あのね、
ありがとう。ごめんなさい。大好き。
もう会えないこと知ってるんだ。だから、だからね『 ありがとう。ごめんなさい。あと、大好き。 』を伝えたい。ありがとうは、不愛想で人見知りだった私に話しかけて、好きになってくれてありがとう。ごめんなさいは、いきなり引っ越すことになって、会えなくなって、結婚しようね（笑）って幼い約束守れへんくてごめんね。大好きは、あのころとの好きと今の好きは違うけど、ずっと大好きやで。
大好き。ほんま愛しとーよ。
独占欲強くなって、嫉妬で心がつぶれそうになる前に言うね。ありがとう。支えてくれてありがとうね。
孤独と絶望に胸を締め付けられて、心が壊れそうになる直前にあなたと出会えた。
いつもそばで笑ってようって、あんたのすぐそばに居たいって思った。
本音は話さない。あなたに嫌われるのが、ひかれるのが、離れられるのが怖いから。たとえ、それが苦しくて辛くても、泣きそうになっても泣いても、助けてほしくても、絶対に話さない。一度も本音じゃなかったかって聞かれればそうではないけど。
仮面被ってるのはあるだけじゃないんやで。すぐそばにいるあたしもずっと被ってるから。容易く外したりなんかしない。
一緒におれて楽しかったし、懐いてくれたん嬉しかったし、会いたいって言ってくれたのもほんま嬉しかった。おらんなってほしくないし、死なれたら困るし寂しいし。これは絶対に変わらへん。私の一部の本音。
信じなくていいよ。裏切ってもいいよ。離れていいよ。私は利用される以外に価値はないのわかったから。その手を離していいからね。っていうか、嫌やろ、こういうのが傍に居られるん。だから、その手を離して。探さなくていいよ。探さないで。
数日後に戻ってきたとして、絡まんくていいからね。助けんくていいからね。
バイバイ、
なんかね、妹みたいでかわいくて癒される存在やねん。かわいい。
専スレの小説ほんますきやし、癒されるし、和むし、好きです（）
独り言のとこ絡みに来てくれたん嬉しかったで。
ほんま、可愛いに尽きる。癒しの提供をありがとうね。
零（ 零奈 / 彩響 ）へ、
どんなに辛くても、笑顔で頑張って。本音は隠せばいいよ。どこか違う場所で吐けばいい。それこそ誰も居ない場所でww
苦しくても、辛くても、しんどくても、泣きそうになっても、泣きたくても、泣いても、助けてほしくても、無理やと思っても、本音は言わない。言ったら折れそうになるやん自分さ。
嫉妬で狂いそうになって、泣きたくても涙出ん状態やんか、今さ。その理由は分かってるやろ。頭いいから分かるはずや。
消えるから、 バイバイ
わお、雅のトリップ記憶されてたの驚き（笑）
＊＊＊
好きだった君へ
何もかも嘘で隠して、本音を言葉にはほとんどしなかったけど、それでもちょっとは好きでした。
君からもらう愛は私にしては大きすぎて、受け止めきれなかった。
いままでありがとうございました。
私の癒しちゃんへ
恥ずかしいから君の名前は出さないよ。
ほんまに可愛くて、……可愛い(*´ｪ`*)
今日やってうちは全然レスせんかったけど、来て新着見たら30秒前とかそこらに君いるから笑っちゃった
何かを残そうと思ってここ来てみたけど、やっぱり言葉が見当たらない。
だから随時スレ越しになるかもわからんけど言うね
流石にトリップなんて覚えてないよ、居なくなるわけじゃないけど日頃の感謝かな
そして名前は出さないスタイル
＊＊
かわいいかわいい君へ
何気に名前だけメモに書いてくれてるの嬉しい。
あとね、好きって言ってくれたり、一番に頼りたいって言ってくれたり、
僕の言葉じゃ足らへんけど、とりあえず、色々とありがとうね。
ちょっと離れるけど、ちょくちょく監視してます（ 重い ）
まりんちゃんへ
君がその気なら、僕は一切関わらないから安心してよ。
君が嫌って言うならもう近付かないし、君の友達とも関わらないからさ。
元気かな、元気だといいな
君はどこの高校に進んだんだろうね。君がいってた中学も、居てそうな中学の子も分からないから、君の家まで押しかけに行っちゃおうかな、なんて。嘘だよ。
覚えてるかな、いや、忘れてるだろうね。私はもう、写真でしか君を思い出せないよ。顔も声も苗字もわかんない。
期待なんて何もしてないけれど、また会えるといいな。
あのね、多分何気ない会話なんだ。でも、男子と関わりが少なかったから、男子との、君との距離感がわからないんだ。
仲良くなりたいけど、私はその一歩を踏み出せない。なかなか君に話しかける勇気がない。だから願ってしまう。君がこっちを向かないかな、とか、話しかけてくれないかなとか、図々しいの分かってるし、私が動けばいいだけなのにね。
だからね、私が君を好きな内は私のこと、意識させるから、気付いてほしいなんて言わないよ。
嫌いなんでしょ？もう関わりたくないんでしょ？
でも私はもっと話したいこといっぱいあったよ。もっと関わりたかったよ。
なんて未練がましいね。あほやから、へこんだらへこんだままやねん。
ゴムボールの空気が抜けたらそのまま、へこんだまま戻らんの。ずっとそのまんま。
これはこれで違う苦しさがあるのね。苦しめてごめんね。
もうあの名前覚えてる人少なそう。
今年受験やん。頑張って。応援してくれた分、1.2倍ぐらいで返すね(笑)
>> いけめんさんへ
もう、明日で終わりですね。ちょっとはやいけど、お疲れ様でした！ 今日は、一昨日と違って私が居たけど、私は邪魔じゃなかったかな。
いやまあ、仕事するにあたって邪魔やったかもですけど（笑）
時々、見つめてくるのはなんなんですか？ 逸らすでもなく何かを訴えるわけでもなく、純粋な疑問が残ります。自意識過剰かな、それやったら恥ずかしい（笑）
最初の方？帰るとき、ばいばいって笑顔で手振ってくれるの嬉しかったです。でもたぶん何かしらイライラすることだってあったはず。ほんとごめんなさい。
来年も来ますか？ また会えますか？ 来年、スマホ買ったらLINEくれますか？（笑）
冗談ですよ、来年は今年より入れないかもですけど、仲良くしてください☺️🙏💕
私へ。
宿題終わるまで帰ってくるな。
P.S.
宿題終わっても次のバイト決まるまで帰ってくるな。
私より。
（ ……無理です…、 ）
意外と気づかないものなんですね。
見てないからかな？まあ、どうでもいいですけど
ちょっとだけ探してみてください。
君のその狭い視野じゃきっと見つからないと思いますが
気付いたら、少しは私のこと考えてください。
既に私でいっぱいかもしれませんが（笑）
またね。
ただいま。久しぶり。
あの頃の苦痛とはまた別の苦しさがあるけど、なんとかいきてます。
家族とはまた別の安全基地を見つけて、今はそこに入り浸ってるけど、安心できる人が異動しちゃうかもしれやんくて、また不安定になってる。愛着の基盤が緩いから、少しの不安要素ですぐにメンブレ起こして消えたくなってるけど、自分がやりたいことを見つけたような気がして、とりあえずやりたいことのために、やりたいことだけを全力で楽しんでる。
中学、高校時代より不規則で不健康な生活と狂いに狂った生活リズムしてるけど、精神的には自分がやりたいことを自分で決めてやってる分、昔よりは今の状況に納得はしてる。でも、自分の時間取れてないのはやっぱりちょっとしんどいかな。年末年始は働きすぎて、ほんとに精神崩壊しかけた。きっとまだ精神的には回復しきれてないんやろうね。働きたくないもん。
どれだけ頑張っても、月に18万稼げようと、年収103万は超えられやんし、超えてもいい許可は取れたけど、世帯収入変わってきて、奨学金の金額変わってくるとしたら、余計に首絞めるとしか考えられやん。物価は上がる。バイトとしては最低賃金も上がってきてる。のに、103万の壁は相変わらず103万のまま。働ける時間が短くなるだけ。どれだけ頑張りたくても、したいことがあっても、学費は高いし、稼げる金額が固定されてるなら、生活は余計に苦しくなる。きっと、社会人になったとしても、今聞くのは物価は高いのに賃金は上がらない。
親からの仕送り一切受けず、奨学金とバイトだけで学費も一人暮らしの生活費諸々すべて賄ってる私を褒め称えるね。よく頑張ってる。誰に何と言われようと、限界まで働いて勉強してるねん。これ以上どう頑張ればいいのかわからん。
心理学部に3年次編入しようとして、余計に茨の道進もうとしてるけど、やり切ってすべてが終わったとき、何かが変わると信じて、ただひたすらに歩いてる。
.
贖罪
願わくば一つだけ。
昔のように戻れないのはわかっていますが、錆太郎と3人で話してた時みたいに、いろんなことをもっとお話ししたかったです。
固執するのは辞めるといいながら、結局忘れられてなくてごめんなさい。
忘れたい過去かもしれませんが、あの日々とあなたの存在は私の中ではなくてはならない支柱のような存在でした。今の私があるのは、折れずに済んだのは、荒れなくて済んだのは、ネットを通じて藤田くんという存在に出会えたから。こんな私でも、好意を寄せてくれる人がいることを実感できたから。半信半疑で、信じ切ることができなくて、結果、あなたを傷つけることになってしまった。私と出会って好きにならなければよかったなんて思わせてしまった。あの時傷つけてしまったことは、謝り倒しても足りません。ほんとにごめんね。
少し前にフォロリク送ってくれて、少しだけお話しできたのはうれしかったです。勝手ではございますが、いつかまたお話しできる機会をお待ちしております。
。
私へ。
けいさんがもしいなくなったとしても、自分が頑張るべきことを見失わないで。
離れるのは寂しいし、安全基地的存在を失うのは怖いけど、お前の人生はお前の人生。お前が自分の足で自分で立って歩け。