SpRing　shoWeR,

　
魔王、再臨。

異能に目覚めし我に、幸多からんことを




※2までレス禁オネシャス

masuter:王蟲　　　deputy:鈴蘭

この板のスレ建ては初めてっすね、よろしくお願いします。

masuterになってる恥ずかしいいいいい……masterなのにぃぃぃぃぃぃ

……まあ、茶目っ気のある人ってことで。あんまり荘厳な雰囲気出しちゃったらみんな私の圧倒的魔王力に畏れ戦くことになっちゃうからね、うん。

体重減ってシンデレラ体重になりかけ。ぶっちゃけ不健康な生活送ってるからやろね、朝は基本食べないし昼食べたら夜入らなくて昼食べなかったら夜食べればいいかぁぐらいの思考してるし

一日一食か、体にいいとは言えないだろうね

3時に昼食とか舐めてますよね、ええ、私のことです

母方の祖父母、この前初めて会ったんだけど…まず言葉が通じない、日本語は論外だし私英語喋れないし。でも優しい人たちだった、犬の散歩楽しかった

小説板にスレ建てたのはいいもののそれなりに敷居高いわー台本書きを脚本として扱う暴挙に出そうだわー

※もう出てる

ちょっとmasuterのダメージ大きすぎて無理だわ

ああいう人がいるから肩身が狭くなるし不快で仕方ない。人の気持ちを考えない=自分を貫く私格好いい！なお年頃なのかな

どちらにせよ赤毛証明ないと将来に響くけどどうすんだろ

お風呂って人生の中で一番有意義に過ごす時間だよね

感染症って私に一番縁のない病気やな、うん

これって｢まゆ｣って読むんだよね？勝手に使って良かったかな

でも見たことろワルちゃん来てないみたいだしどしよ

誤字？…一瞬分かんなかったっしょ？

まだましろさんっているのだろうか

髪乾かすのめんど

仕切りの向こう側とこっちでﾁﾗｯﾁﾗｯしてる子が一瞬視える…なんだあの子…

お人形さんはいつもの位置にスタンバイしてるしなんなんじゃ

しょーせつ無理だわ、杏奈ちゃんがねじまがりすぎた

忠犬設定活かしきれないわ

お昼ご飯しか食べてねーわ不健康過ぎる

私もグレープフルーツあんますきじゃない

人見知りつらい

疲れるわー

質問スレまだ残ってるかなーよしあげよう

めっちゃ探したぞ

正宗の犬種なんだっけ？日本犬？

伊賀の…虎犬？輝宗の子どもだったよねたしか

マフラー的なのが中二心をくすぐる

リキ…お前もう曾祖父なんだね

ウィードスレみたいになったな

葉っぱ知ってる人いるのかなー

サスケ豆柴だけどいざとなったらの行動力あるし

<絶·天狼抜刀牙>

うーかっこいいかっこよすぎる

呼び出しまだくらったことないﾄﾞﾔｰ

まついさん…大学生のひと。勉強よく教えてもらってた

名前ェ…

わあああるうううちゃあああんんん

くしゃみﾔﾍﾞｪ(゜∀。)

隣って物置のはずなんだけどな…めちゃどっすんどっすん聞こえる

昼間しか出入りないのに…不思議だ…(ﾌﾗｸﾞ)

廊下に何かいるよおおおおおおおこわいよおおおおおおおおおだれかたすけろくださいいいいいいいいいいいいいいいいい

これあれだよね、振り向いたら何も見えなくて、あーよかったーって思いながらまた前向いたらそこにいるタイプじゃん

ｺﾞﾄｯっていったもん、何かいるよまじで

くっそう二階に引きこもるんじゃなかった…

やばい。お人形さん助けて。あなたずっとチェコにいて日本語わからないと思うけどhelp　me

うそつけ風呂入りながらスマホいじるのはもう依存症末期だよ、こちとら知らない叔父様が背後に立ってるっていうのに

だめだ…もうあの裂け目から何者かがﾒﾘﾒﾘﾒﾘｨ…って生えてくるんだ…ヌッと現れるんだ…

まついさんたすけろ

後ろ向けるわけねぇだろ！！！向いた瞬間寄生獣よろしく頭部ﾊﾟｸﾘﾝﾁｮだわ！！！！！！！！

あーやっべえ…こんな時の着信とか電源きっときゃよかった…

液晶画面からﾇﾙﾘﾝﾁｮする気だろそんなことされたらトラウマなるわ

K２という世界第二位らしい山があるけど、

そこにお隣のｋ国関係のしるしとか仕掛けとか仕掛けてないかね？

k国関係のしるしって例えばなにですかね

つかk国ってどこよ…

よく分からんけどちょい落ち着いたわーお腹減った

腹の音、控えめに言ってモンスターなんだけど。私のお腹の中に一体何がいるんだよ

はりー｢らんちきさわぎスレの道化師さんまじ可愛い｣

正直イラァってしたけど落ち着けたのこの子のおかげなんだよな…

いい子なのか悪い子なのか相変わらずわからない人よ

…他にも友達作れって？分かってるけど無理です

ぱたん(何かが倒れる音)

もう慣れた大丈夫、お化けなんてなーいさ

ふと思ったけどけっこう書き込み不審者じゃん。しょうがないよ相手はお化けなんだから

不審者というか変人過ぎる

怖がったら喜ぶからスルースルー

うっわ可愛い女の子ビビらせて喜ぶとか変態かよ。ないわぁ悪霊退散だわぁ

拍手がいいんだっけ…？

とりあえず一本締めか…

心の中で｢よーぉっ｣って言っちゃったからなんか虚しくなった。とりあえず暗くならないようにしなくては

拍手はいるかどうか確かめる時だったような気がする。そうね、悪霊関係なくポジティブが一番よ。

しまった!?見なかった事にして良いね!?

白炎鳥…って、確か中二板の方でも世話になったような。世界平和を提案してくれたのたしかこの人だよね

あ、覚えてた?なんか嬉しいわwてか乱入してごめんな。とりあえず立ち去るわ。

>>74
おkおk、いつも助言ありがとう

我の中で鳥と犬に対する評価がｸﾞｰｰｰｰﾝと上がったわ

いやいや、当然の事をしたまでさ。てか犬の事は忘れてくれw

あなたがそういうなら忘れるよw

🐶

鳥の方はおぼえてていいと見た

鳥の方なら幾らでも良いからwてか覚えられて困る名前なら人のスレで使わないよ。

わたし…大きくなったらとりさんを奉るんだ…！

白炎鳥神社か、なかなか格好いい

雅神社でもいいけど…

阿吽でそれぞれ狛犬と獅子だっけ？どっちがわんわんなのかはしらないけど

雅はやめてw白炎鳥は良いからwてか白炎鳥神社が良いなー僕白炎鳥神社が良いかなーw
いや絶対ご利益無いよwてかヤタガラスだから天照大神の分社扱いになるなw

わんわんといえば！！白炎鳥さん！じゃなくてやっぱ銀ですよね、あんなかっこいい犬見たことない

>>88
え、雅かこええやないですか…じゃあ雅白炎鳥神社にします

ごめん割とマジで銀を知らないwカッコいいの?

かっこいいとかそういう騒ぎじゃない…！

マジかちょい調べるわ。てかもう雅白炎鳥神社で良いやw

あーこれか。前になんかテレビで見たわ。秋田犬それで海外で人気なのね。

やった鳥と犬同時に奉れた。
調べるなら｢銀河-流れ星　銀-｣だよ

かこええやろ？赤カブト偏やばいぞ

あらすじから面白そうなのは伝わったw今度本屋とかで見つけたら確認しよう。

ハイブリッドとの死闘も涙出る

伝わったよかったああああ
絶対見つけて！！！

いつ行けるか分からないけどTSUTAYAなら多分有るよね?

多分あると思う。コンビニにも売ってるけど

あーコンビニね。さて無言で離脱してしまってるからそろそろ本部の方に戻るわw
また今度ね。

本部って一体何者だよ…
じゃあねえとりさん

……んん、あの人って本人だったりするかな。お人形さんが喋れたらそこらへん便利なのに

カオルさんかー、無事ならいいんだけど。いや、お人形さんが死守してたから無事なんだろうけど

今思うと巻き込んでしまって申し訳ない

コントロール出来るくらいには鍛えなきゃ…できんのかな

噂の又聞きでyさんやめちゃったって聞いたけどこれどうしよ？もう確かめられないの？

ごめんなさい、巻き込んで。
お人形さんがカオルさんを守るから。

……ん？そいえばなんで私の持ってるお人形さん=カオルさんを守ってくれるお人形さんみたいになってるんだ…？

お人形さんの霊体があっちにあるなら、肉体もあった方が楽なのでは…？あくまで仮定だけど

夢にお人形さん出てきてくれないし、やっぱあっちに居るのかな

ネットの中での仲だけではない説。さすがにあり得ないだろうけど。

やべえここまでくるとか糖質過ぎんだろ…端から見ればただのイタイ人じゃねえか…

考えればなんでyさんがいきなり夢に出てきたのかも分かってないし

無意識ってこわ

…とりあえず休みます。おやすみなさい。


ってかhogeた方がよかったよね自分の為にも。もうハンネ出しちゃうけど夕利さんに近状とカオルさんの無事を確認したい！目にとまってくれ！！

ああ変人過ぎる！！！

叫ばせすぎだろおい、のど壊れるで

あー黒歴史(黒目)

とりさんコカトリスのイメージなんだけど、あながち間違ってないよね絶対

足3本のデカくて炎を纏ってるカラスだよ。サッカー日本代表ユニフォームのアレ。

>>122
…えっとりさんってヤタガラスだったのか。でも足3本って歩きにくくね？

んじゃあ本部っていうのは日本サッカー協会なのかなるほど納得

は？悪かったな今日お休みですわ。

姉｢今すっごくNeutralさんにはまってるんだけど英語苦手で翻訳機能つかってやっと読めて嬉しい。左目の下にある黶が色っぽくて好き。目の色も寒色系の落ち着いた色で本当に好き。でも私が描くとショタ風味になってしまうのが悔しい｣

めっちゃ謳歌しとりますやん

ニュートラルさんだって

ヤタガラスやっと胴体かきおわって翼かかんといけないのにお前足3本ってバランスとりにくすぎるだろ。とりだけに。

んー毒吐きみたいな。

某スレ、なんとなーくニュアンス違うよね。書き方で義務付けられてんのかなーって思ったら違ってた、少しもやもやするわ。まあ小学生だしなりすまされてたしどうでもいいや

理解あるつもりだけど、やっぱそう思っちゃう人もまだまだ多い世の中よ…

rlknにしか見えないんだけど私が歪んでるだけ？なんとなく年齢の割には子どもっぽさそう

設定なんてネットでは簡単に盛れちゃうけど

2日しかいなかったけどチェコに戻りたい。夏休みあたりまた行きたいわぁ

ﾜﾝﾜﾝｵの散歩したい。テリーイケメソ犬だったし

赤の他人が何をしようが関係ないけどさ、けどさぁ…
もやもやする。徹底的に追及して吊し上げたいだけに見える。

いじめ…とまではいかないしネットの、ましてや匿名掲示板でのいじめだなんてばからしすぎるけど。あれって個人ユーザー叩きには入らないのか？件の騒動についてはあんまり知らないからかな、そっとしてあげればいいのにって思ってしまう

自分から野次馬しにいってこんなこと言ってる私も同類だが

コツコツ音定期(本日3巡目)

おショタ(小学生くらい)の笑い声聴こえたお耳鳴り酷いお

いや私ママァーッ↑じゃないし。てかどこにいるんだ少年よ

疲れた。つか高校生が神社について調べるって…うわっ、私の趣味、枯れすぎ……？
まあ天皇とか調べてみると初期の方はみんな100歳軽くこえてるからびっくりするよ

てーか歴史板あるんだからそっちでやるべきだよね

あー………察したわ。ご縁の力ってやば。

優しい魔王様ね。身内に優しいのか正義に優しいのか環境に優しいのか。前者2つはエゴでしかないからやっぱ環境に優しい魔王様にならないとね

まず植林を始めようではないか(杉以外)

ふっっっっっっっっっっっっっっっるい(歴史ある)神社だし全国クラスの有名な神様まつってあるから、味方にできれば強いかなって思ったんだけど

まず自分が女ってことに気付いて詰んだ

しょうがない、ナマズの不摂取で許してもらおう

驚愕の西暦513年。やば。

絶対いないし誰得だけどこれで特定できるっちゃあできるのよね

大まかな地域は分かると思う

わかったところでどうにもできないけど

んんなわかんねえ、なんだぶつ切りになってるしどこで区切るかによって意味違ってくる

神楽奉納の前だからやっぱそういう感じなのかな

巫女神楽、だ。もう今は形だけになってるけど。

それよりも｢神楽復活｣ってなんかかっこよくない？めちゃ近所の人が言うてる

依代とか神懸かりは…これやってるのが形だけでも、そこに神様がいて本当に降りてきちゃったらどうすんだろ。いやないと思うけど…

神主の家系の家に全然女の子が生まれないし今の神主さんも霊力…さすがに失礼。それくらいあるっしょ。ってか女の子生まれても神楽奉納できる年齢になるまで神楽の存続ができるかどうかだわ

巫女服きついんだよー

あれで腹から声出せとか無理だよ坂道歩くだけでも草履で足痛くてしんどいのに

腹括って、覚悟しなきゃね

後悔してもいいじゃないか、魔王だもの。
当たって砕けて粉砕骨折

狛犬の方を雅さんに担当してもらって獅子はうちのレオちゃんでいいよね

祭神は白炎鳥(サブでコカトリスもセット)

ナニソレカオス

、、、、、、

ﾜﾙちゃん何やってんの、、

>>165
あなたが大トリっすよ

屋根のしゃちほこも考えなければ

鳥だけにってか。てか雅犬は別に犬じゃないからね?元々雅でやってたら別に雅さんが居たから犬って付け足しただけだからね。
まあ社会の忠犬って意味ならあながち間違いでもないけど…まあ犬で良いか。

気付いてくれてた嬉しい。大丈夫私の中ではハンネミスったところからイメージがウィード君だったし

白炎鳥の方はデュークだった(電王)

ウィード君と調べたら大量の可愛い犬の画像が…てかデュークの方一瞬絶望王かと思った(小並感)

絶望王がわかんなくて調べてみたら動いてびっくりした。ごめん伝わらないと思うけどほんとにびっくりした

あー神社にオーガ奉ってくれないかな、あの人いたら悪霊どころか世界滅ぼせるぞ

動いたんだwてかオーガってどちらさん?グラップラーのアレしか分からない。

狛犬は雅さん、獅子はレオ。祭神は白炎鳥(サブでコカトリス)、屋根にはしゃちほこがわりの勇次郎。これ最強じゃね？

>>175
アメリカと個人で協定結んじゃってる方

あー地震をパンチで止める方ね。それは滅ぶわw

…魔除けにはなる

もはや人避けにもなってしまいそうなレベルなんですがそれは←

魔除け人避けの前に一瞬で神社全壊なんだろうなぁ…

境内で戦っちゃダメなヤツだなw

本殿の隣に簡易的な相撲取れる場所つくろうと思ってたけどやめとこ…

一人角力は勇次郎なら本物の稲の霊を相手にしても圧勝してそうだから出来ないな←
てか一つ聞いて良いかい?

はい？

これだけ聞いたら寝るわ。>>143で何を察した?僕とは関係ないと思うけどどうしても気になってしまってね。

ふと開いた新着レスに気になる書き込みがあってね。というかその前の雅犬ってハンネで気付いた。
雅犬＝白炎鳥＝他そ彼、でしょう？

あーやっぱり?鼻がなかなか良いね。てかあの内容全部読んだの?

姉が鈴蘭なもんだからなんとなーく知ってたのよ。でも中二板で助言してくれたり祭神になってくれたりしたのは驚いた。不思議な縁っすわ

まさか…読んでたら頭痛くなる。勘の良さは生まれつき

なんだ読んでないのか…まあ長文&駄文だし割と本性曝しちゃってるし僕も読み直したくは無い内容だししょうがないねw
助言とかは殆ど気紛れよ。たまたま助けたくなったから話しかけたってだけ。境遇も似てるっちゃ似てるしね。
とりあえず道は違えどお互い頑張ろうな。さて寝よう。おやすみなさい。

よし読もう。
…んー、全部知っててやってたとも思ってたんだけど。考えすぎかな。
おやすみなさい、いい夢を。

あーだめだわ心臓がゾワゾワする。なんなんだあの人は…全部読める気がしない

昨日と思ってることが全然違う。それほど意志が弱いのか、はたまた二重人格なのか

80年？笑わせんなよ、そんな長くこの世界に居たら寿命の前に発狂するわ。学校？就職？人並みの幸せを掴んで満足できるほど慎ましくないんだ。もう家族だってどうでもいいよ。精神科勧められるくらいにはおかしくなってやんよ。目に見えてるものだけが全てじゃないんだ。鬼太郎もそう言ってただろ？あーそれとも、まだ視えてすらいないのに盲信し続ける私の方が異常なのかな？だってしょうがないだろ、知っちゃったんだから。
私からするとあんたらの方がよっぽど異常だよ。ねえ、茉優？この名前をつけたのはつい最近のことだけど。大丈夫、あなたは力を持っている。持っていなくても持たせるよ。だから、安心してね。0から1をつくることはできなくても、1から10をつくることはできるから。大丈夫、もう後戻りなんて出来ない場所にきてるから。あとは一緒に頑張ろうね

やっぱ寒色系好き。綺麗で落ち着いててなんというか…見てて疲れない。夜の方が好きだし

朝→寝起きだし喉痛いからいらないです
昼→あーお腹空いたけど食べたら夜入らなさそう
夜→昼食べてないの食べよ

だから不健康に体重が減るんだよいい加減やめろよ肝臓切り取るぞ私ィ！！

肝臓に栄養貯まってるからいいやって考えちゃうんだけど何もよくない

他の人のスレに上がり込んでいきなり｢カオルさんは無事ですかッ！！？｣とか言えるわけない。お人形さんも戻ってこないし…

静かにアク禁依頼出されて終わるわ…

近い親族ってことはだよ？カオルさんをこえてyさんに被害が出ちゃうかもしんないしご家族にも…

…そいやrさんの方は大丈夫なのだろうか

なああああああああああにが王蟲だよ自分の能力も管理できないんだったらただの蟲だわ！竈馬以下だわ！

あー竈馬はいやだな、芋虫にしとこう

ダイオウグソクムシ相変わらず正面から見たらめちゃイケメン。でも全体的な雰囲気は可憐で儚くて、それでいて王者のような風格がある。カブトガニ？浜辺に打ち上げられとけ

あーだんごむしぃぃ子持ちのダンゴママさんになんともいえぬ魅力を感じる

風邪の初期症状が3日前くらいから出てるけど悪化しないし改善もしてない。やっぱ花粉かなあ

さっき気付いた。蛍光灯とかのスイッチが入ってる時って小さい音出てるんすね

は？？私だって生きてんだから腹くらい減るわ馬鹿じゃないの？？食べないんじゃなくて食べられないんだっつーの、毎日毎日ギャーギャー騒ぎやがって。飯の時くらいリラックスさせて頂けませんかね。表面上は心配するふりをして偽善の押し付け。あんたの感じる幸せが私の感じる幸せが同じ物なのかなんて決まってないのに。ああそれともこんな出来損ないなんていない方がマシかな？毎日高校に行って友達と笑いながら青春を過ごすことが当たり前じゃねーんだよ。あんたらとさえ喋りたくないって思うのに、他人と話せるわけねーじゃん。自分のことは自分が一番わかってるわ。頭良いから大丈夫なんてプレッシャーかけてくんな。出来なかったら｢あーうん、そっかぁ…｣なんて、自分が出来ることは他人も出来て当然だなんて思うなよ。いつまでも私のことに頭悩ませて｢まったくあの子は｣って思ってられると思うなよ。

そいや日付かわったかなーくらいの時間に地震あったな。小さいし短いものだったけど。九州北部。

12時は過ぎてたような

くそ、はやく追い付きたいのに…こんな山奥じゃ土着神とふれあうことぐらいしかできないじゃないか。もういっそ田舎あるあるな禁忌でも探ってみようかな

でもそういうのはまじでヤバいイメージしかない。大岩許さん。

この一年間で最もwktkするのは例大祭の時に合法で御神体見れることだわ。今まで見れたことないけど

中暗いねん、よく見えんし。電気付けた方がよくね？

は？neutralさんやばくね？まじ好きなんだけど。ホーム画面開く度に悶絶しちゃうんだけど。下半身のそのベルトめちゃかっこいいやんこの人の部下になりたい。目の下のほくろかっこよすぎる。

英語ェァァ…

怪物。もはや人間じゃないじゃん、イチイの木かよ。

怪物＝イチイの木っていう考え方。みんな分かるよね映画化もしたし

歳同じよね。なんとなく大人に感じるのは場数の違いからかな。

逃げるのは簡単。でも逃げ切れる人はあんまりいないよね

………は？気持ち悪。訳分かんないわ

なんだろ、最近寒気というか…ゾクッてすることが多いな

一晩中山奥にこもるだけでもなんか違ってくるのかなーって思う。けど無理。野生動物怖い

ああああもうなんだ？出来上がりつつあるのか？自殺って痛いのかなって思ったり昔思い出して懐かしくなったり

全部捨てるって決めたじゃないか、もうあいつらにとっても私は二酸化炭素同然なのに

結論として当時はどんなに苦しいものでも思い出になるととたんに姿を変えるってことかな

なんのご縁か15年も一緒だったけどさ、頑丈じゃない鎖は錆びて朽ち果てるだけなんだよ

やめよやめよ、考えたら戻りたくなる。今さら私の場所なんてないよ馬鹿

お風呂っていいよな、一人になれるし無心にもなれる。次産まれてくる時はお風呂の栓になりたい

つかＭステにLiSAさん出てるってマ？くっそテレビ観とくんだった

ﾌｧｯ!?やべ、なんかに勘違いさせちゃってるな…

ネットいえど書き込む内容には気を付けないとだわ。すまんとりさん

そうだねって言われたらそうだよって返すのがセオリーなんだろうけど(便乗)ってつけた方がいいのかな

ええやつけたれ、どうせ身内だ

(便乗)はストレート過ぎたから(首)にしておいてやったぜ(´・∀・｀)

嫌です。
人の気持ちなんてミリも理解出来ない人格だからあなたのような人になってみたい。というか踏み外してないならこんなとこにいない。あとはおちるところまでおちるのみ

まーたそんなこと言って……他人にお節介焼いてそっちが無理しちゃったら、責任感じるのはこっちなのに。
とか言う義理もそちらが言われる筋合いもないだろうけど。ただ純粋に私がそう思っただけだけど。

祭神になれるくらいの気力は残しといて頂きたい。しゃちほこが勇次郎だし

左目痛い。なんだろ

そうだね、あなたは神に成れない。自分で自分を神格化させるなんて優しいあなたには到底無理でしょうね。私が勝手に崇めるだけ、私が勝手に神に仕立てあげるだけだから。

私は神社とは何の関係もないよ？ただ祖父が神社の役員、そして小3から例大祭の神楽奉納をやってるだけ。神楽奉納は地区内の子なら全員やってるし。

他の子と違う所なんて狂ってるくらいしか思い付かない

悪霊かぁ…今のところ悪意は感じたことないし、絡まれたらとりあえずﾖｼﾖｼしとけばえーのん？てか来てくれた方が霊力上がりそう

…ﾜﾝﾜﾝｵ同士気が合うかなって思ったけど多分水と油だよねー

あー私も怪物だわ。出会った人仲良くなった人全員なにかしら嫌な思いしてる。怪物というか疫病神？

楽しい時間なんて泡沫の夢だよ、消えたら寂しくて堪らない

どうかあの人と白炎鳥さんだけは…

あー駄目だ…あんな露骨な悪意を見て気分が悪くならない訳がない…醜さを微塵も隠そうとせずに自分を正しいと盲信し続ける。重なって何かが見えるような気がする。吐きそう

…悪意とか敵意に弱いんだな。自衛する為に相手の良い所ばかり見続けて、本当は粗探しをしたくてたまらないくせに。自分に嘘をついて目をそらした報いか

動悸…霊力上げたいけど精神が不安定なのはよくなさそう。とりあえず10分目標にして集中できなかったらもうふて寝しようそうしよう

5分とか我ながら集中力なさすぎね？というか…目弱いのかな、飛蚊症とレンズの乱れ、残像のちらつき。

もう寝よう、日付かわったし。…残像どうにかなんないかな、不便越えていい加減鬱陶しい

あーネガティブなことを…うん、明日は12時までに洗濯物干して畳んで、んで朝ごはんがわりの桃ヨーグルトを食べよう。明日っつか起きたらだけど。桃おいしい(*´-`)

ホーム画面が尊すぎて電源ボタン押せない。でもずっと見てるのは血圧的に耐えられない為戻ってきたで候。ちょっと自分で驚くぐらいに情緒不安定なのどうにかしよ

腐女子板は内容こそ理解し難いものの、活気に満ち溢れた良い場所だと思う

あんな活力を手に入れれば私も……あいや、腐女子になりたい訳ではないけど

今は自分にできる家事をこなして株上げとくくらいかなー、料理はする気がないだけで嫌いではないし。お菓子作りも前はやってたし。カップケーキとか生キャラメルとか

セルフ飯テロどうにかして。自分で自爆して一人で苦しむ辛さよ…

気まぐれとか情緒不安定とかそういうレヴェルじゃねぇよ…山住みの女の子だからかけ算で倍になってんのかな

うおっﾊﾟﾊﾟ上まだ起きてたのか、布団で寝ないと風邪引くのに…

ょぅじょを保護する夢を見ました。なぜか我が家のもう使われてない高いタンスの上にいて降りられなさそうだったから助けたらめっちゃなつかれた。可愛かった。以上。

美少女ってあんな子のことを言うんだろうなあと思います

なんだかんだ言いながら自分も相当なお人好しだな…いや仕方ない、落ち込んでる人は見たくないよ

あー頭沸いてる。自分で傷付けたくせに。んで清々したのは束の間すぐに寂しくなるっていうね。じゃあなんでお前あんなこと言ったの？って思う。

どうやっても絶対あの結末に落ち着くって分かる。分かるけど理解したくない。

｢私一人が苦しめばそれで片がつく｣なんて思っちゃってさ、なんともまあ独り善がりで幼稚な発想ですこと。

結局みーんなバッドエンドでおしまいだったじゃんかよぉ

いい加減あきらめよ？もういっそ全部憎めたら楽なのに

は？許してくれんの？あんだけ冷たい仕打ち受けといて？ドＭなの？

人間ってよくわからない。でもこういう時に自分の中の信条を曲げなくて良かったって思える

視界狭すぎさすがに笑えない…ころころ意見かわっちゃうし笑えない

｢日常は遅効性の毒｣
えっ格言すぎる。惚れそう

じゃあもう非日常に飛び込むしかないジャマイカ…誰か解毒剤を下さい…

…え、あんな人だったっけ。もうちょっと常識ある人だと思ってたけど…仲良かったからなんとなく複雑だわ

自己満だよね？もはや暴徒化してるよ、可哀想

原因があってもいじめはあってはならんことだろ。あんま粘着してると最悪アク禁出されんよ？…そこまでではないと思いたいが

あーそうなんだよね。人の悪意を見たくないから自分の理想とする正義にまわる。首を突っ込まなきゃ見なきゃいい話なんだけど、どうしても過剰に反応してしまう。一番理想的なのはこんな下らないいさかいが起こらないことなんだけど。

優しい魔王様(笑)ですから。環境に優しく悪意に厳しく

心意気だけは一人前。泣けてくるze

……あっまた勘違いが発生してる

>>470
ほんとごめんなさい今気づいた…
水と油の件ならちょっと思案してたことがあったんだけど、相性が悪そうだったから諦めただけっすハイ。悪霊？は…んー、今のところいない(と思う)し、動物霊には深入りしないから大丈夫

動物霊はしんだことを理解してないから亡骸はどうこうしない方が良いって聞いた気がする

してないっつかできない？なんかな。情をかけて埋葬されてるのを見られたら絶対憑かれて／(^o^)＼になるだろうし

あと水子霊は話が通じないとも。でも逆にあんな存在の人たちほど純粋な魂ってないような……

自分を卑下するのは…癖というか自己防衛というか。常に自分を底辺に置いとけばもうそこから下に落ちることはないから、安心するんだよね

自分はこれ以上おちることはないぞっていう誇り？にはなるのかな

くしゃみ止まらないよー(´･ω･｀)

稲科の植物許すまじ

みんな｢どんな冬にだって春は訪れる｣んだよ、だから疲れない程度に頑張ろうな。疲れたら休憩したり寝たりしながらまた元気になろうな。かくいう私はずっと休憩中だけど

さて…久しぶりに本スレ覗いてみたけど。

なんだか色々と進化(？)してるぅぅ…どうしましょ

鈴蘭は相変わらず好き。園芸用のドイツスズラン可愛いですよね

いないと思うけど。ぜっっっっっっったいにいないと思うけど、悪霊の有無はどうやって調べたらいいんだろうか…

少し、というか相当離れてたけど…あのスレ含めてメンバーの仲間割れ感がな…言いたいことがあるなら言えばいいものを、雰囲気が悪くなるからと陰に隠れてこそこそと。過去や今おかれてる環境で人格形成に支障が出てしまうのは道理なんだからあんまりとやかく言うことじゃないと思うけどね。
まあ、こういうの含めて暗黙の了解なんだろうし声高に言っちゃう私は空気の読めない人間なのかな？

遠回しというかがっつり褒められてるように見えるぞ、褒められ慣れてないからくすぐったいわ(;´･ω･`)
あなたのアドバイスって基本的に自身の経験を元に構成されてるように見受けられるけど、なんというのか…胸にスッと入ってくる。その言葉に等身大の経験と想いが詰まってるからかな？さすが私の神様

さすがに最後の一文はないわ…くそはずいやんけ、どういうキャラだよ私ェ…

茶化すように天井裏からノック音…うっせえ今何時だと思ってんだ、妙にリズムつけやがって許早苗

とりあえず想像で窓開けてまわるやつやってみます。意識しすぎると居もしない幽霊が勝手に出てきちゃいそうだけど

あーだめだむり。まってこわい、なにか聞こえてる

は？この時間帯に選挙カーはおかしいだろ、常識考えろよ。どっから幼児声きこえてる？バイクいつもはうるさいくせに今日は仕事しないのかよ空気嫁コラ

よし…よしよしいいぞ、そのまま永遠におさまってくれお願いだからいい子だから

…怖いけどやるか。いた場合はお友達になろう、要は慣れだろ…？

すごく重要なこと忘れてた。私の想像力はｹﾝﾐｼﾞﾝｺにも劣るる程のものなのだ…ｵﾜﾀ

神社か…秋に例大祭があるからそれで行けるかな…歩いていけない距離ではないんだけど部落が別だから日常的には行けねぇ…ぐぬぬ

つか同じ16歳に将来が楽しみって…なんか白炎鳥さんらしいわ

典型的な村社会だからなー、排他的だし住む人は心地よくても新参はジロジロ見られるし染まれないなら居心地悪くてしゃーない世界だわ。形だけになってるものもあるが土着神の信仰とかその家々によって崇拝するものが違ったりする

まとめサイトに載ってるようなガチ系の信仰はないだろうけど

廊下に10円玉おちてた。見覚えあるけどなんであんなとこに落ちてんだよ、兄さんか？

今は本当に形だけ、なんだけどね。うちの祖父母も個人で(というか家系？なのかな、父にちょっと聞いただけなので詳しいことはなんとも…)年に一回ご神体を清めたり？するらしい。
うちの部落だったら…少しニュアンスとか違うかもしんないけど、弁財天祭り？はやってる。祭りって言っても社にお供え物してみんなで酒飲んだりみたいな感じだけど。

社の本体？はちょっと山を登ったとこにあるんだけど、そこまでの道のりがな…急斜面に申し訳程度に添えられた階段とか、行きはよくても帰りが怖い。下手すりゃ滑落だかんね…
祀ってあるところは…小さい時にしか行ったことないんだけどなんか神秘的な雰囲気と何かに見られてるような気がして怖かった思い出がある。5歳とか8歳とかの幼児特有の恐怖心だと思ってる、てかそう思わないと怖くて仕方ない

んー私の目標か……最終的には…いや、言っていいのか分からんしあなたならなんとなく気付いてたりするのでは？一番最近の目標なら｢霊力を上げる！｣だけど

最初のスペックでは勝ってたのか…じゃあ私も追い抜かれないように頑張らなきゃね、既に追い抜かれているから追い付くように頑張りますわ、はい。
そりゃ良かった、じゃあもうちょっと道化を演じてるからぜひお付き合い下さいませ

あー、はは…ごめんね、こんな人間で。すごく申し訳ない、私はあなたの限られた時間をどれだけ駄目にしたんだろうね。過ぎた時間は戻らないけど、私はずっとあなたの幸せを願うよ

恵まれ過ぎたかな。できるなら気付かないままずっと甘受してたかったけど、そんな我儘を許せる程自分に甘くできないんだよ。ごめんね、無駄に頭が良くて。あーつら。もういっそ私のこと忘れるか嫌いになってくれればいいのに

嘘。表面上はいいこと言って本当は自分が逃げたいだけじゃん。こんなこと繰り返してるようじゃ幸せになる資格なんてないわ

違うんだ…ごめん、また勘違いさせてしまった。昨日のレスはとある知人に向けた独り言で、でも面と向かって言う勇気なんてなかったからここに吐き出しただけ。まあ、彼に言えたとしてもあなたと同じようなことを言うと思うけど。
大丈夫、落ち込んだら次は這い上がるだけよ。私にだってなんとしてでもやり遂げたい目標はあるし。白炎鳥さんと話すのは楽しいよ、恨むなんて論外。こんな所でこんな私の幸せを願ってくれる人がいるなんて思いもしなかった、ありがとう

え、私厄介だったかな…？見抜けたとしても黙ってあれこれ考察するだけだから見逃してｗ

うっひゃああああ久しぶりに明晰夢見た…いや明晰出来てたか分からないしそれどころか寝ていたのかも分からなかったんだけど…二度寝は明晰夢見やすいからなー、予知夢は夜寝てる時の方が多いかなぁ

あれ、私今寝てるよね？えっ……？って思ったところで物音が聞こえておはようした

え、カラボスさんイケメソ過ぎない？
｢悪事に理由をつけて正当化するな｣ってかっこよすぎて籍入れたくなるんだけど。モノホンは違うとですよモノホンは

私は役職が魔王ってだけで悪役じゃないからね。自然に優しく悪事に厳しく、弱者に寄り添う偽善者SA☆

うわぁ…身内ぬっころな夢見たよ…自分の深層心理が分からん。それよりも鉛玉2発撃ち込んだのにけろっとしてるおばあちゃんに焦ったけど。玉切れで焦る私に｢？？｣って感じで近付いてくるおばあちゃんには焦り通り越して恐怖しかない。｢これおもちゃだよ〜あはは｣っていう言い訳は苦しかったけど信じてくれてありがとうおばあちゃん

あー破壊衝動がががが。悪意を含んだ大声と物音がどれだけ私の神経をすり減らしているか。
今は自室に引きこもってるけど引っ張り出されたら3日も持たずに発狂する未来しか見えねえよ…あはは、、

暴力は駄目だってわかってるけど痛みでしか躾けられないタイプにはどうすりゃええのん？大声出して殴ってやろうか？お前もそこまで頭がからっぽな訳じゃないでしょ、痛いの嫌でしょ？話し合いが出来ないなら圧倒的な力量の差で服従させるしかないと思うの。私間違ってること言ってるかなぁ？？

物に当たらないって私優しくない？人よりも何倍も多感でストレスためやすいのに私ってば偉くない？誰かがんばったねよく我慢できるねってほめてくれたり同情してくれれば私は泣きやすいのに

畳殴ったら想像以上に痛かった。畳強い(確信)

爪噛むのやめた方がいいんだろうけどこれが唯一続けられる発散方法なんだよ、爪だからすぐ伸びてくれるし痛くない自傷だからね

落ち着いたけどこれストレスがなくなったわけじゃなくて固まって沈んでっただけなんだよなーいつか全部あふれてきそうで怖い。いや、そうならないように月に何回か泣いて吐き出してるけど限界はあるんだろうね、全部吐き出せてるってことでもないし

言い訳して、ねぇ……私の見てる限りだと兄さんもかなり言い訳がましいことばっか言ってるよ？あと無意識な嫉妬と否定な。正義感が強いのは良いことなんだろうがこの世にいる全員が全員兄さんみたいに強い訳じゃないんだよね…それを理解してくれると私のストレスが余分に溜まることはないんだけど、不器用で鈍感なあなたには何回言っても伝わりそうにないんだわ

別に分かってほしくて泣いてる訳じゃないんだよ。ってか言ったとしてあんたには到底理解出来ないよ？根本的な所から何から何まで。この前もそうだったじゃん、｢相談してほしい｣って粘られて私が話したら全否定だったじゃん。もしかしたら分かってくれるんじゃないかって期待した私が馬鹿だった。自分で差し伸べた手のくせに。掴まれた手を振り払うのも自分だなんて身勝手すぎやしない？手を伸ばして掴もうとしたら弾かれた苦しみと悲しみはどうすればいいの？あなたはあの涙の意味が分かってた？ああそれとも、他人の力を借りようとした私が甘えてるだけなの。結局の所あなたは｢塞ぎ込む妹の話を聞いて説得して救おうとしてる自分に酔ってる｣だけなんだよ、なんであなたの自己陶酔の為に私が傷付いたり否定されなきゃいけないの。何も分からないし理解しようともしないあなたには心底嫌気が差すよ。少しくらい黙ってたらどうなの、自分の正義に馬鹿正直に行動しやがって。火に油を注ぐような真似をしてそんなに楽しいか。あなたの方がよっぽど悪だよ、そして偽善だ。自分のやっている事が正しいと思い込んでやまない、その為なら他人にかかる迷惑なんて気にしない、正真正銘の偽善者め。

くっそ関節痛い……天気痛か成長痛だわ。あといきなり物音が聞こえてくる。びっくりするし怖いけど私が落ち込んでるの分かってんのかなぁと思うとなんか嬉しい。身内は気付いてくれないし気付かれたくないし。でもネガティブな気分にさせてくるのはやめてほしいかな

うおおいそれ隙を突かれてるだけだと思うよ。なんかこう明るい事をだな？趣味とか嬉しかった事とかなんかそういうの考えて。

やっぱりそうなのか…善処する

>>332
改めてありがとう。自分でも薄々思ってたんだけどそうでも思ってないとちょっと涙出そうだったんで…でも迂闊な考えだった、ごめん。

時々からだがチクって痛くなるのは隙をつかれてるからなのかね。いやそれよりも音楽って偉大よな、気付いたら1時間近く漁ってたなんて…

おお、気分は良くなったかい?身体は健康なのに刺さるような痛みがあったりする場合は霊障って事も割とあるよ。
勿論ちゃんと医者に診て貰う事も大事だよ。自己完結してしまって大病の発見が遅れたりしたら大変だからね。

ブロンズさんの出キチ聴いたら大体もうなんでもよくなる。あと蓮さんね、JBFとか涙腺の崩壊は深刻化を辿る一方ですわ

>>336
医者…はちょっといい思い出なくて苦手(´･ω･｀)
ちょっと色々気を付けるようにしてみます

霊力は精神と肉体が健康でないと結構落ちるから気を付けてね?可能なら早寝早起きとかもちゃんとした方が良いんだよね←
無理のない自分にベストなペースで頑張って。

いっぱいありがとう、頑張ります。

くしゃみ出るけどこれも霊障だったり…いやないわ、ただの花粉症だわ

芒は私の生活圏内から滅亡してほしい

え、Ｄさんってまだいたの！？まさかまだ布教してんの！？

(´･ω･｀)
今の自分ってどういう立ち位置なんだろ、多分気付かれては…いや、わからんな

あと自室暗すぎ。隣の部屋に比べて若干広いのはいいんだけど窓がなくて日光が廊下からしか入ってこない

広くたって私物が少ないしもて余すだけなんだけど

ふお…久しぶりに見に行ったらやばかった。いや元々朽ち果てる寸前の階段っつか最早ただの木の板だったんだけど、長年使われてないせいで苔むして滑りやすくなってた。階段と一緒に滑落することになるなあれは

あれだわ、体重軽いお婆さんお爺さん子どもたちだったから行けたんだわ、あれ大人もう無理でしょ。壊れるわ

お地蔵さんのところ行きたかったけど危ないし夕方だから断念。今度はお昼頃に行こう

5時と12時かな、あんまり深夜でも怖いから…うん

うん。ちゃんと確認しなかった私も悪いよ？でも｢お風呂わいてるよー｣は信じるでしょ普通。栓だけしてお湯入ってないってまじなんなの？そんなに私の生き甲斐にちょっかいかけて楽しい？しまいには3時間ぐらいお風呂入るようにしてやろうかクソが

なんか今日いつにもましてうるさいような気がする。夜もやりたかったけど諦めよ

思い出って美化しても寂しいことにはかわりないのな、どこで間違ったんだろ。どうやったら正解だったんだろ。大切だったからこそわざと正論ぶちまけて結果傷付かせてしまって。あー正論にかこつけた苛立ちに気付かれちゃってたのかな、不器用な自分が悔しいわ

あんまり自己嫌悪してんのも駄目っすね、もう過去には戻れないって素直に思えたらどんなに楽なのか

気のせいじゃねーわ。さっきから耳元で何か鳴いてる。仔犬みたいな｢キュゥゥン…キュゥ｣って声が聞こえてる。なんなんだ一体

今は聞こえないけど…耳元近くにあるのはスマホと貰ったキリンのぬいぐるみくらいしかないし

気にしないで無視してた方がいいよね？あんまりうるさくてしつこいようなら壁叩いて威嚇しとこ

ええ…っと、特に何も気になることはなかった。なんとなく｢あ、なんか動物の赤ちゃんっぽいの鳴いてるな｣って思うくらいで

…キリンのぬいぐるみじゃないよね？この子昨日発声した(多分)からちょっと疑ってる

手のひらサイズの小さいやつだから危害は加えてこないと思ってるけど…あのサイズじゃものひとつ動かすのも無理だろうし

とりあえずこのぬいぐるみ持って社行ってみます、登れそうなら登る

行ってきた…疲れた、大いに疲れた

念のため弟も連れていったけど歳の差実感したわ(´･ω･｀)
弟はぴょんぴょん跳ねたり走ったりしてんのにケロッとしてて私は普通に歩いてただけなのにめまいやら不快感やら…更年期障害かな…

一応写真とって100円玉お供えしてぬいぐるみは置いていこうかと思ったけどやっぱりやめた。あそこすごいな、行きずっと頭痛かったんだけど着いたら治ったよ。んで今は頭痛再発中。あと頭がぼーっとしてた

道中なら空き家を通ったくらい、確か2軒あったはず。
夜になってもまだ痛みが続くようなら薬飲んで休みます

空き家の前を通っただけで中に入ったとかではない。帰りは別の道だった。
道中じゃないなら私にひっついてるものが弁財天さんとの相性が悪かったか私自身が弁財天さんと相性が悪かったか、になるのかな？はたまた社の近くに何かがいたのか

あ、頭痛はお風呂入ったら治りました。さすがお風呂

うっわーやっぱ何かいるよー小動物じゃ出せない音の大きさだもんなんなんだよー怖いよー、どうせなら堂々と姿見せろってのこそこそしやがって。まあ自分から見に行く勇気はないんですけど。だって怖いし

また来週あたり行ってみよ、てか通いつめよ。なぜか行ったこと親にばれてて｢お前あんなところに何しに行ったん？｣って引き気味に言われたけど。もう弟は絶対に連れていかん

弁財天だから悪くはないはずなんだよね…七福神だし紅一点だし伝承残ってる地域だし

あーーまだ言わない方がいいかぁ…上がってからって思ってるけどどうなんだえぐわがんね。つか必死こいて窓開けようとしよるやついるなー

やっぱ傍観者が楽だわ。決して楽な訳ではないけど

暑いこんちくしょ。てか蛙さん達めっちゃ鳴いてらっしゃる

頭が痛いような痛くないような

うおい大丈夫か?

あー大丈夫よ。霊力上げはやらないことにしたけど

お腹すいた。あとなんか、思い込みかもしれないけどなんとなーく気分いいわ

100円玉の力…！ってかあそこ年に数回しか行く人いないのに100円置いてきちゃってんだよな。来週行って残ってなかったらどうしよう

お賽銭？って回収したら怒られるよね…？

一円でも減ってる時あるからなぁ…まあ喜捨の心だよ。神社の為にはならないけど自分の為にはなると思おう。

無い予感しかないよどうしよう…
ってか弁財天って神社なのかな、お地蔵さまではないことは確かなんだけど

近所のお爺さんお婆さん全員｢べんじゃあさん｣ってしか言わない

他地域では神社の祭神みたいっすね。うちのは…なんていうか、小さいお堂？なんだけど

鳥居もないし随分と奥まった場所にあるから部落の人じゃないと分かんないんだよな

っおおいクソ変態がどこ触ってんだコラ痛いからやめろクソが

なんなんだよあほじゃねーの…

おいおい大丈夫か?

触ってくるやつの神経は大丈夫じゃないね、消滅しろカスって思う。舌打ちしたら痛み引いたんで大丈夫っす、何度もごめんな(´･ω･｀)

>>386ああ大丈夫よ。だいぶ余裕出てきたからね。

ああ汚い言葉がぁ……お目汚し失礼しました。
頭痛くなってきたんでそろそろ休みます…

おやすみなさい。良い夢を。

>>389
おやすみなさい。…って言ってもなぜか眠れないんだよな…疲れてるし眠いはずなんだけど

ひ　だ　り　う　で

お前まさかさっきの変質者じゃねーだろうなくっそ霊力あげていつかぼっこぼこにしてやる

わ、わん…ﾜﾝﾜﾝｵの声が耳元で聞こえたと思ったら左腕無くなった

違う、左腕の痛みとか違和感無くなったんだわ左腕無くなったら大変だわ。まさか…銀とかかな

ファッ!?大丈夫じゃないなそれは!?

とりあえず良かったわ、さすがｲｯﾇさん

>>394
え！？大丈夫じゃないの！？

ああなんだ違和感か。今ちょっとピリピリしててなごめん。

確証はないけど多分ｲｯﾇさんが追い払ってくれたんだと思うわ

おkおk。なら大丈夫だ。むしろ良い知らせだな。良かった良かった。

そうなのか…とりあえずｲｯﾇさんに感謝しなければ。ところでどこのｲｯﾇさんだったんだろうか、もしやうちの狛犬をしてくれている雅i((

深夜テンション駄目だな。あちらさんも忙しいだろうし私も体だけでも休めなきゃ…

巫女服ってみんなが思ってる程ロマンは詰まってないよ。私が着るのはどちらかと言うと巫女装束だけど、違いも分からんけど

中に色々着込むしな…襦袢やら掛襟やら10月でも暑いねん

脱いだ時に｢あー解放された…｣って思うくらいには窮屈

鈴が重いねん持てるかっ！！あとお祭りの日は絶対雨が降らない(もしくはその時だけ止む)。怖い

毎年写真撮りにくるおじさんと顔馴染みになったり、だいたい平日にあるから泣く泣く授業抜け出して給食の時間に颯爽と帰ってきたり

ふと昔のことを思い出してつらくなる。悪意はないって自分が一番分かってるのに、もう迷惑なんてかけないって決めたのに。本当に大事なものは無くなってから気付いた。気付くのが遅すぎた。会いたい、また一緒に話したい…照れずにもっともっと一緒に過ごせばよかった。ゆうや、つらいよ助けて。まさとまた競争したい。くそ、くそ、みんなに会いたい

駄目だ…全部諦めないといけないのに、30歳なんて長すぎるよ…耐えられない

依存なんだろうね。まあ9年間もずっと一緒に過ごしてて友達止まりなのも他人行儀すぎるけど

つら。静観には向いてないな、いつまで黙っとこうか迷う

結局未練たらたらじゃねーか情けない

いや、しょうがないじゃん？だっていい奴らなんだもん。言動と発想が実年齢と一致してない馬鹿ばっかだけどそれでも私の大事な友人なんだもん。ってか友人って表現もおかしいわ、あいつら空気だし。良い意味で。言うなれば私の酸素だもん、どれだけあいつらに救われてきたか。泣かされることもあったけど一緒にやらかして怒られて愚痴って、っていい思い出ばっかり。だから苦しい。こんなに私に寄り添ってくれたあいつらに背を向けようとしてる自分が腹立たしい。いや、事実何度も背を向けようとしたけど全然離してくれないし、私がいることが当然って思ってるし。こんなゴミのどこに存在意義を感じるの？

…本心じゃないよ、でもこう思ってないと苦しくて潰れそうなんだよ。当たり前に信じてくれることに大きすぎる絶望を抱えてしまって耐えられないんだ

病院行きたくない行きたくない！！やだやだやだやだ！！

とある特定疾患の疑いをかけられて本当にその病気か定かじゃない時になぜか学校に情報がまわっちゃってただでさえ少ない友人が更に少なくなったり｢大変だね｣って憐れみの目で見られるようになったのが一種のトラウマ。その時期は自分でもやばいなって分かるくらい体も精神もボロボロで今思い出してもめっちゃ苦い。一番ショックだったのは当時好きだった人にも情報が伝わってて｢辛くても支えるから｣って言われたこと。きっと善意だったんだろうけど心に刺さってその言葉が辛かった

吐き出しても辛いままだなぁ…はは。改めて文章で見てみると哀れだな私。そりゃ同情もされるわ

ストレスからくると思われる破壊衝動ってどうすりゃえーのん？殺意とはまた違う不快感と頭に血がのぼる感覚が気持ち悪くて苦しいんだが

史実の人物だし別物って分かってるけど、けっこう好きな文豪さんだしひっかかるものがある…性別違うけど名前一緒だからもやもやするわ

どうしても連想しちゃうんだよね

つか意志もクソもないキャラに向かってヘイト溜めてそんなに楽しいのかね。公式を叩くのは分かるけどそのキャラの人格を否定するのはNGだと思う

なんでこんなにも人間出来てない私が良い人に恵まれなきゃあかんの、辛すぎるよ。親から虐待受けてたり虐められてる人からすると完全に甘えなんだろうけどそれでも辛い。結局同じような痛みを抱えてる人はいても絶対に同じ痛みではないんだって、結局一人なんだって。ﾀﾋぬ勇気もなければ前に進む自信もないどうしようもない53910はどうすればいいんだろ、今この瞬間だって苦しんで命を落とす人がいるのに私はのうのうとこんなことで苦しんでどうせ明日には忘れてる。もういっそ悪霊共々堕ちるとこまで堕ちてやろうか。人に嫌われるってことを痛感してみたい。私はいい人でも才能がある訳でもないんだよ、褒められて認めてもらえるのは嬉しいけど過度に期待されることが怖くてたまらない。失望されたくない。でもほっとかれるのも嫌なんだよ。我ながらなんて我儘なんだろうね

夜は一層情緒不安定だわ(´･ω･｀)
感情がころころ変わりすぎて自分さえ追い付けてない

心此処に在らず、って感じだわ。もはやそう思ってるのかさえ危うい。あんまり勘が良かったり計算がはやくてもだめだね

悟りを開いたかはたまたゲシュタルト崩壊か。ゲシュタルト崩壊だろうけど

あ、ここに居たんだ。

んぐぉ(歓喜)

お久しぶりですワルちゃんリアルに変な声出ちったよ

あ、、勝手に茉優って名前使ってごめんよ( ;´･ω･`)

>>426
お久〜(´∀`)そういや、魔王ちゃんは高校生活上手くいってる？
>>427
いや、その名前は魔王にあげたから全然使っても大丈夫(`∀´)

忘れた頃にその名前で呼ぶのお辞め下さいお願いだから。

絵に描いたようには上手くいかないけど、まあ自分にしては出来てる方なんじゃないかな…自信ないけど

>>429
えーじゃあマユって呼ぶー

そっかそっか〜。まぁ人生そんなもんだよねー(´∀`)

あ、マヒロでもいいけど。

うん、まゆでお願いします…これ人の気持ち分かるなぁうん……えっと、ごめんね祭神さん

なんか達観してね？力にはなれないかもだけど、話聞くぐらいなら出来るよ？

五時だーヾ(*・∀・)ﾉ

昨日の夕焼けすごかったね、久しぶりに紅色寄りの空見れた

おっふ貧血……母上が高血圧の貧血なんだけど遺伝で私も高血圧になんのかな

夕方に時間多めに取って霊力上げるのと深夜に10分程度で霊力上げるのどっちがいいんだろ

まだそう思えるほど強くないんだ…まだまだ成長しなきゃね

謝らんといて下さい…(´･ω･｀)お互い身勝手に話してるだけだし黄昏さんみたいに自分と実力の差が大きい人とはあんまり接していてもプレッシャーにはならないし

声を出して泣いてる時は溜まったものを吐き出してるから話があるなら後にしてほしい。私に限らず小さい子とかにも当てはまると思うよ、言葉にならない程感情が不安定になってて自分でもどうしようもない時に泣いたりもするし。落ち着いたタイミングを見計らって話してくれると空っぽな心にすんなり入ってくれるからこっちも楽

これ小中学校の先生たちは当たり前にやってくれたしやっぱ先生ってすげー。うちの学校が経験長い先生ばっかだったからかもしんないけど

でも泣いてる途中に視線を感じて｢抑えなきゃ｣って焦って過呼吸になったりしちゃう子もいるから泣いてる時は席を外すか頭とか背中を撫でてくれてたりすると嬉しい。撫でてもらえるってこっちはすごい落ち着くんだよね、これも個人差あるけどネガティブになってる時は安心できるんでないかな

いきなりなんなんだ私は。いやアレっすよ、なんか今書かなければいけないという謎の使命感が……

全部私の経験と思考に基づいて考えられた明確な根拠なぞ存在しないものだけどね

あーそうだ、中学生の時にお世話になった先生が結婚するんだったな…

合わせる顔もねぇよ…どうしよう

はー黙ればいいのに。そんなに身内に人間以下のレッテル貼って楽しいのかな

やっぱ無理なんだよ、誰が好き好んでストレスの根源と一緒にいるんだよ無神経にも程があるだろ

やべ。さすがに身内を階段から突き落とすとか考えちゃ駄目だ。暴力に流れてしまったらもう戻れなくなる

こうなると考えてしまうのが自傷行為なんだよな…でもうち音が響きやすいからすぐバレたり怪しまれたりするし、どうしよ

うひゃひゃストレス溜まりんぐ(゜∀。)一年くらい前まではおおきい音なんてストレスでしかなかったけど今は雑音かき消すのに使ってるｗｗｗまじうっせえわ黙れないなら喉笛潰してあげよっかぁ？つか人が嫌がることはするなって習ったよな？嫌がることしてくんならこっちもし返すぞ、次聞き分けが出来なかったら本気で腹蹴ってやるからな。階段から突き落とされて首の骨折られるよりはマシだと思うんでとってもとっても優しい私に感謝してね！ん？私が壊れてる？おかしい？それは元々だし悪化させたのはそっちでしょ？絶対に報いは受けてもらうから。
あー全部本心。だけど30分後くらいには忘れてるからただの気の迷いってことになんのかな？どちらにしろそのうち発狂するんだろうな私。ふひひ

あれほどストレスは溜めるなと言ってるのに……まったく学習しない人ですね

何がうひゃひゃ、だよ…物は壊してもいいから取り返しのつかないことと自傷だけはするなよ

いやーちょっと危なかったわぁ、名前って便利やね(？)

その人の書き込みを見てその文章の雰囲気と同じような感情になっちゃうからクソザコナメクジに移すのにちょっと時間かかった

もはや多重人格だわやばいな

くそが。勝手にいじって｢何もしてない｣なんてふざけんのはてめぇの存在だけにしとけよ。元々あんたが居なかったら私なんて生まれずにすんだのにさ、分かってんの？生きてることは素晴らしい？？？？？？？は？？？？？？こんなにストレスをうけて一人で涙を流す毎日を生きるくらいなら生きてないことの方がよっぽど素晴らしく思うけどね、私は。自分が腹痛めて産んだ子どもならどんなに悲惨な性格になろうと見放すなよ、それが出来ないなら子どもなんてつくるんじゃねーよ、学と理解の無い親の元に生まれて本当に悲しくて仕方ないわ

まあこんなに実の娘がこんなにも病んでるなんて夢にも思ってないんだろうね、あの能天気は。もしくは認めない？笑っちゃうね

まだ泣かないといけないのか私は。もうつらい

よーし張り切って自傷しちゃうぞーっ☆(不謹慎)(失礼)(構ってちゃん)

重度のストレス、だってよ。んなもん自分が一番わかってるわ、年明けてから5kg不健康に痩せとるわ、これでも飯食ってる方だわ

昼寝るなってなんだよ、夜寝れてないんだから眠たくなるだろうが

>>460
年度変わってから

なんで40分も涙を流し続けにゃならんのだ

もういいよ、私は頭がおかしくて心の病気なんだよ。生まれてくる世界を間違えたんでしょ、環境に適応できない弱者は死を待つのみなんだよ

待つけどさー、首を長くして待ち続けるけどさ……あんまり遅れるようだったらこっちから迎えに行くのが日本人よね

環境じゃないよ、私をおかしいことを自覚させて追い討ちまでかけて下さったのは親愛なる母親様父親様兄上様愚弟様お前らだよ

いくら出来損ないとは言え一人の人間をここまで変えてしまったことに罪の意識を覚えてほしい。…まあ、弟はいいかな。あいつは我儘で誰かさんの血をしっかりひきついだクズだけど姉として信頼してくれてるし

眠たい。寝てもすぐ起きるし訳わからん夢ばっか見て疲れるし正直寝るのでさえ苦痛

寝てるのか起きてるのかわからないうとうとしてる時が一番の癒しだわ

小さなことでもいらいらするようになってきた、爆発が近いのかな。今さら吐き出し方なんて忘れたしどれだけ時間がかかることやら

鬱は甘えなんだよなぁ

よく言うよ、それは貴方の最愛の人が鬱だと診断されても本人に言えるものなんだろうか。まあ、立場を変えることの出来る人間の特権よね

似た痛みを抱えてる人はいてもまったく同じ痛みを抱えた人はいないんだよ(二回目)

優しくすることだけが優しさではないけど優しくしてほしい時に優しくしてくれる人は優しい人だと思う

優しさのゲシュタルト崩壊マジ勘弁

やらない善よりやる偽善ってことだよ。まあ身内はやらない偽善ばっかなんだけど

厳しくすることも愛情の一つなんだけど、厳しくすることだけが愛情とは限らない。
飴と鞭の使い分けができない兄さんは一生善を気取る偽善でいればいいよ。ああごめん、元々飴なんて使う気はさらさらなかったね、強いもんね兄さんは

強いと言っても他人の弱ささえ理解できない強さに一体何の価値があるというのか

つくづく反面教師だなぁおい。自惚れかもしれないけど私は弱さを認めてるつもりだよ、自分の弱さも他人の弱さも

いつまで青臭い感情論を振りかざすつもりだい？真理がそれを許しても社会は許してくれないよ？

ほんと疲れる

どんなに遅く寝ても6時には起きるから昼間眠たいんよ

寝ててもすぐ目が覚めるし

睡眠薬ドカ飲みして泥のように眠りたいです(´･ω･｀)

自殺願望がある訳じゃないぞ、ただ死ぬってことをまだうまく理解できてないからさほど怖くないだけ

2週間くらい前に早めに病院池って言われたけどまだ行ってないです。しょうがないね、共働きだしこれ以上実の娘を家と自分の人生の汚点にしたくないもんね

正直もう身内からの評価なんてどうでもいいしこれまでの友人とか恩師とかもどうでもいいよ

ちゃんと寄り添ったのに前に進んでない教え子なんかと会いたくもないでしょ

つくづく人間不信には生きにくい世界だわ

飯テロされたので夕食は食べようと思います

土曜に三食ちゃんと食べたんだけど常に胃袋に何か入ってる状態だったから辛かった

あーーーーーーやらかした高校生活終わった元々終わってたけどね私の人生そのもの

やぁ

高校行かなくていいから規則正しい生活と三食ちゃんと食えって言われちった

>>493
何奴

>>495
私。

ああワルちゃんね…

反応薄かった……。なんかごめんなさい…

薄かったか…ごめん、ちょっと今落ち込んでるもので(´･ω･｀)

言うほどでもないけどね