ふりだしにもどる。

訳あってふりだしにもどる。
けど葉っぱからはどうしても離れられないんだよね。

何かあれば気軽にどうぞ。

昔の半値が結構気に入ってたんだけどな。
思いつかなくてちょもらんまトマト。(笑)だせぇ(笑)
誰にも気づかれないように。ひっそりとえんじょいじょーい。

やっぱQomolangma Tomatoかっけぇよな。

別に嫌いになったわけでもないんだよ。
今も楽しかった日々を思い出す。
あの頃は幸せだったんだなぁって思うよ。
でも、もう戻れない。
歪ませたのは自分のせい。
責任とるなんて大口叩いて
怖くなって逃げた。
本当に最低だと思ってる。
今もたまに夢に出る。

まぁ、言い訳なんてするつもりない。
何者にもにも変えがたい悪者だ。

にもにも

さぁ、レポートするか。

猟奇的なキスを私にして

ゆらゆらゆらゆら僕の心過去に囚われ

飯はみんなと食べる方がウマイに決まってる。
一人で食べるのが好きって自分に言い聞かせてるだけ。
少なくとも俺はそう。

肩身狭く一人で食った弁当の味は今も忘れられない。
半分も食えなかった。

グルコサミンのcmは膝回してるだけで
膝に効くとは言ってない。と言われ納得。
確かにグルグル膝回してるだけ（笑）

寝れぬ。

どうして人を殺したらいけないのか？
俺には未だ答えが出ない。

法律で決まってるから。その人の家族が悲しむから。
納得出来る答えには遠い。

人を殺そうとは思わない。
けど、無垢な子供から
どうして人を殺したらダメなの？と聞かれたら、
その子が納得する答えは出来ない。

いきなり…そんな話しになるん？
生と死は、いつも隣り合わせやし、
死のタイミングは、誰にもわからんし、
生きる寿命は、人それぞれやし、
人、殺めたりしたらいい気分にならないょ。殺めた側も家族、親戚悲しむし、
周りの人たちも苦しめるし、自分も苦しい立場になるよ。法律もあるけど。なぜに子どもが出てくるん？理解できる年齢なら教えてもいいけど、子どもにかかる負担は、大きいよ。

>>17
はじめまして…？
授業で教育について学んでいた時に
先生が子供に何故人を殺してはいけないのか？と質問されたら？という事を口にした。
それは授業の導入の話だったので
その答えは分からず、なぜその話をしたのかも今となっては忘れてしまったが、
私の心の中にずっと残っていたのでふとここに書き込んだだけで、
特に深く悩んでいたわけでもないんだよ（笑）

子供というのは正直だ。
ダメだからダメ。そういう教育もありだろう。
しかしそれで子供は納得するのだろうか？

子供というのは正直だ。
ダメだからダメ。そういう教育もありだろう。
しかしそれで子供は納得するのだろうか？

とまぁ、色々調べてたら興味深いスレ発見。
子供「なぜ人を殺してはいけないのか」←なんて答える？ : まとめでぃあ

昔はURL張り放題だったのに(´･ω･`)

わわっ、重複しとる。

賢者タイムがぱない。

さて、レポートするか。

結局なんだったのか。（笑）

早くも新しいお友達が出来るのかなーって
ワクワクしてたのになーww

うぼぁー！

誰か地球防衛部は見てないのかね。（笑）

眠すぎて死にそう

寝たいけどレポートを終わらせたい。

レポート多すぎぃ!!

くそったれが。

アイスが体に染みる。
ハーゲンダッツ美味すぎ。

うんこって腸内細菌の死骸がほとんどなんだぜ。

人間にとって排泄は重要だが、HNに排泄物名をつけるってのは･･･斬新だな。

あばばばば

誰が何聞こうが勝手だろ

今日一日中頭痛い

お願い止めて〜恋の抑止力〜

(´･ω･`)

あ、書き込める･･･！！！

独りでした時の寂しさ。初めてだわ。

もうどうやって満たせばいいのかわかんねぇよ。

昔の俺だったら簡単だったんだけどな。

みっともない。どんどん否定されていく感覚に陥る。

自分は普通ではないと。自分は皆と違うんだと。

怖い。辛い。けど普通に憧れ、それを求める。

どんどん自分が傷ついていく気がする。
そうなろうと努力するたびに自分の無力さに、今の自分の醜さに気づいていくようで。

本当に好きなのか。俺は誰が好きで誰を選ぶ。

分からない。でもそれでいいんだと、今幸せならそれでいいんだと思ってた。

ひたすら前だけを向いて普通になれたら、そしたらきっと俺の欲も満たせるのだと。けど些細な幸せさえもなくなった。欲もろくに満たせず、努力だけが残る。

今は信じなければならない。信じて待つしかない時期なのだろう。
しかし信じる材料が少なすぎる。

与えてもらう事しか考えてない。俺は最低だ。

何が良くて何がダメなのか。俺には分からない。
何を選んで、何を捨てればよいのか。

日々思い出す人が好きな人だよなんてよく言うが、日々何人か思い出される。
それは思い出がそうさせるのか。

考える事をやめたい。いっそ欲の赴くままに楽しい事だけ考えていたい。

私以外私じゃないの〜

いっそ浮気したい。

でもな、いろんなところいって楽しいことしたって結局虚しいだけで
誰かに愛されたいと彷徨うだけなんだよな。

誰かを愛したい。そして愛されたい。

目に見えないものは難しい。

死にそう。

_( ´ ω `_)⌒)_

ほう、なるほど。

悪い方向にしか行っていない気がする。
どこかで切り返したい・・・が、それは私が折れることになる。
それで解決すればいいが、それでは繰り返すだけだ。

もう頼らなければすべては解決するが、果たしてそれでいいのだろうか。
付き合っていて頼らないなんて有り得るのだろうか。
楽しい事だけ共有してそれで付き合っているといえるのだろうか。

私の話を聞くのが苦痛というならもう・・・。

あー、人と話したい

楽しい話がしたい。

どーでもいいことをたんたんと

ちょもらーんまー

一日中アニメ見てたいわ

そろそろ勉強するか･･･。

ぼくはとうめいにんげんさ〜

きっと透けてしまう

掲示板でなら人と素直に話せるってのは、やっぱり顔が見えてないからなのだろう。
視覚からの先入観がないし、その分自分のいいように解釈できる。

今会話している画面の向こうにいる人は歳を偽った不細工のニートだったとしても
優しい言葉を掛けられたらイケメンだと思ってしまう。

自分の周りにいる人と変わらないのに掲示板にいる人達だけ特別な人達として認識される。

そんなこと言ったって、いいです元から私はそんな扱いでしたから
って言われたらおしまいじゃねぇか（笑）

あそこのうどん全然美味しくなかったわ。
あんなうどん出すんじゃねぇよ。

自家製麺？自家製麺でも茹ですぎたら美味しくないんだよ。
自家製麺に頼り過ぎ。

自分にか、他人にか、よく分からないけどイライラする。

ねむねむねむねむ(*ｐω-)｡O゜

自分の気持ちは隠さないことにした。
隠したら隠しただけよくない方向に行ってしまいそうで。

私は色んな人が好きだ。けど、浮気などはしない。それは絶対に揺るがないものだ。

もう悲しませることはしない。

さぁ勉強するで！あと一週間！

うん、もう星に帰ればいいと思うよ。帰れ。

レス蹴りが酷い（笑）

まぁ中学の自分てあんな感じだったかしら

もう辞めよう。
疲れた。

私は彼等が学校に行けない理由が分かった気がする。

居場所なんだよ。
存在価値。

そして私もまた居場所を求めている。

彼らと何も変わらない。

同じ穴の狢。私も彼らも自分の話をしたくてたまらないんだ。

冷静に自分の心情を分析するのも、悲しいものだな。

今日は寝てないからか、精神的に疲れた。
愚痴を聞くのもエネルギーがいるな。

まったく、相手にされないというのは悲しいものだ。怖い。怖い。

高橋優ほんと最高だと思うんだが。

大声をだす怒り方は嫌いだ。
叱るのも同様。

大声をだすメリットは？

教育とはなんぞやとか本当に勘弁してほしい。

論じるのは好きだが、話が壮大過ぎてなんと書けば良いのかさっぱり。

ちょもらんまトマトの半値を一々入れなければならないのがもう面倒過ぎて。

あと5時間でなんとかしなければ。
ほんまあの先生鬼畜やて。

多分幼少期の記憶がそうさせるのだろうが、
本当に怒鳴った怒り方は嫌だ。
というか怒られるのも嫌だ。
私の頭の中でずっと残っている記憶。
何故叱られたかはわかる。しかしどうして怒鳴られたのかは分からない。
どうして怒鳴る必要性があったのか？

私の中で怒鳴るとは威圧という印象しかない。
威圧して反省させる。怒られるのが怖いからその行為を辞めさせる。
それは果たして良いことなのか。

怒鳴る叱るというのは愛情の裏返しとよく言う。どうでもよければ何もしない。叱るとは期待しているからだ。
しかしそれは相手に伝わらなければ意味がない。
叱ることが愛情であると分からなければ不快でしかない。よく怒鳴る人という認識で終わってしまうのだ。

その愛情が伝わってこそ、
あの時叱られて良かった。となる訳である。

ないがしろか！くそったれ！！

大体頼ってくれる自分に酔っている事が多い。
だからこそ自分の意に沿わない相談を受けたとき
テンションは下がってしまうものだ。
逆もしかり。

孤独はどうしたら消える？

結局、どうしたって自分次第なんだろうけどな。
一人でも孤独を感じない人はいる。

みんな聞けよ。高橋優の曲。

もう100超えたのか。早いものだな。

漫画、何気江古田ちゃんが好きやな

家内に隠れて楽しいことしてますと自慢げに話す親父は腐ればいいと思うよ。

夏はやっぱり荒らしがわく時期なんだねー
風物詩だね。

昔は悪質な荒らしに目をつけられて大変だったなー（笑）
スルースキルがないもんだから思いっきり反応した（笑）

無視が人にとって一番の打撃になるらしいけどね。

荒らしってやってる時は楽しいけど冷静になったとき一番虚しいよな。
何やってるんだろう俺。みたいな。（笑）

クズとか書き込んだりしてさ
クズに構ってるやつ誰なんだよって。
まぁ、クズに構ってるやつを構っちゃう私もあかんたれやけどな。（笑）

はよTPPやりたいな。
グラウンドゼロスsランクとったけど
監督助けるのだけAランクなんだよなー。
あれほんと難しい。

荒らしってみんな男だと思ってたけど、
もしかして女の子もいるのかな？
だとしたら笑えるんだけど（笑）

学校を休む事が甘えなのか。
学校を休みネットをすることが甘えなのか。

世間は厳しいなぁ。（笑;）

疲れた人を見て甘えんなクズ野郎と暴言を吐く人達は許せんなぁ。
それをして一体何になるというのだ？
葉っぱかけてるつもりなのか？（笑）

油売ってないで勉強しないとな(笑)

気の迷いだったけれどあんなやつと関係があったことに反吐がでる。
本当に私は穢れている。

感情がぐちゃぐちゃしててまだ分からない。
色んなことを考えると本当なのか分からない。
けど離したくないのは本心だ。
他の人を探そうとはならない。
その時点でやっぱり誰でもいいとかはないんじゃないか。
すごくもやもやする。

自分でもいい方向に向かっていた。
向かっていたのに。
本当に自分は馬鹿だと思う。
最低だ。

彼を想ったらやっぱり消える方がいいんだろうか。

とりあえず今は不安で仕方ない。

どんな結果でも受け止めよう。
その覚悟だけはしておこう。

いじめる理由が存在するからっていじめが正当化されるとでも思ってんのか。馬鹿じゃないの。

あー、やっと開放された･･･。無駄につかれた･･･。

やっぱり思いやりのある突き放し方って誰から見ても分かるよな。
あの文章は荒っぽいが愛が感じられたよ。(笑)

･･･ツンデレか(笑)

あー、いいもん見れたな。良かった良かった。

馬鹿だなぁ。結局彼らも決めつけているに過ぎない。
矛盾点を見つけなきゃあんたらのただの妄想でしかない。
それでもいいんだろうけどな。
本当だろうが嘘だろうが彼らには関係ないんだろ。
見誤ったな。私があの時一時の感情で謝る事をしなければもう少しいい方向に行っていたかもしれない。
しかし彼女があれじゃぁなぁ（笑;）
煽りを煽りかえすのは良くない。例え彼らが煽って来たとしてもだ。
煽り返しても何の解決にもならないからな。

いじめられたからっていじめ返したら
どっちが加害者か分からんだろ。
最初にやったからっていじめする理由にはならない。
煽り合いならよそでやれと言われても仕方が無い立場になってしまうぞ。

運営が決めることだなんて言ってる彼らと話するだけ無駄だ。
自らを変えようとする気など微塵もない。
俺たちにそんなこと言うならお前が面倒見てやれよとか意味不明な事言い出す人達だからな。

まぁ、擁護するほどの子ではないとは思ってたけど、あそこまで酷いとは想像つかなかったな。
よってたかるのは見苦しいけど。

メタルギア面白いんだけど、時間がめちゃくちゃかかる。
ヘリ乗るのいいから。普通にランディングポイントにさっさとおろしてくれればいいから。

あとやっぱりメディックがビックボスってのは気に入らないな。
9年間昏睡だったのに本物のビックボスは体型も普通だし、偽物にすり替える事に関しても全然驚かない、
そして何より本物のビックボスの真意が良く分からない。
ビックボスが偽物のビックボスに裏で指示してたって事なら分かるけど
お前は俺だってメディックに一任してるところが、ビックボスはそれでいいの？ってなる

ビックボスがメディックより先に目を覚ましていたならまだ納得出来るな。

あー勉強したくねー

見てますけど面倒くさいから書き込みません（笑）

彼女が嘘つこうがつかまいがあんたらは結局叩けたらそれでいいんだよ。
自分達が叩く理由が見つかって良かったな。（笑）

明日で夏休み終わるとか認めたくない。
嫌だーニートになりたい_(-ω-`_)⌒)_
のらりくらりと遊んでいたいぜ

休みってのは終わりがあるから休みっていうんだけどな。
休みがずっとだったら苦痛になるんだと思う。
不登校もそうだよ。休んでたってしんどいばっかりで。
他人から見たらずるいとか羨ましがられるけど、それは元気に学校に行けてるから思えるんであって。
不登校は本当は学校に行きたいんだよ。
楽しく友達と遊んで勉強したいんだよ。

あー！頑張って勉強するか。仕方無い。
全く課題が山積みだよ。

冷静に考えたら嘘みたいな話だよな。
包丁もって暴れまわる子持ちの彼女を嫁にする話なんて。(笑)

信じられないようなおかしな話もあるもんだね、世の中。

全く、ストレス溜まるのも納得だよ。

おかしな家族をもったもんだ。
本当に解散だよ(笑)

なんでこの家族にはまともな人が一人もいないんだろうねぇ･･･。
期待の星といわれている私でさえそこまで出来た人間じゃないし(笑)
まともじゃないよ。私も含めてこの家族は。

きっと私が落ちぶれたら本当に母は自殺でもするんだろうなぁ。

メンタル弱いのに余計な事に首を突っ込むんじゃないね。（笑）

大串くん状態過ぎる。

ま、人生色々だわ。

ストレスは溜まる一方だね〜

シルバーウィークまでもう少し！

世界を変えさせておくれよ

私の意見を聞いてどうすると言うのだね。
騙されたやつｗｗざまぁｗｗと言うのがおちだろ(笑)

会いたいなぁ。会いたい。

久しぶり

私に心配する資格などないというのに。

誰か幸せにしてやってくれ

いつまでも私のせいでなんて自意識過剰なのかもしれないな

最初から私のものでもなんでもなかったというのに

どうしてこんなに思い出されるのか

無意味な優しさはいらない
そんなのはエゴだ

こうやって一生後悔していればいいのだ
与えた傷はこんなものではないはず

こんな状態で人を好きになっていいものか

恋愛は難しい

とりあえず飯は食えよ。何でもいいから口に入れろ。

定期的に浮気をする夢を見る
そんな願望が心の奥にはあるのかもしれない

今の幸せも自分の手でいつか台無しにしてしまうんじゃないかと思えてならない

バカはお前なんじゃねぇの。

ほんとバカみてぇ

何もかもふりだしにもどればいいのに

おめでとう。

二十歳楽しんでね。
あんまりお酒飲み過ぎたらダメだよ。