ぼっちがつぶやく
リスカの傷見ると落ち着く。
授業中に切りたくなる。
担任から止められた。
教育相談で色々聞かれる。
談話室に連れて行かれる。
もういいんだよ。
私のことなんてほっといて。
あいつらにむかつけばむかつくほど
えぐりたくなる。それじゃなきゃ気が済まない。
居場所がないところへ
なんで行かないといけないんですか
辛い？病み気？
私をいじめてるのに軽々言わないで。
群がらないと行動できないお前よりまし。
私はこれでも一人で戦ってるんだよ。
きもいなら笑えばいいじゃん。
ぼっちなら笑えばいいじゃん。
お昼休みは図書室
お昼は担任に
「あそこに入り」
って言われた所に交じる。
一言もしゃべんないけどね。
あーあ止まらん
開いた。
まーいいや。
赤く染まれよ
この前までは
「憂来、副委員やりーや！」
って言ってくれた
クラスのみんなは
今じゃ私の言うことなんて聞いてくれないんだろね。
気づけば、ぼっち。
笑うしかない。
自分を必要としてない人も
私も必要だなんて思わない。
なのになんであなたが怒ってるの
結局は私がむかつくからでしょ。
あなたの笑い声が嫌いです。
あなたの声が嫌いです。
聞くとイライラするし鬱陶しくてたまらない。
あなたの思考、行動
全てが嫌いです。大嫌いです。
顔色なんてうかがわないで
あの時と全く態度が違う。
きっとなんとも思われてないんだな私。
組体操は嫌いなあの子に
思い切り背中を踏まれる。
土台なんてやだ。
毎回、背中痛い。
「背中痛いのはみんな一緒」
って。
私だけ蹴られてるようなもんなのにね。
仲が良かった頃に
「嫌いな奴思い切り踏んだる」
って言ってて
それが私ってもうなんなの。
辛いこと乗り越えたら
いいことある。
でも、幸せの一歩は期待しないこと。
ならどうすればいいんですか。
昔はいいことあるって信じてた
でも、そんなこと思ったって
何回、神様に願ったって無駄だった。
自分なりに努力した。
でも、砕けたよ、全て。
こんなこと家族に言える訳ない
作り笑いして帰って来て
ああだったこうだったって楽しそうに話して。
そのあとは部屋で泣いて。
また笑顔に戻って。
学校ではなんでもないように振る舞って。
叫びたい。捨てたい。消えたい。
頼れる友達だったあの子にも
もう頼れない
ぼっちなんて慣れてるはずなのに
なんで涙出るんだろね不思議
私が来たら逃げて
私が居るとこ全部避けられて
きもい ブス バカ
って声が後ろから聞こえてきて
聞こえてるんちゃう？やばいやばい
って笑い声がして
わざとらしい嫌がらせを毎日
少しでも私がふてぶてしかったら教科書投げられて
キレられて。
授業中にぼっちって叫ばれて
もう悔しくて腹立たしくて仕方がない。
でも、逃げ場なんかない。
私のことなんて気にも止めてないのに
もしかしたらとか思ってる自分が居る。
ばっかじゃねぇーの。
本当は辛いって言いたいよ
本当は1人にしないでって言いたいよ
私が現れた瞬間
違う場所に行くんだもんね(笑)
どんなら嫌われてんだろ私。
にしても、向こうもやることくだらねぇーな。
消えろよ。嫌いだよ。
うぜぇーよ。
お前が居なくなればいいだろが
もー馬鹿馬鹿しい
葉っぱがあってよかった
ここなら落ち着いて本音を吐ける
信じてた子に裏切られることを知り
改めてぼっちの辛さを知った。
あの子はみんなから必要とされてるから
私、1人くらい居なくなったって
なにも気にしてないよね。
んで、あいつだよ。
あいつだけは本当にクズだと思う。
許せない。
鬱陶しいにも程がある。
なんであの子に友だちが居て
私には居ないの。
私は腐りきってるかもしれないけど
あいつほど、ドロドロじゃないよ。
中学デビューの分際でなにイキってんの
憧れてたんですか。
ダサいよ
あだ名ゴリラだろがよブス
人いじめてんだろ。
汚れきってるだろ。
顔面も性格も一からやり直せ。
きもちわりぃ
いじめるのは私が初めてじゃないでしょ？
今までそーやって偉そうな態度で
色んな子をいじめたでしょ？
私が辛そうにしてるの見て
笑ってるでしょ
私がイス倒したこと
わざわざ報告するでしょ。
担任に心配されたこととかも。
私にわかるようにわざと大袈裟に動いてるでしょ。
うぜぇーよ。
負けたくないけど勝つことも諦めてる
あからさまなのが1番むかつく
私がかばん蹴っ飛ばした時は
ちょっとビビってたな。あいつ。
面白かった。
てか、こっち見んな。
学校なんて行きたくない
本名晒してやりたい
でも、そんなことしちゃダメってことくらい
あいつみたいに異常じゃないからわかる
関係ない子ばっかだよね？
他校の子とか他のクラスの子になんでわざわざ言うの。
そーやって私はいつでも悪者ですか。
私の話聞いてもないくせに
あっさり信じて悪者扱い。
もーそれでいいよ。
悪者演じればいいんですか？
あはは
もーなんか楽しいよ
心って本当にズキズキすんだね
はげそう
生理も止まったよ。ストレスかな笑笑
学校行きたくない
学校行きたくない
学校行きたくない
しんどい
辛い
泣きたい
もーやだ。
疲れた。
笑いたくない。
会いたくない。
声聞きたくない。
必要とされたい。
守られたい。
自信を持ちたい。
不安を消したい。
本気で笑いたい。
楽しい毎日を過ごしたい。
どうしようもない。
疲れ果てた
家族としか話してない
友だち居ないんだもん
みんな簡単に離れてく
信用なんて今更できる訳ない
バカじゃねぇーの
くだらねぇーんだよ
くだらねぇー奴ら
時間の無駄。
そーわかってても結局辛い
それの繰り返し
前向いたって無駄なんだよ。
すぐ転けて終わり。
もー無理なんだよ。なにもかも。
必要なもんまで捨てちゃった
勉強できないできない
言ってる暇あったら
私へのしょうもない嫌がらせ辞めて
勉強すれば？
勉強できないってTwitterとかで
ゴタゴタゆーてる間に勉強できるんちゃん？
頭湧いとんか。ボケ。
こんなクズアホにいじめられる自分が情けない。
あー切りたい。
切ることしかできない自分が嫌い。
解決法がそれしかない。
なんでなの。なんでなの。
わかんない。
なんで。
自分さえ傷つければ
全部なくなっちゃえ。
消えちまえよ
滅びろ
埋まれ。
えぐりたい
全てをボロボロに
「大丈夫？」
とか
「なんかあった？」
とか聞き慣れた。
すぐ談話室連れて行くの辞めて
確認すんの辞めて。
毎日、辛いこと思い出して
なんでお前に話さんとならんねん。
あいつが私の立場になったら
耐えれるのかな。
1日でいいからなってほしいもんだよね。笑
もー夢で何回も痛めつけてる
現実になればいいよ
クズ
人間のクズ
人のこと
とやかく言えんだろ。
不安と怒りで正気でいられない
体起こそうとしたら吐き気する
私が体調崩したら
嘲笑う。
早く帰れ と言う。
邪魔 だと言う。
仮病だろ と言う。
黙れ。
お前になにがわかんだよ
耳障り
耳障り
耳障り
耳障り
耳障り
目障り
目障り
目障り
目障り
目障り
お前なんか居なかったら
お前となんか出会わなかったら
そしたら、私は今頃
笑えてたかもしれないのに
なんなんだよ
なんでお前みたいな
なんの価値もない奴が平然と学校に来てんだよ。
ゴミ。
回収されてどっか行け。
汚物。汚物。
汚れきった汚物。
私も腐ってるよ。
私もクズだよ。
必要とされてない価値のない人間だよ。
私が居なくなればいいの？
それで満足？
できるならそうしたい。
今すぐあの場から消えたい。
嫌い。
みんな嫌い。
頭が痛い
苦しい
いやしか言葉に出ない
なんなの。
これからなにをしたらいいの
なにを楽しみにして学校に行けばいいの
楽しくない
私もあいつらも全員ゴミ
ゴミ学校
なくなれ
唯一の逃げ場
行きたくない。
学校がなかったら
どれだけ幸せなんだろね
もーやだよ
なんのために行くの
勉強するためなら
他の場所でもできるよね？
あんな場に居たくない
大嫌いな奴しか居ない
きえろよ！！！！！！
仕方ないでしょ
なんでも人のせいですか？
イライラしてんのは
お前だけじゃねぇーよ
クズ
もー病院行きたくない
薬なんて飲みたくない
自分が自分でなくなってきてる
気分が沈んだまま
勝手に涙出る
過食、過眠しすぎる。
常に体ダルい。
楽しくない笑えてない。
手が痺れる。
体が火照る。
喉がカラカラになる。
息が苦しい。もーやだ。
なんなん。しんどいよ。助けて。
誰が私を助けてくれるの？
これはなんなの？
どうしたら治るの？
家族に心配かけたくない。
しんどい。
なんで涙が出るの。
体調悪くなるの。
私は望んでない
病気のせいだって
言ったってわかってくれない
誰が私を信じてくれるの？
どーせ私を笑うんでしょ？
今まで辛いことあっても
頑張ってきた。
お前らにはわからないでしょ
本当に無理
吐きそう無理
気が狂いそう
憂来さん、大丈夫ですか？
もし宜しければ、私が相談にのります。
おーい
147：林檎飴：2017/08/09(水) 17:46 >>140
本当に辛いならまずは亜美さんの声から聴けよ
このスレは…結局はお前が現実から逃げている、っていうようにしか見えない