天獄［13］

見てもいいものはないです

思ったことをあまりなにも考えずそのまま出力することをツイッターには求めていたし昔はそれができてたのに今はもう無理だな〜と思う　力が入る感覚がある

それはわたしの自意識の問題

ひたすらわたしの内側のこととわたしにとっての光の話しかしていないのでわたしの日記は他の人が読んでも面白くないと思うな

出会いのための、というのを目的にすると「『出会いたい』と考えるような人」が集まるから そこでの出会いはあんまり面白くないのでは(日本語頑張れ)

夢の中で「認知の問題やねん！」って言ってた

自分の性別に違和感は無くなったけど周りには女性性を押し出す人が多くて、そういう姿勢に理解はできても共感ができなくてつらい

そういうものを素敵だと思えないのは自分のルックスとかそれに対する自意識からだと思うんだけどそれが苦しい

最初のほうに言われた言葉が個人的にまあまあショックで
そのあと慰めてもらってたのに自分の悲しみにしか集中できなかった もうほんとうにだめです

すみませんって言うべきところで言えなくなったらどうしよう そんなばかのひとつおぼえみたいに

どうやっていきてくのってそんなんわたしがいちばんしりたいよ

わたしだけが間違っている

こどものわたしの気持ちをちゃんとりかいされたい

泣くことさえわたしには許されないのかとおもってしまった よくない思考だと頭では理解していてもどうしても無理

涙止まらなくなってしまって切ったら気持ち落ち着いた つかれたな

行くべきじゃなかったのかなーわたしは普通に話したかっただけなのになんでこうなるの

先生「気持ちを強く持てよ」
↑ほんとうにほんとうにありがとうございます……

お話されてたけど距離感があるからこそ言葉を素直に受け取れるな

ショックだったという記憶だけが残って何言われたのか向こうは何を伝えたかったのか言われた言葉をわすれてしまったので聞きたいのですが ですが

勝手に涙でてくる たすけてーw

本を読む 考える

自己憐憫は本当によくないって頭ではわかってるけど早く破滅したくて仕方ない

他者への加害性

ほんとうは幸せを知っているのに不幸なフリやめられないね←これだ

わかってる わかってるので生きづらいという言葉も苦手だし使わないようにしているが

自分の根本はずっと引き裂かれ 定期

明日メンクリ行ってちゃんと薬もらう！今日予約の電話できたらいいな

人に勝手に期待しないって いやそうなんだけどさあ！みたいな気持ちになる そうなんだけどさ

おれは自衛に必死だった←メタ認知できて、エライ！泣

己の加害性に自覚的になりなさい

ラジオ聞いてたら被りに腹立ってきたな！被りかどうかは知らん

ねむい

何も描きたくないし何も言いたくねー！

メモ
複数　反復
間接的
計画性(最後がこうなるからこういう順番）
技術的特性

前向きに生きるフリしてる

前向きなフリ・へらへらしてるフリだけど嘘だって笑顔なんだから笑いなよというのもわかる

あたしかわいそうをやるのは良くないけどじゃあなんでこんなことになっちゃってるのかわかんないよー

適度というものがわからんね　ゼロ100にんげん

こないだ泣いてるとき帰り道でしんじゃったらどうしようって思っちゃって、結局そのことは言わなかったけど言ったとて自...示唆の症状よなーとしか思われなかったと思う（実際それはそう♪泣）

くるし〜

それで人をコントロールしてケアさせるように仕向けている自分がいる　自分だって泣きたくて泣いてないのに

は〜内省内省！泣

散歩に行く

漠然と不安だねー

本当につらいとか本当に好きとかってのを勝手に判断(?)するのは良くないね　ついやっちゃうけど

自分に対して生きづらいって言葉は使わないようにしてるけどそれにしても人間向いてなさすぎワロタ！という気持ち

どこから間違ったんだろ！ガハハ

変にへりくだりすぎたり物を言うのに遠回しにしすぎたりするのはキモいと学んだ 素直にしたほうが円滑にいく

は〜治安やば　疲れるね

動けたと思ったらすぐに不安な気持ちになって動けなくなるのどうにかならんのか

なんでこんなに頑張れんのだろうな

いやなもの何も見たくない

全然知らんめんちかつの動画見てる

外から見る分にはたのしいやつ

頭いたい〜

嫌なものばかりだな

←精神がガキ

強くならなきゃという気持ちにもう身体は追いつけないと思う

強くなれないし頑張れないし早く破滅したいよーん泣

ハア疲れた 全部やめたい

自分の内側を見せることがだんだん苦手になっていくなー

心の底から納得したい

自分と向こう側のことしか見えない

えーん疲れたよ〜ん

もっと軽やかに動けたらいいのにね　それが簡単にできてたら苦労してないよね

人に興味がないのかも(今更？)

己の欠点を直すよう努める←わかる
人生における課題が〜←うるさいうるさいうるさーい！

解像度って言葉がやだから具体性って言うよ

人生設計←嫌すぎる

推し方は人それぞれ！行きたくても行けない人もいる！でも好きな気持ちは一緒！←一緒にすんな^_^;

それで好きな対象は同じじゃんとか言われてもね

後払い怖すぎるねー

ちゃんと頑張らなきゃいけないってわかってるのに心がしんでいくなあ

フツーに半月後でビビる いろいろ準備しよう

性別というものや身体というものから逃れたくてたまらない

←何がそんなに悲しいんですか？

週報あるいは月報

お風呂入ってクリームパスタ食べて音楽聴きながらすこし片付けしてもう布団に入っている

ひとつのところに留まり続けるのがどうにも難しいらしい ノートに書く日記が日記というより記録になってるのはノートのせいなのか単純に自分の精神の問題なのか

でも媒体を変えてみるのは大事よね

もっと空気とか風とかそういう話をだね

今日(昨日か)の夕方の温度感はわりとよかったな 春の風

眠れない

同級生に会って欲しいと言われてた人と今月末に対面することになるわけだけど どうなんだろうね〜

SNS見る感じ苦手なタイプというか趣味が合わなさそう
会ってもないのに決めつけるのもよくないよねとは思うが

前からずっと言ってるけど「そういうの」(雑な言い方！)を素直にやりに行ける人は強いと思う

俺がいちばん愚かなのだよな！トホホ

な〜にがおもろいねん！とも思います

自分の大切なものを守るためには何も喋らないのがいちばんだと気づいた

先生が、17年くらいのときのことを「内部に入り込んでる感じがあった」「すぐ泣いてた」とおっしゃってて、わたしもこれなのかなーと思った 自分の内側へどんどん入り込んでるので

個人での活動もあったし
だからそのとき出されたものがきっかけで自分が惹かれていったのも頷ける

そのときを知らないのが本当に本当に悔しいんすね

昨日の今頃、12〜のことと言葉を思い出してやっぱり泣いていた

おとなだからひとりで泣いちゃう夜があってもひとりでなんとかするしかないんだよね〜〜……

自分を守るために内側に閉じこもるしかないからしょうがないじゃん！って泣きたくなっちゃう

別に周り気にしなくていいところで気になっちゃうから、そのときはちゃんと自分とあちらだけに集中したいな〜と思う

先生と本命への好きの気持ちの違いについて考えるなど

別に運命！とか言いたいわけじゃなくてたまたまタイミングが合ったとかそれだけだけど、先生のちょっとした言葉にすごく救われている

泣いててあんまり覚えてないし帰り際だったから仕方ないけど、こういう苦しみがあってさ〜というの、オーナーにもっとちゃんと言葉を返してほしいと思ってしまった　ダメだね〜

「声が出なく」なってしまうからテキトーなことしか言えないし、でもテキトーなこと(≒本意ではないこと)言うとあまり良い方向に転ばないことが多くて、もうなにも言えないよ

←何にそんなに怯えているんですか？

カウンセリングというか相談どうしようかな、わたしはカウンセラーに何を求めてるんだろうなー

聞いてもらえるのはありがたいけど別に寄り添われるわけじゃないから今言ったこと自分がいちばんよく分かってるのにって虚無になっちゃうね

もうやだ〜〜不眠？

かみをきれいにしてもらった

結局寝れないまま外出たけど1日うごいたらさすがに疲労が
眠い〜〜日記を書きたい

わたしが言うと本意ではない捉え方をされそうだからあんまり言えないけど普通ってなに〜と思うなど

「よくある」とかさ「スタンダード」とかさ

おなかすいたー寝れないし

とくさつきいてて「改造されたい」という欲求を認識した

この喉の調子の悪さは何？花粉？

みんなインスタにホイホイ顔載せすぎじゃねとおもう(好きにしたら良いですよ！)

こっちは体からどう逃れるかをずっと考えてるのに

博士を捜している

せいけいと違うのは、こっちの意思は無視で(こっちにその欲望があっても)、向こうの意思で変えられるってことなのかも だから「かってに改造」だし

この世の不条理のひとつに身体というものがある？(気づき)

不条理は雨に例えられている

言葉選びというか言い回しがうまい人みるとくやし〜ってなる

すきなせんぱいから丁寧な感想をいただいてとてもうれしい

わたしは断定がこわいだけなのよな！だから「気がする」「かもしれない」ばかり用いてしまう

昔聴いてた曲今聴いても歌詞とかメロディーとか覚えてるもんだね

先生も歌は覚えてるって言ってたな

なにも納得できないからしのうかな

フーン　まあ　いいんじゃないですか

アイス食べたい 昨日の夜も食べたのに

なんかうっすら疲れてる

お風呂に入って洗濯機を回した 今月中にもう少し部屋を片付けたい

せんぱい、めちゃくちゃ丁寧に接してくれるので大好き〜〜になっちゃうんだけど近すぎると絶対依存しちゃうから今くらいの距離でのやりとりがちょうどいい気がする

と言いつつフツーに会いたいね

つかれた

しんど！w

とりあえずご飯食べて手紙の下書きしたい

一回座ったら動くのに時間がかかる スイッチ切れてる

手紙下書き進めなきゃなー

予定変わってちょっと余裕できた がんばっていろいろ進めよう…

寒すぎる

手紙かけるのか

気持ち的にいろいろしんどいな

しにたいとは言わないようにしている 思うのは自由でも

自分がそうしてるからと言って他の人のそれを咎められるわけじゃないのにね〜 でもなんていうか

本命たちを見てるときだけ心から笑えるな〜(重！)とおもったよ

荷造りむずかしい

やることひとつひとつ書き出して視覚化しないとだめだ

やっぱりひとりの時間がないとだめ

他の人もそうなんじゃないのか どうなんだ

わたしは本命に出会えてしあわせだなーとおもった 誰ともわかりあえなくていい わかりあえないほうがいい

へらへら笑ってればいいや〜大事なことは自分のなかで大事にする

人生ってそんなものなのかもしれない

ひとりでのしごとをちゃんとやりたい

ひとりでクネクネしてるのあほらしすぎるかもーー

外だからちゃんと笑える 笑うのはむりでも泣かないでいられている

おとなだから外にださないだけてふつうにしにたいのや なあ

わかるか おい

虚無すぎるね

泣かなかったのほんとにえらいなあ

引きずられる

引きずられて泣きたくなってるだけならそれはちがうのや ただ寂しいだけ・・・

しょうもなさすぎる

先生の言ってることちゃんと思い出そう

ひとりでちゃんとやる ひとりでちゃんとやって誰にもわからせずに早くすべてを終える

わたしってどうすればいいんだろー

これでも自己憐憫に浸ってることになるのかなわかんないや

お前らがいちばんしょうもないよ わかるか

くすりもってきてたっけ なかったかも

じょうずにわらいたい

引きずられてるだけだからだいじょうぶだよねー

今のこの状況に対する虚しさもきっとわたしかわいそうをやりたいだけなんだろうな

心を開ける人なんだなとおもう そのほうが仲良くなれるんだろうか

←たぶんうっすら全員のことがきらい

話せる友達がいていいねと思う 話せる恋人がいていいねと思う

気持ち的には落ち着いてるのに虚しさがとまらない

アホみたいだ わたしが

もうアホみたいだからへらへら笑ってさっさと終わらせよ

言える相手がいるのはいいよな 羨ましい

むかついて悲しくて寝られない

←存在が嘘かも

あんなに昨日人に泣きついていたのに！？！？と思ってしまった　めんどくせー

わたしはもうたぶん自分にとってのほんとうに出会えているから、周囲にあまり興味がない　ただ信じるのみ

言い方があれだけどだれがいちばんにしぬかのゲームみたいだ　だから抜け駆けはみとめませんし

ひとりでやることやってさっさと全部終わらせよう　なるべくはやいうちに

ひとをそういう意味で振り回せるのはすごく贅沢なことなんだよ

そんなものも「心を開いている」なんて言うのかな〜わかんない、相手してた人が「いい人」って言ってたの謎だった　

わかんないな　逆張りしてても別にやめればいいし、好きなものがなくても別にいいし、人によって好きなものが好き〜おわり、でなんでダメなの

ひとのやってることや嗜好を勝手に価値判断してしょうもないとか言ってるほうがしょうもないわ

ほっとけばいいのに

前提を共有せずに話す人のなんと多いことか

あとさき考えずに動くひともあわない！気づいた

ひとが頑張ってやってきたことのおいしいとこだけ持っていこうとしない、フリーライドしようとしない、教えてもらうことを前提にしない

集中して考えるにはひとりにならなければいけない

「一緒に住む人」だと気持ち的に大丈夫なのに「外からの客」となると途端に鬱陶しく思えてしまうのが不思議
自分もある意味外からの客だったのに

客の立場で場を荒らしに荒らしたのに「あの人は良い人」と言われていたのが本当に不思議 たぶんわたしはそこしか見えていないのだろうけど

大事なものは自分の中で大事に守る

ツイッターでアカウントをわけても結局自分をわけきれていないようなペルソナを使いわけられていないような感覚がある

もう今のSNSに匿名性はないようなものよねー

睡眠がへたくそ

そんなに人生に真剣にならなくてもいい、集中しなくてもいいと思えば少しはらくかも

自分は言葉をちゃんと大切に扱えてるのかとおもう

内輪にいたら内輪感には気づけないのだよね〜

内輪感にひとりでずっとキレてる気がする

睡眠が下手だー眠い

全部を否定されたわけでもないのにわたしにはオーナーからの優しい言葉を受け止める資格はないのだと思ってしまっている(事実だよ♪)

ただ自己憐憫に浸るなというそれだけのことなのに

あたまではわかっているのにたしかにこころが追いついていない

ので、引き裂かれる

何を求めているんですか？

今はちゃんと元気 去年の今頃より明らかに

なのにずっと虚しさときしねんりょが側にいる どうしたらいいのー

買い物行って爆速でごはん食べて手紙をしたためます

恐怖！手紙6000字

今から書く　行動がおそい

手紙書くのに丸3時間かかった！疲れた

疲れすぎてずっとねてた

ほんめいのことばでこんぷれっくすしげきされてほんめいのぽいずんでなきやんだ あかちゃんかにゃ？

でもさ〜〜人生のテーマなの わたしにとっては ほんとうに

自分でも混乱してめそめそしてたらぽいずんでなきやまされたのおもしろかったな！

ふとした言葉とかふとした瞬間にどうしようもなく寂しくて泣きそうになるにゃんねー

自分があまりにも醜くて泣きたいよー

オーナーの前でなんであんなに緊張するのか謎 だってそんなことなかったじゃん

このひとに見放されたらおわりだというこわさがあるんだろうな

だから笑えばいいのにうまく笑えないな〜

でも「元気そう」には傷ついちゃうな ごめんなさい弱くて

最近は大丈夫なんですってへらへら笑えばいいじゃんね

今よくもわるくも本命一本に頼りすぎていて、相手方がわりと強固だからたぶんやれているけど それが崩れたらどうなっちゃうのかな

自分には人生の目標がないんだなーとおもった

生きる気力がない

人と話したい気分だけどうまくいかなくなるのがこわいな

コテハンってしご？

酉つけてたらコテハンのようなもんよね

なんかさ〜どうせ忘れてるのにテキトーなこと言わないでほしい

だからわたしがへたくそだったんだよな〜いろいろと でもやっぱり無理だった

春が…というより雨だと調子がよくないのかも

最近は元気にできている…と思ってたけどいろんなことから目を背けて何もしなければできるでしょうよ

きついなーいろいろと

いろんなことにずっとキレてる

よくないなー

悲しくなるからやがて何も言わなくなる

ひめかっと復活させたいえーん

それを「わざわざツイッターで」言うのはどういう意図なんだろうと思ってしまうよね いろんな人に対して

フォロワー多い公開垢の人だととくに

演じるということができない

すきなフォロワーがとつぜん連絡くれて急に緊張の糸がほどけて泣いてしまった 自分でもわけがわからなすぎる

嫌われたくないみたいな思いがずっと根底にあるがたぶんそれはみんな思っていることで、それを前面に出しすぎたコミュニケーションをするとあまりうまくいかないっぽい でもむずかしい

強く生きるのよと自分に言いきかせる フリしかできないけどフリだけでも

かろうじて残っていた意欲が完全にきえた もうやだ

ほんとうにうまくいかないとネタにもできないな 焦ってもどうにもならないと知っているからとりあえずメールはしたけど心はとっくのとうにしんでいる

ああ〜ふつうにしにたくてふつうにないてる

なんでこんなにうまくできないかないろいろと

なにもかもうまくいかない そんなことはないだろ

うまくやりたいのにうまくできない

なぜ「それ」を「わざわざ」「その場所」で言うのかを考えるとなにも言えなくなってしまうな

人に頼ろうとすると依存してしまうので頼ろうとする（気持ちでいる）のはよくなさそう

側から見たら極端だと思われるのかもしれないがわたしにはこうしかできない

心の奥にある苦しみにやわらかく触れられたりぎゅっと掴まれたりするとなにもできなくてないてしまう

先生も本命もだけどすてきな人をすきになれたな〜とおもう うれしいね

明日はメンクリに行きたい

心がしにかけ〜

シンプル疲労かな 体力がなさすぎる

ずるいって言葉はよくないなと思うことが多い 羨ましいと言いなさい

・不安感、焦燥感
・きしねんりょ
・睡眠

・衝動性(頓服？)

知らん人がいるのに堂々とスピーカー入ってこれる人すごいな 外向的〜

わざわざ「わたし」だとわからないアイコンでやって知り合いにだけわかるようにしたのに、知らない人が入ってきたことで内にいるのが「わたし」で、どういう人なのか明かさなければいけないのがいやだった？
↑自己分析

・心から思ってないことを言えない、言いたくない
・攻略する、芝居をするという意識もなかなか持ちにくい(自分がはみ出してくる)ペルソナの使い分けができない
・全てを「わたし」が引き受けるのはしんどいとわかっているのに自分が剥き出しだから否定されると沈む
・そのくせスキルも明確な目標もない

どういう意識をもてばよいのか

約束してたのに他の人優先するなら隠れてやってほしい泣　なんなの

言い訳ばかりでしないのはだせえからやめよう

物事をつい悪い方向へ考えてしまう泣　めそめそ

前から思ってることだけど、どこまでついていけるんだろうかと思うね

ぜんぶひとりでやりますからね！

あたしのだからこれ以上踏み込んでこないで！っておもっちゃう 先生はおまえのではないですよ

ひとりでこっそり大切にするのが多分いちばん性に合ってる

勝手に疎外感感じてごめんな〜〜〜もう黙るね

自分はめちゃくちゃめんどくさい人間なのでひとと関わらないほうがいい

言われたようにたのしいことだけ考えたいのにね！泣

どういう看板を掲げてその場(文字通りスペース)にいるのか、ということ

やめてほしいんだけどなんていえばいいかなー

やっぱりひとりで噛み締めるのがむいてる 人と話して現実に引き戻されたくない泣

わたしのいちばんだなーとおもった あらためて

だからちゃんと受け取れてるかわからなくて不安

つかれた 心がしんでる

以前より健康に過ごせているのに心はしんでいる かなしみもなければ喜びもない

諦念

計画的に作るという感じではないが、それは普段からつくる習慣がないことが悪いのであって……

自分は間に合わなかった、置いていかれたのだという気持ちを思い出すとやっぱり悲しくなってしまう

先生に人生相談チャンスなんだけど(?)自分の悩みなんて相談するものでもないのかもしれない 基がずっときしねんりょと諦念だし

いろんなことに勝手にキレてるな いちいち言わないけども

わたしも上手く接するのができてないしかまってもらえないからだろうな〜距離とるの大事

根がかまってちゃんだから欲が出るとほんとうによくない がっつかない！大事

起きたときから疲れていてよくない

頑張って、そこまでしてものを作る必要性が今の自分にはない

厳しいねー

やっぱりメンクリに行くべきか

穏やかに生きたい

もらったアドバイスが役に立つかは重要ではなくて、先生がわたしの文を読んで真剣に考えて答えてくださったことがほんとうにうれしかった それだけで充分です

人に言わず見られずこそこそやるのがいちばん美しい気がしてしまうなー

なんか界隈とか周りのこととか考えるのいやだな 自分のことに集中してたいな

14時半に起きる14時半に起きる14時半に起きる

げんじつにもどりたくないよー

他の人のことは見ない

受け取るのに精一杯だったし祈る気持ちが大きかった

前みたいな破滅願望 今はないな これはほんめいたちのおかげ

ほんめ〜かっこいいな？！めろめろ

黒っぽいかっちりした服もっときてくれーだいすきなので

他の人と一緒にしないでくださる〜という気持ちがでかくてもうしわけない 外に出さないようにするからゆるしてね、思うのは自由なのでね

どっかから流れてきたって思われてるんだろうなーしらんけど

人とつるむとやっぱりうまくいかないのでひとりでいこう

ルーティン決めてこなすようにしないとほんとにだめだ あとタイマー

どうたんとかおしかつとかそういう言葉使う時点であわない人かなと思う

げきやばな新規いてうける やはり大手から流れてくるのは……😔

本人アイコンもやばいしがちこい公言もやばいし

攻撃はだめ　おもうのは自由

被りじゃないだけまだましなのか

なんというか選ぶ言葉に湿度があってきもちわるいんだよね わかる？

わたしも人のこと言えませんが

いーえす出せないむり〜

ほんめ〜のことだけ考えていきてたい泣

自分の書いたことが直接そのまま伝わる（しかも読まれる）のがおそろしいのでラジオのお便りとかうーってなる

手紙はまあ･･･いいんだよ（！？）そういう形式だから

型にはまろうとしすぎてうまくかけない　下手に一貫性もとめられるし

げんば()

まあわからんよな！

困ってるって言える人はそれに他にも気づく人がいるだろうからわたしじゃなくても他の誰かが応答すればよくて、わたしは困ってるって言えない人の存在に目を向けたいんだよ

ほんめ〜だいすき泣泣泣

文から優しさと真面目さが伝わってきてうれしい気持ちになった

月並みな言葉だけどすきになれてよかった〜だいすき〜

わー 1ヶ月後……

美容院行きたいけどそんなお金あるかな

やっぱり23諦めるしかないのか うーん

間に合わなかったけど今回だけ 認めてもらえるなら今回だけでも

し、しにたいかも〜 行くけど

お金をなんとかしないと

なんかさ まあ行かなかったわたしが悪いんだけど後からのこのこ流れてきた人たちと一緒にしてほしくなくて でも後から来た人となにが違うのとも思うし かなしい

まー行きますけどね！

そこに対してはもうこれをひっそり一生背負って生きます……という気持ちでいるからわたしは！

数年後また何かしらの機会があれば先生というか長というか本人に懺悔しようとおもう(？)

やっぱり自分にはその資格はないと思ってかなしくて泣いてる

やばい このことでわたしってこんなに落ち込むんだうける 会えるチャンスがあるって喜べばいいのに

行くけど それとは別に一生背負って生きる(重！)
なにか見れる機会があればそのときはそのときで

数年後とかでもうまい落とし所を見つけられてたらいいよね

だめだしんどい

5〜6月ってそういう時期なのかもしれないけどそれにしても

好きでもない人たちに向かって自己開示、自己表現しないといけないのが芸術なんか？わけがわからなすぎる

なんで見せないんですか、って 見せたくないからです……

なんか自分の道具というか持ち物勝手に触られたのも嫌すぎた 作品なんだけど

わかる人にだけ…とかではなく、そもそも見せたくないしわかられたくもないよー しぬしかないんあ

か

たのしかったけど気持ちが落ちている たぶんからだが疲れてるからなのは大きい

なんか眠かったかも(？)視界が虚ろだった気がする

本命への理想がたかくなっちゃってるのかもと思った というか自分のきもさに耐えられなくなってる……

謙虚に見返りを求めずいきたい 自分から大丈夫になりにいく必要があるし、もっと祈りたい

まじでこんなに記憶ないの初めてで落ち込んでる 不確かさに不安になっているのか

実生活はずっとずっと不安だからたぶんその気持ちのままきててふわふわしてた(+体の疲労)のでこれなので
頭での処理のしかたがわからないままだからほっとくともっとわすれそう

わたしには本気でひとりずもうをやる覚悟がないのだと思う

だめだ〜〜だめになるよ〜〜もうだめだよ〜〜

精神だけじゃなくて身体も疲れてたから今日はこんな感じになっちゃったのかもな そういうときもあるでしょう、そういうときこそ言葉を受け止めるのでしょう

ぽてち前のひとたちに手渡してた？の知ってふ〜んwになってる

先生のことそういう意味？視点？ですきじゃなくてよかったーーこころがもっとしんでた

こんなこと思わせないでほし〜な！と思うけどまあ不満ゼロで生きるのはむりだもんね

どれがマシかというだけで

行ってよかったな やっぱり調子が悪かっただけだ ちゃんと祈ったしちゃんと救われた

先生に全部ぶつけて甘えてすがりたくなってしまうよー

金曜日じゃないのにいいの〜ありがとねーってなってたし締めもよかった

品がないひとほんとに苦手だなーとおもった デジタルタトゥーになっちゃうよ〜ん

ここでの品というのはかなり個人的な感覚と判断基準なんだけど

やっぱり品と美学だよとおもう(？)

本命たち以外のことなんにもおもしろくなくてびっくりする

大人数で騒ぐ人たちってなんであんなに痛々しく見えるんだろうって思うけどそういうのを素直に楽しめないわたしのほうが最悪かもしれない

一対一がいい

はー！しのっかな！(しにませんよー)

今月入ってからまともに休めてない感じがある

ああいうメールに対してこそ自我出てんなー勝手にやりなよとわたしは思ってしまうんだけど みんな口調が優しくてよかったな

自分に対して言われたわけではないけど自我どんどん出していいと思うよってほんめいが言ってくれて安心した 自意識過剰はいきすぎるときもちわるくなるからねー

疲れが体に出てるのかびっくりするくらい眠い　なんか頭も痛いし

わたしは前から怒られるんじゃないかってこそこそやってたし(そうやって人目気にして入り込めないところに自分でモヤってたし)ひとりなのでこれからも勝手に祈るだけだけど、表立ってそういう動きができないのは思うところがあるよ

眠すぎて欠伸がすごい

ここ最近の不穏な(？)流れ、どこか他人事のように捉えている自分もいつつちゃんと気にしてしまっている自分もいる

ほんめ〜のそろでさいていいのかまよったもんな ひくいいちでやりましたが

「好きじゃなくなる」のって怖すぎるよな

別に平気ではないけどそこまでモヤってないのは11月に独自モヤりを経てるからかなあ

ただ他にも気にしてる人がいるのに全体がひとつだったねみたいに言うところにン？と思うのかも

被りに対してあんなに目立って好き勝手してるのに今さら！？とは思ったのうける まあいろんな人がいるからいいんじゃないですか 行動を否定するつもりはない

前にいるとわからないのかね

ほんめい本人はどう思ってんのかなー

黙ってるならしょうがないんだけど

自分についてるファンが主なのはわかってそうな気もする

新規増えたのは感じてそう わたしも例に漏れずですが

大事なもの人に教えると後で自分が傷つくからやめようになるの悲しすぎる

勝手に解釈されるのほんとうに心がすり減る

伝えようとしてることが全然伝わってないのってこんなに悲しいんだって思うけどこの悲しさってずっと感じてるな

歩み寄る姿勢もなく「わかるように伝えろよ」みたいなのって傲慢すぎじゃないの

なにもおもしろくない……なにも……

らくになりたい

おまえしかみえない！になってた きらきらしてた〜だいすき〜

7/6をひとつ記念日とします サラダ記念日？

一対一だった 一対一ではないけど！

満たされているし諦めているから絵を描かなくてもよくなった それだけです

かなしくなったからもうコメントはいいや　タイミングへただし

わたしがへただった それだけのことなんですな

お前誰？って感じだったのかな そうかも ごめん

わたしがへたくそだった！あいさつくらいすればよかった へんにでしゃばった ごめんなさいもうやりません

ひとりで祈っていればそれでよかった その先を求めるなんてしなくてもよかった

ほんとに余計なことした 自分のせいなのにこころがしんでる ただでさえいそがしくてよゆうないのにな

はーやめよ

いそがしくてしんどくてつかれた

泣きたい〜〜〜

何がしたいのか聞かれても全然わかんなくてかなしいな

しんどい

たよれる人がだれもいないな〜と思う

先生(ガチの)に、早く(将来のこと)きまるといいね…ってしみじみ？ぼそっと？やさしく？言われて ぼくは

悲しくなってきたのでやきそばをかってきた

せんせいの話聞くたびに、わたしのいちばんの理解者になってくれる人だなと思う
誰のことも信じられないしわかってくれないーって思うけどわたしのこといちばんわかってくれてるのってせんせい

ほんめいはわかんない！うける　でもたしかに光

微熱だ つかれた ねよう

ほんめ〜、こちらのことを見なくていいので信仰させてくださいという気持ちで泣きそうだ

オーナーに見放されたこと思い出して泣いてる

んなこと自分がいちばんわかってるよ〜って……

むかつくというか甘ったれたやつに見えたんだろうな
いろんな人を見てきていてわたしより大変だけどわたしより大変な人もいっぱい知ってるだろうから

「泣いてもいいけど泣くな」がわたしには全然理解できなくて分からなくてかなしかった 言われたことをいつまでもずるずると引きずっている

自分の気持ちがわからないなりに気持ちに合うような言葉を必死に探していたけどそれすらもよくわからなくなって今はただ何も考えずに祈るしかできない

身体的な(？)拠り所がどこにもないような気がして悲しくなる

かなしいなあ

結局見れないままになってしまった

部外者すぎるけどやっぱり悲しいよ

2月行っておけばよかったなとか7月にやってたソロ行けばよかったかなとか

2月行かなかったのもまた見れるチャンスあるだろうから〜という気持ちがあったからで 全然そんなことないんだな人生って

品のないのがほんとにだめなんだな…と思う
集団で騒ぐ人たちとか

でもそういう人たちのほうが人生たのしそう〜わたしにはわたしの人生の楽しみ方があるだろうからいいんだけど

「集団」になった途端に変なノリになる人が多すぎるし内輪ノリもむり

内輪ノリにずっとキレてる

ずっと間に合っていないし場違いだし遅れて取り残されている気がする

疎外感がずっとある

オーナーに会いに行きたいけど泣かずに帰れる気がしなくて

何がこわいのかなー

こちらが頑張っていないと突きつけられるのがこわいのかも

なんで泣いちゃうのかわたしもわかんない

しなければならないことが多すぎる！最近あまり泣いてなかったけど久々にフツーに鬱で泣いてる くさ

涙出てきて無理 疲れてるんかなあ

秋と冬はやっぱりだめだ

せいりまえなだけかな

いやちがうわ

自分の女性性を押し出すことが気持ち悪くて、そう思ってしまうことにすごく悲しくなってる なんなの

たぶんその原因が顔とか身体のコンプレックスからだからかも

顔顔顔顔顔

ずーっと人から外れていることを忘れないようにしなければ もとから外れていてどこにもいるべきではない

そう思わないとやっていられない 間に合わなかったから

眠い

ほんとうにつかれた ほんとうにつかれたよーー(T_T)

どうせ誰にも”わかってもらえない”のだからこちらの好きなようにやらせてくれと思うのは自分勝手なのかな

違くてwになってる はあ めんどくさい

決めましたよね？ってなに

こうやって心ってしんでいくんだーーかなしい

先生たちの前じゃわたし子どもでいていいんだーってのが言葉で伝わってきてべしょべしょに泣いた、思い出して今も泣いてる

「わかってても簡単にできないよ」ってことまでも向こうはわかってくれてるんだ はあ〜

だし、そのあとのあれは誰もみな特別だと思っていて誰もみな弱いということが救いのように思える 諦念と希望

全能感をこの4年で完全にへし折られたから、たぶんわたしの少年期も終わったということなんだろうけど やっぱりかなしいし 大人になるの無理だし

なんでもっと否定しないんだって思っちゃったのも事実だけど、そういう考え方なんだなあって

人のことを信じている人だ、と思う
世の中そんなにいい人ばかりじゃないし、やばい人もいるし、そういう人のせいでまじめにやってる人がバカをみるのはいやだ

まじめさや真摯さしかとりえがないからそこをへし折られるのはきびしい、生きづらいという表現は好まないから自分では使わないけど世渡りがへたな自覚はある

自分はやらないというプライドや信頼されているだろうという思い込みによってのみやり続けるしかない

うーー なんか 泣きそうだ なんでだ はっきりいってくれたとおもったのに？

こちらのあたまがかたいんだろうか たぶんそう

あんまり考えたくないかも

「校則を破れる」ひとなんだと思う 破りにいけるほどつよく図太い人間になってみたかった

なんでこんなモヤるかって、「それをしない」人がいるから「全体で見たときにその程度」でおさまるのであって、、、ということだからかな
真面目にまもってしなかったけどいいことなかったって思わせないでほしい

校則守ってていいことなかったって思わせないでほしい

ぐえーーーしんど

しにたさというものは感情とはちがうところにあるなとおもう そういう装置やスイッチみたいなもの

無法地帯になんてしたくないよ だからこそそういうのを気にせずにやってる人を見るとうーってなる

一緒くたにしないでってことかな

否定されるのとか恥かくのがこわいってそんなんあたりまえじゃないですか！？って

誰もが話したがっている

オタクを自称するのもそれはそれでなんか滑稽つか「違う」のでは？！文面だととくに

漏れはオタクということばをべっしょうとか自虐の言葉だと思っており・・・

オタクってそんな「なりたい」もんなの？ファンって表現はちがうのかな

(外見も内面も)己の醜さをわかってますよ、という意味でオタクを自称してるところがある

ぶってる人は好きじゃないってせんせ〜言ってて、あなたもオタクだからスノッブしぐさのひとつやふたつくらいするんではなくて…とか思っちゃったけどあの人はそういうことはしてないかも

ぐにゃぐにゃになってしまっている ぐにゃぐにゃ

虚無

休みたいけど何かしてないとそれはそれで焦る、すべきことがたくさんあるため

↑どうすればいいんだよ

しんどいなー

いろんな人がいるやねーー

オイ！強く生きるねん

あれくらい自己開示できたらいいよな

側から見たらお酒ってこわとしか思えんけどもね

急にこころがしんでしまった もはやおもろい

こんなはずじゃなかったーーー

語るための言葉がわからないのがほんとうにくやしくてかなしい 他人はそれをもっているのも

もおしんだほうがいいかも^_^泣泣^_^泣

わたしが語るべき言葉は何もないのかも、

書き込めなくてあせったよー

なにがいやってあれも私信かなこれも私信かなってぐるぐるしちゃうことですわな ハア

ねむいにゃん

このごろの風邪ひくなよとお風呂浸かってる話はそうかなーとおもってしまた 風邪は本人がひいてた可能性は、ある

あんまり考えたくない

ふるいにかけられてるのかね さすがに考えすぎか

ラッシュと最後のやつは絶対差し入れだろ！！！わろた

急に腹痛きてしぬ しんど

ず〜っともやもやぐにゃぐにゃしてる

自分で買うとは思いにくいので ちょっと露骨だよと思うけどねー！ね！

差し入れってほんとにわかんないんだよな 向こうのほうがかなり年上だし大人だしお金もあるから、欲しいものがあるなら自分で買うでしょと思っちゃうので

こどもだなーって微笑ましく受け止めてくれたらいいけどこわいからやっぱり差し入れはできないなー

そもそもわたしは自分をもっとケアするべき

犬のシールとか仕入れようかな(？)

はあーつかれるな

きもちわるいよーぜんぶ

客観性客観性客観性

ほんめ〜だいすき どうしようもなく

どういんていえるほどライブきてないくせにえらそうなのはなんなんだろ〜

庇護してください　お願いだから

ありきたりすぎる結論だけど自分ができることをやるしかないのかもなーーって、本命たちに対しては

誤解されてるかもしれないと思うとこわいなあ

被りを見てると誤解されてるのかもなあと思う 被りにがてだしどちらを擁護したいわけでもないが 人同士だもんね〜とか

ただ自分も知らず知らずのうちにそう誤解？されてるかもしれないと思うとこわい 意思と行動って別で、その前提？をどのくらいわかりあえるかみたいな話かも

手紙書いてるのはいいのかわるいのか

いろんな方面にもにゃりが溜まる もにゃもにゃ

ほんとにオキニかは知らんけど全然ライブ来ない人がそうだったとしたらふつーにおかしくない！？どういうつもりなの わけがわからん

ルールつくりたくないのも謎 それ黙認てことになるけど大丈夫？

モラルの話じゃんね そういうところちゃんと守ってる人が報われないのほんとにやだ

どこまでついていけるんだろうかと最近よくおもう

いつか脱落するのかもしれない ほどよく距離をとるとか今は考えられない だいすきだから絶対に許さない♪

えっわるぐち言ってる人とかいるんだ！？全然気づいてないかも 言われてるかも うける

さむいにゃん

鈍感でいいのかわるいのかわからんな こわ〜

聞こえないからなにか思おうにも思えんな、実害が出てきたら流石に考えるけどお…

媒体によって出てくる言葉はちがう、すなおに言葉にできるひとはすごい

←自意識過剰

がんばりたくないにゃん

ルール(より上位)をつくることによってマナーをなくすって話なるほどだった

かなしいことを受け取らなくなったぶんうれしいことやよいことも受け取りにくくなってるのかも うーん？

何を私信だと思うかって話でもある？のか？

ちゃんとむかついてるし、舐めるなよとおもう

ともだちの交友関係がどんどん広がっていくのを遠くから見ている 何目線？て感じだけど社交的になったなーと思うし知らん後輩と仲良くしてるなあと思っている

先輩にぐいぐい行けないから、そうできる人を見るとうらやましいんだと思うわたしは

交友関係を広げたい気持ちもうないかもな

結局さ〜向こうから発信する媒体がほぼない状態で、楽しみにしてるブログ(文章)で(まあラジオもだが)、他の人に対する私信を露骨にされたのが嫌だったんだなーと思った 自己分析