ストレス・・・もしかして私気付かないうちにおかしくなってる・・？

こんにちは。
えっと・・何からいっていいのかわかんないんですが・・。

最近友達関係や部活でいろいろありまして・・。

親もでてくるくらいの・・。

それからずっとなんですけど・・ごはんがたべれないんです。

拒食症じゃないと思うんですよ。。

なんかいつもバランスよくたべてたんですけど・・朝はサラダだけたべて部活１日いって・。

お弁当もフルーツだけにしたり・・。

夜もほとんどたべなかったりで・・。

なんか気持ち悪いんですよ。

この間体重はかったら４・５�sやせてて；；

びっくりしました。

その体重みてから痩せよう！って思いまして今日もほとんど何も口にしてないんですよ。

親にはたべろっていわれてるんですけど・・。

部活でも顧問に暴言いわれたりしてイライラしたり死にたいと思ったりよくあるんです。

あと友達の方が技術が上で劣等感をすごい感じたり・・。

リスカは部活でばれるからやらなかったんですけど足を切ったりしちゃって・・。

血がにじむくらいに。

自分でもどうしてこんなんになってるか分からないんです。

今までけっこう明るい性格だったのに・・。

これが本当の私だったのかとおもうと正直コワイです。

これはストレスなんですか・・・？

それともただの意地なんでしょうか？

誰か助けて下さい・・。

自分を傷つけるのだけは、お願いだからやめてください。読んでてとても辛いです。自分だけは傷つけないでね。約束ですよ。

凜さん 大丈夫ですか？ 貴女は意地になっているんじゃないです。自分自身を傷つけることは決してよくありません ですが 今まで（今も？）凜さんがしている行為は 自己表現 なんですよ。ただ… 自分自身を責めたり傷付けたりは やめましょ。 その方法がわからないなら 一緒に考えましょう。気持ち吐き出しましょう。出口は必ずあると 信じようよ。ね？

剛さん＞ありがとうございますっ・・。自分の事嫌いだから傷つけてしまうんでしょうかね・・

英さん＞自己表現なんです・・か？？？私は何か分かって欲しいからこんなことしたのかもしれません・・ね。
上も書いたように自分が嫌いだからでしょうか・・。
自分の事が分からないっていうのはおかしいですか・・・？

自分がわからなくなることは誰もがあります。そして私も自分が嫌い…
凜さん、自分自身に疑問を持つのは いいことですよ！少しずつ 重い扉 開けてください。
食事は どうですか？ 食べてますか？

質問ばかりじゃ 余計にストレスだよね。 ごめんね。 貴女なりの叫び、吐き出しでいいんです。私も そのうち 吐き出しますよ。

そっか・・・疑問もってもいいんだ・・・。
あ、すいません口調が・・。
えっとタメでいいんで英さんも普通に話しましょう・・？

食事はなんとか食べてます。部活でもたないしそろそろなんか怖くなってきたんで食べれるようにがんばりました。
心配してくれてありがとう・・・。

壁にぶつかったり傷ついたり その度に誰もが自問自答すると思う。なんで？って。自分は誰が見ても完璧で 文句のつけようがないなんて人間 いないよ。自分に自信なくて 出口や抜け道を必死で探してる人のほうが 後々 同じ失敗を繰り返さないよ。私の持論だけど。人はね、傷ついたぶんだけ優しくなれる。凜さんの心は他人よりデリケートなんだよ。でも部活 頑張って、そのためにも 食べて…凜さん 自分の体 大切にしているじゃん。その気遣いがあれば 少しずつ抜け出せる。心の病も こうして吐き出すことがいちばんの特効薬なんじゃないかな…

あ タメ口してるからね(^-^) 遠慮なく。 部活 なんて 懐かしい響き。だから私にも遠慮なく 喜怒哀楽出してね。

だよね・・。
壁にぶつかってもいいんだよね。。
でもね、わかんないんだ。。
多分うちは傷付いてるんだとおもう。
苦しいこの感情は傷付いたからなんだと・・・。
でも・・うちは優しくなれてるのかな？
ワガママなんじゃないかな・・って。
コワイよ、自分が。
うちってこんなんだったのかなって・・。
想像してる自分と他人がみた自分って同じなのかなって・・。
なんなんだろう・・・この感情。
たまに思う、うちなんかいなくたってなんの変化もないんじゃないかって。

確かに 傷ついたから苦しいんだと思う。今 凜ちゃん すごく自分自身を責めてるでしょ？
私 中途半端に落ち込むなら「とことん墜ちるとこまで墜ちてから這い上がろう」って思うんだ。
凜ちゃんは もう 充分 苦しんだ。傷ついた。悩んだ。
傷ついた、苦しい原因は、凜ちゃん自身がいちばんわかっていると思うの。だからあえて聞かないよ。
ただ…自分はいらない存在なんて もう決して思わないって約束して。
凜ちゃんの気持ち わかるよ… 私は 食欲なくして一か月で10キロも痩せちゃって 不眠症で。今はもうすっかりいいけど 不眠症は相変わらず治らないんだ…

なんで私が立ち直れたかを話せば少しは凜ちゃんの糧になるかな… 私は完全な摂食障害だったよ。 その時 自分と今まで関係なかった人に相談した。号泣しながら。悔しくて情けなくて、自分が。その人が私に言ってくれた言葉を 凜ちゃんに意味合いは違うけど、少しずつ書き込みしてる。苦しんでる人に頑張って なんてやわなこと。だからそれは言わない。
ガチガチな心を 少しずつ崩していくの。積み重なったものは そう簡単には崩せないから だから 少しずつ。私も 凜ちゃんと話していると 「ひとりじゃない」って 思うんだ。

英さん・・・。
なんかね、うちまだ墜ちるところまでおちてないんじゃないかって思う・・。
でももう墜ちたくないよ・・怖いよ・・。
うん・・認めたくないけど自分が傷付いた理由は分かった・・。
その事から目を背けたくて・・直視したくなくって・・。
英さん一ヶ月で１０�sも・・？
・・・うちがいうのもなんだけどすごく・・ツライことあったんだ・・。
うちはきっと悲劇のヒロインぶってるだけなのかな・・。
自分の全てを打ち明けてそれを否定されるのが一番怖いよ・・。
がんばれなんて言われるのが一番イヤ。
もうがんばってるよ・・・。
がんばってもツライから助けを求めてるのに・・分かってくれないんだ、周りの人は。
見て見ぬふりだから・・。
触らぬ神に祟りなし・・って感じ・・？
英さんはどうしてそんなに大変だったのに立ち直れたの・・？
もし・・もう話してもヘイキなら・・・教えてほしいな。
１人じゃないって証拠がほしいよ・・強がっても結局孤独に耐えられない・・。
うちってとっても弱かったんだ・・。
最近すごい実感する。
ごめんね、こんなに書いて・・。

一か月で10キロはね、丸1日 一切口に入れない日が何日もあった。朝が来るのが怖くて眠れなかった。狂ってた。孤独・人間不信・裏切り・否定される・猜疑心… ほとんど引きこもり。原因は職場イジメと失恋が同時だったこと。
仕事は辞めたよ。スッキリした。これで朝が怖くないと思った。凜ちゃんは学生だよね？だから辞めるとか 立場が私と違うけど、今の凜ちゃんは以前の私と全く同じ。だから放っておけない。

凜ちゃんの思うとおり 世間って冷たいよね。
自分が排除されていくの。あんた いらない って。なんでこんなに 苦しむんだろうね。笑える日が来るのかな。

うちは学生だよ。
英さんはオトナの方かな・・？
職場でもイジメってあるんだね・・。
冷たいよね・・。

人間ってよわいよね。
よわいから固まってまた標的つくって・・。
１人でいるひとの気持ちわかってほしいよ・・。
でも自分も固まっていじめている方に入っていることも・・そうおもわれていることもあるんだよね・・。
見捨てないでくれてありがとう・・

お腹いたいよ・・・
死んじゃいたいよ・・・
怖くて死ぬ勇気もない・・でも生きる勇気なんてもっとないよ・・。
消えちゃいたい・・

私 どうすればいい？
何か あったの？

今 凜ちゃんの叫びにとんでいけない自分が 歯痒い。
見捨てない人間 ここにいるから。
安心して。深呼吸して。

俺は第三者で何も力なれない可能性も否定出来ないけど(´･ω･｀)
それでも良いから話してごらん？
俺は非力で他人に意見やアドバイス出来る程、偉い人間じゃあない。
だけど苦しむ人の荷物を軽くしてあげたいって願う第三者でした(･ω･;)(;･ω･)

英さん・・・悠斗さん・・・うちどうしたらいいか分かんないよ・・
こわいよ・・・。
明日・・そのまた明日・・・何があるかわからないでしょ？？
それが怖いよ・・。
いつ怒られるか・・・いつ怒鳴られるか・・。
今日だって部活で具合悪くなって顧問にいったら怒られたよ・・。
昨日休みだったのに今日具合悪いなんておかしいだろ！！って・・。
だってこれは風邪じゃないんだよ・・？
ストレスなんだよ・・薬のんでもダメだよ・・・。
吐きそうになっちゃうくらい苦しいから・・保健室の先生の所行ったんだ。
保健室の先生も早退したら？って言ってくれた・・。
微熱もあった・・。
それ顧問にいったらね・・「早く練習してこいっっっっ！！」って怒鳴られて・・立ち止まったら「早くしろ！！」って・・。
英さん・・うち遊んじゃいけなかったの？
悠斗さん・・気分転換しちゃダメだったの？？
それともウチが悪いのかな・・・？
明日が怖いよ・・。
ごはん・・・食べれなくなってきたよ・・。お弁当ちょっとしか食べれなかったよ・・。
部内での人間関係も今いろいろあって大変なのに・・。

おかえりなさい 凜ちゃん(^-^) そして 悠斗さん はじめまして。
凜ちゃんに ひとつ 聞いていいかな… なぜ そんな思いまでして 部活 行くの？ 私 凜ちゃん すごいと思う。私が逃げてきたから 余計に… 逃げてない凜ちゃん(^-^) でも 傷付くなら… って 英は 複雑な気持ちになってしまうよ。

ただいま英さんっ。
・・おかえりっていってくれたの嬉しかったよ。
ちゃんとうちの事思い出してくれてたんだ・・って。
部活はね・・つらい・・。
だから同学年でやめた子を何人もみてきたよ・・。
でもね・・ある子はそのせいで悪口いわれたり嫌がらせされたりそういうことがあったの。
それに・・今やめたいけど・・部活なんて行きたくないけど・・きっと今やめたら学校もウチ行けなくなると思うんだ・・。
だって今部活で起こってることがクラスで起こらないとは限らないから・・。
もしそうなったらウチにはもう逃げる場所がないよ・・。
それに・・うちの性格って何かが崩れると全て崩れちゃうような・・そういう弱い性格だから・・。
・・・今はここでいいたい事全部言えるから・・・がんばれるよ。

凜ちゃんの事 ずっと気にして心配してたよ。でも傷付いて、遠回りして帰ってきても 笑顔で「おかえり」なんだよ 私は。
やっぱ 部活は学校の一部なんだね。辞めた人いるのか。今は矛先が凜ちゃんなんだね。
私は 頑張ってとは 言わないし 言えない。だって頑張ってるし。そんな簡単に言うな！って私も思ってたから。凜ちゃんはこの板のいわば 主さんです。だから日記綴るように 吐き出していいんだと思う。溜めるのは よくないから。
明日もめげずに部活 行くのかな… 強いな すごいよ… 私 逃げてきたから。

凜ちゃん、俺は貴女の事もっともっと深く知りたいです。
何部なのか？年は？周囲や学校の環境は？
今は貴女の叫び、痛み、そうゆう話を聞く以外に出来る事ないから(･ω･;)(;･ω･)
無力で申し訳ない、だけど、無力だから、自分が出来る方法で貴女の痛み、和らげてあげたいって思う。
だから、凛と言う人の事を教えて？

ひとつ 言わせて… 部活の顧問 ひどい人だね…
私は 顧問が許せないよ。

英さん・・ありがとう。
今は頑張ってっていわれるのが一番つらいよ・・。
明日も部活いきます・・。
朝から夕方まで・・。
顧問が時間まもらないから一時間とかヘイキで遅くなるんだ・・。
練習がいつもより１時間早く始まる時だって部員はその時間にきたのに顧問は１時間遅れてきたんだよ・・。
それで・・いろいろストレスになって・・。
具合悪い子といったらさ「空気読めよっっ」って怒られた・・。
英さん・・逃げてるのはウチもだよ。
英さんに何が昔あったのかは詳しくしらないけど・・。
けど、たとえ逃げていたって人の気持ちをそこまで分かって・・理解できるのはすごいとおもうよ・・。
うまくいえなくってごめんね・・。


悠斗さん・・
凛・・それはウチであってウチじゃないもう１人の自分です。
ここに書き込んでいるのは・・ウチの精神だよ・・。
表のウチじゃない・・苦しんでるウチ。
だから表のウチの事いっても・・それはウチじゃないよ・・。
部活や年はウチの表面だから・・。
本当のウチは年も何もない子なんだ・・。
強いて言うなら・・上にもかいたような顧問がいる環境だよ・・。
ウチにとっては・・・サイアクな環境。

表の事で構わない、裏も表も世界に一人の凛と言う人間でしょ？
部活も年も表の環境、でも、その表が生活する環境が原因で裏の凜が苦しむ。
それなら表の話は無視出来ない。
貴女は貴女、表も裏も本当は一緒なのよ。

心配してくれてありがとう。
表の凛がしっかりしてれば・・裏の凛は苦しまなかった・・。
そもそも裏の凛はうまれなかったかもしれない・・。
全てここに書きたい・・けど・・部活の子がここをみてる可能性あるから・・。
せっかく心配してくれてるのに・・。
自分が馬鹿みたいだよ・・。
表の人間とは話せない・・いつ裏切られるか分からないから・・。
明日も朝早いからもう寝るね。
今日はありがとう・・


英さん、おやすみ。
また明日夕方くるからね！！

その教師マジで殴り殺してやりたいね！そういえば、ニュースで元教え子が先生をうらんでいて、ナイフでさした事件あったよね。あれやったらオシマイだね

ななさん初めまして〜。
あぁありましたねー・・でも・・その教師よりヒドイかもしれないです・・

おかえり＆ただいま〜(^-^) ななさん はじめまして。 凜ちゃんの顧問 表ではうまくゴマすりしてるんだろうな。だって今のご時世 そういう教師は 排除される。 今日は1日 無難に過ごせましたか？ 平凡な1日 って なかなか得られないよね。悩みのない人生も ないけど せめて1日でも納得いく日がほしい。

うん・・親や他の教師の前じゃ満面の笑み。
だってオトナはウチらが暴言いわれたっていっても信じてくれるけどそんなふうには見えないなーっていうし。
無難には・・・すごせなかったかな・・。
せっかくの誕生日が・・。

また夜にくるからね！！

〜HAPPY BIRTHDAY 凜ちゃん〜

ありがとうっ英さん。生きててよかったって思えた・・

凛ちゃん、お誕生日おめでとう♪

マジで先生に一回キレたほうがいいよ！
凛ちゃん誕生日なんやお誕生日おめでとう!
happybirthday凛�捧�

みんな 凜ちゃんをお祝いした(^-^) 私は自分の事のように 嬉しいよ。

みんなありがとうっっ。
嬉しいでっす

誕生日くらい 楽しい気持ちにならなきゃね。何気ないひとことに 元気になったり逆に傷ついたり。
人によって 自分は動かされてるんだなと 思いました。凜ちゃん…悠斗さんもななさんも… 笑ってますか？私は今日 昔を思い出させる事があり、寂しいです。こんな週末も あり ですね…！

ひと気もない時間に初検算！？ｗ

俺も生まれて直に両親の実家に預けられ小学校の時から親にパイプや竹刀や色んな物で叩かれたり殴られたり蹴られたりされて
生きて着ました。
今思えば生きる為や家族の為に必死に働いて上手く行かない時に八つ当たりされてた気がするけど・・
その時は地獄だと思ったね・・・家に居れば殴られ学校では虐められ・・俺もやっぱ・・死んだら楽だろうなって
思った一人・・・。
自分には自信持てないし他人の目気になるし・・人前出ても何話していいか解らないし無意識に体震えるし・・。
そんな生活を過ごしてた時・・・凄く晴れた日に空き地に行き座って寝転んだんです・・・
寝転んで空を見たら凄く広く大きくて蒼くて・・・何とも言えない感情が出て大きな声で叫んだです。
叫んだら凄く気持ちが楽になって叫んでる自分が可笑しくて・・・何とも言えない気持ちが何処かに逝った気がしました。
それからは・・辛い時はどんな時も空を見上げるようになりましたしひと気の居ない所で叫んだりしています。ｗ
凛さんは、ココでレス返してくれて聞いてくれる人いる・・幸せな事です。
誰でも生まれたら死に向かってカウント始まっている・・一瞬一瞬楽しんで凛さんらしく居ればイイです。
一人ぼっちじゃ絶対ない・・誰かしら見てるし支えてくれます。
今は、もがいて苦しんでも何時か晴れる時は来る・・・今はココで吐き出して耐えて皆に支えて貰えばそれでいい。

何か伝わらない文でごめん！　文章力なしだから・・なんとなく伝わってたら嬉しいかな・・ｗ
人と違うって事は良い事だし個性でしょ？　何か多数決で多い方が正解みたいな風潮あるけど決して正解じゃないと
俺は思う。
マジで意味解んないだったら流して！ｗ　凛さんらしく・・・そうしてれば自然と笑顔になるし楽しくなる。
頑張れ・・マジ落ちる。ｗｗ

私は 星が見えるよく晴れた夜に 空を見上げて 疲れた自分を癒します。鬱な匿名さんのｽﾚ読んで 私も子供の時は 母親によく叩かれたりしたなって思い出した。

英さん寂しい事あったの・・？
昔・・英さん何かあったんでしょ・・？
ウチなんかが聞いて良いのか分かんないけど・・・。
ウチを支えてくれた英さんが寂しいならウチも寂しいよ・・？

鬱な匿名さん。
書き込みありがとう。
すごく言いたい事が伝わりました。
ウチもうまく言えないから伝わらないかもしれないけど・・。
何か多数決で多い方が正解みたいな風潮ある・・っていうのはよくウチも思う。
自分の中じゃこれ絶対正しいっておもってもみんな違う・・。
ウチはそれをおかしいと思いながらも何も言えなかった。
臆病・・・だからかな。
そしてみんなと違う考えを持っているのは・・正しい事なのか・・ワガママなのか分かんなくなった。
大人ぶってるだけなのかな・・って。
正しいと思っても何が正しいのかわかなくなって・・・。
たとえ正しくないことだと分かってもそれを止めたりすることはできなくて・・全部周りに流されてた。
そのくせ自分はみんなと違うっていつもどこかで思ってた。
あんな・・誰かといなきゃ行動できないような弱い奴らとは絶対違うって思ってた。
でも・・・ウチも同じなんだなって分かった。
強がってるだけ・・なのかもって。
もし・・周りの優しい空気に触れたら・・今までの冷たい空気にもう耐えられなくなるんじゃないかって思うと怖かった。
だって・・いつまでそれが続くかわからないでしょ？
過去の経験からそんな確かじゃないものに頼ったら痛い目みるのわかってたから。
結局みんなの優しさに触れながらも・・どこか一線引いてるって思ってたのも・・自分に原因があったんだって分かった。
自分は悪くない・・っていつもそう思いながら殻にこもってた。
そして・・・絶対に外をみようとしなかった。
拒否されるのが何より怖かったから。
自分を認めて欲しかったから。
褒めて欲しかったから。
愛してほしかったから。
でも・・ずっと保ってきた外の自分を今更変えられないよ・・
これも個性なのかな？
それともワガママなのかな？個性とワガママの違いが分からないのかな・・ウチは。
長々とすいません・・。
思ってる事全部かきたくって・・・。
意味分かんない・・よね。
親も昔ツライ思いしたみたいで助けてくれるし・・泣いて帰ってきたら好きな物作ってくれたり・・。
鬱な匿名さんや英さんの文を読んで自分を支えてくれてる人を見つけたような気がしたよ・・。

私はみんなより確実に？年上です。私 ﾄﾗｳﾏだらけ。母親に対しても恋愛に対しても。痩せた時は このままじゃ死ぬと思った。友達は多いかもしれないけど合わせるよりも 頼られてばかりで逃げたり。仕事からも逃げた。逆に愛してほしい親や恋人から見放された。今 ようやく自分の足で立っているかんじ。だから 凜ちゃんや鬱な匿名さんの気持ち わかる… わかりたい。

鬱な匿名さんへ はじめまして(^-^) あなたの「人と違うってことは…」、すごく 勇気づけられました。ありがとう。 一緒に話そ。

同じ大地の上で、同じ空の下で生きてる、みんな一緒(*^□^*)
だから凛ちゃんだって一人じゃあない、今コメントしてる俺も貴女と同じ世界の住人だから(*^□^*)
人生は支えて支えられて…
こんなカンジでしょ？(笑)
凛ちゃんだって俺だって、自分の知らない場所で誰か人を支えてるハズ(笑)
上手く言葉に出来ない、でも何か伝わってくれれば…(･ω･;)(;･ω･)
また明日、みんな同じ青空を見上げる事が出来る様に祈りながら…
自分は星空を肴に一服して来ます(笑)
駄文で申し訳ありませんm(__)m

色々悩んで居る時は、考える時間だけは有るし沢山の思いを閉じ込めてる。
そして甘えたかったり自分に触れて欲しかったり・・・
いざ傍に着てくれる人にその思いを吐き出しぶつける・・。
自分のワガママとは解ってるけど受け止めて欲しかったり・・皆それは解ってる。
皆、何処の親も我が子に何かを託し期待し名前をなずけ・・いい親に必死で演じる。
何処の親も自分の事で手一杯！他人任せ、これがイイと聞いたらそれに飛び付く！
そんな感じじゃない？
子供も大人も自分の事だけ秩序がない日本で生きて行くにはパワーがいる。
心のデリケートな人は忘れられ消され隠され沈むばかり・・・誰だって必要とされたい！
って皆思っている。
特に都会に暮らしてる人は誰よりもそんな気持ちを感じてるじゃない？
辛い時は誰にだってある！　聞いてくれる人居るんだから・・。
誰でもいつも傍に居てくれて受け止めて支えてくれる人に甘えたくなるし
傍に居るだけで幸せだし大好きになるし愛して支えたくなるでしょ？
玉に俺は思うだけど・・・外を歩いてて凄まじい歳の差カップルとか夫婦みたり
見た目不細工な男と凄く美人のカップル見ると世の中棄てた門じゃないなって・・・
嬉しくなる。
援助かも知れないけどねｗｗｗ
辛い辛い毎日でも少しでも心にゆとりや甘え探してみても良いじゃない？
そうすれば今までと見方変わるし何か見えてくるかも知れない・・。
何か縁があったからスレ覗いてレスしたと思うし甘えて恋してみれば良いじゃん！
急に軽過ぎ！！悪乗りゴメン！
俺だってそんな事言ってるけど今でも親父の子供の時の暴力行為は許せないし恨んでる。
顔を見れば殴りたくなるし怒鳴るし・・・イライラする。
皆何かしら抱えてる・・壊れそうなこの国でもがきながら頑張ってる。
だから俺はそらを見上げ自分らしくいたいな・・・。
聞いてくれて甘えれる人のいるスレなんだから日記のつもりでレスすれば良いじゃん！
昨日と同じ意味不明な文でした。・・

凜ちゃん どうしてますか？ 悠斗さん、鬱な匿名さん、お二人の気持ち 何回も繰り返し読みました。凜ちゃんを笑顔の毎日…せめてここでだけでも… にしてあげたい。私こそ非力です。そんな私が凜ちゃんの叫びに少しでも耳を傾けられたらと思い 凜ちゃんと会話しています。誹謗や中傷はいらない。痛みや叫びを受け止めたい。本当に非力だけど… 凜ちゃんは頑張り屋さんだね。でも ここだけは肩の荷を下ろして…

明日は大会です。。
とりあえず今日でツライ事はおわりかな・・・？
またあるんだろうけど・・；
話は変わるけどこの間ね、お母さんが言ってくれたの。
「アンタは私の宝物。アンタの理解者は私よ」って。
ちょっと泣きそうになった。
ごめんね、いきなりこんな事を。
ちょっと穏やかな気持ちの凛でした。

凜ちゃんのお母さん 凜ちゃんのこと ちゃんとわかっているんだね。素晴らしい親子。羨ましいくらいに！ 明日は 大会かぁ
頑張って！←この場合の「頑張れ」は アリだからね(^-^)

うん！！分かってくれてたみたい・・・。
ちょっと照れくさいケド嬉しかったな。


大会おわったよ！！
頑張ってきました！！
結果は全体では負けたけど・・個人的にはよかったです（笑）

いろいろあって・・こっそり泣いちゃったけど・・。
大会の事じゃなくて友達の事で・・。
その空間にいるだけでこわくなっちゃって・・。

何だ何だ？何が起きた？
聞かせて(´∀｀)

部活である子と今絶交中なんです。
なんか・・そのこは気性・・？が激しくっていつもキレてるか爆笑してるか大泣きしてるかなんです。
それでキレたらあからさまないやがらせしたり「死ねよボケ！！！」って親がいても叫んだり物にあたったり・・。
そういう子なんです。
前は仲良かったんだけどな・・。
ちょっとそういうところは気になったけどでも一緒にいました。
おもしろいところもあったし・・。
でも・・頭に血のぼったら何いっても聞いてくれないし。。
それで幼稚園児みたいな事いうんです。
いろいろ話し合いしたんですけどその後にいきなり・・
「ねぇ！！せいせいするってどういう意味だよ！？何でウチがせいせいするの！？」とか・・。
多分せいせいの意味が分かってないんだと・・。
しかもウチいってないし・・。
なんか文の意味がわかんなくって・・。
そしてそのあとのやりとりです。
私「え・・いってないけど・・？」
相手の子（以下相）「自分のいった事覚えてないわけ！？なのに言ったの！？」
私「・いってないっていってんじゃん。」
相「意味分かんないし！！話になんない！！」
私「ほんと話になんないね？（笑）」
相「もう絶好だから！！」
私「いいんじゃない？」
って感じでした。
いきなりこういう事いわれたんでうちもちょっと言い返したくなって言い返しました。
冷静に・・って感じで。
話し合いの場でもその子「理解できないの！？馬鹿じゃん？」って言ってきましたから（笑）
先生の前で。
だから・・「あたりまえじゃん。理解できるわけないでしょ」って口にしちゃいました・・。
まぁ・・死ねって言われてたからつい黙ってらんなくなっちゃって・・。
だって黙ってたらつけあがるのしってるし・・。
それにウチが聞いただけで（仲良かった時に）一週間に１０人の子の悪口きかされました・・。

甘えれるから何でも話すし、ぶつけて来る・・・人と違う言動や行動は目立つから注目される。
その子も色々抱えてる・・そして受け止めて貰えるから暴言も言う・・。
嫌な奴って思うって事は気になってるって事だから・・口喧嘩でも言い合って受け止めようとするし理解しようと
努力するじゃん・・。
喧嘩出来るって相手居なきゃ出来ないんだし・・・お互い必要としてるんだよ。
幼い頃から虐待受けて人は、大人になると喜怒哀楽激しかったり怒り易い！・・・俺もそんな一人ｗｗ
相手を全部を受け止めようとしないで聞き流す時も必要だよ・・・。
俺は頑張れって言葉は・・あまり好きじゃない・・だから凛さんには・・自分らしく！楽しんで！

ただいま〜(^-^) 大会 お疲れ様！
「その空間が嫌」っていう独特の感覚 よくわかります。あーこれだこれが嫌なんだ ってね。鬱な匿名さんは… 私 すごく あなたに影響受けてます。いい意味で！ 辛いことをバネにして今 苦しんでる人にメッセージ伝えてるから。
凜ちゃん、「喜怒哀楽」の四つの感情 どれかひとつ欠けたら 人の心はもろくなると私は思ってる。怒や哀 はいらないかもしれないけど、バランスとるためには不可欠な感情だと思うんだ。ノーと言える凜ちゃん 進歩だよ！そして 鬱な匿名さんの言う通り 聞き流す器量も。 なんか今日 私うまく言えてないかな… 夏バテかな？

そうかもしれないけど・・。
ウチはいやだよ。
・・・これだけはいえる。
必要となんてしてない。
だって・・いなくなってほしいもん。
居づらい空間つくるし・・暴言を受けてとめてあげるほどウチ優しくないよ。
聞き流してがんばったよ・・。
ずっと聞き流してたよ・・。
でも・・・聞き流してる時に心がないわけじゃないんだよ・・。
喜怒哀楽は必要だとおもうけど・・。
でも・・ウチに怒であたらないでほしいよ・・。
都合いいんだよ・・ね。

苦手な人何て誰でもいるよ・・理不尽な事言う人もいるでしょう。
俺も同じように思う時期もあったし憎んだり恨んだり暴言も吐いた・・。
でも憎んでも恨んでも罵っても仕方ない事だしそれを言って変わったって
また何か出てくるだけなんだよね・・・。
自分にとって必要ならぶつかり合って何か得る物もあるだろうけど
それをしようと受け止めても相手が理解してくれなければ意味がない・・
理解してなくても繰り返ししてれば解ってくれるって思っても・・
逆に悪くなって辛くなる事もある。
都合が良いように考えて損してるって思うけど皆が理想とする人間には中々成れない・・。
皆一人一人違うから喜怒哀楽ある生活出来てる・・・皆が同じなら詰まんないって思う。
相手に怒る事も怒鳴る事も出来ない・・・凸凹してるから楽しい。
辛い辛いことばかりでも一つでも嬉しい事有れば喜べる・・。
だけどそう思えるようになるには時間も掛かるしきっかけもあるんだから今は、焦らず自分らしくで良いと思う。
今は、沢山嫌な事言ってガス抜きして気持ち楽にすればそれで良し！！良い事だから沢山言えば良いと思うよ。
それじゃ・・またね。

はたからみたらウチも喜怒哀楽が激しいんだと思う。
ここでもいろいろ言ってるからさ。
ウチはどうしたらいいんだろって思う。
あたりまえだけど・・ウチなんかいなくなっても世界は・・みんなは何も感じないんだろう・・・って。
泣いたとしても３日で忘れられちゃうんだろうな・・

だから・・・そのままで良いじゃん！
喜怒哀楽激しいならそれで良い・・素直に感情表せるって事だよ。
辛いといなくなればって考えてしまうだろうけど・・。
ここで沢山言えばそれで良い・・・泣きたい時は思いっきり泣け・・すっきりする。
それで良いだよ・・・

連続で珍しくレスしちゃったｗｗ

ムリに変わる必要はないんだ・・。
泣いてばかりじゃダメなんだなって・・
泣いてちゃいつまでも弱いんだって・・。
強くなりたかったよ・・・

今こうして書き込みするまでに ずっと 考えてた。 凜ちゃん… 状況は違っても こうして「文字」でしか凜ちゃんや鬱な匿名さんと会話できなくても 勝手だけど私にとって 大切な人達だよ。そして凜ちゃん 私はあなたと 一緒に泣いたり笑ったりしたい。「喜びは人に話す事で倍になり、悲しみは人に話す事で半分になる」って昔 聞いてたのをふと 思い出した。 一緒に分かち合おう(^-^)

凜ちゃん かなり 今 心が悲鳴あげているね。
その悲鳴すら閉じ込めないでね。
今夜は 眠れない夜 です。これが一度くると しばらく続いてしまうの。
心が ザワザワってなる。

無理に努力して変わろうとしなくても良いだよ。
強くなろうとかこれじゃいけないから変えるんだって思える事が大事なんだよ。
いっぱい泣いて叫んでもがけば自然と強くなる・・。
焦らず騒がず・・今の素直な自分のままで居ればそれで良い。
今の気持ち素直に言えてるんだから大丈夫！　魅力的だから自信持って良いだよ。
媚びる女性が多い中で自分の気持ち素直にぶつけ合える女性は貴重だよ。
マジで自信持ちな・・凄い事なんだから・・・。
今日は・・同じ事長々言ってるな・・・ゴメンｗｗ
ココに来て話してる人はハートで素直に話せてる・・・例え意見が違っても
真剣に考えレス返したり言合ったりしてる・・だから素直に自分らしくで良いだよ。
皆受け止めてくれるから・・・。

英さん・・・ウチは悲鳴をあげてるの・・かな？
ただ・・甘ったれてるだけなんじゃないかって思っちゃうんだ。。
心がザワザワってなるの・・よくあるよ。。

鬱な匿名さん・・ウチはここで言いたい事いっちゃってるから・・。
だからきっとみんなもウチの事子供すぎるって思うかもしれない・・。
もうちょっと自分らしさ・・っていうのを探してみようと思います・・。

本当に一人で生きて来た人は、一日食べる物探し働き寝る所を探す。
一瞬一瞬、命架け・・・俺はそんな環境では耐えられない・・。
親や大人がサポートしてくれたからここまで生きて来れたんだし
ワガママも暴言も言えた・・・。
幸せな環境だったんだと今だから言える・・・。
急に大人になろうとか良い子に変わろうとかしないで頭空っぽにして
今好きな物に一所懸命夢中になったり大好きな人見つけて恋したり何でも
チャレンジすればそれで良い・・。
ココで言いたい事言えてるならそれで良いし・・子供とは思わないかな・・
素直に言ってくれて嬉しいし可愛いって思うけどね。

私 いつも あ、無理だ って感じてしまうと 悲鳴あげてる って思っちゃう。私もいつまでも進歩がなくて… 一緒に働いてる人達が羨ましくて。何か考えながら仕事しているから ミスばかり。私には何にも自慢することない。今日 会社の飲み会だったんだけど 人込みで騒ぐのが疲れちゃって途中退散してきたよ。今 ここにきてホッとしてる。凜ちゃん 子供染みててもいいんだよ。私もここで 素直になってる。

みんな強い人ばっかりじゃあ決してない、人それぞれ悩み苦しみ抱えて生きてる。
匿名サンが言う様に、凛ちゃん自身は今の素直なままで良いと思う。

高ければ高い壁の方が
登った時、気持ち良いもんなあ

人生は終わりなき旅、自分を無理に変える事なんてない。

あの時、変わらないまま生きてて良かった

そう素直に思える日が必ず来るよ？
今の生き方、考え方、それが今この瞬間、本当に必要な自分なんだよ。
凛ちゃん、君は一人じゃあない♪

今・・なんていうかよく分かんないけど・・・。
けど・・ムリしてかわんなくてもいい・・１人じゃないっていう事がちゃんと伝わってきたよ。。
高ければ高い壁・・・・そうかもしれない・・。
今までは超えてきたけど・・これから超える自信はない・・。
なんか・・こう・・うまくいえないけど。。
険悪になる時の空気ってやつ・・がこわいよ。
一瞬で場の空気がシーンとなって冷たくなるの。
心がギュッて押しつぶされそう・・。
正しいって思ってることもわかんなくなってただ・・逃げ出したくなる。
何も考えずにどこかへ行きたい。
・・それをやろうとしたけど・・戻ってきた時の気まずさってあるじゃん。
ドアをあけたらみんな話すのをピタってやめてこっちをみてくる・・みたいな。
そういうのがとっても怖い・・・

凜ちゃんの気持ち（伝えたい事）わかる。 私がその場に入っただけで 周りの会話が止まって、視線だけが突き刺さる。あの サーッとなる瞬間って心臓のあたりがギュッと絞られるみたいになって ザワザワしてきて。 今 「凜ちゃんを助けたい！」と思うと同時に 痛みが手にとるように理解できる。あの一瞬だけで すべてが否定されちゃう。
凜ちゃん… 私は ただいま おかえり を 笑顔で 貫くよ。文字でしかキモチ表せないけど 同じ月 同じ太陽 星 見てるよ。年上（たぶん かなり）だけど かけがえのない友達 だよ。
あ… 凜ちゃん 自分を傷付けること（ｶｯﾄ）…もうしてないかな？

凜さん、はじめまして
始めから読ませてもらいましたが、自分も今同じ気持ちです。
仕事では怒られるばかりで、最近は夢にまで仕事の事がでてきて、いやだいやだと叫びたい気持ちでいっぱいです
辞めたいと上司に言っても、大丈夫、大丈夫と全然とりあってくれません
正直とても辛いです
自分の中の黒い部分がでてしまいそうになります
そばに誰か、いてくれればいいのになと思ってしまいますね
自分は福岡から大阪にきてるので、真面目にはなせる友達がいません
よくわからないことを言ってしまいましたが、苦しい思いをしてるのは凜さんだけではないのです
自分がいうのもなんですが、頑張れ

英さん・・・分かってくれてありがとう。
今思うとさ・・っていうか思い出すとだけど・・。
部活や前の出来事を頭の中で思い出すと・・よくあんな中ウチ部活いけたな・・学校いけたなって思った・・。
普通の事なのかもしれないけど・・もしまたそういう事あったら９月から学校行く自信ないよ・・。
学校というか・・部活だけど・・・さ。
また同じ状況になったら本当に・・ウチどうなっちゃうのかわかんないよ・・。
今はもうやってないよ。
やらないって決めたし・・まぁ前もそういってやっちゃったんだけど・・。

ヤクモさん初めまして。
はじめからよんでくれたんですか？？
ありがとうございます・・。
周りにはなせる人がいないっていうの・・やっぱりツライですよね・・。

凜ちゃん、皆さんこんばんは(^-^) ヤクモさんはじめまして(^-^)
そっか 学生は夏休みか… 日を追うごとに夏休みの終わりが近付くのか…私も休み明けが憂鬱で吐き気していた。ヤクモさんはまさに今 その状況ですか？ 生活かかってるだけに逃げ場ややり場がないんですよね… 私みたいに激ヤセしないでね。お願い。
皆さん 今 夢中になれるもの ありますか？ 興味 というか。せっかくの夏休み＆お盆休み、少し話題変えてほんの僅かな数日 ゆったりした板にしてみませんか？ なんて… 私なりに考えてみました。なーんて！私も実は相変わらずブルーな日々。ほとんど眠れてないです…

ちなみに… 凜ちゃんに私の過去 少しだけ 教えるね。 母親は小さい頃から手をあげるのは当たり前でした。唇切ったまま学校行ってた。イジメられて（たいしたイジメではなかった）帰ってきても私がいけないと 母親は取り入ってもらえなかった、一度も。
暗くなっちゃってごめん！話題変えます。 今 私が夢中なのは、ちょっとだけ気になる人ができたことだけど 怖くて ﾄﾗｳﾏかな？ 母親とは別に暮らしてるから、母親からの呪縛は解けたよ！

学校いきたくないなぁ・・・
もうこれ以上ツライ思いしたくないなぁ・・・
なんておもうのは逃げだよね・・。
夢中になれるのは・・・・なんだろう・・。
部活だったけどぶっちゃけ途中から嫌々いってたし・・。
ピアノ・・かな。

英さん・・・そうだったんだ。。。
何も知らない癖にウチ勝手に悲しんだりしてて・・情けなくなってきた。。
辛かった・・よね、年下のウチがいうのも何だけど。。
なのに・・その・・親の話しちゃって・・さ。
こういう時同情っていうのが一番ツライしイヤなのかもしれないけど・・。
同情じゃなくって・・・英さんがウチをわかってくれたようにウチも英さんを少しでも分かりたい・・って思って・・。
ウチにとっては・・・想像を絶する苦しさだった・・んじゃないかな。
英さんもさここでは雰囲気考えたりムリに明るくしなくっていいよ？？
だってそのためにウチはここの板立てたんだし・・・。

気になる人いるんだ！！
いいなぁ・・・ウチはいないや〜〜。
なんかね遊びでみんな付き合ったりなんとなくって感じでやってるけど・・。
本気で好きな人以外付き合わないようにしてるんだぁ〜〜・・おかしい？？

母親とは今は別なんだ！！
こんなこといっていいのかわかんないけど・・・少し・・楽・・？
ウチの友達にさ親に殴られたりしてる子いるんだ。
お母さん亡くなっててお父さんに殴られてる女の子・・。
少し英さんと似てる気がしたよ。
勝手にごめんね；
気を悪くしないで・・・ね。

気を悪くするどころか凜ちゃんには感謝だよ！年齢性別 関係ないんだよ ここは(^-^) 凜ちゃんだけじゃない、悠斗さん匿名さんそしてヤクモさん… みんなに感謝しているよ。
気になる人は 雲の上のような存在の人で… フラれる前に密かな片思いしとこうかな。
凜ちゃんのお友達…父親からの暴力なのか… 彼女 心配だな…
ピアノやってるの？ いろんな趣味や出会いは自分を変えるよ(^-^)
みんな苦しんで悩んで…そして 凜ちゃんが立ててくれた この板に当たり前のように戻ってくる。 私 今 凹んでても ここでだけはみんなの嘘偽りない書き込みで励まされる。
凜ちゃん、辛かったらどんどんはきだして。ヤクモさんも。「こうして」とは言えなくてもみんな真で受け止めるから…！

あ！母親とは別に暮らしてて、正直 気が楽です。昔よりいい親子関係だよ。そのへんは心配御無用(^-^) 辛かったけど… 我慢して耐えていた小さい頃。あんたなんか産まなきゃよかったと言われ続けた過去は もう お蔵入りしています。凜ちゃんのお母さんは 本当に 1番の 味方なんだよ(^-^)

英さん、ありがとうございます
今の仕事はとてもしんどくて、また話しをできる友達もいません
そして生活がかかっているので、辞めれないという状況にとても嫌気がします。
自分は26歳の大人だから、もっとしっかりしないといけないんですけどね
凜さんも、色々悩んで悩んで、今ここにいるんだろうけど、頑張りましょう。
自分も初めてこの掲示板を見て、勇気をもらいました。

そっか今は英さん少し楽なんだっ。
よかったぁ・・・。
ウチのお母さん？？
味方・・なのかな？
怒られた時とかは本気でウチいやがるよ・・？
・・なんか子供っぽいけど。。
なんともいえない感情が出てくる。。

あと・・最近不安になるんだぁ・・・。
もうすぐ部活だぁ・・って。
怖いんだよねー・・

どうも。 やっぱり部活 怖いよね。
私も 仕事 毎朝 嫌だった 怖かった。
こんな時 「期間置けば 少しは 変わってるかな？」って変な期待しちゃって。でも 何も変わってなくて。

きっとウチが被害妄想してるから・・怖いのかな。。
ウチもよく一週間くらいすればいいかなーとか思うけど・・その一週間がキツイ・・

被害妄想で済むなら今頃 苦しんでないよ… 確かに被害妄想に陥りやすいけど。
私も 仕事 憂鬱だよ。休み明けが怖いよ。
昨日あたりから なんだか 勝手にブルー入ってて この世の終わりみたいな 英です。 ザワザワして イライラして やっぱり 私 うつ なのかな この落差が激しすぎるの。

ウチも親にこのあいだいわれた。
気分がいいときはめっちゃ明るいのにうつになると急に死にそうになるのやめてって。
激しすぎっていわれたよ・・。
この世の終わりっていうか・・もう終わって欲しいよ・・ウチの世界。

本当だね 私も 今私を取り巻く世界 終わってほしい。 かと言って逃げてるし。
凜ちゃんを励ましてた頃が 嘘のよう。

そういうときある。
なんかここに穏やかな気持ちで書き込んだ時が嘘みたい。
ってくらいブルーになってる時がある。

自分の気持ちに無理せず ここでは さらけ出していきたい。
感情の浮き沈みが 激しくて いい時は笑える。ダメな時は 死にたい 消えたい そればかり。
イラつくし 情けなくて泣けてくるし。
この浮き沈みに 自分自身 ついていけなくて 自己嫌悪。頭痛いし。

それわかる。
だったら感情なんてないほうがいいとか思うんだよね。
つかウチっていらなくね？みたいな。
惨めになってくるし。
もうなんかウチなんかいなくても誰もこまんないし〜みたいなね。

喜怒哀楽 ね。 バランス崩してる、わたし…
世の中に「怒」、孤独感や不信感に「哀」。
でもね ここではきだしているだけ 前より私も進歩。それは「喜」になるかな…

逆に喜怒哀楽のバランスとれてる人って世の中にいんの？
いないんじゃない？
だってうちもとれてないもん。
「喜」本当の自分だと思えた時
「怒」すぐ臆病になる自分
「哀」自分が誰だか分からなくなる時
「楽」全てがはき出せた時
かな。
なんか言いたいこといってたらキャラかわっちゃった。
でもこれが本当のウチだよ。

喜怒哀楽も人間の三大欲求（食欲 睡眠欲 性欲）も バランスとれてる人 って そういないと 私も思う。
あら 凜ちゃん 性格分析 できたじゃん(^-^)
私 「楽」は 確かに ない。

ってかバランスとれてるひといたら連れてきてほしいくらい。
でも許容範囲・・ってあるじゃん。
うちのはそれを超すことがある。。
性格分析なのかな、これ（笑）
でも自分のための「楽」はうちもないな。
他人の「楽」は腐るほど見たけど。。

凛さんいますか？

華さん初めまして。

一輪の花に すぅ っと引き込まれたり ひまわり見て なんだか 羨ましく思えたり。元気出さなきゃ なんて思いました。 夏 終わるね。

ベランダから空みて夏だなぁ・・ってあらためて思ったけど・・もうおわっちゃうね。
でもキレイな空みれてよかった・・。

凜ちゃんと感覚が 同じだね。暑いね… 毎日… クラクラするよ。
今日 喜怒哀楽の「楽」って何だろって考えてた。「たのしい」のか「らく」か。私 たのしいことはしばらく見つかりそうにないから らく になりたい。ごめん 突然 こんなわけわからない事言って！

３８度もあったよ、今日。
楽・・それはきっと心が楽になった時のことなのかなぁって思った。
変な事かもしれないけど。。
心が楽な時は他の感情も素直にだせるから哀や怒や喜が分かるようになるのかな・・って。
おかしいよね；
英さんのいってることはわけわからない事じゃないよ！！
ちゃんとわかった！

そうだよ 凜ちゃんの言う通りだよ 心が楽になった時だ。ひまわり見て癒されたり こうしてここで会話して、そんな小さな優しさや癒しに 安らぎを得るのに 忙しい毎日…嫌な毎日が始まると 地獄みたいに なる。 そうだ… 華さん 私も華さんにご挨拶したいな。
ちなみに 凜 って字も 華 って字も 私 すき。素敵な字だよね。

地獄・・
ベタだけどさ、運命とかそういう見えない物って残酷だよね。
でもたまにこれ以上ないっていうくらいの幸せもあるんだろうな・・。
凛っていう字はなんか好きなんだ。
英って字もウチは好きなんだ。
エライ人みたいな感じがする（笑）
自分の名前に英ってはいってたらよかったのに・・

こんばんは

このスレも陽だまりが少し出来てきたようだね。

陽だまり… いい響きです。

あの、みなさんのこと少しでもわかって力になりたいです！

皆の力になるとかならんとかじゃなくてさ・・・
ココで色んな話を交し合っていく事が大事なんじゃない？
一人一人色々抱えて頑張ってるのは皆解ってるんだから・・・
華さんも気合入れないで自分の思いを素直に吐き出せば堪えてくれるから
沢山書き込めば良いじゃない？ｗ

歩いていて少し不安な時に陽だまりあるとほっとするでしょ？
木漏れ日が差し陽だまりが出来る・・。

華さん！はじめまして。

鬱な匿名さんの言う通りかな・・。
華さんの気持ちは嬉しいけど・・・そういう言葉が苦手だからウチはここに来たの。
力になりたいって友達とかも言う時あるけどさ、そういう軽いものじゃないんだ。
端から見たら馬鹿みたいかもしれないけど・・。
・・・言い方これしかできなくてゴメンね。
でも・・・ウチにとっては軽い事じゃないし、誰でも力になれるならここにはウチ来てないよ？

私も「力にならずに共に悩み 吐き出し たまには笑お」と思うよ。匿名さんが 陽だまり って表現してくれたようにここですべて闇をさらけ出すの。その先には僅かながら 陽だまりが ここにはある。明後日から仕事で それ考えてたら、もう胃がキリキリしてる。学校や社会はサバンナでここは泉のような場所だと私は思ってる。
今夜は私が住んでるとこは星 見えません。
凜ちゃんや匿名さんヤクモさん悠斗さんそして華さん 皆さんの名前を呼ぶ事 私にはとてもたいせつ。
やっぱここ 陽だまり。

あー・・・もうサイアク。
親とかいなければよかった。
ごめんね、みんなの空気壊して。
気持ち吐き出したくって・・
本当に・・・親とかいなくってもウチいきてける年だし。
もう消えてよ・・

よほどの事があったようだね… 消えてほしいと思う時 私 よくあったよ。
空気壊すのは 謝ることじゃないよ、全然！

なんか・・友達とかに言われると別に気にしないけど親に言われると自分でも分かんないけど・・キレちゃうのかな・・。
本当の意味で。
がまんできなくなって感情が暴れるっていうか・・。
それでいつも切っちゃってたんだよね・・。
そこでさっき思ったの。
感情の起伏が激しいならどっちかを抑えようって。
苦しみは抑えられなくても楽しさはほどほどにおさえられるでしょ？？
・・・この事、正常な人がみたらただの自己満足とか馬鹿らしいとかそういう風に感じると思う。
ウチも始めそうだったから。
なんかこう・・わざと犠牲にしてる感じだけど・・ある意味ではあってるとおもうんだよね。
・・・ごめん、なんか言っておきたかった・・んだ。
そのかわり暗い子って思われるかもしれないけど・・。
どっちか抑えられたらいいのに・・

凜ちゃん… 年齢関係なく 私は凜ちゃんの葛藤 やっぱりわかる…！
親にだけは素直にイラつく。それはどちらが悪い良いとか そういう問題じゃないの。なんで私 こんな親から産まれたの？っていつも思ってた。望まれてないぶん、こっちも望んでないし って。それから 暗い人間になってやる 絶対人前でなんて笑うもんか、信用するもんか って世の中にイラついてた。今も だけど… それでますますみんなから疎外されてもいい ってね…
うまく言えてないね（泣）。 でも親にだけは ぶつかっていいんだと 私は今になって思うよ。「イイ子ちゃん」でいる必要は ない。

私 親に対しては 偏見があるせいか ついダーっと気持ち表してしまったね ごめん(>_<)

英さん・・わかってくれてありがとう。
全然あやまらなくっていいって！！
むしろ分かってくれて嬉しいよ。
うちもずっとそう。今もかな。
誰も信用しない、みんなとは違う、１人でも別にいいって・・。
誰かと距離おいといて１人でも怖くないとかいって・・。
でも本当はこわくって・・。
信用しないっていっても辛いとつい話しちゃって・・。
あぁ・・またやっちゃった。
みたいに・・信用しないとかいいながら結局だれかにすがりついてないとうち生きれないんだな・・って思った。
自分の状況がいいときは１人でもいいとか思ってて悪いとこわくなって・・。
どんだけあまのじゃく？って感じだけど・・。
そういうのがすっごいイヤだった。
怖かった。なんでこんな・・自分なのに制御きかないなんて怖いって何回も思ったよ。

ありがとう 凜ちゃん。受け入れてくれて。
親子関係って 人それぞれだけど、期待されて 気に入らないと嫌味ばかりで、人と比べられて。自分で産んでおいて最低扱い？ 親に似たんじゃない？ あんたみたいな母親に私は絶対なりたくない って昔から思って生きてる。そう思いながら学校や会社では 弱くて ノーと言えなくて 馬鹿みたいに職場イジメに逃げて。
私 凜ちゃんに 自分 傷付けてはダメ なんて言えないんだよね… だって私も 摂食障害おこして 自分 傷つけてたんだもん。そのギリギリの分別がわからなかった。だから今 傷を舐めあう事も必要だと思うし ここで出口や糸口を探す 考える。 考えなくてもこうしてみんなとお話ししていれば いつか 陽だまりに 出会う。この板、私には たいせつ。

摂食障害・・それ親がうちにいってた。
ごはん食べれなくて、やせたら摂食障害なんじゃない？？
って。
いまだに体重もどらないんだよね。
まぁいいけどさ。。
うちいつまでもこんな感じで生きてくのかな？？
だったら・・いやだな・・。
強くなりたいよ・・。

強くなりたい 私も！
なりたいと思えば思うほど 空回りなんだろうけど。 でもさ 実は今 明日からの事考えたら もう イラついてしまって。こんな自分 嫌だぁぁ…
何も始まってないのに
朝から何も食べてないよ

こんな時思う。。
武術やってたら・・って。
心も体？もつよくなりたいし・・。
それにきっと夢中になってたしさ。
そしたらちょっとは違ったかなぁ・・って。

さっき買い物親といったらさ・・前にも書いたけど部活でトラぶった子いてさ・・。
あわてて目そらしてケータイいじっちゃった・・。
何逃げてんだろ・・・うち・・。

私 少し前 例の失恋した彼にバッタリ会ってしまった時 凜ちゃんと同じく わけもなく携帯いじったよ。
バレバレなのに。
たぶん 思い切り挙動不振だったはず。マヌケだー(泣)

今回は家族同士であったからまだよかったけど・・。
ちょうびびりまくりで・・。
部活はじまったら何されれるかわかんない・・とか。
たまたま友達からメールきてて助かったけど・・。
怖くて上むけなかった・・。

ね 何されるか わかんない くらい って 今更ながら改めて聞いていいかな、そのひとは 過去にも凜ちゃん以外を標的にしていた？
答えづらいかな…
日付的に 私は明日から憂鬱な仕事。凜ちゃん 部活はまだなのね？
しかし私もそうだけど 会いたくない人に限って会うよね…

うん・・。
ウチ以外にもいつも標的いるよ。
今回はウチだけど・・。
上の方にいっぱいその子についてウチグチってたからみてみれば分かる・・。
うちはもうすぐ部活・・。

凜ちゃんだけじゃないなら その人はいろんな人をイジメることで「楽」を得ているんだね。楽というより 快楽 か。
虚しい快楽。標的になった者は その虚しい快楽で 悩み苦しむ。
理不尽だ！ 理不尽な世の中だ！
私はなんだか 「怒」だよ。世の中に。
昨日は凹み 今日は怒り。喜怒哀楽 激しいな わたし。

きっと・・ね。
ウザイとかさ・・・そういう言葉じゃあらわせない。
そういう低レベルな事じゃなくって・・。

ある意味病気なんじゃないか・・って。
誰かをいじめることで自分はいじめられないようにって・・。
おかしいよ・・こんなの。

病気というより 私は 歪んでる って思う。一匹狼なのか つるんでるのか いろんな状況あるけど…
よく言うよね イジメる側も心が寂しいから とか さ。そうやって そういう人達を援護 みたいな さ。
凜ちゃん 部活の顧問だって嫌な顧問なんだよね？ 凜ちゃんの周りって 歪んだ人間ばかりみたいだよ(泣)
しかも そいつらがいて当たり前なひとつの「社会」ができてる。
私が勤めてる会社も 割とそれに近い。
やっぱ 理不尽…

歪んでる・・ピッタリな言葉。
ううん、いつも仲間とつるんでる。
それでちょっともめたら大泣きする・キレて壁をけるって感じなの。
それでいつもウチの所きてた。
自分だって悪口いってんじゃん。
自覚ないわけ？って思った。

今が辛いから これ言っちゃうと 解決にも何にもならないんだけど ・・・
その子は いつか 墜ちるよ。
気付くんじゃなくて気付かされる。

だよね・・・
いつか自分がやってきたこと自分がされるよね。
高校とかでされるんじゃないかな・・
・・・高校でされるのってキツイだろうね・・。

今日ウルルン滞在記を見ました
戦争で
足を兵士に切られた女の子や
幼くして癌になってしまった
男の子が出ていました
僕も一人ぼっちが怖くて
こんな世界消えればいいのに
とずっと思って来たんだ
でもそんな子供たちを見ていると
自分の今の環境はどれだけ恵まれているか
どれだけ自分が甘チャンだったか
気付かされた気がしたんだ
だから単純に死ぬのはよくないんだ
弱い人の力になろう
それが僕の勇気になるのならば

仕事 始まってしまいましたが 無事 過ごせたよ。気持ちが少し 落ち着いてた。ザワザワしなかった。ここで はきだしてるからだ って 仕事しながら 思ってた。

そっか！英さん無事だったんだ！！よかったね☆

どうしよう・・明日部活・・。
怖いよ・・どうしよ・・。
何もしてこないんだろうけど・・
あの無理に話に入ったりしてついてけなくて味わう孤独感が怖い・・。
イヤだイヤだ・・・

今日 無事に過ごせたけど そのぶん明日 反動が怖いよ。なんて 本当に余計な事まで考えちゃう。なんか私 毎日 綱渡りみたいだ。
明日から部活か… いつも思うけど ベタな言い方だけど ちゃんと部活 行く凜ちゃんは 尊敬だ… 私 今でこそ 生活かかってるから必死で働いてるけど 仕事じゃなくて部活なら とっくに 逃げてる。
ここに居場所があるから、私 今日一日 落ち着いて仕事できた って本当に思ってる。「陽だまり」に感謝デス。 明日は凹みかもしれないけど(^_^;)

反動・・こわいよね。
尊敬されるようなコトウチしてないよ；；
だって心の中で逃げて逃げて結局自分で自分の決めたことも守れずに身を守ってるんだもん。
強気な時は１人でヘイキとか思ってても弱気になったらもうだめ・・・。
サイアクっていつも思うよ。


前から聞きたいっておもってたんだけど、、英さんってどこらへんに住んでるの？？
何地方？？
もし近かったらいいのにな・・・。

私はね… 凜ちゃんとは住んでる場所 かなり！離れてるよ、おそらく。
何故なら 私は自分のこと「うち」って言わない地方都市。
近かったら 本当に アドレス交換して 文字を越えて 友達になりたい って 思うよ… 本当に。
凜ちゃんだけじゃない、匿名さん 悠斗さん ヤクモさん みーんな！

あ… 何地方？って聞かれてたね(^_^;)
中部地方… になるのかな？

そっか〜〜・・離れてるね；；
もし近かったら一緒におしゃべりしたかったなー・・。
でもメールならできるよね・・やろうとおもえば（笑）

そもそも「うち」って 私の中では 西日本 のイメージなんだけど、私は東日本。 うんうん メールできるし 今だって こうして 会話 成立してるよ。
日本なんて 狭い狭い！
すっごく 元気 でてきた。

だよね！！
ぶっちゃけここで話してるしね！！
うちも一応東日本ｗ
ウチっていうのはなんかねー・・・なんでだろ・・、
なんかつかってる。。
男でいう俺みたいな感じなのかな？（笑）

英さんウチさ・・小さいけどサイトつくってるんだ。
よかったらアド乗っけるから・・きてくれる？？

あ 東日本なんだ！？ あらま でも 近くて それだけでうれしい。
アド よろしくm(_ _)m

こんばんＭＥ！　久々にきたら少し木漏れ日の日差しが強まりましたなぁ・・

http://x90.peps.jp/byakusei/?cn=9&_cus=k4o1hi

ここです！パスかかってる所は説明があるからそこから聞いてね！
まぁ・・きてみれば分かりますｂ

匿名さん こんばんは。 お盆休みは ゆっくり休みましたか？

凜ちゃん すごいね…。
とりあえず ここに戻って感想 述べました。 匿名さん お久し振りです。
HNって ほんと 使いたいのって 使われてるね

ひいた・・・？
お手紙のところに書いてくれればウチの所につくよ〜

それじゃ今日は寝るね！

うん 了解しました。
しかし みんな すごいんですね。 素直に 感心…。
明日も 陽だまりが ある1日でありたい。

ただいま(^-^)
私ばかりここに帰ってきちゃってる。
陽だまり、陽だまり。
匿名さんが名付け親「陽だまり荘」

いいねｗ
陽だまり荘！！
ここは暖かいなぁ・・

星がみたいと思う夜に限って 私の住む田舎町は 見れません。
意地悪だな 天気は…。
この板にきて 本当 よかった。

こんばんは。今夜は星 見えます。
時間が過ぎるのが 早い。考えてる暇もないから そのほうがいいのかも。
なんでひとりになると悪い方にばかり考えてしまうんですかね。
孤独だなと そればかり。 明日なんて来なけりゃいいのに って ね・・・

ウチもそう思う。。明日なんかいらないから今が続けばいいのに。。。

あ 凜ちゃんこんばんは(^-^) 夜 眠れなかった時 導入剤 飲んでたけど 眠らされてる感 があって…
自然に眠りにつきたい。

眠らされてる感・・か・・。
ちょっと味わってみたいかも・・（ぉぃ）
でもやっぱアッサリ眠りにつくのが一番だよね。

そう長くは 穏やかな日々は 続きませんでした。
たまらない孤独
誰も 信じない 信じたくない また 私 否定されちゃった。

なんか・・無気力・・
生きてる価値ってなんだろ？

こんばんは。陽だまり荘 留守っぽいな。
昨日 凜ちゃんと同じ日に 私 死ぬこと考えてた。
すれ違うﾄﾗｯｸに車ごと飛び込もうか とか。
弱虫いくじなしだから 何にもできない。
やんなる。

ウチは昨日マジで死んでもいいって思ったよ。
・・・楽に死ねるならなんだってするよ・・？

頭の中では ﾄﾗｯｸに突っ込もうか と思いながら 夜中 車とばしたけど それって関係ない人 巻き込むじゃん って 我にかえった。 家帰って 家の中のもの まき散らした。 ゴミみたいになった部屋で ボーっとしてた。

やってみてぇ！
この文を３〜１０ヵ所貼り付け、回してくださいｗ
これをやった貴方は、夢や学校一のモテ子に
なりますｗ
やんなかったら不幸が突撃します
もうココまで読んでしまった人は最低３ヵ所は回さないと絶対不幸が１００％突撃して死亡
するでしょう
これをやった人は、実際に
両思いになれたり、
学校一のモテ子になれたり、
夢が叶ったり
欲しい物が手に入ったり
キスされたり
告られたり
一気に幸せが手に入ります
だから移せば移すほどお得！
その他にもたっくさん叶った人がいます
だから回してね失敗した人なんていませんよ〜☆ ・

なんかもうここに書きこんで一ヶ月かぁ・・
早いような遅いような・・

本当 一か月 毎日 日に日に 墜ちていく気がしてなりません。 どこまで墜ちれば底にたどり着くんだろう。

人間の心に底なんてあるの？
俺も落ちる一方で底なんて見えて来ない…
自分の意思で立ち上がろうって思えた時が底に着いた瞬間だと俺は考えています。
だから未だ底は見えません…
煙草の本数とリスカの回数が増えて、逆に睡眠時間は減る悪循環。
こうして人は腐食して行くのか…

底かぁ・・・別にはい上がれなくてもいいからさ、光が少しでも差し込んで欲しいなぁ。
真っ暗じゃなければいくら墜ちてもいい。

ただいま(^-^) 悠斗さん 久し振りです。
悠斗さん すごく 明るくいつも書き込みしてくれて、私 すごく元気もらってて。…悠斗さん、現在 そういう状況なのですね…。私も 這い上がろうと思った時が 底だと思いますが 全く気力 なくて。だから まだ墜ちるのかな…。
てか 週末に 決定的な出来事があり、生きることすら 今は気力 ないです。
出口 なし 胃が痛い

疎外されることや 嫌われることが怖くて 逃げていたけど そう思ってた人に 真正面から ぶつかったよ。
手が震えてるし 動悸が激しいけど 何されるのかと思うと また眠れないけど 初めて ぶつかってみた。
本当に怖い でも 体当たりして 誠意みせてきた。
たぶん その瞬間が 底… 自分の中の限界だったんだと思う。
明日から また別の意味で 底に墜ちてくと思う。
ここで その感情 思い切り吐き出しに 帰ってきます。動悸が すごい…

英さんすごいね。。
うちは・・ぶつかれるかなぁ・・。
学生だから周りの雰囲気とかあるからちょっとこわいな。
クラスとか・・。
ちゃんと相手にぶつかっていけたらいいのにな・・。

ぶつかってから 粉々に砕け散るかと思ってたけど 今日は 苛立ちが激しかった。やっと 真正面から立ち向かって、爆発してきたら 余計に 畜生 お前のせいで 狂った人生返せ みたいな感覚。

そっか・・・。
英さん勇気あってすごいよ。
きっとウチはそんなことできないし・・なぁ・・。

>>161
勇気だしたね・・・！
「>>明日から また別の意味で 底に墜ちてくと思う」って？
良い方向に行くと良いね

匿名さん… ありがとうございます。勇気出しました。 別の意味で というのは 私を傷付けて快楽を得ていた人に 思い切り あなたは間違ってると 奥底にあった気持ちをぶちまけたから。本当に失いたくない人だったんです。その人にこれ以上嫌われたくなくて、黙っていたけど またでしゃばってきたから我慢できなかった。嫌われたくない人に 自分の卑しい部分をぶちまけたから エスカレートして また何か あるんじゃないかと… そしたらますます 底に墜ちる気がしたのです。

本当の事 言うと、今日 まさに 底に墜ちました。死にたくて どうしようもなくて 陽だまり荘にきました そしたら 匿名さんが 頑張った って言ってくれて。
なんか 今の私 無理だ

頑張った じゃなかったですね 勇気 でした 私 完全に 取り乱してる。

あーぁ・・・
もう死んじゃいたいなー・・・
なんっていうか・・・女ってメンドクサイわ。
なんであんなにグチグチ固まってんの？って感じ。

どうしたの？
とはいえ 女同士なんて、束になる生き物。私も（一応）女だけど 私は 束になるのは元々 苦手なほうで いつも「一匹オオカミ」なんて言われてた。当たってるかな。
女が束になると 楽しかろうが 文句だろうが 端から見れば いいもんじゃないと思ってしまいます。

みんな 今 何してますか？

久しぶりに・・・
今めっちゃいらついてる。

あー・・マジむかついてきた。
お前にいわれたかねーーーんだよ！！
友達かえてんのはてめぇだろ！！

あ〜うちはうつなんかなぁ。。。
だれかうつの症状たのむ。

咲さん はじめまして。
どうしたの？ 話して少し 肩の荷 おりるなら ここで…
ここ みんな いい人ばかりです。凜ちゃん 怒りはおさまった？私はね… 今 無気力状態。

みっともなくてごめんなさい・・・
どうしてもおさまらなくて・・・
今は落ち着いてます。
無気力・・・英さん辛いこと・・？

最近なんか変なんです。
頭痛、吐き気、疲労感。。ひどいんです。。
それとあたしいじめられてて、、、
人間恐怖症みたいなんですよ。
どうすればいいの、、、

そこまで辛いのなら自分で板を立ててみてはいかがですか？
一応ここには主がいるみたいですし。
主の許可なく話題を変えてしまっては・・・と。
それに板を立てたほうがきっと皆さん力になってくれますよ。
それでは乱文失礼しました。

凜ちゃんこんにちは
辛いこと 特に なかった でも 毎日の浮き沈みが激しくて 昨日は元気だったけど 今日は わけもなく どん底…なんて言葉は 当て嵌まらないかな… なんとも言えない 切羽詰まった感覚。 とにかく この毎日の浮き沈みが 我ながらついていけなくて。 こんな自分 本当に 嫌気がさす。

ご無沙汰 しています。
凜ちゃん 元気ですか？ 皆さんも どうしてますか。
私は 相変わらず 底辺を さまよっています。

お久しぶりです。。
今は・・・なんともいえない気持ちです。
とりあえず食欲は戻っても胃が縮んでなかなか食べれないけど・・。

食欲 なくすと 確かに 胃は縮むよね…
私は 激ヤセしたあと 戻りはじめたら あっという間に 戻ってきたけど。
私も そろそろ… いい加減… こんな毎日から脱出したくなりました。しかし 突破口 未だ 見えず。

久し振りにきてみましたー。

最近は平和です。
とりあえず今を楽しんでおこうかなって思います。
・・・いつこの平和が奪われるのかわかんなくてちょっと怖いけど。。

久し振りにきてみちゃいました。
・・最近は平和です。
いつまでこれが続くのかな・・。
これが壊れるのを想像すると・・めっちゃ怖い。。

投稿されてないとおもって２個かいちゃった；ごめんね；

久しぶり 凜ちゃん
こちらも 日々 躓きながら やっとの思いで 毎日 過ごしてるよ…

久し振りーっ。
ふぅ・・・一生平和だったらいいのにな・・・

凜ちゃん こんばんは。
毎日 平和じゃ つまらないよ なんて わかりきった事を言ってるけど 実は 幸せになりたい願望は 人一倍 強いけど…

今 凜ちゃんは ささやかながら 平和な日々なんだね。
たくさん 笑おうね、 そんな時は！

平和な日が続き過ぎるとそれはそれで困るけど・・・。
やっぱ今が一番いいやぁー。

人間不信爆発だな…だれかさんのせいで。どこにでもシャシャリ出てくる｢アイツ｣のわざとらしいセリフを見てるとヘドが出る。

>>189私は、こんな言葉をはくあなたにムカつく。
こういう人に限って、苦しい人を見て見ぬふりするんだよね。
あーやだやだ。

↑勘違いご苦労様♪ワロエルわ…

気取ってエラソーにレスって何様のつもりかいな)^o^(人を貶めて自分を相対的にセレブ化して悦に入ってんの？ギャハハハ(>_<)腹よじれ!!お前下らんレスしてケンカ売ってんの？(^O^)しょもな…おまえみたいのが最低？ギャハハハ

ほんま、私生活まで見えそうやわ。
くだらん

羨ましんちゃうか！

＞鬱な匿名さん
おい　人間信じてないのお前だろ
おまえらみたいなのがおるから、傷つく人間が
おるんだわ！　
悩みなんてもんはな　同情してほしぃだけだよ
反対されれば反対でえらそうにさ。バカジャないの？
言っただけにじぶんが正しいみたいな？　誰も正しくなんかねぇよ。
消えろ。

＜凛さん
あたしもそんな感じです。リスカももう友達からみはなされちゃったし。
色々まぁグチって見るといいかんじだよ。
色々はなそう！

↑お前が消えろ。

193194195オマエラが消えろ。

オマエラが消えろ。

被害妄想な基地

おたくら イイカゲンにしとけよ。くだらね

消える･･･。

消しゴムでもつかっときますか？ｗ

貴方は意地張ってる訳じゃないと思いますよ
いらいらして、て苦しいんですよね？

私もです。

足、切っちゃったんですか…
止めろとは言いません。

私はリスカしてる本人です。

痛いですが、何となく楽になります。

そんなとき止めろなんて言われたら
ますますいらいらして苦しくなります。

まず、自分を責めない事を大切にしてください。

怒られるのは承知の上で、
先生にはむかってみるのもいいかもです。

正直になることは自分を守ることです。

長文･意味不明文失礼しました。