きみのだいだい

あおみどろ

相変わらず夜中にスレ建てするのが大好きらしい橙さんです
今日って中秋の名月なんでしたっけ？

帰宅する時に空を見上げながら帰るのが最近の趣味、というか日課なのですが、やはり今日の月の美しさは思わず目を惹かれましたねぇ 少し雲が多く、月にかかっているところが残念でしたけど、それもまたなかなか風情があっていいです

ところですでにちょっとトリップが気に入らないので変えたいんです

よっ

んむ

あっこれで
月は素敵ですねぇ。こんな夜に意中の人から「月が綺麗ですね」なんて言われたらそりゃあもう嬉しさのあまりアスファルトに沈んでいきそうです
結局、今年も月見団子を食べなかったのが心残りですが

あー
季節はすっかり秋のようです、蝉が一匹鳴いているのを今日辛うじて見つけましたが、いよいよ暦の上のみならず本当に秋が来ているようで
夏の終わりには何をしましょう。なんだかんだで例年よりも楽しい夏でしたし。ちょっと女子力高めなものに手を出すのもありかもですねぇ。

この時期になると、段々と夜が早くなり。
帰り道はすっかり暗くて、自分の影が溶け出しそうなくらい暗かったです。車のハイビームが眩しいです。あれは正直迷惑なんですが、やめるわけにもいかないでしょうし。

キリがいいので落ちようかなぁ
冷房が止まると冷房のありがたさを再確認できますねぇ。日本の夏はじっとりとした茹だるような暑さですし

と思ったんですけど。
アスファルトに沈んでいくのは草らしいのでその場で溶けることにします。液状化現象。
そして今度こそ落ちます

昨日は中秋の名月でしたが、実は満月は今日なんですよね。中秋の名月とは、満月の前の日のことを指すそうです。昨日知りました。
ちなみに数年前の中秋の名月は、翌日がスーパームーンだったそうで

今日こそ双眼鏡でクレーターを見たいなぁ
ちょっと遅めの天体観測、か、かなり早めの天体観測ですかね

夏に天体観測をするイメージがあるのは、恐らくあの歌とかあの歌の影響だったり、毎年恒例のペルセウス座流星群が関係していたりするんでしょうけど、実は冬の方が空気が澄んでいて空が綺麗なんですよねぇ。天体観測に向いてるのは冬なんです。知っている方も多いかも知れませんが。
でもそうは言っても、ね。夏ってほら、恋の季節ですし。意中の人と夏に天体観測とか、ほら、妄想が膨らむでしょ？
まぁ自分は、天体観測デートするんなら断然冬派ですけど。

そうそう、何年前だったかなぁ、アイソン彗星騒ぎがあったころに買った双眼鏡
あれまだ使えたっけ

ちょっと実験
◆

あーこっちではいけるのね

皆さんみたいに自己紹介とかしてみたいので
20までいったら

アンドロメダ座ですかぁ
ポセイドンの怒りを鎮めるための生贄になっちゃったんですよ、神話では。
その後勇者ペルセウスが救ってくれたから良かったですけど。その生贄になるまでの顛末がただのハッピーな童話じゃないくらい嫌ーな話なんですよねぇ。

というわけで。
改めまして星見橙◆MEです。読みは「ほしみのだいだい」です。

スレタイの由来とか……は、美術の授業で習った色相環から取りました。1のやつもそうです。「あおみどり」を「アオミドロ」って言う人、多分みんないたでしょ？
ハンネの由来は、まぁだいたいおんなじ感じで……あかみのだいだい、の赤を取り、中秋の名月だったので「月見橙」にしようとしたんですが、なんとなく「星見橙」に。

好きなものは音楽。もっちょい掘り下げると、ポップスとハードロック、たまにジャズです。ボカロも好きです。ハードロックのボカロとかもよく聴くので、オススメあったら教えてください。後はネットとか……まぁ、典型的なサブカルオタクです。あとピーマンが好き。

嫌いなものはトマト。とフルーツ。嫌い、っていうか、食べるとくちびるが腫れます。地味に辛い。フルーツアレルギーってやつでしょうか……。あと学生の敵・宿題です。

趣味は聴いた曲の耳コピと、短編小説を読むこと、たまに作詞。星座とかそこら辺のことについて語ることですかね。

このスレをいつまで使うかはわかりませんが、どうぞよしなに。

今更のようなんですが、やっぱり別人にはなりきれないのだなぁと。
どんなに誰かを演じようと、或いは、どんなに演じていたのを止めようとしても、周囲の人には記憶が残る。つまり、自分の中でどんなに忘れてみようとしても、忘れられるわけでは無いのです。あー、別人になれたらなぁ。昔のことなんて、みんな、忘れちゃえばいいのになぁ。
でも昔の思い出に縋りたい気もするのです。緩やかな終末のような妄想です。

アルバム買っちゃおうかしら

友達にちょっと病み気味の子がいるんですけど、正直、病むことなんて自分たちの年頃の女の子ならあるでしょ、って思うんですよね
思春期。何かと多感でちょっと自意識過剰で、思い込み激しくなりやすくて、自分の存在意義とは何か考える。他人と自分を比べたがる。みんな自分のことが嫌いなんじゃないかって思い込む。

先に病んでた人から言わせてもらうとそんな感じ。案外あっけないし、みんな考えてることだから別段気にするようなことでもないし。ま、自分の場合は人よりもはやめに来ちゃって大変だったんですけど。女性っていうのは、共感性を重んじるからねぇ。誰にも共感されない苦しみっていうのは、存外病み期の人間には刺さるのよね

自分だけがこうだ、って思うと本当に辛いと思う、から、誰かに寄り添ってもらうのが一番。寛大な人。病む時の気持ちをわかってくれるひと。なんにせよ、誰にだってあるのよそんなこと。終わってみたら案外あっけないから。半年くらいで終わるから。

今日も休日があっけなく終わっていきそう
こんなんでいいのかな、とも思いますが、この時間を無駄にしてる感も贅沢で好きです
平日はこんなにゆっくりできませんし

やりたいことをめいいっぱいやることだって大事
人間、必要なことだけじゃ楽しくない……って言っていたのはどなただったか

妄想家の自分にとって、妄想を可視化する時間は楽しくて楽しくてたまらないのです。
保育園生の頃は、お昼寝の時間に目を瞑ったまんま色々考えてました。やっぱり小さい時ってお姫様に憧れるんですよね、果物の国のホワイトピーチ姫とか、宝石の国のクリスタル姫とか、夜の国のブルームーン姫とか……勝手に量産してました
ちなみにこの中で一番お気に入りはブルームーン姫、というか、魔女の魔法にかかっている一日中夜の国、っていう舞台設定が好きでしたね。結局この話の結末はどうしたんだっけなぁ。

いつか白馬に乗った王子様が……
って、今変換してみるとどうなるんでしょう。
……白い高級車に乗ったハイスペックイケメン様？

メガネかけてるハイスペックイケメン様がいいですねぇ
思い返してみると、過去好きになった人ほぼ全員メガネでした。ゆーて3人だけ(現在進行形含む)ですし、1人はかけてませんでしたけど。
メガネフェチ属性だとかあるんですかね……

君の橙

橙の君

全員なんか、柔らかい橙色が似合いそう

夕暮れに似た、あの感じ。太陽の光まんまじゃなくて、窓を通して部屋に伝わるあの色。
綺麗で一番好きな色です、多分

宿題をしなきゃっていうのはわかってるんだけど、ね
こうして淡白な現実逃避手段にすがりつくのも何度目か。うーん、これは徹夜コースかもしれません。
答え見ちゃおっかな

憧れが恋に化けるなら、憧れや恋が嫉妬に化けてもおかしくないですよね。
才能のない者が才能のある者を羨むのは、ある種当たり前で、羨望が恋に、或いは嫉妬心にすり替わるなんてよくある話。
ただ、恋であるうちは綺麗なものが、嫉妬心に変わった時のそれは、あまり気分が良いとは言えませんし、何より気づいた本人が辛かったり、嫌だったりするのは想像するに及びませんし。才能があればなぁ

才能がないならないなりに、と色々してきたのは確かです。自分みたいな人は、いつも目立ちたがりの誰かさんに埋もれてばかりで、自分みたいな人は、実力なくてもカースト高めに人に踏まれてばっかです。ろくに仕事もせずぺちゃくちゃ喋ってばっかなのに、先輩の皆々様からは良い子扱いされて、同級生の間では中心人物。試合の時も退屈そうで、落書きしたり噂話に花咲かせたり。やる気のない奴は辞めちまえって思います。正直者と真面目ちゃんは馬鹿を見ます。自分が正直者か真面目ちゃんかはさておき、なんにせよ努力が報われたのは一瞬です。その努力にかけた時間はかなりのものです。しかしやる気なくてカースト高めの人の悪い面が見えるのは一瞬で、周りからよく扱われる時間はかなりのものなのです。恐ろしく不公平な世の中ですね。いつか努力が報われて、やる気ない人たちの悪い面が浮き彫りになる時を虎視眈々と狙っています。学年が上がる前に正当な評価を勝ち取りたいなぁ。

才能がない者は、努力を重ねるしかない
当たり前ですがそうなのです。

あー、許さないって言い切っちゃうんだな
そんなにいうことなのかな、当事者じゃないからわかんないけど、危害加えてないなら別に良くないですか……
と完全部外者の自分は思うのです。蚊帳の外から。

あーめちゃくちゃスレタイにしたい歌詞あるけど、無断転載になるからできません……

声が戻ってきたことに嬉しさを募らせます

自分も小説を書いてる身として思うんですが、ここの小説はいじめ小説が多過ぎませんか……まぁそれ自体は、書きたいと思う人が多いと思うので悪いとは思わないんですけど、ほとんど似たり寄ったりな内容ばかりじゃありませんか。というか、いまどき机に暴言落書きとか、トイレの水かけたりとか、ゴミ箱に上靴ポイとかなかなか見かけませんし……だって被害者側が、誰々と誰々がやりましたーって先生に言ったら、そんな大事にはなりませんし、もしたまたま被害者の人がそういうことを言いにくい人であっても、今日いじめ被害に遭われている方の全員がそうだとは限らないのではと思います。もしそうなら、今頃こんなに多くのいじめ被害は出てないでしょうし。

つまり一般的に考えられるのは、先生がいじめ撲滅に対し非協力的若しくは加害者側の手口が巧妙のどちらか。リアルないじめ小説を謳うのであれば、そこも吟味して書くべきだと思うのです。既存作品の手口のマネをしたところで、一向に単調な作品がいくつもいくつも仕上がってしまうのみです。自分も何度かいじめを経験しましたが、どれも手口が巧妙で、なかなか先生に言えないようなものばかりでしたし。それともあれでしょうか、自分の通っていた学校が特殊で、たまたまいじめの手口が巧妙な人ばかりだったのでしょうか。それならわかる気もするのですが。

ただなんにせよ、いじめというデリケートな題材を扱って小説を書くのであれば、実際に被害に遭われた方、今遭っている方に配慮して書かなければならないと思います。今いじめに遭われている方が、もしこの小説を見たら。そうした観点から見たときに、ちょっと気になる描写はいくつか見つけました。流行だから、このジャンルを書いたら注目されるかもしれないから、なんて軽い理由で書き始めるのではなく、自分がこの作品を通して伝えたいことをしっかり考え、デリケートな題材を扱っているという自覚を持った上で書き始めてほしいと思います。ここで言ってもあれですけど。

という話の後になんですけど、CD届きました。やった。幸せの厚みです。

明日試合ですかー
嫌ですね

もうなんか、立論読んでると酸欠になって頭痛がしてくるものでして
肺活量が欲しいです

試合も地方大会も全国も出なくていいので、裏でみんなのシートとか作ってたいです

緊張すると手が震えて、顔が赤くなって、足がガタガタするんです。まじですこれ。

以前大失敗して泣きかけましたし

この歳にもなって人前で泣きかけるとかどういう事態なんでしょ
人前で泣くのは卒業式の時だけでいいです。てかむしろ卒業式は泣かなくちゃですし。冷たい人と言われるかもしれませんから。

夢とは見るものでなく叶えるものとも言いますが、手に届かないからこその美しさもあると思うのです。
冬の夜空に輝く星は、遠くで瞬くからこそ観測のしがいがあるんですし

手の届かない人との恋に憧れたって別にいーじゃないですか

明日姿を見られるのは嬉しいですが
試合は嫌なのです

憧れの人の試合の様子が見られるだけでいいんです

自分は見てもらわなくていいんですよ

てか見ないで

明日は雨、降るんでしょうか……
図書室の窓辺はベストスポットです。晴れてる時はグラウンドでサッカーをしている様子が見れますし、雨の時は貸し出しカウンターに近いので気づいてもらいやすいのです。

昼休みの校庭で、ボールを追って走り回る男子生徒の姿は、上から見るとなんだかスイミーみたいで面白くて好きなんです

ちょっとハンネを変えてみます

よっ

やっぱこっちですね

結局今日試合なかったのはよかったんですが、明日あります……しかも二試合
さらにさらにあの人の試合見れなくなりまして。見たかったのになぁ。質疑。

ってそーだ。あの人今回立論だ
自分と同じね

今更に「可愛くなりたい」などと年頃の女の子のようなことを思うのはおかしいかも知れませんが
メイクは多分校則違反ですし、笑顔を見せて積極アプローチ！ なんて以ての外。それができてたら今頃可愛くなりたいなんて思ってないです。
でもトリートメント毎日つけたり、寝癖直しに時間かけたり、身だしなみに気をつけたり……少なからず、何かしらの変化はあるんですねぇ

愛してたはずだよわいわい

WaiWai

醜くも美しく、

現実と理想がだんだん剥離していく

プラトニックラブに似たあれ

声を聞けるだけで幸せで、隣にいるだけで幸せで、
前に一回、すっごい近くにいたことがあったんですが、清潔そうな白シャツから爽やかな、CMでシャボン玉とかミントの葉のイメージが出てきそうな、そんな香りがして、ああもうなんか、すごくすごく、好きで。フローラルの香りとか、そういうのもいいんですけど、微かに香るそういう洗剤の匂いままのやつとか、もう、すっごく好きなんです。

風を含んで膨らむ真っ白な白シャツ、高い背、大きな背中、長い足、色素がちょっと薄めの茶色っぽい髪、雪みたいに白い肌(これが体育大会シーズンだと、ほんのちょっと焼ける。それからニキビ無くてきれい)、大きめの目、スッと通った鼻筋、ところどころあるホクロ、綺麗な形の唇……手も白くて、足も適度に引き締まってて、でも細くて、笑うと白い歯がちらっと覗く。いくらでも語れそうだなぁ。外見だけなら、おとぎ話に出てくる王子様みたい、いや王子様じゃないかぁ。なんていうか、でもヒーロー枠なんだよねぇ。でも性格は面白くて(たまに行きすぎると怒られる)、ちょっとおっちょこちょいで、優しくて、厳しくて、やり過ぎなくらいの自信家で、もう、その場にいるだけで一気に雰囲気が明るくなる人

もしあと一年早く生まれてきてたらなぁ
でも後輩の特権っていうのもありますし

久しぶりに妬いちゃうとか なに
ちょっと嫌なんだよなぁ

何も知らないふりをするのは楽だけど
首突っ込んじゃってまたから回って

こんなに簡単に尽きてしまうものだとは思いたくない、が、昔何かの小説に書いてあったように、それを無視してなお慕うことは、つまらん幻想を押し被せてるだけなのかもしれないし。
ようは、それを受け入れてなお慕うことができるなら、それは一番いいと思うんだけど、個人的にあんな感情的な怒り方は、あんまり好きではないし、感情に任せて貶すなんて以ての外(個人的には、衝突というのも一つなにかの機会だと思ってるし、相手にも相手の主張があり、自分の話を少なからず聞いてくれているんだから、敬意を持って接するべきという考え方のため。てか敬意云々抜きにせよ、目の前で相手を貶すこと自体がよくよく考えるとおかしいと思うけども)だと思うから、受け入れようがないといえばそうだし……うむむ、難しいものだなぁ。

優しいってなに
周りの人達が、自分に、優しいと言ってくれるのは本当に嬉しい事だけど、だけど、あの人が昔言った「偽善者」って言葉がまだ楔のように刺さっているから、嬉しさの反面、葛藤があるのも事実

どっちなんだろうなぁ

七時まで
まだ宿題残ってるし

試合、昨日負けて、今日勝った
自分は別に、多分舞台には立てないから、元より期待してないし、どうなろうとある程度構わないけど、自分のせいで先輩の評価まで下がってしまうのが一番嫌なんだよなぁ。そんなことはないと祈るしかない

先輩、すごかったんだよ、昨日も今日も。凄すぎて、なんか、唐突に申し訳なくなって、昨日は半ベソかいて、今日はついにちょっと泣いた。幸い、同級生一人にしかバレなかったから良かったけど

悔しさとか、そういうのより上の、何か

あーすぎちゃった

なんでもないし
なんにもないし

戻ってきてしまった
結局このまま色々抱えてする方が効率悪いだろう、ということで
言い訳もそこそこに独り言をぶつぶつと話します

夜が明けなければいい

明日が来なければ、と後ろを向くのもそこそこにしたいのですが
思い出ばかりがいつも綺麗なのです

思い出はやがて美化され、辛い記憶、苦しい記憶のほとんどは忘れられるか美しくなって蘇ります。アルバムの中だけがいつもきらきらしく、ふと視線を戻した現在はやけにくすんで見えます。でもそれすらも、おそらくは抹消されるか、美しくなってしまうのです。安住の地を求め、はるか記憶の中を旅して、見つけても戻れないことを嘆き。おそらくもう二度とやってこないのです。休みのたびに祖父と祖母が家に遊びに来ていたあの日も、毎週のように父と遠出して遊んでいた日常も、母と保育園をサボって中心地まで遊びに行っていた日々も。純粋で、少なくとも今よりも十分可愛げのあった自分も。

あの頃の同級生も

実は一個上だった先輩も

自分を道路に突き飛ばしたあの子も

憧れだったあの人も

昔の、陽気で主人公キャラ(自分で言うのも何だけど)な自分を知ってる人って、ほんと、限られてくるんだな

幼馴染という存在はありがたいのです

もう三年くらい会ってないけど

声、変わってたなぁ

どーしよちょっと見ないうちにイケメンさんになってたら
冗談ですイケメンじゃなくても大切な幼馴染ですし

境遇が似てるって言ったらカッコいいですけど
小学校からみんなと離れちゃったグループなだけです
だけじゃない……か、地元の公立小学校のごくごく限られたとこにみんな集中してたし

みんな今何してんだろ

メガネフェチ度加速してる怖い
メガネ+泣きぼくろ+えくぼとか なにそれ好きなんですけど

少なからず何か書くことがあるのでここに来てるはずなんですが
自分のスレを探しているうちに何が書きたかったか忘れてしまって

何かしら吐かないと気持ち悪くてやってられんのです

祝・100

BPM速めのロック聴きたいなぁ

爆音推奨系の

マジで気持ち悪いんです
なんか書いて吐き出さなきゃ寝込みそうなレベルで

近々テストとか信じらんないんです
これ終わってたらここともバイバイです、はやくも

宿題おわらーーーーーーん
数学なんか存在自体が罪なんですよまったく

だいたい貴重な休みにどっか連れ出す親も親なのです
こちとらテスト前なんです

通知表とか苦手科目部分わかりやすくて笑ってしまったのです

5が多かったのは幸いですけど
絶対学力云々はそこまで重視してないのです、70点台とっても5とかなんなんですか、嬉しいですけど！

居眠り一回もしてないのと忘れ物の数が理由でしょうか？
あと遅刻も一回もないです、代わりに早退はそこそこしました。もはや病弱キャラとして有名かもです
間違いではないですけど

胃が痛い

テスト休んだら、受けてないから最下位ですよね
家中の壁を舐め回してでも風邪をひいて休みたいです

インフルになりたいけど頭痛と腹痛はこないでほしい

ぜっったい30位台とか無理無理の無理です、両親は問題のレベルを知らないんです
一回目の中間とか、習ってもない方程式まがいの問題でましたし、教科書に載ってたんでしょうか、範囲内で

前とか数学酷くて、母親に見せたら間違えたところ一緒に解こうと言われまして
そういう点、本当、良い親を持ったのだなぁと思ったんですが……
教えてもらってるかと思ってたら逆に教えていたのです。そして母は自分の言ってることの意味が分からず半ギレ気味なのです。だからいろんな意味で数学は罪なのです(雑)

先輩のいうところの「点数ひどかった」は90点台取れなかった時の話じゃないですか！
ベクトルが違いすぎるのです、ベクトルが。ゆーて自分も83とか取ったらヤバイと思いますけど、思いますけど余裕で70点台取るんですからね

業者のテストは簡単ってそれ一番言われてますから

理科は好きですけど、わけわからんところから問題出してくるのでテストは嫌いです
ようは勉強は嫌いなんですが
それなのに何故自分はこんなところにいるんでしょうか

塾行きは免れたいのです
地頭(じとうではないです)は悪くないと自負してるんですがね
……良いとは言ってないです

公立行ってりゃよかったのです

この歳でそんなこと考えるとか嫌なんですけど
もっと気楽ーに生きてるはずの予想図が……

勉強する……
現実見て生きてくしかないんですから

徹夜ルート決定です
明日学校ですけど……マスクで顔隠せばいけます、多分。四時くらいから二時間程度仮眠取ればいけますこれは。どーせ早帰り……あぁでも部活あるのかぁ。部活で寝ちゃったら大目玉だなぁ。
昼休みに寝る？

自らの身に降り注ぐかもしれない弊害を恐れて勉強するよりも、誰かのために勉強した方が捗るのです。
何が言いたいかというと、愛の力は偉大なのです。某アニメ映画で昨年某公安の方が言ってらしたでしょ？ 恋人はこの国の方が

付け焼き刃でも、すぐ忘れるような知識でもいいんです
明日を乗り切る力をくださいかみさまー

塾行きだけは免れたいのです

塾なんてほぼほぼ学校じゃないですか
学校大嫌いなのに勉強するために塾行くとか自分にノイローゼになってもらいたいんですか？ 塾は雰囲気的に好きではないのです、もちろん上手な先生がいることはしってるんですけど……一面白のあの感じ、ホワイトボードやら黒板やら机やら……もう考えただけで息が詰まりそうです。ゲームの制限厳しくしてもいいですから、塾にだけは行かせないで欲しいのです

もっとも、期末より成績が上がれば何も困ることはないんですけど

数 学 滅 び ろ

あああああ 数学さえなければ！ なければ30位以内も夢じゃないのにぃ

英語チョーよかったああああああ
逆にミスが悔やまれるレベルでいい感じのあれ。嬉しい
苦手な理科も自己ベスト更新！

今日帰ってる時の、雲がめちゃくちゃ綺麗だったんです。夕暮れらしい茜色に染まった、秋らしいうろこ雲。それだけでも美しいのに、まるでくらくらと燃え上がる火のような形の雲で。道中、陽が落ちると今度は枯れる少し前の彼岸花のようで、空を遮る建物が無くなると、それは木の枝に足の爪を引っ掛け、空にその雄々しい翼を広げる鳳の姿へ。銀白色の月も、雲の隙間からちらりと顔を覗かせ、とても綺麗な空が見れました。

その美しさに気づけたのもあの人のおかげなのだと言ったら、少々芝居じみているでしょうか……でもまあ、相応の理由があるのです

どれだけ落ち込んで泣きそうで苦しくてもう今すぐにでもここからいなくなりたいような、そんな気分の時でも、あの人を見ればちょっと気分が軽くなる、ような

おかしいかもしれませんが、本当にそれくらい、力があるんです

あー
自分のことを名前で呼んでくれたあの声が、今でも脳内でぐるぐる回ってます

どっかの歌みたく、録音してもよかったかもです

なんで名前で呼んでくれたのかなぁ
あまりのことに驚きすぎて、さも平然とした顔をしていましたし(多分)反応も普通(キョドが自分にとっての普通だったので、次また苗字で呼ばれたらどうしよう

その時は「名前で呼ばないんですか？」って聞いてみちゃおっかなぁ。まじめーな感じで笑ってるだけじゃ、いつまで経っても変われないし。今日は思い切って、会話を続けようと頑張れたし

普通の後の)どこいった

もしかしてばれてるんですか……？
それともこれ書いてるの知ってるとか？ それが一番恥ずかしいパターンですけど
後ろから囁いたりいきなり名前で呼んだり、なんか怪しいと思ったらそういうことなんですか……わかりませんけど。

好きな証拠だよー！ とか言ってくる人いますけど、マジでそんなことないですから。何がどうなったらあんな完璧さんが自分のこと好きになってくれるんですか。天変地異起こりますよ。まだ宝くじ当たる確率の方が上ですよ。天地逆転の方がまだあり得ますって。マジで。大真面目です。

自分の通っている学校は、カップルができにくいところが利点なのですが
反面、カップルができにくいところが問題なのです

亜麻色の髪になりたい
そして「亜麻色の髪の乙女」を熱唱したい

小さい頃から聴いていた、大好きな曲なのです

夢を見た代償、とか
だったらあんな幸せな夢を見れなくても良かったのに、と今になっては思うのですが、もし夢を見れなくて事実を知らなかった世界にいたら、夢を見ることを望むと思うのです。
ほんとに、ほんとに、ひどい人です。ここまでつらくて、息ができなくなりそうだったことはありませんでしたし。いやなんの比喩でもなく、息がいつもの半分くらいしかできなかったんです、マジで。

真実はなんとやら、です。いえ、いつも一つではなくですね……
いつから勘違いしていたんでしょう、自分が馬鹿のようです。相手が自分のことを好きだ、なんて自惚れは抱いていませんでしたが、ずっと、ずっと、想い人がいないものだと……希望が絶望にひっくり返るのはいつもこういうときだ、とどなたか仰っていたような……。いえしかし、しかしですね、自らスパイスを求め相手に訊くようなら自業自得なのですが、自分の場合、聞きたくもなかったのに聞こえてしまったのです。しかも色々とイライラ、疲労の溜まっているタイミングでしたので(詳しくは後述)、なおさらキツかったのです。耳を塞ぎたくて、忘れたくて、やだやだと駄々をこねる子供のように、都合のいいことだけ信じていたいのです。これで恋は呪いになってしまったも同然です。大好きな人を見るたび、嬉しさと悔しさと辛さが、混じり合ってしまう。辛いなぁ。嫌だなぁ。上げて落とすとか、カミサマは、もう最っ低なのです。

陽キャの集団(先輩たち)に囲まれながら周りで愚痴や陰口(他人のですが)を言われ作業する中
そんな話聞いたら絶望で前が見えなくなってしまうのです。ただでさえ苦手な環境で頭がいっぱいの中、です。もうやだなぁ。部活も学校も行きたくない。

全ては脆弱な夢の中

音楽は最高なのです
辛い時、泣きたい時、苦しい時、何も言わずに励ましてくれる存在なのです。何も言わずに、っていうか、歌詞はありますけど

それはともかくとして、音楽になんども色々なことを救われてきた者として、こういう時に音楽が聴けるというのは何より嬉しいことだと改めて思いました。

あーーーー
好きなのに辛いぃあ

今ですら明確な「好き」の定義を掴めないままなのです
自分のエゴの向くままに、わがままに思い続けることかもしれないし、
相手の幸せを願って、潔く手を引くことかもしれないし。科学者っぽく言えば、研究、みたいなものですか

頭の中がいっぱいいっぱいでやってられないのです
よって寝ます

誰かのシミュレーション

箱庭説、でしたっけ

顔も見えない誰かを心配するのも何かもしれないのですが、一時期お世話になっていたので心配なのです
大丈夫かなぁ、〇〇くん

それだけの理由で学校に行っているなんて、いつ行かなくなってもおかしくないと思うんですけど
でも行ってしまうんですよね

再転生

それが学校側の方針なんだろうけどなぁ
事実、ここまで学力が保たれてるのはそれが理由だろーし。頭いい人は上へ上へ、そうでなければ蟻地獄。自分みたいな奴から見れば、まるで生き残りゲーム。小説ジャンルで、学園モノの生き残りゲーム系が流行る理由がなんとなくわかった気が。ただ当事者は紛れもなく自分たち。そんな楽しいもんじゃないね、ってまぁちゃーんと勉強すればどうにかなるからいいけど。でも勉強したってどーしょーもない部分もあるし(自分で言うとこれは間違いなく数学)、どんなに頑張ったって上に行けない人だっているわけだし(別に貶してるわけではなく事実として。自分で言うとこれは間違いなく数学かっこ二回めかっことじ)。あー思い描いてた未来予想図が段々と遠のいていくなぁ。

そんな不確定な未来への漠然とした不安ばっか抱えたってどうしようもないんだからさ、
って以前の自分なら言うんでしょうけど。自分は未来のこと、そこまで考えてなくたって、周りがみんな考えるしここはそういう場所だし。高校も大学もその先も、考えて、それで、夢叶って嬉しいのかな。自分は周りと比べると、見通している視野がだいぶ短いから、よくわからん。せいぜい高校くらい。大学はまぁ、地元行くもよし、推薦で楽ーに行くもよし、県外出て有名なとこ行くもよし。何だったら高卒とか、専門学校卒とかでも別に構わないんだけど、多分祖母と祖父が許してくれんのでそれはないかな。小さい頃からの夢、なんてそんな大層なもんじゃなかったし(自分の場合一番初めはケーキ屋だった)、親が医者だからその跡を継ぎたい、って言ってる人の気持ちはよくわからんのです。そんないいとこに生まれたんじゃございませんのよ。なんで親の跡を継ぎたいんだ。側から見れば、生まれる前から敷かれていたレールの上を走らされているようにしか見えんのですが、まぁ前述の通り自分にはよくわからんし、人の価値観というのは人それぞれだからとやかく言うまい。でもそういう人たちばっか集まるここでは、それがある種当たり前で、未来見据えて中学、いや小学校、或いは幼稚園に入り……今更未来考えずにいるなんて、まるでその日暮らしの根無し草のようかもしれん。でもって、自分らはそんなところに混じり込んだ不純物。やるせない。

誰も自分のことわかってくれるはずがないんだ
いやきっと、わかってくれる人はどっかにいる、いるけど
親にこの気持ちがわかるまい。

嫌だと投げ出すにはあまりに惜しいが、自分がいるには不釣合いなここ

周りからの圧に押し潰されそうで嫌になる
自分が頑張ることは、周りから、馬鹿だと思われないようにすること
上がってきた奴らは馬鹿だと思われないようにすること
傷の舐め合いだと思われないようにすること
今更周りを気にして生きるなんておかしいようだけど、もう、ほんと、そんなの嫌になってしまう

隣の隣のクラスは、絵に描いたような楽しそうなクラス
いかにも青春してそうなクラス、でも自分の居場所はなさそう
その隣のクラスは、ちょっと、なんていうかな、ここじゃなくてよかったってクラス
昔からの、明るかった友達が、最近学校来てなくて心配
その隣の隣は、普通？ 毎日「ちょっと男子ー！」って聞こえてきそうで賑やか
でもここでもないな
このクラスは、一見ほんと普通で、よく言えば平和、悪く言えば面白みがないけど
中身はどこよりもスカスカ、味気ないパンみたいで、くさりかけなのだと、勝手に思ってる

あー嫌だ。何でこんなところにいるんだろ

風邪ひいて休みたいな
家中の床舐め回してでもいいから

だからね、自分を変えなきゃ
いい方向にも悪い方向にも

自分が戻ってくることを待ち望んでいてくれればいいなど
所詮はエゴ

だからこそ嫌になる

ゆーきがほしいなぁ

あんな大舞台でさ、一緒に立ちたいとか、もう場違いなことばっか繰り返してる気がして嫌になる
結局自分は負け組気取った勝ち組だった負け組だし、適応できずに淘汰されていく種の一つにしか過ぎず、ひっそり消えるかいるかが誰にとっても最善であることは火を見るよりも明らかだし。どーしたらなれるのかなあ。前の自分ならなぁ

一歩踏み出して何か変わるんなら
成功したら頭でも撫でてくれるんですか

あの人のタイプの人になりたーい

ちょいトリ変え

よよ

梅

はい

ぶめ

へーい

前半のくしゃみ感

ラッキー

スラッシュ

戻り

あー
「曖昧劣情Lover」にハマる

後輩が入って来る前に告っちゃいたいな
いっそ明日、当たって砕けるとか

おはようです
二度寝しますが

自分を奮い立たせるのにはこういう時間の方がいいかな、と。勇気勇気散々言っていましたけど、その結果ここにいるわけで。ともかく今はやるしかない。今更緊張したってどうしようもないし(それでもするけど)、恥なんて見苦しい。エンターテイナー、っていうと大げさだけど、まぁあんま大差ないか。先輩方は多分、何倍も、頑張ってると思うし……主役を引き立たせるのが自分たちの役目。足を引っ張っちゃ情けない。練習の成果なんていうけど、舞台に立ったら全部吹っ飛んじゃいそうだな。第一声を発するのは自分。流れを作っていかなきゃ。一言で言うと、頑張るぞい。

なぜ自分だけ映ってないんですか！！
頑張ったんですけど！？

またメガネかけてくれないかなぁ
かけてなくても好きですけど、メガネフェチのオタクなもんで……

文化祭の時に告白すると成功しやすいってマジなんですか？
理論的にはわからないでもないですけど……デマっぽい気も……

付き合って何すんのかなぁ
現実との差に愕然とするくらいなら、恋に恋してた方が良い気がしないでもないですけど
でもなぁ、気持ちが通じ合ってるっていう事実はなによりも勝るかぁ

と非リア民がつぶやきます。誰かと付き合う見込みもないです。問題の七割が顔。

メガネかけたーい
丸いやつ、フチ茶色のやつ

視力Bだし
かけてもまぁおかしくないかな
そんなお金がないんでしょうけど

メガネ変わってた〜！
丸メガネもハリポタみたいで好きですけど、四角っぽいメガネもインテリっぽそうで(実際頭はいいんですけど、)好きです。四角はやっぱ、身内がかけてる分ちょっと見慣れた感はありますね。あんま違和感無かったです。
なんで変えたんでしょう……壊れたとかでしょうか？ だったら長期間かけてなかった理由も説明できますけど……

夜更かし
宿題終わらぬぅ……明日があるけど

久しぶりにブレスレットでも作っちゃおうかしら。明日材料調達して

贈る相手がいないでしょ、とかそんな寂しいこと言わないの！
自分のために作るのも、たまにはありでしょう

英検受かったー！
これで先輩と並べるよ！ 一夜漬けで勉強した甲斐があったね！ 中二の内容を一晩+朝少しの時間でやるとか不安のカタマリだったけどどうにかなった！ そして先輩の言う三分の二合ってればいけるっていうのは間違ってなかった！(スコアの到達基準的に)ただしライティングは結構いけたけどリスニングが完全に……。次からはスピーキングも加わるし(一番苦手)、こうはいかないだろうけど……先輩と同じタイミングで受けたいなぁ

周りや他人の評価に左右されず、自分の好きだと思った音楽を、純粋に好きだと思って楽しみたい
誰かの意見を鵜呑みにして、穿った見方をして音楽を評価したくない
自分が聴きたいと思う音楽を、楽しく聴けるようになりたい

という風にふと思いまして。
やたらと自分の父は、自分が推している人を馬鹿にしてくる節があるのですが(インターネット出身の人はどうしてもそういう見方をされがちですからね)、ただ自分にとってはその人、本当に憧れというか。たしかにその、言いにくいですが、界隈では歌唱力高い方だと思うんですけど、全体としてはそこまで上手くないというか(そこのところはご本人も自覚されているようですが)、おそらく普通の人よりもはるかに多くの音楽を聴く父にとって、自分の子供が「そんな人」のアルバム買ったりリリイベ行ったりしてるのはもう本当に、馬鹿のようにしか見えないのかもしれないのですが……(段々申し訳なくなってきました)。でも、だからといってその意見を鵜呑みにしてじゃあ推さない、って違うと思いますし、(他の人に迷惑をかけない限り、)自分が誰をどんなように推してようが、それは親に口出しされることではないと思うのです。もちろん、迷惑行為を咎める意味とかは別ですけど。親の趣味と違う音楽を聴こうが、親があまり好まないような音楽を聴こうが、それは自分たちの自由。そこのところをわかって欲しくて、馬鹿にするのをやめて欲しく思うのです。

しかしやはり、そういう親御さんも多いのですね……自分の友人もそういう経験があるそうでして。大人も子供も関係なく、自分が好きなコンテンツを否定されることは嫌でしょうに。いやですね、本当に自分たちを気にかけてくれる言葉なら受け止められますけど、完全に馬鹿にしてくる口調で言ってくるから嫌なんですよ。ていうか肉親ですよ。身内ですよ。アンチスレを自分で見に行くのは完全に自己責任ですけど(それに他人が言ってるのでそこまでではないですが)、ノーガードのところに身内からの一言はこれ思ったよりもキツイのです。一回泣きましたよなんなら。というわけでして、誰かの意見に左右されて、自分の好きな音楽を純粋に好きだと思って聴けないことってもったいないなぁと思った話でした。

先輩があれだけ読んでボロボロにしてた本を、ついに買ってしまったのが二週間前
読み終わったのが一週間前
そして、この本は自分に合わないな、と思ったのが数日前

まぁ何より、先輩と趣味が若干合わなかったところがショックではある。いやそもそも、「あれだけ読んでボロボロにしてた」のは先輩じゃなくて身内の可能性もまだ否定できないけど。

曲の趣味も合いそうだったし(好きなアーティストさん一緒だった)、
好きなゲームも合いそうだったし、似てるところ多いなぁと(勝手に)思ってたけど
まさかここでとは……

世界の縮図

思い出に縋りに行くのもたまにはいいかな、と

緩やかーにくだるみたいにこう
どっかの誰かが似たようなこと言ってたけど、自分の心がこの上なく幸せな状態で死ぬことができたらどんなに幸せだろうと思うわけですよ

そういう願望があるわけじゃないんだけど、
なんとなく、こう、漠然と思うというってか

宣言
自分、今年度中に告白する

手紙で、手渡しで

200ーはやいな

やっぱ手渡しがいいんだってさ
靴箱扉ないし、リスク高いんだよね、たしかに

便箋とか買っとかなきゃ
主張強すぎず、落ち着いた感じの、でも中学生らしい感じの

やべ何学生かバラしてもうた

違いますよ小学生ですよ(？)

なんで、なんで先輩いたんだよ……！
悪くはないしむしろ嬉しいし心臓やばかったけど、でもだったらもっと女の子っぽい服着てきたよ……今の格好も悪いとは思わないけど、ボーイッシュすぎませんでした？？ 先輩の好み可愛い系だったらどうしよ。

妄想の中ならどーにだってできるし
キョドらない自分にもなれるのになぁ

帰り道、迷った挙句コンビニに寄り道して。
褒められた行為ではないんだろうけど、アイス買って、食べながら帰った。その背徳感がまた、アイスを美味しくしたんだけど。ちょっとばかし余韻に浸りたくて、想像妄想の世界に入りたくて、で帰った。アイス美味しかったなぁ。秋のアイスは格別。

可愛い系の服が……ない……
買いに行こうかな

今更某学生人気ブランドの服を着るほど子供じゃない(ってか母のプライド的に着てほしくないらしいし、自分も興味ないけど)し、かといってレディースもの着るのまだサイズ合わんし……で迷走。結果カッコイイ系のブランドに惹かれて、満足するけどコレジャナカッタ感はある。ワンピもこの時期モノだと、赤チェックが一着とスポーティなのが三着。可愛いものが着たい。似合うやつで。ピンクとかはもう自分が着てるとウワキツって感じ。

オバサンになってなくてもミニスカートはとても無理
足に自信がない

ミニスカショーパンその他諸々無理無理の無理
小学校の制服とか膝小僧くらいまで、って校則で嘘だろって
今は膝下厳守だから星見橙さんもニッコリ

ゆーてそんな太ってないと思うのになぁ(痩せてるとは言ってない)
体重も平均くらいだし、絶対足細くなったら1〜2kgは落ちる

よって夏は山派

海とかもう……焼けるし熱いし(砂浜)周りリア充だらけでむーりぃー

普段外出歩かない分、たまの外出の時の服選びに命かける系

カバンのベルトはここの位置がベストで……帽子はこれでこの角度が良くて……ジーンズはここまで上げてあとは……
ってしてたら待ち合わせ時間やばいっていう。相手も遅刻してたからセーフでしたけど

先輩の私服めっちゃオシャレ
黒系＋ジーンズとか……傾向……

スカート無理ってなると、必然的にガウチョかロングスカートかジーンズしか無くなるというね
クローゼットの中に軽く十本くらいはありそう

そして丈長かったのか足首のあたりで折り返してるのが……もうなんか好き
やっぱ折り返しちゃうかー！ って勝手に思った。自分は出来る限りハイウエストにしてベルトして内側に折る派

スキニーはね
足隠せる上細く見えるからいいんだよね(特にダークめだと)

昨日の自分がまさにそれ
暗めのパーカー風トレーナー(襟元が破れてるデザイン)にダークめのダメージ加工付きスキニージーンズ
明るめのキャップ被って、大人用のメッシュ風生地ボディバッグ(黒)をベルト長めにして斜めがけ。靴はハイカットの超スポーティコーデ。スポーツ系のを見に行ったから、まぁありっちゃありなんだけど、周りの女子とか女子の先輩とか、結構ワンピ着てる人もいて(スクールカースト高め女子の「一部の」私服は置いておいて)、あー女子っぽい服着てくればよかったーという。だが無い。詰み。

カメラ女子ー

服買ってもらた！！！よ！！！

かわいいやつで似合うやつ
はやく着たいなぁ

あと便箋も買った……けど……
母親にバレてる疑惑浮上したキツイ

あんたは先輩ラブなんじゃなくて、フリークなんだよねー
って言われた直後にバレるとか……えぇ……

結局まじめーでかたそーなやつにしちゃったけど、気に入ってるからいいかなって

ggったら「大人のためのレターセット」って出てきてしまって思わず苦笑いしてしまった
こんな小生意気な学生が使ってしまって申し訳ない、もっと年相応のにすればよかったかもしれん

や、なんかキラキラなのは引かれそうだし、でも重いのも嫌だし、子供っぽくも見られたくないし、センスありそうなのがいいな、目上の人に贈って大丈夫なのがいいな、ってレターセットコーナーの前でウロウロしたりしゃがんだり立ち上がったりしながら悶々と考えてた。受け取る側が思う以上に時間かけてるってほんとなんだなって。店員さんに声かけられないかだけが不安だった。「何かお探しですか？」って訊かれて「はい、ラブレター用の……」とか言えるわけなかろう！

今はとりあえず、引き出しの中に大事に仕舞ってる
ちゃんと使う時が来るといいな

「遠くに行きたい」って言ったらほんとに遠くまで来ちゃいました。最近どこか、漠然と「遠くに行きたい」と思うことが増えてきたのが悩みの種です。旅費かさむし。そういえばそんな歌詞があったような。
新しい服で着飾って、人波の中を闊歩して。それだけじゃ物足りないのかもしれない、色々なことがわからない。思い出を辿るようにどこかに行きたいと願っているのかもしれないし、それともただ単に忙しい日常からの逃避を望んでいるのかもしれない。ほんとにここまで来るとは思わなんだ、宿題がやばいなぁ。旅行先に来るとどこか現実味が薄れて、長い長い夢を見ているような感覚に陥ります。でも口で溶けるシャーベットの甘さと冷たさは確かに本物。それが欲しいのかもしれない。わけわからんことつぶやいてないで、はよ寝ろって話ですよね、わかります。

学校なんて休めちゃえたらね、

現にうちの学校に不登校気味の子はいます、汚い話、そんな風になれたらと思うこともありますし。緩やかな終末に向かうスチームパンクの世界観のように、日を重ねるごとに剥離していく理想と現実が辛くて辛くて。歌の中で希望を歌えど妄想の中でヒーローになれど結局目を開けた世界はいつもと何ら変わらず、有り余った勇気なんて言葉を両手に持ったままとりあえずで日々を過ごす。自分のいない学校のことなんて心底興味がないし(と言ったら5%くらいは嘘になりそうだけど)、とにかく課題の提出期限に向けてガーッとやる。あばばば。スチームパンクは好きだから、お似合いといえばそうだろうけど、こんな生々しい現実の中で迎える終末なんか大嫌いだよぅ。終末なんてフィクションの中だけでいいんだよぅ。なんて話は比喩の世界。ともかくも学校生活に飽き飽きしてるのはほんとのことで、今日(昨日)は某夢の国へ行ったのですが、変な話どれだけ金かかってもここで暮らせたらなぁと一瞬考えて。帰りたくねぇな。飛行機乗って飛んだら、現実が待ってそう。帰りたくないなあ、吐き気がしてくる。ずっとこの旅が続けばいい。一家みんなでここで暮らす。働かなくて良いし学校も行かんでいい。料理も服もまあ諸々が近くに揃って。つっても働かなきゃ金は得られんし、義務教育真っ只中だし。あーも嫌。んなこと言ってられんのも贅沢な話ですけど。ともかくも課題。

あと三時間で終わる気がしない
休みだからいーんだけど

都会のビル群から見る朝焼け

朝ちょっと周辺を散歩したいな
体力あればだけど。今の時点でクソ眠いから我らがブルーライトパワーで無理やり起こしてもらってる

辛い辛いって馬鹿か。自分よりも辛い思いしてる人たくさんいんだぞ。そうはわかってても涙が出る。わっと、何が嫌なのかもわからないのに、感情より先に涙が出るからわけがわからん。

あーもう

あと20時間しかない

泣いたからって許してもらえるわけじゃないし、泣いたからってこの世のありとあらゆる不条理がすべてなくなるわけじゃないし

今更寂しいなんて言えるわけないし
動かしようのないこととわかっていても、一人の部屋に気づくたびにどことなく虚しい
好きなこと好きなだけやれる、といえばそうだけど

どうあがいても、好きな人の憧れの部分が、時を重ねるごとに劣等感にしかならない
所詮は弱い人間だ、って証明されてるみたいでますます嫌になるけど
多分なんとなく、努力しても頑張っても、あの才能には追いつけないって悟ってるから、挫折っていうか絶望感みたいなのを味わわないように、余力を残してるんじゃないかと

好きなことについてなら、大抵のことは要領よくやれてた自信はあったからなぁ

ま、そんな経験も大人になるまでにしておいた方がいいと思うんだけどね
大人になってから初めて挫折を味わったら、結構辛い……かもしれないし

そ、経験で思い出した
友人ってかクラスメイトのほぼほぼに病み期が来た

ちなみに自分はというと、こう見えて一足先に病み期を終わらせているのですが
正直覚えてないんだよなぁ。毎日のように泣いてたことと、しきりに消えたい死にたい思ってたこと以外
どんな言葉をかけて欲しかったのか、どんなことがわかれば安心できたのか、どうすれば辛い気持ちが和らいだか……うーん、とにかく、「自分だけじゃない」っていうことで安心した部分はあった……ような
隣の席の子が絶賛病み期みたいだから(まだ入口の方だと思うんだけど、)ちょっと励ましてあげたいなぁと。大丈夫、君はただの陰キャなんかじゃない。めっちゃ優しいしユーモアもある、あと痩せててイケメンだから多分モテるよ！
……なんの励ましにもなってない？

シャアのCMで毎回笑ってしまう

先輩と朝会い、帰りに会うというね
部活なかったのに、嬉しいなぁ

はやく、はやくメガネ言わなぁ

ああああ

ボカロ縛りカラオケするかもしれんらしく楽しみ

高音取り戻したい

なぜか部活してるときに「好きな人がいたら告白するか待つか」議論が行われてだな
圧倒的待つ派多くてびっくり 自分はさっさと告白しないと頭回らんので、タイミングは見つつする人

どうしようもない日々

幼馴染っていいなぁって言ってたクラスメイトに、思わず「そうでもないよ」と言いましたが
結構いいものではあります

つべに移るしかないのかなぁ
ニコニコめちゃくちゃ楽しかったけど。やっぱそうだよなぁって納得する自分が悔しい

誰だって数字が落ちるのを見るのは悲しいもんな
栄枯盛衰とは言うけども。それでも推し続けるのが正しいのかはわからん
ただつべに行かれるとだんだん遠くなっていく気がして寂しい。言うほど古参じゃないけど、発展していく様子をニコで見てた自分からしたら寂しいというか。古参の人はもっと寂しいのかもしれないけど。
ニコ生のあの空気感が好きだった、徹夜して配信見てたのも今となっちゃいい思い出。去年の夏だっけか。収益のためかとほかのひとたちを見て思ってたけど、そうじゃないよなあ、と今になっては思う。
大人しくつべのアカウントを取ろう。あの声が好きなのは今も変わんないし。

もうトリ覚えてないな

あまって思い出した

信頼してくれてるのかなぁ

距離が近いんだよ〜あ〜〜〜

すぐ隣にいる、もうそれだけで心臓バクバク鳴って、顔赤くなってないか不安で

長くて退屈な自習時間の終わりに、教室の扉のとこに来て、もうそれだけでメンタル回復する
そしてやっぱ手が綺麗、白くて細い指、でも手のひらは大きい。ん〜〜なんなんだろうマジで