死にたい理由が時々分からなくなります
もしかしたら死にたくないのかもしれないけど
死にたいと思うわりにはそれを明確にする理由も考え方も覚悟もない
ちゃんとしている人がいるのに努力もせず無駄に１日を過ごす
暴言や恨み辛みは吐かなくなったようにしても、死に急ぎたくなり死を前提に行動しようとしている、私の人間性に欠陥か問題があるのだろうけど一応利用価値は無いわけじゃないし、夢もあるけど、現実を見ず死に急ぐ反面死んだら両親のお金や時間も無駄になるし周囲を蔑ろにしていると考えると何のために生きてきたんだろう、生かされてきたんだろうと思う
どうしたいと聞かれたらもう嫌だか誤魔化した、いい子な回答しかできない、少しずつ書き記していきたいです
つまり、どうしたら生きるか死ぬかそれとも別の何かに踏ん切りがつくんだろうと思いました
そもそもこれがうつ病とかじゃなくてただの甘えでうつ病のふりしているかもしれないし、ただ私の人間性に普遍的ではない欠落した人間として欠陥がありそれに目を瞑り逃避しているかもしれない 考えるな行動しろが一番明確でやるべきことかもしれない
それしかないのだし、現実だってきっと未来はもっと厳しい
こんな甘ったれがやるべきは人格矯正なんだろうでも考えが纏まらない
人に相談するにも許容量があるし、考えても考え方がわるいんだろうが、分からなくなる または逃避を重ねるだけ
私は精神科に行ったら自意識過剰としてみてもらえないでしょうか
はたまたその他にもしがらみがありますがそのしがらみに否定の意思表示をした方がいいでしょうか
相談するには問題が山積みで自分で考えろよ人に頼るなって口では理解していても頭では理解しようとしないから
不愉快かもしれませんがお付き合いしていただけたら幸いです
確かに、自分が生きてる価値とか
存在意義とか、分からないし
考えてみれば、矛盾だらけだと思う。
スレ主は、どうして
そう言うふうに考えたのか
本気でやりたい事が
あるなら、無理をしてでも現実を見るとか。
存在意義とかは
後回しでもいいと思う。
色々書き込んで
訳分からなくなったが
まとめれば、
難しい事は後回しにして
貴方が、持ってる夢を
頑張ってみたら？
と、言う提案です
貴方がどういう価値観で
何を見て、何を思うか
分からないから
下手な事は言えないが
(・ω・｀)