苦しいよ誰か助けて…

私はどうせ出来損ないな人間だ。
毎日必死に頑張っても誰も認めてくれない、見てくれてない。

ねぇ、何故？
私はどこで、いつ、何を間違えた？

苦しい苦しい苦しい苦しい…っ

この気持ちはどこにぶつければいい？
どうしたらいいの？

わかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないっ!!!


誰か助けて…
お願い…助けて下さい……
どうか、出来損ないな私を支えて下さい

消えてしまいたい…

死にたい、ではなく
消えたい…。
誰にも気付かれぬようにそっと静かに消えたい…

そんな方法は無いかな？
無いよね…ﾊﾊﾊ…

How should I do?

Nobody understands this feelings.

However, one person is unpleasant.
Please help me...

私は貴方を認めます。

どうか消えないでほしい。

諦めないでほしい。

認めるってどう認めてくれるの…？

もう、全部が嫌だ、って思うくらい現実が嫌。
別に死にたい訳じゃないの。消えたいの。

わかってる…
私の言っていることなんか、意味わかんないよね…(苦笑)

どうしたらいいの…？

わからないよ…
わからないの…
私は出来損ないだから。
ﾀﾞﾒ人間だから…

わかりたくないだけかもしれない…

これ以上苦しくなりたくないから……
自分に我が儘なのかな…

貴方は出来損ないなんかじゃない事を。
私は認めます。



消えたいと思うなんて、どんなに嫌な事があったのだろう？


私には今まで頑張ってきたであろう貴方に頑張れなんて気安く言えない。


でも話は聞くから…
一緒に悩むから…
どうか消えないでほしい。

…こんな私にそんなこと言ってくれるの…？
痛い奴だなんて思わないの？
頭可笑しいとかｳｻﾞいとかｶｽだとか……


『頑張れ』って言われるのは大嫌いだよ。
『死ね』以上に嫌い。
頑張れは、言われたらとても辛い。


どこに行っても一人ぼっちで浮いちゃうから…
頑張れば頑張る程空回りして、自分も気付かぬうちに誰かを傷付けてしまっているみたいで…
ﾘｱﾙもﾈｯﾄも『本当の友達』と呼べる人なんていません。
誰も私を見ていてくれてる気がしなくて…
こんな私なんか必要とされない…
要らない存在だから消えた方が喜ぶ人もいるだろうと思う…本当に。

だから消えたいと願う…
ただ普通に消えるんじゃなくて、誰にもわからないように、気付かれないように
そっと静かに消えたいの…


そう思うのは、おかしいってわかってる。
痛い人間だ、って思ってる。
でも頑張っても何も変わってない気がするから。
むしろどんどん下へ落下している気がするから。
何をどうしたらいいかわからないよ

明るくなんて、今は出来ない。
頑張れない…
そう考える自分が嫌にもなるし
矛盾してると思う。

だから出来ないな人間なの
私の存在価値なんてﾏｲｸﾛよりもﾅﾉよりもﾋﾟｺよりも小さいもの…


でも、のんさん…
こんな私の立てたくだらないｽﾚに書き込んでくれてありがとう…
暗くて重苦しい事しか言えなくてごめんなさい。

これ以上、どう頑張ればいいのか…私にはわからないよ……

『頑張れ』って言われたら『死んでこい』って言われてるみたいで…
何かをねじ込まれるような痛みが胸に走る…
体に力が入らなくなる…
動悸がなかなかおさまらなくなる…
『死ね』って直接言われるより嫌だ。


私だって、普通に頑張りたい。
普通になりたい。
でも、その『普通』がよくわからなくなってきた…
でも私は普通じゃないって言うのはわかる。

どうしたら普通になれるかな？
どこからが普通なのかな？

そんなこと考える私はきっと普通じゃない…
私はいつからこんなふうになっちゃったのかな、、

自分乙だよね…

繊細すぎる貴方の心を守ってあげたいと思います。
心から。


どうか消えるなんて言わないでください。

私って繊細なの？

どうしてそんな優しい言葉をくれるの…？


消えたいだなんて言ってごめんなさい。
でも、本当に消えたかった。
もともと小さい存在なら存在する意味も無い気がして…
実の親に、一時的な感情だとしても、本気じゃないとしても
『お前なんか要らない』
『お前なんか産むんじゃなかった』
『誰がお前を産んで育ててきてやったと思ってる？』
『お前より出来の良い奴で生まれたくても生まれられない魂がいるなんて可哀相』
『お前を産まず、おろせばよかったか？』と
言われた事が本当に悲しかった…
辛かった…
私の周りには親しい人なんていなかったから
誰にも頼れないし打ち明けれないから本当に辛かった…
そんなことを親に言わせた自分が大嫌いで大嫌いで。
生まれてきてしまったことが、自分が、とても嫌になったんだ……。


死にたくても怖くて死ねない。
根性無しで、ほざくことしか出来ないから出来損ないだと思ってる。
だから消えたい、と思ってる…

ごめんなさい。ごめんなさい。

貴方は望まれて産まれた命です。


優しいから繊細だから傷付きやすい綺麗な心を…
これ以上、自分で傷付けないで…貴方だけには自分を大切にしてほしい。


自信を持って。貴方は出来損ないなんかじゃないんだから。

普段、誰にも言えない事、直接じゃ言えない事を、ネットだったら、言える。 あなたの、辛い気持ち良く分かりますよ。自分も、「頑張れ」って言葉は、嫌いです。貴方の辛い気持ち、どんどん言って下さい。それで少しでも、貴方の気持ちが楽になる事を祈ってます^^

>のんさん

本当に望まれたんでしょうか…
『要らない』と言われてからそういうふうに考えたり
自信を持つことが出来なくなってしまいました…。

弱すぎますよね。
比べるのもおかしいだろうけど、私より辛い経験してる人もいるし
生きたくても死んでしまった人もいるし
そう思うと
今、生きてしまっている自分は贅沢だって考えてしまう……


なんだかんだ、今自分を生かしてるだけで、自分を甘やかしてるんだろうなって思ってる。

私は優しくなんかないです…
優しいなんてあまり言われた事ないし
繊細とか綺麗な心とかは言われたことなかったです…
ありがとう……

>しずくさん

そうですね。
ﾈｯﾄではﾘｱﾙでは言えないことを話せたりします。
逆にﾈｯﾄでは見せない一面をﾘｱﾙでは装ってます。
ひたすら無口で、実際、親しい人がいないせいか、孤独なｵｰﾗしか出ない人間です。
だから、誰も私に近寄ろうとしてこないし、私も誰にも近寄らない。
近寄れない…
拒否された時が辛いから…

別に猫かぶりしてる訳じゃないです。
自然とそういう人間になっちゃいました。


『頑張れ』はひたすら苦痛ですね。
これ以上頑張る方法なんてわからないし
わかってたら、今みたいにならなかったと思ってる…
『普通の人間』でいれたと思う…


しずくさんありがとう…

人間は自己中な生き物なのです。人間だけではなく生き物すべてか自己中でなくてはならない。


自分が大嫌いならご飯も食べないし寝ないはずです。自己中でないと人間は生きていけないのです。


だから生きる為には、もっと自己中になって良いんですよ。
むしろ貴方だけは自分を大好きになってあげて下さい。


周りに気を使う事はないです。

貴方がしたい事をしてください。

自己中に生きたら周りに迷惑掛けるだけだよ…

今も自己中なのかもしれない。


どうしたらいいの…

きっと、私は寂しがりな人間なんだ…
人が嫌いだけど好き。
この時点で矛盾してる。

でも、寂しく思う自分の感情は捨てたいとは思わないの…
なんでかな…？

時々、感情なんか無くなってしまえ！って思うことがあるけど
感情無くなるなんて有り得ないよね。

無くならせたら大変だよね。
楽なように思えるけど実際は楽じゃないのかも。
きっと理解出来ないことが沢山出てくるのかな？

そんなことを考えてる自分は馬鹿なんでしょうね…
こんな私のｽﾚを見て、くだらないって思いますか？

どうもしなくて良いんだよ。そのままの貴方で良いんだよ。


もう少し貴方自信を好きになってあげて。


自分の好きな事したら良いんだよ。

そのままの私で振る舞ったら嫌われてしまう一方だよ…

自信ってどうやったら持てるのかな？どう持つの？

質問ばかりでごめんね｡｡｡

こんにちは

何か一つ達成できると自信つくよね

こんばんは。
書き込みありがとう。

一つを達成って？

いえいえ。

なんでもいいから何か一つのことをあきらめずに続ける。
達成すれば自分はできたんだって自信になるから

目標立てたとして、しょーもない目標。とか
変な奴って思われてないかな…

自分が決めた目標を達成しようと頑張ってる姿はいいと思う。
しょーもないと思う人は言わせておけばいいよ

目標…その目標もわからない…

乙とか言われないかな？
私は『乙』って言われるのも嫌い。
馬鹿にされてるみたいで…

どうしよう…
自分がこんなにも臆病になってるなんて気が付かなかった…

ディオさんは私のｽﾚを見て
『なんだコイツ？』って思わないんですか？

少し共通してる部分があったし。
なんだこいつとか思ってない。

どういうところが共通してるの？
よかったら教えて下さい。

自分が出来損ないと思うことが多々あってね。どう対処すればいいか考えてはいるんだけどなかなか・

私もどうすればいいかわからない…

他人に、出来損ないだね、って他人に言われてから
自信がなくなっちゃった。

いつまでもこうしてるわけにもいかないね。

今は自信をつけられることさがしてみたらどうかな？

自信…

貴方ならどういう目標があるの？

検定合格とかかな今は

資格取得ね…

私は資格は一つだけしかないかな…

数が多い少ないというよりこれは必要だ、挑戦してみたいと思ったら受けてみるとか。まぁ、僕は撃沈したけれど・

失敗してもまた受けてみたらいいんじゃないかな？
努力は裏切らないって言うでしょ？


私は今は資格よりも信じれる仲間が欲しいかも…
ずっと一人で立ち尽くして一人で歩き続けるのも
限界がきちゃうよ

お互いに解決してこ、可能なかぎり。


仲間かぁ

ディオさんには友達沢山居る？

ん〜数人かな

いいなぁ…

ﾚｳさんは？

数人いる…と思う。
でも上辺かも……

そうかぁ。
どんな人がほしいの？

受け入れてくれて、理解してくれる人。
ちゃんと見てくれてる人。

って贅沢な願いだよね
うん、わかってるよ…

確かに贅沢かも、でもいないわけじゃないね＾＾

やっぱり贅沢だよね;

でも
いつか、そんな人に出会いたい……

無理ならせめて
あまり『頑張れ』って言わない人がいいかな…。

メル友とかになる？

私なんかとﾒｰﾙしてくれるの？

思いつめることはしない？（自分せめすぎたりとか）

たまにﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ発言したりはするかも…
自信とかはまだないから…

私ってやっぱり暗く見えちゃう？
無理もないよね。
ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞの孤独掲示板にいるんだもの。
重い人間だよね…;
ごめんなさい。

僕もネガティブになる。

できる限りしないようにするけれど。

お互い様っていうことだね…(笑)


ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞになっちゃいけない決まりなんて
この世にはないよね…！
だからたまにはﾈｶﾞﾃｨﾌﾞでもいいと思う

暗い感じでいないようにって思う。

それで、どうする？

ﾒｰﾙしてみたい……

わかった。待ってるね

初めまして。

自分も少しﾈｶﾞなんでなんとなく共感します。

自分勝手に生きられるならば人生はどんなに楽か！

と思う事はあるけど、そんなんは無理なんですよね……。

ぼんさん初めまして。
書き込みありがとうございます。
共感してもらえて
すごくうれしいです。

そうですね。
自分勝手に生きれたらかなり楽ですよ。でもそんなことは出来ないです。
だから我慢して苦しくなるばかり。

自分で自分を主張するのが下手、ということも
あるんですけど
ね。

今を甘んじて受け入れる覚悟が有るなら、その覚悟を自分を変える為にすればいい。


って誰かが言ってた様なきがしないでも無いです。


まぁ難しいですけどね。

そうですね…
難しいです。
覚悟とか勇気とか主張とか自分にはなかなか出来ない分野です。
いつの間にかちょっとの自信もなくなって臆病になっていきました。

自信を無くしたなら、また見つければ良いんですよ。


カケラ程の自信でも集めれば、いつか、しっかりとした自信に繋がる筈だから！

マイク

意味わかんないと思うかもしれませんが聞いてください　私は嫌なことがたくさんありすぎて何が一番つらいのかわからなくなってしまいました　でもたしかにとっても苦しいんです　なのでよく自分に自分で何が辛いのか聞いてます　でも思い出そうとすると心がとっても痛くて苦しくなります　どうしてだろう？

誰か助けてください　とっても悲しいんです

皆さん　初めまして　mahoです　私も前までは皆さんと同じでした　でも今は変われました　こんなこと言ってもきっと受け入れてくれないかもしれませんができるだけ聞いてください　大丈夫ですよ　あなたはあなたなりの価値がちゃんとあるんです　その価値を決めるのはあなた以外の誰でもない　あなたです　あと生きているのは罪じゃありません　誰かになんていわれてもあなたはそこにいていいんです　そこで笑ってていいんです　これだけは覚えていてください　この言葉で誰かが幸せになってくれるのを願っています