めないで頑張ってください。

もう決めたんですよね。
6年間お疲れさまでした。
自分責めんと、夢叶えてください。

あなたは幸せでしたか？
私は幸せでした。
あなたの願いは叶うからね。
前を向いて進んでね。
大丈夫！
あなたの願いは全部叶うよ。

今日産まれた命もあるのかな。
皆は助かってね。
自分を信じて進んでね。
誰に反対されてもいいんだよ。
失敗したっていいんだよ。
それを叩く人は自分の非を認められないんだ。

かねうちさん、今までお疲れさまでした！　
これからは一番のファンですね(笑)

あなた愛されすぎ！
涙出てきそう、、、
楽しかったよね？
幸せだったよね？
辛かったよね？
悔しかったよね？
見捨てたんじゃない。わかってる。
でも、約束したよね？　
...ありがとうございました。
まだまだ実感が湧かないけど、あんなに書いといて
全く湧かないけど！
夢叶えてね...！

だあーーーー嘘であってほしい！！
笑顔で「すんません。冗談です。これからも頑張るで！」
って聞きたいよ！
でももう一度帰ってきてくれたんよね。　
長い間悩んでたんよね。
皆に言葉、残せました？
長かったよね。今まで。
だって6年間やに！まだまだ小さい子が大人か？ってぐらいまで
成長出来る期間！！
あなたは自分の成長だけやなく、沢山の人にとって大きすぎるぐらいの
存在になりましたね。
いつまでも引きずってたらあかん。
でも、言いたいことぼんぼん出てくる。
ファンやないんやよ。
ちょろっと知っとったぐらい。
せやのに、こんな気持ちになるんやよ。
やっぱすごいよ。
...絆は連絡が取れなくなって切れるようなそんな簡単なもんじゃない。　
それにまだ見られるもん。
大丈夫。
仲間は一緒におるだけやない。
あなた達は本物の《仲間》です。

学校が近づいてくるー(@_@)
嫌やよーーー！
でも、存在の大きさに居なくなってから気づくのが
一番嫌です(笑)

どこまで愛されれば気が済むんだい？
ってぐらいええ人やね！

生きとってや！
絶対あなたの優しい心でたくさんの人が幸せになるといいな。

大人のおもちゃにならんとってほしいな。
「笑顔で頑張っとる」じゃなくて
「笑顔を頑張っとる」姿は見たくないよ。
君の肩書き、君の才能を自分の利益のためだけに
使う人はいっぱいいる。
だから、気を付けてね。

私が真っ直ぐじゃないから
周りを見たら眩しいんだね。
周りには頑張ってる人達がいっぱいいるから
不安になるんだね。
じゃあ私が進むべき道はどこなんだろう？
わかんないや。

育ちが言い人とか人の悪口しか言えやん人とか、
全部親につながってく。
そしたら、今私が死にたいなとか消えたいなって
言っとることは親が今まで私にかけてきてくれた時間を無駄にしとるようなもんなんかな？

あの人何言ってるんですか？
綺麗言並べて調子悪いんでって言ったら同情されると思ったんですか？
確かに人が亡くなる事は辛い事で悲しい事だけど、あなたは違う感情がある気がします。
誰に見せるための会見ですか？
誰への気持ちを語っていますか？
誰かにこんな幸せだったんだと言っているような感じでした。
そして質問の中にも酷な物があったとは思いますが、わかっていたはずです。
体調が悪いのであれば他の手段もあったと思います。
後に回すことだって出来たはずです。
幸せだった事、仲が良かった事、今辛い事、誰もがわかっています。
なので何よりも先に自分の体調がよくなるまで休んでください。
旦那さんのためにも会見よりもそれが一番のような気がします。

悩みを相談されても何も出来ない。
自分が嫌い。

消えるはず。

わかってるよ。わかってるつもり。
でもね、つい自分が良いと思ってる時に戻って欲しい。
皆で本物の笑顔で笑ってたあの時に
今の笑顔は辛そうだね。
新しい仲間に出逢えたのに戸惑ってる。
きっと色んな意見を耳にするからだと思う。
実際キツい。
悲しい。悔しい。
だからいつか本物の笑顔で笑ってね。
胸を張って自分達のグループ名を言えるぐらい自信持ってください。

違うよ。
貴方が今口にすべき言葉は「助けて」だよ。
私に言うより親に。
学校に！
「死にたい」じゃないよ。
大丈夫だよ。大丈夫。

親を許すのがどれだけ難しいか。

私が悪いの？
そうなんやよな？
貴方が今その頭にあることを実行してしまえば私は最低な人間になるね。
それはわかってるし、今の私の態度は誰の役にも立たないこともわかってる。
でもわからない。
貴方の本当の気持ちが。

怖いんやよ。なんにも出来てないクズの私を見るのが。

なんか、結局自分のせいらしい。
はは(笑)生きるの難しいなあ。
もっと勉強しやな。
夏休みの内にどれだけ上に行けるか...

宣言てやっぱり所詮は言葉なんね。
最近また急に頭に浮かんでくる。
絶対なんてことあるわけないか。

Twitterに知り合い発見した。
あんなに顔も名前も年齢も出すんやなって思った。

詳しくはわからんのやけど、もうここから墜ちていくしかないってことやろうな。

もう忘れよう。
諦めよう。
そうすることしか今は出来ない。
行ってらっしゃい。さようなら。

うわー。
テストあかんかった。
次の為にしっかりしやな(汗)

岡村さんお疲れ様でした😁

もう仕事のこと考えとかな間に合わんのか。
困難を力に変えたりとか、乗り越えて行ける人って憧れるし尊敬するなあ。
無理ってもうわかっとるけど。
真顔ってあかんやろって言われたのに立ち直ってまた行くぞとは言えるほど強くない。
･･････勉強するかあ。

壊れろ。壊れてしまえ。壊れろ。

無理か･･････

嫌やなー
残酷やなあ

あーごり押し嫌い！
そんなのに反応しとる自分も嫌い！
あーイライラする

大人になれそうにないな
なりたくもない
もう嫌

関係もつれすぎ

大人になりたくない

本人に言うんが一番やけども
ありがとう
心配してくれとるとかそんなんじゃないけどなんとなく
気遣わせてごめんなさい
でも何だかんだ言ってもどれだけ恥晒してもいつも通りにおってくれてありがとう

これ人に伝えたくて書いとるのもあるけどよく考えたら家族に視られるんむっちゃ恥ずかしいやん(笑)
うわー
あんまり気にしてなかった

癇癪持ちで泣き虫で内弁慶で人見知りで馬鹿で勉強出来んで家事も出来んで働かんで独り言ばっかりで死にたがりの私が何で15年間も生きとれたんか不思議やな
いつ決着つけるんやろ
一生懺悔しても足りんやん
死ぬ言うてもまたかけた迷惑が増えるだけやもんなあ
もういいかな
もういいかな
あー産まれてこんだら良かった
感謝とか謝罪とか行動とかそんな前に産まれてこんだら良かった
甘えとかそんなんどうでもええから生きたくない
何で15年間も
自分最低や
最低なことわかっとりながら行動しないから最低から何も変わらん
生温い所でしか生きられん
人間以下やな
もうほんまに生きたくない
生きとったらあかんて
私なんか
でもこれまた行動出来へん
あー馬鹿らしい
もう記憶も曖昧やからなにしたんか憶えてない

もうあかんやろー
あーーーーーー終わらしたい

おらんくなったら何があるんやろなあ
皆笑うかな喜ぶかな
それなら別にええんやけど
ま、悲しむ人なんておらんからええかあ
あー馬鹿らしい
かまってちゃんみたいな文やな

何でこの家やったんやろう
何でこの兄弟の中やったんやろう
何でこんな優しくて人間が出来た人の中やったんやろう
それに何で良い人ばっかりが死んでいくとこ見なあかんのやろう
前世何したん私
そんなえげつないことしたん
性格良くなりたいよ
でも過去が過去やから
もう無理やろ
もう終わらすしかないやろ
何なんや
何でここやったんや
耐えられるわけないやん
無理やろ
もうほとんど記憶抜けたけど
無理やろ
無理って逃げ続けたいわ
もうほんまにいやや
終わらしたい終わらしたい
死にたい
別にもうどうでもいいから早よう死にたい
もうわけわからへんもん
何でここやったん
何でこの家やったんて
おかしいやろ
誰が頭良い人らばっかのクラスに屑入れるよ
そんなんしやんやん
何でここやったんさ
何すればええんさ
もう意味分からん

別に死にたくても死のうって思っても笑っとるんよね
おかしな話やけどまだ楽しみもある
すごい馬鹿な話やなー
あー消えたいー

自分の意見って言ってみても通ったこと少ないな
まあ、通っても不安になるんやけど
それに何で？って怒るのもお門違い

アホらしい
正論みたぐらいでモヤモヤするとか
アホらしい
産まれただけとかアホらしい
何かもう
アホ超えて馬鹿よね

いつも顔触ると「あ、鼻あった」って思うけどこれなんなんだ

生きやな勉強しやな……人間になりたい

またフケやー
昨日の湯の温度高かったからかな
時間長かったかな
それと昨日は温風やったよなー
あー

ここの書き込み黒歴史にならんといいな…

ニートになるのが怖い(生活自体はもうほぼニート)
働くのが怖い
勉強･･････全く出来ん
私個人の感情はほっといて働くか勉強して進学するか
二つしかないんさな
自殺って手もあるけど
今のままやったら親がおらんくなったら生きていけんわけやし
動かなあかん
来年までには決める
今は課題や…
ニートになったらどうしよ

もうこの際産まれてきたからどうって話飛び越えとるんさな
そんなところの話しても何にも進まん
誰怨んだかて最終的に養ってもろて生きたんは間違いないから
これからどうするか
もしくは死ぬか
二択や
生きることを選ぶんやったら
働くか働かんかの二択や
･･････。
自分クソやな

怖いから逃げるけどその恐怖が倍増して追いかけてくるだけで逃げられない
っていうことが毎日頭をよぎる
でもよぎる度に疲れる
今日頑張らなかったつてはまた明日倍以上になって帰ってくる

自分の非に目を向けたとして生きられる自信がない

もし向けられて生きていられたとしても辛い

もういっそ病気になって…
とかって思うけどそれで大事な人を亡くした方とかなりたくもないのに患った方とかのことを考えると
あー死ぬ権利も生きる権利も自分にはないなーって思う
思いながらも権利はないのに生きてる

意味不明

馬鹿らしい

あんたは幸せやな(ニヤニヤ)
→地味ーに自己嫌悪

今自分が何も出来んくずやから大学に行ったりしたら褒めて貰えるかなってたまに思うけどただのくずが大きくなって重たくなっただけ

記録しないと無かったことになる

勉強わからなさすぎてびっくりした
消しゴム拾ってくれた人がおってむっちゃ笑顔が眩しくてどうしようかと思ったわ

窓に誰かが口を付けたあとがある･･････。

人数も名前も背格好も髪型も服装も違うのに何故その後ろ姿に好きな人達を重ねられたんや

絶望の曲と感謝の曲交互に聞いてみたら吐きそう
善い面も悪い面もどっちも受け入れろってそんな難しい話ないよ

こんなん死ぬべきか生きるべきか迷うやん
正解ないくせに

人間、嫌い。

何を思っとるんか考えとるんか
言葉にしないと決めたなら次は声か、そんなもの要らない

要らないのは物とか人とかなんでもなくて自分だってことに早く気付いたらいいのに
私、バカだなー
そんなことからさえも逃げるんだ

過去に傷つけた人の顔を思い浮かべて自己嫌悪に毎日のように浸るけど何がしたいんやろう
その人達と会わなくなってからも笑っとる姿を見たことあるしその人の笑顔を全部消してしまったわけじゃないのに
毎日自己嫌悪
いい加減にしたらいいのに
その人達がもし償いを求めてきたらどうするつもりなんやろ

違和感を覚えたからってその人のことを信用しなくなりそうになるのやめたい
それし出すと自分さえも信じられんくなる

あーー無理無理無理無理無理
何で生きとれるの
何で死なんの
何で何で何で何で何で何で何で
綺麗な人、憧れるなー

自分は何に対しても甘い考えしか持ってないってわかっても逃げたくなる
死ねば楽やなーって
そんなん当たり前やん
ずっとそんなこと明確やった
これからどうするかな
死ぬか、生きるか
人間、嫌い。で済まされることでもない

退学してご飯も食べず服も着替えずテレビも付けず携帯も見ず外にも出ず過ごしたら金かからんね
ただの自殺か
そうなれば

わからない

毎日同じ時間に同じ場所で空の写真を撮りたいな
もっと言うと毎日ずっと空を見ながら色んな表情の空を撮りたい
最近働かなとお思いつつ働きたくないって言いそうになって危うい

さすがに働かな
学生って肩書きに甘えとってもすぐに取れるから

このページ絶対に黒歴史になる、、、(笑)

自分の独り言全部見返したらクソやんって思った
ちょこちょこ入ってくる意見みたいなのなんや
筋通ってないし上からやし
理解出来てないのに意見も何もないやん

うおーーーーーーーー！
死にたい

本人がすっきりしたんだから別にいいんだろうけれども
あの場で言われても･･････
自殺もあんな感じになるんかな(繋げるとこ違うか)

考えなあかんこと多すぎてもう嫌

ふと我に返って自己嫌悪。
学校行けなかった。全日制への進学出来なかった。
４人きょうだいの中で出来なかったの私だけだ。
大学も行けなさそうなの私だけだ。
上２人は行けたのに。
死んでしまいたい。
でも自殺は逃げだから。甘えだから。迷惑をかけるから。
自殺なんて出来ない。
生きる勇気もない。
何馬鹿な人生してんだろうな、私。

あーもう終わりにしたい

あと何年死にたいって言いながら生きるんだろう。
そろそろ辞めていいかな。
道を逸れてしまった。
もう少し先に気付いて頑張ってみれば良かった。
それにしても生きるか死ぬのか。
ずっと考えてる。
何なんだろうか。
堂々巡り。
もう辞めたい。
人生から逃げたい。
そんなことしたら逃げずに戦ったの小学生の時の一回だけになるな。
あー。もう考え始めたら止まらないな。、

また殺人事件…

何をどうしたら正解になれるんだ

しにたい。
不意に家族の前で言いそうになる。
言ったことあるけど、あんまり言っちゃいけないもんな。