1人になりたい時に自由に書くところ(しあたの・擾専用)

名前変えるのめんどくなってきたからもうこれで行こうかな
日記の方も交流の方も全部「合格祈願」な形で終わってるから
書き込もうと思っても出来ないから作った
ここは合格祈願じゃなく適当につらい思いを書く部屋
自分専用なので誰も入らないでね

あれ、名前入れたのに入ってない

これあの人見たら気づくだろうか

あの人いつここに来るのだろうか

早く話したい

会えなくてもいいから話したい

そう思っても良いんかな

私は今何をすべきなの?
片付け今してるけど
それじゃなくて勉強したい

かれこれ今日15時間以上子供部屋に引きこもっているのだが

とか言いながら妹も弟もここにいるけん

出ていってほしいのに

今つらいのを我慢したらきっと良いことあるよね

あの人が書き込めるようになるとか

…それだけでいいわ

兄弟全員向こうに行った

良かった良かった

ああ、話したいー

あの人と話したい

いつ話せる?いつ会える?いつ卒業式の時の写真をくれる?

何故悲しい?何故寂しい?何故今少し憂鬱?

話したいよ会いたいよ寂しいよ

慰めてよ褒めてよハグしてよ

ああ

死なないよ、死なないけど

さびしいもん

いまボッチだよ

友達全員は梅田に遊びに行っててさ…

3日後にはユニバに行くんだってさ

私はコロナ禍だから「やめろ」と言われ

買い物ですら許可がないと行けないし

会いたい人にも会うのが難しい

もう私あの人の家知ってるんだよ?遊びに言っちゃダメ?

我慢してるんだよ

十分なほどに

弱いだけかな

本当はそこまで耐えられていないのかな

もっと耐えなきゃ

入試前まであの人に頼りすぎたから

今はもっともっと耐えなきゃ

我慢して我慢して、あの人に会った時に大泣きできるほど耐えなきゃ

だから今はやるべきことしなくちゃだよね

よし、片付けをしよう
今から自殺をする人のように
私はしないって決めたけどね

びっくりさせるような綺麗さにしてやる

ずっとずっと辛いのを耐えてやる

そしてあの人に会ったら大泣きしてやるんだから

よし、片付けよう!!!!😠

片付けたらまたここに来よう
辛くなってもここに来よう

ばいちゃ〜

あの人もうスマホ買ったとか早すぎんか…

もっと遅いと思ってた

一応ホゲったけども

ま気づかれてもいいや

はずいこと書いてないはず

あの人今誰かとLINEどうこうしてると思うし

こっちはLINE出来なくてもあの人さえいればめっちゃ幸せだし十分!!

…合格してるかな

もう名前変えるのやめる

擾はもう卒業

あの人ともこの名前で書く

擾ってあんまいい意味無いし

変えるのもめんどくさいし

ってか今体調崩してるんよね

頭痛・腹痛・下痢・食欲不振・肩痛・首痛・うつ病

ヤバイよねww

頭痛は泣いたら起こるくらいだからまだマシだけどなったら翌日まで治らない

あ〜〜〜うざいうざい

兄弟いなくなって欲しいほんとに

何も手伝いしないのに遊びまくってさ

おまけに邪魔までしてくる

ウザすぎ

あの人が親だったらなー
苦悩なく生きれるのに

生まれてくるのが早かったな

はあ

あー

やっとこの名前のみでかけるようになったわ

擾ものむももう卒業

ニューヨークも卒業

シアタののみで書き込む

こっちの方が幸せとか楽しい事とかいっぱいあったし

あの方と話してるときがそうだったから

書き込みに行こうかな…
でも高校入ってからって言っちゃたしな

これ兄弟のやつだし回収されたら書き込めなくなるし

やめよう

までも今日からしあたのとして生きていくから

あの人8文字しか発信してなくてずっといないのだが

書き込んでんのに〜

LINEってめんどくさいだけじゃん

通知音気持ち悪いし

既読つけないだけですぐに
「見ろよ〜」って言われるのめんどくさいからやだ

実際自分がそうなっちゃうし

でもこっちも第�@志望校は行ったら貰えるんよな

LINE繋ぎたくね〜な〜男子以外

高校受かってるかな

合格していてほしいな

内申でカバーできてるとは思えないけど

片付けまだ残ってるどうしよう

あーもう病みそう

1時半に来るんかな、あの人

LINEでずっと話してそう、誰かと

悲し、寂し…

ボッチやわ

まちっちゃい頃からずっとボッチだしね

慣れてる慣れてる

いじめられたこともあるしね

最初から、そんな存在。

生きてても何も得なんてないんだ

落ちこぼれるだけのただのクズな女

頑張っても何も出来ない

生かせられていることだけが有り難いんだ、多分

だからわたしに幸福もクソもない

不幸になるだけの

バカな女

少し顔立ちが良いと思われる、
本当は性格もままならない、
男子に依存ばっかして
勉強できなくなる
落ちこぼれの
クズ

お前なんか勝手に死んどけ

こんな生き方のやつはどっかで飢えてろ

もうお前なんかいらん

しあたの言い過ぎよ

落ち着け落ち着け

口調が悪くなってるよ、ちょっと落ち着こう?

しあたのが口調悪いの初めて見た

わーしくったな

大丈夫?

片付けと音楽聴きましょ

あー

ヤベ、なんか変なことしてた

ごめんなさい

本当はこんなこと書くつもりなんてなかったのに

病んでたんかな

多重人格ー

ってか自分、妄想の中での多重人格激しいんだった

人が話しててもすぐ想像の世界に入ってしまう

この前友だちの話ガン無視しちゃった

「なにしてん?」って言われて
意識戻ったんよね

「ゴメン、考え事してた」って言ったけど

全然考え事じゃなくて
妄想の世界に浸ってた

妄想というか想像というか

想像の世界にすぐ逃げるのが私の居場所

こんな感じ

何一人で喋ってんだ

誰も見やしてないのにw

そーそーここは私が辛い時に書き込みに来る場所よ

何も制限なんてない、自由な場所よ

1人でいたいなんて
全部ウソだよ
本当は本当は
誰かといたくて
でも誰もいなくて
いてもいられなくて
この部屋に踞る日々なのです
でも助けてほしくて
でも求められなくて
その事ばっかり悩んで
辛いのです
苦しいのです
悲しくて悔しくて
どうしたら良いのか
分からずに分からずに
ずっとずっと悩んで
僕はもう何がしたいのか分からず
ずっとこの先も1人なのかな
そんな事言ってると
もっと悲しくなる
誰かに話したくて
でも何話せばいいか
聞かれたときは
とても困ったもんで
僕は誰なのだろう
僕は何なのだろう
本当に意味が
わからずいきている
分からず生きてる
分からず死んでく
分からず生き…

友よさよなら
親よありがとう
こんな僕が
生きれてて幸せでした
僕は死なないけど
今までの僕は
もうすぐ死にます
性格も変え
髪型も変わる
誰も一目では
気付かれないほどに
なるのかな
なりたくないけどな

なんか歌歌ってた

書き込んでた勝手に

はあ、しんどいなあ

遊びに行きたいな、買い物でかけたいな、友達に会いたいな、遊びに行きたいな、勉強もしたいな、買い物したいな、梅田行きたいな、大阪戻ってみんなに会いたいな、遊びに行きたいな、合格したいな、
ああああああああああ、
友達のように遊びに行きたいなあああああああああ
友達は苦悩もなく遊びに行けていいよなあいいよなあ、
私はずっと我慢ばっかりだなあああああああああああ、
ああああああああそびたいば、あそびたな
あああああああああああああああああああああああああああああ会いたいよおおおおおおおおお

呪い殺してええなこのやろう

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あ

楽しく生きたいな、生きたいな、生きたいな、生きたいな、生きたいな、生きたいな、生きたいな、生きたいな、生きたいな、生きたいな

幸せになりたい

たくさん幸せになっていっぱい楽しみたい

それが私のこの名前の由来

　えへへへへへへ

私あの人に1週間位放置されそう

その覚悟決めとかないと精神やられる

LINEで忙しんだろな

今頃いろんな人達を訪問しに行ってんのかな

遊んでるのかな

あの人が幸せなら私はもう幸せ

ほんとに

まじで

私が不幸でもあの人が笑ってたらそれでいい

私よりあの人のほうが不幸だから

本当に

私よりあの人のほうがずっとずっと辛いはずだから

私があの人に悩み話す価値なんてそもそもないのだし

あの子が笑ってたら私は悩みなんてない

家族どうこうあるけどあの子が楽しく生きてるならそれでいい

なんぼ私が辛くてもあの人が楽しくいるならそれでいい

私は死なない

あの人に助けてもらった命だもん

悩み聞いてもらって「生きてみようかな」って考えさせてもらったから

本当にあの人には色々助けてもらった

口では言えないし書き込めないけど本当に色々助けてもらった

分からないくらい助けてもらった

本当に感謝してるありがとう

今から、今までの僕を56す

そして新しい僕を産む

さよなら
今までの性格の私よ

ようこそ
新しく優しく完璧な僕

楽しく生きていこうぜ!!

ヒャッホー!!♪

あ、あの子から来てました…
放置されなかった良かったです😊

1時半にまた話してくれるんですかね?あの人様は

早く話したい♪

もしかしたら仲の良いことずっと話すかもしれないね😞

楽しかったら良いんよ、楽しかったら

徹夜で部屋の片付けするか

…今日高等部塾の体験授業日やん⁉

やばいやばい、寝なきゃ〜

行きたくないわけではないけど今日はやめてほしかったな

徹夜したかったのに〜

はあああああああああああああああああああああああああああああああああああ

今日あの人は話せるのかな?

話そかやめよか考え中♪

後1時間起きとくのはつらいぜ…

でも1時間経たないとこないよな…
これ書き込んでも通知来ねーし

懐かしい音楽聞いて今日は寝ようか

おやすみなさい

つらい

今日ホワイトデーじゃん

…お返し…

いっぱい飴もらったからいいかな、もう

求むものは全部してもらったし

でもなんかほしいわ

あのチョコはいらんけど
あのチョコ以外で「はい」って
今日高等部の塾体験日だから
渡してくんねーかな…

願望がね、ちょっと最近ひどい

何かあったらすぐ病んで
終いには想像の世界に勝手に入って
ずっと弱虫っ子になってる
挙句の果てに他人に迷惑ばっか
思われてなくても思われてるよ
人間に「ウザい」って思う人なんてたくさんあるんだから
あの人は思ってないって言ってたけど
果たしてそうかなあ
なんで助けてくれるんだろう
なんでメンヘラ・ヤンデレってわかった時点ですぐ嫌いにならなかったんだろう
あの奴は去っていったのにあの人は去っていかなかった
なんでそんなに優しいの
…友達の数が減るから?
…自分もそうだったから?
…自分の生き方を直すため?
…わたし実験体なの?
…私の悩み、必死に乗ってるのは、
最初に悩みを聞いた人だから、
「助けられるかなあ、優しく出来るかなあ」
そんな気持ちで
私と接してるわけ…?
実際私の悩みなんてなんとも思ってないとか?
そんな事思ってないよね
あの人も必死にしてるよね
私の気持ちなんて、考えてるの
これでも2年以上病んできた
ずっと苦しかった、つらかった
自殺しようと思っても中学にいるまでは生きようって思って
自殺しなかった
でももう卒業した
みんなと会うことなんてまずない
私が会う気無いのよ
友達の数減るくらいで死んでほしくなかったら
高校でどうせ友達なんていっぱい出来るんだから
死んだって構わないよね?
「自分を追い詰める」って
全部自分のことばっかだったじゃん
私に対してなんにも思ってないんでしょ
もうわたしどうしたらいいの?
だれかたすけてよ
もうなにもしたくない
いきたくもしにたくもない
ほんとになんにもしたくない
びょうきになってにゅういんしたい
わたしってなんなんだ
わから、ないよ…ねぇ

しあわせに
にこにこしながら
たのしく
いきたかった

しにたいのほんとうの意味はね、
「し(あわせ)に(なり)たい」
なんだよ

ふふ

つらいたすけて

つらいつらい

残酷だ
この世界は残酷だ
私も私で残酷だ
何もかも残酷だ

上の階からピアノの音が聞こえる

何の音楽だあ?

急に止まったな

吐きそうだ

私は今ひどく寂しい

誰かに会いたいな

部屋の片付けしないとな

何か頑張らないと

自分が捨てたくないものまで捨てなきゃいけないの?
自分がこれ捨てるって判断したらだめなの?

ここ私の部屋だよ

家賃払ってるのは知ってるけどそんな正論突かれてもさ

もう嫌だよ好きにさてよ解放してよするって言ったじゃんなんで解放してくれないのなんでなのねえなんでなの

私はずっとうんうん頷いてこなかったっけずっと言うこと聞いてこなかったっけそんなに私って酷かったっけずっと縛ってんのそっちじゃないの私がぎゃあぎゃあ言ってるだけだったっけ縛られてないの縛ってるよね解放させてよつらいよしんどいよ疲れたよ我慢しなきゃいけないの我慢してこなかったっけもう分からない私はもう何もわからないわからないわからないわからないわからないねえたすけてだれかわからないよどうしたらいいの何したらいいの私は誰なの私は何なの我慢したらいいのねえねえねえねえ助けて助けて助けてああつらいよくるしいよかなしいよさびしいよくやしいよつかれたよねえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええもう疲れた
さよなら

友達はあんんんんなに自由なのに
わたしずっっっっっっっっっっっっっっっっと縛られてる
「そっち遊ばれへんのにこっちらで遊ぶ話進めててゴメンな」
これ言ってきたん4人の内1人だぜ?
こっちより病んでる人なんか楽しそうに遊ぶ話ばっかこっちの目の前で話すしさ?
絶対私より病んでないやろ?
そっちは自由じゃん
こっちはそうじゃねえんだよ、そろそろ病んでるフリなんかやめろよ
太いから誰にもモテないってさww
告ったんか知らんけどそりゃ振られるよ
「スッキリしたわ」
何回も言うんじゃねーよ、お前は振られるよ
自分では行動しないくせにこっちばっか使いやがってさ
んで挙句の果てにこっちが行動やめたらションボリくれてさ
もう嫌
友達なんか男子のみで結構

愚痴を吐いてもいいよね
これあの人が見たら嫌いって思われるかな

いいもん
嫌われたら死ぬだけ

私はそれまでずっと我慢してきたから

「そんなん全然いいよ、元々遊ばれへんのなんか慣れてるし」
これ、泣きそうになるのを必死に堪えながらゆった言葉だぜ?

遊ばれへんのを慣れる訳がない

人間誰しも遊びたいよ

遊びたい

明日友達4人でユニバ行くのか、いいなあいいなあ、私を置いて4人で行くのかあ、楽しそうだなあ楽しそうだなあ

いつも5人なのになあ、遊びに行くのかあ、いいなあいいなあいいよなあ自由でさあ

少しはこっちのみになれよなあ

楽な奴らばっかだなあ

女子友だちといると疲れる

だから縁切ろうと思う

これからは男子友達と一緒にいる

高校では趣味が同じ人と友達になる

塾友は一応置いとく

趣味ないけど似たもの同士の人といる

そっちのほうが断然楽

もう中学の女子友達とは会わないからね

「LINEいつ出来るの?」
知らねーよ、放っといてくれ
そもそもLINEできるできないで友達って決めつけるやつはいらねーんだよ
あの子みたいに「電話番号だけでも収めといて」って
言う子が本当の友達なんだよ

私はそのような人と友達になりたい

だから中学のことはもう縁切る

女子は全員

男子はあの人以外

あー返信来ないわな

今あの人何してるんや

書き込むってゆうたやんー

マジで返信してほしい
何時間待たないといけんのや

今日行く気無いけど行きたい

あの人が行く行かん関わらず行きたいけどちょっとなあ

どうしよう、電話しよかな

そのまま行って「ダメ」って言われたら帰ってきたらいいかな

そうしようかな、だって先生に「これいつ出せばいいんですか」って聞いたときに
「出さんでいい、行けたらおいで」って
言われたっけな…?

よく2次元のアイドルで闇曲を明るく歌ってる人いるけど
実際病んでたらそんなに明るく歌えないからね
闇局が明るいと病んでる人バカにしてんのかって思う

これ私だけかい?

どれを捨ててどれを置いといたらええの?

3時じゃんどうしよ

書き込みたいテキストどうすればいいの?

「全部捨てろ」
親に言われながらしないといけないの?

我慢したらいいことあるんかな?

良いことあるんかな?

嬉しいことあるんかな?

もうあの人に放置されて1日なんだけど

1日も経ってなかったわ

後8時間足りない

片付けじゃなくて勉強したい

生きるの疲れたかも流石にもう

全然あの人来ないし

その分いいことあると信じてまだ頑張ろうかな

偉いよな、僕

僕決めた

中学校のテキスト全部捨てるよ

今までの全部捨てるよ

置いときたかったやつも捨てるよ

親の言いなりになれば楽だよね

何でも言われるがままのほうが良いよね、辛くないよね

自分の気持ちなんて殺しちゃえば良い

よし、全部捨てます、さよなら、テキストたちよ

さよなら

全部捨ててやった

スッキリした

自殺をする人の気持ちクッソ分かったわ

爽快感エグい

掃除機かけたらもっとヤバいんだろうな

寂しい気持ちも倍増したかなって感じ

早くあの人と話したいのだがいつ来るんだ

ま、もうすぐ塾行くし

忘れよ忘れよ

さあ、新しい塾楽しむぞ!!

病んじゃったどうしよう

何か、気を紛らわすもの、もの…

勉強したい

友達は不安もなく遊べるから良いよなあ、不安じゃないんかは知らんけど

私何すれば良いんだろう

大学生になるまで遊べないのかな…

中学校の頃に戻りたい病んでいないときの頃に戻りたい受験とかなくして中学校に戻りたい

もっと早くあの人と会ってたら良かった
部活なんてやめなきゃ良かった
だったら絶対あの人と話せてたのに
中1の頃からあの人があの部活にいたのは知ってる、だって見たんだもん。
夏休みの頃よく見かけたもん、直すとき見たもん
人見知りだから「誰やねん」って思いながら
あの部活を続けてた
でも結局やめた、意味がない意味がない

ああ不幸だ不幸だ不幸だ
不安なく遊べないよ遊べないよ遊びたいのに遊べないよ
塾あるのは嫌だと思ってないよ、でもあの人いないんだもん
高校から塾行かないのかな、大学行かないのかな…

寂しいよ、悲しいよ、もうあの頃みたいにきゃっきゃっきゃっきゃ出来ないなんて想像つかないよ、ねえ誰か助けてよ

お願いだから話をガン無視しないでよ

すべて私が悪かった、ごめんなさい、ごめんなさい
もう良い人になるからお願いだから
私に幸福ください、お願いしますお願いします

本当に約束しますから

だからお願いこれ以上不幸にさせないでください

課題も集中する
家事も嫌がらずにする
友達も一切傷つけない
全て全て約束するから
どうか私に幸せをください
お願いします

私に自由と幸せをお与えください

自殺しないから、死なないって約束するから

幸せと自由ください
私が思っていること全てをさせてください

好きピとのやり取りでも見よう
片付けもしよっと
リスカもしよ

あww元気出るわww好きピとのやり取り見たら

好きすぎるなあ

僕まだちゃんと前向いて生きるよ

好きすぎて泣きそう

ちゃんと悩みになってくれて優しすぎるのほんとに幸せだなあ

な＝乗

あ

規制されなかった良かった

卒業式、幸せでした

あんなに幸せだと思った日はありませんでした

嬉しかったです、楽しかったです、幸せです

元気出るなあ、好きピから言われた言葉読み返すのって

このサイト見つけてよかった、誘ってよかった

またあの日のように話したいです

はあああ可愛すぎませんかあああ!!

なんにもしてないのにお礼言われちゃったああ!!
幸せです、片付けがんばりますうううう!!
ありがとうううううう!!元気出ましたああ!!

嬉しい…

(✿◕ ‿◕)ノ))｡₀: *ﾟ✲ฺβyё βyё✲ฺﾟ*:₀
これめっちゃ可愛いな

ヾ(❀╹◡╹)ﾉﾞ
これも良き

(*∩ω∩)
これもかわいい

(✿╹◡╹)
これも良き良き

（•☎_☎•）
これは草

ほら見てみ〜(*ﾉ∀◕*)σ

このためだけの顔文字だなこれは

顔文字、ハマったわww

今思い切って言いたいこと言えた、好きピに

返信遅いだろうけど待つしかない

( •ω•ฅ）
これ、かっわいい

どうしよ、掃除は明日だから今日はもうお風呂入って寝ましょうかね??

勉強しようかな

なんか眠い

426の番号覚えとかないと

よし、今日はお風呂に入って勉強少しして寝よう!!
お風呂行ってきまーす!!

一時間くらい空いたなー

好きピとのやり取り見て寝よ

ああああああああああああああああああ
寝落ちしてた〜😭
このこと親にバレてないかな…

(ू•ω•ू❁)३৸३৸ ♬
これ可愛いペットみたい

((•̤ᗜ•̤ॢ)✲*｡ﾜｧ〜♥︎
これが一目惚れというやつですな

(❁´ ︶ `❁)ﾜｧ*✲ﾟ*
おだやか

(´｡•ω(•ω•｡`)ﾑｷﾞｭ

ああこれ可愛いわ

♡ｷﾞｭｯ(( ⸝⸝˃̶͈))`дﾟ*)

僕こんな感じだったな、ちょっとあの人困ってた感じだったな
困ってるというか、なんで好きでもないのにハグ（OKはしてないのか…??）
してくれるんか全然分からないよww

(´っ；ω；`)っぎゅーして

最後の僕これだわwwwwwwwww

…そういえば僕全部制覇してるわ
前、後(両方)、抱え込み、ポンポン、後ろポンポン

えちょっとまって付き合ってないのに僕全部制覇したのか、ヤバいな

あっちもだよなじゃあ

まあいいか

楽しかったし

これから何しよ…

ご飯食べたくないから、向こうの部屋には行きたくない

自分って何がしたい??

抽象的には
楽しく幸せに自由になること

具体的には
第1志望校に入って友達1人だけ作ってスマホ買ってもらって勉強を中学より頑張って成績上げて上げ続けて
買いたいものを自由に買えて行きたいところに自由に行って親に何も言われないようにきちんと家事もして
兄弟に勉強を教えてたまにはゲームしてダイエットじゃないけど勉強で珈琲のみ飲んで痩せて
部活もきちんと続けて塾に行って頑張って勉強でつまずいたら即その場で解決して
帰るのが遅くなっても親に何も言われない

これが私の理想です

私なら絶対合格してる

>>370
あ、好きピとの関わり核の忘れてた

具体的には
第1志望校に入って友達1人だけ作ってスマホ買ってもらって勉強を中学より頑張って成績上げて上げ続けて
買いたいものを自由に買えて行きたいところに自由に行って親に何も言われないようにきちんと家事もして
兄弟に勉強を教えてたまにはゲームしてダイエットじゃないけど勉強で珈琲のみ飲んで痩せて
部活もきちんと続けて塾に行って頑張って勉強でつまずいたら即その場で解決して
帰るのが遅くなっても親に何も言われない好きピとは付き合わずにずっと友達として仲良くいる
願望は付き合うことだけど付き合ったら仲悪くなるの嫌だし
願望はあの人があの塾に入ってくれること一緒に大学受験のために勉強したい
そうすれば絶対成績上がる

よし書けた書けた

今頃友達はユニバに行ってるのかなあ

いいないいないいないいな

僕も楽しいからいいや

なんかお腹痛い

2022/02/26(土) 04:05
別に落ちてもいいやんか

これしっくりくる言葉やわ

強がりを偉いと勘違いしたこと
大切なとき手を抜いたこと
最後の最後で諦めたこと
人を自分と同じだと思ったこと
泣きたい時に我慢したこと
自分の心をいじめたこと
身近な人を悲しませたこと
大切な人を傷つけたこと
周りに合わせて愛想笑いしたこと
好き嫌いだけで動いたこと
好いてくれる人を大事にしなかったこと
生きることを頭で考えたこと
何でも理由をつけたがったこと
自分の心に素直にならなかったこと
差し出された手を振り払ったこと
ごめんなさいを言わなかったこと
ありがとうを言わなかったこと
ありがとうを勝手に期待したこと
愛されてるのを自覚しなかったこと
特別を当たり前と思ったこと
生まれてきたことを後悔したこと
抱えきれないものを背負おうとしたこと
ああ今日も少しずつ生きていこう

この歌詞すごいな
いくら聞いても飽きない
こんな飽き性の僕なのに
自分に当てはまりすぎて曲も曲でめっちゃいいし

あの人のほうが当てはまってるような気がする

紹介してあげよ

私ほどこんなに気持ちが複雑な人はいない

もう私何がつらいんか分からんくなってきた

あの人と同じ、感情が分からんくなってきた

気長に生きときゃええか

もう何も考えへんからな

せめて合格発表の日までは

恋愛感情も無くす
すべて私の感情無くすから

ずっと孤独で生きるから

寂しいなんて思わないから

誰も頼らないから

頼ってもらった人に感謝しないと

さて、掃除しましょうか

掃除完了٩(*´꒳`*)۶

スッキリしたね

良かった良かった

僕やればできるんだよ

窓開けてたから風も気持ちよかった

幸せっていうのかな、これ

ありがたいありがたい

ありがとうございました

中学の教科書も見送ったし

後悔ない後悔ない

寂しくもないね

感情無くせたー

恋愛感情も無くせた

あの人は好きというか、ただの特別な人

好きっちゃ好きなんかな、でも

今日はもうお風呂入る〜

ばいちゃ〜

お風呂気持ちいーね、幸せだ

よし、勉強しよ、暇だ

えらい夜中に起きてしまった

寝た振りしたら寝ちゃってた

かれこれ1時間位起きてる

合格発表まで後2日か〜

もっかい寝るの嫌だなあ

変な夢しか見ない

もうここ私しかいないな

寝よ
おやすみなさい〜💖

今日3時間以上勉強したね

ずっと数学やってた楽しかった

書き込みたくて勉強やめた

毎日勉強しないとついていけなくなりそう
ま中学の勉強しても無駄だと思うが

マイナスなことはもう考えないね、無でいたいから

お腹すいたー

え、今誰もいないの??
あの人も書き込みこないし話してた人もここに来てないんだけど
パソコンおかしくなっちゃったかな??

学校、もしかして…

妹がもうすぐ卒業するからパソコン回収されてしまった

弟ももう回収時期かな

あの人に伝えるべきか、もうすぐ本当にこれ出来なくなると

でもあのスレになんか反応ほしいから書き込めないんよな

まあいいか、高校はいったらできるし

今日、来るか分かんないけどいつか書き込みにくるっしょ

死ぬわけじゃないし

うんうん

お腹すいた、ご飯〜🍚

ああもう可愛いな、あの人!!
苛つく、ムカつくううこの野郎ぉぉぉぉ!!
男子のくせに可愛いのマジなんなの…
可愛すぎるんだけど…

写真でこんなに元気もらえるのはサイコーすぎるわ

生きててよかった

病んでないけどな

もうほんとに可愛すぎませんか、、、、、、、、、
顔がもうほんとに…

飼いたい〜ほど可愛い

僕、顔重視だからなあ、人を好きになる基準

あいつよりあの人のほうが断然可愛いしカッコいい

〜来てくれないかなあ

みんなとLINEじゃなくて、制限あるんかな
この日はこの時間まで使っていいよみたいな

そうであると信じたい

ただみんなとLINEしてるからここに来れないとかだったら嫌だなw

そんな事ないよねきっと

そんなひどい人じゃない…と思うし

今、無だなあ

もう3月半ば過ぎたのか

今気づいた

前まで、後入試まで2週間〜ってなってたのにね

今みんな何してるのかな

楽しくしてるかな

友達はどうだろう

昨日のユニバ楽しかったのだろうか

いいな、行けていいなあ

…あの約束、どうなったんだったっけ??

もういいか

今は自由だ、楽しい

でもまだ入試の話をされるのはちょっとグッと来るけど耐えてるんだよ

偉いでしょ

誰か褒めてって言っても誰もいないしな

1人で褒めとこう

…

僕今日、第2志望校になっちゃった夢見たんだが大丈夫かな…

地震、東方面は多いなーみんな大丈夫かな、こっちは全く揺れ感じなかったけん

え、ここって自由に書いてもいいところだよね??

どこの板でも板違いしてなかったら書いてもいいよね??

今はそういう状況じゃないって書いたらダメとかあるの??

別にこっちは西に住んでるから地震とか関係ないんだよな、書き込みとか自由にさせてよね

あーあ気分悪

え、ダメなの??
こっち別に揺れてないってさ。
書いたらダメとかあるの??
なんで関係ない人が口挟んでくるのな
みんな東には住んでないんだぜ??なんか変な勘違いしてる人いるな

もうさ、病ますような事言わんといてよな、マジで

また病むとこだったやん、危ねーな

「自分は邪魔な存在なのか」って病むとこだったわ
しんどいわ
こんなの書き込みたくね〜よ自由にさせろ??

さてさて、プリンでも食べてドライヤーして寝よ

プリン食べたけどドライヤーする気ないなあ

寝ようかな、眠いけどねたくないなあ

合格発表まで後1日…

てかこれホントは日記に書き込みたいんだけど

合格祈願な形で書き込み終わっっちゃったから書けない…

今日めちゃくちゃ書き込んで1000行って、明日合格発表行って日記に戻りますか

よし、もう今からじゃんじゃん書き込も

その前に、あの人に聞きたいこと聞いてこなくちゃ

よし、聞いた聞いたあとは待つだけ〜っと

眠いなあ

寝たくもないんよね

あの人と話したい〜

会いたくはないけど話したい〜

誰か長々喋り相手になってくれる人いないかな

また寝落ちしてた、ヤバい!!

ぐっすり9時間寝てる

明日合格発表だ

あのスレ乱入していいんかなー

なんか同じ状況で合格発表、待ってる人いる

〜充電完了

まだ85%だべ

どうするっぺか

食器洗いも終えた終えた

お腹痛い

さて、、、勉強でもしますか

気が立ったら勉強しよ

>>444-445
青文字なれ

あ!!なったなった!!

適当に好きな数字選んだだけね、深い意味はない

-これかー

>>510-511
てやっ

おー

習得習得

今日までに1000スレ目指してるから

もっともっと書き込まねば

んで日記に戻る

日記は940スレなのか

にゃるほどね

てかスレタイ間違えたなこりゃ

1人になりたい時にって1人にはなりたくないんだけどね

1人になった時にーだったなこれは

もう次からそうしよ

これ1000いけるかな

誰か入ってくんないと結構厳しいかも

えーと

1、2、3、4、5くらいか

てかマジ腹痛い

なんでさっきトイレ行ったぞ

ううううううう

ちょっと治ったかな

ちな、高校の課題ってどんだけあるんズラ??

嫌なわけじゃないけど気になるな

あれ??

>>533-544
ほいっ

あれ、なってない

え??なってる

何なのこれ

なるときとならないときあるさかいに

>>354ｰ453
ぽい

これならないんだ

>>354-453
ちゃい

なったなった

白い光のなーかにー

山並みは萌えてー

はるかな空の果てまでもー

君はとびー立つー

限りなく青いー

空にこーころふるーわせー

じゆーをかけるとーりよ

ふりかーえることもせずー

ゆーきを翼にこーめてー

きぼーの風にのりー

この広いおーぞらにー

夢をー託してー

たん
たんたたんたんたんたたた
たんたらたんたたんたんたんたんたたたんたんたんたんたん
たったたったたん
たんたらた
たん
たんたらた
たんたんたんたんたん
た
たたたらたん
たんたんたんたんたたんたんたんたんたた

懐かしー友のー声ー

ふと蘇るー

意味もないー諍いにー

ないいたあのー時ー

心かよーった

嬉しさにだーきあーった日よー

みんな過ぎたけーれど

想い出ー強く抱いてー

ゆーきを翼にこーめてーー

きぼーのかぜにのりー

このひろいおーぞらにー

ゆめをーたくしてー

今

別れの時ー

飛び立とー

未来信じてー

弾む

若い

力

信じて

この広いー

この広いーー

この広いーーー

この広いーーーー

おーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーぞらにー

結局勉強30分しかしてない、やべー

…今だーれもおらんな

暇

勉強しよ

ヤバい、ヤバい、あの人来ないじゃん

明日マジどうしよ

分からんって

学校行くんやっけ?

え、どうなん??

返信〜来て〜

中学校行くん??

分からん分からん

まあ、行かんくても学校から電話かかってくるっしょ

一応言われたとおり行っとこ

ちょっとまって、学校の上履き捨ててしまったんやけど

まあいいか

体育館シューズはいときゃいいや

なんで卒業したのに行かなダメなん

未練感じちゃうってさ

やめてよー

…高校だけ頭に入れときゃいいよね

あー緊張するー

入試前までみたいな感じやわ

あーーーーーーーーーーーー

ちょっとこっちに移動

ぷは

外そhoge

よし、べんきょうしりとりしよ

り、理科

化学

く、く、く、く、黒田清輝

き、き、気体

い、い、English

ゆ、ゆ、ゆ、有機物

つ、つ、つり合い

い、い、い、い、い、い、い、い、い、い、硫黄

う、う、う、う、う、う、う、う、う、雨温図

ず、ず、図解

違憲立法審査権

消しゴム

無理数

歌

体育

車

まり

理解不能

上

鉛筆

ヤバい、あの人今日来なかった

1日放置されてしまった

寂しくはないね、無になったから

今日、合格していますように

もう寝ます

おやすみなさい💤

合格していますように

落ちた、ごめんなさい

久しぶりに、こんなに死にたいと思ったな

今日中には逝きたい

ほんと、迷惑な存在だったなあ

後ろで親子が嬉しそうに泣いてたなあ

ちょっと叫んでたなあ

幸せそうだったなあ

僕も幸せだったなあ

こんな人間が生かせてくれたのは

何より幸せだったなあ

みんな、ありがとう

ごめんね、僕はもう生きられない、
生きたらダメなんだよ

ごめんね

楽しかった

すごく、すごく

忘れないよ

ありがとうございました

ごめんなさい

いつ逝くかわからないけど

さようなら

って言っておくね

頭が痛い

泣いたからかな

僕もっと頑張れたのになあ

なんで恋愛に走ったんだろう

僕って馬鹿だなあ、アホだなあ

ごめんなさい、本当に

迷惑ばっか、かけちゃった

かけてないつもりがかけてた、

ごめんなさい申し訳ない

死んだら、あの人の約束破る事になるんだね

僕、最後まで人の約束破るのか

本当、迷惑な存在だよ

優は人に運ばかり与えてしまう
自分の運を、全部人にあげてしまう
そして自分は不幸になる
良かった、僕と仲いい子が不幸にならなくて。
僕だけが不幸で本当に良かった。
いや、僕は不幸じゃなくて、罪だから。
今まで逃げてきた分の、全部の、罪。
だから、僕は落ちた。
僕は、この世界に向いてない。
僕は死んだらもう生まれ変わらないと決める。

ごめんなさい、ありがとう、さよなら

なんで、首絞めてるのに全然死なない

どうしてどうしてどうして??

もっと締めればいいの??

飛び込みが一番いいのかな

JR行かなきゃ

僕がいなくても世界は回るよね??地球は回るよね??

左手が傷だらけになってた

爪で引っ掻き回しすぎたのかな

針でブスブス刺したなあ

血は少量

カッターで奥の方切ったけど

全然血が出てきやしない

爪で左手傷つけて

何してんだバカ

アホ

クズ

マヌケ

糞

スレ間違えた、私ってアホだな

他人傷つけちゃったかもしれない

あの子に入ってないスレだから大丈夫、かな…

また誤字ったもう最悪アホやん、馬鹿すぎんか、目が見えない老人ババアだわしんどけくず

もう疲れちゃった

また未遂で終わるんかよ

何回未遂したらいいんだよ

辛くての辛くてもあがき続けるからいいことがある…

･･････････････････････････････

･･･････････････････････････････････････････････････････････････

眠い

･･･

かっこいい事言われても対応に困るんよね

私は何をしたらいいですか

どう生きればいいですか

生きていいんですか

こんな人間が生きていてもいいのでしょうか

高校失敗したから大学は失敗するだろう

これを見切りつけて働くべきですか

大学の勉強なんてするべきではないのでしょうか

就職すべきでしょうか

高校を出たら就職するべきでしょうか

私はどうしたらいいですか

どのように生きたらいいですか

誰か正解を教えて下さい

私はどうすべきですか

恩返しするには働くべきでしょうか

沢山の方々の期待を裏切ってしまいました

罪を償わなければなりません

空さん寝ちゃいましたかね

僕は、どうしよう

一度あの人と会ってお話をしたい

返信はあのまま来ないまま

死ぬつもりで書いたけど死ぬこと出来なかった

なんのために書いたのか

なんのために生きてるのか

ごめん、なさい

期待に応えられない子供になってごめんなさい

なんにも出来なくてごめんなさい

迷惑ばかりな子でごめんなさい

ここに書き込むことが恐怖でたまらない

これもいつかバレるのではないか

落ちたくせにここにはボンボン書いて

ごめんなさい、本当に

落ちるばいばい

何書いたらいいんだろう

ご、めんなさい

私の人生は、小3のプール事件で決まったんだよきっと

あの時、私は溺れた

隣のあの子は泳げて、笑顔をみせていた

私は溺れて、先生に助けられた

悔しくて、悲しくて、苦しくて、その場で泣きじゃくった

25メートルのプールを、あの子は泳げていた

先生に「絶対できると思ったらできるから!!その気持ちで頑張れ」
と言われ、私もあの子も一緒に泳いだ

結果、私は溺れた、あの子は泳げた

キラキラの笑顔を私は苦しみながら見た

嬉しそうだった

私はそこからおかしくなったんだ

あの時、初めて自分を責めた

あの時、私は初めて病んだ

そこから、もう私の人生は決まってしまった

「できる」と自身をつければ、
必ず私はできない

あの時、先生に助けられずに死んでおけばよかった

ここに引っ越してこなかったら良かったんだ

溺れたまま、あの世へ行ってしまえばよかった

後悔している

私は、何も出来ない

あの日からずっとそうなんだ

呪われたように私は何も出来ない

人生はもう決まってしまっている

小3の頃、死んでいればよかった

助けられずに、あのまま…

生きる気力も、死ぬ気力もない

私は、

消えたい

みんなの脳から私だけの記憶を外して

それと私とを消し去りたい

私は

この世からいらないんだ

期待しても無駄

何をしても無駄

生きても無駄

無駄無駄無駄な人なんだ

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

一緒に生きられない

あんなに励ましてもらったのに

私は、もう何をしていいのか分からない

拓、ずっと楽しく生きてほしい。
私のことで、悩んでほしくない。
もしいなくなっても、拓のせいじゃないよ。
拓が追い詰めることじゃない。
どうか、僕の分まで長く生きてほしい。
幸せに、笑顔でいてほしい。
友達は、高校で絶対出来るから。
悩みには乗ってもらったけど、死ぬのは、私が死にたいからであって、
本当に拓が追い詰めることじゃないのよ。
楽しかったです、友達になってくれて。嬉しかったです。
こんな人間でごめんなさい。
僕は随分、拓より酷く醜い生き物です。

どうかみんなが幸せに生きれますように
どうか迷惑かけない人でいられますように

死ぬかわからない、ごめんね

ラッキーセブンに遺書っぽいもの書いた

僕、なんであの遺書いつ見つかったんだろう
どうやって発見したんだろう
監視カメラ付いてるのかな

折りたたんでたはず

見つからないように処分したはずすぐに

なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで

ごめんなさい

…

あの人

やり取り

見る

失敗作少女

これ、私だ

ツインテール

ツインテールの子は、何も出来ないのかな

仲間だねって言いたい

恋愛に走って私も落ちこぼれてしまったから

この子もそうなんだろうね

聞いたことあるけど

あの人のやり取り

見てても何も感じない

ああ楽しかったなだけ

やり取りなんか、しなきゃ良かったのかな

勉強に集中できてなかったんだね、きっと

負けました

自分に負けた

他人にばっかり尽くして

自分は何も出来てない

アホだ

こんな人間に慰められてもなにもないのに

応援されても嫌なはずなのに

私は何も出来ないんだ

僕は何も出来ないんだ

何すればいいのどうやって生きたらいいのこれから僕はどう生きるべきなのですか

あの人に会いたい

ダメだよね

我慢しなきゃ

頑張ってもないのにあの人に会いたいだなんて

言えるわけない

一緒に泣いたるからって言ってくれたけど

泣いてくれるほど頑張ってない

僕は頑張ってない

頑張れないんだ

おなかが痛い

眠たい

消えたい

僕は

もう何も

したくない

僕は

これから

どう生きるべきですか

それだけ教えて下さい

あの人に聞いてみようか

一緒に生きる方法を

僕はあの子に助けられてばっかで私はあの子を助けてなんかない

悩みを聞いただけでなんの役にも立ってない

僕に生きる価値、ありますか

僕に死ぬ価値もありますか

僕はどうしたらいいですか

教えて下さい

あの人、来ないかな

あの人だけ乱入許すから

書き込みに来てくれないかな

何してるのかな

僕は耐えなきゃ

僕は僕はもっともっと耐えなきゃ

恩返しをしたら、死のう

それまで生きなきゃ

死にたくても生きなきゃ

最低30歳まで生きなきゃ

あの人に言われた通りしなきゃ

あの人、悲しむ

僕、あの人の思い通りにする

30歳までに恩返しできるようにならなきゃ

30歳になって、パートナーもいなくて、友達も出来なくて、ただ必死に働いて、働いて、働いて、恩返しして、ぽっくり誰もわからないところで死ぬ

これが今の理想です

僕、耐える、何も、言わない

辛くても、あの人に悩みは話さない

話す権利なんて、僕にはない

僕、もう友達作らない

恋愛もしない

無

無で生きる

あの人のことは好きだよ

多分大好きだよ

でもこの気持ち消さなきゃ

あの人は私に興味はないのだから

ただの友達、信頼しあってる、そんな関係だから

友達以上恋人未満だから

友達以下…かな

友達未満…か

と…

友達…って、何だったっけ?

どんな関係だっけ

僕は、誰だっけ

落ちこぼれのクズな人間…であとは?

僕はもう、僕じゃない

分からない

自分の気持ちを殺して生きるから

言われたことだけぜんぶやる

自分の気持ちは殺させる

自分の気持ちがあるから上手く行かないんだ

すぐ逃げてしまうんだ嫌なことから

自分の気持ちさえ殺してしまえば後は楽だろう

他人に従うだけ

自分の気持ちさえなければ高校は受かってた

僕がもっと頑張っていたら高校に受かってたんだよ

でももう結果は出てしまった

髪の毛、短く切らなきゃ

落ちたら切るって約束してるから

僕は自分の気持ちを殺して相手が不快にならないような行動だけを取る

スマホも持てないし

僕のせいで何もかも失ったんだから

自由もなくなった

僕は人を傷つけてしまう

あの人よりも傷つけてしまう

あの人はまだ軽いほうよ僕のほうがひどい

死ぬなら今かな

あ、違う、30歳まで生きなきゃ

死にたくても生きなきゃ

僕明日、どうやって生きればいいん??

僕明日何すればいいん??

ごめんなさい、期待を裏切る人になってしまって

嫌だった

何が

何書き込んでるの

何が嫌だったんだ

なんでいま嫌だったって書いたの

え、なんで

僕そんな事思ってない

何が嫌だったの

生まれたこと??

わからないもうういいや

あの人のところに書きに行こう

ごめんって

もう私話せないのかな

わからない

何もわからない

今どうしていいかわからない

ふでばこいつかいにいったらいいのかわからない

僕、何したらいいの

生きる方法教えて

迷惑をかけずに生きる方法を教えて

僕、また人に迷惑かけてる

ここに書き込んじゃダメなのかな

もう僕に居場所ないのかな

みんな楽しそうでいいなあ

笑顔でいいなあこうごうしいなあ

キラキラしてるなあ

いいなあいいなあ

僕は頑張りや出来ない

全力出せなかったんだ

僕は何も出来ないんだ

小3から人生は止まってるんだ

運命はもう決まってるんだ

僕、30まで生きれるかな

発表の時きゃあきゃあゆってた人おったなあ

いいないいな

私も言いたかったなあ

後ろの親子は嬉しそうに泣いてたなあ

抱き合ってたなあ

僕はそうならなかったなあ

封筒開けて
「…ああ、アカんかったか」

夢と同じ状況になった

正夢だった

逆夢じゃなかった

写真取ってる人もいたなあ

嬉しそうに楽しそうに

喜んでる人が、いたなあ

僕は喜んだらダメなんだ

頑張ってなかったから喜んじゃダメなんだ

ああ、死にたさがちょっと…

増えて…きた…気がする

今なら、逝ける?

あの人は、僕のこと、忘れてくれるよね

ごめんなさい、死なないていったのに

また約束破る事になって

僕はもう、いいんだ

どうせ、何も出来ない

出来るって思えば思うほど出来なくなる

乗りたかったなあ

掲示されたかったなあ

あの人と、掲示されるチャンスだったのになあ

いつもいつもタイミングが違うから

載るタイミングが違うから

今度は一緒に載ろうって
合格発表で載ろうって

決めてたんだけどな

また、あの人だけ載ることになったなあ

私が載っているときはあの人は載らない
あの人が載っているときは私は載っていない

あの人は受かると思ってたよ

心の底から

絶対あの人受かってるって

だって私あの人の第2志望校知らないんだもん

第1志望校しか聞いてなかったもん

聞くつもりだったけどやめたもん

第1志望校に受かってほしかったから

ただ僕は、あの人が第1志望校に行けたことが何より嬉しい

僕は、思い残すことなく逝けるけど
まだ好きって気持ちが完全に吹っ切れたわけではない

少し未練がある

でももういいんだ

もう、いいの

なんだろう、このスレが1000に近づいていくたびに少しずつ体がスーってなってる気がする

後、２０か

こんな私を産んでくれてありがとう

育ててくれてありがとう

楽しくさせてもらって幸せでした

楽しく生きれてよかった

友達も去っていったけど

あの人にも会えないまま…なっちゃうかもしれないけど

私は今までのことを忘れません

つらかったのは

ぜんぶ私のせいです

私が縛ってたのです

親ではありません

つらいのも苦しいのも悲しいのも悔しいのも寂しいのも全部全部私が存在するからです

ありがとうございました

もう何もできなくなるね

体が軽い気がする

気の所為ですか

…楽しかったよ

中学校楽しかった

この名前、大事にしなきゃ

時間がキリいいね、
今までありがとう、さようなら

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