生きるのが怖い、孤独が怖い

家にいるのが嫌です。
怖いです。
家にいる間は母のご機嫌伺い。
それでも母は急に怒ることがあって。
今日なんかもそうでした。
たいてい夕方にそれは起こって。
父がいない間は私に八つ当たりされることもしばしば。
父が帰って来たら「包丁で差すぞ!!」と父を脅します。
父にも非はあるのですが(話すと長いので聞きたい人がいればお声かけ願います)
私が非を作ってるからなのは分かってます。
私がいつも完璧でいれば良いなんてことも。
でも出来ません。

孤独も怖いです。
学校の休み時間で一人になると怖くなります。
だから私はいつも本を持ち歩きます。
移動の時も。
例えば理科室で一人にならないとは限らないから。

前置きが長くなりましたが、これが私です。
これからここで愚痴をこぼしたりさせてもらいます。

お願い、怒鳴らないで。
ガンガンしないで。
怖いから。
何をするの?
これからどういう行動をとるの?
怒鳴りながらコップを持たないで。
たまに急に投げるでしょう?
父に向かって。
コップに水が入ってたら掛けるでしょう?
お願い、非があるなら謝るから怒らないで。
すみませんでした
すみませんでした

警察に言ったらどうですかね…？

警察に言う勇気なんてないと思いますが…｡
私だったら言えないですもn((蹴



でも､かなり酷い家庭環境だと思います｡

あまりに酷くなったら､やはり警察に言うべきだと思います。

怖い…
もう喧嘩はしてほしくない。
喧嘩を見ていると、いつも何故か
「私が消えれば良いんだよね、ごめんなさいごめんなさい」
って思ってしまいます。
私に全然関係ないのに…
自意識過剰?
そうかもしれませんね。
もう消えたい
いなくなりたい
死にたい
だって私が消えれば喧嘩も無くなる気がする。
警察沙汰になんてもうならないと思う
ねえ、消えちゃだめですか?

>>3

実は一度警察沙汰になりました。
それは母が父に首を絞められかけた…かららしいんですけど真偽は分かりません。
母だって父の手を裁縫用の断ち鋏でグサリとやりましたから人の事は言えないはずなんですけど;
とにかく母は
「夫にあれをされたから被害者は私」
っと言って同情を買うでしょう
以前もそうでした。
父は危うく精神科に入れられる寸前でした。
ですがそうなったら収入源が無くなり、一家は危機へとさらされるのです

>>5

何とも言えない酷さですね…｡



また､両親の間で何かあったら警察に自分から言いにいく…または電話する…とか｡

子どもが言うとかなり影響あると思います｡



今の状況より酷くなったら…引き取られるか…施設…って感じですね…｡

>>6

私が通報しなければ、って思うのは結構遅いです;
そのグサリっていった時も通報しませんでしたから;
まあ、変な人に襲われた時も通報どころか親にさえ言わなかったので鈍感っていうかなんていうか…
って感じですね;
つまり、私が通報するのは誰かの命が危険にさらされている時になり、そんなときは母が
「Hollyちゃん、警察に電話して!!」
と言うわけです。
つまりさっき言ったあの状況になると言う訳です;

施設は嫌だなぁ(苦笑)

クラス替えが心配……。
私、人見知りを有り得ないほどするし、話つまんないから……
私のこと、親友って言ってくれる人が出来ないかな。
でも、前のクラスで私のこと親友って言ってくれる子いたけど、その子の親友の基準が
「私が『あ、親友だな』って思ったら親友」
らしくて。
３日一緒に行動した子にも親友って…
なんだ、クラスみんなが親友か、って感じです。
友達関係のことに関しては軽くて、私と親友(Y)と同じグループの子(H)が
「Y、もう嫌い」
って言ったら、Yは
「あ、そう」
って。
HもYにとっては親友なのに。
親友なめんなよ、って思いました。
私がYに軽い、って言ったら
「えー、だってHに私の事嫌いって言われたら『あ、そう』ってなるもん」
って。
Hが可哀想だし、軽すぎると思った。
そのくせ人気者。
リア充。
人気者になる条件ってなんだろう。。

とどのつまり、親友って軽く言ってくる人は信用出来ない。
そんな人間不信にも近い私に友達が出来るのか、って話です。

友達ってなんだろう。
クラスメートは全員友達なの?
特に同性は。
私、クラスメートで苦手な人いるのに。

親友の基準ってなんだろう。
心から信用して、下手なお世辞とか無しに本音で話せる人じゃないの?
違うなら、私は一人で勘違いしてた。

家族ってなんだろう。
血縁者?
ずっと一緒の人?
自分を愛してくれる人?

親ってなんだろう。
産んでくれた人?
叱りながらも優しく育ててくれる人?
自分に愛情を分けてくれる人?

愛情ってなんだろう。
暖かい?
優しい?
柔らかい?

孤独ってなんだろう。
独りぼっちのこと?
もしそうなら。
周りにたくさん人はいてくれるのに孤独を感じる私ってなんだろう。

私ってなんだろう。
長所の無い癖に自慢して、うるさくて、馬鹿で
忘れ物多くて、叱られてばっかり。

私が消えても誰も気付かない。

何もしたくない。
無気力。

何もしたくない時は、
何もしなくていいんです。


ゆっくり体を休めてください。

>>12

コメントありがとうございます
そうですよね…
でも、宿題とかやらなくてはならないのです…

今朝も両親が喧嘩してました。
それで、父が会社に行った後母が
「今日出ていこうと思ってる。あんたが家に帰っても今日は私いないから」
と言いました。
それで、今帰ったらいません。
でも花粉症の薬は置いてあるんです。
化粧道具とかも。
これって出てったんでしょうか?

>>14

多分帰ってくると思います｡

女の人が化粧道具などを置いて出ていくとは考えにくいので…｡

>>15

帰って来ました
考えてくれてありがとうございます

死にたくない
だけど消えたい
矛盾かな?

>>16

いえ…^^

消えたい消えたい消えたい
だれか私を消してください。
自殺する勇気がない
だからお願い
誰か私のかわりに私を消して

多分私がされてるのはいじめでも虐待でもない
それなのに私は消えたいって言ってる
孤独だって言ってる
馬鹿なのかな?
ある人に言われた
「被害者ぶるな」
って。
とあるチャットで。
家庭環境を話した訳じゃない。
話したくもなかったし
これは些細な言い合いで言われたこと。
私は被害者ぶってたみたい。
ネット上の人に言われるなんてよっぽどなんだな笑

よく考える
死ぬとき、誰に手紙を書こうかなって。
家族、友達
友達の境界線が分からないから、クラスの女子全員と部活友達
小学校の友達は良いや。
クラスの男子は、こんな馬鹿と一度でも話してくれたから。
それから先輩。
担任の先生にも。
こんなに書けないよね笑
でも、絞りたくない
……って、ああ。
自殺する前提になっちゃった笑

消えたい

消えたい

あー、消えたい

消えたいしか言ってないなー。
明るいこと、言えって言われたら言える

学校では明るくしてる。
笑うように頑張ってる
本当は笑えないことも。

みんな明るくて良いなー。
ポジティブに行くと疲れる

友達を怒らせてばっかり。
謝れないし…

自分消えちゃえ。

走るとか、嫌だな。
耳と目がおかしくなる。
けどみんなにはあんま言ってないし。

姉と兄の年齢を言って、
「どうしてそんな離れてるの!?」
って聞かれたとき、答えられなかった。
そういうとこ、弱い

素直に「母が一度離婚しているからです」と言えないという…

母の独り言がうるさい。
イライラする。
止めてほしい

独り言うぜえ。
仕事が嫌なだけじゃん。
うるさい。

クライヤっていう曲が共感出来て泣けた…

クライヤ……良いですよね‼

サビ好きです(*´∨`*)


あと.【痛みの数だけ強くなれるって
いうなら あと何回泣けばいいんですか？】の
ところも好きですね**

名前変えます、このHNだとリア友に見られるので…。
ALICEはHollyです。


>>36

返事、遅くなってすみません!!

良いですよね、私もサビが大好きです!!
分かります〜

他の曲だと、後はハロ/ハワユかな?

ハロ/ハワユも好きですよ〜

>>38

ですよね〜
私はアイロニとクライヤを合わせた曲も好きです

こんなこと言ったら叩かれるかもだけど。
独りになってみたい。
周りは友達じゃなくて、只のクラスメート。
部活は無所属。
そんな生活をしてみたい。

受験なんてしなければ良かったのかな。
一応進学校だから将来就職には役立つけど。
勉強難しい…

此処、hoge効くだろうか。

効くみたい。
一度で良いからうわべだけじゃない愛情が欲しいな……。
いや、両親にしてみれば愛情を注いでるのかもだけど。。

暴力振るわれる時って、私が悪いからなんだよね。
どうやったら完璧になれるかな。
最近怒られなくなった。
それは良いこと?

警察沙汰になった、とか友達に言えない。
でもたまにすごく言いたくなるときがある。
後で後悔するのは目に見えてるのに、ポロッとそれっぽいこと言ってしまう。
弱すぎる。
同情してもらいたいとか、馬鹿すぎる考えなのに

消えたい
世界の誰にも気付かれないように失踪するのって可能かなぁ

何で今日はこんなに暗いんだろ。

「今まで言ったこと、全部嘘だからw」って言いたい。
信用無くしても良い。

なんか、みんなが気を使ってくれるのが申し訳ない。
三人とか奇数で歩くとき、私は一人で後ろに行くんですよ。
邪魔になるから。
そしたら、みんな話題とか振ってくれるんです。
なんか、気を遣わせちゃってるなあ……と。
私なんていなければ四人とか二人とかで気兼ねなく話せるだろうに。

愚痴溢して50レスですねー。
ノートに書くと見られて怒られるんで、此処に移動したんですけど此処は良いですね

うつ指数85……。
重度らしい。

私、不幸自慢なのかな。
愚痴るとこが無いからここにいるのに。
ここが禁止なら、他の掲示板探そうかな。
それか、いっそのことレンタル掲示板作ろうかな。
いや、実行するかは分かんないけど。

まあ、日常の中で不幸自慢してくる子もいるからな…

全部嘘でしたって言いたい。
なんで話しちゃったんだろう。
馬鹿みたい
一時の感情に流される。
いっつもそう。
ていうか、絶対このスレリア友が見てる。
もうやだ。
晒したくない。
見たせいで妙な気遣いとかしてるなら無くして欲しい。
別に少しくらい一人でも、気を遣われるより全然まし。

気を遣って話すからネタが尽きるんでしょ?
二人ともそうじゃん。
ていうか私以外の人でアニメとか小説の話してよ。
同情とかして寄って来るならいらない。

同情されるとかキャラじゃないし

本当に止めてよ。
ていうか、何で忠告したのに逆ギレされなきゃいけないの。
確かに私は毒舌だけどさ。
きっぱり言ったから傷付くのも分かるよ?
でも実際そうだもん。
もう、人の心とか考えたくない。
自分の殻に閉じ籠りたい。

家庭の事、嘘だよ。
どれだけ信じるか実験したの。

これだけで良い。
笑みさえ浮かべて。
そしたら怒って、絶交になるよね。
友達を失うけど、でも気を遣われるのよりまし。
居心地悪いのよりまし。

言いたいけど、よく考えなきゃ。

60。

もう、何で顔を会わせたら喧嘩すんの?
何で結婚したの?
何で離婚しないの?

お母さん、働き始めたからもう良いじゃん。
別れないの?
まあ、そうなったらどっちの家庭に行くか分かんないけど。

多分、本人たちは私がお母さん側につくことを望んでる。
今まで
「離婚したらどっちにつくの」
って聞かれたら、機械的に
「お母さん」
って答えてたから。

でも、お母さんもお父さんも怖い。
お母さんはすぐに手をあげる。
お父さんはたまにぶちギレる。
二人とも嫌だ。
でも、お母さんについて行かなければ私、本当に怒られる

友達って何だろう

悩みを言ったら友達なの?
同情されてるだけだし。
もう訳わからない

きれいごと、言わないで欲しいな……。
何か同い年なのに大人から諭されてる感じがする。
「人間は一人じゃ生きられない」
とか。
「好きな物は否定出来ない」
とか。
好きな歌手を押し付けようとしているのはどっち……。

何か悔しい。
ほとんど同じ長さの時を歩んできたのに、子供扱いされるなんて。
確かに私、乱暴な物言いしか出来ないし考え方も幼稚だよ?
でもだからといって、子供を諭すような口調で言わないで欲しい。
しかも友達とか。。
今は話す度、いや廊下ですれ違うだけで苛立ちを覚えるのに。

友達を作りたいのかもわからない。
「人間は一人じゃ生きられない」
とか言うくせに嫌われてる部分を直そうとしない。
私は努力してるのに。
こういうの、直接言った方が良いのかなあ?

直接言ったら、逃げるんだよな…。
蒸し返さないでってさあ。
向き合おうよ。
現実から目を背けてるだけじゃん。
確かに私も親が怒鳴り合ってる時は音楽聴いて耳を塞ぐよ。
それが「逃げる」という行為ならそうかもしれない。
けど、君の「逃げる」はまだ戦えるのに逃げてるんだよ。
直せば良いじゃない。
簡単な道のりじゃないけど、気を付けることぐらい出来るでしょ。
武器を失って、盾も失った
でも、果物ナイフと鍋の蓋があるなら、まだ希望はあるじゃん。
逃げてしまえば楽かもしれない。
けど、違うと思うな。。

チャットにも来なくなったし。。
なんかもう……。

不幸自慢、嫌いだな。
聞いててイライラする。
「不幸なのはお前だけじゃねえんだよ」
って思う。
「誰だってブルーな時はある」
って言ったのは誰だよ。
じゃあ、誰だって不幸な事はあるでしょ。
もう矛盾してるよ。

手伝いしてるよ。
お姉ちゃんと比べないでよ。
環境がまるで違うよ。
してるのに「全くしない」って。
本当にしないであげようか?
「え、今までだってしてないんじゃなかったの?
今してもしなくても変わらなくない?w
それとも私が手伝いしてるのを知ってて「してない」って言ったの?w」
って言おうか?
嫌、どうせ殴られ蹴られされるだけだから止めとこう。
暴力にしか頼れない低脳を相手にするのは面倒。
時間の無駄。

気が狂いそう。

まだ中学生なのに、本当の親友?
陰口言いたくないけど、意味分かんないよ。

私の母、精神科医に薬処方されてるけど、ネットで呟いてる。
鬱病だけど仕事してる。
鬱病の人を知らない癖に
「本物の鬱病患者はこういう人です」
って決められるのはムカつくなあ

偽物の鬱病って何?
精神科医じゃないくせに決めつけないでよ。
て言うか、鬱病になったことあるんですか。
鬱病患者を見た事があるんですか。
ネットで得ただけの知識を自慢気に話して
「こいつは鬱病、こいつは偽物」
って決めつけてるだけじゃないのですか。
酷いな。
鬱病は人それぞれ重度も違うのに。
分かったようなふり。

本人に直接言うべき?

それにしても酷い。
鬱病患者は何もする気が起きないっていうのはそうかも。
でも、ネットをしない、とか趣味はない、とか。
世間一般で言われてる「鬱病」のイメージをそれっぽく言ってるだけじゃん。
趣味ができる人はうつ病ではないってw
笑ったわw
重度の鬱病の事しか言ってないじゃんw

何の知識もないくせに分かったように言うなよ。
それとも何?
暇潰しに定義してみました的な?
ふざけんな。
喧嘩するのは別に知ったこっちゃないけどさ。
よく知りもしないのに
「鬱病ってこんな感じだよね」
って勝手に言わないで。


抑うつ気分、意欲・興味・精神活動の低下、焦燥（しょうそう）、食欲低下、不眠などを特徴とする精神疾患である。
↑はwikiからね。
意欲は無くなっても、何もしない訳じゃないし。
此処に取り上げられてるのは重度の症状。

アリスさんの言ってることは正しいよ。
うつ病は脳内物質の現象からくる、倦怠、無気力、焦燥、不安、孤独、自責などの症状。
最近はうつ病患者が増えてる。その中に『擬態うつ病・新型うつ病』って人がいる。
擬態うつ病は、仕事はしないのに、趣味はして、ご飯も食べて、人と話して、人に当たるのが特徴。
擬態うつ病は『精神病』という大義名分を盾に楽をしようとしてる。
端から見れば『うつ病じゃない。甘えてる。ずるい奴』に見える。
結論からいうと、擬態うつ病はうつ病じゃない。薬も効かないし、自分のことを『うつ病』と言って盾にする。
それに、自責もしないし、趣味をする気力はあるのに、逃げる。卑怯な奴に見える。

ただ、ここからが本題。
お母さんはたぶんうつ病じゃない。上記の通り、ヤブ医者に診断書と薬を貰っているだけ。
しかし、仕事やつらいことから逃げて、うつ病だというのは、『助けて』の合図だと思う。
ここからは憶測や経験論だけど、『擬態うつ病』はプライドが高く、自尊心が強く、脆弱な精神。
だから、うつ病ではないにしろ、『甘えたい。認められたい。助けてほしい』という思春期の欲求が少なからずあると思う。

孤独が怖いならネットに居場所を作ろう。
少しでも逃げ場があれば楽だよ。
深呼吸して、『今一番しなければならない事。そしてできる事』を考えて。
一日は集中すれば三日くらい長くなって、楽しめばあっというまに終わる。
ネットでの文では伝わりにくいけど、力になりたいと思う。
僕は孤独は好きだよ。たまに寂しくなったら本を読む。んで、また現実に向き合う。
苦しいときは助けを求める。日頃から人に優しく、嘘をつかず過ごしていれば周りは助けてくれる。
本当なら家族が一番の味方なのにね。学校にも家にも憩いの居場所がないのは辛いな。
あなたが自己投影したので書かせていただきました。

書き込みありがとうございます笑

>>十六夜様

擬態うつ病は、仕事はしないのに、趣味はして、ご飯も食べて、人と話して、人に当たるのが特徴なんですね?
なら、私の母は違うと思いますよ?
仕事をしていますし、趣味はありません。
強いて言うなら映画を借りて観たり、喫煙したりでしょうか。
まあ、父とか私に当たったりはしますが。

さて、私も本題。
母の医者をヤブ医者と仰りましたが。
貴方は精神科医なんですか?
それとも鬱病に対して医者並みの知識をお持ちなのですか?
違うのならば、失礼ですが私の母やその医者を馬鹿にするのは止めて頂きたいのですが。


あと、一応ネットになら居場所はありますよ。
それに貴方の考える孤独は「一人でいること」ですよね?
「これは何も深山幽谷にたった一人でいる場合だけではなく、大勢の人々の中にいてなお、自分がたった一人であり、誰からも受け容れられない・理解されていないと感じているならば、それは孤独である」
これはwikiからですが、私もそう思います。
日頃から人に優しく、嘘をつかず過ごしていればって、そんな良い人めったに居ませんよ
それに、今は優しいではなくノリや笑いが求められますよ。
家族、ね…笑

勉強嫌だな、受験しなければ良かった。
何で受かったんだろ。
もうすぐ中間だな。

自殺した人とか自ら命を捨てにいった人って凄いと思う。
そして憧れる。
だって自分から死ぬ覚悟があるんだよ?
私なんてマンションの階段で飛び降りれないって思ったり包丁で手すら切れなかったり。
凄い弱虫。


別の話になるけど。
日本じゃない何処かへ旅に出たい。
でも、小説なんかみたいにはいかないよね。
言語の問題があるもの。
その言語を少しでも話せるように英語とかを勉強するんだよね。
でも、英語を勉強して。
それを使って将来仕事をする人はどのくらいいるの?
一部の、いわゆるエリートと呼ばれる人たちだけだよね。
学ぶ必要、あるのかな?

凄い矛盾点を見つけた…。
言うべき?
でも、何かな…。

しばらく言わないでおこう。
良いタイミングが合ったら言う。

返事が来ない…。
まずい事言ったかな?

あー、もう。
人間関係全部面倒

何で面白くないときに空気に合わせて笑わなきゃいけないの?
まあ、逆に言えば笑っときゃなんとかなるんだけど。
男子と話すのは楽。
女子みたいにウザかったりねちねちしてない。
けど、なんか男子に恐怖を抱いちゃって話し掛けたり出来ない。
なんだかなー。

>>88
少し話が変わりますが、僕の父の話をします。
僕の父は『アスペルガー症候群』という障害の典型だと思います。
40代で、今は警官をしていています。うつ病も経験していました。
アスペの特徴を父と照らし合わせて書きます。
・好きな物に異常なまで詳しい(父はバイクとスピーカーに詳しいです。)
・声が大きく空気が読めない(笑い声、普段の会話の声ともに大きいです。それに会話の意図や相手の比喩がわからない時が多いです。あと、話が飛びます。僕が冗談で言ったことを信じたり、本気で怒ります。)
・拘りが強いです。(好きな映画のロッキーや戦闘機が出てくる映画(名前忘れました)を何百回もみます。
にゃんこ大戦争というゲームで、僕が隊列を組み直すと父は『これが最強のメンバーだから』と言い張り、頑なに同じ方法を繰り返します。)
・二つのことを同時にできません。(ドラマや映画をみるときに話しかけると『テレビに集中ができない！』と言います。それに、視界の端で動くものがあると途端に、『気になるからやめろ。』と言います。)
・予定や順序通りに行動します。(朝タバコを三本吸うあいだに計画を練るらしいです。順序が変わるとキレたりします。)

おはようございます。

>>89

何故そのような話をされたのかはさておき、返事をしておきます。

まず、あなたのお父様は正式にアスペルガー症候群と診断(?)された訳ではないのですね。
そこは取り敢えずおさえておきます。

拘りが強い、二つのことを同時にできない、予定や順序通りに行動する、はアスペルガーの症状ではないと思うのですが。
好きな物に異常なまで詳しい、声が大きく空気が読めないはそうかもしれませんが。

お父様がまだ診断をされていないのならば、病院で診ていただいたらどうでしょう。

それで、本題です。
あなたは私をアスペルガー症候群だと言っておられるのでしょうか。
私にはあなたが何故このような話を持ち出したのかが理解出来ません。
以前の件も返事を貰っておりませんし、どちらも返事お待ちしております。

ピアノ、練習やだな…

アスペという診断は下されていました。
あなたが『身内にうつ病がいるのか』という意味合いの発言をしていたので文脈を変えました。
アスペの特徴には『拘り・順序通り・同時処理ができない』というのがあります。
どちらかというとADHDかも知れません。
僕も障害については無知ですが、頭ごなしに否定するのは悪い癖ですよ。

＞医者や母を馬鹿にするのはやめてほしい。
ならなぜ賛否や是非が入り交じるネットというツールを使うのでしょう？
＞医者並の知識を持っていますか？
百聞は一見に如かず…の続きの文をご存知ですか？
因みに簡単な質疑とペーパーテストだけで『うつ病』の診断は貰えます。
逆に何故『ヤブではない』と言い切れるのでしょう？理由を交えてこちらは説明しているのに余りに当てつけがましいと思います。

ここからは不本意な言い合いになるかもしれませんから噛み砕いて解説します。
うつ病というのが物質が意思と関係なく分泌されなくなり、初期症状、疲労感、やる気の欠如、対人時に気持ち悪くなる、悲壮感、いらいら、喜びの欠如、不眠、食欲不振、罪責感・無価値感、思考力や集中力の低下、自殺観念、など多々あります。

もし僕、または周りにうつ病患者がいたら、あなたのお母様は『明らかな怠惰』に映りますよ。

あと『日常生活の動作ができてうつ病』というのもあります。
新型うつ病って奴ですね、はい。

例えば、僕がうつ病なら、あなたはどうします？
隠喩で話します。
サッカーの監督とサッカーの経験者はどちらが技術があると思います？勿論サッカー選手です。
監督はアドバイスや戦略に長けているかもしれませんが、フィールドにはあまり役に立ちません。
サッカーは観客席から見てもわかりません。ベンチからでもわからない物があります。
何が言いたいかというと、実際にコートに立たないと理解できない部分がどうしてもあるのです。
芝の感触。息切れの感覚。ピッチのフォーメーションの組立方。果たして監督にそれが鮮明にわかるのでしょうか？所詮監督はピッチを横からという視点でしか見えないのです。

ピッチに立ったことのある僕が観客に批判されるのは甚だおかしな事だと思います。
まあ、客席という上のポジションからでないと見えないものもあります。それは認めます。
しかし、やはり観客は観客なのです。『なぜああしない』と嘆いてもなにもわかっていません。

僕がなにがいいたいか、あなたにわかりますか？

擬態うつはやはり、腹が立ちますな。

>>92

そうですか。
その点については調べてみたりもしたのですが、所詮ネットの情報でしたね;
申し訳ありません。


>>93

>>ならなぜ賛否や是非が入り交じるネットというツールを使うのでしょう？

ノートに書いたら殴られるからです。
友達にもこういう事は言いたくありませんし。


>>百聞は一見に如かず…の続きの文をご存知ですか？
因みに簡単な質疑とペーパーテストだけで『うつ病』の診断は貰えます。
逆に何故『ヤブではない』と言い切れるのでしょう？
理由を交えてこちらは説明しているのに余りに当てつけがましいと思います。

答えになっていないかもしれませんが。
母の医者はそれなりの病院の方です。
何処かの総合病院とかなんとか。
ですから、あなたが思っているであろう小さな病院とは違いますよ


うつ病というのが物質が意思と関係なく分泌されなくなり、初期症状、疲労感、やる気の欠如、対人時に気持ち悪くなる、悲壮感、いらいら、喜びの欠如、不眠、食欲不振、罪責感・無価値感、思考力や集中力の低下、自殺観念、など多々あります。
もし僕、または周りにうつ病患者がいたら、あなたのお母様は『明らかな怠惰』に映りますよ。

疲労感、やる気の欠如、悲壮感、いらいら、思考力や集中力の低下、自殺観念は母に当てはまりますね。
症状をあまり聞いていないのにも関わらず決めつけるのはどうかと思いますよ。


>>94

あなたはうつ病になった。
そしてあなたの言う観客席から文句を言う私は何も分かっていないと。
うつ病になった人じゃねえとうつ病の事は分かんねえよ、と。
観客は口出しすんな黙れよ、と。
そう仰りたいのですね?
一理あります。
しかしながら、あなたは実際にサッカー選手のプレイを観ていないのに
「アイツは下手だ。」「アイツは本当のサッカー選手じゃないだろ」
と文句をつけるサッカー選手ですよ。
新聞記事だけを見てそう思い、そのサッカー選手の家族に文句を言う。
それと同じに思えるのですが。

擬態うつ、ねえ。
私は自分がうつ病になったことを盾にあれこれ言ってる人の方が腹が立ちますね。

＞ノートに書いたら殴られる。
私情など聞いていません。殴られるのなら心の中に秘めていては？
＞症状をあまり聞いていないでry
確かにそれはそうですね。すみません。ただ、一点納得行かない点があります。
『症状を知らずに決める』という行為は、あなたにも思い当たる節がありますよね。
＞あなたは実際見ていないのに、ry
ここはネットです。証拠も開示せずにやれ知らないだの言ったって埒があきません。
確かに僕は新聞しか見ていません。その文字のやり取りの中に生じる違和感や誤解なども多々あります。
しかし僕の知識を鑑みた結果、独自の結論と解釈に至りました。僕はあなたより知識も説得力はあります。

そもそも、あなたのお母様はサッカー選手なのか？と問うています。下手だから選手ではないと言っているのではありません。言うなれば『ライセンスは持っているが試合に出ていない状態』という主張をしているのです。
選手か否かはプレーを見なくとも明白だ。というニュアンスの主張です。

自分がうつ病になったことを盾ry
僕はうつ病を盾にしていません。
それに、身内の精神病を盾に主張したり憤慨したりするのは卑怯です。

『反論は?』

＞新聞記事を読んで文句ry
>>95その劣悪な新聞を構成し、編集し、出版したのはあなた自身です。
>>95新聞のスコア表と見出しだけで試合の塩梅がわかり、世間体に影響するのです。
要約するなら、サッカー経験者の僕が選手を批判した。
すると、サッカーに無知な出版社(あなた)が『新聞だけではわからない！』と言った。
>>95いくつか破綻がある。
ひとつ目はサッカー経験のない出版社がなぜ僕に噛み付いてきて、自分の記事なのに『新聞ではわからない』と言うのか。
ふたつ目は何故サッカー経験を盾に、と無知で、身内の経験を盾にしている卑怯な輩に言われるのか。
みっつ目は、なぜ家族に文句を言っている　と思ったのでしょう？ここはネット。様々な意見が入り交じる場所です。
そこで『自分の意にそぐわない主張』を袋叩きにするのか。答えは出ています。
あなたは『同情や肯定といった慰めの言葉』がほしいだけです。

>>96


>>私情など聞いていません。殴られるのなら心の中に秘めていては？

……。


>>確かにそれはそうですね。すみません。ただ、一点納得行かない点があります。
『症状を知らずに決める』という行為は、あなたにも思い当たる節がありますよね。

その件はもうすでに謝ったのですが。
相手の矛盾を見つけて仮にそれが既に終わった事でもあなたはぐちぐちと仰る方なのですね。
なるほど。
でも、逆にあなたも私の事を注意したにも関わらず同じ事をなさりましたね。


>>ここはネットです。証拠も開示せずにやれ知らないだの言ったって埒があきません。
確かに僕は新聞しか見ていません。その文字のやり取りの中に生じる違和感や誤解なども多々あります。
しかし僕の知識を鑑みた結果、独自の結論と解釈に至りました。僕はあなたより知識も説得力はあります。


そうですね。
知識も説得力もありますって……、よほど自分に自信がおありなのですね。
別の意味で尊敬致します。


>>そもそも、あなたのお母様はサッカー選手なのか？と問うています。下手だから選手ではないと言っているのではありません。言うなれば『ライセンスは持っているが試合に出ていない状態』という主張をしているのです。
選手か否かはプレーを見なくとも明白だ。というニュアンスの主張です


なるほど。



>>僕はうつ病を盾にしていません。
それに、身内の精神病を盾に主張したり憤慨したりするのは卑怯です。


私は盾にしていませんよ。
それに、自分の精神病((ry


『満足ですか?笑　正直、何故こんなことを議論しているのか分からないのですが。』


>>97

ひとつ答えておきます。


>>あなたは『同情や肯定といった慰めの言葉』がほしいだけです

そうかも?そんな軽い事じゃないかも?
さあ、どちらでしょう?
母云々の話は、母がうつ病でないと喧嘩の毎日が説明出来ないからお返事をさせていただきました。
「お母さんは辛いんだよ」「お母さんはうつ病だ」
そう言った言葉を私はずっと聞かされてました。
理不尽な事で殴られた事もあります。
これがうつ病のせいじゃないなら、私は母にどうして殴られた?蹴られた?
母はDVなどしない、私はそう信じています。
ですから、母はうつ病だと私は思う、というより信じてるわけです。

っていう事で反論はこれで良いかな

喧嘩or討論したいのならそれに適する板にスレたてお願いします。
あるいはhoge進行で見てて不愉快です。

>>99

申し訳ありません。
これ以上は私ももう嫌なので止めたいです。

>>99
あーい、わかりましたよーぅ　だ。
ちぇ、不愉快はこっちだ。

部活で舞台監督になりました。
目立ちたいだけ?

名前ミスった;

お久しぶりです

これからまた呟いていきます。

消えたい。
これも不幸自慢?

構ってちゃん?

見分けがつかないよ。
不幸自慢の人と相談や苦しい事をぶちまける人とが。

明らか同情してほしい人はリアルに居るけど。

私って不幸自慢?
こうして呟いても駄目?

本人が不幸自慢って思ってないなら、それでいいと思う。
でも、仮に不幸自慢だったとしてもそれはそれでいいと思うな。

>>111さん

心のどこかで構って欲しいと思ってるかもしれないです…。
ありがとうございます。

似たような子を二人リアルで見つけました

でもだからといって相談する勇気は持ち合わせていない…

しかもその二人は仲良いから、私は入っていけない

もっとも一人は仲良いけどね。。(私が勝手に思ってるだけ?

自分に天使みたいな翼があるとしたら右翼は黒く骨枠みたいになって
左翼はまあまあ残ってて傷がついてボロボロになってると思う
最近部活とか学校の子が自分を避けてるような気がする
死んでも悲しまないんなら死ぬけど？

死ぬなら一緒に死にませんか。






















・・・なんて、赤の他人に言われても困りますよね。ごめんなさい。

死ぬ事はあまりオススメしないよ、自由ウサギさん。

・・・失礼します。
死ぬのは止めときましょうよ。
痛いですよ？きっと…。

名家に生まれ、一流大学を卒業し、高いレベルの職業に就き、
すてきな夫と結婚していい家庭を築く女性もいれば、
貧乏な家に生まれ、学歴も低く、仕事も不安定で、
無職系の夫と結婚してしまい、働き通しの悲劇的女もいる。
こういう差が世の中を多様にしておもしろくさせているという
面もあるわけだけどね。