寂しい気持ち。

クソ。
快楽が欲しいんじゃない。
抱きしめられたり、求められたいだけ。
心の底にある気持ちは��寂しい�≠ｻれだけ。
その気持ちを１７年間抱えてきたけど、ついに爆発したのかな。
でもまだまだ足りない。
もっと求められたい。もっと抱きしめられたい。
もっと愛されたい、優しくされたい。もっと好きになって。
寂しい・・・寂しい・・・さびしい・・・ずっとずっと考えないようにしてた。
だけど、それがきっと根本にあってなくならない。
私の家族は母だけです。
物心ついたときからアパートの中で一人ぼっちで過ごしてきました。
母が何をしているのか働いているのか、何もわからない。
たまに帰ってきて、お金を置いてまた出ていく。
今までちゃんと話したこともなく、私自身、寂しいとかそういう気持ちも何ももたなかった。
愛情？知らないよ、そんなの。
裏切る前に裏切る。嫌われる前に嫌う。
人を好きになっちゃだめ。一方的なんて辛いだけ。
笑っちゃだめ、怒っちゃだめ、泣いちゃだめ・・・。
色んなことを我慢我慢我慢して、そのうち考えることすらやめて、一人になりたくなくて外へでた。
相手は遊び、相手は体目的。分かってる。
それでもいい。刺激を受けることで自分の存在を確かめたい。
だから私は・・・。
それが良いこと悪いこと関係ない。嘘・本当関係ない。
ただ求められたくて、愛されたかった。
突然押し寄せる、泣きたい気持ち、虚しさ、絶望感、死にたい気持ち。
破壊したい。何か目立つことをしたい。殴りたい。人を殴りたい。殴られたい。
もう殺して・・・。こんなの生き地獄だよ。
そう思うこともたくさんあった。

自分の人生を歩みたい。
だけど、だめかもしれん。
辛いよ。本当は泣きたい。
スッキリしなくてもいい。
我を忘れて泣きたい。暴れたい。
止まらなくていい。理性なんてもたないでよ。

お願い。
本当にお願いします。

私を自由にしてください。お願いだから・・・辛い

死ぬのも生きるのも何も変わらない。
生きる道しか知らないから生きているだけ。
死ぬまでの暇つぶしをしているだけ。
ルール？常識？そんなの関係ない。
何が良いか悪いかは私が決める。
自己中？何かしらの言葉に当てはめられる。
別にいいよって。だって人の言葉は私には関係ないから。
いつも、何がしたいのかわからない。
こうしたいっていうのがないから、流れに任せて生きている。
自分の本能のまま動き、好きなものを好きになる。
刺激と自由があれば他には何もいらないかもしれない。
刺激で自分の存在を確かめる。
自由で自分の存在を確かめる。
いつもすごく泣きたい。きっと許される環境があれば迷わず泣くだろう。
破壊したい。全てを消したい。そう思うことも多い。

今はただ心を満たしたい。
満たす方法を知っている。
男性と話すこと。それだけ。
人と話すことで心が満たされる。
１７年間ほとんど話すことがなかったから、今に全てがきてるのかな。
女の人が無理だから、必然的に男性になる。
ただ話して笑ったり、一緒にご飯を食べたり、そういうことで心がすごくすごく満たされている。
母とは逆にマイナスにしかならない。
顔をみれば吐き気がして気持ち悪い。
いちいちイライラしないけど、母の発言すること全てが話し方声のトーン、全てが、私の心を殺していく。
自分が自分じゃなくなる感覚がすごく怖い。
これは夢だ。きっと夢なんだって思う。
何を言っても、私が悪いとしかいわないから、もう笑えてきちゃった。
呆れてるんだ。見下してるってもんじゃない。
親といわれれば親。そこは別に否定しない。
だけど、それだけなんだ。
親という存在の人なんだ・・・。それしかない。
嫌いとか恨む気持ちもない。
ただこの人の全てから解放されたいと思う。
今すぐ死んでくれるなら死んでほしいと思う。

私はどうしたいの？
ただただ楽しさと嬉しさを求めて外へ出る。
今の私の心を満たす方法はそれしかないと思う。

なにがいいたい？

遊びじゃなくてきっといい人探せばいると思いますよ。

厨二病を感じる