my story〜Effort from mortifying.〜

努力が報われないのはわかってる。それでも努力するのは、努力が報われない運命に従うのはイヤだったから。
.⚪°☆°⚪°.✧.⚪°☆Begins☆°⚪°.✧.⚪°☆°⚪.
―いつか、誰よりも努力したって
胸を張って言えるように―

↑ちょっとカッコつけたかった笑笑

てか、「まる」って打って出てくる小さいまる、なんか変なまるになっちゃうんだね。

もうこんな時間か〜。寝なきゃ。明日、朝から部活だ...。雨降らないかな。

いまから歯磨き

おわった

寝る！

おやすみ〜

/＼＿／\
| • _ • |
／＼_／＼ _______
/ • • \ ＜ おやすみ ）
\ A / ~~~~~~~~~~~
／＼ ＿ ／＼
/ • • \
\ A /

��(ﾟДﾟ)

全角と半角でしたらこんなことに...。知らなかった

気を取り直して、おやすみ！

おはよ

部活終わったー！めっちゃ寒かった...。

あんなこと言って、私が傷つかないとでも思ったの？考えてから言いなよ。あと、怪我してなかったら試合出れたとでも思ってるみたいだけど、あんたの実力じゃ無理だよ。上なのに全然攻めてくれないし。実力、自覚してね。

まあ、そう言う私も試合出れなかったんだけどさ。

私は下手だってこと自覚してる。だからこそ、他の子よりも頑張らなきゃって自主練とかしてるのに、いつだって、何もかもうまくいかない。なんとなくでやってる奴に、あんなこと言われたくなかった。

今日、雨がちょっと降ったときに、Nさん(私の好きな先輩)に「菜歩ちゃんってすごく雨女だよね〜」って言われて「はい」って言ったんだけど、私、Nさんに雨女って言ってないのに知ってて、びっくりしたー！たぶん一年の誰かが言ったんだと思うけど、覚えててくれてて、嬉しかった〜

暇だぁ〜

昨日の、部活の3年生お別れ会のこと思い出してたら、2年生ももうすぐ引退なんだなぁって悲しくなった。嫌だなー...。ずっとこのメンバーで部活したい。

いい先輩になれるかな...。(多分なれない)

髪切ったー！スッキリ✧夏頃にはくくれるようになってるかな〜

お腹すいた...。

今からごはん！

眠い〜

宿題終わってない...

今週で学校終わりだぁー！

明日で朝練ラスト、、頑張るぞー！

ご飯前なのにお菓子を食べてしまうのはなんでだろう...。お腹いっぱいで、ご飯食べれなくなっちゃう。

部活、しんどかった...。

全然シュート入らない。

普通に努力してこえられないなら、もっともっと、本気で死ぬ気でやるしかないけど、やってて嫌になる。こんなに努力して何になるんだろう、結局報われずに終わるんじゃないか。そんなことばっかり考えてる。

持たない者の運命だって、受け止めるしかないのかな

今日部活で、先生に入らないんだったらシュート打たないでって言われた。

たまにものすごく、運動部に入ったこと後悔する。

夢なんてみるんじゃなかったな、って。

今日もダメだった

何しても、何回やってもうまくできない。

なんで？神様は、そんなに私にうまくなってほしくないの？

前は、悔しかった。馬鹿にされて悔しいかったから、いつか絶対見返してやるって頑張ってた。

でも今は、ただただ悲しい。

なんで誰も、私が努力してることを知らないの。

毎日毎日こんな思いしながら、それでもみんなの前では笑って、何にもないみたいにして。悔しくても苦しくても悲しくても辛くても誰にも言えなくて、ずっと1人で抱え込んで。私だって、努力してるよ。その努力はあなたの望む努力じゃなくて、もっと他のこと頑張ってほしいのは知ってるけど、でも私はここで頑張るって決めたんだよ。ちょっとくらい、応援してくれたっていいじゃない。努力してるって認めてくれたっていいじゃない。私があなたにしてることが八つ当たりだってことは言われなくてもよくわかってる。でも、素でいられる場所がここしかないんだよ。学校でも部活でも本当に言いたいことは言えなくて、気持ちを吐き出す場所がここしかない。ここでも我慢しなきゃいけないなら、私はどこに気持ちを吐き出せばいいの？誰か、受け止めてよ。ずっと言えなかったことも本当の私もこの気持ちも、全部受け止めて、よく頑張ったねって抱きしめて。泣く場所をつくって。誰か、頑張ってるねって言って。もう、何もかもが辛いよ。居場所がない。私、独りぼっちだ。

私、何のために頑張ってるんだろう。

努力したって、何にもならないのに

「何も咲かない寒い日は、下へ下へと根を伸ばせ」

すごく、心にぐっときた。

全部じゃないけど、少しでも見てくれてる人がいたことが、すごく嬉しい。

今日、通知表もらったー

てか、1学期と2学期5なのに3学期4ってなんで〜⁉点数、そんなに変わってないと思うんだけどなぁ〜

もうちょっと内申点あげなきゃヤバイな...

今から塾の春期講習のテスト〜

いやだー！

頑張ってきます＼＼\\٩( 'ω' )و //／／

う〜、テスト全然できんかった...

そろそろ寝なきゃ

明日、練習試合、県外にしに行くから6時10分に学校集合なの

5時40分にマンションの下に待ち合わせ

起きれるか心配...

頑張って起きるー！！

5時起きだよ、今から寝ても6時間寝れない

しかも、コンタクトしてて、バスの中で寝れないから相当きつい...

うん、寝よう。

それが一番！

おやすみ〜💤

21時くらいに帰ってきた

ただいま！

久しぶりに食べたけど、ピノっておいしいよね〜♪( ´▽｀)値段の割に量は少ないけど

バス、めっちゃ楽しかった

月曜日、友達とちょっと遠出するんだ〜

楽しみ♪

そろそろ寝よっかな

おやすみ☆

おはよ

めっちゃ怖い夢みた

ほんと、マジで怖かった

てか、夢みたの久しぶり

あれからもう一回寝て、12時まで寝てた

なんか、何もやる気しない〜

暇！

ドラマ見よっかな

韓国ドラマ好きなんだ〜！

日本のドラマはあんま見ない

ああ...

最終回が終わってしまった...

韓国ドラマって、おもしろいけど最後すっきりしない終わり方なんだよね〜

今、袋麺をお湯かけずに食べてる

意外と美味しいけど、ちょっと量多かったな...

明日は友達と遠出〜！めっちゃ楽しみ！

いっぱい食べるぞ〜！

おー！

今から髪の毛かわかしてきまーす

髪の毛乾かしに洗面所に行ったら、虫がいた...。びっくりしたけど、ちゃんととったよ

宿題しなきゃ...

すごい！

>>96ね、私、トリップ普通に入力してもいけるんじゃない？って思って、トリップせずに普通に文字で打ったの。そしたら、＜偽者＞って出た！

あ、>>94だ。96じゃない

え〜、ちゃんと分かるんだね〜！すごーい！感動してしまった

でもさー、こんなふうにどんどん進化していって機械が主流の時代になったら、私たちは仕事無くなっちゃうよね

便利な世の中になっていくのはいいけど、仕事なくなるのは困る〜！

私の将来の夢はね、

声優！

アニメ好きを気持ち悪いって言う人いるけど、それってものすごく偏見だと思う。アニメは、本当に感動できるものがいっぱいあるから。人を支えてくれる存在だと思う。

だからアニメに関わる仕事がしたいなと思ったんだ。

つくる側もいいなと思ったけど、歌うの好きだから、声優が一番魅力的にみえた。

だから私は、声優になりたい！

って言ってるうちに100いってた

100おめー🎊🎉

＼＼\\٩( 'ω' )و //／／

☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆

祝ってくれる人がいないから、1人で盛り上げてお祝いしよっと

♪( ´▽｀)♪( ´θ｀)♪(´ε｀ )♪(*≧∀≦*)♪（＾Ｏ＾☆♪(*´∀`)♪╰(*´︶`*)╯♡♪(๑ᴖ◡ᴖ๑)♪٩(๑❛ᴗ❛๑)۶♪
♪(*^^)o∀*∀o(^^*)♪(๑˃̵ᴗ˂̵)♪((o(^∇^)o))♪(๑>◡<๑)♪───Ｏ（≧∇≦）Ｏ────♪

スーパーかおもじ技！

笑笑

今からばんざーい！の顔文字つくる

^^(☆∇☆)♪♪♪♪♪♪♪(≧▽≦)＊*⊂(◎•∀•◎)ゞ♬♫
♡−−−(×^∇^×)ーー−−−−−−♪♪♪♪♪♪♪

菜歩流ばんざーい！顔文字の技！

何やってんだ私は笑笑

もう寝よっかな〜

寝る！

おやすみ〜😴

せっかくシュートきめたのに、ミスが多すぎて喜べない...

ミスが多すぎて、前向きになんてなれないよ...

だんだん、シュート打つのが怖くなってくる。また入らないかも、絶対入らない、入らなかったら次は何を言われるんだろう、って考えてたら、シュート打ったらダメなんじゃないかって思う。どーせはずして、迷惑かけるだけだし。

怖い。でも、それは逃げてるだけだって言われちゃうんだろうな

何も知らないのにね

最近、みんなに嫌われてる気がする...。

嫌われてるかもって思ったら、話しかけにくい

なんか、一緒にいたらわかるんだよね。私のこと、嫌いなのか好きなのか。

私のこと嫌いじゃないんだろうなっていう人は前みたいに普通に話せるけど、嫌いなんだろうなっていう人には話しかけれない。話しかけたら余計うざがられるんじゃないかってすごく不安になる。

いちばん困るのは、どっちかわからない人。嫌いっていう態度だったら私も距離を置いてまた好きになってくれるのを待つけど、分からなかったらそれができないから。もし嫌いだったら話しかけたら余計に嫌われるだろうし、好きだったらなんで話しかけてこないんだろう、嫌われたかなって思わせちゃうと思う。

人の心が読めたらいいのに。

やっぱ下手だなぁって思う日々

やっぱ下手だなぁって思う日々

あ、同じのしちゃった

最近、前よりさらに下手になった気がする...

絶対見返す。絶対諦めない。いつか、スタメンで試合出て、どんなに狭くてもシュート決めきる最高のサイドプレーヤーになってやる！！今までいっぱいミスして、迷惑かけてきたから。その分、取り返さなきゃ。

何やってもうまく行かない

前よりちょっとマシになったけど、マシになっただけ。まだまだだ

最近、後悔してばっかり

なんか、苦しい。

ミスして、焦って頭真っ白になって何も考えれなくなって、そんでまたミスしてって繰り返し。もうどうしたらいいかわかんない。迷惑かけてばっかで、情けないし、自分が嫌になる。せっかくはじめてユニフォーム着て大会にも出るのに、こんなに下手じゃ試合に出してもらえない。後輩だって入ってくるのに、こんなに下手じゃ教えれない。頼ってもらえない。もっと、もっともっと上手くならないといけなくて、そのために今よりもっと、他の人の何十倍も練習しないといけないのに、私は何やってるんだろう。もうダメだって、それしか考えられない。練習が終わるたびに、明日は大丈夫かな、迷惑かけずにできるかなってそればっかり。でも、みんなの前では笑ってないといけなくて、泣くこともできなくて、誰にも言えなくて。みんなより努力してるはずなのに、みんなよりできなくて、誰かがいいプレーをするたびに私のほうが努力してるのになんでって思って、励まされるたびに私の努力も気持ちも何も知らないのに知ったふりして綺麗事ばっか言って、ってムカついて。もっと上手くなって、迷惑かけないようにしたいだけなのに、上手くなるってたったそれだけのことが、なんでこんなにも難しいんだろう。

さっき、マンションのまわり2kmくらい走ってきた。

トレーニング、続けてるけど、意味あるかな...。もう、自分が信じられない。

今日もシュート外してばっかり。やっとはいったシュートは一本だけ。シュート、打ってもまた外すんじゃないかって怖くて、シュートが打てない。

テスト勉強してない〜。やばい

練習試合、やだなぁ〜。どうせ、私だけ出れなくて惨めな思いするだけ。まぁ、下手だからしょうがないんだけど...。でも、やっぱ悔しいよ。自分だけ出れなくて、すっごいつらいのに泣けない。泣かない人って思われてるし、こんなに下手なのに試合出れなくて悔しくて泣くとか、だったら上手くなればいいじゃんってバカにされそうで。

たぶん、もう見放されちゃっただろうな。

1人で泣いてる時、人の体温が恋しくなる。ただ、何も言わずに、聞かずに寄り添ってくれたら。抱きしめて、泣かせてくれたら。そんな人が、いればいいのに。

今は、下手でいい。

みんなの知らないところで努力して、いつか抜かしてやる。バカにした人たちを、見返してやる。誰よりも、悔しい思いをした人は、きっと、誰よりも強くなれる。

ちょっとだけ報われた気分

練習試合、ちょっとだけだけどでれた。ミスしかしてないけど。3ポイントシュートも、最後じゃなかった。

今日、大好きなひとが怒られてた。ミスして、あんな怒られ方されて、すっごいつらかったと思う。あのひとがそんな思いするのはいやだ。

塾で先輩に会った！うれし〜(๑˃̵ᴗ˂̵)

塾、やっと終わりだ〜！

春休みだけ行ってた

成績、悪かったら通わされるから、勉強頑張るー！

先輩は講習なのかなーとか気になってる

明日午後練、やだなー...

まぁ、ゆっくり寝れるからいっか！

明日は昼まで寝るぞー！

やっぱダメだ

でも、やっと近くにこれた

もっともっと、頑張らないと

明日から学校ー！

クラス替えめっちゃ楽しみ♪

今日、最後じゃなかった。

最後の方だったけど。

でも、すごくいいシュートを打てたと思う。偶然入ったまぐれなんかじゃない、ちゃんと狙ったコース。

ちょっと、報われた気分

明日はテスト！

部活だけじゃなく、勉強も頑張るぞー！！

おー！

今日は大会ー！

出れるのは3年生と2年4人だけだけどね。

7時に学校集合！

早い〜まだ寝たい〜

私の学校が会場だから、コートとかひかなくちゃいけなくて、それで早いんだ

今度こそ優勝したい🏆

いつもは準優勝。優勝は、毎年全国大会にいってるチームなんだ。

同じ市だから、大会のときいつも戦うの。

前は惜しくも2点差で負けた

今度こそ勝つぞー！それで、優勝だぁ〜！

行ってきます！

応援、がんばってくる📣

今日、友達と遊んだんだけど、好きな先輩に会ったー！！めっっっちゃ嬉しい！やったー！私服、ちょーかわいい♡おしゃれー♡やっぱ好きだなーって思った。

あと、UFOキャッチャーでプーさんのストラップとった！かわいい〜♪でも大きいから、どこにつけようか...。

てか、最近全然☆やってない。ヤバイ。まじめにヤバイ。ただでさえ下手なのに、もっともっと下手になっちゃう。

誰よりも多く、必死の死ぬ気でやるって決めたからには、甘えちゃダメだ。どんなに気分がのらなくても、眠たくても、しんどくても、やらなくちゃ。大事だからもう一回言っとく。甘えちゃダメ。

やる気でない...

けど、やらなくちゃね。

ランニング行ってきます！

努力って、しても無駄なのかな

何も変わんないの。どんなに頑張っても、なーんにも変えられない。

毎日、人より多くをしてるはずなのに、何も変えられない。

ずっと下手なまま

なんで？なんで、神様は私を選んでくれない？

根拠のある自信は、やってきた練習と決めきれたシュートから生まれるものなんだって。

努力はしてきた。練習は一生懸命して、家に帰ってもトレーニングして、誰よりも努力できる人間になろうって思って、頑張ってた。

努力はある。でも、シュートがない。

どんなに頑張っても、シュートが入らない。決めきれたシュートなんてない。いつだって、決めなきゃいけないシュートを外してた。

シュートを決めるときに大事なのは自信。でも、私に自信が生まれることはないん

。

頑張っても、変わらないから。ずっとこのままなのかもしれないって、こわい。どうしたらいいかわかんない。

何が正解なのか、私にはわからない。

諦めるべきなのかもしれない。でも、このままじゃ悔しい。

もう、どうでもいいや

逃げ出せたら楽なのに。全部捨てて、投げ出せたら、どんなにいいだろう

なんか、生きてる意味がわかんなくなってくるよね。頑張ってるのに何も変えられなくて夢なんて見るんじゃなかったって後悔して、すごく信頼して大好きな人にも嫌われかけてて、どんどん自分の居場所がなくなってく。叶えたい願いは、いつだって叶わない。こんなに頑張ってるのに。まわりの努力なんて知らない、でもこの1ヶ月、いちばん私が努力したって言えるくらい、頑張ってきた。運動と勉強、圧倒的に勉強の方が得意だった。でも、勉強捨てて、部活頑張ってた。その結果がこれ？勉強はどんどん落ちこぼれていって、部活はどんなに頑張っても上達しない。ずっと、底辺のまま。何のためにこんなことしてるんだろ。こんなの、何にもならないのに

私、何のために頑張ってきたんだ？

やめたい

頑張ることも、部活も、勉強も、生きることも、全部。

8月4日
この悔しさをバネにする。みんなより悔しい思いをしたぶん、上手くなれるはず。そう思った日。

8月28日
悔しくて泣いた。何にもできないししてないけど誰よりも一生懸命な自信ある。絶対抜かすって思った。やっぱりこの人やなって改めて感じた日。

10月3日
最悪で、最悪じゃなかった。自信なくて何もできなかった。「シュート打ったら入るから、もっと自信持ってガツガツいったらいいと思う。」そう、言ってくれた日。

10月7日
連続速攻で、2回もシュート決めた。1回目は1点目。すごい、嬉しかった日。

10月26日
うまくできた。2回シュート、1回フリースロー。2対2のとき、逆からシュート決めれた。ナイスプレーが多かった、いい日。

12月4日
絶対に、上手くなってやる。誰よりも。そう誓った日。

12月5日
3、4本しか打ってないけど、全部入った。ステップシュートが入って、嬉しかった日。

12月14日
追いこしで、5番になれた。「上手くなりたいのがすごい伝わる。2年後3年後、一点決めたら絶対みんな喜んでくれるよ。」認めてもらえた日。

12月27日
最後の最後に出れた日。

1月13日
めっちゃよかった。どうしたんって言われた。シュート3回、フリースローもとった。覚醒した日。

1月16日
「下がりながらでも上がればいい」そう書いてあった日。

1月19日
シュートは決まらんかったけど、それでいいって言われた。一対一もできた。成長したって思った日。

1月30日
全部自分のミス。努力は報われるのはもってる人だけで、結局は綺麗事って改めて実感した日。

2月13日
ディフェンス手で守らないって毎日言われる。守り方がわからない。いい動きして、良かったって言ってもらえた。よかったけど、ちょっと悪い日。

2月22日
10分間走で5番目。努力してよかったって思った日。

3月3日逆サイドのシュート、最後まで残ってた。はじめて、みんなと友達になれてなくても、先輩たちに会えてなくてもいいから、ハンド部に入りたくなかったって思った。絶対、人より努力してるのに、がんばってるのに、全然上手くなれなくて、おいていかれるばっかり。役に立ちたいのに、ディフェンスもオフェンスも下手で、やること全部余計な事な気がして、どうしたらいいかわからへん。いちばん後悔した日。

3月9日
二回シュート決めれた。キーパーからのスローはたけた。ナイスって言ってもらえた。「ちゃんと振り切れてて、今日のシュートすごって思った。」うれしいって思った日。

3月13日
前の自分やったら、となりとか無理やったやろなって思った。成長したなって思った。努力の成果を感じた日。

3月17日
諦めそう。試合をはじめる、そう思った日。

3月19日
ジャンプの感覚つかんだ。上にとぶこと意識してがんばるって思った日。

これまでの日記を書いてるの？めっちゃ努力してるじゃん

3月30日
やっと一回シュートが入った。一生うまくなれないような気がした日。

3月22日
「勉強も部活動も、本当によく努力ができていますが、思うような結果が出ず、悩むことも多かったと思います」努力してるの、知ってくれてた。また頑張ろうって思えた日。

3月30日
1ミリも出す気は無いんやなって悲しくなった。三日坊主になるな！がんばれ！って自分を励ました日。

3月31日
シュート、ほとんど最後まで残った。頑張って意味あるかなって思った日。

4月6日
練習試合にでれた。ミスしかしてないけど。でも、出れてめっちゃ嬉しかった日。

4月8日
練習中、泣きそうになる。

4月9日
シュート入った。偶然のまぐれなんかじゃない、シュート。またがんばるって思えた日。

4月10日
見捨てられてなくて、安心した日。

忘れてた。

11月6日
論外って言われた日。

>>225ありがとう。今まで、努力してることを誰も知らなかったから。そう言ってもらえるだけで、本当に嬉しい。ありがとう。

昨日の大会、優勝したー！

めっちゃ嬉しい。

来年、あのチームと対戦するとき、スタメンで出たいな

今年は、私たちは試合ないから

あの舞台に、私も立ちたいって思った。

今日さー、練習試合あったんだけど

全然出れなくて、私だけだ、どうしようって不安になって

でも、最後の方、ラスト5分くらいだったけど出れて、

すごくすごく、嬉しかった。

「菜歩ー！ビブス着て！」って言われて、ビブス着に行ったら、ビブス足りないから先輩が着てるのもらわないといけないんだけど、私の好きな先輩がいちばんに私にビブスくれたんだ。

8

それで、試合出て、きっかけ右からだったんだけど守られて、私がパスもらってシュートいったの

今までずっとシュート外してきたけど、今回も外すかもなんて思わなかった。

入ったよ。初シュート。

はじめて、試合でシュートきめれた。

遅すぎる。みんな、とっくに決めてる。でも、遅くてもいい。努力して、やっと入った一本っていうのが大事なんだと思うから。

コースは遠目の上って決めてた。私が一番好きなコースだから、はじめて決めるシュートは絶対そこって決めたた

決めてた

打ったとき、何も考えてなくて。いつもシュートを打つときは、どこに打とうか迷って焦ったり、手首と飛び方と投げ方めっちゃ意識してやったり、いろいろ考えてやってたけど、あの時は何も考えてなかった。

ただ、シュートを打った。本当に、無心だった。

シュートが入った時は、あ、入った。って思って、ちょっとびっくりして。いろんな人がナイシュー！って言ってくれて、そのときにはじめて嬉しいって思った。嬉しくて、にやけちゃった。

でも、本当に嬉しかった。

よく顧問の先生が、試合に出る時間が短くても、その限られた時間の中で何をするかが大事って言うんだ。私はいつもシュート外したりミスしたりするばっかりだったんだけど、今回ラスト五分くらいだったけどシュート決めて、ミスとかしなかったから、いつも先生が言ってることをできたなって思った。

前にいったけど、根拠のある自信の話。

私に足りなかった、今まで決め切ってきたシュートは、なくなったなって思った。完全にじゃないけど、自信の半分がシュートだとして、0%が10%になったって感じ。

シュート決めれて、すごい嬉しかった。

最近、みんなに嫌われてるなーって思って悩んでたんだけど、もうどうでもいいやって思った。

悩むだけ損だし。私は、私だから。まわりに合わせて変える必要なんかない。自分が今の自分でいいって思ってるなら、今のままでいいんだって思った。

そりゃ、変わることも必要だとは思うけど。でも、変わっても嫌われてる事実が変わる確信はないわけだし、変わることでまた辛くなるなら、開き直ってしまおうって思った。

愛すより愛される方が幸せっていうじゃん。だから、私は好きだけど私のことは好きでいてくれない人と無理やり一緒にいるより、私は普通でも私を好きって言ってくれる人と一緒にいる方が、私は幸せになれる。

人生を変える名言、とかって検索して、いろんな名言読んで、そう思った。

昨日、はじめて5本ダッシュじゃなかった。一本減らせた。

一本ずつ減らしていこうって思った。でも、無理かもしれない。

今日、

思い出したんだ。

私は、他の人の何万倍も努力しなくちゃいけないんだって

何もないから。才能のかけらもないから、そのぶん努力して、補わないといけない。

雨が降ってても走らないといけないし、熱が出ても休めない。練習時間減ったら、そのぶんみんなより下手になる。

だから、これ以上下手にならないように。もっと上に行くために、もっともっと、誰よりも、努力しないといけない。

シュートなんて幻だった。

全部全部、ただのまぐれだったんだ。

偶然のまぐれじゃない、そう確信したシュートでさえ、ただのまぐれだった。

よかった。

3ポイントシュート、最後じゃなかった。

速攻も、50%だったけど、最後全員が決めた時、決めれた。

連続速攻も、ミスばっかりだったけど、ちゃんと1回、たった1回だけど、シュート決めれた。

本当に、よかった。

今日も3ポイントシュート決めれた。ギリギリだったけど、最後じゃなかった。

速攻はダッシュだったけど、50%だった。最後だったけど、シュート確率は低くなってない。

まだまだこれから。絶対絶対、負けないから！！！！

次こそは、って思うのは、何回めだろう

次の大会までには必ず上手くなってやる、って思って頑張ってた。いつも。でも、気づいたらすぐそこに大会があって、間に合わなくて、何も変わらないまま。

今日、練習試合で総合体育館に行ってたんだけど、やばかった。

2年は試合なかったんだけど、スコア表忘れるし作戦版ないし得点間違えるしラインズ立ってないしで、ほんとやばかった。

集合で先生の話のとき、みんな泣いてたもん。

でもみんなは涙流れるギリギリでこらえてたらしくて、流したのは私だけっぽい。

でも、ほんと、やばかった。

先輩に恵まれすぎたなって感じた。

帰りのバス、ちょー楽しかったけど、ちょっと悲しかった。

なんか、みんなで順番に言っていくやつやってて、好きな先輩が私じゃない2年にまわしたの。ショックだった。

それで、今まではからかわれるからその先輩のところあんまりいってなかったんだけど、これからは気にせずにいこうと思う。いっぱいペア組んでやった方が、絶対記憶に残るから。

あと、先輩が引退するまであとちょっとで、一緒にいられるのもちょっとだから、そんなの気にしてる場合じゃないって思った。

先輩が引退してしまうのが、とてつもなく嫌。

ずっと一緒に部活したい。時間巻き戻して、また1年間一緒にいたい。

引退して、卒業したら、たぶんもう会えない。そんなの、絶対絶対やだ。

あと、もう一つ嫌なこと。

明後日、大会。

絶対、この大会までにはうまくなって、スタメンで出たい。そう思ってたのに、

もう明後日になっちゃった。

私は、うまくなれてないのに。

絶対、努力してるのにな。頑張ってるはずなのに、

いつも、うまくいかない。

やっとはいったシュートさえ幻に思えるくらい。

つらいし、くるしいし、くやしい。でも、そんなこと言えない。

こんな、比べることもできないほど下手なのに、悔しいなんて言えない。

言えるほど、うまくない。

自分は何やってるんだろって思う。ラストで残るたびに、速攻で走るたびにそう思う。

でも、そんなことで泣けない。こわい。バカにされそうで。

ほんと、私、何やってるんだろう。叶わないってわかってるのに、捨てきれなくて、いつか叶うかもって無駄な期待してトレーニング続けて。馬鹿みたい。

やめてしまえば楽なのに。

行ってくる。

ただいま。

明日は大会

今日、ミスばっかだったし、やっぱ一番最後だったけど、それでも練習試合出れた。よかった。

明日は、応援頑張るし、仕事も絶対失敗なんかしない。試合も、出れたら絶対シュート決めるし、ミスなんかしない。だから、試合に出たい。努力は誰にも負けてない。ハンドにかけた気持ちだって、誰にも負けない。だって、毎日毎日、泣きそうになりながら練習して、家でなんでできないんだって悔しくて泣いて、後悔もして辞めたくなって、絶望した時もあったけど、それでも頑張ってきたんだから。

一番下手だけど、今までの努力の量は一番だと思うから。胸はって、堂々と入場しよう。

負けないよ

誰にも

いつか絶対抜かす。それまで、油断してな。

一年後、最後の総体のときには必ず、レギュラーになってやる。スタメンで試合出る。上手くなったって言わせる。下手だったことが嘘みたいに思えるくらい、上手くなってやる。

今じゃない。未来のために、頑張るんだ。

一年後は絶対、下手なんか言わせない。

今日は大会だぁ〜！

ユニフォーム楽しみー！

10番だよ

好きな先輩がね〜、前は10番で、今は13番なんだけど、私今回10番で、先輩が引退したら先輩のチームにいた上手い子が入るから、13番になるの！

なんか、運命感じない？

昨日部活の2年のグループLINEで、みんなで頑張ろなー！っていってた

なんか、いいよね、こういうの

よし、じゃあ、準備してきま！

試合、全員出た。シュート決めれた

でも、せっかくつくってくれたシュートは、決めれなかった。

悔しい。

だから、がんばる。

疲れてるとか関係ない。みんなよりできないんだから、走り続けないと。

試合ちょっとしかでれなかったし、ミスばっかりだった。やっぱダメだ。

今日も走らないと。

マンションのまわり走って〜、トレーニングして〜、寝る。

疲れてるから、なんて甘えちゃダメだ。試合出てる時間は、私が一番短いはずだから。みんな、もっと疲れてる。

私は、休んじゃダメ。

昨日練習試合で、サイドの一対一でシュートいって決めれたのが、すごい嬉しかった。

一年生の試合を見てて思ったんだけど、まだルールもあんま分かってなくてなんとなくで打って入ったシュートより、いっぱい悩んで努力して入ったシュートの方が、絶対に嬉しい。私の初シュートは、遅かったけど、遅すぎたけど、あれでよかった。サイドシュートの遠目の上。いちばん好きなシュート。

苦しんだ分、嬉しい気持ちは大きい。

私の決めるシュートは私にとって、すごく価値のあるシュートだと思う。

急にすみません、ハンドボール部に所属しているんですか？

>>346そうです。

今日さ、好きな先輩がある1年生と話してて、ちょっと悲しくなっちゃった。前に、先輩がその子好きって言ってるの聞いたことあったから。なんか、私の方が過ごした時間長いし、その先輩のこと好きなのに、私のことは好きになってくれないんだってショックだった。好きっていう気持ちに過ごした時間なんて関係ないし、私が勝手に好きになったのに、こんなこと思うのはワガママだってわかってるけど、でもやっぱ思っちゃうよ。

今日は1年生の指導係だったから、あんまり練習してない。でも、最後の連続速攻で、正面にシュート打っちゃった。

入ったのもあったけど、こんなんで私、やっていけるのかな。

明日からテスト休みで部活ないから、ちゃんと自主練して、休み明けに差をつけたい。つかないかもしれないけど、できることはやるって決めたから。

今まで何回も後悔したし、下手で全然上手くならなくてすっごい辛い思いしてきて、もう一生上手くなるのは無理かもしれないって思ってる。でも、それでも、未来のことなんてわからないから。もしかしたら、って諦めきれない。

上手くなって、ずっとスタメンで出れるようになる可能性が、0.1％だとしても。私は、その0.1％に賭けたい。

やらなくて下手より、やって下手の方がいい。

今日、好きな先輩に会えるって、こんなに貴重で幸せだったんだなぁって思い出した。

同じクラスにさー、先輩のこと大好きっていう子がいるんだけど、今まで好きな先輩に会ったー！とか言っても聞き流されるだけだったから、先輩の話できる友達ができてめっちゃ嬉しい。

その子はバレー部なんだけど、バレー部は先輩と後輩で仲いいの。それで、その子が好きな先輩に昼休み外行くから先輩も外に来てって言って、一回昼休みに話したんだ。

そしたらその次の日に、その子(莉里)の好きな先輩(みおな先輩)が私の好きな先輩(菜緒さん)を誘って、2人で昼休みグラウンドにいたらしい。あ、全部仮名ね。

でもその日は職場体験の事前訪問で、2年生は授業午前中だけで、昼休みがなかったの！

だから、会えなかったー...

莉里がみおな先輩から聞いたらしくて、今日2人でこれからは昼休み外行こう！って言ってた。

でも今日テストだから午前中だけだった〜。昼休みないー！

明日は最終日だから午後もあるけど、次移動教室だから外行けない...。

悲しー...

でも、明後日から合宿だから！！菜緒さんと距離縮まるって信じてる！！なんも変わんないかもだけど！！

バスで行くんだけど、私嫌いな子に隣に乗ろうって誘われてたの。でも4時間も一緒は嫌だから、断って別の子と乗ることにしたのね。そしたら、その嫌いな子が誘われたのに断られたって言ってんの。

まあ、行く3日前に断る私は相当最低だと思うけど、事実ねじ曲げて私が悪いって言うのは、どうかと思うわ。

でも、その子みんなから嫌われてるから、みんな菜歩から誘うわけないって分かってくれた。

まあでも、普通に最低よな、私。

ふつーにやばいやつ。

ま、いっか！最近あっちも私のこと嫌いそうやったから。そんなんで乗っても楽しくないし。

明日から部活再開！菜緒さんに会えるー♡でも、練習が本当に憂鬱。もうシュート打ちたくない。どうせ外すだけだから。

怖い。また、外して最後まで残るのかって。

ちゃんと、努力はしてるのに。

18日と19日、一泊2日で合宿行ってた！

今帰ってきたよ

楽しかったけど、ご飯やばかった...

夜ご飯、1人一回は絶対にお代わりしないといけなかったの。朝は、足りなかったからお代わりしてない人もいる。

2日目は、朝ごはんお代わりした人が1試合目と2試合目出れた！私、お代わりしたから出れた！

シュート、ちゃんと決めたよ

決まってよかった。

部屋は、大部屋1つと4人部屋2つで、私は4人部屋だった。

菜緒さんは、違う方の4人部屋だったの！惜しかった〜

部屋は、先生が決めたからさ、、

夜ご飯は2年生と3年生が交互で、自由だったから、菜緒さんの隣いった！めっちゃからかわれた〜

ほんと、楽しかった。

合宿、朝ご飯はさすがにダメだよなーと思って菜緒さんと違うところに座ったんだけど、そしたら、3年生の先輩が、菜緒そんなとこにおっていいん？って言ってたらしい。

友達から聞いたから本当かは知らないけど、そのとき菜緒さんなんて言ってた？って聞いたら笑ってたって言ってた。

今までの努力が無駄になった気がする。

今日、足痛くて。左足だからシュートのときすごく痛くて、高く飛べなくて。だから、シュート入らないし、どうせ入らないって思ってシュート打つのが怖くて、結局変なシュートになって。もしかしたら、見放されたかもしれない。

病院行ったら、肉ばなれしてるのに部活したからひどくなって、筋肉が断裂して出血してるって言われた。MRIとったんだけど、こんなにはっきりうつるのは珍しいって。一週間は安静にって言われたから、一週間部活できない。

次の火曜日にまた病院行くんだけど、治ってなかったら、まだ部活できない。

25日と26日、祭りがあって、友達と双子コーデしよって言ってて、めっちゃ楽しみだったのに。たぶん先輩も来るから、菜緒さんの私服見れるー！って思ってたのに。行けなくなっちゃった。行きたかったな。

私が部活してない間に、みんな上手くなるのに。ただでさえ下手なのに、もっと下手になったらどうしようって怖い。

だから、足は痛くて無理だから、腕と体幹鍛える。シュートスピード、部活してなかったのに速くなってるってびっくりさせてやる。油断してな。絶対、怪我のせいで落ちぶれたりなんかしないから。

顧問の先生に、昨日足が痛くて病院に行ったら筋肉が切れて出血してるって言われて、一週間後にまた来てくださいっていうのとそれまで部活はしないでって言われたっていうのを言ったの。そしたら、お医者さんがとかじゃなくて、自分の体だから自分ができると思ったらやったらいいからって言われた...。

めちゃめちゃ怖かった

でも、調べたら全治数週間とかなんだよね〜。絶対一週間じゃ治んない...

この場合さ、一週間後病院行って、次の日にもう一回先生に部活見学しますって言いにいったほうがいいのかな？

なんか、しつこいって思われそう...

でも言わなかったら言わなかったで、なんで何もいいに来ないのって言われそうで...。どうしたらいいのかわかんない〜

誰でもいいので、見た人は意見お願いします
！

部活、一週間はしちゃダメって言われたけど、月曜日からするつもり。

ほんとは明日からしたいけど、土曜日練習試合だから、試合したいだけでしょって思われそうでこわい。

今日、部活見学して、すっごく暇だった。部活始まった瞬間、やりたいって思った。すごく、やりたくて。病院に行ったの後悔した。痛くてもすればよかった。原因わからなくても、湿布貼ってアイシングして、自分でなんとかすればよかった。足痛いなんて言わなきゃよかった。つらい。部活できないのは、やっぱものすごくつらいよ。

あと2日。たった2日って思うかもしれないけど、私からしたら、2日はものすごく長いよ。

長すぎる。

怪我について検索したら、三週間は安静にしたほうがいいって書いてあった。でも、そんなに待てない。

1日でこんなに辛いのに。3週間も待てない。1週間も無理だよ。

あと2日。なんとかして、乗り切らなきゃ。

私、がんばれるかな

明日から部活する。

筋断裂って、何回も繰り返すと治らなくなるんだって。治らない状態が治った状態みたいになって、一生元に戻ることはなくなるかもしれないらしい。

だから、治ってないのに部活して、悪化して治らなくなったらって考えたらものすごくこわいけど、でもする。

もう、足は治らない覚悟してる。

私は、未来より今を優先したい。

それで後悔したことはいっぱいある。今回も、きっと後悔する。

でも、それでも、部活したい。ハンドボールをしたい。

絶対大丈夫。悪化はすると思うけど、ウォーミングアップしっかりして、アイシングもして、サポーターと湿布つけて。最悪の状態にはならないように気をつけて。

頑張る。

今日、練習試合で。1試合目、せっかく出れたのに。ダッシュしたら足痛くて、自分では引きずってたつもりなかったんだけど、ひきづってたみたいで、すぐ交代された。

今日と明日、祭りあって、すごく楽しみだったのに。怪我のせいで行けなくなったし。あと1週間遅かったら、祭りも行けたし、職場体験の期間だから部活もなくて、まだましな状態で部活できたのに。

最悪

ほんとに、病院に行ったの後悔してる。あの時、足が痛いって言わなかったら。部活、足痛くても続けてたら。そりゃ、悪化はしたと思うけど、こんな思いするよりマシ。

苦しいし、辛い。怪我してから毎日泣いてる。でも、みんなの前でそんなこと言えなくて、そんなそぶりも見せられなくて。どこにも、誰にも吐き出せない。

こんなに、こんなにも辛いのに。

なんで、

絶対、誰よりも頑張るって決めた。頑張る人を、神様は見捨てない。絶対、報ってくれる。信じないと始まらないから、そう信じて頑張ってきたのに。いいことなんて、

なんで、私ってこんなにいっぱい辛い思いしないといけないの？他の人でもいいじゃん。下手で、それでも頑張って、だんだん試合にもちゃんと出れるようになって、シュートも決めれるようになって。まだまだだけど、やっとここまできたのに。

今度は怪我って。ひどすぎる。

せっかくつけた実力も、怪我のせいで元どおりだよ。

こんなに辛いのに、なんで誰もわかってくれないの？なんで、誰も知ろうとしないの。わかろうとしてくれないの

もっと寄り添ってくれる人が欲しかった。

うわべだけじゃん、家族も、友達も。

もっと、話を聞いてよ。泣かせてよ。ちゃんと、私をみて。

私、こんなの1人で抱えきれるほど、大人じゃないよ。

もっと、もっと、

才能が欲しかった。

こんなの生きてても意味ないじゃん。どんなに頑張っても、何も変わらない。変わったこともあるけど、今度は違うものに邪魔されて。

なんで生まれてきたんだろ。

死にたいって思った時、死んどけば良かった。

今の私に、全てを投げ出す勇気はないから。しんどけばよかった。

なんか、後悔してばっかりだ。

自分の人生は、自分で変えるしかないのに。勇気がなくて、何もできない。

分かって欲しいっていうのは、ワガママなのかな。

泣いてることをわかって。止められても行きたいの分かって。痛くても練習したいの分かって。もっともっと、ちゃんと私を見て、気づいて。

そう思うのは、ダメなことなのかな

もう、疲れた。

怪我するって、こんなに辛いことだったんだ。

明日、また部活がある。

また、痛くて走れなかったら。そう思うと、怖くて怖くてしかたないの。

でも、やるしかない。もう見てるだけなんて嫌だから。

痛いのなんて気にしない。絶対足引きづらない。絶対できる。大丈夫。

やるしかないんだ。

でも、できない。もう、頑張れないよ。疲れた。前は、どんなに辛くてもいつかのために頑張ろうって思えてたのに。もうそんな風に思えない。

誰か1人でも寄り添ってくれる人がいたら、違ったのかな。

だって、やっとだったんだよ。まだまだ下手くそで、できないことは人より多いし山ほどあるけど、それでも前より上手くなったの。やっとここまで来れたの。他の人にとってはなんでもない進歩かもしれないけど、私にとっては大きな進歩で、やっとだったの。

なのに、なのにこんな時に怪我して、部活したいのに痛くてできなくて、また元どおりで、もしかしたら前より下手かもしれなくて。左足、ハンドボールではすごく大事なのに。

今は無理する時期じゃないって言われたけど、下手くそな私にとってはいつでも無理しないといけないんだよ。やらなきゃ追いつけない。3週間も待てない。休んでもすぐ追いつける上手い人とは違うんだよ。

努力して怪我するなら、努力なんてできないじゃん。あんなに頑張ってたのに。全部水の泡だよ。意味なんて、なくなっちゃった。

みんなは、治らないままやってひどくなってまた部活できなくなるより、治してからした方がいいじゃんって言うけど。それは、上手いから言える言葉であって、私は下手だから。怪我が治るのを待つ余裕なんてない。

みんなとは、違うんだよ。

なんか、後悔してばっかりや。

前より痛みましになってる。よかった。

今日、先生出張で部活のときいなかった！

だから、部活めっちゃ楽しかった

今日も先生いなかった！

やっぱりシュートは入らないけど

うまくいったプレーもあったから。

そろそろランニングとか、再開しないといけないなって思ってる。

このままやめてしまったらきっと、これ以上上にはいけない。

わかってる。勉強が大事だってことも、このままじゃやばい、ダメだってことも、ちゃんと分かってるよ。

ダメだったからいろいろ言われるのは仕方ないかもしれないけど、何も知らないじゃん。

ちゃんと頑張ってるよ。毎日夜遅くまで、ちゃんと勉強してた。苦手な英語だって、今までやった単語全部意味も書いて復習した。

でも、意味なかった。

あんなに勉強して覚えた原子記号も、毎回小テスト満点だったのに。テストの時も、ちゃんとあってたのに。

一問ずらして書いて7点も落とすなんて、思わないじゃん。

本番だったらそんなの関係ないって言うけど、そういうことじゃないんだよ。

ちゃんと答えはあってた。それは、私が勉強した証拠じゃん。どんなに結果が悪くても、ちゃんと勉強して頑張ってた事実は変わらないじゃん。社会にでたら結果が全てでその過程なんて関係ないことはわかってるけど。一回くらい、頑張ったことを認めてくれてもいいじゃんか。全然勉強してないって言うけど、知らないだけじゃん。お姉ちゃんより勉強時間は少ないけど、私はお姉ちゃんとは違うんだから、なんでも同じようにできるなんて思わないで。私は私なりに、できないなりにちゃんと頑張ったんだよ。

なんで、結果だけしか見てくれないの

だから努力は嫌なんだ。やり方をちょっと間違えただけで、全部うまくいかない。

全部投げ出せたら楽なのに。私にはそれができない。

諦められたら楽なのに。

知らないじゃん、何も。誰も、何も知らない。私が今までしてきた努力も、悔しい気持ちも、毎日のように泣いてることも。

知らないのに、そんなこと言わないで。

今日から職場体験で部活ないけど、体力落ちないように頑張る〜

最後の総体でスタメンなんて、ムリかもしれない。

レギュラーなんて、一生ならないかもしれない。

試合に出れないたびに思うんだ、今までしてきたことは全部無駄だったんだって。意味なかったんだって。

どんなに頑張っても、追いつくことなんてできない。

そんなの嫌だけど。頑張ったのに下手なままなんて、絶対に嫌だけど、でも、

上手くなれない。

いつだって、一生懸命やってきたのにな。どこで差がついちゃったんだろ。

生まれたときから？

運動部になんて、入らなきゃよかった。

叶わない夢ってわかってても、1度みてしまったら簡単には捨てれない、諦められない。

夢なんて、みなきゃよかった。

最初から、叶わないものなんだって諦めとけばよかった。本気になんて、なるんじゃなかった。

つらいだけだった。

流した涙もしてきた努力も、人一倍だったと思う。でも、そんなの関係ないんだね。