Δt

Δt=……
＿2。よく荒れる方。
≫1

この前物理の話してたせいで>>が≫に…(困る)

tは温度でありテンションです

不確定が怖い不安症の民、良い確定は信じられないけど悪い確定はいとも簡単に信じるの、人間不信ってたいへん。

( ᐢ ˙꒳​˙ᐢ )ｳｨｯ

あら、不穏〜"

なんか、ほんとにだめそうだな、、

明日が来るのがしんどい

物理あるし、放課後あるし、課題終わったから自由に自習できるし、英会話もないし、部活もないし、いい事づくめなんだけど、、、

なんか、不調やな

火傷跡、ぴりぴりしてたのしい

切れないし
薬しかないけど、薬、たぶんあんまよくないし
まだへいき

まだ平気、って言葉、嫌よね

ガチャ引いて寝る…、

要らないこと、喋るなよ、、

ね、

はは、中々辛辣だな
もうやられたくないしやりたくない

ねぇ、あれ、ねぇ、私、薬飲むと起きれなくなるんだっけ、ねぇ、

あぁ、やったの？

笑えないよ、、

起きれますように、
おやすみ、なさい

逆によく持ち直したよね、くらいなのかもしれない

回らない頭で頑張ったのかもしれない

ちょっと眠たい

疲れたのかもしれない

バランスみつつ、ほんとにね

あああぁぁぁぁぁ

こいつ、めんどくせぇなぁぁあ？？？？

あ、でもそっか

いやーーーーーそれは

ぬーん

何考えてたんだっけ

あー、あれか

とりあえず帰ろ

うぃぃぃぃぃぁぁぁ

ふぅ、、

[特定の条件下にて発動]感受性増大

私が私を壊さないように、且つ

さて……、

ま、こんなもんかな

っと、

そうだ、私がなるべきは

そうか…

少しだけ鮮明になった

何をしていても罪悪感が付きまとうあの感じ、とても嫌い

なんかこの言葉、かなり幅が広いような

>>45　
なんか、可能な限り、とりあえずここだけは回避しないといけないなーって、ずっと思ってる
何してても苦しくなっちゃうの、あれもうやりたくない

クソ病み期、もう味わいたくない

あーーー、寝よ…

久々に消えたいと思った

苦しい

何に苦しめられてるかすらわからないのに苦しい

分からないっていう事実自体は自分を苦しめてないのはまだこう、不幸中の幸いというか

死にたいと消えたいは違うんですよ、

すごい暗いなぁ、、

極力その2つは感じないように生きてたんだけど

でも、今、しんどいな、
消えたくなってるな、

どうしよ、薬飲んで寝る？

次会うの明後日だねー、とか言おうとしてちょっと考える程度には毒されてる

多くは語らないでほしい

って、私が、言ってた

実はもなにもないけど、青ブタすら追えてないしパンフとセットの短いボイスドラマすら聞いてない
聞きたい

これ多分話してないけどさ、この前夢に元彼が出てきて

あれ、どこかで話したかな？わからないや

なんか、元彼と普通に現在進行形で付き合ってる体での日常…みたいな、普通の夢だったんだけど
その夢を見ているあいだ、ずーっと、「なんか、違う、これじゃ、ない、」って思いながら元彼と接している私がいた

読後感ならぬ観後感もとても居心地が悪くて、やっぱりあれじゃないよ、私、けみがいい、、、ってなりました、

思いますよね、

そりゃあさ

難しいな、人と接するの

きっと、その気になれば相手に罪悪感与えることに関してはプロ並だよ、私

って、なんだよ…、、

まぁ多分、人との関係壊すのは得意だよね…

人間、醜くなろうと思えばいくらでも汚くなれるんだから

人よりそれを隠すのが苦手なんですよね、要らないことまで言ってしまうね、いつも

相手に負荷かけたいわけじゃないのに、勢いでやらかしがち

まぁ、日頃から積もってる鬱憤でもあればそうもなりますよね

なんか、責めようもねぇんじゃないか、、

わからん、、、

典型的な良くないルート辿ってて嫌になるな

こういうとこから落ちぶれていくんだ

邪魔、だな

下手くそなんだ、こうやってバランス崩してくんだ、、

上手いな、上手いんだな、、、

実際のところを見てみろよ、、

とか、そういうものでもないよな、

調節、バランス、着地点の見極め、難しいな、、

しんどいな

大抵の人間は他人比較でしか生きられないんだ

苦しい

そういうもの、なのかもしれない

でも、わからない、わからないな

あれ、何に悩んでたんだっけか、

勉強の話か

焦るのよくないな、負荷かけすぎるのよくないな、目的と手順が混在してないかな
正解なんてないな、何も読めないな、

何も読めないんだよ、全部不確定だもんね、

いや、だな、

こんな生活してるのも、こんなマインドで生きてるのも

考えれば考えるほど深くへ落ちていく

何も考えたくない

今思考放棄しても何も解決してない

この瞬間には解決しないけど深層心理には多少刻まれるから無ではない、けど

どうしたいのかが見えてない

演習のときもこんな感じだな、

力不足かなぁ、

何をどう較べるのも、評価するのも、しんどくなるだけ

気にしちゃうことが多すぎるな、

気にしないで、素直に楽しめないな

素直に、楽しみたい

苦しいな、苦しいよ、、

ばーか、感化されすぎだ、

わかってるよ、

何も、わかってないよ

なにもわからない、

なんで苦しんでたのかもあやふやになっちゃった

純粋な気持ちで向き合いたいな

邪魔だよ、邪魔なんだ、要らないんだ、

嫌だ、嫌だよ、、

何で悩んでたかなんて忘れちゃったのに、負の感情だけがこべり着いて離れない

なんだっけ

何でいまさっきまでこいつ凹んでたんだっけ

勉強だっけ、そっか、、

よるは、つらい

ぜんぶ、いやになる

ほんと、要らないよ

何も得てないなら、在る意味なんてないんだよ

いらないな
じゃまだな

つらい

あほくさ

(｡�凵求v∠)ﾓｯﾓｯ

考えてたら忘れてなんもわかんなくなった

はは、

ちゃんと眠くなってきた、これで自力で寝れるかな

あーーーめんどくさい

就寝時間遅くなるの病むよね
就寝時間遅くなってダラダラして虚無りかけてるタイミングでくるおやすみLINEってめちゃくちゃストレス加速するし病むよね
何も見たくないよね

って、共感してくれる人いるか分かんないけど

愚痴ほざきに近い

そうなんだよねぇ、時間決まってないとさ、相手の就寝時間によって自分のメンタル左右されかねないんだよね

他の人は知らんけど

別に最近はそんなに打たれ折れたりはしないからへいきだけど

この辺のそれ、余裕なくなって焦れば焦るほど顕著になるよね
危機感感じてるのに何も出来ない自分の意志の弱さと劣等感に溢れてれば溢れてるほどしんどいよね

って、昔はすごい悩んでました

あはぁ〜〜！
↑↓_↑ーーー！

しんどいね

しんどいな

今日、かんがえること、おおすぎ、、

おやすみ、。

きっとほんとは、他人を生きる理由にしちゃいけない
でもま、依存じゃなくて愛なら、うまくいくこともあるきがする

自分が幸せになるために、人生を楽しむために、最高の恋愛をするために私は生きてる

あとは、一緒に生きたいから、生きてる

なんか、ふわっと、あぁこれなんだなぁ、って

これからもよろしくね、

今日もるのけみは愛おしかった

ひらがなばっかでわかりづらい

罪悪感ばっかが消えない

罪悪感って

いいや、めんどくさい

はぁ、

えへへへへへになってる

はーーーーー。

損失でかいて、、、、。。。。。。

あーぁ

予定無くならんかな

でもあれか、いとこちゃん家は元々は私がオーキャン詰めすぎたからあの日程にせざるを得なかっただけだし、15日は言わずもがな自分のせい(他に候補日あったのかな、わかんないや)だし、墓参りはもう諦めるしかないとして

そしたらお盆3日分空いてたのかな

なんだ、結局私がオーキャン詰めすぎたせいか。そうか。

そんなことしなけりゃ、体力不足の1週間強の強制外出は存在しなかったし、いとこちゃん家に行くのも8月頭だったはずだし、腐れ縁女とのそれも…
いや、1番最後のは…うん…普通の平日は部活か定例があるから無理だねって言い出すからうん無理だね……

腐れ縁の今日の定例、｢サンリオのオンラインショップをニヤニヤしながら見てる自分が気持ち悪かった。｣なのアイツほんとね

つか、8月のそれは全部こいつのせいなのか
やる気あればあるほど本来生まれなかったはずのアクシデントとストレスが発生するね
これも裏目に出てるって言えますかねわかりません

悲観しすぎかしら
憐憫かしらね

まぁいいわ、もうこんな時間だもの

されど今も尚しあわせふわふわオーラを纏ったままなので大抵の事は許せちゃう

自分の不正は許してない

裏だからいっか

オーラルの後キス出来ますか論争

そもそもオーラルいけますかってとこからになるのかそうか

えあこんさむさむでおなかひえた、、、、ら

30分で支度できる気がしない
詰んだ

る、気づいちゃったんだけど、これ、今日、朝におうち出てから夜まで帰って来れないの確定してるってことでしょ？
なんで、、、？

https://open.spotify.com/track/3LOEWMikhtzXHGQ2xODgSn
ワタシノセイ / Aira

良いです。

https://open.spotify.com/track/01EZrOo4D49VmOQX54gOie
鬼面 / なみぴー
これが聞きたくてすぽてふぃを開きました

Airaさん、良いな？

今朝はスレを間違えたのでこんなことになりました

彼氏くんをドキドキさせたい最終的には暴走させたい(許される範囲で)ってなってく

暴走しちゃうくらい私にやられてしまえばいいのに。みたいな

入口はどうであれ最終的に愛し合って幸せになれればいいんじゃないすかね

ので、あそこで諦めてしまった執事はほんとにそれでいいんか、、、？ってなってしまう私

これは恋する女としての話ですが、恋愛の醍醐味って相手を落として思いっきり自分を愛してもらうことじゃないですか？落とし続けて愛し続けて愛され続けて、互いに満たし合うことですよね…？

恋愛をするにあたっては多少ズレると思いますよ、まぁ

恋愛？愛？

ふぬーーー

愛して愛されてなんぼじゃないか、、愛される見込みのない恋なんて私はできない

今回の私のはだんだん恋を超えて愛になっていってる気がしますけど

まぁ、愛してるってそういうことですよね

私は、そうだと思うしそういう意味であの言葉を使ってる…

ほんっと、とても馨しいフラグだこと。
へし折ってなんぼ

ふふ…

ねよかな

深夜のほざき

これ、深すぎる…？？？

なっっっ？？

ほんとはもっと軽いとこから入るんですね！？

段階 吹っ飛ばしすぎた かもしれない？

おもにわたしのせいですねー

すっ飛ばしたっぽい

やったな？？

まぁいっか
あとからなんとかなる

未熟者

よわく、なっちゃうなぁ、

バランス、取れなくなっちゃう、、

沢山知って、いっぱいあいしてよ
って、そんなきもち

わたしも、教えてくれたもの、めいっぱい愛するよ
って、そんな気持ち

ヒューマノイド思いつく限りの最悪鬱展開が頭をよぎった
なんだこれ、、

>̶>̶1̶7̶4̶
さらっとちゃんとなんかちゃんとほざいてて深夜じゃんふざけて

無理無理無理無理無理無理メガネ男子これねぇあぁぁぁぁぁぁぁぁ

寝れないしおなかすいちゃった

きぃぁぁぁぁぁメガネぇぇえぁぁぁぁぁ

…けみにあいたい

本当はるも謹慎すべきなのだよなぁ

お外でないといけない時はきをつける

にゅーん

私は別に誰がここを覗いてようと構わないしそれを前提にしてここで喋ってるからな

にゅーーーー

こんどこそねるぞ

自制して…貼るのをやめようと思った…クイズメーカーのリンクを…

貼……

……………………

クッションページわざわざ作るのとかもっとアホくさいわ…

めちゃくちゃくだらないやつ、投げときます
https://quiz-maker.site/quiz/play/fTjoMT20210814100303

誰だよこれ作ったの

どうしたらどうなりかねないかわかってるから何もしない

これじゃない、

薄い

これじゃないよ

って、なんだよ、、、

今日、がんばたけど身体も心もつかれた
原因はわからん
考えれば分かりそうだけどめんどくさい

ばらんすとれてないぞ

いっか…

頭

消えそう

消えそう、

大変そうですね しかいえないです

アホほどネガティブで凹んでるんだけどこれ疲労もあるよね多少

しんどいね

もし今後いくらクズな臆面が見えてきたとしてもそれを認めて受け止める覚悟はある
くらいのかんじ

まぁわからんけど

消える気はないけど消えたいなになってる

失せる気もないけど消えたいな

許さないけど

ころして

つらい、よ、、

眠剤ODの副作用バチバチに受けた昼間でした！！

記憶が朧気、

あ、へやまちがえた、

しにたいや、しんどい

しなないよ

やだ、いきるの

いきて、しあわせなる、

痴漢プレイは嫌いじゃない

気分的にはね、歩いても歩いても進まないんだ

打った文章飛んでて泣く

突如始まったイメチャの中身がR18以外の何物でもなくてやっぱり私はああいうのは苦手ですねっていう話

簡潔になっちゃった
データ飛ぶのかなしいね

要らん知識ばかり植え付けられてきたので

てかえ、

なんでアイツはあんな所でマウント取ってきたんだ
別に私そんなに快楽主義じゃないんだけど。

私、別にそんな変態さんじゃないんだけど

15歳のおんなのこ、なんだと思ってたの？？？

そんなので服従するほど軽い女ではな

…？？？？

とにかく、身体で人のこと評価する趣味ないので…あの…

あ、でも細い方が好きです

別に、私、そんなに拗らせてないのよ……

本当に、何だと思われてたんでしょう？淑女ですが？？

つか、ちゃんと人並み以上に愛情を欲するタイプの女に体の繋がりだけ与えてどうするんだ
まずはちゃんと愛してやれよ(精神的に)

訳分からんくなりますね？大事にしてください自分の体

解けるまでは、溶けるまでは、丁寧な導入と意思確認を
基本です…多分…

私の断れない性格がいけなかったんな
嫌われるの怖かって

けみ、強ーーーー

色んな2人の初めて(意味深ではない)は私のペースで進めさせてほしい(断れない性、身勝手ながら)ので相手もヘタレじゃないと困るんです
ヘタレがマイペースに生きるためにパートナーに選ぶべき相手はヘタレに決まってますね

あと、単純に、不器用な恋愛って見てて萌えるので。

ねむくなってきましたー

(՞_ ̫ _՞)ᐝ

なんでこんなので悩んで苦しんでるんだろう、めちゃくちゃアホくさい

全部やになった、なんでこんなことで気力失ってるのかわかんなくてさらに嫌になる、

知らないけどストレス耐性無くなった気がする
やなことはや！！って言うようになった
、

しんどい

ここ2週間の薬の消費スピード酷いな
学校嫌なのかな

別に直接的に登校が嫌でそれに直結してるわけじゃないけどさ、

くるしい

喚いてる自分も嫌だ

情けない

何にもなりたくない

何にもなれない自分を許せるようになりたい

今日ダメだ、全然寝れない

4時間半睡眠で昼間を乗り切れるわけがない
寝てくれ、頼む

微妙に、寝れるかなどうかな、ってタイミングでブルーライト浴びるのほんとに良くないのめちゃくちゃ知ってるんだけどな

暑い

寝て、お願い

眠くなくて頭冴えてて、色々考えちゃってしんどい

何かしらに悩んでるか悔やんでる証拠、

知ってる

あとは今日全然動かなかったから、まぁ普通じゃ寝れないよね、そうだよね

痛い

頭が多少疲れてくれてれば自然と意識も思考力も落ちるんだけど

そういうことよな
昼間まともに生きろってよ

潰れろ

苦しい

さぁ、と、、、

ふぅ、ぁ、、

味覚めちゃくちゃ敏感になってるんだけど、なにこれ、

ネガティブもーど、

わかってるよ

わかってるって

一夜落花がききたくなるのは、
溶けてなくなっちゃえ、って思う時です

「だってる、俺が言いたいこと言うと凹んで病むでしょ」

って、そんなことを言われたことがあります

別に今はそこまで凹んでないですが、反省の意でぎゅぅぅぅってなります
いつもなります

リュック、小さいんだよなあ、

こう、無気力のまま沈んでいきたい
苦しくない感じで、水の中に

深い所まで

私、生理は割と好きなの
経血に混じって色んな要らないものが出ていく気がして

昨日、安定剤なくなっちゃったんだ、

うまくなれないね、

真面目に見つめすぎちゃうとおっきくなって処理しきれなくなっちゃうから、その程度、

わかんないや

スマホ遠くにおけっていってたな

消えたいになってる
もうわからん

ふぇ、、、、

さよなら、とか言いたい気分
誰ともさよならしない

だいじょーぶだよ

ねる、から

消えちゃいたい

わかんない、つらい、しらない

これ、目覚まし離れたところに置かなきゃだめだなぁ、、

全部見せてよ、って

返せる保証はないけど、受け止められる自信はある
しかない

平気かな、ってちょっとだけ心配になった
平気かな、で解決することにした

根拠はない

まぁ、そうやって出来上がっていくんだろうな、って

怖くないわけじゃないけど、

>>320
なんか普段言わないことぶっちゃけてる感すごいなこれ

何言ったかだいたい覚えてないけど思ってることしか言わねぇよここは

私も、昔よりはメンタル強くなりました
0.5回りくらい大きくなりました
あなたのおかげです

いつも固有名詞として出すのに敢えて伏せると不穏〜〜、

けみのことだから安心してほしい

けみいないとなんも出来ないじゃんどうやって生きていくのあんた
って言われたらぐうの音も出ませんが、なんとなくけみの有無に関係なく る自身がちょっとだけ強くなった気がするんですよ
なんとなく

がんばっていきていきます
そろそろねれそうです

何もなくても恥ずかしくなるからあんまり開かないけど、だいじな宝物ですね
きゅぅってなりますね

ぬぬぬ…

https://open.spotify.com/track/4zVRBDbdybNJFuXpemHFsb

いつぞやに、
怪我をして血が出てるってことは血管が破れてるんだー
みたいなのを改めて聞かされたときに、
あぁそっか血が出るってことはちゃんと負傷してんだなーー
とかおもった

のをおもいだした

きえたい、
消えたくない

いきる、

かなえたいこと、たくさん、ある、、

囚われてるって思う？縛られてるって思う？負荷になってるって思う？

そうじゃない、

言葉組めなくなってきた、もう、ねる、
ただ、ありがとっていいたかっただけ

あぁ、

つらい、なんでよ、

5か月前くらいに買った便箋をやっと使えるかもしれないー！と、12月をちょっとだけ楽しみにしていたり

さっさと帰って寝ろよって感じになってきてる、どうすぺき？

空気のせい、ありそう
換気しろよ

まだ6時半で安心した
遅くても半くらいには解散するべきだ(最終下校半疑惑があったからね)
ってやってたから…

ヴぃーーーーー

ヴぁーーーー

うぉぉぉぁ

https://open.spotify.com/track/6Jzwo99lFF6oUfcLSCIrEG
memories / リンワンちゃん

めちゃくちゃ脳死

気力がないので当社比無欲ですがそれがさらに病みを加速させるというクソ設計
負のループですよ

げんきない→やるきなくなる→欲すらなくなる→虚無→げんきない→………

やりました。13分電車こないです

座ってればスグだからいい

https://goodsmileshop.com/ja/%E3%82%AB%E3%83%86%E3%82%B4%E3%83%AA%E3%83%BC%E3%83%AB%E3%83%BC%E3%83%88/%E3%81%AD%E3%82%93%E3%81%A9%E3%82%8D%E3%81%84%E3%81%A9%E4%BA%88%E7%B4%84%E3%82%AD%E3%83%A3%E3%83%B3%E3%83%9A%E3%83%BC%E3%83%B3%E3%80%90%E7%AC%AC5%E5%BC%BE%E3%80%91/%E3%82%A8%E3%83%95%E3%82%A7%E3%82%AF%E3%83%88%E3%82%B7%E3%83%BC%E3%83%88B-023/%E3%80%90%E4%BA%88%E7%B4%84CP%E3%80%91%E3%81%AD%E3%82%93%E3%81%A9%E3%82%8D%E3%81%84%E3%81%A9-%E5%88%9D%E9%9F%B3%E3%83%9F%E3%82%AF-%E3%83%B4%E3%82%A1%E3%83%B3%E3%83%91%E3%82%A4%E3%82%A2-Ver-%E3%80%90%E7%89%B9%E5%85%B8%E4%BB%98%E3%81%8D%E3%80%91/p/GSC_JP_05813?utm_source=social&utm_medium=twitter&utm_campaign=onlinecampaign&utm_term=gsc_kahotan
かわいい(かわいい(かわいい))

あっ、ここ

お母様に今日の話したら、｢私だったら文化祭っていう貴重なイベントのうちの自由時間2時間奪われたりしたら許せない｣って言われました
ご存知の通り、るは文化祭に執着がありません
文化祭のある日にけみに会えるってので十分です。十二分です。

るは今日、幸せでした

もっと細かい話をすると、別に私は文化祭をエンジョイするつもりは全くなかったので誰かが私と一緒に時間を過ごしてくれるらしいっていう可能性が存在することに対して十分喜んだし、適当にすごした2時間は誰かのために使った時間じゃなくて自分がやりたいようにする時間だったから、後悔も何も無いんですよ

強がりでもなんでもなくて、今日の一大イベントとして挙げられるのがその出来事だったってだけです…ほんとにそこまで怒ったり呆れたりしてないです…

基本的に遅刻とかすっぽかしとかしねぇ人間が連絡もなく集合場所に来なかったりするときって大抵なんかやってる時やろ
てか思い当たる節がありすぎるから普通になんかやってるんだろうなまぁ平気やろ

ってなるのは当然では、くらいの感覚でした

思い当たる遅刻理由がないのに音沙汰が無かったら心配する

めちゃくちゃ気にしてるみたいじゃん
別に悪い意味では気にしてねぇよ…(しつこい)(しつこい)

ただ今更これ以上誰かを相手に話す話じゃないからここで話してるだけだろうがよ

もう黙ろうかな…………………

表で騒ぐとしつこいかなとかなんかここで話したいなとか思ったからここにしたけどなんか逆に怪しいじゃんか
おい

私、何考えてた…？？

思い出せない、

遡ればわかるかもしれない、

つよくなると気になんなくなる

過去の自分を笑えなくなったな

お前またやってんの？？

…なんかね……。。。

歯止めきかなくなるのがいけない

これに関してだけの話じゃないんだが、我慢をやめたのはいつからだ？

いや時と場合によってはちゃんとするんだけど

激しい我慢を続けるのはやめたな…
いつからだ…、

本命への愛を語る一問一答みたいのやるか悩んだけど画像貼れなくてめんどくさくなったからやめた

ちょっとやりたかった

どうせいつも通りのるが見れるだけではある

あれです、質問素材みたいの
あれの本命への愛をひたすら語るだけ版です

血溜まりを拭き取るのが好きです
見るのは別にそんな

そのうち表面張力に負けてめんどくさくなるからやだ

切った後手を洗ってその後水分を拭き取る、あの拭き取るとこがいちばんすきです

固まってたやつが綺麗になくなるの、たのしいです

深くは切りたくないです
かわいくなくなるので

人間の細胞はしょっちゅう入れ替わるらしいですが私の小学生の頃の膝の怪我の痕は未だに消えない(膝が綺麗じゃない由縁、半分くらいこれ)し初期の頃の痕もまだ微妙に残ってます
深くやったら肌ボコボコになってしまう、こまる

せいぜい、傷口が可愛い程度の深さがいいです
蚯蚓脹れがかなり好きですが、ビビりなのでそこまでちゃんと傷つけることはほぼないです

眠剤がもう手元にないので半シラフくらいにしかなれません、多少ODすれば多少感覚は鈍りますがそれでも痛いものは痛いです
眠剤効いてるときは痛みも和らぐので深くまでいけちゃうこともありましたが、今は普通に深くまでは無理です

しんどいです、

https://open.spotify.com/track/5axGCxpGu5dix43q2P61TX
リリックコンプレックスhttps://open.spotify.com/track/1rVhWGPN0YdZnjVhkiMemM
引力です

あぁ、速度変わっちゃうから加速度あるやん、、

紙で切った傷ってなんであんなに綺麗なんだろうね

ナイフでもああいうの作れるんかな
別にやろうと思えばできるんかな

いつも、る、お名前的にそういう言葉言ってくれる時字面なんか重なるよねとかおもうんですけど

しゃーないすね

なんかお口の中青椒肉絲なんだけど
どうした

びゃーーー

今なら便箋数枚分くらいラブレターを書けます

普段からいつでも書けはしますが、今はとても昂ってるのでいつもより熱量マシマシなのが生まれそうです

直筆はいつも決まった時期にって決めてるので、基本的に例外は作らないつもりです

わがままを言えるって、良い相手を持ちましたね

るは昔、自分で何かやりたいことを言い出すのが怖くて、全部相手に合わせようとして相手に任せてたら、｢選ぶの疲れた。｣ってマジで言われて嫌われかけた事がありました

"相手が求めてるものを察して配慮したうえで決める"
ってのに疲れた感じでした
まぁそうなると思います

そういう感じの人でした

今は私が割とわがままを言ってもなんか色んな意味でなんとかなると思ってる(適当)ので楽です
相手も適当にやってるだけで今の感じが成り立ってるならとてもいいと思います

いくらるがるんるんでも、本気でやりたくないことは付き合わなくていいと思います
"自分はあんまり気向かないけど相手楽しそうだからいっか"はあると思いますが、我慢しすぎはよくないです。自己暗示、よくないです

って、言われなくても好きに選んでくれるんですかね
無理はするなよ

こんな女のために自分犠牲にするなよ！！自分が一番だぞ！！恋にうつつを抜かして人生捨てるなよ！！！
でもるは普通に大切な人のために自分犠牲にしちゃうし自分が一番ではあるけど相手もそれとほぼ同じレベルで大切だし大好きだから時には自分をすり減らしてでも相手のために生きちゃうね！！！！

そんでその後潰れて、相手にアフターフォローさせるんだ
なんて酷い。

るを重度に凹ませるととてもめんどくさい。
今は過去の経験からくるデバフもかかってるので尚のことめんどくさい。
過ちを今の平和な経験で塗りつぶせるくらい、完全に安心できるようになったらつよつよになれる。

不安定惚気スレ見てると怖くなるのだ
だから最近は見てなかったんだけど、やっぱりわかりみが深すぎて、、、

でも精神衛生上よろしくないので当分は控えたい

ねれそ、ねる

る、特に悩んでないし幸せだから不安になる必要まったくないんですけど、

重たい愛を、受け止める、覚悟みたいの
でも、全部全部いやになったら、何もかも関係なくしんどくなっちゃうね
自己暗示が得意だと、騙し騙し耐えられちゃうもんね、
くるしいよね、
今の私は昔よりもちょっとだけ自分に正直だから、多分、ほんとに苦しくなったら半年くらい耐えたら逃げちゃ

そうでもないかも

なんも不穏な話じゃないです、昔を思い出してちょっとだけないーぶ

なんかでもきっと、自分が好きな人が、なんで自分を好いてくれないのかな、って、

これ、なんか、

冷ややかに客観視すれば、自分がいくら相手のことを愛してても、相手はそんなに自分のこと愛してくれないんだったら、相性はそんなによくないんじゃない？ってなるけど

ほんとうにだいすきだと、いくら相性悪くてもそれでも好きだから、そんな弊害は乗り越えればいいだけであって、って、なるんだとおもうんだけど

かべ、たかすぎると、こころおれちゃうね

なんかね、私、やっぱり、

や、なんか、今の彼氏さん大事にしよ、って思った
ってなった

きっと、人によって、恋愛のあれこれのスタート位置も微妙に違うんだよ
きもちてきなやつ

愛情たくさんで、相手のことたくさんだいすきなところから始まる(付き合い始める)と、その後の相手に対する評価とか好感度の流れって基本的に引き算になってくと思うんだよ
付き合い始めるまでか、始まってから少しの間、たぶん、ぐわぁぁぁって、気持ち溢れちゃうと思うんだ、急上昇するタイミングが絶対にあるんだよ、
そのタイミングで、きっと、自分が思う最上級近くまで、その人に対する愛と期待と好感度って上がるんだよ、
たぶん、そのとき、自分からしたら相手は｢理想の相手｣になるんだよ。だって理想の最上級近くまでできる限りステ上げされてるんだから
ある種、神格化されると思うんだ。
その後もステが上がることはあるけど、ある程度上がりきったあとだから加速度はそこまでつかないと思うのね、
そしたらその後何が起きるって、基本的には、その最上ラインが保たれ続けるか、どっかのタイミングで下がるか、の二択なんだから、
何かが起きて少しだけ下がった時、実際は少ししか下がってなかったとしても、気持ち的には、｢神(理想の塊)から成り下がった｣ってことになるわけだから、自分の中での相手の立ち位置ってのに及ぼす影響はおおきいよね、
それ以降何が起きるって

やっぱり上げすぎよくない

去年の私、今頃、ぶっ飛ばし過ぎないように調整〜、とかやってたな
なんか懐かしいな

とりあえず今が平和でいい感じならいいんじゃねぇの
恋愛って勉強以上に結果論じみてるから

みんな、無理しすぎんなよー
自分、殺しすぎるなよーー

(｡�凵求v∠)ﾓｯﾓｯ

生きててごめんなさい、って気持ちになって、

なってみないと分からないよぁ、

ただ、、

押し付けてしまってごめんなさい

私が、わからない、、、
もう、なんもわからない、、

ねる、よ、

そうすか...

削除

葉っぱ使えなくなると困るんですけど...

削除

別にアホなのはいいんですけど...

めんどくさいのは嫌です...

そういえばXDって知らない略語だったんですけどなんなんでしょう

少しくらいは役に立ててたらいいなぁ
押し付けがましいのはわかってんだけどね

非力だからさ…

しまらないなぁ、気持ち的に

っと、、。、、はぁ、

嫌になっちゃう

さて、と

10日もあればある程度は消えます、もうやめて、

血を見るのが好きなわけじゃない
生きてるなって実感するわけでもない
なんでもない
ただ苦しい

着付け困るかな、傷消すか、、

生きてればいい事あるんだと思うんだけど、ラッキーのハードルも幸せのハードルも低いつもりなんだけど、けど、

だめ、しんどい

薬に逃げるのも嫌だ、
用法用量は守るべき
でも最近、安定剤無いとしんどいみたいな日常で

手首のさ、手の近くを切るのが好きなんだけど
寒くなってくるし袖で隠せるから、切るなら、ほんとはもっと手前の方にするべきで
全部忘れて奥から切っちゃうから意味ないんですけど、

くるしい

両手にしてないだけ、マシなのかな、どうだろ
前は両手だったから

利き手捲りにくいのは不便で、、

あと左は痛ぇから。右は左手使うから力の調節できるけど、私右手で繊細な力の加減操れる自信無いよ

あぁ、ダメだ、消えたい

大体からっぽになれた
こんなにすぐ切り替えられるならなんでいつも飲むし切るんだってね、ほんと

いや、、気をつけた方が良さそ、、、、
薬の使用量もリスカの頻度も減らしたいぞ、普通に、、

深呼吸ってまじ大事やで
飲む前に切る前に頭空っぽにするくせをつ

はーぁ、、、、しんど、、、

写真だけは気にしてるから、、、

もう嫌だ、寝たい

別に気晴らしと継続と体力付けが大切なだけだから他でそれを補えるならいいんだよでも運動するのが1番手っ取り早い

大丈夫、死なないから

強く生きるから

何が好きって、どちらかと言えば残った傷の方なのに
靴擦れに使うように出してた傷薬、腕に塗り始めててなんか面白いね
早く治ったらいいな

昨日のやつとかだから傷口塞がってたはずなのにこんなにピリピリするのなんでだ？
雑菌的なそういうことなのかな
わかんねぇ

睡眠不足だ、馬鹿だなぁ、、死にたい、、

よくないよそういうの、生きる

しんどいなぁ、しんどい、なぁ、

皆がどうとか知らないよ、もう、、、私が辛いんだよ、、知らないよ、、、、

おやすみ、おつかれさま、

腐れ縁女に、返信来なくて既読すらいつ付くか知らんみたいな体で一言投げる時間、好きなんだよね、
基本的に次の日の朝で話が完結するんだよ
多少続いてもその後数回のやり取りで話は終わるから

そこまで深く語らないようにしてるから、なのはもちろんある、

大丈夫、きっと大丈夫

大丈夫だよ

平気…ではないけど、大丈夫、

私は私だから、大丈夫だから、きっと、

…それでも、辛いよぉ、、、

自己暗示、効かないよ、、、

明日も頑張って生きよう、

おやすみ、なさい、

大丈夫、大丈夫なんだ

(｡�凵求v∠)ﾓｯﾓｯ(｡�凵求v∠)ﾓｯﾓｯ(｡�凵求v∠)ﾓｯﾓｯ(｡�凵求v∠)ﾓｯﾓｯ(｡�凵求v∠)ﾓｯﾓｯ(｡�凵求v∠)ﾓｯﾓｯ

\( ¨̮ ( ¨̮ ( ¨̮ )/

なんだかんだ生きててよかったな
って思える人生だから生きる気になれる

貪欲だから色んなこと経験しても足りなくて、わがままだから欲しいもの手に入れるまでは諦められなくて、自分大好きだから私は私に誰よりも幸せになってほしいから、自分の能力を最大限発揮して満足するまでは、一世一代の恋をして満足するまでは死なない

１番近くで見てろよ！！
隣で観測しろよ、
私は私好みのキラッキラの自分(活き活きしてますね的な意味です)になってやるし、本当に私とずっと一緒にいる覚悟をさせたなら私が責任持って私と一緒に幸せになってもらう(巻き込み型)
最高に幸せそうに笑う女になってやるから

これはエゴ。
貴方に愛されて、精一杯輝いて生きたい

私が私でいれる場所をくれてありがとう

なんかつおい！！だんだんまわってきたかな…。。

ここって未だにたまに見られてるのかなぁ
知らねぇけど

でもでもでもぉ、、、、
あっ。

\( ¨̮ ( ¨̮ ( ¨̮ )/
無限増殖

他の人は知りませんし他の女の子がどうか知りませんけど、私の純愛モノ読み漁ってる時のその時間の終わりのラインはそれを読んでる途中で現実がふと頭を過ぎって勝手に幸せになって満足するあの瞬間です

いちゃいちゃしてる登場人物達を見てニヤニヤして勝手に自分に飛び火してニヤニヤして勝手に満足してしまう

開き直ってしまってしんどい
ふざけろ、、。

本当に腐りきっていて嫌

私は浮気厳禁死ぬまで一途！！！派(重い)ですが、相手の愛が自分に向いてて私にもある程度構ってくれてるなら恋人が風俗に行くのは許せる派です
知りませんけど、私が将来いくら一途でも旦那以外で欲情したくなることはあるだろうし風俗ってそれの延長ではと思う


なんてことを考えると、私は案外プラトニック寄りなのかもしれない

でも浮気はやめてほしいです

懺悔止まらん
しつこくてごめんなさい

あぁ、憎いなぁ
ずるいなぁ

そんなとこに憧れるよ

強く生きてぇ、、、

逆説的に…か…

少しだけ、落ち着かない
ほざかせてもらおう、、

次の日に不安がない夜は、寝ることがストレスじゃないから幸せ

訳:今 ねるの しんどい

なんで当たり前のようにそこに私が存在してるんだよ…ありがとう…ありがとうね…

賢者タイムって虚無とは違うんですよね
配慮のできない女になっちゃう

TL見ててふと思った

落差すご

よし、せっかくだからおふとんもこもこにするか

修学旅行USJ即帰宅、もう私の中で伝説にしますから、、、、、、、、、。。。。。

もこもこにした
幸

( *´﹀`* )

るは実は地雷顔文字とかちょくちょくあるのでテキストに何も付けないけみはそれなりにありがたい

最近の高校生は顔文字とか使いませんよねまぁね、、

地獄の果て…は冗談でも誰と一緒でもあんまり行きたくないので、宇宙の果てくらいまでならけみに一緒について行きますよ

地球からの重力はたらかねぇくらい遠くに飛ばされたところで他の天体の重力受けるだけだと思うんよな
だから無限遠ですよねそうですよね

生きるのこんなにしんどいのに死後もしんどいとか嫌だが？？？けみと一緒でも嫌だが？？？地獄の底とか普通に行きたくないが？？
それくらい罰当たりなことしちゃったなら謹んで受け止めます

つべリンクトークに共有できて感動してる腐れ縁女平和すぎだろ
好き

マウスピース、逆に気になって歯ぎしりひどくなってる気がする
これどうなんだ

良い唾液とやらは健在なのか

ディープキスとかとても良くなさそうでおもろいですね…

いつもあんなに騒がしかった人でさえ最近静かで寂しいね、、、

寒いさむい、、

自滅願望じわじわ出てきた、、苦しみたい、、、

久々でしたね、、すこしおちつきました

ふぎゃぇぇぁぁだぁぁ、、、、

くるしすよ、、、、

うぎきぎぎ、

ねれるかな、寝れますよーに

懺悔懺悔、、、、、、あぁごめんなさい…

ふと色々思い出したぞ
私、過去に自らが人にしたことをそっくりそのまま別の人からされてたんだ

そういえばそうじゃないか、、、、

あぁ、このまま寝落ちたい、、

おやすみ、、

(｡�凵求v∠)ﾓｯﾓｯ(｡�凵求v∠)ﾓｯﾓｯ(｡�凵求v∠)ﾓｯﾓｯ

寒い、、気持ち悪い、、、、

授業やばい、、、、なんもわからん、、、、

きもちわるいしあたまいたい

水面下のソレという世界

痒い、、おくすりたりない、、

つらい

明日起きれなくなっちゃうから、、だめだよ、、

あぁ、講座のあと病院行こうかな、、

だったらもう少しのんでも、、？

いや、だめだな、、

これは、自分ルールだけど、
腕は、将来お嫁にいける程度には綺麗な表面を保つ、って、決めてる
あんまり凹むと戻らなくなるらしい、

から、私は到達したことないけど、例の白いとこより先に行ってはいけない、らしい、

左腕はね、もうほぼ何も見えない

両腕ボロボロはまずいかな、、って理由だけで右だけが犠牲になってく

あぁ、彼といつも繋ぐのは右手なんだ
切るの、やめようかな

左手も左手で傷つけたくない
だって左手だし
私、左手の方が好きだし
大事にしてきたから

ペンを持つ方の手で…あと…えっと…

指輪を貰う手…くらいしか…浮かばなかった…
あぁ…、カッターは左持ちだな、、

おくすり、、あの、、ないんですか、、、

眠剤追加はだめだよね、、

どうせそれもあと1回分しかないし…

とっとこ、、

とりあえず安定剤1錠は飲んであるから、がんばって寝てみよう、

あれ、ナイフ真面目に消毒してなかったかな…ちょっとこれ良くない感じかも、、、

あんまりね…とりあえず傷口が綺麗じゃないね
刃こぼれのせいな気がするな…

蚯蚓脹れは嬉しいので…いいんですけど…まぁよくないよね…

なんか、ベッドにおともだちたくさんいる、なんか今日多い

みんなるを励ますためにきてくれた、

ぬいぐるみばんざい

あしたがくる

しんどい

励ますか慰めるか褒めるとちょっと元気になる
ただしコスパが悪いのでなかなか動かない

世の中は黒歴史でいっぱい

鬱

私、ちゃんと、彼に勝手に期待してしまってるんだ、、、、

気まずくしてしまって申し訳ない

感情表現下手なのか遠回しに訴えてるのかなんたらかんたら

どれでもないきがする

おなかいたい

うたがってすみませんでした
私が浅はかでした

えへぁ

ヘラってるななんかな

え、、私まだ寝れないの、、、？

既読つけちゃった

間違えて押しちった

部屋違うや

元々彼、半年前？とかに1回ついった覗いたときは金欠な配信者希望社会人やっててフルグラが命(少食な奴だった。手がゴツイ。そして身体が細い。ちな、会ったことない。)っていってた

別に、死なないけど

私が生きたことによって何かを得た人間がいたらいいなって

エゴ

怖いから明るい道とおる

こいつ病ませるとめんどくさい、がほんとに事実でしかなくてどうやってたら人前で病まないで済むか考えて生きるようになったけど、思い入れ強い人間に対してほどどうすればいいかわかんなくなって、暴走して迷惑かけて都度相手苦しませて自分も苦しんで誰にもメリットなくて本当に何やってるんだ好感度下がるじゃんどうやって生きてくのほんとってやってこれが積み重なってメンタル壊れて終わる

でも本人がいいって言ってるんだもんな
私が口出す必要ほんとにないな

こういうのを見えるとこで吐くのも性格悪くて消えたい
Twitter文字制限あるし本当に誰にも見られなくて何も満たされないからゆるして
誰にも教えない部屋でも作ろうかなとか思ったけど何回も辞めたの思い出す

許してとか図々しい
でもそもそもここは見る人自己責って言ってるもんね
でも結局半強制みたいになってて意味ないね

何考えてたか忘れちゃった

結論に至るより先に考えるの嫌になってやめちゃうようになったから成長しないんだ
自衛強すぎて困るな
ほんと何に苦しんで生きてるんだよ

消えたい

病み垢みたいで草

なんもおもろない

冷めた目しかない

うわ

全人類から不必要とされてしまえばいい

全人類から不必要とされたら勝手に世界から消滅するシステムできないだろうか
どの記録にも記憶にも何も残らない形で、存在した証拠ごと消えるやつ

無理だろうな、私みたいな全人類肯定マンがおる限り誰も消えられへん

私は私だけは何があっても許せない(言うてそんなでもない気がしてきた)けど私以外の人間は何があっても大抵は許せるんや
何でもいいから幸せに生きて欲しいんだ

私に何してきたかとか私が相手に何思ってるかとか関係なく全人類幸せになってほしい

私が私を許したくないから、私は皆を許す

でも、私も、どこの誰でも、誰かが生きてていいよって言ってくれるなら、本当に気がむく時までは生きてやるんだ、、

恋愛依存症、依存するくらいだからひたすら恋愛ばっかして生きてきたはずなのに、毎回相手に依存して｢この人が居なくなったら私どうやって生きればいいの。｣ってやる(要するに学べない)から毎回本気に必死になるしかなれないし、必死になりすぎるせいでいつも失敗するし、失敗したらすぐ捨てられるって思ってる
でもほんとに更生するなら、自分の何がいけなくてどうするべきで、何が相手を苦しめたのか知れないとどう反省すればいいのかすらわかんないから困るんだけど、そこの聞き方とかセルフフィードバックとか下手くそで結局成長できない
鬱

本当に恋愛しかなくなるくらいまで堕ちたくなかった

こうやって余裕なくなるの辛すぎる

何も頑張る気力はなくても相手との関係は続いてて、何も頑張る気力がない時ほど大事な人のために頑張ろうとして暴走してやらかして、その後の凹み度合いは勿論平常時より酷いわけで、それを癒しきれないまま何回もやらかしてどんどん心すり減らして自分の手元から何も無くなるのが怖すぎてひたすら生きるのが辛くなる

恋愛依存症は恋愛が安定してるだけである程度の心の平穏が保たれるんですよ
限界はあるけど。

元気なくなるととりあえず何を活力にして生きてたか分からなくなるのでがんばって活力を求めますが、他人依存の私たちはとりあえず他人に癒しを求めて縋ろうとするので相手がどんどん疲れていきます
あらまぁ！！

なんか別に、私は活力カラカラだからってとりあえず他人に頼るのはやめました
しんどいのはしんどいからどうでもいいや。ってやります。
もう回復させる気ないですね

共依存とかどっちかが常識人に少しでも戻った時点で破綻するし残された方は依存癖悪化するし長い間幸せになれることの方が少ないのしんどすぎ
軽い気持ちで共依存相手探さない方がいいよほんとに
別れるのめちゃくちゃめんどくさいよ

振られるのめちゃくちゃつらいよ

人生経験は積めるけどそれくらいしかメリットない

試すようなことは絶対したくない
最終結果は知らんけど一瞬でもどっちかが不安爆発するのよくなさすぎだろ

実は受験生と付き合うのめちゃくちゃ苦手なんですよねほんとに疫病神みたいな役割をいつもいつも(が立証されちゃうよ)

イワクツキダヨ！！！！

でも受験終わるまで恋人無しとか普通に生きていける気がしない無理だろ

怖すぎる何信じればいいんだ
物理か

円満別れ→そんなものは存在しない(持論)
私が振られる→まぁ平和なことはなさそう。あとは知らん。ケースバイケース。相手が今後生きていくためにそうする方が良さそうならこんな女今すぐ捨てた方がいい。じゃないと後に後悔するぞ。
てか、私といるの辛いのに私と付き合い続けてる、っていう事実が何よりも私を傷つけるから早く別れて。誰のためにもならない。
私が振る→そこまでするってことはかなり吹っ切れてるのでまぁ恋愛良くは今後半年くらいなくなって平和だし男とかいいわもうって多分1回なれるしなんならあの時期が1番楽。1番つまらん。生きがいを失うわけではなく自由の素晴らしさを再認識するだけなので別に生きるのつらくはならない。むしろ今まで何してたんだろってやる。そして次の男を探すんだ。きっと。つらい。もう男探ししたくない。どうせ気付いたらしてる。つらい。気付いたら媚び売ってる。つらい。いつまでこの生き方できるかわからんよお前将来どうすんの。はぁ。

消えたい、

こわい

不信すぎる
なんで

自分がやらかしたかなって思うからです｣

そのとーりです

考えすぎでは？

そうかもしれないけどわかんない私が辛いもうしらない｣

恋愛依存症人間不信女は人間不信だけど単純だから平気だよーん

平気じゃねぇよクソ
すぐ機嫌取られてすぐ直るけどそれは表面だけなんだわ
ちゃんと根本解決しねぇと傷は蓄積すんだよクソ

考えるの疲れた

なにしてるんだろ、

大事だって思うからこそ尽くしすぎてバランス崩して自滅していくのほんとに阿呆だと自分でも思うんだけど、それ以上に、どうせ別れたあと時間置いたらまた同じことするくらいのメンタル回復するんやろ。って自分で思っちゃってることと実際そうなことの方がクソだと思うんだ

適当にやってても男ができると思わない方がいい

大事にしたいのに、どうやって大事にしたらいのかわかんないから悩んで暴走して、やらかしたって苦しんでだんだん滅んでいくんだな
害悪ヤンデレは普通に不器用だと思いますよ、、、

じゃあどうすればいいんだよ、、、、

行くとこまで行ったら結果的に、嫌われたくない嫌われたくない愛してお願い しか考えられなくなっちゃうから、その前に食い止めてほしいんだ
他力本願で申し訳ないな
でも自分でできることもうがんばってると思うんだよな
思っちゃうんだよな

だって精一杯尽くしてるんだもんね
もうもうやって誠意尽くしたらいいかわかんないよね
その誠意の尽くし方がいけないとか、言われるまで気付かないよね

あなたに愛されるために、あなた好みの女になるために、わたしはなにをすればいいの？わたしはどうやったらあなたの迷惑にならないの？
って、その思考丸ごと、自分を殺しに行ってる以外の何者でもなくてくるしいね
でもそうするしか頭にないんだ
次の恋愛なんかかんがえられないんだ
あなたが全てなんだ

でもお願いだからあなたは自分を殺さないでね
自分をころすのってつらいし、元に戻すの大変なんだよ
1回見失うと、どうやって生きればいいか感覚戻すの大変だよ
それがわかってても別れる気になれないの、どうしようもないよね

不穏になっちゃった
私は別にそんな無理してないよ、恋愛面に関しては

てか別にけみのお陰で恋愛面以外も普通にそんなに無理してないつもりだよ

くるしい

なんでだろう

いきるのくるしい

あなたの害になりたくないから死にたい

私が私を信じられなくなって、あなたの隣に居続けられる自信がなくなって、
あなたを幸せにできる自信がなくなるから死にたい

あなたに幸せになってほしいから死にたい

私が幸せにしたかった

冗談抜きに重すぎる
こうなるのわかってたから依存したくなかったんだってば、、、、、、

私が幸せにしたい、、私が私とあなたを幸せにしたい、、

ふたりでしあわせになりたい

くるしい、私はあなたのために何ができるの

私が苦しんでるってバレたらあなたが苦しんでしまうんじゃないかって怖い

こういうの、寝て起きてとりあえず元気になったところで、心の奥底では何も解決してないの辛すぎる

ちゃんと治療しないと傷がどんどん深くなってくの確定でしんどい

もう何回やってるんだよ
いっその事

いやだ、いやだ、、

わたしがとなりにいたい

そんな執着も別れるまでなのかなとか思って急に情けなくなって恋愛依存症の人間なんか所詮その程度かよって思って口だけじゃんってなってどんどん自分のこと嫌いになってく

過去の経験がそれだったからそういう未来をたどる気しかしない
未来がどうなるかなんてわからないのにね

別れるとか言いたくないね
私も言いたくない

離さないでよ、ねぇ、、、、

おねがい

貰ったたくさんの言葉が過ぎってつらくなるの

一緒にいたい

なんでこんなに不安になってるのかわかんない

けみすら信じられなくなるくらい自分に自信が出なくて未来が怖くて私なんで

だいすきだから幸せになってほしい
お願い

元彼もクソだったけど身体ばっかだけど愛してくれたし私は私以外の全人類に幸せになってほしいからアイツにも幸せになってほしいよ
たしかに好きだった過去があるんだからね

私も幸せになりたいけど、それ以上に私の大切な人に幸せになってほしいだけ

私が、幸せにしたかった

なんで過去形なんだろう

諦めたくなるくらい不安なのかな

なんでかな

遠距離無理じゃねとか思われてそう
受験期の彼氏持つのほんとに苦手なんだ私

遠距離も得意じゃないですねまぁ

自己暗示じゃなくて普通に大好きでなんでなのに

元彼は途中から半分自己暗示だったからな

まぁそれも今思えば、なので進行形の時は自覚あんまりないんですよね
というか認めたくないんでしょうね

今(なう)(ほんとになう)(夜のくそざこメンタルモード)(くそ病み状態)の私にはあなたを幸せにできる自信がない

保険かけすぎだろ

じゃあ、だれが、しあわせに

だれか、きっと私よりすてきなひとが

それでも私といるより幸せになれるよきっと

自分で言っててかなしい

私がしあわせにしたいよ、、、

この時間がつらいしわけわかんないよね
もうかれこれ1時間も病んでるしずっと恋愛の話してるの引いちゃう

これからなんかやらかす度にこんなことになるんじゃないかって自分で思いたくないし何より相手に思われたくない
だんだん重荷になってくよね

互いに精神すり減らしてくの、ほんとにいいことないんだが

知らん、相手がどれくらいメンタルすり減らすかしらないけど間違いなく今の時期に食らうべきダメージじゃない

なにやってるんだろう
なんで恋愛してるんだよ

懲りないな、ほんとに、

幸せになりたい

ほんとに、ほんとに責任とってくれたらいいのに。

とりたいな
とらせてほしいな

別に冷めた目で見ればこうやって悩んで苦しんで泣くのも恋愛の良さのうちのひとつなのわかってるからこれはこれでいい(よくない)、とかっていう冷静な頭も裏で回っててムカつく

ふざけんなよ

普通に考えてこいつを苦しませずにずーーっと一緒にいるとか無理だから大丈夫やで
勝手に苦しんでるだけやで

でも間違いなく苦しいのムカつく

私が苦しんでる事実があなたを苦しめたらもっとムカつく！！！

葉っぱ始めて8ヶ月強だけど裏スレまだ2本目なのえらすぎ！！平和な恋愛！！！！！今日だけで100レスくらい消費しててクソ！！

号泣の波は越えました
尚、何も解決してません(いつものこと)

あなたを幸せにできないなら死にたい、って、このまま付き合い続けてあなたを不幸にしてしまうくらいならさっさと消えてあなたの未来はあなたにお返しするよ
っていう意味なんだけど、今消えたら間違いなく相手も胸糞で多少のダメージ入りそうだからとりあえずまだ死なない

相手がね！！ほんとにね！！こいつといてもどうしようもないな！！！って思ったら！！本当に消えるから！！！！あの！！！！見切りを付けたら教えてね！！！！めちゃくちゃ泣くけど気にしなくていいから！！！！！！！

ただ復縁の連絡とか多分こいつあんまり喜ばないからよろしくね

そんな話してるのが嫌

は？？？？

別に相手にめちゃくちゃ気になる態度取られたわけでもなくめちゃくちゃ不安になる言葉言われたわけでもなくめちゃくちゃ致命的にやらかした(こういうのは蓄積なんやで(◜𖥦◝))わけでもないのにこんなに病んでるのわけわからんすぎて笑う

1周回って色々吹っ切れた(遅い)

あーーーーーーぁーーーーーーーーー捨てられたくないよーーぉーーーーー

この発言自体がもうダメ

るが捨てられるまで逆RTA
なにそれやめて

https://x.com/jhonson1415/status/1731266780595913033?s=46
クソしょうもなくて笑っちゃった
こんなのでいいんだよ

https://x.com/_getalong/status/1731338676158988782?s=46
この本楽しそう

干渉縞みたいな話してる

寝る気になれん

先生へのLINE、｢見てください…｣で絞めちゃったの後悔してるだよ
すみません

向こうの方のスレの重要事項流れたらかなしいからこっちで騒がせてくれな

話慣れない相手にLINE返すの本当に時間がかかって疲れるから新しい友達作るのめんどくさいよねーーわかる

https://x.com/2shafu/status/1731258700235751507?s=46

メンタルちょっと回復してきて(というか時間経過で誤魔化された)軽口叩けて強気になれるようになってきた(本当に単純すぎて情けない)

物理やりてぇ、、、、、、

良い男捕まえて幸せになりてぇ…、、、、

けみと一緒にいたい(けつろん)

なーーんでお前はどんなにお前想いでしかも適当に良い感じに接してくれるメガネ細身ひ弱身長低め一途純愛純潔ヘタレどタイプ男にまでこんなに不安になるかね！！！！！！

(めちゃくちゃ褒めてる)

身体まで！！素晴らしいのに！！！！(細かいことは知らないです)

何あのおててとほっぺたと腰周り。最高か。
あとくすぐりめっちゃ弱いの可愛すぎる

鎖骨もすばらしいね
腰周りめちゃくちゃすきです

目元の綺麗さ異常
お肌完璧になったら化け物になってしまう
なんていい男

これこいつほっときゃ勝手に回復する説出てきて萎える

私が彼の恋人として目指すのは、彼の帰る場所になること…………


むりそう

頼りなさすぎるしむしろダメージくらいそうで帰るも何もとりあえず逃げたくなりそう
あぁもう何も言えない

1時間弱のやらかしを自分でメンタルケアするのに1時間強(お薬なし、号泣・傷跡付き)(おおげさ。しつこい。)
そしてそのあとメンタル安定させるのに1時間！！
コスパ

誰かの声聞きたい

自分は話したくない

こんな時こそおやすみボイス！？！？！？！？(！？！？)

私が愛されてないんじゃなくて愛する人間に求めるものが違うだけだと思う

私がオタク気質で限界すぎるだけな気がする

自分と同等の求められ方をしないから愛されてない、は違うんだろうな

けみなりに大切にしてくれているのを感じる

Q.自分がめちゃくちゃ愛してる人間が、自分との関係についてめちゃくちゃ不安になって病んで勝手に泣いて鬱レス連発してるのを見てあなたはどう思いますか

A.
・不安取り除けねぇかな
・ちゃんと愛してんだから安心しろよ
・そんな時期もあるよね(私はこんなことを思う余裕は持てない)
・ちゃんと重たいですね。(あぁ‪( ◜௰◝ )‬)
受け止められるうちはいいんですけど。(はは。:( ;´꒳`;))
・〖実害出たら困りますね〗



(もし相手に不満があるなら
・これを機に一応伝える)

未来は明る………い……………………のか…………？

https://x.com/rigelwired/status/1731002467440283869?s=46
しょうもない
すき

だんだん執着みたいになってきてつらい
そうじゃないじゃん

重たいと感じる愛を過剰に受け止める必要はないんだよ
愛は返さなきゃいけないものじゃなくて、届けるものだもんね
自分の中でその人に対して受け取れる精一杯の量だけ受け取って、自分が届けたいなって思う量だけ相手に伝えればいいんだよ

クソ良い事言ったわ

ま、これで満たされないのが人間不信女ですね

自分が愛した分相手が愛してくれないと不安になっちゃうね
愛し方は人それぞれだって理解するべきだね

立ち止まってみて、自分が本当に愛されていないのか思い返す時間が必要だね

…………あんなにヘロヘロになって可愛い声で私を愛でてくれた男が、私を愛してないことがありますか？？？？

答えは否！！断じて否である！！！！！！

そこだけで判別するのちょっと失礼だな

私がちょっと好き放題やっても緩く見守ってくれるのは私の本命がどうせけみだけだって知ってるからだと思ってる。それでいいよ合ってるよ
騒ぎはするけど誰にも手は出さない(弟でさえも触れ合うのちょっと拒むくらいにはね)のでね私はね…、、

最近前より遠慮されなくなった気がする
割と嬉しい

適当なら適当でそれでいいです
相手が楽になってるってことだから…

惰性で愛してるとか言わないと思う…思う……

なんであんなに大事にされてるか考えてほしい

私は割と誰でも大事にしますけど

あっ詰んだ

とりあえずあんなに親身に話聞いてくれる時点で嫌われてはいない

私が愛されてるなと思う瞬間羅列していこうと思って始めたんだけど、弱ったけみの姿を思い出して脳をやられてドロドロで頭が回らないよ

あの感情と態度が私に向けられてると思うと興奮する

は…、、好き、、、

恋愛依存症の人間、こんなに愛されてる自覚があるのにも関わらず何が怖いかって、｢確かに愛されてるのはわかるんだけど、それでもそろそろ嫌なところが露見してきて愛想尽かされて来てる気がする。いつまで好きでいてくれるかわかんない。自分に自信がない。怖い。｣
です。

｢今愛されてる保証はあるけど、明日愛してくれるかわかんないじゃん｣
ですね。そんなこと言い出したらどうしようもないじゃん…

面倒で手のかかる女な自覚は痛いほどあるけど、できる限りでいいからけみとずっと一緒にいたいね

これだと、一緒にいることが目的みたいに見えちゃってやなんだよね

いれたら幸せだなー、一緒にしあわせになりたいなー、って思うけど、

とりあえず、私は、けみのことが大好きで、とても大切。そして私はけみに愛してもらってる自信がある。
いつもありがとう。

結局ここよ！！！！！！！

大切にもしてもらってる！！

捨てないで、とかって話になってくるともはや論点違うじゃんみたいな感覚になるの、これに近いかも
未来のことはわかんないけど、今の私なりに大切にしていくし、たくさん愛する。その結果が未来に繋がるだけだから。なんかあったら、その時はそのときでちゃんと話しましょうね…
今、自分にできる範囲で愛し合って生きていきたいですね

そしてもし、数年後もまだ2人で幸せに生きていられたら、いつかそういう話ができる時もくるかもしれません(お花畑)
いつも、たくさん大好きを届けてくれてありがとう。
支えてくれてありがとう。


今日の私なりの結論出た
なんかスッキリした。これで寝れる。

やっと眠剤飲めるぞ。明日早起き無理だな諦めよう



おやすみ現実！！！！！！！おつかれ私！！！！！！！ごめんねけみ！！！！！！

ここで水差すのよくないだろうか
だいすきっていいたい

たくさん愛してるってつたえたい

自分の中で一悶着あって(勝手に)、落ち着いて、考えて、自然に湧いた感情が相手を愛する気持ちだったの、幸せだな
自己暗示じゃ、なかったんだ
この感覚忘れたくないね、、、

LINEで送ると返信強いるみたいになっちゃうからこっそりつぶやく程度にしておこ、、
いっぱい愛してます

私の写真撮りたがってくれるってなんだ？？すきだ………

これ(ここ二時間半)にて極度の病みによるちょっとしたけみ不信をほぼ自力でほぼ修復しました故、おそらく明日は元気です
よくやりましたね私

がまん、できなかった、、

何を不安に思ってたのかわからんくらい愛されてる自覚出てきてけみすげぇなってなったのと私も私で成長したなって感じた

私には、時々こういうのが必要なのかもしれない
いい機会だった

だが、拭えないな、、

ひたひたに愛されたい
たくさんあいされてるけど

私が、けみのことを幸せにする女になりたい、、、、、

一緒にしあわせに、なりたいなぁ、、

https://x.com/mugi_otasuke/status/1732642817774919884?s=46
ごめんなさいこれちょっとツボ

お察しすぎる、、、、、つら、、、、、

逆バンジーやってみたい

ろくでもない男すぎる
まっ、これほんとうにろくでもない男を釣ってしまった
処理に困るマジで

飲酒悪ノリほんともう
蘇る過去の記憶…、すぎる

はーーーーくるしい

よくないものをひっかけてしまった
あれは典型的なだめなやつなきがする

けみにかんしゃしかない
そしてこれからどうしよう

奈落まっしぐらだが、、、、、、、

うわ、一日でこんなことになるんか、、、、うせやろ、、、、、

とりあえずねる、、

やばいやばいやばいやばい脈なんてないことを伝えないとこれは
待ってすげぇグイグイ来るうわどーしよううわ

肉まんたべゆ

セクハラクソガキすぎた
これまた本当にどうしようもないものを釣ってしまった
あぁ

冷めきってるから今までより遥かにマシ

はーぁ

性欲の塊を女にぶつけてくる男はさすがに無理

なんとかなるかな、なりそう、、なるかも、、

何とか対処できるかも、、

めんどくさい女を釣るとこうなるんだよ、、
ね、わかったでしょ、、
誰も幸せにならないんだってば、

わたしもつかれたや、、

もとはわたしのせいなんやけどな、

ふゅー………………まぁ、そうだな………

それなりでいこう…

目、覚めちゃった、、

けみいー

うおおおおおああぁぁぁぁああぁぁぁあ

ひたすらどうしようもない男なのが露見していくだけすぎる辛早く切りたい

興味無いどころかクソ男節カマシまくられてアホほど呆れとるのに永遠にアピールされてウザイ

完全にやらかした

セクハラ無理や言うとるやん
そういうとこだよお前も元カレも元々彼も

次スレどう立てよう
もし表スレバレてたらクソめんどいんよ

ふざけておちょくった私が完全に悪いのはわかってるんやけど、これはだめよ
彼女持ちの発言とは思えない
クソ男すぎる

真面目にフェードアウトさせてこ

互いに遊びあってるだけなんやろうけど、でもここまで来るとタチ悪いわ

ほんとにしょうもない男を釣ってしまった
ああああああああああああああああ何やってんだよほんとに

とりあえずセーブかけてこう

おももらちとおしゃべりしたい…………
とりあえず、冬休み中おしゃべりしよぉぉぉってLINEした…(；；)

おはなし欲、女の子で満たしたい、、、、、、、、、、

もうネットの男性いやや、、、、、、、

けみにも申し訳ない、不安にさせたくない、
あと思ってたよりクズばっか！！！！！

ぬーん

気づいたら全部形はとりあえず元通りになってた

胸糞注意ね

ワンク置くか悩むが、、まぁいいか

るが不快だったセクハラ発言その他もろもろまとめ。

総論
・元彼と元々彼を彷彿とさせるクソ
・今回のは彼女持ちなのにアレってあたりがさらに無理

注意点
・セクハラはやめてって何回も直接伝えた

以下、特に胸糞だったトークテーマたち
・体型、サイズなどなどを聞いてくる(断っても諦めない。しつこい。)
・自慰の頻度とか中身とか詳しく聞いてくる。無理。
・初体験の話させられた。その時のこととか相手とか
((もし私が流されたらそういう通話やらされそう…までありました。あれは私はもうやりたくないです。過去に何度苦しんだか覚えてません。))

・「しゅき」
・「る、好き？おれのこと。」
・「かわいい」「ドキッとした？」
・「わしゃわしゃ…なでなで……」「ぎゅーっ！」
(・＋下ネタ連呼、逃げ場のない言葉の圧)

・「彼女いるけど、ネットのこれはまた別じゃん？だからいいんだよ(開き直り)」

相手は悪くないけど私がちょっと嫌だったもの
・しつこい垢抜けイケメンアピール
・一々細かく根掘り葉掘りしようとしてくる。うざい。

「すきになっちゃった？」「すきでしょ？」

みたいのもむりですね

久々にこんなに攻撃力高くて痛々しい通話をしましたねーーーー
全部ここ2日間(ざっくり)の話です。びっくりだね。

もとはわたしのせい、思わせぶりな態度を途中で取ったのもいけなかった、でも想像よりも大物が釣れてしまいました
以上

眠剤聞いてきたんかな、あたままわんないです

ねますわよ

あはははははははははははははははははははははははは

https://x.com/_getalong/status/1734176845074244077?s=46
うわ無理

下ネタ平気です⇒セクハラOKです
ってことになってまうんですか…？違うと思うんですよ、、、、、、

はぁ、つかれた

咳止まらんち、ねるんご

会話の主導権握られ続けるのも息苦しいししかもセクハラされ続けるとかわけわかんないし「る、変態さんだもんね…」っていう台詞を私に向かって言ってくる男ほんときらい

プレイ中ならまだいいけど、普通に話してる中でそういう台詞挟まんといてもらえる？？？

なんだろ、いま、あの、色んな薬きいてて語彙飛んでるんだけど
それでも寝れなくてキレかけてる(言い過ぎ)なんだけど

独占欲、垣間見えて、とても、幸せだった、けみ、だいすき

私にその気がない男をズバッと切らせてくれたおももらちと、信じて隣に居続けてくれたけみに本当に感謝

「他のクズが現れると結果として相対的に俺の株が上がってここの間が強くなるからそういう意味では別にいいんですけど」
ここほんとつよい

本当に紛れもない事実

やはり、なんだ、この男…

「るの敵は全部滅べ」もすき

けみからの、「るの男は俺だけやから」(厳密なセリフ回しは違うけど)発言、色々漏れ出てて、私は何度、目を覚まされればいいのだろう
ってなった
本当になにやってるんだろう。って思った
とても感謝している

こんなに相性の良い男が他にこの世に居るというのか
本当に

いなそう

意味、無………………………

リヴのプレゼントおかえしうれしいね！！！めずらし！！！

人の中のリミッターを悪い意味で外そうとしてはいけないよ。

それくらい、さぁ。

こんな言い方よろしくないわね

普段いる場所の影響って大きいよね、うん、、

おんなのこは、わかるんだよ、

何かを言ったらフラグになりそうで怖ぇ

周りがなんて言うか分からへんけど、私より先に死ぬとか言うなら入籍してから旅立って…ほしいなぁ…、って、、わがまま……

強気になって言おうとして、よわよわになってしまった

あなたのお嫁さんになってから死にたい
私をあなたの最初で最後の妻にしてほしい

エゴです

難しいこと何も知らない、子供の戯言ですね
でも、私の将来の夢のひとつに、「最高に幸せになる」っていう項目があるんだよ
その具体例として一番に挙がるのは、あなたと結ばれることです
所詮子供の戯言です、でもね

でもね、、

たくさん、だいすきなだけ、

おやすみ、げんじつよ！！を

まって、これ書きかけで寝落ちたっぽいんだけど、書いた記憶ない

るの愛は重たい

ブロックより上のさ、本当にこちら側の視界から抹消されるやつ、ないのかな
私も私でさ、邪魔しないでほしいんだよね

https://i.imgur.com/hAi0WrY.jpg
ただ、

履歴整理用カキコ

ひとりにしないで

はなれたくない

あなたじゃなくても生きていけるとは思うけど、あなたと生きていきたいの

あなたと、幸せになりたい

もう、やだね、私がさ、今、そういうモードだから

全部、過去形にしたくなるの

意地でも、過去形になんてしない

幸せに、なるの、、

おいてかないで

弱い私なんて

情で自分を殺しちゃだめよ

だめよ、あなたはあなたの事を、大事にするの

別にここに書くことないけど…

TL流しておこう

にげたくなるな、、つらい

立ち向かうって決めた

少しづつ強くなりたい

そして、消えたい

昨日は、夜のお仕事の人たちのマウスウォッシュ持ち歩きの大切さを痛感しました
つらいです

他人とのキスなんて、やっぱりいらない
やっぱり、嫌だった

もう、けみ以外の人としたくない
改めてそう思った

その辺のペーペーの癖に私の役にたてると思うなよ

何でこんなにキレてるのか自分でもわからんけど想像以上に脳内お花畑すぎる、むり

自惚れんな

これは悪口です。2割愚痴で8割悪口です

あーー

もうええわ、返信は後でな
未読件数多いのもストレスなんだが。。ぁ！！

相手が自惚れられるような環境を作ったのは私ですが、それにしてもメンタル強いな意外となお前な^^💢

ここでほざいてるのは表が荒れるのが嫌だからだよ！！全部例の大学院生に関する愚痴だよ

勝手に相手に合わせて勝手に嫌になる私が嫌
これって他人に期待してる証拠だから。

死にたいな、

足跡