徒然なるままに独り言

ただただ独り言を書き込んでいきます。

人の迷惑になる行為は慎んで下さい。

あの夏からもう6、7年くらいが経つ。もう知ってる人もいないし、ここに来てもただ懐かしさだけが蘇るだけ。大切だと思っていた人は自ら失った。今更後悔している、だなんて鼻で笑われてしまうかな。今すごく、無性にみんなに会いたいよ。謝りたいこともいっぱいあるよ。

後悔してもしょうがないことは身を持って学んだ。だけど、どうしてか後悔を繰り返しては後ろを振り向き続けてしまう。
周りはどんどん先へ進んでいて、だから自分も前を向いている振りをしてみる。これでよかった、満足しているんだってみんなに見せなければ自分を保てなくなって、今にも泣き崩れてしまいそうになる。
私、ちゃんとあなたとの出会いをプラスにできてるかな。

今の私もただの子どもだけど、あの頃はほんとうにどうしようもなく子どもだった。思い返すと頼りたいときだけ頼って都合のいいような自分勝手な付き合い方をしてしまって、どうしようもない子どもだったな。でも私にとって、やっぱり紛れもない心の拠り所でした。
連絡先も変わってるだろうし、今となっては時すでに遅し、ですね。

このスレは自分の色んなことに対する後悔ばかりを綴るなんだか懺悔にも似たもんだな。

あのとき出会ってくれた人は、もう誰もこの掲示板を見てさえいないんだろうな。
私もここ数年間は覗きにさえ来なかった。時間が流れるのは当たり前だけれどあっという間

自分の人生に、価値を見出したくて必死。
ときには疲れてしまう。今日がそんな休息日です。

溜まり場ロス

自分を偽らなきゃいけない人とは話したくない。ついつい無視をしてしまう。
これってまた私の自分勝手。

ここ数日、むかしのメールを見返してる。どうやらわ四年前くらいのメールらしい。おどけたような、優しい言葉が今でも胸な響いて、和ませてくれる。

みんなに会いたいよ。
もし奇跡的にみていたらなにかアクションしてくれるといいな。
、、、んなことあるわけないか

脱字やらがおぞましい

執着し過ぎなのはわかってるけど、ただ謝りたい

ひたすらの空虚感。何も手に付かない。
そんなのすべてを辞めたい言い訳かもしれないけど。
やっぱりもうダメなのかな。

メールみてくれてないのかな、

やっぱり見たけど返事したくないのかな、

昔と今を比べては泣いてばかり。
近くにいてくれる人がいるのに、分かってくれないだろうからと事情も話せずこのまま一緒にいることが正しいことなのかと考えてしまう。
自分の人生を生きている心地がしない。紛れもない自分の人生だけど、償いに溢れたこの人生はすごく疲れてしまう。

最近の口癖、「疲れた」「もうやめたい」。

病院になんか行かなくていい、というくせに人のことをメンヘラ扱い。

確かに自分の感情をコントロールできなかったり、表現の仕方を間違えてしまうことがある。でも、あんなことがあったら誰だってこうなってしまうんじゃないの？
たとえ自分の蒔いた種だとしても、受け入れることは決して容易いことではないよ。なんで分かってもらえないんだろう。
同んなじ気持ちになれなんて言わないよ。ただ、こんな人もいるって理解してほしいんだよ。

いい年して諦められないなんて恥ずかしいって笑われてしまいそうだな。

そろそろ荷造りしなくちゃ。。
こんな状態で私上手くいくんだろうか。

最近というかここ一年くらい
自分がやりたいこと
みたいなことをやっていない気がする。
好きな場所に出掛けたり、好きなものを見たり、買ったり。前はよくやっていたこと、いつからやらなくなったんだろう。
よし、好きな場所に行く計画を立ててみよう。

あーあ、会いたかったな。
守りたかったな。

失敗した、
今日は飲むべきじゃなかった
頭がぐあんぐあんする。
葉っぱなんて開いてる場合じゃないな（笑）

ほんとにこの機会音痴、どうにかならないかな。

機械

本格的に連絡手段がないってことがわかりました。。

せめてメールをみてくれたら、、な。
捨てアド同然だから望みはないかな。。。

久しぶりっていう人みんながあの人にみえる

ほんとうに、後悔が止まらないよ。
なんで人は大事なものにすぐに気がつくことができないんだろう。
失って気づく大切さ
誰もが口を揃えて言うけどさ、人は他人の失敗からは学ぶことができないから、それぞれがそれぞれの失敗から学んでいくんだろうね。でも、今それを学んだとこで本当に大切だと思った人は取り戻せない。あんな言葉気休めにもならないよ。
私のこの間違いだらけの人生には、あなたの優しさがどうしても、必要なのにな。

独りよがりのわがまま、そんなのやめてくれって言われてしまうのは分かっているけど、もしまたチャンスがあるなら、独りよがりの付き合いはしない。
あなたのことを考えて付き合いたい、。

お金替えに行って、必要なもの買ってって思ったらいつの間にか、向こうに持っていけないバッグ買ってしまっていた。。
せっかく買ったのに使える期間短いな〜......
、、うーん、帰国後の楽しみが増えたということで。

下がってると自分で、自分のスレ見つけられなくなる、あれ？やっぱオバさんになったかしら

初めてちゃんと話すってなって、意を決して発信ボタン押したけど、喋ったら緊張で泣いちゃいそうで全然しゃべれなかったなー。（笑）
しかも、意外と声が低いって言われてなぜかとんでもなく凹んだんだっけ。
それまで自分はソプラノ声だって勘違いしてたんだなー（笑）お恥ずかしい。

まーた今日も気づけばむかしのメール見返してる。
これまたお恥ずかしい。

最近毎晩のように、四年前のメールを見返しては
恥ずかしくなって鳥肌立てたり、
また優しさに触れられた気になったり、
こんなんあったなーて懐かしんだり、
やっぱりまた会いたいって後悔したり。

私が今こんな風に思ってるなんて、あのときの私の態度からしたらあなたは絶対想像もしてないよね。ごめんね。
きっと、私のことなんかきれいさっぱりに忘れて、私なんかが入る隙間もないような全く違う世界を生きてるんだろうな。
贅沢な願いだけど一ミリでも思い出してくれたら、それだけで嬉しいな。

あなたは今何をしているんだろう。

きっとその優しさで、あなたの周りの人の心を温かくしてるのかな。

その優しさに甘えてばかりで、ついには突き放した私にその優しさを求める資格はないんだよね。
いつも優しさにふれてばかりで、私は何をしてあげられたかな。

後悔先に立たず。まさに私の人生を表した言葉。

やる気が出ぬまま明後日に控えた出国です。

なんだか寂しい。

あまりに心配されたから打ち明けてみた。

思っていた通りの反応をされた。

私もだけどさ、結局あなたも自分勝手なんだよね。釣った魚にはエサをやらないタイプなんだよね。
あなたの性格が痛いほどわかるから、これから先の未来がなんだか手に取るように分かってしまう気がするから、前に進むことができなくなってる。

なんで一緒にいるのかが、分からなくなってる。
意地半分だとして、あとの半分はなんなんだろう。

人間として

好き、尊敬してる。

なーんだか、

丁度いいタイミングで距離をおけるなんて

世の中うまくできてる

あげ

興味ないことは興味ないでいいじゃない。
合わせる必要なんてきっとないよね。

体調が悪すぎてとんでもないくらい辛い。インフルエンザじゃなきゃいいな。

どうしても、ともやさんに伝えたいよ。

なんでこうなるんだろうか。
ほんとにいやになる。

いっそ全部真っ新にしたらどうなるんだろう。
変に考えなくていいのかもしれない。
自分ばかりが、考えて悲しんで後ろめたさを感じる日がこなくなるわけじゃないけど。

結局今と変わらないか。

一種のマリッジブルーなのかな。

あと少し。

今回の経験で、私には向いてないのかなってしょぼくれることが何度もあった。

でもそれで挫けるのはいけないね。
出会いを無駄にしない。次に繋げなきゃね。

あと数日で終わり。

長いようであっという間だった。

何事もそうだけど
始まる前や道中は終わりがないように感じるけど
終わってみれば一瞬だったように感じるんだよね。

私ここでちゃんと何かを得られたかな。

あれから丁度一年がたちました。

忘れた日は一度もないよ。

これからも忘れることはないよ。

ほんっとに何なんでしょう。

もうやだ。疲れた。

やってくれなんて頼んでないって言われたらそれでおしまいだけど

私がやらなかったら誰がやるんだろうね、あの人自身のお家なのに。それを当たり前みたいに感謝もしない。
内装もよく見ないで勝手に契約して、都合のいいときだけ二人の空間扱い。お互いさまだけど。。

あなたのやったことなんも知らない両親は親身になって色々買ってあげたりやってあげたり、本当に申し訳ないよ。こんなの全然当たり前じゃないんだよ。なんかもう結構無理なのかな。キツイのかもしれない。そういう時期なのかもしれないね。

目がハチに刺されたみたい。刺されたことないけど。（笑）

あ〜しんどいな〜。（笑）
こんなこと言える立場じゃないけど。

分かんないや色々。

涙が止まらない。悔やむことしかできなくて情けないよ。
しっかりしなきゃって、頑張りたいのにすぐにだめになっちゃう。ポンコツ野郎だよ。私のせいで悪いように思われてほしくないのに私だめだめだから、弱っちくて守ってあげられなくて絶対に悲しい思いをさせてる。寂しい思いをさせてる。ごめんね、もうどうしたら償えるかな。許してくれるかな。
無理だって分かってるけどね、一応聞いてみたかっただけだよ。

外が明るくなったらまたがんばるから、いまはまだ自分ばっかりでいさせて。

私の人生は当たり前だけど自分でコントロールしてるんだよね。きっと他の人だったらもっと色々考えて大切にして良いほうに良いほうにって行動していくのかな？

あーこのスレはほんとにダメ人間の典型的な被害者ぶった発言ばっかだな

自分可愛い可愛いって大事大事ってそんなんばっかとんだメンヘラ野郎って思われちゃうくらい。
でもここでしかこんなこと言えないからごめんなさいだよほんと。

情緒不安過ぎてお恥ずかしい

そんなことないですよ！
私だって色々ありすぎて学校のトイレの壁にひびいれたことありますもん

来客とは珍しい、
嬉しお恥ずかし。レスありがとう。

学校の壁といえば、小学生のときに喧嘩の腹いせに蹴って足を骨折した思い出があります。（笑）
腹いせした自分自身も、蹴られたりした壁も痛い思いをしてしまうから、お互いさまにほどほどに八つ当たりしましょう。

あげとこう

最近ぐだぐだ、うだうだしてばかり。

なにもやる気がでない。

早めの五月病か

喧嘩ばかりで疲れる

もうさよならすべきなんだなって思う

お互いに同情で一緒にいてもしょうがない

向こうもそれに気づいてるんだろうな

だから最近容赦が無い

パッて離れられたら楽なのに

優しさばかりな人が嫌いだった

今は本音をぶつけて容赦がなくなる我を忘れる人が嫌い

ないものねだり。

結局自分の思い通りが一番好き。

そんな人は一生誰も愛せない

切れたところがまだ痛い一週間経つのに

歳のせいで自然治癒力も衰えたのかな（笑）

モラハラのDV擬き

もうなんのために一緒にいるんだか

なんのために生きているんだか

上のは私も悪かったんだ

どうしたら人を大切にできるんだろうか。

いつもごめんねの繰り返し。

いつかごめんねじゃすまなくなる。

あの人との出会いみたく。

話を聞いて欲しい、あの頃みたく

急にみんな戻ってきたりしないかな。

その前にむかしの名前で書き込まないと気づいてもらえないか。（笑）それに独り言板だしなー、いても見てないかもなー。

歳とったら急に臆病者になってしまうんだよな。

やっぱり自分は都合がいい。

気分が、悪いときは自分から無視してる。
自分がされたらいやなくせに。

相変わらず葉っぱは年齢層が低いな。
なんだか自分がとんでもない年寄りに感じてしまう。

みんな色んな気持ちを抱えてるんだろうけどやっぱり羨ましいな若いって。
昔言われた言葉で
『若いって可能性が無限大だよ』
なんてのがあって、鼻で笑ったような覚えがあるけど今なら少し分かるな。
さすがに無限大ってのは言い過ぎだけど、自分次第でわりと何にでもチャレンジして突き進むことができるし、将来の設計をいくらだってできる。若い子からしたら綺麗事だし、私だってそう思ってた。だけど本当なんだなこれが。

ダラダラと過ごしてきた自分はあっという間に将来迎えてて、狭い選択肢の中から何となく選んで何と無く生きて。

今から出来ることだっていくらでもあるけど、無限大ほど選択肢はないな。

私の日本語って本当になんかガタガタというか意味は伝わるだろうけど完璧じゃないな（笑）
他言語しゃべる前にまずは母国語よねって思うけど
独り言だからいっかと甘えよう。

あーあ

こんな風になんかなりたくなかったな。

自分がほんとうに大嫌い。

自信も何もないや。

何もできない無力人間だし
何も大切にできなくて何も守れなくて

こんな自分でいるのがほんとうにつらい

世界中の色んな人からみたら
私は恵まれていて何不自由なくて、ただの幸せな人間にちがいない。

周りの人からみたってそうにちがいない。

私よりもつらい人なんか、すれ違う全員っていうくらいたくさんいるのは分かってる。

でもね、どうしてもつらく感じてしまう。

前の自分も大嫌いだったけど

今の自分はもっともっと大嫌いで、

そんな自分でいるのがもう本当にいやでつらくて疲れてしまう。

私なんのために生きてるんだろう。

このまま生きてて自分でよかったって思えるのかな。

みんなつらい
みんな大変
みんなみんな同んなじ

どうして自分だけになっちゃうのかな。
みんな一緒なのに。

最近なんだか疲れてるんだかわからんが

電車で倒れてしまった。

恥ずかしいもうあの車両のあの電車には乗れないなって思う。

周りにも迷惑かけてしまった。

貧血って急になったりするのかな

この前の検査の数値は基準値満たしてたけど

それともただの疲れか風邪か

今日もつかれた
ねたい

忙しくてなかなかこれない。
あげておこう

ついにこわれてしまった

自分が自分の人生が

すごく惨めて情けない

粉々に壊れた関係にしがみついて

その場しのぎのようにわずかな欠片を

ボンドで合わせたような

そんなちゃっちいもんに

いつまでも別れを告げられなくて。

お互いにこれでもかと
傷つけあって。

ねえ、どうしたら私あの頃みたくなれる

どこかで考えなくていいような

少しのことだってへっちゃらって思えていたような
そんな自分になりたいのに

もう分からない

自分がどんな存在かも
なんのための存在なのかめた

あぁ
ほんとうに溜まり場があったころに戻りたいよ。
こんなどうしようもない私にも
ばかばかしいっていわれるかもしれないけど
ほんとうにかけがえのない家族っていうような、
ほんとうに大切な人たちがいたんだよ。

繋ぐ努力をしなかった分際で
今さらほんとにわがままなんだけど、

思い出しては日を追うごとに

ほんとうに大きい存在だったことが
身に染みて
すごくなつかしくて、大好きで

あぁ、かけがえのない存在って
ほんとはこういうことなんだって。

たかがネットで
家族だとなんだのごっこ遊びだって
みんな馬鹿にするかもしれない。

確かに馬鹿だった。
他愛もない話ばっかりで

それでもときにはみんな親身になって話を聞いたり。
みんなを思いやってて、そんな関係を言葉で表すには、家族っていうそんな言葉がぴったりだったんだよ。

一瞬知り合いかと思った

どうやら知り合いではないみたいですね。
もしかして、あなたも懐かしい人をふと探しているのでしょうか。
お互いさま、見つけられるといいですね。

葉っぱにきても
誰と関わるわけでもなく、
ノートに殴り書きするのとおんなじように
ただ心のはけ口にしているだけ。

最近はどうせ知っている人もいないからと、他の板も見なくなってしまった。
専用の板もなくなっていて、削除されたのか古過ぎるのか検索しても出てこない。思い出を振り返ることもできない。

わざわざ名前をいじる必要もないほど、ここにはもう誰もきていなかったんだね。

ふぅ。
束の間の休息。

大事なときになると
体調崩しちゃうのどうにかならないかな〜

喉いがいがするし、声でないし
熱下がらないし、、しんど。。。

二月にメールを送ってからもう三ヶ月くらい経つのか。
もしかしたら返事くるかもと望みが捨てられなくて、迷惑メールまでチェックしてる。
でもずっと待ってるの言葉に偽りなんてないから、来ないって分かってても本当にずっと待ってるます。

敬語なんだかなんなんだかな語尾になってしまった

幸せになっちゃいけないって
なんとなく思う反面
逆に幸せにならなきゃいけない

とも思う。。。。

執着し過ぎだよね。
自分でもあきらめたら？って思う。

日を追うごとに
色んな人に出会うたびに

あの人がどれだけすごい人で
自分にとって必要だったかがわかって
そんな人、他にこの先出会える自信もなくて

ってここまで書いて気づいた恥ずかしくなった。
また自分ばっかりだ。

自分から捨てるみたいにして
やっぱり必要だから戻ってきて慰めてくれ。
自分の都合ばかりだ。

相手に必要とされる存在でもなくて、そうなろうともしてなかったのに。どうして、どうしてこんなわがままが言えるんだろう。


ごめんなさい。

それでも諦められない。
必要とされるように頑張るから。
どうか、どうか奇跡でもなんでもいいから
お願いだから。

自分の過去スレ見つけて
さむくて鳥肌たった。

ほんとうにメンヘラというか
もうかまってちゃん加減が今にも負けないくらいピカイチでした。

それから
書いてることがね今と似てた。

あのときも散々彼、周りをを振り回していたから。
彼は何度もメールを送ってくれてたんだ。でも私のせいでメールが送れずに返ってきて、それでも私を信じてくれた。
何年も。

私から解放されて喜んでるかもしれない。
解放どころか、存在さえも忘れてるかもしれない。

仮にメールをみても返してくれない理由も、こう見るとやっぱり明確なんだね。

だってね
あのスレでも
自分は身勝手だった、チャンスがあれば変わるって言ったのに、結局同んなじこと繰り返したんだよ。本当に最低だよ。

そりゃもうチャンスないわ。

チャンスを無駄にしていたことすら忘れようとしてたんだから。

ささんない

夜更かしして朝早く起きると
節々が痛くてたまらない。

今日はやることが多くて、
やる前からやる気とか気力とか
そういう活力が皆無。

なあなあにこのことやってるから
やる気出ないのかな。

ほんとはみんなやりたくてやってるんだもんね。

そういえば

お前頭湧いてんじゃねえの

っていうそちらさんもなかなかだと思う

寝不足と冷えで
足に激痛が走っていて動けない。

つらい。。。

血の通りが悪くなってんのかな。。

かなしい

また忙しくなってきて体調くずす。

一ヶ月に二回くらい体調くずしててわらう。

治ってないとこにまた風邪引いたりするから、わけ分からない。

とりあえず声がカスカスすぎて全部が気音状態

夜はやっぱり過疎ってるのね
夜といえばネット内は活発になりそうなのに。
さびしいな

みんな規則正しい生活してるんだなー

『貴方ほど
優しくて頼れて
お話を聞いてくれて
親身になってくれて
馬鹿なこと話したり
叱ってくれたり
笑わせてくれたり
…

後にも先にもきっと。

忘れられないから
忘れようとはしません 』

このときの気持ちやっぱり今も、変わらない。

結局今も忘れられない。

ずっと、何年も前から同じことを思っては戻ってきて、ここにこうして記して。
無限ループだよ全く。

過去スレ見ると胸がざわめいて目が覚めてしまう

血迷ったか。。

夢にまででてきた。。

あんだけ手抜きのもの見せられるとね、

真面目にやってる人に失礼ですよ。
プロとしてもっと自覚して取り組んでいただきたい。

目覚ましがならなかった......

寝坊するとこだった、おそろしい。。

いろんなことやっとこうかなって思ったんだけど、眠い。
からいつも通り昼下がりからの活動になりそうです。

この前、勢いで友人に色んなことを打ち明けてしまった。
もちろんほんの一部分。

あの人について後悔していることなんかを話していたらなぜか泣いてしまって、それでまた大切さを知らされた。

もうできることはないと思うから

忘れて探すの諦めた方がいいって。

正論だってすぐに分かったんだけど

気づいたら

そんなことない

って言ってた。

往生際が悪いのはむかしから。

今日すんごく眠い

ごめんねが止まらないのと

会いたいが止まらない

もう100か。
まだ100か。

前はキリ番とるごとに
みんなで騒いでたな。懐かしい。

自分だけまだあの夏に取り残されてる気分だよ

親心でもなんでも、

『私だから大丈夫』って
言ってもらえたことがすごく嬉しかった。

私にそんなこと言ってくれる人なんていないから。むしろ一人じゃ駄目だって、自分以外の力が必要だってそんな風に言う人ばかり。

本当に私はあなたにとっての心の拠り所『だった』のかな。

今も昔もあなたは私にとって心の拠り所のまま。

あなたからのメールはいつも

『どうしたの？』

から始まってる。

なんでかって
私が都合良く助けを求めていたから。

呆れることもシカトすることもなく

必ずすぐに返事をくれてた。

なんでそんなに優しくしてくれていたの。

ごめんね。

メールを全部読み終えると空虚感に襲われる

悲しいとふて寝したくなるね。

思い出にひたる。

見てもいないし

返事が来るわけないって

分かっていながら、またメールを送ってしまった。。

好きとか恋とか
そんな単純な話じゃなくて

そんな深いもんでもないんだけど、

なんて言ったらいいんだろう。

とにかく大事な人なんだよ。

今日珍しくすっごいレスしてしまった。

暇人だな〜なんか（笑）虚しい。

やらなきゃいけないことが山積みになったところで、また明日が始まるわけで。

過去に浸ると今現在が疎かになって仕方ないね。

う〜ん、

案の定たくさん寝過ぎて眠れない。

あのときは異常なくらいほんとうに好きだった。って言ってくれた。

素直に受け止めていて、

私がもっと大人で

あなたのことを考えることができていたら

今どうなっていたのかな。

私が受け入れていたら
どうなってたのかな。

普通日が経つごとに
諦めがつくはずなのに

逆にどんどんはまっていってる

このまま色んなことが進んで

何も伝えられないままなんて嫌だな。

あの人を求めて
前のスレ見るんだけど

ほんっとに恥ずかしくて

彼のレスまでたどり着かない（笑）

もうやだー

むかしに戻りたいよ。

私っておバカだな

やる気なくなってきた

私なーにやってんだ。

今、私ができることなんて何にもなくって

ただ待つことだけなのに

目と頭がつかれた

いつでも、どんなときだって
また話せると思ってた。
受け入れてくれると思ってた。

自分の都合に合わせてくれるって
甘えてた。

例えその瞬間連絡がとれなくても

またすぐに出会えるって思ってた。

大切な人と話すことは
すごく簡単なことだと思ってた。

ありふれた日常だと思ってた。

全部間違ってた。

どうだろう

どうかな

いかがかな

これなら

なかなかしっくりこないけど
なんでもいいや（笑）

数億年ぶりにこの名前。（笑）

なんか勝手に気恥ずかしい。

学校イキタクナーイ

学校か〜
学校って行かなきゃいけないと行きたくないですね。
年取ると学生っていいもんだなって思ったりするもんな気もするけど。
でも行きたくないなら無理して行くようなとこでもないと思う。と無責任な発言をしてみる。

なんかほんとに無責任なこと言っちゃったな; 反省

久しぶりに友達？に連絡してみようかな

なんでハテナかっていうと

なんでハテナなんだろう。（笑）

このスレ暗いことばっかで
全然明るい話題みたいなのが無くて
負というか不穏な空気が漂ってる

たまには明るい独り言を言えるようにしよう。（笑）

ほんっとにきらい。だいっきらいだよあんたなんか。

ほーんとやだやだ。

自分もそうだけど
人間そうそう変わんないよ。

努力してるなんてうそっぱち。
口では何でも言えちゃうんだから。

習慣的に嘘つくなんて病気だよ。

人と人が関わってるんだからもっと悪い。
努力ポイント溜まったら嘘ついていいっていう子どもみたいな考えいい加減やめてくんないかな。
付き合いきれませんよ。

あの子がいなくなって全部なくなったんだよ。

こんなんじゃなかった。

奪われてもう何もない

もううんざりだ。
おわりにしよう。

元祖ドラえもんの歌が頭から離れない
悔しい

最近
気温のせいか早めの夏バテ状態
お腹が空かないわけじゃないけど
ご飯が喉を通らない。

ほんとにあの歌はツッコミどころ満載

合いの手みたいなのが何とも。。。

子どものとき、お誕生日のケーキで毎年お世話になっていたお店が潰れて数年。

今日地元を散策したらお店が復活されてて驚いて嬉しくって、幸せ。

今日はいつにもまして
彩の悪いお弁当になったな。
もう少し早起きして唐揚げにしようと考えてたのに、、天気が悪いからか起きれなかった。ストックおかずばかりのお弁当。
そんな日も悪くないか（笑）

最近独り言ってよりは
日記みたい。

あ、昨日コテでキツイ火傷をしてしまった。。
こりゃ痕が残りそう、、、自分の不注意ながら悲しい

目覚ましかけないと
見当もつかないとんでもない時間まで寝てしまうから気をつけないと

案の定。。

アレルギーなんだか風邪なんだか
鼻とくしゃみと咳がとまらない。

すぐもらっちゃう体質ほんといやです

急にバタバタ予定が入るから
前々から立てた自分の娯楽みたいな時間が削ぎ取られて行く悲しい

見なければ、来なければ思い出さない。

でも、ふと考えて思い出してしまう。



あなたはどうですか？

また夢にでてきた

今度はみんながでてきた。

現実との区別ができなかった

いつまでたっても私幼いな。
みんなが変わるんだったら
私だって変わらないといけないのにきっと

変わる＝忘れなきゃいけない

って勝手に思ってしまう

そんなのやだな。

まだ思い出にはしたくなくて。。

わがままだけど、ごめん

思いが伝えられないって
こんなにつらいことだったんだ

それがたとえ恋じゃないとしても。

恋ならまたできるかもしれない。

でも心から大切な人に代わりはいない。

何も言わなかったのはわたし。

誤魔化して、利用してばかりで

大人な対応に甘えてずっと子どもだった。

大人になろうとはちっともしなかった。

そんなわたしへのしっぺ返し。

もっとだいすきっていってやればよかった

って絵本のフレーズ

とくに自分に置き換えてるとは
言わないけど

いつ見ても心がジーンてするね

いや、そんなフレーズじゃないか

もうちょっとなんか違かったな

2年ぶりに会う友人みたいな人。

会ったら、息つく暇もないくらいに
話が尽きないかもしれない。
でもなんだか緊張する、まずはなんて言うんだろう（笑）

昨日は久しぶりに楽しかったな

学生になった気分だった（笑）

また夢見てしまった。。
朝起きたとき、すごい虚しい

なんかもう
言葉にもならないや

つかれた、すごく。
ねむい、すごく。

どうして、こうなるんだろ

戻りたいな。
また、話をしたい。

今は恋じゃないけど、私ほんとに好きだった

左半身すごく痛くて泣ける。
痣になってるし。。
なかなか治らないから困るんだよなあ

もう何やってんだろって日々が
一年半続いてる。

自分だけの時間にしたら
どれだけ楽なのか。

でもそんなことはやっぱりできない。

なにも考えたくないし

ひたすら目を背けて

自分が楽で傷つかないように
そんな風にすごしたいのに。

やっぱり、それも今の私にはできっこないや

いやな性格。だいきらい

一日寝れそう

田舎帰りたいなー
まったりゆっくりしたい、

息苦しい

都知事のニュースばっかりで鬱陶しいな

夕飯どうしよう
昨日買い物行かなかったから冷蔵庫空っぽだ
めんどくさい

結局夕飯作らない方向で。

引っ越してからだらけちゃって
あんまりご飯作れてない。
失礼だけど周りのスーパーの品揃えが見事に悪いのも一理ある。

出来合いのものばっかり売ってて
肝心の材料があんましないんだよな。
作れる料理の幅が狭過ぎて。。。

いや、本人のやる気と腕がそもそもアレだけど。

ドラマ見過ぎてもう速度制限。。
パソコンかiPadで見るべきだった。

来週までは忙しくなりそう。
というか今月が山場。

最近あんまし過去見ないようにしてる。
期待なんて最初からあまりしてなかったんだけど、それでももう繋がることができないっていう事実がやっと少しずつわかってきて、なのに考えれば考えるほどまた会いたい気持ちが高まってしまう。

だから、なるべく
あの人のことは考えないでおこう。。

ないものねだりだよまったく

もしウィルコム解約してなかったら、

なにか違っていたかな？

明日久しぶりにちゃんとした格好しなくちゃだけど、窮屈、不安、

代打で行ってミスして干されたらシャレにならない。

あーこわい。

自分一人が被るならいいけど。。。

ステマネさんとも連携ちゃんととれて、無事終えられた安心感で昨日は一日のんびりしちゃって今更後悔、、
せっかくの休み出かければよかった。今日がこんな天気だし;;

電車も往復ぐっすり寝て帰宅してまたぐっすりしてたらもう夕飯の時間（笑）

掃除しなきゃだったのに

だらだらしてたら
どんどん時間過ぎていく。。

そういう一人の時間が一番好きなんだけど、そうばかりもしてられないんだよなあ

そろそろ溜まり場の季節だ

ついこの間までは
メールを見ると懐かしくて
心がほっこりして、なんだか嬉しいようななんていうんだかあったかい気持ちになれた。

でも最近は
もう会うことができないことをやっと理解し始めて、思い出したってもう追いかける影さえ何もかもなくて、ただただ思いが積もるだけだって考えたら、悔しくて寂しくて悲しくて涙が出てくる。

こんなに悲しくなるのにどうしてもっとずっと早く気づけなかったんだろう。

もう一度出会えるなら、なんて考えるだけ虚しくて無駄なことだって本当にわかってるよ。

あぁ、どうしたいんだか私は

誰にも接したくない。

誰の顔も見たくない。

世界から一日だけ、
私の存在が消えたら、
誰が気付いてくれるのだろうか。

誰とも関わりたくないのに
誰かに気づいてほしい、ように感じます。

ちがってたらごめんなさい。

他人の独り言にレスしちゃうこれはきっとあの人の影響だね

やらなきゃいけないことをやらずに今日もダラダラ。
あーしなさい、こーしなさいって言ってくれる人がいないとぐうたらしてしまって、子どもになってしまう

そう言ってくれる人にとっては、私は一生子どもなんだろうけど

夏になったら懐かしくなって思い出して、もしかしたらここを覗いてくれるかもしれない。なんてどっかで願っていてそれまではここでこうしてひっそり綴っていよう

地震、、、大丈夫かな。

何にもやることがない
やる必要がない休日がほしい。

もうお昼だけどおはよ

暑くてへばる

寝坊してバタバタしてすごく疲れた

ねむいような。。。

うーん

ねよう。。。。。（笑）

のぼせた。

乃亜のままで

最近夜眠れない、、
眠れなくて眠いからお昼寝するとさらに眠れなくなって悪循環。
お昼寝しても寝た気がしなくて起きるとすごく怠い。
朝も起きると寝てないから気分悪い。

ストレスかなんかかな

変な夢をみてしまった。。
そして
大変なことをしてしまったことに今気づいた

頑張ればよかった

一人で初めてこんなにスレ進めたかも（笑）
いつも途中で消えてたからなー

キリ番>>200

もう半年もいるんだ、、

みんながいないと退屈だな。

一人でスレ進めるのは私には向いてないから皆が戻ってきてくれたら、な。

大した事してきてないのに
先輩ぶるの一番苦手だなあ、、、汗

叶えたい願い事って話してて
自分に置き換えたとき
あの人への思いしか出てこなかった

ここんところ気疲れ半端ない。。

Today is Mondayの歌が頭から離れない、、職業病かな

乃亜ちゃんって呼んでもらえていたのが本当に懐かしい。もう呼んでもらえないとおもうと余計に懐かしくなる。

まーたこんな時間になってしまった。

計画通りに動かない自分ほんと情けない(^^)

不安で起きちゃった

新しい冷蔵庫楽しみーい

冷蔵庫買ってた場合じゃない

今日全然捗らない、、やばい。。。。
明日までなのに仕上げらんないシャレにならない

捗らな過ぎて葉っぱ来ちゃってる私ヤバイ

やっぱ分かる人には分かるんだな〜。。。

この前の代打だけど先方に褒められた、、、嬉しい。。。。また呼びたいって言われたけど、、ありがたいけど、、、正直しんどい。。

足が本当に壊死するかと思ったもん、、、

とりあえず、嬉しい、最近で一番嬉しい。

結果に甘んじてちゃだめだけど、しばらくは余韻に浸る。（笑）

ここに来る意味、、もう一度あの人に出会いたいから。
でもそれってなんか不純だよね。。

それにもう出会えるはずもないのに

別に何かを思い浮かべたり考えたりした意識はないんだけど、急に泣けてきた。。

潜在的なとこが反応してるんかな

もう今年も半年終わり

ほんと時間の流れがはやーく感じる

こんなのだったら一人になりたいや

暑過ぎてクーラーつけてしまった

朝から疲れた。
(-｡-;こんな感じだ

キリ番だった

ほんとにね、自分から手放してしまったんだけど、、あの数年間は夢か幻か何か現実ではなかったみたいに感じる

雷すごい、
洗濯物危機一髪。。

はあ、今日も捗らない
そして生きた心地がしない。

傘持ってってるよねー
まさか届けてとかないよねー

もうとりあえず尸状態だから動けません

やっと火がついたけどなかなか終わらない（泣）

うっかりお買い物しちゃったよー（泣）
最近自分の買い物してなかったから今流行りの爆買いだよ（泣）

夏はスイカバーに限る〜

ほんとにめんどくさいな〜

人前で話すのはスイッチ変わらないとやっぱりだめだ、、昔から変わらない弱点。。。

この前、初めて私のオンモードみた人が人が違うってびっくりしてたな（笑）ちゃんとそれっぽいとは言われたけどなんか不思議な心境だった、（笑）

今日なんか話がまとまらなくて偏った内容ばかりとは気づいてたけど強制終了させちゃった、自分でも苦笑いだった。
あんなんじゃ、なんの参考にもならないだろうに、、

あ！今日七夕だ！！！

とくに気にもしたことなかったけど（笑）

あと一ヶ月で誕生日かーー
また歳とっちゃうなーー。。。

なんのブランドもないただのおばさんだよ。

毎年恒例でプレゼント何がいい？ってそろそろ聞かれるんだろうけど、欲しい物は自分で買うし、物じゃないと振り返ったときに残ってないのが寂しくて嫌だし、悪いけど欲しくない物もらっても活かせない人だし、、、

何もないな（笑）
むかしはあれ欲しいこれ欲しいって思ったのになー、なんだこの無気力感

去年は友人からプラネタリウムもらったけど、一度しか使ってないっていう。
それも、遮光カーテンじゃないから月の光とかが邪魔してうまく機能しなくて諦めたからよく見てないし。申し訳ないけどお蔵入りしているよ。ごめんね。（笑）

更新し過ぎてレス数に自分で動揺する

眠たいけど寝たくないやー。こういう気持ちってまだ若い証拠かな？

体が気持ちとすれ違ってる瞼重過ぎ

あれ

さっき一瞬規制されてたんだけど巻き込まれてたんかな

(*´･_･｀)

なんか通信の仕方によって規制されてるんだけど、非常にやりづらい。。

なーんか大したことも書いてないし、動機も不純だからそろそろ潮時ってことなのかなと勝手に思う（笑）

お盆くらいまでいるかな

だんだんと夏の高校野球が開戦してて燃える。。。自分も彼らみたいな熱くて清くて一生懸命な青春してみたかったとかすごい思う。

私の高校時代は暗黒の地蔵時代だわ

今日選挙か〜

最近暑いからお弁当腐りそう。。
保冷剤とか気休めにもならなそう

外出たくない、、
十分近距離なんだけどさ、もっと近かったらいいのに。。。

時間経つともっといやになるからな〜、、
朝のうちにいけばよかった。。

ずっとパソコンやってたら目が痛いし、エアコンで指先が凍りそう（笑）

プライムセール気合い入れたけど微妙だった。。参加する私暇人過ぎて笑えない、やることやれ

最近なんかやるごとに寝ないと体がもたない。眠くて集中がきれて、、終わるものも終わらない

ベッドに寝そべると全てが面倒くさくなる活力が奪われる化粧を落とす気力さえもなくなるそして眠りにつく

ぐうたら生活に挟まれた6時起きのつらさは何とも言えないしんどさがあります。。
慣れない。。。

最近ため息止まらない
もはや逃げる幸せもないですが。。

なんかなー、色々わかんないやあ。

私が送りたかった毎日はもうないんだもんね

こんなはずじゃなかったなんていいたくも思いたくもないんだよね。正真正銘の卑怯者のセリフだからね

だけど
こう何度も一人で躓くとな、、、耐え切れないとこがあるよ。やっぱし、そんなに強くないと思う。弱い部分を隠すために強いふりしてるっていうありきたりな文句だけど、そういうとこ自分にも多少あると思うんだよね。じゃないと平然としてらんないんだよ。。

雷雨が降ったり止んだり
幸い当たらなくてよかったー

あー早くこの峠越えたい

色々思うことはあっても、言ったからどうなるとかでもないし、もう言うことさえめんどうだし、、、、ほっておこう。ってなるよね

今日は丁寧な仕事をしたと自画自賛したい

お世話になってるお店の人に休みなのに休めないね〜とか言われて、ほんとその通りだしでも普段割と楽だからどっこいどっこいかなってなった

今日は初めて姉妹でディズニーに行き、体力の限界感じながらもワイワイして楽しかったなあ。
最近は、友達と会ったりするよりも断然姉妹で会う時間が多いけどやっぱり楽でいいね。

住んでるとこはそれぞれ違うけど、大切なときにちゃんと集まれるってすごくいい。

友達には
また連絡させて！
っていう社交辞令みたいなの使いまくって本当に最低と思います。。。
いや、今時間がカツカツで余裕ないのは本当なんだけどさ。。。。

明日からまた頑張ります。。。

最近痣が増えていく。。

一緒にいない方がいいって分かってるけど、もう依存だよね。
どうしたら決断できるのかな
独りになるのが怖い

いつも心の準備をしていたつもり

でもいざとなるとやっぱりだめだ。。。

暴力で返すのが当たり前になってる時点で周りはみんな離れろって言うに決まってるけど、喧嘩の原因は私でもあって。

昨日からずっと我慢してて
やっと思いきり泣けた。

頭痛いけど、泣いたって何もならないしキモいって言われるだけだけど少し落ち着いてきた

実家帰ろうかな。。

こんなときによく思う、

あぁ、あの人が居てくれたら。

それだけで支えになる。

心の拠り所であってくれたら、

それだけで少し前を向ける。

近所の小学生や中学生がプールカバン持って歩いてて、
あぁ夏がきたのかと感じた。

私の中はいつだったあの夏のまま。

あ、誤字

私だけ取り残されてて、
いつまでも追いかけてて

もう7年も8年も前の夏が忘れられなくて

いつしか私は本当に貴方を養える歳になって

でも、もう貴方はそこにいなくて。

あの夏、みんなでどんな話をしたかとか

どんな人がいたかとか

そういう、私にとってはすごく大切な思い出を振り返りたいのに

ここにはもうその思い出はなくて。

あの人の記憶から私が消されたのを私に教えるように、ここにももう何も残されていない。

繋ぎあわせるにはあまりにも粉々すぎる欠片しかない。

あいたいよ、

すごくあいたい。

大泣きするくらい、あいたい。

後悔してもしきれない。

私ずるい人間だよ。

失望されたよね、？

もう連絡することはないと思うとも言われたし。

四年経って今更探したって見つからないよね。

私、どうしたらいいかな？

あなたがね、諦めろってそう言ってくれたら私ちゃんと区切りをつけられると思う。

でも、それまでは、忘れられないよ。

今までで一番大切な人だから。

虚しい。
自分が彼にしてしまったことって
きっとこういうことなんだよね。

彼が私に少しでも費やしてくれた時間を否定したようなもんだもんね。

恩を仇で返したようなもんだったんだよね。

やってらんないよもう

いらん期待ならされない方がよっぽどマシ

要領悪いなりに仕上げて自分なりに頑張ったと言える物を否定され
一からやり直し。

もっと前に確認してくれてたらもっと早く改善できたのに。
一か月以上前から同じものつくってて内容もこうだって知っていたはずでしょ。

あと一週間しかないのに、時間計算したら完成までに171時間かかるってどういうこと。。他にもやることあるのに、、、

嫌味でしょこれは、、、、

悔しくてやんなる

最近夜遅くまで作業して朝起きれないのもあってマツパ行ってきた
昨日も遅かったから施術中は爆睡してしまってお恥ずかしい。。

起きたらパッチリ、楽チンだしリピートしたいかも

電車も夏休みの子どもがいっぱい、うらやましいね。
少し休んで作業しよかな

最近家事をしていないことに怒りを感じられている

年々、億劫になっていく

周りが羨ましくて仕方なくなる

自分で選んで自分で進めてるこの人生が惨めで虚しくなる

独りが楽だけど楽しいとは言わない

ないものねだり

疲れてる人に大丈夫？って聞く人多すぎ

そんなこと聞かれたら、意に反していても大丈夫ってこたえちゃうんだよ。

そもそも大丈夫？ってことばは同情心から来る言葉で、
本当に必要な言葉は大丈夫じゃなくて、もっと自分の立場に寄り添った言葉なんじゃないかな？

大丈夫？って言葉が相手を気遣う魔法の言葉みたくなってるけど、間違いだよ。

大丈夫？って聞いて相手に嘘つかせて、寄り添った気になるのはとても怖いことだと思うな。

ビアガーデン、素通りするのはすごくキツかった。みんな仕事終わりの一杯、最高！夏最高！明日乗り切れば週末！頑張ろうぜ！乾杯！

みたいな感じがすごく伝わってきた楽しそうでした。
しばらく休みがこないこの感じ。。。（泣）

久々に食べたこのアイス、全然おいしくない

寝てるの勿体ないからって朝に予約入れたの失敗したかも、、起きれるか心配になってきた(絶望)

早く田舎帰りたいな〜、
そしてデブ活しながらひたすら甲子園観て感動して、人っ子一人歩いてないだだっ広い道を一人でひたすらドライブしつつ、温泉に行きひたすら湯に浸かり、帰宅してご飯食べて寝る。

理想のお盆。

急に腹筋やり出したら汗止まらない、お風呂入ったのにバカだった、、、

最近急にWi-Fiの調子おかしいんだけど何かな？

ほうれんそうって基本でしょうが。
友達じゃないし遊びじゃないんだからもうちっと真面目にやってほしいな

休みも休みじゃなくなるあたり、かなり参る。。。

やっとひと段落した

数日寝てなくて体力もたないや

ほんと毎年誕生日の二、三日前から嫌なことおきるんだよなあ。
恒例行事になっててもはや笑うしかない。

人に期待しちゃいけないって分かってるのに過度に期待して結局痛い目みる。他人は自分じゃないんだから他人のこと分かった気になって、ああしてくれる、こうだろう、だなんて思っちゃいけないよね。
私が悪かったよ。

こんなこと7年前にもここに書いたな。7年経っても人って何にも成長してない。

やっぱし髪切り過ぎたかも。。
カラーももう少し夏らしいのでもよかったかな。爽やかではあるけど、黒髪久しぶり

とりあえず一区切りだからって一人で乾杯したけど久しぶりに飲むと一缶飲み終わる前にダウンする。たくさん飲めればいいってもんでもないけど下戸ってほんと情けない。

7日の誕生日終わって歳くったけど、まあまあないい日だったような
プレゼントはやっぱり欲しくないから貯金に回してもらうという、、

衝動買いした靴を履いたら幾度となく足を攣るはめになり。。。
でも大好物一杯食べて、今日は自分で誕生日プレゼント買いに行く

あれ？日記かこれ（笑）

何にもやらなくていい休日らしい休日を過ごせたことが何よりのプレゼント

あ、劇団四季のアリエルはなかなかだったかなあ。ただ良い席がとれずかなり遠見だったのが残念だった。
ファンでなくても満足できるってすごい。他のシリーズも見にいけたらな

すごく可愛いどストライクなバッグ買えた、、、正直予算倍過ぎてカード切ったとき気絶するかと思ったけど最近頑張ったご褒美も兼ねて奮発してしまった。
もっともっと頑張らないとな

最近独り言で私生活語りすぎてて自分コワイ

田舎帰るけど準備がもうめんどくさくてダメだ、、、、暑いし、、サウナかここは

一週間弱でスレがなくなりかけてた

お盆過ぎたなあ

免許更新、、台風はやめに去ってくれ

明日から日常がリスタート。

非日常最高だったのに、あっという間だよ

携帯壊れてしまいバックアップも無いし、完全初期状態で連絡先もほぼ皆無。あぁ、つらい。現代の泥沼にはまっていた

もう出会うことはないんだね

フェルトで名札作ろうとて途中まで頑張ったけど力尽きたのと、よくよく考えて必要ないなってなった。。こんな時間までなんのために起きてたの、、、、

地方めんどくさい。。。
とりあえず新幹線ちゃんと動きますように

私は自分でもひいちゃうくらいメンヘラで
そんな自分とさよならしたいって思い続けて
気づけば十年以上経っていて、それでも何も変われてない。
辛い別れを経験して、きっと一生受け入れられなくてもっと悪化したように感じた。

怒りが込み上げてきたときに、自分が制御できなくて家中の物を壊さないとおさまらない。それが原因で彼には殴られて、気づいたときにはあざだらけ。それでも自分が分からなくて嫌いで同じことの繰り返し。

昨日、唯一の友達に全部を打ち明けてみた。一緒にセラピーでも病院でも探して行こうって言ってくれた。私の体や気持ちが大切だから彼と距離を置こう、今すぐに迎えに行くからね、とも言ってくれた。
そんなに優しく守ろうとしてくれたのに
うん、分かった
とは言えなかった。

だって、彼との未来が無くなったら申し訳ないし、私は本当に何の取り柄もない空っぽ人間になってしまうから。

毎日のように考えてしまう。

あぁ、こんなときに総一郎さんに助けを求めることができたなら、どんな言葉をかけてくれるかなって。

私、忘れられなくて、まだ甘えたいってそんな風に思ってしまって本当にごめんなさい。

あいたいな。話したいな。

ごめんなさい、、、