.少女元年. ［11］

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꙳ 同担拒否オタクのひとりごと 口が悪いです
꙳ 推しくんがすきです
꙳ hoge進行のときは乱入されてもお話できないことが多いと思います

そいえば今日花買った！

今日も今日とて希死念慮

あなたの言うカリスマ性って何なワケ？

カリスマ性という言葉嫌い

負け惜しみとか嫉妬とか言われるのは勝手ですけども

大手同担の夢漫画見たけど俺の彼女のほうがカワイイな^_^^_^^_^

わたしのほうがおしとやかだし頑張ってるって思えないといや

彼に似合ういちばんの女になる

しんどいマジで

保健の先生だって優しくしてはくれないし抱きしめてくれるわけじゃない

つらい

あ〜もうしんどいなどうすればいいんだ

もしあの人があの人のコテキャ描いたらわたしはしにますね^_^

嫌いな人間が好きな人間と仲良くしてるのクソ腹立つ おれとだけ話してろよ…

ハ〜むり

描きあいのやつ終わったら垢つくろカナ⁉笑

もうやだしにたいしにたいしにたい

カップル見るたび嫌になる

愛されたい

虚しいほんとに

まともなご飯が食べたい 寂しい

わたしは彼のこと大好きだけど次元の違う人に逃げてるんじゃないかとか都合よく好きになってるだけじゃないかとか思っちゃうしそんなこと思うの彼に対しても失礼だし
でもどうしたって壁を感じちゃうし他の人は抱きしめてもらえるのにわたしは抱きしめてもらえない

虚しくてほんとに嫌

よいクリスマスをお過ごし下さいじゃないよほんとに しにたい

メン地下時代の推しくん見るとちょっと恥ずかしくなるけどかっこいいよね^_^^_^

メン地下だけど清楚系だし対応も誠実だし

なおった？

喉いたい

顔もよくて絵も上手い人間がいちばん嫌い

ハ〜今日も今日とて希死念慮^_^❕❕❕

生に縋り付いてる自分が馬鹿みたい

もうなんかどうでもよくなって垢消しちゃった
好きだった人もその程度の存在だったんだなって悲しくなった

推しくんのカレンダー買うか迷う　先に円盤買おうカナ

可愛くもないし田舎者だし絵も下手だしコミュニケーションも下手だしマジでいいとこなくて人権なくてしにたい

キツい

同じ界隈に推しふたりはDDじゃないとは思うけど一途だとも思わん(個人的意見)

おれは一界隈に推しと呼ぶ人を一人しか作らないというマイルールを決めているので…はいゆ界隈は別だけど…(エ？)

誰の本カノにもなれないんだよかなしいね

おれはさ……くんと結婚するので別に良いんですけど

明日地歴ない！！！！！おれのかち！！！！

カミソリ負けして泣いた

重い男どうなのか人にもよって違うと思うけどだ〜いすきだったいっしょにしのうね^_^

あなたたちはあなたたちのままで居てくださいね
おめでとう

とり変えてみた

ちゃんとメモにまとめるというか文章にまとめよう

ハァ〜ほんとに

どこいってもつらいな

ほくん〜疲れたよ〜〜

電車間に合わんかもわら

勝手に見て勝手にショック受けるの何回め？ほんとうにやめたいししにたい

もう今すっごい心ボロボロでズタズタでどうしよ

たぶんそういう消費のされ方をしているのも知ってるでしょ知らない訳ないよね
その上で彼はそう居てくれているわけだけど

つらい 涙も出ないや

しょーもないほんと 全部嘘だし信じてもどうしようもないよ

もうほんと嫌 知らないこと知らないほうが幸せだった

早く幸せになりたい

シンデレラコンプレックスなんだよこんなん
簡単に言葉で片付けようと思えばいくらでもできちゃう感情なんだよ いやだよ

包容力のある人間と付き合いたすぎて泣いた

オタクは自分のためにやれ推しに依存しすぎるななんてそんなのは分かってるけどじゃあわたしは誰を頼っていけばいいんですか　誰がわたしを救ってくれるの？

(分かっていない人)

すくわれたいよ

……レにすらなれなかった女性の記事思い出した ハァ

今日はもうねよう

結局まだ夢見てんだよほんとに馬鹿みたいだよね

信じるものは自分で選ばなきゃいけない

消費か愛かなんてそんな
1か100か、みたいな話じゃないよたぶん

マジで自分を卑下しすぎないでね
謙虚なのとはちがうからね

年下だった！^_^あ〜あ しぬ

ここはつ……た〜とは違うから口調違うけどウケる！みたいなノリで生きていきたいわよ 無理ですが🎶🎶🎶

切りそうだったのに外泊まるから我慢したの偉すぎ！褒めてくれ その分心はボロボロ

身体の傷に置き換えてるだけなんだよ〜^^;あーもう何もかもやめてえな

いつまでほくんのこと好きって言ってられますか

勝手に期待して勝手にショック受けて悪かったな
でも期待させてほしかったよ〜期待したことの何がダメだったの？

いつか降りるのかな〜とか思いながらオタクしてる自分ほんとうに最悪　自担くんをちゃんと自慢の自担と胸張って言える未来を迎えたい

ま〜たぐc垢見ちゃった見なければ平和なのに

G内で今の自担に落ち着いてよかったのかなとか思ってる時点でだめだよね
人間誰にも見える部分にも見えない部分にもいいところ悪いところあるなんて当たり前のことなのに

おたくがプロ意識云々なんて言っていいのかもわかんないけどサ

何を話すのかが知性で何を話さないかが品性という言葉を胸に抱いて生きていきたい

今日か　コンビニまず行ってみよ

なんだかんだ好きになったばっかだから買うよ 後悔するかもしれないんだけどさ

リム通知オンにしてることを書く人間大体合わないので繋がらなくて良い

怖い こわいよ〜マジで わたしが考えすぎ？

ハァ 動け

今日帰ったら持ち物確認する

精神的に安心しようとしているのかもしれないけど最低すぎて全部やめたい

精神的な自傷行為

頭痛

一生鬱^_^あーあ

俳優もクリエイター
みんな対等
君はクリエイター パフォーマンスだけじゃない

競い合ってた
悔しさ
負けたくない

レコード会社の人「脚本めっちゃ見ましたからね」

これわりと聴き分けしやすいかも

恋は向かい合う
愛は同じ方向を見る

みんな純粋さと嘘を持っている

映画のカメラマンとMVのカメラマンが同じ

嘘 虚像と実像

細かい嘘
MVの最後の顔は反転してる顔

ヤバいツイートしてる女ほど顔可愛いのマジで意味わかんなくて死ぬ この世の不条理

いくら顔かわゆでも発言が下品な人にはなりたくないけどサ

この世は顔！^_^^_^^_^^_^

可愛くなることを諦めたくないのに

おれだってぢゅにファンサされたいよーーー涙

お金落とすオタクのほうが偉いだろうが❗❗❗❗❗アホか

オタクのこと嫌いそうっていうかただの金づるだと思ってそう^_^あ〜あ…

生産者と消費者なんですよ結局❗いやだなあほんとに

鍵パカオタクのツイートみんな地雷や

幸せになりたいのに幸せになるのがこわい(やめちまえよ^_^)

ハァ…もうやめたい

1時まわってるし寝ないとヤバい起きれるかな

起きれるかなじゃなくて起きンだよ　寝る

躁鬱加速しててウケる！むり

姫とか呼んでるオタク頭大丈夫なんか

それを本人が見たらどう思いますか？←これ

本人たち何人か大手オタクフォローしてる気がする 知らないけど エゴサであんな見つかる？

いいね欄から辿ってるパターンもある(ソースは俺)

寝る(虚言)じゃん 寝ろや

他Gさげる必要なくない？そういうとこなんじゃないの

○○なのすごい！私が推してる○○さんて方なんですけど←こういうのだよ

ハ〜薄々気づいてたけどあの人ほんとこういうとこ地雷 繋がってなくてよかったね

合わない人はいるよ人間だしさ

ただ相互が推しは違うほうが良いって言ってたのオモロい お前もやっぱそう思ってんじゃ〜ん？！

はやく4にたいとばかり言っているのに実際は4んでないから叩かれる ハァ やめたいなもう

いいね欄まで見てるかわかんないけど見てたら気づいてるよね わたしは見てますが

フルネームのタグをつけておきながら堂々とああいう言い方しちゃう精神マジで理解できないポヨ^_^

オタクのことみんな気持ち悪いって思ってるんだろうなって想像すると○○くんへ届け♡系の同担のこと冷めた目で見られるようになるのでオススメ^_^:

君も悪い人でよかったしあなたにとって少しでもマシなオタクになれたらって思ってんだよ

ファンサは許さないですけど(コイツ、めんどくせーー)

今日も元気に躁鬱躁鬱！🎶

ちょっと前にバズった漫画あるけどあれをネタと言えない人とは話が合わないなと思うなど

マジになってリプしてる人もまあいるよな〜それは価値観の違い〜とは思うけどあまりにも多かったのはウケた

部屋汚すぎてウケる 片付けろ自分

す〜ごい鼻やばいけど花粉？無理

今日、うるさくね？わかる

現実逃避なんよこんなん
分かってるんだわ

この私をハマらせるとは…みたいなオタクのスタンスでいるのはやめようね私

(教訓)

なんでそんなウエメセなの？？？？？

眠い 寝るのこわい

最近前とは別のメンタルのやられ方してるなと思う 前のしにたいしにたいみたいな時期に比べたらマシだけどこれが良いことなのか悪いことなのかはわかんないな

私が推してる○○さんて方なんですけどって捉えようによっては主語強い

あ〜もう全てが地雷だよ

文章書いてるのほんとに嫌だな
自分がもっと納得できる良いものを生み出すしかないんだけど

あの周辺マジで理解できないよ〜bio欄ガチ？怖い

タグつけといてにゃんにゃん加工(…)するオタク怖！！！正気？怖い怖い怖い

あ〜そうかあのふたりはガチ同期だもんね
オタク、元気にしてる〜？？？^_^

3時じゃん 寝ろや 寝ます

寝る(虚言)なんですけどやっぱり彼らたちはそういう消費の仕方をされてしまうのかなあ わたしもいちオタクだから何も言えないんだけどオタクたち鍵パカで調子乗りすぎ

お腹いたい

わたしが彼のこと苦手なのってオタクがイキってるように見えるからだなって
あとは陽キャ集団なんだけどサ

なんか自分を見てるみたいで…(同族嫌悪？)

人をずっと好きでいられないのほんとにやめたい

冷めるときが来ちゃうのかなとか思いながら応援してんのほんとにキモくてやめたいよ

代わりなんていくらでもいんのにな 地球に何人生きてると思ってるんですか？

なんか今全てに対するモチベがない

同時になんてことさせなければこんなことにはならなかったじゃんね

は〜ほんとに嫌

なんでこんな違う人のフリみたいなことしてさげてんだろうでも事実なんだよな

共感できないことがあっても存在の理解はちゃんとしたい
他sageは絶対しない

途端ブーメランやぞ

これが担タレってやつ？？？？？無理すぎる

がぃぁく多いって言われてんの何かなって思うけどほぼほぼ事実で無理 わたしもそれですけどネ！

もう全然別のグループ好きになりたい
あの2組掛け持ちだけは絶対ダメだよな

眠い　寝よう

そりゃありがとうって言われたほうが嬉しいし応援したいじゃんアイドルだって人間なんだったらファンだって人間だよ

ハァもうなにもかも最悪すぎてやめたい

アクスタ頼めば良かった〜今更すぎ

写真は明日探せばいいのよ

とか言ってなかったら死ぬんだが

痩せる！痩せる！痩せる！痩せる！痩せる！

特大ブーメランですけどわかってる？？？？？

関係ないときにリレーしてることにキレてたの覚えてますが

全てが地雷だよ〜^_^

指摘されて鍵でキレてたのも忘れてないので

絵垢作りたいけど嫌だな〜

積むのダメとか謎理論すぎてウケる金出さないオタクが口出すな

金出すオタクが偉いに決まってんだろうが

大賞とか財力アピ合戦でしかない

彼と彼のグループのこと応援したいけど周りの大人たちしっかり守ってあげてという気持ち

舞台挨拶干して良かったな
DBしてない麺にあれ言わせるのは浅慮すぎ

アクスタもカレンダーも頼んじゃったのに全然好きになれなくてごめん

アクスタ欲しいな〜涙涙 ほんとうにタイミングが悪いというかなんというか 意地でも探しますがね

カレンダーも店頭には並ばないだろうけど探す

大丈夫大丈夫春までしっかり待つ 探せば絶対ある

あ……ゃん、立…くんと会ってんのガチで許せね〜

伏せてるのただの検索よけみたいなもんなんで気にしないでくださいね

オタクが何イキってんの？になる
何イキってんの？

芸能界にいた頃を知ってるので余計にだよね^_^；

ずっと頭痛いのやばい？

肩こりからくるやつだと思い込んでるけど

明日も痛かったら早めに薬飲もう

日記最近全然書けてないのいやだな

ここ鬱ひどいときにしか来てないからずっと鬱な人になってる

メンヘル板とかにスレたてれば良かったかもしれないけど周りのスレ見て余計に気持ち沈んじゃうのダメだなと思ってここにしたの良かったかもしれん
ひとりにさせてくれ

どこからが自担です？(オタク、純粋な疑問)

寝ろよもう

ああいう自己主張激しいタイプの絵描きなかなか見たことないとか思ってたけどいたわ

1周してもはや羨ましいよね^_^；

式典だるいな〜〜〜

行かなきゃダメ？だめか

マジでキツい

LINE未読無視してんのヤバい？(すな)

まあ月曜日に渡せばええか………

帰ったらカレンダー頼むし円盤も発売日に店頭行くことにした

アクスタは？？？？？？？？？←自分のせい

もう完全に冷めたなという感じ プロ意識どこ？

カレンダー今日頼む

職業なんてたくさんある中でその職業を選んでるんだから

学校ダルいし式典もダルいよ〜ハァ〜

担当は○○だけど(わたしの担当)と結婚したい←何？？？？？？？？？

円盤今日行けば予約できるかな〜と思ったけどだいぶ遅い時間になっちゃった

トのカレンダーとアクスタ開けないことにした

ここ見返すと自分がちゃんと辛くて苦しんでいたことを認められる気がする

苦しかったよねえしにたくてしにたくて仕方なかった 誰も助けてくれないしサ

自担が結婚したらその日がめいにち

いろんなこと思い出して4にたくなってた

お風呂入ってるといろんなこと思い出すから嫌

ひとりになりたいのに寂しくてお風呂で泣いたりとか フラッシュバックしてわけわかんなくなる

さびしいよ

なんでこんなに病んでんの？(自担の恋愛観見たからですよね？)

勝手に想像して勝手にショック受けてんだよほんとにアホみたいだよね もうやめてくれ

キツい

抱きしめてほしいし甘やかしてよ

どんだけ頑張っても髪が綺麗にならなくて嫌
となりのクラスの子髪も爪も綺麗でそれが努力の上で成り立ってるものってわかってるのにもうしにたくなる

顔も髪もゴミでやめたい

姿勢も直さなきゃ

早くストパーかけたい

紙乾かさずに寝てるのが本当か嘘かなんて分かんないけどなんでそんなに髪サラサラなの？
わたしはこんなに頑張ってんのに

もう全部全部ゴミや

大人な恋愛観てなんなんだろほんと

あ〜もう嫌　全然釣り合わない

一生大人になんてなれないしひとりで生きていけない

ひとりじゃ生きていけないよーーー誰か助けてよ

ひとりで生きていけるほど人間完成されてないんだよこっちは　しにたい

甘やかせよ❗❗❗❗❗❗❗

わたしにはそこまでの高尚な精神は持てないのがつらくて

どこまで本当かなんて本人しか分からないけどさ〜〜〜

まあでも理想と現実は違うとも言うし　これが最悪

わたしの不幸ってぜんぶファッションだったのかな

虚妄読んでつらくて泣くのほんとに惨めの極み

キツい

わたし自分でそこまでして不幸になりたいのかな

幸せなんて人によって違うんだからしょうがね〜〜だろが

抱きしめてほしいし愛されたいんですよこっちは😅56してくれ

虚しいなほんと

情緒がジェットコースター

なんでよりにもよって同担なの？ってなるしそう思っちゃった自分も嫌

思考似てんなとか趣味合うなってオタクだいたい同担なの勘弁して

もうやだ！病んだ くるしい オタク向いてなさすぎてやめたい

苦しい 好きなのに？すきだから 苦しい

あ〜もう最悪だほんと つら

自担くんのことじゃないのになんでこんなキツいんだろ

最低〜とかじゃなくて、逆に
なんでわたしは彼にそうしてもらえてないの？ってなっちゃった

きつい もう誰でもいいんかな

苦しい！苦しいマジで 誰にも愛してもらえん はやく4にてえ

わたしにもかわいいって言えよ❗❗❗❗❗❗❗

あーもう病んだ無理とおもってここ来ようとしたら書き込みすらできなくてもう無理なったな

くるしいな

まだ💙のがよかったよ想像通りとか思っちゃうのヤバいけど想像通りだし最低〜ってわらえたから

これ以上わたしたちから遠くに行かないでよ

💜ほんとむり なんでわたしじゃないのとか思っちゃう自分もむり 誰にでもいいので愛してほしい

推しくんが完璧な人だってわたしは思ってるから余計に

痛々しくて見てられんよほんと^_^；もうちょっとしたら抜けます

周りは否定しないの？って思ったけどそりゃ否定はしないか でも本気なのかな〜不思議だよ

わたしは創作活動インプットアウトプットに集中したいよ

いわ……さん抜けるのか〜〜厳しいね 寂しいね

復帰？とか言われてたけど難しかったかあ 誰も悪くないんだけどね

どれだけ鶴…が可愛くて美しくてていねいな暮らし！お姫さま！みたいにやってたって匂わせするんじゃ全部台無しだよ お姫さまは匂わせなんてしないので

しんどい〜明日はちゃんとしなきゃ

薬持ってくの忘れないようにしないと

その話題いちいちらいんに持ってこないでいいよ
ツイッターでやっとけよ

マジでさむい

推しくんがいちばんだけど知らん女と結婚したら全部全部おしまいだよ 私以外と幸せになるな

わたしなんかあやしいやつとか信じる人間だって思われてるのオモロいな

推しくんもいるし物欲はそれなりにあるのでそういうのには興味ないよ

起きたら爪整えよ

自分より顔整ってるな〜って思う人間が整形したいとか言ってんのみるとほんとに人生やめたくなる

人それぞれなんだけどさ〜〜〜………顔のせんな

骨格勝ってんだから鼻気になってるとしても鼻だけやれば整うと思うよ^_^^_^^_^それに比べておれは………(………………………)

一重でもアイプチ使って二重にすればいいとかほざいてた頃が懐かしいですね

自分だけずっとこんなことやってんのほんとにやめたい

キツいマジで そんな軽々と顔晒せていいよね

メイクしてかわいくなれたかも〜って思ってたのに

もうオタクやめたいしめんどくさ同担拒否もやめたいよ^_^

くるしい

明日てか今日も早くおきなきゃな

ダー！！！！おれは自主制作をするんだ

キャンバスどしよ

とにかくお金がない

周りの人間1人のぞいてみんなめんどくさいし関わりたくない

たくさん友達いるんだから他の人のとこ行けばいいじゃん！？

教訓(ヤバいと思ったら寝るな)

ハァ きつい　助けてーーー

レポートいろんなところ指摘されて情緒が最悪なので最悪になってしまった

あーーー無理すぎる

声デカ(物理)オタクこわいよ〜〜〜

この時間が一番鬱なんだが^_^

早く制作したい

考えて描きたくないのに考えてしまう やめたい

考えずに描くっていうのがこないだ言ってたやつなのかな

くるしい

この紙は捨てようと思って描かないと

チラシの裏？

虚と情と配いっしょくたにフォローしてる垢が一番じごく煮詰めててウケる

なにやってんだろな〜ほんと

はいはいしぬしぬしぬ

別の界隈いたとき見てたよね〜近づかんどこ〜って
あのときのわたし見てる〜？？？

いろんなオタクいてオモロ いいんじゃないですか受け取り方は人それぞれですので

アンリーの同担はガチで無理ですが

といいつつわたしもオンリーに近いけどね^_^

オタクの思想は人それぞれ

つら〜

逆にそういう友達いないほうが大切にしてる感出ててキツくない？笑 どうせなれないんだから遊ばれてたほうがいい

キッツ

もう自担くんしか好きじゃないよ〜^_^

描こうと思ってたやつ先描かれた！きつ！お前はいつもそうだ

自担やっぱ推されじゃないんかな？なんで？、

あんなに真面目に頑張ってるのに？

わたしの推しコンビのふたりだけってきいてもう〜お前らしか勝たんになったよ

課題やりたくない

自担くんともうひとりしかプロ意識ないよね！？！！？

近くのCDショップこないだ出た円盤の初回まだ残ってたしセカンドの社会も残ってたし意外と穴場かも

円盤はライブのほう

社会じゃない！初回

サード通常未だに買ってないんよな^_^；

フォトアルバム迷うけど自担にしか興味ないしいいかなという気持ちになってきてる
実物見てから決めよ

まだ2ヶ月くらいのくせに…ｱｾｱｾ

全員好きじゃないといけないみたいな風潮よくないよ〜…

嫌いではないけど好きでもないよね別に たぶん干されても何も思わないし現在進行形でわたしの担当は不遇なので⁉

顔の悪さがコミュ力の低さに直結してて死にてえですわよ〜〜！！！！！！！！！！

謎に1段下げちゃった

自担くんなんで推されないの

同担増えるの嫌だけど自担くんの仕事が少ないほうがもっと嫌だよ〜

個人仕事少ないから雑誌とかの出費おさえられてるのなんだかな

ソロ表紙は絶対買うからね・・・

なかよしグループとかやめてもろて(笑)

あ〜もう自分だけ浮いててしにてえ

k……の絵好きというか良いとちゃんと思うので無理だしなにより文化的格差を感じるので無理

キツいです

グッズどうしようかな

やぱ髪染めてえよ

頭いたくない？

えーん 髪 染めたい

蔓延

本当に好きなもの 誰にも教えたくない

結局ちょっと深く知っていけば嫌なところも見えてくるんだよな

自担くん〜あなたのことはずっと応援してたいよ

自分はこうこうじだい自称進の底辺だったし自称進だったから勉強もさせられたのにできなかったし絵も中途半端だったし

だから美術系の高校出ててそのときの友達も今も仲良くしてる人たち見てしんじゃったんだよな あの子とわたしは別の世界の人間でした

キツ なんで勉強してたんだろ 勉強が役に立たないなんてそんなことはないけどあんなに悩みながらお金を出してもらって塾に行きながらそれでも赤点ばっかだったのにな

人生なにもかも底辺か中途半端や ピアノも中途半端

キッツい もっとのびのび絵描いてみたかった くるしい 自分のせいなのに苦しい

のびのび絵描きたいよーーー絵描いてこなかったの自分なのに 自分のせいなのに

苦しいときにそれをエネルギーにして絵が描けるほどわたしの人生にとって絵が大事じゃないことが苦しい

ほぼ二徹！わら

さっさとメイクして調べ物しないと

世間は連休だってのに

友達の話聞いてマジで羨ましいと思っちゃったし実際に今の環境をあんまりよく思ってないのもなんかな

ああいう高校生活送りたかったな〜^_^

キツ 高めあえる環境て大事よね

ハア 金曜がいちばん虚無

推しくん見れるかな〜

担タレなのでネガティブなことは言っても暴言は言いたくない！意識意識

とってつけたようにト…の心配してんじゃね〜

(虚言)

でも結果本人たちが好きなのは全肯定オタクでしょ？ごめんねこんなオタクで

わたしは最年少のブログに対しては何も思わなかったけどサ

自担は不遇なのにそれでも今の形がいいんだ ふーん(おもしれーオタク…)

持つべきものは価値観の合う他界隈のオタクだな！^_^

わたしは求めてるものが6にあるんだよ

愛$を選んだのなら仕事まっとうしてって3に言えばいいじゃん 恋愛すなは言うのにア……しろは言わないんだ

職人集団に入ったんなら職人になる努力してよ

おれがユダでも鍵RTするタイプのオタクでもなくてよかったですねとしか

もう〜自担しか好きじゃないよ

やっぱでも今の自担くんに出会えてよかったかも えーん あなたしか勝たんよ

ちょっとメンタル落ち着いてる
いつまで好きって言ってられるかな

帰って来る前久々に切っちゃったけどまあ…

遅くなったけど�Hおめでとね

情緒無理すぎ！えーん

泣きそ〜わら

なんかもうしんどい 人と一緒にいると気つかわないといけないの嫌すぎ
はやくひとりになりたい

スマホに向き合った途端頭の中の考え全部消える

脳内と繋げられたらな〜ってめっちゃ思う

なんかあると全部食にむくのやだなあ

実習やってて思ったけど自分マジで立体に興味ないんだな〜って

具合悪いかも

全肯定オタクのほうがなんとなくえらいみたいな雰囲気やめない？

わたしは自担くんに対しては全肯定オタクくんだけどグループに関してはもうむりかも

全員全肯定は無理！です^_^

ああいう人たちはわたしみたいなどうしようもないブ…を怠け者だって思ってんだろうな しにて〜よ

早く人間になりたいな

許しを乞いながらオタクをしている

骨格は変えられないんですわ！ほんとに無理

アイプチすればいいじゃんとか言う人たち奥目ってご存知？

外見は努力で変えられるとか気軽に言うんじゃねえ

顔が良くないと中身見てもらえない←これ

情緒 ちょっとダメ

支払いして買い物行かなきゃ

自担くん頑張ってね

着替えなきゃ

最後の慈悲

ハア〜円盤出ると思ってるけどどう？毎年出てますが？

塩梅待ちます

円盤！

今ちょっと躁かも

あ〜生きるの下手だ

机周り片付けないとなのに片付け方わかんないよ〜

耳栓はやく買いたい 集中したい

朝ですが

自担くんに会う前に早死にしそうウケる ウケません

髪きれいにしたいのに抜いちゃう癖なおらないからむりかも はあ

髪質はだいぶ変わったと思うんだけどどうしてもダメだなあ

今日はお風呂あがってすぐスキンケアをしました！えらい！

そこしかえらくない

勉強が中途半端にできたせいで変なプライドだけ育ってしまった デェ学では生かされもしません 世界史はできません しぬしか

白い紙に文字書いていって自然といい感じになったときがいちばん嬉しい

絵は描けない

クロッキー帳のうまい使い方わかんないな

一緒くたのほうがさがに合ってるのかもしれないけどわたしは使い分けをしたいのよ

表紙たのしみだな

水曜帰り際に雑誌買う

あと来週火曜の準備と取材 まとめる
手帳とかかわいくする
テプラ

お腹すいたな なんか食べよ

インターネットタトゥー

最年長がオタク嫌いなのって有名なの？(?)

過去に何あった？笑　いやさすがにつべのあれはエ〜^_^；と思いますけどね

早く表紙かざりたい！宗…画ぽくしたい

発信系(…)の変なオタクにつかれてふ…も大変だね

勘違いしてる人多いけど量産だからって必ずしもリアコではないよ！

まあでもどこの界隈にもリアコっているのね

垢抜けってなんだほんと

明日資料印刷しに行かなきゃ

ふ…はそれでいいの？

モヤモヤする^_^；

とりどうしよ これにしようかな

身内ネタこれ以上されたらほんとに鬱になるんだが！

高校のときのネタなら高校でやっとけよ〜

ハ〜オタクってほんとうに気持ち悪いな！

でもおれのほうがキモオタクくんなの泣いちゃいそう^_^^_^^_^^_^

鍵パカてヤバいツイートしてるやつほど顔カワイイのこの世の不条理で草ポヨ

結局全部鬱だし推しくんしか好きじゃないし！？！！！！？

ハ〜生きるのキツいし朝やん

おれも人に愛されたいです！W

前からずっと言ってるけと体力も気力もない

こう思う感じ久しぶりじゃん

がんばるってなんだろう頑張るってどういうことなのかわかんないけど自分が頑張れてないことはわかるのよ

自分で自分のこと追い詰めてる気がする

自分の線がほんとに気持ち悪いし指摘されたのもすごくわかる 半端なプライドだけ育ってしまっている

今までそんなやったことなくて必死にひたむきにまっすぐ頑張ってる子のほうが精神が清い気がしてだめかも

なんでこんな苦しい？^_^^_^^_^

線を直すには意識を変えるというか意識をしないといけないんだろな〜

同じとこになんかいも線ひくのやだ

コンテかクレヨンか使おうかな

う〜くるしい！苦しい 一生苦しいのかも

わかんない〜わかんないよ

4時で草

一旦寝るとずっと寝ちゃうし一旦作業始めると止まんないしマルチタスクは苦手だし…

後ろの人間 苦手だからで言い訳してんじゃね〜〜〜〜〜ほんとに無理

ほんとに無理だし自分もわりとそうなので余計に無理 特大ブーメラン

苦手でもやらないといけないことがこの世にはあるんだよ キツ

先生に媚びることも一生懸命な姿を見せることもできないし 泣いちゃおうかな

なんだかんだ目をかけてもらえる人っているんだよな 無理かも それになりたい

明日欠席届とる メモ

助手みたいな先生そういう先生なのはわかるんだけど語気が強くてこわいし自分の線がキモいのも事実だし

何回も同じとこに線かくのやめたいけどこればっかりは経験とか慣れよね

なんか もう人生頑張りたくないもう頑張れない頑張らなくていいよって言ってほしいって泣いてたときを定期的に思い出してしまってしんどくなる

結局誰も助けてくれないんだよな〜〜あ

外見で判断してたとか 目がパッチリしてて鼻筋はシュッとしてて細くてかわいいあなたに言われてもこっちは病むだけなんですが^_^；

外面が良くなきゃ内面を見てもらえないんだよな これは真理

頑張るってどういうこと〜自担くん〜おしえて〜

そうゆうとかナチュラルに使ってる人見ると寒気する(ギリ悪口)

大学生にもなって…(マジレスすな)

結婚することってほんとに幸せなのかわかんないけど自担とは結婚したいよね

マジで訳わかんなかったしこわかった

公共交通機関でヤバい人と隣になっちゃったの初めて うわーー…

今日なんかバス超揺れてない？

体調悪いし寒い

ほんとに鬱

これ情緒悪かったら泣いてたかも 泣きそう

泣きそう 帰りたい

わたしが自分の感情制御できてないとでも………

寒気する ヤバい？

わたしの机明らかに誰かが作業したあとあってゴミとか落ちててキレちゃった 黙って掃除したわたし偉すぎ！？！？？！

人の机で作業するのはいいけどもの置きっ放しにすんな

例の人の前いたユニの映像見たけどそっちのほうが馴染んでるよ

推されと本人の努力が比例してるとでも思ってんの？

自担に対してバiカとか常識ないって言ったの一生忘れないからな

6見てるとこれこそがグループだよなって思って悲しくなる

ヤダよ〜もう なにより自担に申し訳ないよ

なんかたぶんA…Dだと思うんだけど接し方わかんなくてこっちが疲れて泣きそうになってるの嫌すぎる

こないだも一緒にされかけてたし金曜のは同じだしもう嫌だよ〜

後ろの人間も同じだしなんで？

もううるさい人とかほんとに嫌

留学生としょ…と内向的な人間と吃音の人間が集まった班 どない？

泣きたい！もう 自担くん〜

具合悪い

合…こんな疲れるの

自分てほんとに浅はかだな〜

やる気も実力もないのが滲みでてる

そろそろ髪どうにかしてえ〜モサモサしてきた

今いちばん休んでるの英語なのふざけてるな

興味ない人の話も聞かないといけないのが嫌なんだよね〜って自分の話は興味もってもらえるとでも思ってんの？

特大ブーメランですが

ほんとにキツいよ〜泣いていいか？

小学校のときもこんなんじゃなかった？わたしが優しいからって同じ班とかにされてたけどわたしを利用しないでもらっていいか

ハア 明日がんばろ

マジで言ってる？正気？

わたしが彼を応援するのをやめたのはそういう発言の浅慮さからなんですけれども

これに関してはなにも言及しないことにします

ほんとに パフォーマンスというかみせかたは素敵だと思うのに態度とか歌とか発言とかがあれだからもうダメなのよ

潔くて草

ダメだったな〜まあああいうのってウケる絵を描かなきゃダメだよね 迷って結局自分の好きな感じにしちゃった

あのへんのファッションでひとつのジャンルとしてない？もはや量産なのよ

頭痛い

あ〜なんかもうすごいどうでもよくなっちゃった 再チャレンジする気力もないね

寝ちゃいたい

というか3週間くらい前に送ったふたりから未だに返信こないのはなぜ〜^_^

アイドルの新メンバーのことかわいくないこのパーツが嫌いって言ってて怖くなっちゃった 人に可愛くないとか直接じゃないにしろ言えちゃう精神こわい

知り合いがそう言ってたってことね

それもだし自分のことこの人よりはマシな顔なんだって思えちゃうのも羨ましい

人としてヤバい行動だと思う、しそれを抜きにして好きじゃなくてよかったと思った

てま…のことは好きなのになんでなんだろうね
なんか刺さらなかったな

あの人とてまを似たようなものとして扱われるのも嫌だけど

ユリイカはこの前買っちゃったんだけどね〜^_^;
てまの文も載ってたしそれ目的だけど何かの学びになればと思って

そこに対してスルーするのはあまりにも不誠実だと思うな 表現者なんだから

おれはやっぱりてまが好きだ

締め切り間に合うんかこれ

8/30は推しくんの表紙解禁記念日ってことで…^ ^

ミ………がほんとにきらいだよ〜

結局見た目なんじゃん？器がよくないと中身を見てもらえないんだよ

わたしがほんとうに言いたいことってなんなんだろうな そもそも言いたいのかな

言いたいのかもしれないけど伝わらなくていいとは思う (じゃあなんで言っちゃうんだろ)

学校という場所での評価があるからなんだろうな

も〜自分だけだよ変わってないの　わたしを置いていかないでよ

高校時代わたしはいちばん仲良いと思ってたけどそうじゃなかったのかも！^ ^最悪だ　わたしは結局だれの一番にもなれないんだね

あなたが…ンカフェで働いていることさえも知らなかった

だし、なんかこの子も結局自分の顔やかわいさを商品、武器にできる顔してるんだよな

勝手に消費されるのではなく自ら消費されに行くことがいいのか悪いのか
でもそれでお金になるなら本人にとってはいいことなんだと思う

なんかさあ 過去に縋って生きてんのわたしだけかも

ぜんぶ絵にすればいいのかなあ

わたしも自分の顔やかわいさを武器にできるほどの顔で生まれたかった

アイドルを推す自分、外見史上主義に加担してないわけなくてほんとにやだ

一途じゃないやった^_^🎶完璧な人間じゃなくていい

結…して離…してくれればわたしも離れられるのにな

時計が…とかダルいてほんと

最近つらいけどそんなに泣いてない
かわりに心にずっともやもやがある

噂されてる相手の人見てきたけどわたしが羨ましいと思うような人じゃなくてよかった

つらいけどぜんぶぜんぶ見るしぜんぶ記録する ぜんぶスクショする

ぜんぶリス…みたいなもん

久々に切った いつぶり？

全然切れないわ

お風呂入ろう…

インスタやってる時間 いちばん自分のかわいいが信じられなくなる^_^

全然寝られなくてお茶飲み始めた
今日は早く寝る予定だったんだけどな

ツイ見てたらいつも見てる同担にすっごい似てる他担のツイート見つけたんだけどどっちが真似してんの？笑

わかんないけど写真とか見てると明らかに似てる 他担は同担のほうフォローしてるけどフォロバしてるわけではないから他担のほうが真似してるのかな

結局同担だから目につくしいやになるんだと思う〜^_^;

なんか日…垢とかミ……Dも結局「そういうジャンル」にカテゴライズされちゃうし、わたしはカテゴライズされたくないし^_^;

ウケるテンプレがある程度決まっているし、じゃあ個性的ってなんなのとも思うしさあ

表現に関わる人間として一生縁の切れない問題なのかも

ただ松………さんのことは絶対に知られたくない
誰にも教えないし良さを知ってるのはわたしだけでいいし大………さんみたいに簡単に消費されたくない

べつにわたしのものでもないのに

まあ好きな本と音楽はいちばん思想出るし

写真の加工変えたい〜黄色味を嫌いすぎてるのかも

紫好きなんだけどピンクに寄せすぎてる もう少しベージュみや黄色みもありつつ暗さがあって自然の光がある

自然の光？はて？

これ夏休み序盤に思いつきたかったな
これからやります

ところどころ浅慮さを感じるしわたしのほうが絵うまい^_^;

絵うまければ許されるみたいなとこあるし…

朝マック今日じゃなくても行けるからまた今度行く

近いうちにコメダかなんか行って一冊本読みきりたい

まず持ってる本リストアップしよ

わたしがもっとかわいければあの子に好きとかかわいいとか言ってもらえたのかなーと思うとつらくてしぬぽよ^_^

目と骨格から既にオワリ

顔かわいければ性格終わっててもわりと許されるのデカい

ヤバい全然寝られない！寝よと思ったのに

3/6にラブのやつ読んでて病んで3/10に例の生活同担見つけて病んで3/26？とかに💜とかの情報〜みたいなやつ見て病んでてウケる

ニュースでおいうちかけるなて

全然寝れんかった

自担くんが結婚発表したらわたしどうなっちゃうのかな〜^_^;

アイドルはずっと偶像でいて〜^_^;

フルネームで入…したいとかツイートすなて

体調悪すぎ

フォロワーは自分に向けられたじゅうこうの数だし同拒を公言することは自分のこと監視してくださいって言ってるのと同じだし^_^

ガチでつらい人は鍵垢で言ってんじゃないの 知らんが

自分の顔嫌いだけどプリはインスタに載せられるんだ…になっちゃった やだよーーー

好きなフォロワがきらいなタイプの同担と相互なの嫌すぎる
検索よけもしないしフォロワーとあの人はつりあうような人じゃないと思うんですが^_^;

なにもかも嫌や

来年コース同じになったらどうしような！わら

テンペラとかやってたしこっち来そうーやだーくるな

仲良い子油あんまり好きじゃなさそう 離れちゃうんかな かなしい

やりたいこともそうだけど刺激になるような人が周りにいるかってかなり大事

ガチで嫌だけどそこでわたしが配慮求めるのも違うよな^_^;無理 どうしたらいいの

ヤバいシンプルに自担くんと結婚したい🎶🎶🎶

でもそれはむりだからだれのものにもならないでいてね

なんか某相互のツイ見てても結局顔なんやなって思う わたしがネット民の話し方しててもキモいだけじゃん^_^しぬ

リアルの知り合いとかを推し〜っていう人間苦手すぎ

葉っぱにも絶対同担おるから探してみよかな(嘘)

明日せっけん買う

もしかしていない？(そんなことある？)

お腹痛い　つらい

おなかいたいよーーー

その人は悪くないのに美人が醜形恐怖なってるの見るとほんとしにたくなる わたしって何〜

二重にしたらかわいくなれると思えてたころが懐かしいよね〜^_^;

自担くんは結婚すんなよ！！！！！！

自担くんが結婚するのとわたしがしぬのどっちが先カナ？^_^ｱｾｱｾ

体調悪いよーーー泣きたいよーーー

そんなわけないのにメールの返信きて自分の全部否定されてるみたいな気持ちになっちゃった つらい

疲れた

早く寝たいよ〜

ほんとに体調わるいほんとに最悪

自担くんもなかなか見れなくなっちゃった かっこいいんだけどさ 疲れが出てる

やっぱり頭が痛いのがだめかも

お風呂入ってないから気持ち悪いな

つらい！つらいよーー

明日メールかえす

わたしはほんとうに学びたいと思っていろいろ考えて言葉にしてるのに思ったような返事がこないとすごくショックを受けてしまうのかも というか思った返事を聞き出せなかった自分がつらくなる

言葉にするのつかれる

やっぱりおれのことは描いてくれないんか！？？www

別に描いてほしくて友達してるんじゃないけどつらい いちばん一緒にいるのはわたしなのにな〜^_^

つらい もう昔のことなんて忘れなよ

つらいな〜^_^^_^^_^

火に油注いでるって言われてんの？ブログ

まあどこに対しても配慮するのは難しいよ〜^_^;気遣うつもりで発信したらオタクが逆にモヤるとかあるし

あ〜まあそうですかという気持ち^_^;おれは自担くんしか好きじゃないので

ついった〜で出会ったんならそれでいいけどリアルの関係に繋がる垢なんだからさ〜^_^;

もうほんとに自分の顔も生活もクソや

ハロウィンて何〜^_^;^_^;

結局おれは社会に馴染めないし集団に馴染めないしかわいくなれんのや

顔がかわいければもっと友達ができていたと本気で思っているので

あのフォロワがアイドルしてたの知ってるのはわたしだけなんだ！！！みんな知らないんだ

それっぽく自軍の悪口言うのやめてくれんかな^_^;もう自軍でもなんでもないんですけど

わたしは多分誰のことも好きじゃないのかもしれないし誰とも仲良くないし誰もわたしをわかってくれないよ

結局さ〜アイドルはわたしを分かる可能性さえもないから安心して好きでいられるんだろうな かなしいね

本だって わたしのことをわかってくれるって勝手に思えるし

見抜いてほしいんだよ

本質にしか興味がない 本質を見抜いてほしい

鬱！鬱！鬱！

物欲だけが増えててなんにも満たされない

ぇ〜さんのダンス超好きなのに推し！とは言えないの、彼の人間としての性格(?)がわたしの好きなタイプとはぴったりハマんなかったんだと思う^_^

めっちゃいい人だしファン思いなのもわかるしマメなんだけどサ

逆に言えば人間性とか抜きでダンスがめちゃくちゃ魅力的ってことなんですが

小六にいるぇ〜さんはすきなのにぇばの活動がメインなのなんかな ぇばにいるぇ〜さんあまり楽しそうじゃないんだよな…

とゆかぼ〜かる組がすきじゃないんだよな！笑

きらいでもないんだけど

ピューロとかまた出てくれるなら今度は行きたいヨ

小六ちゃんの現場もくれや

最新のアルバム買うより先に限定のシングル買いたいけどおれは香水が欲しいです

服どーしよ　アパレルは買わんが(…)

正直あのアパレルの価値はぇ〜さんが考えてるってとこに対してのものだよ

すべてが嫌になってきました

服ほしい！^_^泣いてり

久々にこんな寝起き悪い感じだ　起きたら泣いてた

なんかすごいお腹いたい

なんでこんなふとした瞬間に鬱になるの〜！？！？^_^

クソ〜まじで いやだ

ぇさんのことやっぱ好きになれなくてつらい 宣伝ばっかりだからそう思うんかな

ブログ毎日3つ(2つ？)更新してんのはガチでマメだけど

なんであのグルにあの人入れたのかマジわかんなくて無理 みんな好きなの？

声デカいオタクほんとに無理なんだけど^_^;

芋オタクの喋り方に思うことはいろいろあるけど自分もたいして変わんないんだよな〜と思ったらほんとに嫌になっちゃうなー^_^;

落ち着いてゆっくりしゃべりたい

つかなんで入れたのマジで 入れたの誰？

ハ〜鬱鬱鬱 はやくかわいくなりたい

全てに対するモチベがない

人に期待しすぎないとかある意味本当なんだろうけど難しくて泣いちゃうな

早く診断されて社会に認められてえ

グレーゾーンがいちばんしんどいのは本当で、わたしは頑張れば社会に対応できてしまうので余計につらい
ただちょっと社会に馴染みにくくてスムーズに話せなくてメンタルが弱いゴミ人間じゃん^_^;

ほんとはこんなことやりたくないよ なんにもやりたくないよ

結局しょぼいあむかしかできんし

つかあの子こううつざい飲んでたの知らなかった^_^病院行ったの？

いいな〜診断ついたんだ

は〜クソみたいだ

泣くのだって疲れるしもう泣きたくないのに涙が出てくるよーーー

病んでるアピほんとにきもちわるすぎる 周りに機嫌とってもらおうとすなよ

自分だけがつらいとでも思ってんの？

もう〜不快だな^_^;;;

はーやだなこんなの

病んでるアピマジで無理なんだけど！笑笑笑きついって

事実だろうが虚言だろうが別にどうでもいいけど言って何になるの？って感じ

抗うつ剤飲んでて〜とかストレスたまってて〜とか病んでて〜とかウケんね

わたしだって過敏性腸症候群なんすが^ ^

ハ〜まあわたしは制作頑張るだけだよね 別に絵うまくないし

わたしは品のない教養の見せびらかしもしないし病んでるアピもしないもんね🎶

ちゃんと本読む

頭痛すぎ 寝よ

涙でてきて無理

自分のこと話そうとすると涙出るし昔のこと話そうとしても涙出る 無理

自意識過剰だよねごめんwwwwwww

先生と話したときもコイツ自意識過剰でイタいやつだなとか思われてたかもしらん わたしは真剣に悩んでたのになー

ぇさんのオタクじゃないのにぇさんが使ってた香水探してんのウケる そ〜くんの面影探してる？笑

ゅ…は今香水使ってないんだっけ？使ってそうだけどな

日付変わっちゃったけど　ほんとにありがとう

未練タラタラだし会いに行けなかったし寂しいけど事実は変わらないし
だから最後のライブを見届けられてよかった

1ヶ月前のわたしはそくんことを美術館の絵みたいと表現していて、それはメンバーのなかでも特にそくんは現実味がないというか人間ぽくないというか、触れられないような存在という意味もあったんですけど
今回でそくんにはじめて触れられたような気がした そくん、「人間」だった

今回、挨拶で○○という存在、とか○○という人間、という言い方をしてるメンバーもいて
メタって言い方したら軽い言い方だけどダブルミーニングというかなんというか

そくんはぇさんが作ってたものだけどわたしはぇさんを飛び越えてそくんの存在があると思うのね
だからそくんが自分のことを好きになれたと言ってて胸がぎゅっとなりました

そくん、生きてるなあと思いました　いなくなるなんて信じられないよ

というか最後だなんて思えないよ！来年も居てくれるんじゃないの？

すごいいやなもの見ちゃってというかきいちゃっていやなんですけども^_^

相談室からいやな人の声が聞こえてきたときのおれの気持ち🎶

本読みにフリールームきたのになんかもう帰りたいナ〜^_^ｱｾｱｾ

あんなに品のない教養のひけらかしなんておれはしたくないので…^_^

は〜ゴミだな もっともっと絵うまくなるしかないよな 結局うまい人しか勝たんのだし

てかはちあわせたことないけどこの部屋のことも知ってそうだし使ってそ〜きもちわるい

もうすべてを許されたい

ぇさんのインスタライブきつすぎて出てきちゃった^ ^;

一瞬買おうかな〜って思ったけどわたしはぇさんのオタクじゃないのよ おちついて

3万あったら何できるか考えよう

やっぱりア……の現場にちゃんと通いたかったな〜！！！！！！ほんとにだめだ

ぇ〜さんは秘密主義だからなかなか教えてくれないけどどんな動機があってアパレルを始めたの？とは思うのよね…

マルチな人だしすごいなと思うしアパレルもわりとコンセプチュアルだし…←そのウエメセ、何？

彼のなかにどんな動機があるの？

ぇさんておめレスとか未だにするし優しいんだけどやっぱお金落としてるオタクにしか優しくないよね それはそうなんですが

虚しくなってきた！^ ^

LINE返してもろて^_^

そくんのブログがいちばん精神にくる

あ〜もうやだな

家にあるごはんで食べたいもの正直ないですとしか

重い んだよね

お腹いたい

わたしはずっと少女でいたいのに　わたしをおいていかないで

止まっていたものが動き出す、かあ〜

今日から少女元年 きっとはじまるあたし元年
どんなときでも元年 何度でもあたしになるの　🎶

みんなのブログ読んだよ　ありがとうね　ほんとにほんとに

お手紙書くからね

ブログもなくなって存在が消えてしまうかもしれないけどお手紙は受け取ってくれるんだね
そこで唯一繋がれるしまだ生きてるんだ存在するんだってわかるんだなあ

ほんとうにありがとう　だいすきです

これからも存在する　それはあの学園で、であったりわたしの心のなかであったり

あと15分かあ

大事にお手紙書くからね

アーだいすきだな〜〜ほんとにありがとう

微妙にお腹がいたくて動けないし泣きたい

ゆのじどり　………

てかさ〜 ゆ ぇさんのとこの服着てない？おれは買ってないのですが買わなきゃダメ？(！？)

着てるんだったら言ってよね^_^ほんと

お前も結局彼氏のほうが大事なんだ〜と思ってしまうのでダメで〜す^_^

なんもしたくない

あ！つらい

生きててすみませんほんとに

発達…とか精神〜持ちと仕事するのがつらいみたいなの見てそれはそうすみませんと思ってしまったんだけどわたしはどっち側なんだろうね〜涙^_^;やめたいよこんなの

アーカイブ見たけどそくんの気遣いすごいなと思った ぇさんのときもわたしが気づいてないだけでそういう面はあるんかな

いやでもそくんとぇさんは別人だし………

なんならぇさんも小六のときとぇば〜のときでキャラてか立ち位置違くない？ぇば〜のときなんかドライだよね

キャス、オタクのコメント読まなくていいから自分の話してほしいんだけどしないのかな　あの人なんか秘密主義なとこある気がする

オタクに対しても敬語だしぜんぶ仕事！って割り切ってるからオキニオキラの概念もないのかも タレントにはめちゃくちゃ向いてない？

認知はしてると思うけどネ、、、

ぇさんに人懐っこいイメージ全然ないんだけど可愛がられる属性？はある気がする　年上の人ぇさん気に入りそうというか年上に普通に混ざれる人

人格考察すな！^_^

あ〜寝られない

推しへのリプとかにタメ語使うオタク見ると引いちゃうな^_^年上だと特に

タメで話せば距離近くなるみたいな変な勘違いしてんのかな🎶

なんか一方的に知ってる絵上手い別の専攻の人間が某バンド(ア………)やっぱり大好きだなみたいなこた言っててほんとに無理になったな

同担ほんと無理

どういう方針なのかどういうスタンスなのかどういう消費の仕方をしてるか知らないけどサ〜…

わたしの入りは歌詞からというか作家業(本のほう)からというかなんというか

身体休めたいのにいろいろ考えちゃって寝れね〜

彼(バンドの人)はわたしの軸というか神さまみたいな感じなんだろうな〜と思う

あーダルい

LINE返せない

とゆか21日サイン会たったけどゅ〜ちゃんが名前呼んでくれたんだよね🎶お前のオタクしちゃろか

テレビつけないから時間の感覚わかんなくなるわ

ものもらいできそう

なんかツイ…疲れたな！ダルい

体の疲労感じる 寝たい

エーン自他境界^_^

カップルがいろんなとこに出かけてんの見ると腹立ってくる(八つ当たりすぎる)

課題終わってから学校で仮眠しよう….

でもだいぶ進んだ とりあえずばーってメモに打ちこんでいけば書くネタいろいろ浮かんでくるからいらないやつ削って推敲していくのがいいのかも

頑張ってるなんて言いたくないし頑張ってるアピもしたくないのに見せたほうが応援されるのなんか嫌だな

ROTが嫌なのとかも結局そうなんですよ

なんかもうグレーゾーンキツすぎるから病院行きたいんだけどなんもおかしくなかったらどうしようただの怠惰な人間じゃん^_^この世 ゴミ

あー

片付けできないの先生に相談してある程度散らかってたほうが作業が捗るのかもね〜って解決したみたいになったけどなにもよくないよ

ミ……D おれが出てもただのデジタルタトゥーになって終わりますからね^_^;ｱｾｱｾ

お前ら知ってるか 結局顔です

鬱や

みんな嫌々行ってるのに休むなんて…という気持ち それすぎる 同調圧力もあるし先生からの圧力もハラスメントまがいのこともありましたね 最悪で〜すほんとに

不登校にすらなれなかったって文見て泣いちゃった

苦しい 苦しいなあこんなことで泣きたくないよ

いつまで過去を引きずっているんですか？

幸せそうな子ども連れを見て満たされる感覚より胸が苦しくなる感覚がするね

やっぱ自分はえむ……のオタクは向いてないんだと思う ぐc宛のオタクたちのツイート見て思い出したわ

やっぱ推されなんだね^_^;なにが歴史だよ

あ〜でも枠の中の人たちは好きだ やっぱり安心感がすごい

hmさん昔あんまりいい印象なかった(ファンサの鬼なのは知ってたけど)が今見ると全然かわいいわ^_^;気遣いもできる人なんだと思う

とゆか言い方がちょっとキツく見えちゃう人なのかな〜と思う

もういっこの名義の新作待ってるからネ^_^ｱｾｱｾ

どうやってコミュニティから離れようかなという感じ まあ様子見てみないとわかんないか

ま………さん、やっぱりパパなんだよな〜〜〜〜見てるとしにたくなってくる 理想すぎて

苦しいな

結局やっぱり慈愛というかなんというか 守られたいし

子どもを守ろうとしてくれる人間

あーキツ

精油のオタクって何を追ってんだろわたしが言えることではないですが
やっぱ前提となるのってコンテンツだよね？

イベントもあるけど声が聞けるのはコンテンツだしね〜まあコンテンツのイベントにもその人自身のオタクはおるわな

もうそちら方面のオタクはしないと誓ったので現場も行かないと思うしグッズも買わないし元気に在宅でゆるく見るくらいだと思う^_^;

寒すぎ

やりづらいなーほんと^_^

人の機嫌に影響されすぎちゃうのやめたいよ

隣の席の子なんか嫌や 同族嫌悪？

展示も行きたいしお店も行きたいのに行けないのかにゃあ

作品と一緒に自分うつせる人間はいいなあと思う 自分をネットに載せられる顔だと思えるくらい自信があるんだね

本当に嫌だな

別にさ〜これじゃなくてもよかったじゃん
他にいくらでも「表現」の方法はあるのに

苦手な某作家も同じ作家好きでどうしようかと思った　嫌すぎ〜^_^;

自撮り載せるくせに自分の顔嫌いとか言ってんなよ

顔面にコンプレックスを持った自分は結局何を見てもそう思ってしまうから新しい自分を作るしかないのだよ

こないだ見た ずっとツイッターで見てた人のもそうだったナ〜被写体活動ができるほど自信があるんだね 羨ましいよ 自分には醜すぎて無理

人に対して薄っぺらい言葉だなと思ってしまったり(たぶんその人自身のことが自分は嫌いなんだろうけど)、あるいは自分をむき出しにしている人へ嫌悪感と羨ましさを抱くことがあったりするからもう何も言いたくないし何も見せたくない

薄っぺらい言葉なのは自分も同じ

思ってないことを言うな バレるので

ありのままの自分を見せるなんてはしたないから

あーなんでこんな苦しいんだ

毎日漠然と苦しい

今朝起きる前に見た夢 中ふれむのライブでBメロあたりで自分だけ騒ぎまくるオタクになってたというか周りとノリ方が違くて、演者からも周りのオタクからも目線を向けられる夢だった 隣にいた女の子も口を閉ざしてた

界隈の外から口を出さない
思ってないことは言わない

グッズ何買おうかにゃあ^_^^_^^_^

弊社の推しは決まってるんだけど組織のほうは決まんないな　どっちにしろ枠なんですけど^_^;

聴けば聴くたび枠…好きだ…となる 箱推しって言葉好きじゃないけど「グループとして好き」って言える

グループとして好きと箱推しはニュアンス違くない？

先生のほうはなんかまあ単推しぽくはあったのでね どっちがいい悪いとかじゃなくて

らしん行くcar

でも…マチャの写真とか見てても欲しいとは思わないんだよねなんでだろう まちさんは顔が好き(エ！？)

○○は推しで○○はガチ恋〜みたいなオタク、わたしとは合わないからバイバイ〜^_^となる

自分が同担平気だったらまた違ったんだろうな〜めんどくさいオタクで申し訳ないなほんとに

ただ青さんはやっぱり声が好きなんだよね涙 桃さんは顔が良くて面白いだけじゃなくて声質も好きなんだけどずっとあんなんだから…

某高校生のときの彼の声がいちばん好きだけどそのキャラのオタクにまではならないからな〜(めんどくせ〜)

気持ちとしては青に傾いてるので青かな キャラのほうの推しは桃だけど

実写は青でキャラはピンク

前の(推し)が担当で枠をファン、推しって言ってもいいんだけどなんかな〜〜〜担当って何？となるので

マジでどっちかに絞りたい！いろいろと

いろんなアカウント見つけちゃうんだな〜あー

別にリアルの知り合いにここ見られててもいいけどね
見てもいいもんじゃないよってだけで

つらいのはわたしもあの子もみんなみんな同じなのに

ぜんぶバレてる気がしてしまう わたしの感情とか

あー最悪すぎる

人間関係のことでこんなにしにたくなってんの久々や^_^さいあく

失望されたくない

人との距離感とるの難しい 失望されたくない わからない

あーあ

だめだほんとに

おこしてってもうたのまない

そろそろ手紙書きたい

最近できた好きな〜は俺か？おれなのか？

あー

ぜんぜん優しくできない

結局自分のことしか考えられてないし周りが見えてないんだなと思う やめたいよーもう

うまく生きられない

何すればいいかわからないから教えてほしいとか聞けばよかった

自分らのとこだけやればいいと思ってたのも事実

やればいいって言うか先に終わってやろうみたいなわけではなかったけど

終わったことなのになあ考えても無駄なのに
自分ができることが人もできるとは限らないしこれまでの自分とその人に接しているときの自分はぜんぜん違うかんじがしてしまってきつい

もっと人に優しくしたい人の優しさに甘えすぎてる

こんなんじゃダメだ 人に優しくするって簡単なことがどうしてできないんだ

距離感難しい こっちが友達と思ってても向こうはどう思ってるかわからない

いつも笑ってるあの子もあの子もわたしの行動とか言葉で嫌な気持ちにさせてるかもしれない、もう人と関わりたくないな

中高生時代のいろいろしんどいことお風呂場でフラッシュバックして泣いちゃった こんなの嫌だよ

涙が止まらん

連帯責任のシステムってほんとに悪で、できない人へヘイトが向くしできる人や頑張ってできるようにしている人や労力割いてる人が怒られるんでしょ おかしいよ

学校ってほんとに最悪

わたしはがんばってがんばって「できる人」をやっていたけど(だって「がんばればできること」だから)進学してできない人になったときに初めてできない人の気持ちが分かったからできない自分を許せないし当時のその環境に絶望したんだと思う

逃げるのは甘えとか心が弱いとか もうほんとに最悪だよ

2年生のときに例の作文を書いて賞に選ばれてしまったこと、よかったのかはわからない
思ってないこと言うより身近なものを扱ったのはよかったかもしれないけどそんなこと思ってないのに簡単に「個性」とかいう綺麗な一般論に着地させるんじゃなかった

綺麗な一般論っておかしいな よくある綺麗事？

主語がデカかったんだよな よくないよほんとに

賞レースなわけだけどああいうのって審査されて賞がつくことで簡単に消費されるものになりがちだし、自分も「消費されにいってしまったんだな」と思う わたしが苦しみながらスピーチしてて感動したか？

わたしの症状のこともわたしのこともなんにも知らなかったくせに

結果として消費されることが怖いんだと思う、自分だって消費してるのになあ
たぶん大々的に看板にするのはよくないな

個性って言えばなんとなくいい感じになると思うなよ

は…さんのリアコ量産同担3人くらい観測してワロタ 精神衛生上良くないよね〜😅

ゆめえ有償で受け付けてるってことはそれなりの画力あるんかな 怖すぎる

言われたことなのか知らんけど台詞書いてんのもいちばんいやな感じする😅未成年らしいし

てかさ〜彼がメンヘラ可愛いですよねとか言ってたの絶対営業だろと思ってウケちゃった その後の空気若干気まずくなってて耐えられんかったが😅

もうそういうのが求められる職種なのはしゃーないけどこういうご時世のなかでそういう接触イベする必要あったん？とも思うし

ホストじゃないんだからサ……

晒しも怖いしユダも怖いよ^_^;何もできんが^_^;ｱｾｱｾ

担当の同担はあ〜いるなーくらいにしか思わんしちょっとん？とは思うけど同担なんてたくさんいるし遠い存在だから気にならないけどその界隈での同担見ると本当に腹立つのはなんで？

まあでも現場行かないやつは悪！って風潮は散々刷り込まれたよね だってそれはそうだから

漠然と悲しいなあ

たださっき見た動画すごいよかった 言葉の取り合わせ、またメモします

明日配信見れるかなあ

どう見てもネタツイやんけ！マジにしすぎ

眠いヨォン！

空リプはスピード感が命

最近の中高生垢抜けすぎててこわいしインターネットに慣れててすごい それなのにおれは・・・

自分のほうがいろんなこと知ってるはずなのに中身が空っぽな気がして悲しくなるなあ

感情を表に出さないことは彼女の優しい部分でもあるんだよね

漠然と苦しい が あの子になら話せそうな気がしてて

距離感難しいしこれで離れていかれたら嫌だしかなしいな
でもわたし以外の子と仲良くなんてしないでほしい

そういえば今週の火曜日の配信はありませんでしたね……また来週ね

信じられるのは己だけって悲しい

やっぱり喧嘩とかしてぶつかりあうべきなのかな(思考の飛躍)

オイ！！！見てるぞ

ぇさんのこと 好きにはなれんというかどこか苦手だけどやっぱり信頼感はあるなあと思う、ちゃんとした人

教員のアカウントをウォチしに行き、喝を入れる日々

体調悪いとか言ってる暇ないんですよね本当に
単位落としてないからまだ大丈夫だと思うけどもっといろいろ作らなきゃな

毎日描くぞ、と思ってやっとるが毎日じゃないので量が圧倒的に足りないし かと言って質が高いわけではなく……最悪

体調悪いとか言ってる間に他の人は作ってる

量をこなすぞ

なんか本人にどういう意図があるのかわからないけどツイが全部見下してるみたいに見えてしまって嫌すぎる^_^;ごめんね

これは自分もだが、入学しても仲良くしたいと思う人がいなかったら一人で黙々と作るしかないわね

はー頑張ろ

なんか流れてきたんだけどメ……服って何？着せたの？

本当にきもちわるい 公式がそういうことやっちゃうのが

希…念慮人間を見て心がざわついたのでちょっとあのアカウントからは離れるぞ〜

今だいぶ元気だが、何かやってないと罪悪感で不安になるしそういう人を見るとそっちに引っ張られてしまいそうになるなと思う

元気じゃないときは制作しなくても許されるが(そんなことはないよ)元気だったらそうはいかないからな ｱｾｱｾ

安心したいよなあ

何もかもに対して

怖い が いろんな人がいるもんね………

引きこもりたいﾎﾟﾖ

明日は早めに買い物行ってご飯食べよう…

オイ！おれとも仲良くしろ！！！

やっぱりこの世は絵のうまさとセンスよな^_^

は〜嫌になってきた おれが一方的に認識してるだけなのが

絵で　なぐるぞ

おれもがんばるぞ

ありのままの自分を愛してもらおうなんてはしたないしでもうまく着飾ることもできなくて何にも言えない
踏み込まれるのが怖いのにわかってほしい

どうやっても美しくなれないし完璧になれないのが悲しい

言葉で言おうとするとどうしても詰まるし騙し騙しなにかをしゃべっているような気持ちになるしだからわたしに詩は書けないよ

本当の自分って何！？？見せたところでそれを愛してくれる人がいるわけじゃないでしょう 傷つくのは自分でしょう

人生つねに何かに対して悲しんでる

何のためらいもなくかわいい女の子が好き 自分が好きと言えてしまうその精神が本当に嫌い

もっと自分の表現を貫きとおせって怒られるのか、そうなのか

怖いな〜〜〜世界

言わないけど大事にしているものを形にするってことなのかも
でも目に見える形にすると批判も来るよな〜 自分の大切にしたい守りたいものなのに

似た絵を描く人が多くて本当につまらんし自分もその一部だし

わかりやすく 自己肯定感が低くて自己評価が高いんだろうなって人間がいるけど自分もそうだから人のこと言えないよ^_^；

だからツイートが悉くマウントみたいになっちゃうんだよね〜わかるよ〜一生それやってな

苦手な人間マジでキツい^_^；^_^；無理
絵も上手くないしそれやりたいならそれ専門の学校行って

何のためにそれを美術で表現するのか考えたことある？

寒い空気になってるのみんな教えてくれないんだよね

賞とれなかったら本当に悲しくてダメかもな

自分の言葉で話してないのって本当にバレるからやめたほうがいいよ

悲しくて苦しくて悔しい 常に劣等感で生きてる

>>939

安価久々にやったな

昨日は悲しいことがたくさんあった 悲しい

やっぱりタバコ吸う人同士でコミュニティができるのってあるあるなのかな

ずるいよ

悲しくなってきた 運命ってなんだ、おれとお前のほうがよっぽど運命的だろうが

マジでわたし以外の人間と仲良くしないでほしい^_^;言わないけど

実力つけて黙らせるしかない

マジでありえん本当に

結局自分の顔を載せられるほどの気持ちと整ってるって事実があるわけでしょ⁉️😅

強い顔面て何やねん本当に うるせ〜な

容姿コンプが一生なおらなくてつらい 外見至上主義なこの社会もきらい

顔が整ってる人間は絵なんて描かずにアイドルやってください

なにも考えずに生きたいし早くギャルになりたい

自分の顔があまりにも醜くてつらくて泣いてしまう

なにもかも許せないな 貧しい人生だな

腹が立つことや悔しいことや悲しいことが多すぎる
結局ネームバリューだろと思ってしまう

身内ノリがよ……

講義の動画なにも頭に入ってこないね〜^_^

なぜ？という感じ そこに入ることを認められたのってどうして？

やっぱりパ……………の身内感嫌すぎ〜知った当初は興味あったけど

それはそうとして美…手帖はちゃんと読みたいな

個人情報も何もないし顔が晒しあげられるのはごめんだよ

RTしなきゃいけないルールとかあんのかな 怖！

なんですか⁉️おれも日常の全てを実践にすればいいですか⁉️

自分の真面目さが良くない方向に働いてしまっている 半端な社会性だけはあるせいで……泣

マジで世間で言うHSP(……)なのかもしれないけどさ〜〜〜〜〜

漏れ、どうしてこんなに生きづらいんですか⁉️

あーー鬱だ 寝るべき

やっぱり昨日の相談の先生の反応あんまり良くなかった気がする　あーー

わかんないよもう

SNSから離れることが俗世から離れることなのかにゃあ
でも生活はやっていかないといけないし……(キツ！)

鍵垢富豪

ほかるンゴねえ

いわゆる美人、のほうが自分の見た目で人が寄ってくるから悩むって話マジでうるせ〜〜〜〜と思った キツい

部屋の片付けしなきゃなのに一向にできない泣

漏れ、どう考えても””破滅””に向かっている……泣
何かを諦めるのよ……泣

破滅に向かってるって自分のことを思えただけまだいいか……(本当に？)

生活者のコスプレして社会の時間に追いつくのに必死

ただ生活をこなすだけで何もできていないよおれは
理想が高すぎるだけなんか？

体力がなかったり考え方が歪んでたりするだけかもだけど(T_T)それはそれでなあ

体調悪すぎるけど他の人間も体調そんなに良くないみたいだから頑張るしかないぞ(T_T)オラッ

あ〜帰りたすぎる

やっぱツイッターから離れるべきなんかな〜隠居するか

しんどい
早く友達0にしたい

…大で友達できたら負け、を自分に言い聞かせて頑張るぞ〜^_^

仲間内に入れず中途半端に仲良くしてるともういいや〜になるですよね結局

寂しい！！！！！！つらい！！！！！！

許せないことがこの世に多すぎる

配偶者がいるとか恋人がいるとか分かった瞬間もういいよって気持ちになる 相手はなんにも悪いことしてないのに

寂しいな

勝手に失恋したみたいな気分になっててウケる 何を期待してたんだろう

やっぱり父性ってことなんかな わかんないや〜……

ほんとは心の底でずっと悲しいし苦しいし

1年半くらいここ使ってきたんだね

これからもずっとずっと心の底で悲しさや寂しさやどうにもならないつらさを抱えて生きていかなきゃいけないんだと思ったらこんな人生何？って感じだな

本当は分からせたいし気づかせたいし気づかれたいよ

わたしが行ってるような学校、社会に馴染めない人ばっかりでなんかな〜〜と思う 巣窟

コ……デザ忘れてた！^_^起きてから出そ

何もかも無理すぎる

姉みたいに思ってるフォロワが別のフォロワの作品垢フォローしててキツ！

もう少し落ち着いた色味にしたいよ

終

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