懐かしくなって帰ってきた。
ついでにハンドルネームとトリップも変えてみた。
ルールとか前は書いてたけど
今回は無しでいいかなーと…
とりあえず書きますか!!
あちゃー。
葉っぱ天国も変わりましたなー
10年振りに来た訳じゃないけど…
落ち、とか
ノシ、とか…今はもう使ってない
あ、あとこれ
((
(ry
3DSでインターネットも
使わなくなった
葉っぱ天国で出来た友達とは
連絡先交換してるから
それは変わってない…ね
でも変わってないこと、といえば
ネガティブになったときの自分
かなー……多分
LINE NEWSに
隆之介くんが龍馬役を10月期のドラマで放送する、と書いてあるのを見つけました。
ファン歴そこそこあるので今までの私なら
「隆之介くんが!?絶対見る!!楽しみだなー」
ってなってるんですが
最近あまり応援してないので見ていいのか不安です…
でも、まだ(多分)応援してるはずなので
見てみようと思います。
でも、隆之介くんが龍馬役…
ふふ、面白くなりそうですね。
あ、いつの間に12時過ぎてた。
そしていつの間に、話し方変わってた…
もうわかんない。
単刀直入に言っちゃえば
疲れた
ひとりにさせて。
我慢すればいいことぐらい
わかってる
何かが切れた気がした
待ってたって無駄だということに
なんで今まで気付かなかったんだろう
やっと決意できた。
いつまでも、引っ張ってられない。
18日、ちゃんと言おう。
「好きだけど辛かった」って。
グループは既読つけたのに
個人トークは既読つけなかったこと
私は知ってるよ....
なんか、少しスッキリした。
けど、悲しさもある。
明日起きたら
好きって思っちゃってもいいや。
だって、
元彼だもの。
ちょっと息抜きに
葉っぱ天国に来てみた。
元彼来なかった。
会いたかったなあ…
18日バイト入れたか
直接確認したいのに
これじゃあ、18日迎えられない。
「 決まったら教える 」
そう言ったのは、あなただよ。
なのになぜ？
もう決まってるはずなのに教えてくれないのは。
どんなに呆れたって
好きでいる私もバカなのかもね
トリップ外す
LINEアンインストールした
誰ともLINEで連絡取りたくなくなった
ほんとは、
ただ一つの事がショックで
弱虫の私は耐えられなかっただけ。
体調大丈夫？って
聞いただけなのにブロックしたんだね。
それとも、
18日の事を消すつもりですか。
言ったのは、あなただよ。
教えるって言ったのも。
裏切った、てことだよ、、？
裏切ったって思いこみたくないのは
私がまだ好きでいる証拠なのかもしれないね。
私がいけない、と思い込む。
大好きな人を失うと、
必ずそう思い込む。
もう誰も信じられなくなりそう。
元からだけど。
大好きでした
入金の申し込み完了。
入金したら
後は発送メールを待つのみ
落ち込むのかと思ってたけど
逆に吹っ切れるなんて
私も変わったなー…
色々と吹っ切れたから
Twitterも明日から浮上出来るし
LINEもアンインストールする事はないと思う
どんだけ私、好きだったんw
担任の言う通り
バイト先、コンビニにしてみる。
あの人もコンビニで働いてるけど.w
葉っぱ天国も
このスレが終わったら
また来るのやめるかー。
愚痴るのは
Twitterの裏垢だけで充分だわ。
今日は、ここら辺にしとこう。
彼氏ほしい
あとでまた来よっと。
おはおは
ひまだけど学校行かないのん
…
もうつかれたからねよ
病んできた
別に彼のことを思い出したわけじゃないのに。
誰かにこの気持ち言いたいのに
誰も聞いてないような気がして
また心を閉じてしまう
いつまで引っ張るのかな
信頼してるリア友に相談しても
無駄だった
我慢しろってさ
無視しろってさ
気にするなってさ
できたら
こんなに悩んでねぇよ…
私じゃないから
わかんないかもしんないけどさ。
元彼と苦手な人とかいる中で
3年間、我慢するってことは
私の精神崩壊してもいいってことだよね？
心療内科の先生も
あんたも
みんな私のことなんて
考えてくれない
…
もういーや
…あーあ、どうすればいいんだろーね
考えただけで
泣くほど悩んでるってのに
疲れたよ、
あ
かけた
難民にスレ立てなくて正解
新スレ作ろう
多分
同じバターンのスレがいくつも。
それから。
読めないよ、名前
若者増えたねー
私が初めて来たときも
若者だった…
って今もか
黒歴史遡ってくる
かけるかな
泣きじゃくる
すこしおちつい
たけど
少し書き込む…
でも寝なきゃ。
なりきる…か
そろそろ
100か
わたしはもう
長くない
なんつて
ここは僕の……秘密基地だった
遠い昔のように感じるけど
まだ数年経っただけで。
今もあの頃も
僕の秘密基地は此処にある
ねぇみんな。
覚えてる？私という人物がいたこと。
な り き り た い む
最近、もうすぐ死ぬんだなって実感する毎日。
あああ、足が思うようにいかない。
っwwwwwあwwがwwるwwなwwwww
hogeしといたのにね？
まぁいいわ。
なりきってたから。
実際の私ではないもの。
200行ったらまた名前入れよう。
思い出のある名前を。
にしても眠くなってきた
寝よっと。
3度寝でもしようかしら。
でも今すぐ寝る気分ではない。
とても…
正夢にならないでほしい夢を見た。
名前…やっぱり入れよう。
懐かしい。
復活…かもしれないわね
もうすぐ6時なのに
まだ陽は昇らないのね…
早起きしすぎちゃったみたい。
おはようございます。
6時になりました。
25日まで予定がありません。
でも。
23日の夜に好きな人に
イルミネーション誘いました…！！
もうすぐ返信来ると思います…
やっぱり冬の朝は
とてもと言っていいほど寒い。
…この中に残ってる…？
もし覚えてたら…ひょこっと来ないかな…！
返信…来ない
誰にも教えないつもりだった。
だけどあの子になら…教えてもいいって
初めて思ったんだ。
さあ、始めよう。
「 独りぼっち 」
私はこの言葉を何度も
此処で使ってきた。
母親に見捨てられたとき
友達に見捨てられそうになったとき
被害妄想したとき
数え切るのが難しいぐらい。
もう…3年も経ってしまった。
此処に毎日書き込んでたとき
私は現実世界の空を見なかった。
「今日は曇りだよ」
そう言ってくれる人も誰も居なかった。
此処で起きたことも
現実世界で起きたことも
全部少しずつ忘れて
私は大人になってく。
長くなるかもしれないけど
あの子のことを書こう。
私とあの子は
たった一つの共通点があって知り合った。
知り合った当初はお互い良く知らずに
名前だけ聞いたことある程度だった。
それから少しの月日が経った時、初めて会った。
あの子と男の子と一緒だった。
次の日も一緒に行動して、久しぶりに楽しいって気持ちを覚えたのを覚えてる。
色々あった月日が過ぎて、私は、あの子と『愛方』と呼び合うほど仲良くなった。
お名前変更
過去のスレを見て思ったことがある。
過去の私は、
期待に応えることができずに
自分を凄く責めてた。
だから
独りぼっちだって思ってた。
葉っぱ天国に
逃げ込む度に責めてたみたいね。
過去の私、
未来の貴方には
世界があるよ。
その頃見えなかった世界が。
期間限定で、莉奈から莉子にしてみよう。
あまり書き込めないけど、どうしても来たかった…
時の流れって怖いもので、
忘れたいことも忘れたくないことも、忘れてしまうのです。
今、また思いました。
人間は不思議です。
殆どの人に裏の顔があると思うのですが
その裏の顔は人それぞれです。
・無理しようとする顔
・人の弱みを握りしめた顔
どちらも良くないこと、ですよね。
…？
眠くて変なこと言ってたみたい…
そろそろ寝ますか。
なんで…
忘れようとしたことを
また呼び起こされた
「先生」
「学校」
「友達」
忘れようとしたことは
夢に出てきて呼び起こされて
私を苦しめた
でも…もう内容は忘れたよ。
でもモヤモヤは出てきた。
…今日は…病みそうだ
突然ふいに思い出す悩みを
私を苦しめるんだ。
きっと今泣いてるのは、
救いを求めてるのに
救いが来ないことに泣いてるのかもしれない。
頭でわかってると言ったって
毎回訪れるけど慣れはしなくて
一体私は
あの子に打ち明けたかった
「今 こんなことがあって 泣いてる」
そう伝える勇気はもう持ってる
けれど一つ足りなかった。
だから
此処なら見てくれるだろうと思って
書き込んだわけ
急にどうしたんだろう
怖いよ 。
なんか名前じゃないHN作りたくて
適当に蛍と苺を混ぜた
大好きなバンドの武道館DVD
初めて観てるんだけど
毎回DVD観る度に
「ああ 、 やっぱり 大好きだ」
って思うんです。
さてと。
行開けすぎるのやめよう。
感動MCのあとは必ずバラードですね。
…って。当たり前だ。
ああ。ふらろく復活…しないかな。
前までWEAVER…ていう私の本命バンド、flumpoolの後輩のことが好きだったんです。
そのWEAVERが明日生配信するんです。
でも。
私が今クリスマスイヴに生配信してほしいのは、本命のflumpoolなんです。
隆太さん、一生さん、元気さん、誠司さん、その声が聞きたい。
グダグダしたトークを
コメント打ちながら見ていたい。
…と、証を聞きながら思いました…
ふふ、来週会えるんですけどね。
誠司さん…のドラムは聞けませんが…
そう。
あの子と話をしたときに出てきた『共通点』
flumpoolのことです。
お姉ちゃんが怒ってて、すごい怖い。
彼氏と問題起きたっぽいし
今日ホームパーティするの私はすごい楽しみなのに、お姉ちゃんは、くだらないって言うから複雑だよね。
クマもいいけど
やっぱりネコが一番かな〜つって〜
お姉ちゃん
実はすごい腹黒で
優しくされてるけど本当は何か思ってそうで実は…！かなり怖い蛍苺です…
私もね〜Twitterで裏垢持ってるんだけどね〜それフォローされてるから、こういうことツイート出来ないんだよ〜…だから此処でしか言えないってわけ。此処なら、あの子しか知らないしね〜
はぁ〜転校したいけどしたくないっていうね〜
転校するなら全日制のあの高校に行きたいぐらいw
ま〜今検討してるの昨日会った中2のときからの友達がいるとこなんだけどね〜JKできそうだから本当に転校したいぐらい〜（笑）
蛍苺って名前可愛いべ。（笑）
つか新しい病気発覚したかもしれないっていうね。
心療内科の先生だから知らなかったんだろうけど、なんで助言してくれなかったんすかね〜
…治るのかな。
小さい頃から
泣きたくなんてないのに
突然泣いてしまうことがある
独りのとき。
母親と姉といるとき。
必ずそのどれかのとき。
今だってそうだ。
なんていうんだろう
寂しくなんてないんだよ〜って
嘘つけないから涙として出てくるのかもしれない
私の心は線を引いて出来てる…？
心の底から信じることができるの？
私は普通の女の子…になりたかった
誰も
髪がないって人間じゃない
なんて言ってこなかったけど
私の心は言ってる
人間…だけれど普通の女の子には見えない、と。
小さな子供は正直ね。
帽子で必死に隠してるのに
目線が合うもの。
……ああ、寂しくなんてないんだよ…私
あの子と知り合って
普通の女の子になれた気がした
とてつもなく
無気力過ぎてる気がする
ぼーっとしてる
「 疲れた 」 て ずーっと言ってる
ふわーん
人と話す気に全然なれない
つまり笑いたいとも思わない
さっき泣いたせいかな
寝たら忘れられるの。
いいことも悪いことも
恋したい…
あ。200。
はぁ。
なんなの。
はっきり言うとムカつく
愚痴りたいわ。
教えなきゃ良かった
ムカつきすぎて泣けるわ
昨日からイライラ
ツアー一緒に行きたいね
って言ったときの反応嫌でも覚えてるから
むしゃくしゃする
結局何処にいても
苦痛だね
なんでこんなにも
怒ったり
泣いたりするんだろう
いつもありがとうって思ってるのに
何が言いたいんだろうか私は。
きっと…
よくわからないけれど
「幸せ」だった
今日も明日も
あの子に幸せが訪れますように
真っ暗だと思ってた時期があったけど
今こうやって「幸せ」を感じてるのは
あの子のおかげ。
照れくさいので
此処で言ってもうた…
ずっと欲しかった今話題のorangeの漫画を買った。
「映画見ても最後の結末を知ってしまうから観ない」
そう決めたのに観たくなってしまった。
でもまだ2巻までしか買ってないから結末は知らない。
でも観ない、と買うときに決めたから。
知ってしまう。
ではなく。
知ってるから。
日付は昨日になってしまったけれど。
とある男子くんが
話し掛けてくれて凄く嬉しかった。
彼はやっぱりいい人。
orangeを読み終わって
お金があったら違う漫画買おう。
て、今決めた矢先にふと思い出した。
映画を見てアオハライドが好きになって
お年玉でアオハライドを全巻揃える
と決めたことを。
いま、
コブクロさんの未来を聴きながら文章を書いてます。
保育園のときから小学3年生のときまで仲良かった男子くんの好きなアーティストがコブクロさんで、果たして男子くんはorangeを観に行ったのか気になった。
orangeを観てなくてもCDは持ってそうだなぁとか。
男子くんとTwitterで再会したけれど私が垢消したから、また絡みたいなぁ…とか。
その男子くん、
私のこと覚えててくれて凄く嬉しかったのを今も覚えてます。
LINE交換しとけば良かったなぁ。
あの頃の話は出来ないけれど
また会いたいね、とか話したかった…なぁ。
ちょっと後悔。
orangeを買う前に
色んなお店に行ったんです。
でも本当は、本屋に寄って目当ての商品だけ買う予定だったんです。
見ただけで何も買わずに本屋に行きました。
本屋で目当ての商品があるコーナーに真っ先に行ってチラッと見たんです。
でも買わなかったんです（笑）
そのあと何を思ったのか突然
「あ、勉強してみよう…！」
と思ったんです。
中学のワークなどがあるコーナーに行って、ワークを見て「頑張ろう」って急にスイッチが入って買ってきちゃいました。
8日(今日)から開始したいところですが、ライブなので9日から開始します…！
今から勉強なのに楽しみにしている自分がいます。
眠く無いので
葉っぱ天国に来ましたが母親に「そろそろ寝る」と伝えてしまったので寝ます。
ちょうど曲もいい所…ではありませんが…（笑）
昨日“何か”が終わりました。
いじけてるんじゃないんです。
嫉妬してるわけでもないんです。
…どうして、こんなことになったか書きません。
縁は切りませんが、
今までありがとう。
また元に戻れることを願ってます。
思ったこと書けませんね（笑）
最近、
何も思わなくなってきた気がする。
「楽しい」ことより「辛い」ことのほうが遥かに大きかった
ありのままに
自分の思ってることを
此処に書こうと思っても
何も思ってることがなくて書けない。
頭が破裂しそうなぐらい考えてる気がするのに。
「欲しい」
「〜したい」
前までは毎日思ってたことが
今の私は思えなくなった。
つまり
考えることが、出来なくなってきた。
泣いたら
スッキリするのかもしれない。
自傷したら
スッキリするのかもしれない。
私は今
生きる力すらも無いのかもしれない。
あの子の言う寂しいは
私が埋められるものではない。
私の言う寂しい、も。
LINE、Twitter
いつまでか分からないけれど
見るのやめようと思います。
葉っぱ天国は
分かりません。
何も見たくない…
思えば最近、薬飲んでなかったなぁ。
だから無気力になったりイライラしたり…精神が不安定になってたのか…な…？
さ、寒い…！！
お風呂入ろう…
落ち着いてることを願って。
名前変えよう。
ついでにトリップも。
てすと。
。
スレ終わりそうにない。
新しいスレを作ろう…！
と思ったけど、このスレで一旦終わり。
冬のお風呂上がりは大の苦手です。
すぐに乾燥して温かい体内が一瞬にして寒くなるのが未だに慣れません…＞＜
さっき入ってきたんですが
「…寒っ」って言いそうになりました。
今はなぜか
耳が痛いです。
ふわぁ。
部屋の中に綿が沢山舞ってます…(笑)
精神不安定から抜け出すには。
「 その二 」が達成出来たので…
これからすることを書いてみます…！
・爪を切ること
・音楽を聴きながら勉強を1時間以上すること
以上の二つです(笑)
では頑張ります…！
1時間か2時間の間
携帯を見ないで、お布団の中でのんびりしました。
その前に一つ
好きな曲を聴いてたときに
彼が恋しくなってLINE送ってみました…！
返信はまだ来てません。
今日の夕飯は、何だろう。
と考えられることって幸せなんだなぁ。
名前とスレを上げてみようかな…！
よいしょー！
わわっ。
DAIGOさんと北川景子さん
今日結婚したんだ…！
おめでとうございます！
工さんが出てたので
のんびりする前に行列のできる相談所、を観てましたが…結婚したいです…(笑)
でも結婚しても必ず幸せになれるわけではないので…！(笑)
お腹がすきました…！
あっ。(笑)
母親に呼ばれました(笑)
今日はどうやら…鏡開き…だそうで！
おしるこだそうです！
あと私の好きな焼き鳥…(笑)
楽しみです…！！
ついに、orangeの3巻〜5巻まで買えました…！！
明日学校なので
学校に帰ってきたら読もうかな！
ああ、でも勉強…！
ちなみに明日
私の大の苦手の科目があるので今は行く気になれません(笑)
実は先ほど…！
とある場所でカップラーメンが安かったので買ってきて、家に帰ってきた途端にお腹が空いたので食べました(笑)
おかわりしたいです…！
でも、おかわり出来ないので…(笑)
そろそろ眠くなってきたので寝ようかなぁ
おやすみなさい…！！
▷ 精神不安定 ◁
自分でも何をするか全然わからない
落ち着けって言われても
落ち着いたら負けな気がするから落ち着けない
理由がわからない
ほっとかれるともっと暴れる
ひとりになると落ち着く
暴れたあとは
何もする気力が沸かない
無意識に書いてた
漫画…家に帰ってきたら読もうとしてたけど今読む気にはなれない
ここにも
来ないようにしよう
人を信じられない
嘘…だったのか…
名前めんど
気づいてほしかった
反論したいけど反論できない理由がある
毎年の冬
幸せをありがとう
なんて言えるほど強くない
それに
まだ可能性あるかなって
いつかあの子が見たときに
気づいてもらえるように。
いつか終わりが来るって
私はずっと前から気づいてた。
喧嘩だってすることも。
でも気づいてたけど、
貴女が励ましてくれたりしたから
私は前を向いていられた気がします。
合計で何回会ったのか数えられないほど会って、日を重ねる事に貴女が好きになって、凄く嬉しかった。
今度また会えるといいな。
去年のようには行かないかもしれないけど、少しずつまた話せると信じてる自分がいます。
遺言ってか。
ありのままに書いてみる練習…！
ここ最近
気分が悪いときが続いてるけど
いいときもある
ほんとに悪いときは…
鋏を持ってたり…
割れた鏡を開いてたり…
見てると少し落ち着く
今病んでるキーワードを
考えないようにしてる…！
調子がいいときは
変わりたいなぁ…とか
Twitterを見てたり…
学校に行ってみようかな！とか
考えてると思う
でもこの前みたいにショックなことがあると…どうしても寝込むほど立ち直れなくなっちゃう
…うん、我ながら頑張った…！
少しだけ変われたかな
orange 読み終わりました 。
Twitterでも言ったけど…
映画館で見たら号泣しちゃうんじゃないかと思うほど、感動しました。
本当は映画館で見たかったけど
映画館で見ただけじゃ内容があまり入ってこないし見返すことが出来ないから、原作を買って良かった…！！
敢えてネタバレはしません。
会いたい。
うまく笑えないときは
泣くこともできない
信じてもいいのですか。
そう聞きたかった
ここ最近、
無感情の中で唯一思ってることがある。
実は言うと
あの子から電話きたとき
ひとりじゃないことを
改めて気付かせてくれた
夜ご飯がなければ、すぐに折り返してた。
「助けて」
泣き叫ぶつもりでもいた。
誰よりも、あの子からの連絡を待ってたから嬉しかった。
うーっ。
微熱なのか…？
どうしようかな。
個別相談やっと予約した。
つまらない
なら学校行けよってな。
普通になりたい
1輪の花を愛しました。
その花は、
雨のときも雪のときも
ただ一人で頑張ってました。
あるとき
その花を見つけた女の子は
思わず泣いてしまいました。
周りに花が1輪も咲いてないのです。
女の子は、
その日から毎日その花に会いに行きました。
「大丈夫、私がいるよ」
そう喋ってる女の子は
どこか寂しそうな顔でした。
でも女の子は人間です。
突然居なくなることだってあるのです。
女の子が来なくなって
あの花はどうなったのでしょう。
きっと…………。
この続きはご想像にお任せします。
書きながら
感情込めて書いてたので
不意に泣きそうになりました。
「書きながら」は
いりませんね（笑）
気分が落ちてるときは
切ないピアノ曲を聴いて落ち着かせます
今いいの見つけました
本当は夜に聴くといいんですけどね。
350.
だんだん。
調子が戻ってきました。
ピアノは弾きたいけど聴く専門ですかね（笑）
このピアノ曲集いいですね！！！
趣味にしたいぐらいです（笑）
って、音楽を聴くことが趣味なんですけどね？（笑）
ぼんやりと
飛び降りたら死ねる高さの屋上に毎日通いたい
今の私の願い。
ゆらゆら僕の心を
元彼（今の好きな人）と桜を見てから、桜が好きになりました。
「 桜 」 の文字が入った名前にしたいなあ。
もし復縁できたら
「 桜、見にいこう 」
そう言ってくれるかな。
2月7日の連絡を待ってますが
忙しくまだお返事はもらってません
忘れてなければいいなあ。
…………あのことも。
ここに来るのもやっと。
会いたいなあ。
会いたくて、会えなくて。
「 会いたかった 」
ごめんね、と、ありがとう
テスト終わってないのかな。
9:30過ぎに送ったメールの返事
返ってこない
寂しくて、もどかしくて。
多分返事きても
「ごめん」って言われると思う。
「遅くなったけど今からでも会う？」
て来てほしいけれど。
好き、会いたい………。
15時……かぁ…。
LINE来るけれど、君じゃない。
思い切り泣いてもいいですか
どんなことを書いたらいいのかな、とか
どんなことを考えてみようかな、とか
難しく考えてしまうのは何故だろう……。
今日の空は、どんな色だったのだろう。
お願い……。
堪えてた想いは、あまりにも大きくて。
君は好きではないのなら付き合えないよ
少し落ち着いたので話します…か
思わず泣いてしまった理由を。
彼が約束してた7日は
会えるかもしれない、と来たんです。
でも昨日誘ってみた
プラネタリウムイベントは断られました。
理由を言わずに、ではないので怒ってないです。
でも
行きたかったなあ。
またLINEが送れる それだけで幸せだ。
テスト頑張ろう。
そのあとに
いいことがある。
今想ってることを、ありのままに書きます。
よく分からないんです。
どうすれば私も周りも幸せになれるのか。
病んでるわけではないのに
不意に…消えてみたくなる
確信は持てないけど
彼と二人っきりになったら
嬉しさのあまり泣きそうです
でも泣かないんだろうなぁ。
どんな結果でも受け止めなくてはならない…
もう誰も愛しやしない
昔は外の世界を見ることが出来なかった
思うようにいかない
わからない
死んでしまいたくなる
このまま眠っていたいと
思ってたんだ
分かってた
あんなこと言っても
「大丈夫？」
なんて来ないこと
でも誰でもいいから来て欲しかったよ
1人じゃないって、思いたかったよ
あ、羨ましいな、って思ったの
必要とされない事実を見たくなかった
逃げた、
怖かった
もういいよ、
何も見たくない
誰かの声を閉じた
笑うこと
泣くこと
怒ること
楽しむこと
頑張ろうって思った矢先に訪れる
寝れば忘れるし
忘れるしかないよね
うん
辛くないよ、って
嘘つけるほど強くなんてない
今日は、
色んなこと考えてた気がする。
こんな風に生きたい
そう思っても気付いたら病んでて。
でも今日は違った。
好きなときに起きて
好きなときにお昼食べて
好きなときにゴロゴロして
きっとそのおかげで
大好きなドラマを見返す元気があったんだと思う
ずっと先延ばしにしてた
縫い物も出来たんだと思う
不思議なぐらい気分が良かった
明日も、笑えるかな？
未だに信じてない自分が
どこかいる
頑張ったのに認められなかった
期待してた、少しだけ。
寝なくちゃいけないのに
仮眠とってしまって寝れない。
多分トリップあってる……はず。
あれ、違ったっけ。
まぁ……いっか
あっ。
これだったのね。
ここで逃げたらダメな気がする
理解するのが難しいけど
この時間は好きかもしれない
何かに夢中になってるときが一番好きです´`*
何時になったら電話しましょう
早く結末を知りたい。
けど、
明日バスで読めなくなってしまう。
だから…少しずつ読んでます（笑）
そろそろ上げることにします。
わざわざ、検索する手間が省けますから。
同い年の男子くんに、
学校で話しかけられるから少し進歩した気分。
21時から急に眠くなって、気付いたら寝てたらしく…
起きたのは良いけど、二度寝するほど眠気は無くて困ってます。
明日早く起きなきゃなのに（笑）
あれ、今日か…？
祈願するべき…？（笑）
今日は、
在校生としての初入学式…！
(去年)自分が主役だったとき、在校生と一切話せなくて、ちょっと不安になったから少しでも緊張をほぐして「楽しくなるかも」って思ってほしいから、たくさん話し掛けるキャラじゃないけど頑張ってみよう！
寝たら忘れそうだけど…（笑）
そっか、私が入学して１年か…！
色々ありましたなあ。
編入生で、
同い年の女の子が来てほしいです。
高3でもいいけど、
来年卒業しちゃうので…（笑）
あと2回、書き込んだら寝ます。
んー寝なきゃなんですが
目の前に本があるんです…
…読みたいです(´・ω・｀)
…あ、ちゃんと！寝ます！
うあああああああああ
寝れないいいいいいい
もう開き直って
眠気くるまで待つしかない！？
もう2時だし！！！！！
本読もう(´・ω・｀)！
読み終わりました。
てことで寝てみます
桜餅っち、先ほど起床しました。
なんと…！
夢に大好きな人が出てきて…！
いい所だったんですが…！
アラームが鳴ったので目覚ましてしまいました…！
でも、
すごく幸せな夢でした´`*
好きな人に、
おはようって送ったら返事があったので、今日はいい日になりそうです（笑）
きたく。
新入生と話せなかった...
…はっ！
ま、また気付いたら寝落ちしてた( ..))
でもまだ、ほんの少し眠たい。
明日は特に予定も無いので、
夜更かしします´ω`*
まだ学校始まって２日なのに、少し疲れてきました(´°ω°)
でも6月に大ファンのアーティストには必ず会えるし、大好きな俳優さんには舞台挨拶があれば会えるので頑張ります(*´ｰ｀)
そういえば…！
堅あげポテトの新発売の、黒蜜きなこ味を食べたかったんですけど…なかなか高くて…！
でも百均に売ってたので買ってきたんです。
どんな味なのか今から食べてみようかな〜と思ってて…（笑）
謎の味ですよね（笑）
とび森しながら食べます´ω`*(デブ活)
LINEは返すけどTwitterは返さない私（笑）
そろそろ村づくりします（笑）
天気いい！！！！！
(´-ω-｀)))ｺｯｸﾘｺｯｸﾘ
早く返事してよー！！！！！( ..))
もう夜かあ。
途中からオールスター観てたら
永野さん出ててたから
工さん観てたかな…！！
ああ！ラジオ忘れてた！！
ポツポツ……
…なんてね。
あれ？
hogeしてた( ..))
工さんのラジオ聴けそうです(´ｰ｀)
部屋の模様替えしたいなぁ。
工さんのラジオ聴けるけど
すごく眠たい
もうじき、500レス目…！！
本当は500レス突破したら、寝ようと思ったんですが…明日早起きなので、もう寝ます´ω`
久しぶりに、スレ建てた(*ˊˋ*)
寝る予定ないのに
ゴロゴロしてると体が重く感じる(*´;ω;｀*)
パソコンから(葉っぱ天国に)来たいけど、顔文字が使えないんだよなぁ。
おなかすいたから夕飯前だけど、大好物食べようか迷ううううう。
そろそろ学校行く準備するけど…！
ちょっと呟く。
ブレザー暑いけど、いつまで着てよう。
制服、指定じゃないから脱いで登校してもいいんだけど…温度差に弱い自分。
夏だけ制服のスカート変えてみようかな〜！！！！
バスに間に合わなくなっちゃうから
そろそろ準備する！！
バスの中で呟けるけどｗ
気付いたら
またLINEが溜まる…！！
教科書とレポート届いた…！！
レポート多くてグルグル〜。
やっと半分！！！