鬱の人が苦しみ、悩み、悲しみ、孤独、心の叫び、などその他、、、が書き込めるスレ

ドグチール飲んでるけど、効いてるのかなー？。

でも外に出れるだけ前よりましか、、、

わたしも鬱。
体と心はつながってるから、
“規則正しい生活”を送ろうと考えた。
でも、夜まったく寝つけずに苦しんだ。

きのう、かかりつけの精神科に行った。
不眠を訴え、薬を強化してもらった。
０時に寝て、朝の６時に起きられた。
嬉しかった。
自分は変われるかも知れないと思った。

ところが、しばらくすると風邪をひいたことに気づいた。
体がだるくて動けず、結局布団に戻ることになった。

母は完全に呆れていた。
軌吏(→わたし)は、今日も朝から起きてこない、と。
一回６時に起きたんだよ、そう訴えてみた。
返ってきた言葉は、
「そんなの起きたうち入らないよ」。

わたしは結局、いつまでたっても
親不孝者なんだと思い知らされた。



長々と失礼いたしました。

早起きすることはいいことですなー、僕も最近早く起きれるようになったばかりです。

早起きすると気分が違いますよね。
幸い、今日から出勤なので嫌でも朝型になれそうです。
(少し前までは日雇いorニートでしたorz)

働くことは良いことですにゃーでも無理しすぎて元に戻らないようにしてね。
応援していますですにゃ！！！がんばれ！！がんばれ！！

私はパキシルを飲んでます。一年飲んでる…効いてる気がするってのは治ってるんでしょうね。心的外傷後のPTSDみたいです。苦しい事ありすぎて心のキャパシティを超えたんでしょう。教訓として自分以外は誰も信用するなって事かな…

パキシル、、飲んでみたいような、、、、飲んでみたくないような、、

自分以外信用できないかー、、僕もそうかもしれないなー、なんか周りの人たちが
みんな自分に対して変な目で見ているような感じがしたり、嫌われているような感じがしたり、、
もう10年くらいそんな感じです、、、だから外に出るときは必ず帽子が必要。
帽子かぶらないと外に出れませーん。

ゴールデンウイークなのお薬いつもよりたくさんもらいましたあ。

今日は調子が良いなあ、明日もよくなりますように。。。。

喉が渇くのは薬の副作用かなあ、、、、

そうかもしれないよ。私は凄く眠かったからね。

ナオさんレスありがとうございます。
今度病院で相談してみます。

何回か精神科を受診したけど その度に 症状を根堀葉堀きかれ、よけいひどくなった もらった薬がひどくて、眠れず生き地獄のような苦痛をあじわった。 忘れ物が多くて、友達、父親にひどく怒られ、信用ゼロで苦しんだ 今の心理学用語で なんとかって言うよね、これ、それに俺、懆鬱？かも 朝は最悪

確かに朝はきついですよね、僕も49さんみたいに夜は眠れずに居ますよ。

道化師さんもそうなんですか？ぼくは、ニートな時期から夜眠れず、14時〜16時ぐらいになると睡魔におそわれます。おかげで今バイトが辛くて辛くて。

夜寝れないのは辛いですよね。

天使なんてなれなかった、僕の中のゆがんだ心

道化師さんどうした？こんな時間にそんな独り言を！絶望したか？天使（神の使い、愛、平和、優しさetc…の象徴）になれないのか？

鏡のように君は汚れた僕お写すよ。

なんか突然自分が死ぬんじゃないかと思うことがある、
これも鬱病の症状なのかなあ。

おいおい、自分が死ぬ？ 死にたくてさまよったことは俺もあるが、運命的寿命を今かんじてるのか？

漠然とした不安があるのような感じがするんだよな。
お薬お飲んでからはだいぶすくなくなってきたけどね。

薬はいつから飲んでるの？薬って直ぐには効かないんだよ。一ヶ月ぐらいから少しづつ効き始める。
軽いうつ病でも最低一年はかかるからね。
私は…もう一年たつかな？飲み始めて一ヶ月ぐらいから少し…薬の量を増やして落ち着いてから…また最初の量に戻したの。
やっと今になって先生が減薬してみようかって言ってくれたの。
長くかかるんだよ…だから焦らないでゆっくりとね。

ナオさんレスありがとうございます。すごく勉強になりました。

お薬は半年ぐらい前から飲んでるけど。よくなるには時間がかかるんですよよね
まだ先は長いなあ、、、、。

うん…私も最初は風邪見たいなものだから2〜3ヶ月ぐらいで治ると思ってた。
自分では良くなったつもりなのに…えっまだ飲むの？って感じだった。
なんていうか…前向きで心の安定が何ヶ月か続くようになって初めて減薬になるそうです。
もう良くなったなぁって時が一番危険で…止めてしまうと再発しやすいみたいですよ。
私は…あっと言う間の一年でしたが…

鬱は精神的な病気だけど体がだるかったり、食欲が無かったりするんですよね。

もうすぐ夏だなあ、なんか夏は嫌いだなあ、周りが楽しそうな人ばかりだから。
なんか余計に鬱な気持ちになる。

うん…そうだよ。私は8キロ痩せましたね。それに朝が駄目で…仕事に行くのがどれだけ辛かったか…
目は覚めるんだけどベットから出られなくてね。でも休んだり遅刻したのは2〜3回ぐらいだったかな？
働かなきゃ生活できないもの…渾身の力を振り絞って起きてましたよ。

生きていくことはとても辛いことなんですよね。
楽しいことや嬉しいことより苦しいこと、悲しいことのほうが多いですからね。

リタリン飲んだら楽になるのかなあ、、でも依存症になるかもしれないし
なんか怖くて飲めないから。
当分は今もらっている薬で様子お見ようと思います。

私は重度の障害者です、私も人間ですので性欲があります。
どんな、サービスにも対応してくれました。
少しはストレスを解消出来ましたよ。問合せだけでもしてみたらいいと思います。
ﾊﾋﾟﾈｽというところでしたよhttp://www3.plala.or.jp/happiness5969/

元々は人見知りな性格だったのが、
人見知りな性格＞対人恐怖症＞視線恐怖症＞社会性不安障害＞鬱病＆不安神経症
まさかこんなことになるなんて、自分でも思いもよらなかった。

私も同じです。街に出ると他人の発する 聞こえない音、声、振動、等を感じて頭が締め付けられるかんじがしてこまります。

なんか誰かに監視されているような気がしたり、見られたりしているような
気が僕もすることがあります。

道化師さんは、かなり 敏感で優しい性格ではないですか？ 人と話をするのが酷い苦痛で 自分を創ってしまいますね。 もちろん気を使わず会話を楽しめる人もいますが ほんの2〜3人です。
ほんとは、みんなと気づかい無しで喋れると良いんですが。

自分でも周りの事に過敏に反応してしまっているのわなんとなくわかります。
49さんのゆうとおり気ずかい無しで人と喋れば良いのですが、、、うんうん

http://www.antiyafuu.com/
うつ病によく効く、あんちやふー

今日は少し調子がいいかんじ、明日もよくなりますように。

疲れる…

夜なかなか寝れないのが辛いなあ、、、。

僕も寝つけない夜、 時々あります。 辛いですよね。

今日は朝から雨です 買い物、用事、わりとスムーズにいきました。
工事の音がまだうるさいし、いきつけの 文具屋さんがなくなるのがさびしいけど 本をよんで、ゆっくりしようと思います。

家の外で近所の子供が遊んでいる声が聞こえるとなんか不安になるんだよなー、
ちょっとした音に過敏に反応して、心臓がドキドキしたり、不安な気持になった
りするし、、、、、これも鬱の症状なのかなあ。

そうだね。それもウツの関係だよ。私は…ある場所を通ると胸がドキドキと動悸がしてきて…本当に心臓が痛くなった。
私をウツにした人が働いてる場所だったからリアルだった。思い込みとかじゃなく本当に痛かった心の中がね。
それは安定剤メイラックスが凄く効いたかな。即効性があった…坑うつ剤のパキシルと違ってね。パキシルは効果が出るまで時間がかかるから。

強いトラウマなどがきっかけで、症状が出る人がいるとゆうことは聞いたことあるな。

もうすぐ病院に行かなければならない、、、緊張するなあー。

リラックスして下さいね。何も…ちゃんと喋ろうなんて思わずに…ただ思いついた言葉だけを口にすればいいよ。
後は先生に任せてね…

ナオさんアドバイスありがとうございます！。

消します(ﾟДﾟ)

消します(ﾟДﾟ)

消します(ﾟДﾟ)

消します(ﾟДﾟ)

こ、怖い書きこみが、、、

もう人に裏切られたくないし裏切りたくもないです。
そして傷つけることも傷つくことも、、もう、、、
気ずいたら一人になっていた、、、一人になればもう、、なにも、、

怖いね。気にしない方がいいよ…
私も怖くなって…不審感がつのってたとこだよ。
色んな人がいるんだよ。
大丈夫だよ。

人がますます信じられなくなるね。
今日は…寝ようね。落ち着いて…

消します(ﾟДﾟ)

今日カウンセリングお受けてきたけど、緊張した、、、、ふう

お疲れ様☆今日はゆっくりしてね。

明日も調子がよくなりますように。

今日は少しイライラしています。何もかも上手くいかない日ってあるんですよね。今日は…何処に行っても待たされるばっかりです。
二時間以上待つのは辛い…愚痴です。すいません…
落ち着かなければ…

なんかソワソワしたり不安でたまらなくなったりすることは僕のもあります。

夜中に突然不安になった時はここに書き込みして、、、、と

夏だなあ、、、なんか着るものが薄くなると、、なんとなくされけ出されてるような感じがして、
外に出れなくなるんだよなあ、、、

だから夏は嫌いなんだよなあ、、。

時に…人の幸せが妬ましく思う。そして…その人もまた不幸になればいいと思ってしまう自分がいる。
浅ましいイヤな私がいる…だから幸せになれないんだね。

楽しいことや嬉しいことより、苦しいことや悲しいことの方が
生きてくことの中では多いような気がするなあ、、、僕だけかな。

自分は歪んだ人間だとか、ずるい人間なんだとか僕も思うことはあるんだよなあ。
自己否定的に考えて、余計に鬱な気持ちになる、、感じがするんだよなあ、、。

自分がうざいんだけど。。
リスカしたくなってかた。。

俺は他人が ウザ！
ﾋﾞﾆｰﾙ傘の先で下品なヤツラの目、突いて
いいかなぁ？

他人が自分に対して敵意があるような感じが僕もします。

今日自転車で、バイトの帰り、ｲｶﾚﾀJKと鳶職風の
ｶｯﾌﾟﾙの女の方が
俺のことを『きゃぁ〜ちゃりんこ通るぅ
きゃははあ』とかいって馬鹿笑いしやがった
荷物もあったし疲れてたからｽﾙｰしたけどｽﾊﾟﾅで頭蓋骨かちわってやりたい！
その後よそ見運転のおっさんのチャリが
ぶつかってきた。

何をしたいかも自分で解らない
何故か凄く寂しく感じる
満たされて居ないんだろうけど

胃が痛い

http://jp.youtube.com/watch?v=IJPjP_Fn3ps&feature=related
＜天使になんかなれなかった。

逃げたい…現実から…

現実が自分の上にのしかかってくるような気が時々するんだよなあ、、。

鬱になったらプラス思考で頑張ってみる
でもちょっとのことで気分が消沈
俺脆すぎる

隠れたい・・

ん

今日は雨だなあ、、、、雨の日は外に居る人が少ないから外出しやすいんだよなあ、、。
晴れの日は逆に人が外に居ることが多いので、外に出にくいんだよなあ、、。

俺も他人はあまり好きじゃない
学生時代から口数少なかったからあまり学校行ってなかったし
そのせいで先生からいじめられたり同級生からも馬鹿にされてきたから
人間不信みたいな感じになってしまった

他人が怖い、、、そんな自分自身が嫌い、、、はあ、、、、。

自分自身を嫌いにならないで…
他人が嫌いって人は多いよ。口には出さないだろうけどね…
そんなの当たり前なんだから…そんな自分を嫌いになる事はないよ。
自分だけの楽しみを見つけて行きましょうよ…ね。

ナオさんレスありがとうございます。
なんか、、、少し元気が出たような気がします、、、ふう、、、。

ゆっくり歩こうね。
自分の好きな時間や…楽しい事見つけて…素敵な時を過ごそうね。
どんなバカげた事でも…他人にはわからなくてもいいじゃない…
私は…そう思う事にしてるんだよ。

楽しいことが見つかるといいなあ、、、もう少し緊張せずにに生きられたら、少しは
気持ちが楽になるんだけどなあ、、楽観的な性格の人間になりたい、、、。

楽観的に生きられる人はウツにはならないんだよ。
真面目で几帳面な人がウツになりやすいんだって…
だから…私もなるべく深く考えないように今日一日が良ければそれでいいかなぁって思うようにしてる。
私なんて…つまらない楽しみを一つでも見つけるようにしてる。お風呂に入れた入浴剤がいい匂いだったなぁとかね。くだらない事なんだけど…私にとっては楽しかった事になるからね。

入浴剤かあ、、なんか癒されそう、、、
気持ちが落ち着いている時は普通に生活できるけど、何かのきっかけで急に精神的に
不安定になったりするんだよなあ、、、だから僕もあまり思いつめないようにしています。
不安定になると、、（誰かに監査されてる！？、、、見られてる！！？、、、やめろー！見るなあああああ！）
みたいな感じが襲ってくるんだよなあ、、。

そうだよね。
落ち着いてる時はいいけど…一旦不安定に入ってしまうと自分でも感情をコントロールできなくなったり…イライラしたり大変になっちゃうよね。うん…わかるわかる。
その時にとった行動なんて最悪で後で後悔したりするんだよね。
でもね…それも一進一退しながらでも少しづつ強くなれてると思うよ。

今日は病院に行ってきました、、、不覚にもカウンセリングで泣いてしまった、、
前の自分ならありえなかったのに、、。精神的に弱ってるなあ、、、。

そんな事ないよ。かえって良い事だと思うよ…
心のままカウンセラーの人の前で泣けるのわね。
私も最初の時…泣きながら話したなぁ…
その場の事は…誰にもバレないから心配しないでいいよ。

俺は外出してまわりには人がいると誰か俺を見ているような気がしてならない。
見てないとはわかってもどうしても気になる。

僕も同じです。

同じ悩み持ってるんですか。
気にしないようにしてるんだけどどうしても気にしちゃうんですよね。
ダメですね自分。

他人の視線が怖いんだよなあ、、。帽子がないと外に出れない感じです。

光がそそぎますように………やさしく光が……
みんなへひかりが。

やっぱり人が多いところは緊張するなあ、、、、ふう、、、疲れた、、、はあ

はじめまして。中学生の亜樹といいます。私も実は欝だと思うのできました。臨床心理科には前に(といっても3年くらい前に)行きましたが、そのときは、不安なこと、心配なことがあると気持ち悪くなり、心臓がドキドキして息苦しい感じでパニック状態になる感じで気のせいと言われました。それは、軽い感じで時々起きる程度でしたが、最近いろいろあり、生きるのがますます辛くなり、昨日久しぶりにきついのが来てしまい、死ぬかと思いました。まあ自己判断ですが欝だと思います。よろしくお願いします。

勇気を出して…もう一度心療内科に行ってみませんか？気のせいで…なんて事はありませんよ。
その時…軽いお薬でももらえてたら…自分自身の気の持ち方がまた違って来てたように感じます。

亜樹さん元気出してください。また書き込みしてください！。

ありがとうございます。みなさんだって辛いのに、こんなｷﾓｳｻﾞ中坊を心配ってか相手にしてくださるなんて。幸せなのかもﾟ+｡(*′∇｀)｡+ﾟ私、みなさんの悩みとか、怠いとかそんなのでもいいから、何でも受けとめますゆよ。実は私もも行きたいです、病院。でも中学生だし親には絶対行きたいなんて言えない。だから、自己治癒を図っている状況です。学校に心理学的な本があるので、欝の本もありました。大したこと載っていないけど、、、あーここに臨床心理士さんでも来てくれたらなー(無理だ)

あ。。。あ。。。明日学校だ。
テスト前だからきっとみんな「ねぇねぇ勉強したぁ？」「ううん〜全然」
「うちもうちも〜」というあほ会話が繰り返されるんだろうな。してないといっている人に限って
バリバリ血眼になってやってるから。。。マジあんな学校なら行かなければよかった。幼稚園からわざわざ
国立なんて行かなきゃよかった。。。疲れる。。。プライドが高すぎ。ちょっとのろいからって集中攻撃？先生まで。
そりゃぁないでしょ。こっちだってね、ぼんやりしてるようで、必死こいてやってるんだから。何にも気にしてないと思ったら大間違い。
怖い、学校が。。。また自殺未遂しちゃうかもしれない。。。って学校の窓（３階）の外に出て掃除してただけだけど。落ちようかと思った。
怖い怖い怖い怖い怖い怖い　　学校なんてつぶれてしまえ　怖い怖い　もう何もかもいやだ

入らせてもらいます…

たしかに学校はあまりいい思いではないなあ、、、なんか辛いことばかりが
思い出すなあ、、。

>>106
うん、特に中学の時は本当に学校行きたくなかった。不愉快だったし、侮辱され放題で良い思い出ない。同窓会とか成人式の二次会とか行きたくない。関わりたくないあいつらとは｡

同窓会かあ、、誘われたけど、いける様な精神状態ではなかったなあ、、、。
とにかく人とは関わりたくない！、、、みたいな感じだったからなあ、
なんか、、学校にいっていた頃の辛いことが思い出されて、、、ふう、、、
なんとなく行くのが嫌なんだよなあ、、、。

やっぱりしんどい、、、辛いんで入らせてもらいます。かなり辛いです。心が重いです。なのに何が辛いのか分かんなくて。もう嫌。しんどいよぉ。誰か助けて。お願い。学校にも希望はある。前の担任。学校で楽天家の私も気に掛けて、何もできないのに認めてくれて貶さない先生。優しい太陽のような先生。初めてだった。私のこと大好きだって、お気に入りだといってくれた人は

亜樹さんに幸せが訪れますように、、、、、。

まだあきらめるなあき

はじめまして、「こお」と言います。

俺は昔から、クラスとかの集団に馴染めない人とかに好かれることが多くて
自分には、そういった人に対して何かしらしてあげられることがあるんじゃないかと考えてました。

偽善かもしれないし、自己満足かもしれないし、鬱に対しての知識もないけど、俺でよければ悩み聞きます。

亜紀さん僕もうつ病になった事があります
何が辛いのかも解らないけど辛いというの解ります
僕も全く一緒だったから
だから驚いて書き込みました
僕はもう治りましたが　
あれは本当に辛かった
あの状態でもし家族がいなかったら確実に僕は
この世界に居なかったような気がします
亜紀さん一度学校休んで、休養した方がいいよ
マジな話、そうしないと治らないから

治らないならそれでいい。大元は私が悪いのだから。私が耐えればそれで済む話。案外私我慢強いの。今までだって耐えてきたから。親には言えないさ。母は癌だし。治ったけど、薬を服用してるとこ。みんなの夢が叶って幸せになれるの。マイホームの計画たてているのだから。壊したくない。壊せないから。命懸けで産んでくれた母の幸せまで奪えない

私の母は再生不良性貧血で産めるかどうか。私は心配停止。産んでも母は死ぬだろし私も助かる可能性は0に近いと。でも産んで。966ｸﾞﾗﾑ。危なかった。障害は残ると。でも障害0。発育は遅いけど、そこまでじゃないし。運あるよな、ってね。お兄ちゃんごめんなさい。無理、生き続けるの。お兄ちゃんは生まれてこれなかったのに。ごめん。でも

霊として来てくれて、良かった。兄ちゃんと話すと気持ちが楽になったから。有難う。さようなら　みなさんありがとうございました。でも、もう無理です

ちょっと待って!!亜樹さん、返事してください!!

やめなさいあなたはまだ必要です。まだまだやるべき事があるんです。

頼む、返事してくれ！！

悲しむひとがたくさんいます貴女は守られています。まだしなないでください。
これから幸せがきます。

自分も霊感あります
あなたはまだまだ必要
とされてます。だからまだしんでは、いけない

たくさんの人が悲しみます。

亜樹さんまた書き込みしてください。

亜樹さん、、、元気出してください、、。

彼女は、死んでないと思いますよ。
彼女はただ愛されたいだけなんだよ
誰よりも愛に飢えているから
生きる事は確かに辛い
でも君は天国のお兄ちゃんに君の生きた証を
伝えることができるのか？
それこそ君の最大の罪だ
だから・・・とは言わない。あとは君が自分で考えて決断する事だ

宇津井ちょっと黙ってろ

あんたは、よかれと思ってんのかもしれないけど、励まし方が間違ってるんだよ
亜樹に対してあんたが発言してから、暗くなってきてるの分からないのか？

このレスの返信もいらない
黙っててくれ

こうさんへすみません
気づきませんでした
でも私には、あなたの励まし方もあってるとは思いません
私も鬱になったから解ります

亜樹さん、見てますか？
たった一言でもいいので返事してください。心配です。

亜樹さん、、、またよかったら書き込みしてください。

宇津井さん少し距離おいてはいかがですか。

そうですね
私が悪いのならそうします
ご迷惑をかけました
でもこれだけは信じて下さい
自殺なんてしてほしくないと言う
気持は本当です

生きてます。ダメでした。死ねませんでした。ごめんなさい。今日は忙しくて。死ぬ暇も、死ぬ勇気もありませんでした。こんな私のせいでこの掲示板を荒らしてしまいごめんなさい。皆さんご迷惑をおかけしてしまい申し訳なかったです。許してください。こんな馬鹿小娘をどうか許して、、

よかった、本当に。
すごい心配しました。

亜樹さん生きててよかったです。

やっと死ねる

？？

こうさん観てますか？
お前正直女の悩みしか聞いてないですよね
お前女の子の悩み聞いてあわよくばっていう浅はかな考えなんでしょ
人にどうとかいう前にお前のその性根を、叩きなおして来て下さい
あなたの職業が心理カウンセラーなら謝りますが・・・

みてますよ。
新しいスレ作ったんでそこで話しませんか？

罠の匂いがプンプンするので
いけません

罠？同じ掲示板内の「雑談・関係ない話」ってスレッドです。
宇津井さんも、俺も鬱じゃないですよね？
ここは鬱の人が不満を書き込むスレだから、俺ら2人の話し合いをここに書き込むわけにはいかないってことですよ。

書き込みました

助けて下さい。居場所を下さい。やっぱりしんどいです。耐えぬきます、きっと、、、。でも死にたい。だって私は死に損ないだから。今日ね、言われちゃったの。弁当のとき、卵焼き食べてて、牛乳で流し込んだの。そしたらそれで同じ班の男子に「女子として見れない」って言われて、女子に「てか女子じゃないよね」って言われた。そりゃぁ私は色黒だし顔キモイし

散らかし魔だじ何事もやるの遅いしバカだし変だしボケてるし、お気楽そうかもしれない。でも、私だって人間だよ。傷つくんだよ、簡単に。私って何なんだろう。ただの野蛮な狼少年なのかな、、、疲れた。明日こそ、学校で飛び降りてやる。良かったな、担任。邪魔が一人居なくなって。友達、良かったね。これでうざいのがいなくなるよ、

亜樹さん見てますか？俺と少し話しませんか？

いますか？少しならいいですよ。まあ眠いんで(ρ_-)ノ

ありがとう。睡眠優先でいいです。
もし、本気で自殺を明日実行しようと考えてるなら、少しだけ先延ばししてくれませんか？

いえいえこちらこそありがとうございます。私を相手にしてくれているのに、眠いんでとか言っちゃって。ただ明日は部活と塾でハードなので。先送りですか、、、我慢できればできないこともないかと。ただ明日何もなければの話ですが。まぁ死ぬ勇気があるかは別として。じゃおやすみなさい。書き込んでくだされば明日朝にでも読まさせて頂きます。有難う。さようなら

亜樹さんはストレスとか自分の中で溜め込んでしまうんですね。
僕もそうですけど、やっぱり生きることは辛いです、
鬱はその人の性格が大きく関わっているのかむしれないですね、、、。

亜樹さん、、自分のこと大切にしてくださいね、、、、。

じゃあ、書き込んでおくね。亜樹さんがこれを見るときはおはようだね。

亜樹さんは今、中学生だよね？
俺もそうだったけど、中学生の時って基本的に家と学校の２つしか居場所がないんだよね。
しかもこの２つはどっちも自分じゃ選べないし、簡単には変えられない。

この２つの居場所が辛いって言うんだから、そりゃ自殺もしたくなるよ。
心が休まるときがないわけだからね。

でも、おととい亜樹さんが自殺するみたいな書き込みをしたとき、４人くらいの人(多分、その時掲示板を見てた人全員だと思う)
も夜中心配して起きてたんだよ。俺と宇津井さんなんか新しいスレッドまで立てて言い争いしてたんだよ(笑)

この書き込みもこんなに短いのに１時間以上も文章を考えて書き込んでる(笑)

この掲示板は間違いなく亜樹さんの居場所に入れてはずだよ。
メールしてくれたらいつでも相談乗るし、掲示板に書き込んでくれれば、きっと他の人たちも喜ぶと思うよ。

自殺が絶対にしてはいけない最悪の手段とは必ずしも思わないけど、ここが亜樹さんの居場所だってのは覚えておいて欲しい。

みんないるから。

雨の日はなんとなく落ち着く、、、、。

同感します。

みなさん、ありがとうございます。なんか温かい気分です。ほっとするというか。ここ、居場所にしてもいいですか？ご迷惑かけちゃいますがよろしくお願いします。学校ね、自分で選んだんです。幼稚園受けるとき、どこにしようかって母が近くのところ連れていってくれた。近くの私立と公立受けて終わりのはずだけどたまたま国立の附属のところ行って、ここがいいって言ったらしくて

途中ですが、塾なので終わってからまた書き込みます。すいません

亜樹さん塾、お疲れ様です。

晴れの日は、、なんか落ち着かなくて不安になるんだよなあ、、。

今日晴れてました？
俺のとこは、傘買わなきゃいけないくらい降ってましたよ。

雨は優しいよねあなたが優しいからです。

ふぅ塾終わりました。疲れた?怠いってか気持ち悪い。またアレと疲れがたまったからかな。で、さっきの続き。母は入れるわけないないとダメ元だったらしいけど受けて抽選も私がうるさいから引かせたら何故か当たり、いよいよ入試へ。覚えているのはみかんを３つ運ぶのと平均台登ってウサギに人参を渡すやつ

みかんのは、みかん３つ大きくて運べないから、前の子は重ねてやってたけど私はポケットに一個入れて運んだ(笑)しかも平均台のは、怖くて乗れなくて「怖くてできひん」っていって終了。小学校、中学とエスカレーターであがったから。入試はやるけどよっぽどのことが無い限り入れる奴。だから外部受験者との学力の差がある人はある。私みたいに。だから中学決めるときも受験考えなかった。普通に附属の中学入るのが基本だから。友達は違うところ行ったけど。附属の中学入試前日まで一緒に受けるっていってて頑張ろとかいってたけど来なくて。まあいろいろね

塾おつかれー
幼稚園から受験組みだったとわ、英才教育っすね。
今年受験？ウチの弟も今年、国立の高校に上がらず受験して私立行ったよ。

英才教育じゃない。端から見ればそうかもしれない。でもそうじゃない！ただ学校が受験して入ったからかな。頭いい高校にはいる人が一番多いからかな。で迯ま嫌なの。どこ中学？っつ聞かれて附属というのが。すごい、頭いいんだねって言われるのが。頭良くないから。附属のなかでは下なんだから。公立で考えたら１０位以内入れるとは言われるけど。でも附属なんだから、それでうえのほう行かないとダメなんだよ。それじゃあ高校受験負けるんだよ。自由だよ、学校は。自主性尊重してるよ。でも私にとっては、小さな鍵のかかった籠なの。私は中学二年です。

あー、軽はずみに言って悪かったね。でも自分は普通の中学行ってる人と比べればはるかに勉強できるってこと覚えておいたほうがいいと思うよ。
亜樹は頭いい高校(附属の高校？)に行きたいの？

みんな嫌だ。自由だよ、学校は。自主性尊重してるよ。でもみんなプライド高いというか。問題でも、意見でも、理科の考察でも書いたら他の人の当たり前のように書くの。その人と違うなら書きなおすか、「はあ？何書いてんの(笑)バカかよ」と言われる。少数派であればあるほど。それで何度もバカにされたし笑われた。こっちだって考えたのに。頑張ってさ。他の人と意見が違うのはいけないのですか。違うとバカなんですか？

すいません。前のスレ私です。私は、みんなと違いバカなので。考え方が変なんでしょう。数学でも、みんな連立方程式立ててやっているのに一人だけ表つくっつやってたり(みんなに爆笑された)私がおかしいことぐらい知っている。でも皆と同じような考え方になりたくても慣れない。自分は自分って感じなのかな。私が間違えていること多いよ。でも必死なの。皆と同じように遅れずに普通にできるように。でも言われて。間違えちゃダメなの？自分の考え方貫いちゃいけないの？バカは、いないほうがいいですか。

状況がよく分かんないけど、違うことは悪いことじゃないと思うよ。
ただ少数派の意見は否定されやすいから、その意見を貫くことが辛いことも多いはずだよ。
辛いときは多数派の人たちの意見にあわせてやり過ごすのも１つの手だよ。

附属といっても偏差値4７とかその変。公立に行ってるあの従姉妹なんか20番内だよ。親にいつも比べられてるし。で私人のパクったり真似されたり嫌いなの。自分で考えろって思って。前隣の子がうちの書こうとして嫌だから見せなかったら「何で隠すの？見せてよ、ケチ」ってまだ書いてるのに腕どけられてノート奪われたし。なんかホント耐えられなくなってきた、すいません

亜樹さんは、辛いことを書き込むとスッキリするって言うより、その時の気持ちを思い出してイライラするタイプなのかもねー。
話題、全然関係ないことにしてみよっか。

趣味とかある？好きな音楽・映画・漫画でもいいな。

亜紀よ一度自分のスレを覗いてみろ

雨止んだな、、、明日は晴れかなあ、、。

うん、ごめんなさいこおさん。今我慢しているところがあって溜めてるから、出すと収集つかない部分があるのかな。それにバカにされたりとかは自分が悪いけど現在進行形だから。明日もそうだよ、きっと。趣味は、読書かな。悲しい話が好き。littleDJとかハードルとか。曲はコブクロとミスチルのダーリンとアクアタイムズの虹。ちょっと気持ちが軽くなる。また学校か。怖いな。気緩めたら泣いたり逃げたり飛んだりしそう。

亜樹さん、、また書き込みしてくださいね。

Yさんありがとう。会長、、、月さんのことですよね。書き込もうと思ったらホストがどうのってでてダメでした。
私はね晴れの方が好き。青空。ちょっと嬉しくなるし、きれいだから自殺する気失せるから有り難い

こんばんは。。。
今日うれしいことがあったよ！！学校の中間で、英語が９６点で、、、去年社会ひどかったんだけど９７点だったの！！
数学は７０点だけどｍ（＿　＿）ｍﾊﾞﾝｻﾞｰｲ
ココの人って温かいですね。。。ありがとうございます。
今日不覚にも涙が出そうになってしまいました。道徳の時、「人に貰って影響を受けたこと」私はあの従姉妹のことを書いた。
「従姉妹から元気と勇気をもらった」小１のいじめられてた時、従姉妹（同い年）ははがきをくれた。「亜樹ちゃん、○○（いじめっ子）
になんか負けないで！！☆は（差出人）はずっと絶対亜樹ちゃんの味方だよ！！だから大丈夫だよ」そのことを思い出して。いじめられてた時のこと
忘れてた。思い出せなかった。本当につらかったことしか覚えてない。何されたかとかは。でも、それ思い出して、班内で話すことだったんだけど、言葉が詰まっちゃったよ。
不覚にも泣きそうだった。涙こらえていた。。。はー。。。本当、、、なんか毎日心がおかしいです。

従姉妹からの手紙は元気ずけられますね、手紙か、、う、うらやましい、、。

亜樹さんへ
この間は、あんな事を書き込んでしまって
申しわけなかった
君が傷ついているのならば謝ろう
しかし解ってくれ
あの書き込みは決して君を傷つけようと思って書いたことじゃ無いと
最後に本当に君が元気になってくれてよかった
言いたいのはこれだけだ
もうここには二度と来ない
本当に申し訳なかった

>>道化師さん
　はい。。。まぁ昔もらったはがきなので行方不明なのですが（ぇっ！？）
　ありがたいですよ〜。。。

＞＞宇津井さん
　　あの、、、死にませんよね？？
　　確かに、、、まぁ傷つきましたよ。でも、、、本気で書き込んでくれているんだなーって思えました。ありがとうございました。

男子バレーの試合見てました、いやーなんか、、、
少し感動してしまいました
なんか、、
少しだけ元気と勇気おもらったような気がするんだよな、、、ふう

自分も勇気があれば、、、とか、、考えてしまう、、ふう、、。

亜樹さん
申し訳ないが、また書きこまさせてもらうよ
私は、ついこの間会社をリストラされてしまった。
そのせいで妻や子供は出て行ってしまった
私も探したが結局見つからなかった
そのせいもあったんだろう
君にあんな言い方をしてしまった
今はもう少し優しく
言えば良かったと後悔している
本当に申し訳なかった

死ぬのは君じゃ無い
本当は私の様な人間が死ぬべきだ・・・
私の様な人間は、死んでも誰も悲しまないし
行先はどうせ地獄だろうと思う・・・
今日は手首を切ったが、やっぱり死ぬのは怖いものだな
死に切れなかったよ

僕、、、昨日自分の板（？）に死ぬことを書きました。
そしたら、、、みんないろいろ言ってくれました。
なんか、、、自分のことは大嫌いです。迷惑ものだから。
私がいてもみんなが迷惑なだけだから死のうと思っていた。。。
でも、、、昨日、、、なんか、、、生きててもいいのかなって思った。
リストラか。。。大変ですね；宇津井さんだって本当はやさしいんじゃないですか？
みんな、、、しぬことなんてないんですよ。きっと

道化師さん…バレー私も見ましたよ。
めっちゃ感動しましたね。人間これが最後だと思えばどんな力も出てくる気がします。

亜樹さん
涙で画面が霞んでるんだ。間違っていたらすまない
君の文章を見て心が洗われたよ。ありがとう
君の様に心の綺麗な人間は本当に死ぬべきじゃ無いと思う
君も私も一人じゃ無いのかも知れないな・・・

うんうん！そうですよねナオさん。

宇津井さん
う〜、、、まぁ私の心がきれいかは別として（いや、普段は心病んでますから）
でも、一人じゃない。。。
少なくとも、私があなたにコメントしてる時点で一人じゃない。それに、、、たくさんの人が
ここにはいるから。一人っていうことはないんです。みんなさ。
いじめられてる人だって悩んでいる人だって。。。
ほんの小さな勇気を出して、、、こういうところにきたら気づくはず。
生きてて良かったかもって。そして、、、
一人じゃないんだって。

頑張りますかあきさん
自分も。

亜樹さん
すまないな
君も辛いのに私なんかの相談に乗ってもらって
自分の様な人間でも生きていていいのだろうか？
迷惑ならばもう書きこまない
済まなかった

秋葉原の事件恐かった、、、。

そうだね。怖い〜！
犯人はパニックになってたのかなぁ…

鬱な匿名さん
そうですね、一緒にちと頑張ってみますか。といっても、、、何から？もう頑張れない体質になってしまった。

宇津井さん
生きてていいのではないでしょうか？だってこんな私でも悩みつついきてるから(笑)この世に生を受けたということは、生きててくださいっていいってことじゃないのかな。生きることが、使命なのかも。一緒に生きましょう。確かに辛いけど、苦しいけど。今死んだら、きっと明日いたはずの明日の自分が悲しむから。

がんばれって言われると、、もうがんばってるんだけどな、
みたいに思ってしまう、、、
がんばりすぎておかしくなる人もいるみたいだし、、
、、ふう、、微妙ですね。

秋葉原の犯人はきっと孤独とストレスの中で
精神的の追い詰められていたのかもしれない、
そして何かのきっかけで急に爆発する、、と
その爆発したエネルギーが自分自身に向かうと、
リストカットや自殺未遂、拒食症、過食症などになり、
自分以外の外に向かうと、今回のような行動に出てしまうのかも。

個人的な推測に過ぎませんけど。

さきさん本当にありがとう
君は神様の様だ
君は迷える私を、救うため現れたようなそんな錯覚さえするよ
私ももう一度前向きにいきてみるよ
君の言葉は、まだまだ人を救える
私の様な人を・・・

無理に自分を変える必要て あるんだろうか？

そうだね。頑張れって言われると…これ以上どれだけ頑張ればいいんだって思うよね。確かに…
今だってそれなりに頑張ってるんだものね。
道化師さん…マイペースで行こうよ。
色んな事言う人いるけど…私は人の言う事に踊らされないようにしてる。もちろん意見としては聞くけどね。それを自分で考えてから受け取るようにしてる。
裏切られた事あると…すべて素直に受け入れない様になったけど…いい教訓にはなったよ。

ナオさんアドバイスありがとうございます。

僕はもう頑張れないかもしれない。もう無理だ。今日１日過ごしただけでかなりしんどかった。倒れそうなくらい。心が、本当のなかの自分が空気を欲している。僕にとっての酸素とはなんだろう。人に頑張ってて言ってるくせに自分だと頑張ってないくせにつらいとは甘えるにも程がある。でも疲れてしまった。みなさんと出会えて良かった。さようなら、、、

なぜ君の様に心の優しい人間が死ななければならない
君に生きていてもらわないと
私が困るのだよ
将来君の言葉で救われる人達も困る事になる
君に救われた私だから言うのだ
いったい何があったのか話してくれないか？

亜樹さん
ここに居る皆には
甘えていいのだよ・・・

ゆっくり休んで必ず流れがかわります。

さよならしないでください亜樹さん、、。

あきさんかなわないわけないよ、かなわない夢はないよ。

亜樹さん
君の酸素は、私達だ。
もし君が息苦しくなったら
私達がすぐに駆けつけるから。

私は君が死ぬなんて絶対に認めない・・・
お願いだから一度返事を返してくれないか？

亜樹さん
私はずっとここに居る
いつでも戻って来ていいのだよ

みなさんすいません。また迷惑かけてしまって。何か別にかわったことなかったのにものすごい疲れてしまって。倒れそうなくらい。なんかもうそれで何もかも嫌になってしまいました。あ、もうそろそろ学校に着くので、また夜きます

君は君のままでゆっくり歩けばいいのだよ
急ぐ事は無い
君は以前自分が優しいか解らないと言っていたが
私は解る
君を傷つけた。中年おやじの私の話を親身になって聞いてくれて
返事をくれたじゃ無いか
君は誰よりも優しい人間だ
君が死んだら私の生きる意味もなくなるのだよ
お願いだ二度と死ぬなんて言わないでくれ
また中世的な文章になってしまったな許してくれ・・・

今日二者面談であの発作について話した。わかってくれた。よかった。不覚にも泣いてしまった。でもこう言ってくれた。苦しかったんだな、って。よかった、話せて。すこし気が楽になったと同時に、先生いい人なんだってわかった。もう少し頑張って見ようかな。

身近な人のそう言う言葉ってすごく
勇気づけられるな
君の周りには沢山仲間が居る
私達だってそうだ。私達には何でも話してくれ
君のその言葉で私も温かい気持ちになったよ

最近眠れないなあ、、睡眠薬もらおうかな。

いつかここに居る人たちで、
葉っぱ天国にあるチャットでお話できたらいいな、、、
チャットルーム＞http://6427.teacup.com/god/chat

ウツってウツとおしいですね。って言って社会から逃げれるなんて楽ですね。

なんか自分の後ろに視線の感じるんだよな、、、
振り返ると、誰も居ないけど、、、ふう
誰か見てるような気がする、、病んでるな、、、はあ、、。

え、視線感じるの私もですよ。だから周りが気になりすぎて疲れます。それに頭のなかにもう1人いて、ずっと話し掛けてくる。昨日の二者面談でそれについて聞かれて、先生には何か才能とかあって高校生になったら天才ってなるかも、とかいわれたが。チャットですか、いいですな。やりたい。
今日友達に押し切られてしまいました。毎年登山学習があるのですが、今年はコース別で。二日目三日目それぞれハイキングと登山があって。私は二日目登山三日目ハイキングがよかった。体力的にも精神的にも。そのほうが気も楽になって発作もでないだろうから。でも友達は逆のコースを選んだ。そのコースはハイキング十二ｷﾛ登山もきついとのこと。何が何でも嫌だった。途中で倒れるのは目に見えているから。

基本その発作はきついこととかでも起きるから。少しなら我慢できる。耐えられる。でもきついのが来たらどうなる？たぶん潰れるね。それは避けられない。友達や先生に迷惑かけることも。そういう事情もあったから譲れなかった。だけどやだあたしは絶対こっち！って譲ってくれなかった。絶対無理！ってこっちもいって、それ書く紙もひっぱりあった。そしたら隣の子に亜樹、うるさいっていわれた。何始まる前から弱音はいてるの？って鼻で笑われた。もうどうでもよくなった。あとで困るのはおまえらなのに。もうどうにでもなれよ。

そうだよ、どうせいつも悪いのはバカな私だもんね。私が我慢すればすべて円く収まるもんね。どんなに必死にまわりのこと考えってダメだもんね。コース別で同じ班のあの友達に前発作について話しても笑ったからね。は？って。今思う。前からあいつが嫌いだったと。どうせ班だって私とあいつの二人。当日休んで独りぼっちにしてやる。今から風邪引く準備しなきゃね

心配だから見に来たが、案の定か。
俺が出る幕じゃないのはわかってる、ただちょっといいかな？

亜樹さん確かに友達結構強引だね。ましてよく考えたら嫌いな友達っていらないよな。

ただそれで自分を痛めつけるのはよしてくれ。ホントそれだけは頼む。
行けるなら亜樹さんのところに行って此処じゃ言いきれない事全部聞いてあげたいよ…。

…ごめん。信用できないよな。こんな紙のような言葉なんか誰にだって言える…。
なんて言えばいいかわからないや…。
ごめん亜樹さん。力になりたいのに大事な時になれないなんて…ごめん。

>>220
お邪魔します

亜樹ちゃんに呼ばれたのでお伺いさせていただきました
この板の皆様はじめましてキットカットと申します。宜しくお願いいたします。
亜樹ちゃんへの私からの回答・・・

亜樹ちゃんへ

先ず今日は嫌な思いをして大変でしたね
おそらく亜樹ちゃんが考えたとおりの行動をすると余計に泥沼化が予想されます
ますます学校へ行きづらくなると思いますよ？目先のことでなく戦略的に行くのなら、先生へ｢発作のことが心配なので無理したくありません考えるだけで苦痛です。以前班の友達に発作のことを話したらむげにされあれ以来話すことができてません。｣と先生には相談し｢何とかやってみないと判らないだろ〜｣とか無茶ぶりされたら嘘も方便☆｢月経予定日でもあり貧血気味になるのも目にみえて心配です｣とか相談するもいいかもよ

こうなったら女の子の武器を使おう・明日学校でできれば友人達に変更お願いできないか頼んでみて
｢変更考えてもらいたい理由があって話しているの私ね少し発作気味を持ってるみたいなの、だからテニスは好きだけれど休みがちになったり、今度の登山でみんなに迷惑をかけたくなかったから、それに月経予定日になってて貧血も心配で、昨日はそのこと恥ずかしくて言えなかったの、それでもダメならお母さんが休むようにっていうから、みんながどおしても変更が無理なら休むことになると思うけどいいかな？｣っていうのはどう？

これでうまくいく保証はないし何を周りから言われるのかとても心配だけれども堂々と休めるでしょ？
違うかな？〜皆様はどう思いますか？

お母さんがいうからと、ともかく今回は親が決めたことだから発作のこととかあってと話しをとおす

で前持ってお母さんには相談して休むこと認めてもらっておくとかは？どう？

で、周りが本当に嫌な子達で亜樹は月経で休み〜とかいいふらすようなこだったら月経の話しは無しにして進めて

小狡い手かもしれないけれども、今は守らないと自分をね (*^^*)

それからもう一つ、どんなに自分が周りを考え行動にうつしても伝わらなければ今日みたいな苛苛の元になるのなら話し合って気持ちを伝えることはやっていくしかないのが現状。
大人になってもそれはそうなの

自分のおもいどおりに事が運ばないことも多いと思うけれど自暴自棄にはならないこと
無理はしすぎないことが今の亜樹ちゃんには必要かも知れませんね？

私のやり方は、決しておすすめはしませんので決めて結果どうなるのかを受けとめる責任が持てないようならやらないで下さい

私の友達にならこうアドバイスするという一つの案にすぎませんので

亜樹さんへ
もっと亜樹さんの不満・悲しみ・苦しみ
この掲示板に書いていいのだぞ
遠慮する事はない
私達が全部受け止めるから大丈夫だ

皆は９・１１テロを覚えているか？
あのテロで亡くなった
リックと言う人の話なんだが
彼はあの日、自分は逃げずに逃げ遅れた人たちの誘導をしていたそうだ
そしてしばらくすると彼の前に彼の同僚が通った
すると同僚は、彼に「何をしてるんだ。リック、君も早く逃げないと」
と言ったそうだ
しかしリックは逃げなかった
そして同僚に妻にこの言葉を、伝えてくれと言った
「もし、僕の身に何か起こったら、君が僕の人生の全てだったと言う事を覚えていてほしい」と
良い言葉だったので書きたかっただけだ
皆、すまない

http://jp.youtube.com/watch?v=aTejGYpPnBA

もうすぐ夏だな、、、ふう、、

夏は嫌いだ、、たくさん人が外に出ているから、、、はあ
そんなの気にせずに外出できたらいいな、、。

道化師さん…夏は嫌いですか？人を気にしないで外に楽に出られる方法を考えてみませんか？
人なんて…自分が思ってるほど見てくれてませんよ。
お気に入りの帽子探して買ってみたり…サングラスもカッコイイですよ。
他人は他人…みんな好きな恰好して歩いてるじゃないですか。

ナオさんありがとうございます、、、
ナオさんの言うとおり外に出られる方法、、
考えてみたいと思います、、ふう
精神的に病む前は平気だったんですけど、
今は、、、、
近くのコンビニに行くだけで汗だくになってしまうんです。
でも、、薬お飲むようになってからは、、、
だいぶ良くなりました、、、
今年は、、、今年の夏は少しでも外に出ることに馴れたり、
人の多いところに出て行けるようにリハビリ中です
ナオさんのおかげで少し勇気が湧いてきました＾＾
レスありがとうございます！。

230の書き込みは僕です。名前書き忘れた、、、ふう

無理して外に出かける事はないですよ。
自分が出でみたいと思えば出ればいいし…出たくないのに出るのは良くない気がします。
これから暑くなるので…自分の心と相談しながらコントロールして行きましょうね。
何をするにも自分自身がすると言う自覚をもってね。

そうですね、、、無理はしないようにします、、。
自分ができる範囲で、行動したほうがいいんですね。

お久しぶりです。。。実はここに来る勇気が起きませんでした。そのくらい、、、。。。って感じです。
いやぁ、、、何なんでしょうね。。。
波があるはずなんですけどいまは、その波がわからないくらい、、、荒れてます。
まぁ騒いだり暴力おこしたりする感じじゃないから逆につらいわけだけど。
道化師さん、私も夏嫌いというか苦手です。。。私的にこの黒いそして傷だらけの醜い顔・
腕・脚を出すのがちょっと。。。それに暑いの苦手なんで。。。去年だってそれで部活中熱中症に2〜3度
かかりましたしorzはぁ〜。。。まぁ練習するには夏が一番なんだろうけど。
テニスやっていた方いらっしゃいますか？？

亜樹さん
自分の事を、醜いなんて言わないでくれ
私を、救ってくれた君は、誰よりも美しいのだよ

宇津木さん、ありがとう。でも、私は醜い塊なの、誰よりも・・・。昨日練習試合があって全敗したんだけど腹が立った。あの友達がペアなんだけど、ファイブゲームマッチで、相手にニゲームとられるとすぐ諦めるの。どーせ勝てないとかいって。声も出さなくなってあからさまに態度が悪くなる。失礼じゃん相手に。甘えるのもいい加減にしろよって言いたくなった。弱いんだ、私の学校。中央まであがれないから。練習時間も週3日で1日せいぜい１、二時間程度。だけど最後までやりぬくんだよ。何でだと思う？悔しいからだよ、何もしないで負けるのが。好きだからだよ、テニスが。

なのにあの女、そんな少ない練習時間もふざけてやがる。へらへらあそんでやがる。貴重な練習試合だって、結局いつもやってなかったら顕著にでるんだよ。負けてよかったところもあるさ。欠点が分かるから。良かった。あの女、途中からフラフラしたくせに負けると私を責めて来やがって。私だって悪いさ。でもなんでみんなから俺ばかり。でもあんなに熱くなったの久しぶりやな。僕の夢は全国大会いくこと。中央地区もいけない、ましては練習試合に一勝もできん私やけど、頑張る。そのためにはうまい人とペア組まないかんばい。だから強くなって前衛一番手にならなね。つぶしてやる、強くなってやる

亜樹さんガンバ！

http://www.nhk.or.jp/special/onair/080620.html＜なんか、、すごい絵
見ようかなこれ、、、

あたいは　ドグチール　飲んでないです。　つなみに　アサシン
ワイパール　ハルシオン　などばど　何も　効かないです。
酒と　飲んでも　とばないです

お酒飲みすぎないようにしてくださいね、モニカさん。

辛い。
これしか言えないけど
辛い。
先生に話したって言ったよね？
先生が、、、宿泊前にまた話そうと。
それまで我慢だ。
話しかけてくれるまで。。。
準備は整ってます。。。ハンカチ用意！！
・・・はぁ。。。
すごい辛い。。。
何が辛いんでしょう？
何が苦しいんでしょう？

僕も苦しいです、、、。

対人恐怖症がなかなか直らないんだよなー
しかし、、焦っても仕方ないか、、、、
早く直りますように、、。

お久しぶりっす。今しんどいわー。なんかしちゃうかも。はあーしんどー

今日は暑い、、、やはり薄着になると、
少し不安になるなあ、、、。

昨日＜猫の恩返し＞おテレビで見たけど、、
あんな楽しい学園生活なんて、、
う、うらまやしすぎる、、ふう
なんか鬱になるなあ、、。
僕もあんな学園生活お送りたかった。
学校なんて毎日が地獄のように苦しかったからなあ、
教室に入るのが辛くて辛くて、、良い思い出なんて、
ほとんど無いなあ、、。

来週は病院だ、、、緊張する。

病院どうでしたか？
私も…病院へ復活です。やっと抜け出せた気がしたのですけど…私の神経はまだまだ軟弱の様です。

ナオさんお久しぶりです、
久しぶりに書き込まれていてうれしかったあ。

もうすぐ鬱や引きこもりの人たちの、
サークルに行かねばならない。
き、緊張する、、、でも
行くべきだよなあ、、。

私の悩みをいいます。
私はDVされたいです。
最近ストレスを感じるようになり、ふと気がつくと
DVされたいと思うようになりました。
こんなことおかしいと自分でもわかります。
だから誰にも言えなくて・・・。

DVはよくないですね。

最近少しだけ体調がいいなあ、、
この調子が続けばいいんだけど。

梅雨明けが近いなあ、、、
でも、、
雨が降っているほうが外にでやすいんだよなあ。

体調よくなって良かったね。薬が効いてる？でも…また悪くなる時があっても落ち込まないでね。一進一退がこの病気の特徴だから
私も良くなったと思って薬止めたらドボン…また少し後退…でも頑張る。強くなりたい。
どんな事にも動じない自分になる為に…

動物かわいがると効果あるって。

そうなんですか、、ナオさん
まだ治ってないうちに、薬お止めると良くないのかあ、
メモメモ、、
僕も薬お止めるときは慎重にします。

ナオさんが早く元気になりますように＜星に祈りながら。

動物かあ、癒されそうで良いですね。＜露西亜さん

家にはセキセイインコが一匹居ます。

できれば、いじくり回せるのがいい。露西亜の場合会社の
近くに、入場料なしで自由に入れる牧場があるので、犬や
タヌキ、ヤギをいじってます。タヌキに水をやると手を洗
って汚してしまいます。雑木林の中にあるので暑い時は、
露西亜のかくれがです。

おお！タヌキですか！？う、うらまやしい、、、露西亜さん
僕も牧場行きたいー！
そしてタヌキおぎゅううううう、、と抱きしめてみたい＜妄想ですｗ

露西亜の行ってる牧場は熊谷市にあります。

お初です�J私は鬱でわ無いけど奥様が鬱で困ってます�F最近引き籠もりが酷くて病院にも行きたがらない�F薬も市販の頭痛薬を週50錠も飲むし�F良きアドバイスをお願いしますm(_ _)m

訪問サポートとか受けたらどうかな。
ネットで検索して家の近くにある所に頼んでみるとか。

暑い、、でも窓開けるのは恐いなあ。

　田舎は居心地が悪い。娯楽がないから、人の噂話しか楽しみがない。
だからそういうのが嫌な人は都会に逃げる・人口が減り。
　21世紀中に消滅しそうな、限界集落のA県。

道化師さん…病院へは行ってますか？

行ってますよ、まだ緊張しますけどね。

ドルチールって何ですか？

精神安定剤の一つだと思います。

みんな嫌い
居場所なんてない
あるとしたらモバゲーくらいだ
皆子供だ
どーして私だけ大人がちな心なんだろ
毎日嘘笑いして
正直疲れた、
みんな私の嘘のキャラにだまされてる
ばかだな。自分もキモいし
人の事言えねぇーだろ
これでも、私はモデルなんだよ
ちっガキにはわかんねぇよな
本当は天然じゃねーし

いじめられていて毎日が苦しいです心細いですだれか友達になつてください

はるさんまた書き込んでくださいね。

自分の事考えると情けないんだか馬鹿過ぎるとか何したら良いのかワケわかんなくて泣けてくる。
頑張りたいけど頑張れないで崩れる自分が居なくなればいいのに本当

毎日毎日毎日毎日無視はされるし嘘の作り話は流されるし家に石は投げるし親にも死ね死ね言われるし…毎日が辛い。

瞳さんまたカキコしてくださいね。

もうすぐ10月かあ、最近夜が長くなってきたなあ、
夜が長くなるとなんとなく落ち着くんだよな、
ずっと夜が続けばいいの、なんて最近思います。

277と278は僕の書き込みです
＜名前＞記入するの忘れてましたｗ。

そうですね。確かに夜っていいですよね。
今の時期は特に…
一人で居るには…こんな夜が続くといいなぁ〜静かな夜が…
道化師さん…体調はいかがですか？
私は安定剤を飲んだり飲まなかったり自分で調整してます。

体調はまあまあですね、薬は毎日飲んでます。

ウツの薬は、ちゃんと毎日飲んだ方がいいですよ。
長い目でみた薬の作用が…ウツの薬には多いからね。それだけでも頑張ってるって事だよ。

ナオさん励ましありがとうございます、
薬はこれからも飲み続けると思います、たまに
不安に襲われることもあるし、、
当分の間は手放ないかもしれないです。

http://jp.youtube.com/watch?v=z8rhZh8p8zw
聞くと少しだけ癒されます、個人的にですけどｗ

死ね死ね！
父親なんていらねー。
死んじまえっ

↑どうしたんだ？
ただごとじゃないな。気をしっかりもて。

お・・おぉ。
とりあえず気は確かだ・・。

286です、やなことがあったんだな。落ち着いたみたいで、良かった!?

鬱って病院行かないと直らなのでしょうか？

経験上、精神科医は、人によって、当たりハズレがあると、僕はおもいます。
ある精神科医が 仰ってましたが 一番いいのは、本当に信頼できる人とのコミュニケーションだそうです。私は、今、巡り会えた感じです。大丈夫なおりますよ。ここでお話しましょ♪

欝かぁ〜欝かもしれん〜疲れた〜だるい、だるすぎる！

俺もだるくってしんどい〜

たまたま検索でたどり着いたブログに
とっても傷つく記事があったよ。

やっぱり当事者しかつらさは分からないのかな。
ムカツクっていうより、空しい・・。
http://blogs.yahoo.co.jp/kinomi08/1868152.html#1868152

私はクリニックに通ってます。
中学のときの話をされると何をするか
わかりません・・・。この前は、親と
のちょっとした喧嘩が原因でクリニッ
クで出された薬を大量に飲みました。
結果的には、病院に連れてかれ１日
入院したけど。・・夜になると無性
に消えたくなるし。全てから逃げたく
なります。自分で選んだ高校も
遠くて電車が辛くて、全然行ってま
せん。友達は１人も居ないし。。この
ままぢゃダメだってわかってはいるけ
ど変わることが出来ません。。。

愛姫さんまた書き込んでくださいね。

確かに夜になると不安になるときもあるなあ。

あと、294の書き込みは僕の書き込みです。
愛姫さんまた書き込んでくださいね。

間違えました！295が僕の書き込みです。

>294さん僕も、錯乱状態の ひどい恐怖感、電車には気持ち悪くてのれない、一番つらいのは、あなたと同じフラッシュバック… 思い出すと恥ずかしくて恥ずかしくて…も、いや !

たたぁかぇたこたちは、

少しパニックになって…不安になって…薬が復活しました。
パキシル…
道化師さんは、どうしてますか？
薬は続けてますか？状態は良くなってますか？

ナオさんの久しぶりです、薬の服用は今も続けていますよ。
体調は、、んー、、良くも悪くも無いって感じです、
でもこのサイトに迷い込んだ最初の時よりかは、
マシになって様な気がします。

ナオさんは不安定なんですか、、心配、、、。
道化師はナオさんの体調が少しでも良くなるように、
願っています。

＜マシになってる様な＞でしたねｗ（る）が抜けてましたｗ
失礼しました。

道化師さん、どうもありがとう。
また、少しづつ心の安定を取り戻して行きたいと思ってます。
焦らずにね。
道化師さんも、ゆっくり前に進んで行こうね。

家に知らない人がくると緊張する、、ドキドキ、。
早く帰ってくれないかなあ。

こんな時間に知らない人ですか？
それは早く帰ってもらいたいですね。

家に人がくると自分の部屋に閉じこもってしまう、
普通にしていればいいんだけど、どうしても恐怖感があるだよなあ、、
年末になるとまた人が家にくるし、憂鬱です。

生きてることがこわいし不安や。ひたすらこわい。友達すくなくて何ヶ月も家族以外と話してなくて、町歩いたら自分と同じ年の子わ、お洒落して、バイトして友達と遊んだりしてる。あんな風になりたい。他人と接点を持ってない自分がどうしようもなくさみしくて、不安で不安で、普通の人になりたい…てか生きてていいんかな………

私も何とか生きています。
今年の夏の終わりごろから不安で不安で仕方ありません。
薬も利いているのかどうか・・・
どうしてこうなったのか
以前のように前向きになりたいです。

何もかもいやになった。死にたい

キヨ さん 生きてるか？

鬱な匿名さん
ありがとうございます。
何とかがんばっています。
でも土日は寝たきり状態です。
将来不安で不安でしかたありません。
結婚もしていないし、収入は少ないし
何にも興味がもてなくなって
なぜ生きているんだろうと最近思えて
もっともっと苦しんでいる人はいると思うけど

私ごときでは 何の解決策も提示はできませんが…

苦悩に重い軽いは無いはず…
私には 祈ることしかできない…
歯がゆいことだ

私も将来を思うとすごく怖くなる…

今はなるようになるさ…て気分…

事が動きだしたからね…

お久しぶりです、覚えていますでしょうか？
最近もうくたくたです。助けてほしい。でも、ここの人はみんな苦しんでいるんだよね。
私思った。明日も将来なんだって

>>315
どうしたいの？　

どうなりたいの？　
あなた前にも居ましたね。　
亜樹さんとか言われましたっけ？　
此処に来て何か解決になるの？　

そもそも何を解決したいの？　
話がしたいだけ？

分かんない。
多分ここにきて、相談しても解決しないと思う。
だって、自分で行動しないと結局どうにもならないことを知ってるから。。。
でも、、、来た。
ダメですか？
こういうやつがのこのこやってきてはいけませんか？
話をしに来てはいけませんか。
餓鬼だけど。
みんなと違うかもしれないけど。
怖いんですよ私だって。。。
だから来てしまうんですよ

来ればいいさ 決定的な解決案はなかなか見つからないがみんなで考えよう♪

ありがとうございます。。。
うん。。。ここにくるとなんとなーく気が楽になるから来ちゃうっていうのでもいいかな。。。

最近心だけでなく体調も悪くて。。。
明日学校。。。気が重くなる。。。
腹痛がねー。。。
だるいし、、、気持ち悪いし。。。片頭痛だし。。。
って全身じゃん！！（失笑

>>317
成る程ね…君は今パズルのピースを集めてるわけだ。　

…でもこわい　

それに出来上がった絵がきれいだとは限らないよね…　

悪魔に君は一人で立ち向かわないといけないかもしれない

そこには逃げ道なんか無いかもよ。

それでも…解らない事は苦痛なのね…、
進みたければ進が良いさ…這いずりながらでも…ね…。

いずれ信じるべき答えを見つけるだろう…。

いつかはきっと幸せまでも見つけられますよ。

体は正直ですね 明日 、それでも行かねばならぬあなたの症状がかるくなりますように…

鬱な匿名さん、ありがとうございます
体調がここ最近すごい悪い。。。
片頭痛だし。胃が痛いし。今日なんてみぞおちが痛くてものすごい気持ち悪く。。。
動悸やら息苦しいやら。
分かってるよ。自分がおかしいって。。。
どうせ気のせいなんだよ。。。
小4の時、、、気持ち悪くて息ができなくなって病院に行ったらね、
心因性のものだって言われて、、、気のせいだったの。
でも、最近また体調不良で。。。ひどくて。
でも学校に行かないといけないし。。。行ったらいったで、ボケキャラのせいで馬鹿にされるし。
みんなはそんなつもりがないから、余計辛くてさ。。。
困ったね。。。うちは弱いから。結局いつまでたっても強くなれないからダメなんだよ。

あなたの症状は心因性なんですか…
でも初めて発作がおきた時はどうでした？
何の前触れもなくおきたのでは…？
わたしも胸が苦しく息ができなくなる発作がありますが
初めておきた時は仕事の休憩室でした…
今は何か強い不安を感じると その発作がおきます…
あなたは弱いのではなく、きっと優しい、感受性豊かな人なんでしょうね。

誰があなたを弱いなんてきめつけたのですか？
ひどいですね…
強い人なら弱い人を守らねばいけないのに…

あなたは今解決しようのない理不尽な不安を抱えていませんか？
おおらかに構えて、どっしり行きましょ、
がんば！です…

宿題をやっていた時に気持ち悪くなってそのあと発作が起きましたね。
匿名さんは、、、優しいですね。こんな自分に、、、温かい言葉掛けてくれるなんて。
ありがとうございます。

私も あなたと似た経験をしています…
早く治るといいですね

2009年は少しでも体調が良くなるよにしたいです、
何かの拍子にまた悪化してしまうんではないかと心配ですが、
なんとか、かんとか、少しでも良くなっていけばいいんだけどなあ。

最近、夜なかなか寝れないです、少し前までは
寝れていたのに、また眠れなくなってしまった、
寝れないからこうして書き込んでます、、
一番ひどかった時よりはかなりマシだけど、、、、
眠くなるまでもう少し待とう。

道化師さん、眠れないのですか？私も悩み事があったりで…考えても仕方のない事を考えて悩みにしてるのかもしれませんが…。
夜、寝る前にデパスを飲んでます。
頭の中が疲れて眠れないと医師に伝えたところ、処方されました。
道化師さんは、病院へはまだ通っているのですか？
少しは改善してるといいなぁと思ってます。

ナオさんお久しぶりです、そうなんです、、夜なかなか寝れないんですよ
一番悪い時よりかは良くなったんですけどね、
医師からは睡眠薬出そうか？とか言われたりしてるんですけど、
でも、なんか、あんまり多く薬が増えるのもなんか恐いな、とか
恐怖感があるんですよね。

病院はまだ行ってますよ。

眠れない。。。か。
でも、睡眠薬とかも怖いですよね。（そういうイメージを持ってる私）

じゃぁ、なるべくリラックスしてから、ベッドに入るようにしたら？
音楽聴いてからにするとか、

アロマをやってみるとか。。。

でも、
本当に寝れなくなったら、

いつのまにか寝るようになるかも。。。
まとまりのない文章でごめんなさい。

アロマか、やってみようかな、、。

今日はカウンセリングでした、なんだか疲れました、、
今夜はよく眠れそうです、おやすみなさい、、、。

今日は体が調子いい、明日も良くなりますように、ナムナム、、。

333、、、ぞろ目恐い、、。

最近寝る前に音楽聞てるんだけど、フュージョンとか自然音とか
なんだか眠くなるような、ならないような、、
今はそんな感じです。
今日はもう寝よう、、おやすみなさい、、

誰にも相談できなくてここに来ました。
消えてしまいたいです。
まわりに嫌われないために嘘ばっかりついて、そのせいで今めっちゃ苦しいです。
自分が悪いのは分かっていますが治すことができません。
苦しいです。
貴重なスペース失礼しました。

嘘をつくのは寂しいからですね。
私にも経験ありますよ。
一度嘘をつくと…また嘘をつかなければならなくなる。
そして…余計に周りの目が気になるんですよね。
で…そのうち嘘が嘘でないような錯覚に落居ってしまって
言ってる事が真実のような気がしてくるのです。

人と話をする前に、深呼吸してみませんか？
すぐに返事を返すから無駄な事まで喋り過ぎてしまうのではないですか？

少しづつ、変えていきましょうよ。

｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟωﾟ=)ナデナデ、 元気出して、、ぷっちょさん。

自分に自信がないから嘘ついて自分を良くみせようかな？違ってたらゴメンナサイ。

ナオさん、鬱な匿名さん、ありがとうございます！
そうですね…周りには明るいキャラだと思われているみたいなので、そのイメージを崩すのが怖くて(匿名さんのおっしゃるとおり自分に自信がないからかもしれないです)、喋りすぎてしまうのかもしれません。
まずは深呼吸ですね☆
少しずつ、頑張ってみます。
ほんとにありがとうございます！

ぷっちょさん〜ゆっくりねぇ『人間は変わる為に生きている』僕の主治医の言葉でした(^O^)

なんでこんなに辛いのに生きなきゃいけないんだろう…
なんでこんなに真面目に生きて頑張ってきたのに一人だけこんな不幸を味会わなきゃいけないんだろう
バカみたい。もう死にたい消えたい。

何かあったの？

道化師さん…いかがお過ごしですか？

まだ病院へ通ってるのですか？

私は、わけあって…病院へ行ってないのです。薬も自己流で減薬してます。いきなり止めたら目眩がしたので半錠にして10日です。
後１週間したら薬がなくなるので、ちょっと怖いですけど…頑張ります。

ふと道化師さんは、どうしてるのか気になったので、久しぶりにここに来て見ました。

拒食症になって、早く、逝きたい。
それなのに、逝けない。
苦しい。悔しい。

辛いね

さっき、気が狂いそうになりました。
鬱歴４年ですが、こんなの初めてでした。
薬も飲んでるけど、効いている気がしないし・・・。
未来どころか、今を生きるのが精一杯です。
逝きたいけど、逝きたくないです。
ほんと、苦しいです。

逃げたって何の意味もない。
友達に迷惑かけただけで終わった。

あー、、なんかなつかしい、、もうこのスレたてて1年以上立つんですねー
ナオさん、お久しぶりです＾＾
病院にはまだ通ってますよ、薬の量は減りましたけど、、、
まあこんな感じです、、ふう
長く書きこんでなかったのはパソコンが故障したから＞＜
やっと治おりました。

ブログなんかも始めたり、もちろん無料ですけどねｗ
今日からは道化師改め＜孤独のペンギン＞に名前変えます＾＾
http://ameblo.jp/gomininngenn/

良かった…

お元気そうで。

良かった良かった(⌒_⌒)

^^b

もう何もかもが嫌になって、毎日が生きることが辛くて、苦しい。
死んじゃいたいって思っても、
今自分が死んだら家族は大変なことになるって知ってるから
死にたいけど死ねないよ・・。
本当は全部から逃げたいし、投げ出したい。
誰か助けて・・

あんりさん一人で思いつめないでね、、
また書き込んでください＾＾ｂ

３ヶ月くらい前からデプロメールからジェイゾロフトに切り替えてからは少し
体調もよくなり、仕事に少しづつ慣れてきたけどここ数週間で上司からのパワハラが
ひどくなりどん底へ戻ってしまった。死にたい・・・もういなくなりたい
って思ったけど事務局が動いてくれて転勤できるかもしれないです。味方がいないって思ってた
自分がバカみたいに思えてきました。少し楽になってきた気がします。

おうふｗｗｗｗｗ
ぼきてんすぼきてんす！
あうあうあ〜・・・。うにょんぉん♪
阿波があああああははうｈくぃうえかにゅ３ｎｙ７らｑ

人って不平等ですよね…

口癖が死にたいとかごめんなさいになった〜wwwww人の気をひくためだなこれwwwやっぱ私クズだわwww死のう

友達からの励ましなんていらない。…上辺だけの言葉とか本当に嫌だ。
それだったらきっぱり「そんな事言うんじゃない！」って言ってくれた方がいい。
親もさ、何？学校であった嫌な事を少し言っただけで「ちゃんと相手に伝えた？」とか。
ふざけないでよ。だから人は嫌いなんだよ

私を裏切ったやつら消えればいいのに…
何で私より幸せなのよ。
病気の事も嘘って決めつけて…
何で信じてくれないの…？

そんなヤツがいなくなればいいのに。
あははっ、死んじゃえ

前まで大好きだった人が目の前で血だらけだったら…あははっ。
死んじゃえ死んじゃえあんなヤツら。

残念ながらこんなコソコソと死んじゃえみたいなことしか言えないやつには消せないかなwww
いさぎ悪いわ