下は見ない、上を向く。

題名はドラマ、小説の「Nのために」から。
おすすめなので、是非見てください。

辛いなら私が話を聞きます。むしろ聞かせてください(^^)

入ってもいいですか？凛です！
私は不登校気味の小六女子です。
不登校の理由は、いじめなどではなく(いやがらせはありますが)人間関係がつらくて、しんどかったからです。
よろしくおねがいします！

らぶたんだよね？

久しぶりです！

わたしも入っていいですか？

>>2

是非入ってください(^^)
私は現在中1なのですが、小6の時はかなり精神的にやられてました…

>>3

久しぶり(*´艸`*)
敬語なんていいよ！

どうぞ！

誰かを本気で好きになったことはありますか？

その人を独り占めできたら、なんて思ったことありますか？

ありがとうございます(//∇//)

>>５
まだありません　
でもいきものがかり様なら…

>>６
ビミョーです

>>6-7
勝手にお邪魔してるけど…←すみませんm(_ _)m
まず好きと嫌いがよくわかってないからな〜…

親が帰るって行ってた時間から、1時間以上経ってる。
電話も、かけたらすぐ消えるし。

死んでたらどうしよう…なんて

ちょうど1時間半経った

勝手に作ったカップ麺食べる気も失せた

私も入っていいですか？小6です。独りが辛いです。

>>10
えぇーーーーーー???
大丈夫ですか!?

>>13

独りが辛い気持ちは私も同じです。
入ってください(*´艸`*)

>>14

大丈夫だった。ありがとう！

それと、敬語やめてタメにしない？
久しぶりだからなんか慣れないと思うけど…

>>15
ありがとうございます！
でもわたしらぶたんに酷いことしたことあるから
敬語にします

本当にごめんなさい

>>16

もう謝らないで。私だって悪いところあったし…

東京グールのイラスト集買いました(*´艸`*)

山田悠介さんのアバター面白いね。

私も昨日録画したやつ見たよ♪

最低だ

はい？

>>17
ありがとうございます。
らぶたんは悪くないです!!!

>>21
どぅしたの？？？

>>22

いや、凛さんに言った訳ではないです。

>>23

ううん…お互い様だよ。

独り言だから気にしないで(๑•̀ㅂ•́)و✧

びっくりした…(^◇^;)
はい？なんて言ってすみません(;_;)

>>25

いいんですよ⁽⁽ଘ( ˊᵕˋ )ଓ⁾⁾
こちらこそ誤解させてしまうような書き込みして、すみません。

涙を流さないと、人は相手が苦しい思いをしているなんて気付かない。

泣いてやっと罪悪感を感じる

私が死んだら、みんな気付くかな。

もうとっくに病んでるよ。いつからだっけな

全然上見れてないや

はぁ…よし、頑張れ私

頑張ってください！
私もキレて泣いたことあるんですけど、皆わざとらしいねとか言ってた。
殺意が湧いた（＾◇＾）

>>33

私…毎日殺意湧いてるわww

>>34
大丈夫ですか？

>>34大丈夫？

正直言って辛い

殺意の後に、罪悪感と死にたいって気持ちが襲ってきて辛い。

どう仕様もない奴だ

上向くって宣言したのに…駄目だなぁ。

作った笑顔は泣き顔より悲しい

>>41
笑顔は作らなくていいよ

>>42

もう癖になっちゃって、やめらんないや

ありがとう、かすみちゃん( ´艸｀)

やだもう

こんなもろに歌ってんの親に聴かれたの初めて

親の前で歌ったことないに

最悪死にたい

いろんな意味で死にたい

しばらく引き篭ろう



























…もう引きこもりだった(*´艸`*)

やだ恥ずい

完全に動揺を隠せない

人の前で鼻歌歌うのって、本人は恥ずいかもしれませんが
意外と周りの人は気にしてませんよ♪

鼻歌じゃないです…
熱唱してました( ´艸｀)

完全に動揺を隠せない

それは恥ずかシイッ！(´Д` )

やっぱり人なんて信じれないよ

たすけてよ誰か

おねがいだから

たすけて

わかってるならどうしてわかろうとしてくれないの

私はわかろうとしてる、したい

醜いな

カラオケ行こうかな

私は昔のまま

わたしも一人カラオケいこっかな…♪
一時間何円ぐらいなの？

店によると思う…
私はいつもジャパレンだから、ジャパレン調べようかな

アプレシオは会員ならなきゃいけないし、高いから嫌だな…

カラオケ行ってみたいな…(´Д` )
俺ん家カラオケ行ったらダメなんだよねσ(^_^;)

私の家も本当はダメなんだけど、内緒で行ってる( ´艸｀)

俺はね、まず…
金が無い…←

お金大好き(本気)

かしたろさん大好きです。好きすぎて辛いです

どうしてくれるんですかっ！

私はおこてい…ないよ

1ヶ月1000円なんだよね…

歌詞太郎さん…またテレビに出ないかな…

改名しました

⬆︎失敗しました。

花凛ちゃん、かな？よろしくね！

>>76

千円か…( ´艸｀)
出て欲しい！

他の子達は3000とか貰ってて…羨ましい(つД`)ノ

私は全財産1000円ぴったり…( *｀ω´)

同じく…！

親が小遣いくれないんですよ…
ばあちゃんはくれるけど…

3000円ってすごいね…

>>84
おばあちゃん、一緒に住んでるの？

>>85
だよねー…

おばあちゃんは一緒に住んでいるわけではありません…笑
3000円いーなー(@￣ρ￣@)

20分くらい前、死にかけた

>>88
なんで？！

なんで！？

>>89
>>90

事故死しかけたww

デート面白い展開になってきた(*´艸`*)

事故死!?(･_･;?

>>92
私もデート見てますよっ♪( ´▽｀)
依子モテモテですね♪

>>93

なんか、銭湯の帰りに赤信号で飛び出してきた車がいて…本当危なかった。

>>94

あんなにモテて…羨ましい←

ねー…
あれって依子の誕生日が結婚する日なんですかね？

誕生日までに決着をつける…とか？

なんか最後に依子の誕生日まであと○○日って出てるじゃないですか！
あと、ドラマ他にも見てます？？

デート見てないから話について行けぬ…
ウロボロスなら見てるよー！

デート
まっしろ
ゴーストライター
○○妻
残念な夫。
学校のカイダン

は、見てるよ(*´艸`*)

ウロボロスは1話だけしっかり見てました←

今期のドラマで好きなのは…デート、残念な夫。、ゴーストライターかな(*´艸`*)

あ、学校のカイダン見てる！！

⬆︎ゴーストライターと○○妻以外は見てます！！
どっちも見たかったんだけど、予約忘れて…(/ _ ; )
○○妻めっちゃ見たかったんだけどなんか残念な夫と時間かぶっちゃって見れなかった…はあ。。
一番好きなのは、やっぱデートかな？？
まっしろはこのごろあかりが親近感わかなくて…(-｡-;

>>101

広瀬すずちゃん可愛いよね♪( ´▽｀)

>>102

まっしろは内容が微妙かも…
設定に無理がありすぎたのかもしれない。

デートかぁ…いっつも見てるやつの次にやってるんだよな…
なんだったかな…

>>103
ですよね！！
>>104
そうなんですか！！
いつもみてるやつって？？

まさか、こんな日が来るなんて思ってもみなかった。
自然と涙が出てきて。なのに妙にすっきりして…

私は「みんな…笑いましょう！」という言葉を、自然と待っていたんだね。

13年間ずっとずっと。

ありがとうございます。いつかお礼ができるといいな

>>104

デートの前ってなんだっけな…

やっぱり先輩、かっこいいなぁ…

青春してぇ

笑え

しっかり笑え

笑うんだ

わ〜たし〜もぉ〜♪♪
せ〜しゅんして〜な〜♪

ID変わったかな…

あ、本当だ(OvO)

青春なー…

今日はたくさん学校で泣いてしまった。

幸せな時に出る涙って、本当に存在するんだね

大好きな先生が行ってしまうのは辛いけれど、私と同じように先生を求めている人はいるはずだから…

私は泣きませんでした…
なぜか悲しかったけど、なぜか涙は出なかった。

もし冗談じゃなかったのなら、私を愛してほしい

らぶ…さん？
ど、どうしたの！？
なんかのドラマっすか。

>>121

確かにドラマの台詞にありそう…

最近精神的に不安定でね。
あ、昔からだった(^p^)/

あ…鼻炎持ちだけど、これ花粉症かもな。辛い。
鼻水止まんないし咳はでるし体調は悪くなるし

わしもー
冬になると決まって鼻ずるずる&咳ひどくなるっすね
でも夏は汗かいておでことかテカるしー
前はダイエットしすぎて風邪ひーた(o^^o)

今年初めて花粉症の辛さを知ったよ…

>>124
ダイエットのしすぎは禁物ですな…
メモメモ⁽⁽ଘ( ˊᵕˋ )ଓ⁾⁾

>>125

私もだよ(^p^)

響く言葉は灰色

邪魔者は消してしまええ！！！！！！！！

…みたいな？

私的邪魔者＝脂肪(^p^)/

みんなどうしてもっと優しい言葉がかけられないのかな

孤独

孤独が怖い人はきっと、孤独から抜け出すのも怖い
それは心の何処かで、どうせまた裏切られる…って思ってるから

持論

この家族はおかしい

こんなの友達にも先生にも誰にも相談できない。
ただ、醜く息絶えるのを待つだけ

ひかりがないよ

私にはひかりなんてないや

ごめんなさい、だれか

初めまして。ひかりがないなら、あたしと話してひかりを見つけましょう。お力になれると嬉しいです！！

>>139

ありがとうございます。
そのお気持ちだけでも嬉しいです(^-^)/

黒い何かが込み上げてくる

とっとと離婚しろよ
私は仕送りで生活するから。

早く学校行ってこの家族から離れたい

そうだね。

ねれない

歌詞太郎さんのアルバム…flying get‼︎

歌詞太郎新聞…昼刊だった…

R18のレア新聞欲しかったぁぁアァ…。・゜・(ノД`)・゜・。

まさか…だよね。

ラブライブのゲームなんてやってる訳ないよね。

Dollちゃん最近見かけないような…
もっちゃんも。

3月28日からか…寂しいなぁ。

今期のドラマは、正直どれも期待できない。



「Nのために」超えるドラマは多分、一生来ないな

Nのために
残念な夫。
デート〜恋とはどんなものかしら〜
アリスの棘

今のところ好きなドラマで思いつくのはこれだけ。

あ、でも今期は恋愛時代とか好きかな

暗めな…悲しいドラマが好き

風邪ひいたかな？
咳が…

ドラマ「She」、なんとも言えないこの感じが好きだな。
ポーリンの妖艶さと透明感がよくわかる作品だわ

binikonn

カラオケで初めて91点いった…精密採点で…
まさかの喉がやばいときに




喉痛い

JOYとDAMだったら、JOYの方が採点甘いのか…
DAMで91点いけたら良い方かな？

今度はJOYにしようかな

辛い

インフルなったら肌荒れたww

iOS機種キライ。意味わかんねぇよ

今日のMステ俺得だった。でも絵音さんのTwitterのつぶやきがデマじゃないなら、大人として、人として軽蔑するなぁ

歌詞さんの歌声には力がある

自分のせいで、他の人が嫌いになってくる。
本当自分嫌い

やっぱり、人なんて信用できないよ

みんな元気かな…？

芳野、もっちゃん、Dollちゃん、みんなもうネットから抜け出せたって事なんだよね。
それなら応援しなきゃ。

>>167
芳野さんはネット依存継続なうなうですよん

>>168

これが本当の久しぶりですね…
なんか懐かしい。

私もネットに張り付いております

懐かしすぎるよ

「○○の事もっと知りたい」なんて言われたの初めてだ
生きててよかったなって思った。

藍井エイルめっちゃかっこよかったー！
視聴率爆上がり

やっぱ板一覧に孤独ない

なんで？

過疎る

こんなことしたら余計人来なくなるじゃん

…利用者の立場だしそんなに偉そうな事言えないけど

>>169
そうねー、話すの何時ぶりだっけー？

でも一応受験生だからそろそろネットから剥がれないとなーw


>>172
あーMステ私も見てたわ

二人とも声量とかパフォーマンすごかったぬ！

>>177

ほんと何時ぶりだろう

受験か…
私もタラタラしてられないなぁ(笑)

やっぱ見るよねー！

すごい上手かった…
ふたりがアイコンタクトとってて仲良さそうだったね(^-^)/

生きているだけで「汚い。」なんて、そんなのかなしいじゃないか

こんなぼくならしねばいいのに

>>179
>>180
それは誰かに言われたのですか？
そうじゃなくても自分の価値は自分で決めるものですが汚いや死にたいって言ってはいけませんよ。
自分を汚したら本当に汚れてしまいます。
他人で話したことはありませんが死んだら私は悲しみます。

私の価値はうしろから数えた方がはやい

>>181

ごめんなさい。そうですよね。
ありがとうございます

スレッド名にもとづけてないな私

ほんもののわたしは一生だれにも見つけられない

死期ちゃん

正直、うちの親はまわりの親より歳だし、はやく親孝行したいなとか思う

































でも私、家ではツンデレだし

昔はこんなんじゃなかったのにな

結構明るいタイプで親にもべったりくっついてた。
特に父親

でもいつからかな

親がしょっちゅう喧嘩してたのをみてたらなんか怖くなった

昔の写真はパパもママも私も笑ってたのに

最近は写真すら撮らない。

笑って 笑って 頬が痛くなるまで

松岡修造のC.Cレモン 応援SONG、誰でも良いから聴いてほしい。
本当に元気出るから

CD化希望！

毎日修造買おうかな

いろはすみかん美味しい…！

みかんの味がしっかりしてるのに、後味スッキリ。
ジュースと同じくらい味がしっかりついてる

なにもできない

ごめん。

わからないくせになんて言われたら何も言えない。

お久しぶり。覚えてる？

またひかりんとお話したいな(∗ ˊωˋ ∗)

>>196

久しぶり…！

ずっと寂しかったよ

>>197

もちろん(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

みんな安藤のこと勘違いしてるよ

ドラマ見返してみてわかったことだけど、希美ちゃんの”あの時、大切な人のことだけ考えた”のＮは、多分安藤。
成瀬くんだと思ってたけど違う。

成瀬くんは希美ちゃんにとって、罪の共有の相手だけど恋愛対象ではないのかなと思った。
多分、お互いいなくてはいけない存在。成瀬くんは恋愛対象としてだと思うが

安藤は多分、希美ちゃんの恋愛対象

>>198
嘘、そんな寂しかった？(´・ω・`;)←

最近、どう？学校とか…、楽しい？

>>200

寂しいのなんの涙ポロリんちょでしたよ（＾ω＾）←

学校…楽しいような楽しくないような…微妙かな。
付き合い悪くなった人もいるし、部活も変えようかと思っておりまする(^^;;

もっちゃんはどう？

学校ねぇ…

やっぱりねぇ…安藤が好き。

>>201
あ、ほんとに？(･∀･)←

部活、変えちゃうの？
ひかりん何部だったっけ？汗←

学校はね、クラス替えしてから、意外と楽しくなったよ。
部活もまあそれなりにね。先生と先輩の機嫌のいい時はまあまあ楽しいよ。(´･∀･)

>>203

ほ❤︎ん❤︎と((

変えたいと思ってる…
今すぐではないけど、2学期か3学期にd(^_^o)
美術部だお♡←

おおー！
よかったね。・゜・(ノД`)・゜・。

もっちゃんは吹奏楽部だったっけ？美術部？

>>204
う♡れ♡し♡い((((((((

変えちゃうんだ…。なんかあったの？
なんかなきゃ変えないか…。

そだよー、吹奏楽部！！
疲れるけど、まあまあ楽しいよ。笑

うちらんとこにもいたんだよね、転部した子。
私が知ってるのは、２人…かな？
２人とも、なんかいろいろあったらしくて。一人目は、自業自得なんだけどさ、二人目が、すっごい可愛そうで…。

>>205

んふ♡←

1年生の子たくさん入ってくれたんだけど(10人)、挨拶しても恥ずかしくてか挨拶返してくれないし、新しく入った先輩とも全然だし。同じ部の友達とも険悪な感じなのもかな。
前みたいに、楽しく部活ができなくなったのが結構自分の中で辛くて。

吹奏楽…！
いいな(*´艸`*)

そうなんだ…
やっぱ、部活って何かと辛い思いするよね。

>>206
そうなんだ、うちら７人しか入ってこなかったよｗ
挨拶は一応返してくれるけど、自分から挨拶する子はあんまりいない感じかな。
先輩とかとの関係は結構めんどくさいし辛いよね。同学年ならなおさら…。同学年で嫌悪って、かなり辛いよね。それはほんと大変だと思う。うちらのところはそういう同学年のが無いから、あんまりいいアドバイス出来ないんだけど…ごめんね。
頑張りすぎちゃうのもあれだし、退部についてはまあゆっくり考えてみたら？

吹奏楽、結構人前に出ること多くて辛いよｗ

ごめん、険悪の漢字間違えてたｗ

>>207

ありがとう、本当。話聞いてもらえてスッキリした(*´艸`*)
うん、ゆっくり考えてみる

>>208

大丈夫だお(=ﾟωﾟ)ﾉ

キンプリとかダサすぎて草

なんで生きてんだろってたまに思う

久しぶりにトリップだっけ？つけてみよう

kuとか嫌だw

昨日わかったんだが、私はカラオケに大人数でいくと自滅するタイプだ

なんだろ…私のまわりの人ってカラオケに来て他の人が歌っててもゲームしてたり曲選びに夢中なひととかたくさんいて、たまにそれが傷つくというか

私はそういうのしないようにしてる。
他の人も自分が歌ってるときにみんなゲームとかしてると嫌そうな顔してる


































自分もしてるくせに

最近これ⇨（＾ω＾）好きww

なんでなんでなんでなんで？




















私そんな嫌な奴？





















嫌な奴なんだろうな

ごめん

だれがわたしなんてひろってくれるんだ

弱者




















私そんな嫌な奴？





















嫌な奴なんだろうな

なんかバクってね？

おかしいおww

私の方が異常なことに気付いた

誰を救うの

うなぎちゃん元気かな

昔の私がいたスレ見てた。綺麗事ばっかり言って馬鹿みたい

あの頃の私は今よりおかしくて綺麗だった

たくさんの人に助けられてた

ここの存在が何より強いことに気付いた。

名前あげってったらキリない

私を支えてくれた皆様に幸せが訪れますように。

過疎らないように私がここに書き込み続ける

なんかhogeしたのに上がってる…

なんかhogeしたのに上がってる…

疲れた、いろいろ

どうしてそんな無神経なことばっか言うの

これ以上自分をきらいになりたくないよ

信頼できる人なんて現実では見つからない

ここなら分かり合えるのに。
楽なのに

むり

言わないように我慢してたけど

ごめん、

やめてよもう

あ、ホモ♂ホモ♂Homoォォオオ♂

という声が聞こえてきた今日この頃。

I going to go shopping with my friend.

うそだよ☆

友達って何

詩人さんにthe telephonesのMonkey Discooooooo歌ってほしい(真顔)

不吉な予知夢みた

予知夢って本当に見るんだ…怖い

夢の中ですら助けられなかった

でも、私が見た夢は正夢かな

でも、私が見た夢は正夢かな

私だけ、みんなと隔離された世界にいるみたいだ

人を嫌いになる努力をしなきゃな

大丈夫、下は見ていない。左を向く

愛されてみたかった

愛されたいなんて言えないよ

あー

疲れるわ

単純性紫斑？太ももにできた。
最悪だ

今やっと気付いた

病院行きたくない

やっぱアトピー持ちだとこれからも厳しいか

親に言うのも嫌

私はあの人を恋愛対象として好きなのだろうか
もしかして、友達としてだったのかもしれないなんて最近思う。

見かけるたび辛くなる
帰り道にバッタリ後ろになると違う道から帰ってしまう

もう嫌

ミギー良い奴すぎる
泣いたわ

友達の好きな人を好きになってしまったかもしれない
もう嫌だ

Masuoさんの動画めっちゃ荒れてたなー

マスオさんが悪い気もするけどね

だいたい悲報ってなんなんですか。もう少し言葉を選んで発言してください。死を報告する動画にBGMなんていらない、OPなんていらない。
最近異常に低評価が多いのだってマスオさんが動画のモットーと違うことをしているからじゃないんですか？
わからないんならとっととマッサージ師に戻ればいい

…って言いたいけど、Twitterできないしな。
マスオさん嫌いじゃないんだけどみんなの気持ちわからないでもない

毎日編集してて何にも思わないのかな

好き

孤独板復活したかな？(トップに)

友達と好きな人がカブるって辛いね

ダメだ、もう
誰にも言えん

恋愛なんて必要ないよ…辛くなるだけ

そういう私はネット民

ほんとうあのクソババア腹立つ
イライラとまらん

どうしてこんな私にも優しくしてくれるの

ラブライブ！の映画観てきた(*´艸`*)

かよちんよりの箱推しだが、凛ちゃん可愛すぎて発狂した。

そしてかよちんの米愛が伝わった

13歳にもなると全てが思い出に感じる。
レシート見るだけで泣きたくなるわ

まあ涙なんて枯れたけど

嬉しくて泣くことなんて今までなかったなぁ。親友と先生の優しさに泣いたわ

すべてにありがとう

嘘でしょ…岩田社長…
もう「直接！」聞けないの？

つわはすさんが実況引退した

アブさん大丈夫かな。
腕が映っただけでモザイクするレベルなのに、顔が流出したら…

アブさんはキムタク似かは置いといて、お顔は整っておりましたよ。
レトルトさんはレトルトさんの顔でした

そしてキヨさんの神対応

>>281
アブさんは顔バレネタにしたはりました
っょぃ(小並感)

（野々村議員に顔似てると思ったのは私だけだきっと）

>>284

久しぶり��(ﾟДﾟ)ノ

だねww
あ、似てるかm((やっぱり気のせいだ…そんな…アブさんが野々村なんて。

まあ、顔が顔だったしね（＾ω＾）

芳野、アブさん知ってたんだ…

かよちん！かよちん！よーっ…わっしょい！

人生リセットボタンほしい

嗚呼、本当に人生は歳をとるにつれつまらなくなるな

ベジータ美味すぎて笑った

>>285

お久しぶりですん

まぁ、あれが本当ならね

ネットと２次元のことはほぼ嗜んでますw
↑こんな人になっちゃだめだよ

>>290

私ね

>>290

さすがです姉貴ww

久しぶりに話せて嬉しかったよ

くそはすだな

私はアブさんの動画YouTubeで見てるしあまり関係ないかもしれないけれど、ニコニコでもしアブさんとかの顔バレした実況者さんがやめたら一生恨む

ファンに最後まで嘘つくとか最低だな

引退して当然

未成年淫行しただろ

わいは今おこているよ

おこている！

顔バレした実況者、ニコニコで何人か(あぶーん含め)投稿止まってるし

アブさん実況やめたら楽しみなくなる

寝込みますよ

実況好きな友達とアブさんの話してたとき、顔バレ騒動の真実を知ったお（＾ω＾）

くそはすも被害者かと思ったら…（＾ω＾）

アブさんの実況を初めて見た腐女子さんがHAPPY WHEELSの実況を見て、今までに見たことないくらい笑っててびびった

>>302
まさかアブさんまで顔バレするとは思ってなかった
アブさんも実況やめちゃうんかな…？

>>305

だよね…関係ない実況者まで巻き込んで、本当くそはす（＾ω＾）

YouTubeでは投稿続けてるけど、ニコニコでは投稿止まってるしね…

恋仲面白かった
富山人なのでさらに興奮

つわはす17日に再浮上してたのねww
もう証拠はあがってるよ

アブさんニコニコ復活（＾ω＾）

板違うって言ってんのにww
腹立つ

>>309

無理やり過去形にしたような名前だなww

結局はみんな裏切るんだから信用なんてしない。ごめん

岡本夏美さんがseventeenモデルに…！
＼(^o^)／＼(^o^)／＼(^o^)／

どうしてあたしは幸せになれないの

消えたい

きえたいよ

あたしなんて消えればよかった

叫びすぎて喉がいたい

SEA BREEZEのアイスタイプ、たまにスースーする。ハズレのときとアタリのときがあるかな。シトラスとピーチ迷った…

映画ミニオンズ観に行ったけど、ハーブ役(天海祐希の夫役)が宮野でエンドロール笑ったww
他にもなんか村人ABCみたいな陰キャラが、続けて6つくらい宮野で笑いがとまんなかった

もたさん…未だに信じられない

あぶーん












名前変えたい

うぇーい

Ibにハマりそう。

ギャリー姉さんかっこいい…って思ってたら男だった（＾ω＾）
女設定だとなおさら良かったなとかおもったりする←

みんな2chとかニコニコみたいなノリ好きだよね。だからって葉っぱまでそういうのにしなくていいいと思う

⚠︎上はあくまで個人の意見です

ギャリーさん好きだぁぁあa((蹴

霧雨が降る森も良かったが、やっぱりIbが好きだ（＾ω＾）

セカオワの新曲、久しぶりに聴いたけどファンタジー感が抜けてて良いわ。昔はあそこまでファンタジーじゃなかったし

自分の人生には後悔しかないことに気付いた

いつから終わってたんだ

私の人生

戻りたい戻りたいよ

もうわからないよ

なにがごめんだろう？

ごめんなさい

ほんとはもう気付いてた

私のじんせいなんてとっくに終わってることくらい

考え方は人それぞれ。どの意見も正しいし間違ってはいない。

ただ考えてほしい

考え方、受け取り方、心の状態は一人一人違う

「死ね」と言われて

ものすごく傷付く人や、うるさいな程度にしか思わない人もいる

その人がどういう考え方で、どういう心で、どんなふうに生きてきたか、それによって変わってくるわけで

考えて

言葉の重さ

私の意見もひとつにしかすぎないが

♢♢♢♢さん…覚えてる

昔話してた

葉っぱで

すごくお世話になったはずなのに

思い出せない

なんでだろう。なんで？どうして

所詮その程度

馴れ合いにすぎない

昨日と同じだ

また傷がついただけ

やっぱ窪田さんの演技力すごい

ドラマのデスノートあたしは好きだなー

確かにBL好きとしてはあり
原作ファンはお怒りだろうが

>>345

私、最初は「何これクソだろ。」とか言ってたんですけど案外気に入ってしまいました…

BLシーンなんてありましたっけ…
あ、わたし腐女子ではないので興奮とかしませんよ（＾ω＾）←

原作とは違うものとして見てます

リップベビークレヨン「悪魔なカンナ」篇

可愛すぎて爆死しそう。なんか曲も中毒性ある

恋仲、見た感想。

最初は蒼井くんマジないわー…とか思ってたけど、あかりちゃんとの最後のシーンで本当にあかりちゃんのこと好きなんだなって思った。ずっと苦しかったんだろうなって。

あかりちゃん良い子だし幸せになってほしい。そしたら、やっぱ葵と付き合っちゃうんだろうな…

運命の相手は遺伝子レベルで決まってるって言うし、あかりと葵は遺伝子レベルでむすばれてるんだろうなー

なんか蒼井くんが気の毒。

やっぱり、妹さんの恋が一番気になるな（＾ω＾）

わたし、下ばっかり向いてないか

ネットで昔の私検索したけど病み方半端なかった。あの子は覚えてるかな…

やっぱ葉っぱ好き。大好き

私の居場所ここしかない気がする

4年少し…の付き合いかな。葉っぱは

長い気がする

どどん

孤独板…過疎確定、かな

誰かわたしを殺して

つらい

本当は昔からげんかいで

たすけてなんていえない

だれもしんじてなかったんだ

今度からは、辛い時だけここに来る

今はつぶやきとファンクラブで生きてます

信じていいの

出会えて良かった、誰かと話してるの見るたび不安になる、なんて初めて言われてすごくなんとも言えない気持ちになったの

でも、私はときどき思う

あなたにとって私はきっと大した存在じゃない、遊ばれてるんじゃないか？って

ごめんなさい

いつからか私、誰も信じれなくなってしまった

信じてみた、でも、なんか裏切られた気がして、また信じられなくなって、

優しくされるとまた信じてみたくなって

私はずっとこのままなのかな？

部活辞めたくなったのだって本当は、私自身の問題で

すべてにごめんなさい

わたしなんてきえろ

たにんをきずつけるわたしなんていらない

私はあなたが必要です

ｳｪｰｲ

>>376

ありがとうございます。その言葉だけですごく救われます。

病み病み

不公平なのは当たり前。今この瞬間自分が笑えているのは、誰かが泣いているからなんだよ

こんにちは皆さん

こんにちは♪

>>382

おお…ただの独り言に返答してくださるとは…なんとノリの良い…(　ﾟдﾟ)

もういやでござる

気力も金も愛もない

私もお金がない…

グッズとか買いたいのに…

今、とびっこの友達と喧嘩してるし…

え…空音ちゃん？

ごめん、悪いけどここのスレには書き込まないでほしい。
できるだけファンスレだけで。

びっくり…した

生きる意味がわかんねーなら死ぬ意味はわかんの？…か。

愛を

ごめん

やはり人は好きになれん

無神経…か
ちょっと心に刺さる

落ちたかも、やばい

今まで私何も努力してこなかったなぁ

多分

下ばっか見ちゃうよ

何をしたって自分が悪いなら

何だったら僕は許されますか

すくってよ

酸素になりたい

この際何でもいいや

人間なんて嫌い

大嫌いだ

うるさい

だまれよ

最悪だ、私

人生リセットボタンがあればなぁ

結局あたしは変われない、上も向けない。ここのスレタイを見るたび辛くなる

なんであたしばっかり意味わかんないあたしなんもしてないのに生きてるだけでどうしてこんなに嫌われなきゃいけないの

イキグルシイ

間違ったことなんて言ってないのにどうしていつも私はこんな辛い思いしなきゃいけないの？消えたいんだよ、もう

果敢ない壁にぶつかっても 何度でも 立ち上がる
希望の先に栄光の光 満ち溢れてるはず

いいよね、果敢ない壁

助けたいんだよ、助けたい
何もできない自分が嫌い。全てが嫌いなの

「死んじゃダメ」とうつ手を止めてしまった。自分がそばにいて助けられるわけじゃないのにこんな言葉無責任だ

無力

>>416
自意識過剰ならごめんね
ありがとう、Loveちゃん

久しぶり。もう遅いかもだけど。
ううん、Dollちゃんだけじゃない。今までもずっとそうだった。ここで出会った人はみんな良い人だけど、あくまでネットで出会っただけで、本当に手を差し伸べることはできなくて
そういうのがすごく辛くて無力で。だから止めに行くのも辛くなってやめた

Dollちゃん元気？

今芳野は何してるのかな
話したいな。

なんかいろいろ思い出したなぁ…みんなと話したい

>>419
うん、元気、だよ。
Loveちゃん、元気？

http://img.moeerolibrary.com/wp-content/uploads/old_images/06_20130806173944aa2s.jpg･⌒ ヾ(՞ةڼ◔) ﾎﾟｲこれでもみてオナニーしてろクズw

>>421

そっか…良かった( ´ ▽ ` )ﾉ

多分元気。でも血が足りない気がする
そして課題が終わらない…

ひ、貧血?!
春休みなのになんで課題あるんだろうね…

>>424

生理1ヶ月近く続いて、一時期結構フラフラだったw
今日終わりました(；´Д`)ノ

課題あと少し！頑張る‼

>>425
1ヶ月?!それめっちゃ怖いね…

頑張れ!!

生きて

風速15mだって…怖い…家たまに揺れる

USJのアトラクション怖いお……

絶叫マシンが無理な我輩には地獄です

コンセントに充電器さしたとき、間違えてプラグ触ったまま入れちゃって指に電流流れたわ…びっくりした…思ったより痛くなかった←

指大丈夫?!じんじんしない？
そういや昔剥き出しになったコード触った事あるw
今思えば何やってんだ!!って思うよww

>>431

Dollちゃんお久しぶり！元気どすか？(レス的に心配になった)

全然大丈夫w自分でも驚くぐらい冷静です←

うわぁ…怖い…

>>432

びっくりするぐらい元気どす(＊´∀`)ノ
なによりも今期はアニメが沢山あるしね!!!!←

わお、すごいねw←

剥き出しにする原因を作ったのも自分っす←

>>433

そっか…良かった…
アニメか！なんだかんだ「坂本ですが？」しか見てないw

うむww

今日は虫を駆除するまで寝れんな

リアルに手震えてるし涙目

かれこれ3時間くらい死闘してるのに…

ブーンっていう幻聴が聴こえ始めるんだよ…

お久しぶりですー、スレ上がってたから勝手にカキコしますん

私は今はなんとか高校受かって現実でいろいろ頑張ってるよー、
らぶちゃんとはいろいろあってすれ違ってしまったし、嫉妬していじわるしてしまったけどけど、一番しんどかった時に寄り添ってくれたからなんか忘れられなくてたまに、スレ覗いたりしてます、はいごめんキモいな笑

ほんまに色々ありがとうそしてごめんね
現実でしんどいこととかもあるけどお互い頑張ろう！

長文ごめんね、そしていきなり現れてごめん、またお話出来たら嬉しいです

>>434

俺も見てるよ!!

ほげぇ…なんか葉っぱ進化した？

>>439

うわぁああああ！芳野だ‼︎ いつぶりだろう…めっちゃ嬉しい…お布団バフバフしてしまった。

受かったんやね…良かった！おめでとう！
高校楽しいですか？

私もとうとう受験生です…うぅ…今は中間テストの勉強頑張ってまする( ；´Д｀)

なんかいろいろあったな…(結構忘れてるけど)
嫉妬⁉︎いじわる⁉︎ そんな意識ないし心当たりもないよー��(ﾟДﾟ)

葉っぱ来て一番初めに会ったのが芳野だったんだよね…私の場合…
すごい、いろいろ感謝してます。ありがとう。

まじか((((；ﾟДﾟ)))))))
実は私も難民いくとき、結構芳野探したりしt((はいキモいですねー

此方こそです…いや本当…うん…
ああ…久しぶりすぎて………とにかく嬉しい。話せてよかったでごわす
頑張ろう！私、ずっと芳野ファンクラブの会員1号だからね‼︎‼︎

また話そう、絶対ね( ´ ▽ ` )ﾉ
次は私から…うん。

あ、まだちょっと伝えたいのであと少し。
修学旅行行ってきました。もちろん京都‼︎‼︎
京都着いて、タクシー乗りながら芳野のこと思い出してましたσ(^_^;)

京都行ったことすごく伝えたくて…
だから、すごいグットタイミングで正直怖い←

それと、お返事遅れてごめんね…

>>440

ナカーマやね(=´∀｀)人(´∀｀=)
漫画でちょうど4話のところまでは見ちゃったんだけどね←

そういえば葉っぱ、ちょっとシステム変わった？Dollちゃんの名前の横、hogeってついてる！！

>>443

おお！いいなぁ…漫画欲しい…

ついてるよね!!すげーってなった！！

>>444

BOOKOFFで1、2巻が100円だったからアニメ決まる少し前に買ったんどす(￣Д￣)ﾉ

葉っぱも進化したなぁ…

音髭2016参戦するぜ(ABC目当て)

>>442
ほんと、何ヶ月、もしかしたら1年以上経ってるかもね笑
oh…お布団に罪はないのよ(*´ω｀*)

なんとか受かりまして…ついに華のJKとやらになっちゃった
楽しいこともあればしんどいこともあるねー、でも総合したらたのしい！
ついに、らぶちゃんも受験生か…はやいね
人生の大っきな岐路だからね後悔の無いように…頑張ってね応援してる！！
中間テストももう終ってるかもだけども応援してるぜい

ほんとうにいろいろあったね、こっちこそいっぱいいっぱいありがとね
私は最近はもう難民にも来てないかな、ネットと現実両立するとか要領いいこと出来ない(ノ-_-)ノ
仲良かった子もどんどん移民したりやめたりしてるしね笑
そろそろネットから離れる時期かなーって感じです

芳野ファンクラブ笑　懐かしいね、そんなことも言ってたね
わたしもらぶちゃんファンクラブ創立しようかね…笑

おー、京都来たか、うぇるかむ！！このシーズン多いよね
この前も見知らぬ修学旅行生に手ふって遊んでた(*˘︶˘*)
旅行どうだった？
怖いってゆーなーww
結構カキコするん勇気いってんぞw
まぁ、ナイスタイミングってことで(✿´ ꒳ ` )

こっちこそ返信遅くてごめんね
そして読みにくい文章でごめんよー語彙力つけて出直すわ(/ω＼)

>>445
な、なんとお安いΣ(ﾟдﾟ；)

だねぇ…

>>447

芳野おおおおおおお

長文になりそうだから、帰ってきたら返信するぜええい！(今からお出かけ)

>>448

私もびっくりしたけど、買っちゃったw
ちなみにまだBOOKOFFでは100円で売っておりますよー（＾ω＾）
(昨日行ってきた！)

>>447

ほんとだよー(笑)
ごめんなお布団よ…罪深きワイを許しておくれ。・゜・(ノД`)・゜・。


芳野おはなデビューやね！←
うわぁ！なんか楽しみ…‼‼
もう受験生…まだ実感ない…いや、私の場合なさすぎる。

ありがとう！中間テスト頑張ったおかげで番数61から31になったよー！(社会88、理科英語86だった‼)

こちらこそ…芳野には感謝しかないです。
また時間ある時、話せると嬉しいな。
私から芳野を発見するのは無理そうだからさ(；´Д`)
私は相変わらずネットに入り浸ってるけど、昔から仲良い子とかほとんど葉っぱにいなくて寂しいのが現状…孤独板とかDollちゃんとしか話してない←

ワイのファンクラブなんて…恥ずかしいいいいε=ε=ε=ε=ε=ε=┌(;￣◇￣)┘逃げるおー

来てしまったよ…‼
伏見稲荷神社、金閣寺、泉涌寺、清水寺、高台寺行ったよー！
ほんとうは私、糺ノ森行きたかったんだけどその日たまたまお祭り？の準備があって入れなかった…無念…なので‼大人になったら一人で行くww
修学旅行は全体的に楽しかったよ‼
みんなとお風呂入るのは辛かったけど…(ブヨブヨお腹いやあああああああ)

怖いよおおおおおおおおお←
いや、Good timingってことにしておく(*´艸`*)
芳野の勇気に感謝シェイシェイ＼(^o^)／

全然読みにくくないおー‼
お‼出直しの時を待っておりまする(=ﾟωﾟ)ﾉ

>>449

えΣ(ﾟдﾟ；)
まだ売ってるの?!凄いね!!羨ましい…

グール7巻買ったら帯に「実写化」書いてかってふおおおおおおおおおおおってなった

スイさん希望のキャストさんならきっと成功するやろ！ワイは期待してるやで‼

:reのアニメ化も期待←

さくらも続きでるし、いいことづくしやん

つわはす復活とか…ネタにするとか本当ないわ。
アブさんもアブさん。何が「よく言った！」だよ。

明日の工場見学の紙無くした…やばい

国語の宿題終わらない…やばい

やばいしかないね。

このスレ始めたばっかりのときって、割と人いたよなぁ…かすみちゃん元気かな、花凛ちゃんも

ひまわりちゃん、クレソン…あげてったらきりないか

葉っぱ来て何年だろう…ざっと5年くらい？

人生のサンブンノイチくらいはここで過ごしてるのか

昔は結構人との繋がりもあったけど、今はないな

ふふ、よく考えたらだんだんぼっちになってる

あべのべあ可愛いなぁー

通知表に5があって嬉しかったですはい

前回はオール3だったからなぁ

甘々と稲妻漫画ほすぃー(甘々と稲妻漫画欲しい)

つぐみちゃん可愛すぎる…控えめに言って天使

宿題量多くね…勉強する余裕ない

誰に愛された

誰が理解した

わからない

産んで欲しいなんて、生きたいなんて

あんスタ新ユニットが羞恥心に似てるからって、つるのさん重課金しすぎwwやだもう大草原不可避

賀来さんと榮倉ちゃんが結婚…！
嬉しいのと衝撃が混ざって今混乱してる(笑)

安藤と希美…Nのためにドラマまた見たくなってきた(*´艸`*)

安藤…お幸せに‼

すいません。
ここって恋愛の辛いこともありですか？

>>477

別に構いませんよ(*´艸`*)
そんなにお役に立てないと思いますが…(恋愛下手なので)

SMAPとうとう解散か…ひょぇえ

横入りｽﾏｿ

半値はμ'sの曲ですか？

>>480
いえ…そういう訳ではありません。

でも、ラブライブは好きですよ(*´艸`*)

それでは、失礼します。

恋愛と、友達が混ざってますｗ

私は先日まで、ある方と付き合ってました。
(K君とします。)
K君は、見た目が誠実そうで、モテます。
私たちは付き合っていましたが、
ある日、K君の同級生のＨさんから衝撃のカミングアウトをされます。
それは、ＨさんとK君は、私たちが付き合う前の日まで毎日キスをしていたということ。
そして、K君は別の娘と私を天秤にかけて、
OKされる確率が高い私にしたこと。
また、彼は私のいないところで女の子に沢山ちょっかいをかけていることです。

Ｈさんは、とても自慢げにそれを言ってきました。彼女はK君の事が好きらしく、私は、
その子と話すのも嫌です。
しかし、彼女とはとても前から仲良くしていたし、裏切られた思いでいっぱいです。

もちろん、K君とは別れました。
彼とも、これから委員会や色んな所では関わらないといけません。彼は全く反省しておらず、もう、次の彼女候補を見つけてます。

私は、未練はないのですが、これからその2人と関係を切ってもいいのでしょうか。
また、もし、切るのであれば、どんな風に切れば良いでしょうか。

長くなってごめんなさい。
答えてくれたら嬉しいです。

無理に縁を切らないで、距離を置くだけでもいいと思いますよ(*^^*)

委員会の時は割り切って仕事に集中する、話しかけられたら余計なことを言わずに一言答えて自然な感じで離れる。
”縁を切ろう、話さないようにしなきゃ”って考えながら生活してると後々自分が辛くなるので…

きっとKさんが自分の間違いに気づくことはないと思います。気づいてもそれはいつになるかわかりません。

Hさんと仲良くしたいという思いがまだあるなら、一度話し合うべきだと思います。
話しかける勇気がない、もう話したくないと思うならやっぱり距離を置くべきだと思います。

これは私だったらそうするかな…という一個人の意見なので参考程度に(；´Д`)

遅くなってごめんなさいm(__)m

あんスタの新ユニット…青葉さんが個人的にツボ。

赤は絶対推さないだろうな…

ありがとうございます。どちらかといえば、
K君は、いまになって後悔しているみたい
です。でも、Ｈさんは、反省さえしていない
みたいです。

K君は、委員会や運動会など用がある時は
ちゃんとした態度で話していこうとおもいます。
Ｈさんは、よっぽどのことが無い限り関わらないようにしたいです。

やっぱり、いくら嫌な思いしたからといって
同じことをしたら、自分もダメですよね･･･。

ありがとうございました。

>>487

やり返したって自分が損するだけです(経験済み)
解決したみたいで良かったです(*´艸`*)

高畑さんの代役やっと決まったー！
これで安心してL観に行ける‼
(地元で公開されるかはわからないけど)

距離が近くなるとと相手の嫌なところが数珠つなぎになって見えてくる

最悪で最低だ

ふゆちゃんやっぱいい子…頑張って‼︎
欅坂3thシングル期待です（＾ω＾）

からあげクン 焼肉味うまあああああい
けど、焼肉っぽさはない

俺氏、気付いたら下向いてる問題

頑張る

合唱の余韻に浸りすぎてる

とれなかったけれども
tkルールも守らず練習してたのになんで…

ううん止めよう

そんなの見殺しにするようなもんじゃん
SOSを発してるんじゃないの

トランプさんねぇ……

いつかきたこのみちを

いつか「きみ」に会うことが人生の目標です

暴力ばっかり振るう人と一緒にいると自分も頭がおかしくなりそう

もっちゃん元気かなぁ〜

芳野、かすみちゃん……たっくさん話したい人がいる

ひとりって楽だけど、

ひとじゃなくなる感じがする

人は一人では生きていけないっていうけど、その場では一人でも結局その瞬間も誰かが支えてるから自分は存在している

自分が何を言いたいのかまったくわからないw

壊れたDS直したらまた、もっちゃんと話せれるかなぁ

美大行ってみたい……かも

love&peaceさん久しぶり。。

かすみです！！

>>507

久しぶり…！本当久しぶり‼︎
元気にしてましたか？

…ていうか、なんで敬語��(ﾟДﾟ)

最近葉っぱ来てた⁇
ほとんど見なかったから、もう葉っぱ卒業したのかと……

消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ
吐き出したい何もかも全てやり直したい
はじめからもう駄目だった終わりだった
他人の家族の幸せな話とか聞くとどうしようもなく腹が立ってくる自分が嫌い
なんでこうも不公平なんだろう
なんでこうも他人の心がわからない自己中心的な人間に囲まれているのだろう
疲れたよ

>>508
久しぶり！！！
卒業出来てない…笑
でも書き込むことなくて、、、

>>510

お互い留年(？)だね…( ；´Д｀)
私はここで嫌なこと吐き出したり独り言いったりしてるよ〜

案外すっきりする！

おみくじ大吉だったぜ‼︎‼︎ぃよっしゃ！

芳野がもし見てたら、
明けましておめでとう‼︎

孤独板のトプ画かっこよくなってる！

いいねぇ〜

ここって何を書くとこ？

受験おわったら今より自由になれるんかな、なんて思う。

そもそも自由って何?とも思う

考えるのをやめたい‼︎何も考えない無の状態を維持できるようになると精神的に良いらしいけど、そんな器用なことできません

芳野…合格したよ‼(見てくれてたら嬉しい)

新しい環境での不安からきっとまた孤独板に頻繁に来るであろう。

お久しぶり〜

おめでとう！自分のことみたいに嬉しいわ！
華のjk楽しんでね〜ん☺️💕

>>521

久しぶり‼‼

ありがとう！そんなこと言ってもらえるなんて…すごく嬉しい。
楽しむ！頑張る！ありがとう😭

親みたいには絶対ならない(人生における信条)

なにが正しくて悪いだとか考えるのに疲れた

頭痛くなってきた

ひかりん、お久しぶりです。

お久しぶり！と行きたいところですが、誰かわかんない…
ハンネ教えてください🙇🏻

>>527
あぁ、ごめんね、ハンネ入れ忘れてた…
覚えてるかな？？？

もっちゃん⁉

ええ！もう会えないかと思ってたからめっちゃ嬉しい‼忘れるわけないよ！

うわぁ〜いつぶりだろう！

ほんとにお久しぶりだね、一年ぶりくらい？？？
そんなに経ってないかw

もうお互い高校生だよね…

そんくらいかなぁ〜懐かしすぎる！！

高校生なっちゃったね←
高校楽しい？😳

たしかにすごく懐かしいw

高校はね、まあまあ楽しいかな
新たに人間関係構築するのすごく苦痛だけどww

>>533

ほんと久しぶりで嬉しい😊

最初の1週間くらいまったく話せなくてすごく苦痛だったけど今は楽しいかな…

辛いよね(´；ω；`)

はあ

なんか課題しようと思ってたのにあんなこと言われたら手つかなくなるじゃん

わかってたのにこんな日がくること

神様は越えられるわけもない試練ばかり与えるんですね

神様なんて信じちゃいないけど

今すぐここから逃げ出せばこの痛みに耐えられない人になるの？
最初から耐えられてなんていないよ

起きてる時間が長いほど自分の不甲斐なさを痛感する時間も長くなって逃げ出したくなる

なぜ息は止まらないの

最近すぐ眠たくなる理由がわかった気がする

今日の眠りが永遠に覚めなければいいのに

勝つことでしか自分を認めてもらえないのは苦しいよ

ただ誰かに抱きしめてほしい

平和は勝つことなしに誰もを誰でも認められる日に訪れるのかな

苦しいがたくさん積もったら無感情になれるのかな

生まれた時からこういう人間になる運命だったんじゃん

皮肉だね

何もかもやり直したい

リセットしたい

記憶も何もかも

0

これだけ嫌なことがあっても心臓動くんだから命って図太い

朝からハサミもって脅されて部屋ぐちゃぐちゃにされた

どうして

何をしてもうまくいかない

何もしてないのにうまくいかない

死にたいって何度思ってもしねないの

きらいであふれてく

何もかも憎んでしまう

汚い自分

らぶちゃん大丈夫？

私を知ってる人？
ごめんなさい誰かわからないや

一生誰にも愛されずにしぬんだろうなーって最近思う

何でこんなに苦しまなきゃいけないのかな？

もうみんなと私じゃスタート地点が違うんだよ

なんで私をうんだの

知ってる自分のためでしょ

あいつらの血が自分の中に流れてると思ったら最近気持ち悪くてたまらない

こんな感情誰にも言えないよ

上を向いても空が曇ってるんだよ

下を見てるのと何も変わらない

自分のこと嫌いだけど自分のことこんな風にしたあいつらはもっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっと嫌い

あいつらの血が流れてると思うと手首にすける血管かきむしりたくなって心臓がきゅっとする

消えたい

病気

何回人のもん食うんよ

きえろ

あっ、名前入れるの忘れてた
芳野です。久しぶり
大丈夫じゃないよね
話くらいならいくらでも聞くよ！

出会い厨みたいでキモいんだけど
ここでらぶちゃんと途切れるの寂しいから
連絡先交換しいひん？

ごめんあげてしまった

芳野たん…めっちゃ久しぶり…！！
ずっと話せなかったから嬉しい

私も芳野と連絡先交換したい！
どうすればいいかな??

高校生になって今まで見て見ぬふりしてた自分のこととかどうしても上手くいかない家族関係とか友達のこととか他いろいろ考えてたらどうすればいいのかわかんなくて苦しいんだ

ほんとうるさい
出て行きたがりしね

出て行けばいいんでしょ ってうるさい黙れ

ゲームで良いやつ出ないのと一番くじでA賞出たの関係ないじゃん…意味がわからん何が言いたいの？

自分にも他人にも腹立つ

他人に腹たったら自分にも腹立つし自分に腹立ったら他人にも腹立つ

つかれてきた

毎日そんなことの繰り返し

誰にも会いたくない

顔見えない人とずっと話してたい

自分の意見通すまで無理やり説得させてくるところ本当嫌い

そういうところあるよね

最後に(諦め)とか言われても先に突っかかってきたのそっちやん…

心臓のあたりぐるぐるする

絶対煽られてる

なんの恨みだよ

自分で自分を慰め続けるのも限界があるなぁ

こわれたまま生き続けるのはつらい

しんでしまいたい

リセットしたい

もちろん全部

自分本当きらい

性格悪すぎ

自分の長所を書け。みたいなやつ本当困る

だってないし

かといって自分の短所も上手くまとめれない

>>608
わかりみが深いあれほんと困る
半分くらい嘘書いてる笑

んーどうしょうね
青い鳥のsnsやってる？

何故か正式名称カキコしようとしたらエラーなる笑( ˙-˙ ; )

>>610

だよね……
長所探してるうちに自分の嫌なとこ先に見つけちゃう

青い鳥のSNSってなんか斬新w
やっておりますよ(*´ω`*)

ある時期から急にそういうの厳しくなったもんね…3DSものすごい流行った頃かな？

ほんと汚い自分

あーもうやだしにたい

なんかいろいろ逃げたいよね

弱

いきづら

生きてるのに息してないみたいなまいちに

つかれた

なにもかんがえたくない

このまましにたい

良い大学入ってこんな人生送ってるあんたに言われてもな

あたまいたくなってきた

みんなみんな消えちまえ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

苦しみを表す言葉が見つからない

最近くるしくなると胸の当たりがぐるぐるする

気持ち悪い

誰も抱きしめてくれないし抱きしめたいと思うような人もいない

人としてしんだんだろう

なんか普通に死にたい

なにもききたくない

私なんて誰にもあいされずにしぬんだ

わたしが何をたっていうの

何も見えない

しにたいしにたいしにたい

みんなみんなしんじゃえ

私なんでここにいるんだろう

違う家に生まれたかった

ここじゃないどこかに行きたい

しにたい

ほんとにしにたい

はやくしにたい

はっ

しにたいしか言ってないな

笑える

ああああああああぁぁぁあいつうざい消えろくそ

人にしねとかキモイとか言っときながら勝手に人のもん使うなよクソが

ほんと気持ち悪い関わりたくない

なんなんあいつほんましねよ

きえろ

何が家族だよばかじゃねぇの

どうして家族は選べないの

お前らの見栄のための結婚に巻き込まれたこっちはただの被害者なんだよ

みんなみんなみんなみんなみんなみんなみんなみんなみんなみんなみんなきえろ

大っ嫌いだ

なにもかも

上をみたって汚いところしか見えないじゃないか

なんかしにたいって思ったら私は許されるのだろうか

どうしてなにもまちがったこといってない

だれもきいてくれない

もう誰も信じられない

しにたい

ひとりぼっちはつらいよ

汚い感情なんて全部消えればいいのに

むりだよ

生まれ直したい

あたまいたくなってきた

家族も他人だよ

きえたい

このまま自分なんてしねばいいのに

最近誰と話してても本当楽しくない

生きてる意味ないよね

久しぶり、いろいろしんどそうだね…
あっとまーく入れてjft_nで検索して
捨て垢作ったのでdmしてほしい

最悪なクリスマスだ

せっかく友達といい思い出つくったって全部あいつらに壊されるんだ

いっつもいっつもいっつも

なんで私の

もう

ああ

ストレスでいろんなところがおかしい

懺悔しなきゃ

家族のせいで苦しんだ時間、私は一体どれだけのことができたんだろう

なんでクリスマスなのに私はこんなに泣かなきゃいけないんだろう

クリスマスって家族で美味しいご飯囲んで笑い合うものなんじゃなかったの

自分が孤独だって思うたび胸のあたりがぐぐぐって締め付けられる

ほんっとあの人むり

何？昔から自分推してましたよっていうアピール？
嘘つくなよ新規のくせに

新規増えるの別にいいんだけど新規のなのになぜか古参アピールしてくるやつほんと嫌い

いちいち名前ハングルにしてるあたりも

だいぶん前に勧めた時ひとつも耳貸そうとしなかったくせに

はー本当性格悪自分

仕方ないやん、さんざん嫌なことされたし

どんな虚言吐いてんのかなってステータスメッセージ見る度に気持ち悪くなる

ストレス溜まるだけなのはわかってるけどさ

つかれた

どうすればいいの

ひらきなおってんじゃねえよくそが

だからお前みたいなやつがきらいなんだよ

最初から子供なんてつくるな

巻き込むな

返せよぜんぷ

シンプルにしにたい

ストレスしかたまんない

あ

書き込めた

あー〇にたいって言ったらまた規制かかるやつかな？

そういう板なのになんで言ったら規制かかんのか意味不明

性善説と性悪説ってどっちが正しいのかな
どっちでも別にいいんだけど。私は良い方にはいけないから

ポッ、って消えたい

すーっと

生まれた家がちがってたら、最も自分にも他人にも優しくなれたのかな

きえたい

最近辛くても涙出なくなってきたし表情筋も動かなくなってきた

生まれたくもない家に生まれて、それなのに家族に疎まれて、誰もわたしの話聞いてくれなくて

何回繰り返したんだろう

きえたいよ

きえたい

ぶっさ

なんもとりえねぇ

なんもとりえねぇ

なんでいきてんだろ

家族に1人でも信頼できる人、価値観近い人がいるだけで幸せなんだよ、みんな

私はいないから

じゃあ、妹返して。家族返して。人生返して

スレ間違えてますよ

なんで家に居場所がないの

ここ定期的に書き禁なるし吐き出す場所ない

なんでここそういう板じゃないの？
お願いだから吐き出させてよ

またしばらくしたら書き禁ですかね

6つも下の弟にそんなこと言われて何ぐだぐだしてるのって言われるけど

誰に言われたって、何歳歳が離れてようが、日常的に氏ねって言われたりハンマー持って追いかけられたら精神病むでしょ

それって何かおかしいの私違うかな

やだもうなんで日本語通じないの

つらい

誰にも頼れない

なんでこんな苦しまなきゃいけないのかな

しにたいです

しにたいって言って誰が傷つくのお願いだから私の居場所を奪わないで

一生怨み続けるから

お前らの来世が地獄になるようにな

いつもそうだ

正しいことを言った弱者がクソみたいなやつらに心を殺される

来世は人がいいなぁ

事故とか病気にかからない限りまだ寿命は呆れるくらい残ってるんですがね

自分ができるとは一切思ってないけど仮に結婚するとしたら式には絶対親呼びたくないと思ってる

でも海外とかで式挙げない限り絶対人は招くだろうし親呼ばないと敬遠されるんだろうな

辛いね人生

はやくしにたいよ本当

人生1.5倍速ぐらいになんねえかな

初めて誰かにこんなこと言った気がする

変わらなきゃ
理不尽に押しつぶされたくない

初めて学校ズル休みしたけど罪悪感半端ない

頭痛くなかったのに痛い気がしてきた

ズル休みはおすすめしません

人って簡単にしんじゃうんだなぁ

友達いっぱいメールとかラインくれてなんか辛くなったごめんねズル休みで…

そう、人はあっさりとしぬ、
未練を残さないために君も今日精一杯生きよう。

それができたらこんなところにいませんよ

あまりにも感覚が違いすぎる
普通ってありがたいことだけど、それでも、普通の家に生まれたかったと思ってしまう

2、3ヵ月ぶりにズル休みしてしまった

ズル休みなのバレてる気がする

喉痛いから許されろ

最近学校行く意味がわからない

まじ家の中惨めすぎて草

あーいやだなぁ

家族が反面教師とかツラ

いつか素敵な人と出会って良い家庭つくりたい

ほんとさぁ

なんでこんな家生まれたんだろうね

人間のクズしかいない

って言ってる自分もクズですねはーい

≫767

自分を理解出来てる・出来てないだけでも
将来に差が開くよw

与えられた境遇が、たとえ不遇でも その状況に
悲観して ただ浸かってる人間と、何かを学び取った
人間は 違うと思う。

自分を理解出来る人間なんていないだろ
気分が頗る悪い時にここにいるのにwとか使われるとさらに気分悪くなるのでやめていただきたい

別にただこの境遇に悲観的に浸かってるだけじゃないし日々こういうふうな人間にはなりたくないーと学習しておりますよ何年も何年も何年も

それなのにお前は恵まれない環境に居座って堕落してる人間だ、って決めつけられてるようなこと言われると物凄く虫唾が走る

何回も何回もしにたいって思ってもここまで頑張ってやってきた自分を否定して偉そうに説教できるあなたは大層できた人間なんですね

将来に差が開くよw(オレはちゃんと自分の辛い境遇をバネにしましたよ〜)っていう隙自語にしか今は見えない

>>768

助言のつもりでレスしてくださったのはわかるんですが苦しみの波に足を掬われながら何とか生きてるのに、あなたは恵まれない境遇にただ浸かってるようにしか見えないって簡単にわかったようなこと言われてすごく嫌な気持ちになりました

はぁ

そろそろ上向きたいよね

荒んでんな

最近学校にいると劣等感がやばすぎて一生トイレにこもってたい

みんななんでそんな奇麗に生きれてるの？

意味わかんない

私もきれいに歩きたい

そういやこの前お友達とお祭りデートした帰りに嫌いな同級生と会って最悪だったな〜…LINEブロックしてるのバレてるんだろうな

どうせ悪口言われてそうやしな
態度が明らかおかしいし、言っとくけどそっちから拒絶したも同然だからね(正面向かって言えない)

あああああああストレスでしにそう

爪ボロッボロだし

悪口ってさ、言ってる本人は楽しいんだろうね
どうして悪口言うのが楽しいんだろう？
嫌な目にあった話しを人にすると癒されるのかな
あいつは嫌な奴だねーと人と共鳴できるからかな
人を落として見下す気持ちに優越感を感じるのかな

人間は汚い生き物だから仕方ない

私も悪口は言ったことあるし

783私のカキコじゃないよね…無意識に書いてたら怖すぎ

これも怖いよ(／▽＼)♪
https://friday.kodansha.co.jp/article/54191

くっそいらいらする

>>787
悪趣味ですね

兄弟なんかいらない消えてくれ

あんな人間のゴミ

あ

孤独板なのにちょっと吐いただけですぐ書き禁になる

もうこの板卒業しようか

愚痴垢でも作る？裏垢みたいなのは絶対作りたくないって思ってたから嫌なんだけどさ

学校嫌だサイアク明日先生にどんな顔して見られるんだろうか？

生まれ変わったら1人でもまともな人間がいる家庭に生まれたいですねぇ！！！！！

ほんとむりしにたいわ

あーこんなこと言ったらまた書き禁ですかね運営さん

孤独板なのにね

しにたい

どいつもこいつも人を傷つけて惨めな心を満たしてる

つらい

外国行けば。

は？

あなたKYってよく言われてそうですね

外国行けば。はさすがに笑うしこういうのが一番腹立つし癇に障る

くそじじいうざ

しにた

家族の前が1番自分でいられるなんてそんなこと言ってみたいわ

カッコイイトピだぞ

身内の倫理観終わっててまじ気持ち悪い
頼むからこっちに迷惑かけんな

もうここには戻らないと思ってたのに

2週に1回くらいは思うよね人生リセットボタンどっかに落ちてないかなって

最近自己肯定感ごみくそすぎてやばい
誰かによしよし偉いねってされたい

誰にそんなこと言えるんだよ

きえてしまいたい

しんでしまいたい

正直あんなやつらのせいでしにたいって想ってる自分が悔しくて情けなくてどうしようもないけど、それでもこの思いは消えない

なんでもいいから話が通じるまともな家族のもとに生まれたかった

なんでだろうな

こんな家に生まれたこと、誰にも言えないよ

家族に恵まれた人は、それがちゃんと幸せなことだってわかってほしい

物心着いた時から大学生になった今でもこんな辛くてどうしようもない感情を抱えて生きてる人間がいる
きっとそれはこれからも変わらない

遅レスだけど
ウチは母親がアレなだけで精神やられて毎日くっそしんどいのに>>819~の方は家族みんな駄目なのか…

自分の父も姉たちもおかしい事を理解してるけど母親は激情型で誰も止められないから本人はいつまで経っても気づかないし増長してってるんだけど、家族の誰も理解者がいないのは辛いよなぁ…逃げ場がないじゃん
そんな人達につぶされないでね

>>823

レスありがとうございます…私の家族もすぐ頭に血が上るタイプの人間なのですごくわかります。
家族のことを誰にも話せないので、こうやって励ましてもらえることが本当に嬉しいです。

もう一年も来てなかったんだ

この板初めて使ってからもう10年近いのか…こわ

1000到達したら新しいスレ立てる気も起こらなさそうだし、本当に限界が来た時の逃げ場にここは残しておきたいな

昔のレスちょっと見返してみたらいろんな人が私と話してくれてたんだな〜って懐かしくなった。
みんなもうここにいないってことは、あの頃よりも幸せに生きられてるのかな…そうであってほしい。また話せるのなら話したいけど、ここに戻ってくるのはいいことじゃない気がするし

これ病み期きたわ

絶対鬱なんだよな〜病院行ったところで何も変わらないと思ってるから行かないけど

ほんと生きるの向いてない

結局1人が一番楽だけど、集団だと1人浮いてると逆に迷惑になるし可哀想って思われるのが本当に苦痛。
そういう目さえ向けられなきゃ1人でもつらくないのに

しにてー

人と関わることほど怖いものない

ゼミほんとに憂鬱

やりたいことたくさんあるのに行動できない自分がしぬほど憎い

ほんと人間向いてないのよ

来世は空気中に揺蕩う塵でお願いします

鬱っていうより自律神経失調症か

すべてから逃れたい

一人になりたい

もうやだ人間やめてぇ

人間向いてなさすぎる

結局わいが全部悪い

ああああああ

独りが向いてる人類それが私

いやだ

誰でもいいからよしよしして抱きしめてほしくて毎日泣きそうになってる自分ｷﾓ

上げちゃった最悪

あ

自分あまりにも性格がごみすぎてつらい

こんなだからひとりぼっちなんだよな…

常に病んでるけど何してても永遠に嫌なこと考えるくらいしんでる状態久しぶりだぁ

依存って怖い

ストーリー上げるならLINE返せよって思う自分が嫌い

好き好き友達だよ〜みたいなの言ってくる人信じれない

いいねぇ周りに有り余るほど人がいてさ

全く自覚なかったけど、自己肯定感ゴミで自信ないくせにプライドだけあるのが一番危ないなぁと常々思うわ…ほんとに性格悪くなる

不満溜まってくめんどくさい

自分に自信ないと余裕ないし本当の意味で他人に優しくできない気がする

自分に自信持てない限り自分を愛してくれる人なんて現れないだろうし、仮に現れたとしてもいずれ自分ごとその人のことも嫌いになりそう

劣等感と嫉妬と猜疑心が隠しきれなくなる

どうやったら自分のこと好きになれるの…

ずっと誰かに愛されたいって思ってたけど、誰かに愛されたいんじゃなくてまず自分に愛されたいんだって。いやｸｯｻｲなこの台詞…

あああああもう嫌いです

脳みそから消し去りたい

最近メンタルしんだまま誤魔化しつつ生きてきたからほんとに限界近い感じする

どうすればいいんだろう

何したら脳みそにずっと張り付いた嫌なことがなくなってくれるんだろう

好きなことしてても頭の半分はずっと嫌なことがべったり張り付いてて、無理やり楽しいと思い込もうとしてる感じがつらい

なんでこんなに心弱いんだろう

ぐわあああって叫びたい

自分だけが前に進めないどころかどんどん後ろに下がってってる

傷の舐め合いとか底辺の馴れ合いほど愚かで惨めで脆いものない

ちょっとだけ吐き出したい

すっっっごい楽しみにしてた映画のイベント行ったんだけど一緒に行ってくれた友達の感想が何か違うというかあまりにも共感できなくてモヤモヤがなくならなくて集中できなかった

感じ方とか考え方なんて人それぞれだしそれで全然良いはずなんだけど、自分のスキを否定された感覚がどうしても拭えなくて苦しかった

1人で行けばよかったな

って思う自分が最低でさらに息苦しくなる本当最悪だ

ううううなんかモヤモヤなくならなくて泣きそう

本当に人生で1番好きで、この作品があるから今生きてるって思えるくらい大好きだからこんな気持ちになりたくなかった

実際に捨てられてから病んだ方が絶対楽なのに、その時が来る前からずっと捨てられた時のこと考えちゃうのやめたいけどやめられない

なんかわかんないけど今日ずっとベッドから動けなくて授業1つも受けれなかった

もおおおおいや

常に病んでるけど最近ほんとに酷い気がする

常に気分が地の底

地元から抜け出せば病まなくなると思ったのに昔と変わらないかそれ以上に病んでるの何でなの

無意識に買い物してストレス発散してるせいで永遠に浪費癖治らないし

勇気がないだけで消えれるなら消えたいよ

何者にもなれずにこのまま一生終えるのかと思うと永遠に鬱鬱鬱

自分にないもの全部持ってるくせに性格妙に似てるところあるのが余計劣等感あってどんどん嫌いになる

こんなんに良くしてくれてるのにどんどん劣等感強くなって嫌いになる…好きだけど一緒にいて一番惨めになる

永遠に病み期なのどうにかならんかな

最近の私のメンタル木綿豆腐以下だぞまじで

このスレ立てたの5年近く前とか恐怖なんだが

思い返してみたら初めて葉天使ったのここの板で当日s学生だったな…いろいろと危うすぎる

いろんな人が相手してくれてたけどみんな元気だといいなぁ

親しくない人と食べるご飯、味がしない

涙1ミリもでないのに喉だけ締め付けられて痛くなる。惨め

しに…い

なんで生きてんだろ

先月が過去一やばかったけどそれ並みの病み期再来したかも

その子以上のともだちがいてくれたら、作れたらある程度病みから解放されそうだけどそんなの無理じゃん

自分がくそすぎるのはわかってるから唯一遊んでくれる子達にはしんでも話せない

siにた

生きるのつらい

何考えてるのかわかんなすぎる

最初から出会わなければよかった本当

何だかんだ900超えちゃってた…新しくスレ立てする勇気もないし終わっちゃったら困るなぁ

さらっと1からこのスレ見返したら精神的に未熟すぎるというかネットの使い方なってなさすぎて草
でもあの頃はここにいたら色んな子が話してくれて、ちゃんと私の居場所になってたんだなって思うよ……こんな奴と話してくれてたみんな優しすぎるね…。また話したいななんて思っちゃうけど、葉っぱには戻らないまま、あの頃よりもみんなが幸せでいてくれたら本当に本当に嬉しい。

sにたいです

またsにたいとかいうしょーもないレスでこのスレの最期を早めてしまった

先月はガチの5月病(常に病んでるのはさておき)で本当にsぬかもって思ったんだけど、またそれ並みのやつが再来しかけてる

お腹痛くてsぬ…薬が仕事しない

うああああどういう気持ちで未読無視してんだろ締切あるし早く返してほしいモヤモヤするわぁ

自分ですら自分に付き合いきれないのに誰がこんなのと一緒にいてくれるっていうんだよ

まともな家に生まれてたら

孤独が怖い