死生、命あり

罪悪感こそが罪悪だと。
苦悩こそが最悪だと。
>>1

病ませて、吐かせて。
>>1

ここは、裏部屋だから
>>1

>>1
裏部屋

裏部屋2回言ってる
なんだこれ

何考えても自分で不安になるし相手を不安にさせちゃうんじゃないかって発言ばっかでてくる

ぐるぐるぐるぐるぐる

ぬぬぬぬぬぬ

色んなとこから湧いた不安が全部そっちに向いてしまっているー、ような

全部怖い怖い怖いってなってるから、何か一つに答えがでれば少しはマシになるのかな、って思ってるのかな…

相手に模範解答を求めてしまっている自分がいるんじゃないか、って思ってしまって、自分が信じられなくなる

そんなところまで考えたうえで誰かと接したくなんてない、、

何かを求めてしまうのは、つらい

それはわかりやすく相手に期待しているでしょう、、

あぁ、あれかも
何かを期待したうえで誰かと接するのがしんどいのかもしれない

期待するってことは、勝手に失望してしまう可能性があるということでしょう、、

何が私をこうさせるのでしょうね

何か求めている返答があって、それを聞くために何かを話すんじゃない
仮にその経路で自分の求めていた言葉が聞けたとしたら、逆に相手のことも自分のことももっと不信になるもの、、

面倒くさいわね、あなた

もはや足掻いて自己暗示しているようにしか見えないわよ

はは…そうだね…

もう何も言うなって

私もそれが賢明だと思う

話せば話すほど、良くないものが露見し続ける一方なだけで、色んなことが不安になっていく

やっぱりね、貴女、今、かなり落ちてるのよ

そうだね、そうかも、、

思ってたより落ちてるかも…、、

思ってたよりも不安なのかも、、

まぁ、両手にそれぞれ抱えたもののうちの片方のバランスが急にかなり大きく変わってしまったら、もう片方も変わってしまうんじゃないかって不安になるのも仕方ないわね

あれ、私さ、普段どういうふうに人と話してたっけ…？

あれ…？思い出せない

一旦沈む…ちょっと、今、良くないわ…無理…、、

誰も聞きたくないと思うんだけど私が話したいから話させてくださいね

てかなんか話したことある気がするけどね既にね
何話したか覚えてないよ、何も伏せようとしてないのに何を伏せたか覚えてるわけないよね

相手が重度に病む度に「もう別れようよ」って言い出すもんで、その度に「え待って」って必死で止め出すっていうなんだこれみたいなことをやってたんですけど
あれ面白いのがね、私ね、相手にそういうこと言われたときにね、
「ごめん、無理、待って、私どうすればいい？どこ直せばいい？ねぇ、ごめん」
ってやりだすんですよね

そこまで必死にすがりついてまで一緒に居たい相手だったの？って聞かれれば、当時も今も「全然そんなことないですというか普通にこの人より合う人絶対います私絶対この人とは合わないです」って答えると思うんだけど

これが憎いんだけどね、私かなりどうしようもなく恋愛体質だからね、相手がよっぽど自分と合わなくてストレスばっかり感じるような人だったとしてもね
それでも、嘘でも愛を伝えてくれる人がいないと生きていけないのね、こいつ

というか当時はそうだったのね

今は昔ほどじゃないと思う
それは今の彼と安定しているから、とかではなく、一度、"あぁ愛とか恋とかもういいです当分そういうのには触れたくないです"って本気で思った時期を経ているからなんだけども

疑いだしたらキリがないのはわかってるんだけど、当時の私が、ひたすら自己暗示をかけ続けて「それでも好きだから」っていい気かせて無理やり飲み込んで耐えて1年くらい過ごした…とかいう過去があるから、今、もし相手にそうさせてたらかなりしんどいな、っていうのは思う
過去のことを思い出すと じゃあ今は平気なの？？ っていう思考には必ず至ってしまうからね…

そう、そんな一緒にいてデメリットしかないのがわかりきってる恋人に縋るしかなかったくらい悲しい女だったのが1年と数ヶ月前までの私ね
そうね

くれぐれもそんな無理はしないでね…私よりもいい女は腐るほどいるからね…ほんとに……
私と別れたとてすぐに次の恋人を作るかもできるかも知らないけど私よりいい女はぜっったいにごまんと居るぜ………
自己暗示かけ続けて恋愛するのほんとに苦しいからね…、、、、

相手の言葉すら信じないで、もう何を信じるんだお前は という話になってしまうので、私は相手の言葉を疑うのはやめました
代わりに、"え？察して？？"ってのが一切通用しない女になりました

気をつけるんだよ、今彼くん…、、などと…

いやまぁ、自己暗示かもしれない…？？とか疑われながら恋愛されるのも困るっちゃ困るけども

なんかそれはもう今更だよなぁ…

付き合い始めとかだとそこまで自分の気持ちに確信持てなかったりするけど、私も、今は自信持って「今の彼氏さんが大好きだよ」って言える

まぁ、ここで私が何話してようとどうしようもないからいいや…私の知ってるところにある事実も知らないところにある真実も何も変わらないんだ…

過去の別れ話の話だったねぇ

これだけ話したら寝るよぅ

わざわざ宿泊行事の行きのバス内で…っていうのは何度も話したことある気がするけど

あれ厳密には、それの前日か前々日かの昼間くらいに1回大きな喧嘩というか我慢の限界故の事故というか、それなりに大きないざこざ(ｎ回目ねこれね)が起きててね

そこで1回、「ちょっと1人にさせて」ってそれを挟んだうえで…っていう経路があって

その、行事の直前に起きたいざこざの時も相も変わらず「じゃあ別れる。」って言われたもんで、
それに対して「じゃあ別れよ。うん。」って私が返したのが事が動いたきっかけなのですが

「別れたいなら別れようよ。」ってね、

あぁ思い出した、それまでの数々の別れよ別れない論争(ほんとこれさ)で、何度か「今までありがとう」みたいなことを言われるところまで行ったことがあってね

ほんとなんでそこまで行くくせに別れてなかったんだろうなあれ

あの時も例の如く、「そっか。今までありがとうね。」って返ってきたんだけども

それでも私が普通に「うん。ありがとうね。」って応えたら

「え…？ほんとに別れるの…？」とか…色々言われて……

これ以上は…ここに関しては…話さない…

別れたあとも友達として絡んでくれる？ってのも聞かれたな
多分私にそれはできない
昔から仲良かったとかなら別だが、前回は出会いがネットだったし安易に切れる感じだったから尚更
1回終わったら多分もう基本的に修復不可能だと思う
いざ別れるまでに何度も起こした事故によって既に証明されてた
回を重ねるごとに相手に対する嫌悪感もストレスも諦めも増してた

本気で別れ話をしたうえで、結局は でも… って話になってしまってその時は一応関係を続けることにはなったんだけど
一応続ける、っていう選択肢を取る時に、「多分これから連絡頻度減るよ。あと、昔みたいには多分戻れないよ。」っていう断りを入れたのね、ちゃんとね

…っていう話にはなったけど、徐々に、専用Twitter垢は消してミナコイの部屋も消してGoogleカレンダーの共有は切ってフォトの共有アルバムは全部消して旅行計画共有アプリも消してkeep消してゲームのフレンド切ってインスタは使ってたアカウントごと全部消して…あと何かあったかな、
しまいには電話帳から消したけど

あぁ、ゼンリーも入ってた

今思えば割と狂気だよなぁって思う
あそこまで相手のこと知れちゃう環境、めんどっちいよ

不要な情報まで入ってきて無駄に不安になる
恋人との連絡手段なんて多くてふたつあれば十分
SNSやらなんやらで繋がり増やすのも、結局後に面倒になる

年賀状も送ってた
手紙も定期的に書いてた

アルバムも作った
あれは疲れるからもう誰に対してもやりたくねぇ(それは言い過ぎ)

そもそもこいつ基本的に人と写真撮らんねん
アルバム作れるくらい撮るって何
撮られるって何

別にええんやけどさ、ええんやけど、
私の思うままにやりたいようにやってたらそうはならんよなって
まぁ相手に合わせてたよねって

しょっちゅう無理してるアピールされるのもしんどかったなぁ、とか

あぁ段々愚痴になっていく
もう過去のことだから割とどうでもいいのに

すごい、気ぃ使う相手だったなぁ…めちゃくちゃ疲れたな…

すごいストレスかかってたな…生活習慣やら価値観やら、何もかも合わなかったなぁ…

そもそも義務感で付き合い始めてくれたんだろうなぁ…ボロボロだった私を見て、「これは救わないと。救いたい。」ってなって付き合ってくれたらしいしなぁ

こいつね、結局、いつも後先考えずに種巻いて後に後悔してるだけなんだよ
自業自得だと思う
あと人運ないと思う

>>76
極端に言ったら同情じゃん
よくそんなので2年頑張ったね、彼も

なんかこれ以上は元彼に対する不満と如何に自分に合わなかったかの話しか出来ねぇよ

でも多分互いに不満だらけで、互いに嫌いなところが明確で、確実に互いに 合わないな って思ってたんよな

ほんと、付き合い始めてから3ヶ月しないくらいの段階で既に雲行き怪しかったのになんで2年も引き伸ばしたかなぁ

厳密には1年と10ヶ月くらい
多分互いにちゃんと あぁこれもう実質別れてるんだな って察したのは2年経ったくらい

阿呆だろ
100年生きるとしたら人生の1/50の期間の分の恋愛を互いに費やしたってことでしょ？なんであそこまでして一緒に居たんだ？？？ほんとに

あぁ、ツボ押しが効く(疲労)

話スっとんじゃった
寝よ

なんでこんな時間までこんな無為な話してたんだろ
結構虚無

でも、ここまで振り返ったの初めてだなぁ
言うて今回もそこまで深くは考えてないし今後もちゃんと考えるつもりは無いけど

あーあ、もうあんな期間過ごしたくねぇ

あそこまで戻れなくなる前に何とかするべきなんだ

まぁ、普通に平和に生きるつもりだけど…

今度こそ寝よ、、

あーー、こういうとこ
はーーーーー
まぁそんなこともあるね

はい、切り替え
はい、おやすみ

(｡�凵求v∠)ﾓｯﾓｯ

ねぇ、好きだよ

ふと考えて、こう、溢れる

あぁ、大好き…

溶けたい、彼の前で

何も考えられなくなりたい

自習会と同じタイテ…午後はとりあえずそれでいこう

あ、ここじゃないや

しにたいなーってやってる
しんどい
重症

死ぬ気は無いし精一杯生きるから弱音くらい吐かせて欲しい

きめた、あしたはおうちでない、

死ぬ気ないのに死にたいとか言うなよ生きたくても生きられない人だっているんだぞってやつ、確かにその通りだと思うんだけど、

まぁその通りだと思ってるよ？でも

切ると怒られるから飲もうになってるの意味ないって

眠剤あと2sもあるとおもってなかったよ
眠剤ODは軽めでも下手すると翌日丸1日潰れるからやらない

身内だろうとなかろうと万人に怒られると思うんだけど、何も無くても普通に難なく寝れる人間が何も無いのに眠剤飲むのぜったいいけないし、自業自得で寝る時間遅くなって阿呆ほど病んで病んで病み散らかして色んな薬飲んで逃げてるのほんとやばい

上裸で寝たらまずいですか

服、邪魔

別に、そんなに言うほどだよ…

言うほどでもないよ…

ややっこい

>>107
むしろ飲む方が身体と自分へのダメージでかいってば、

酒はうるさく悪酔いしそうなのがわかっちゃったから将来も身内意外と飲めねぇ気がするだ、

急に酒の話になったのはこの前行ったレストランで飲んだドリンク云々の出来事を思い出したからだ
これ誰にも話してねぇぞ

薬も多すぎるのはさすがにまずくなるのしってるから加減はできる
けど、そういうもんだいではない

安定剤って、、ああいうものだから、さ

えらる、、、、？

とりあえく今朝豆

結局上裸だったた

起動？

完全起動
遅すぎ

ぽかぽかでくさーー

みんなおつかれじゃん。

よるはいやだなしんどいな

運も下がるし 気も沈む

替え歌できんじゃん

あほか

つまりそういうことなんです(どういうこと？)

るはよわむしだからしなないよ

つよくなってもしなないよ

運命は受け入れる方が楽だから基本的には抗わない

ブツラー

ねむいな…

めちゃくちゃ部屋間違えた

しにたい

居場所失った

ここ、動かしたくない

絶対に意味が無いことはわかった上で、、、

怖い

ハンネ名わざわざ変えるのも、なんか

タイムラインには残るけどいいや

これ以上乗せるべきじゃない

わからない、わからない、、わからない

追い詰め、られてる

手に余るよ、って、やめてよ、、

つよく、なりたいな

だいじょーぶ

何しても墓穴掘るだけになる感じが嫌だよね、何もしないのがいちばん普通に見えるなんて

備忘録。

あれは絶対めんどくさい男だ。ろくでもない香りがする。要注意だな…

へいわな
ついったーらいふを！

学習しねぇと意味が無いので…、、(なくはないけど、、、、)

ゆるくいきましょう

(　◜ω◝　)

みえるところで、さわぎたくない

急性アル中はやらかしかねないです、ほんと

そういう意味で、ODの方が安心なんですよ(๑•̀ㅁ•́ฅ✨

変な顔文字ついちゃった

酒なんて美味しくない

自殺止める人間やるの飽きたから、家族とけみと腐れ縁女以外にはやるつもりないよ、基本的に

あぁ、クラスメイトちゃんだったら考えるかも、、
でも私のとこには来ないからなぁ、恐らく

>>160
飲み薬みたいなもんだろ、ほんとに

くるしい

おへやまちがえた

独りではありませんが、今は1人です

ぜんぜん、たりない

この勢いなら急性アル中なれるくらいには飲める

酒はもう止める

やばいとこまで、きてた

酒飲み過ぎて、やらかし、ました、

ヤバいでふ、

二日酔いってこんなかんじなんや
私、体質的に酒向かねぇわ、うん

未だに吐いた息の隙間にウイスキーを感じて吐き気がする

けみ、すき、だいすき

どんな感情もおいしくない

見る必要のないものを見る必要はないんだよ、ないから

私って居なくていいんじゃないかな

色々どうでもよくなったから、ここからは離脱