独りで独り言

とことん一人でぶつくささせてください。

結局ポジティブで考えられなかったや。人の目が気になって生きにくい。
気にするなとか軽々しく言わないで、本当に難しいんだよ、

つまらなそうな目で見られる。あの人と同じことをしているはずなのに、変な目で見られる。
結局は全部勝手に他人に決められる人間性なんだって、わかってる。

自分にとって一番辛いのは何だろうか。勘違いされる？信じられないって言われる？なんだろうか？

眠い、嫌だ、寝たら明日になる。朝になる、朝に聞こえる鳥の声がうるさい。鳥の声が嫌だ、寝たらあの目がくる。嫌だ、嫌だ、嫌だ、寝たら、嫌だ、寝たら明日、

何がなんでも寝れないや。結局寝るんだろうけど。一生寝てたい。家から一歩も出ないというなら喜んで寝れるのに。

うるさい、人の声がうるさい。虫の声もうるさい、音がうるさい。何も感じない単細胞生物に産まれたかった。人間死ねばいいのにとか思うや。

叫んで気が晴れるならとっくにしてるさ。晴れるわけないだろ、バカらしい

世間は綺麗事をいったやつが勝つんですよね。そういうもんなんですよね。

本心なんてないんだよ人間に。本心って何だろうって思ってる時点でないって事ぐらい分かるでしょ

日頃の行いが悪いと何でも私のせいにされる。もし誤解がとけたとしても私に謝りもしない。それは私の日頃の行いが悪いから？

私の趣味は恥ずかしくて言えない。家族にさえいえない。家族って何だろう。本音の言える場所ではないのは確か、勿論ストレスは溜まる。家族の意味の明確な目的とは

笑い者にされた私はこれからも笑い続ければいいのかな。ピエロの仮面でもかぶって笑い続けてろっていう役目を渡されたのさ。やってやる。死ぬまで。

ありきたりなハッピーエンドは嫌いだ。

まるで最後までずっとバッドエンドの中に生き続けている自分はもう諦めろと言われてるようで。諦めてるけど。

あと何回誕生日を迎えたら死ぬんだろう。

自分の思ってることがいろいろありすぎて明日のテストなんて集中できやしない

自分が鬱かもしれない、不眠症かもしれないと思うとわくわくする。何でだろう？それは地球に生きてる人間の半分以上はそんな状況ではない、つまり自分は少ない側にいると思うから。きっと

特別な人間になれるなら、それ以外は何も望まないかもしれない。あいつらとは違う、見返してやりたい、きっとそれは無理だからそう言えるんだ。

いくら頑張っても右から左。努力は報われない、これは当たり前だと思い始める。

理不尽すぎる言葉に言い返せないのは何でだろう。殴りたい、暴力で納得いけるなら、殴っても問題ないなら、とっくに殴り殺してる。

『わかった。信じる。』　　　信じないに決まってるだろ。人間って誰だってみんな息をはくように嘘つくんだよ。今日もほら、人を騙してる。

誠実で、家族想いで、ちゃんと自分の事もみんなの事も大事に思ってくれる人間がいるのだとしたら、希望が見えるかもしれない。そんな人間が居るとでも？もしあるとしても二次元だけだよ、夢見すぎ。

耳をふさいでも、目を瞑っても、見える来る。想像してるんだ、自分の悪口を言ってる友達(？)の姿が。そんなことしても自分を追い詰めてるだけなのに。バカ

マスクごときで泣きたくなってきた…