私は、すごくネガティブです。
なので、少し言われるだけですぐ傷つきます。
１人でいると、今日あんな事言われたし、私に生きる価値あるのかな？別に私がいなくてもなんとかやっていけるよ。と思います。
なので、リストカットをしてしまいます。
と言っても浅く、血も出るか出ないかぐらいしか切っていません。
でも、もう少し深く切りたいです。
深く切れない自分がいやです。
どうしたらいいと思いますか？
リストカットをしている方をはじめ、いろんな意見を聞きたいです。
質問がある方もどうぞ聞いてください。
お願いします。
こんにちは
はじめまして、繭っていいます
ゆきなsであっていますか？
ゆきなsは私と少し似ていますね
私もすごくネガティブです
『私なんかいないほうが皆のためになるのかな』
『一番大切な人を癒せなくて、力になれなくて、苦しめてしまっている私なんか最低だ』
など、すぐにそういう考えになってしまいます
私の場合は、リストカットでは死ぬことはできないときいたので、自殺方法を調べています
それで、首吊り自殺がもっとも簡単で早く死ねることがわかりました
けれど、そうゆう行動をしているうちに、大切な人の顔がうかんで、いつも中断してしまいます
ゆきなsはどうしてリストカットをしているんですか？
死にたいんですか？
もし、そうだとしても、リストカットでは死ぬことはほとんどないそうです
よっぽど深くしないと無理です
深くきれないのいうことは怖いということですか？
お返事まっています
ありがとうございます。
ゆきなであってます。
ごめんなさい。名前何って読むんですか？
私は、死にたいとはあまり思いません。
理由は部員にとてもかけがえのない人がいるからです。
私が死んだら絶対に悲しんでしまうので、死にたくはないと思います。
でも、クラスの一部の人は私にとっては嫌な事をしたり、言ったりするんです。
例えば、ゴリラは動物園に行けよ。などと言われたり、変な絵を書いてこれあいつに似てね？とクラスの人言ったりされます。
それに何かと、まじ気違いだわ。はぁ？うるさいし。と言われます。
他の人からしたらそんなこと？って思われるかもしれないけどそんな事が嫌なんです。
なので、私が言ったって言うこともきかないのに言うだけ無駄だ。
私になんていなくてもいいんだ。
などと思ってしまいます。
そう思うと、部活だって私がいなくたってなんとかやっていけるよ。
などと思います。
だから切ってしまいます。
血がタラ〜と流れるくらい切りたいと思うけれど、怖くて切れません。
そうなると、私って弱いなぁ。なんでこんななんだろう？
などと思って、自分をまた責めます。
私に似た方のお話聞けて私だけじゃないんだと思いました。
お返事ありがとうございます
読み方は『まゆ』っていいます
まゆってよんでください
そうなんですね
私はときどき死にたいとか思ってます
まぁ、私のことはどーでもよくてー((
私もそーゆーのあります！
てかほぼ同じ体験をしたことがあります
私も同じ体験をしたことがあるので、そんなこと？とは思いません
例え、他の人からすると小さなことかもしれないけれど、その本人は孤独で辛い、苦しいのですから
まぁ、言うことも勇気が必要ですしね
ゆきなsから言ってもきかないのでしたら、先生にいってもらうのはどうでしょう
本当に私なんていなくていいんだと思うんですか？
部員にかけがえのない人がいるんでしょう？
ゆきなsがいなくなったらその人が悲しむでしょう？
その人だけでなく、ゆきなsと関わっている人も悲しんでしまうのではないでしょうか？
部活動では、ゆきなsはどういう立場なのでしょうか？
部長、副部長など、部活の要となる立場なのでしたら、絶対そんなことはありません
そうでないとしても、部員の一人ですから、欠けてしまっては他の部員も迷惑にもなることがあります
ゆきなsにはそのようなことを相談できる人はいますか？
親友、先生、家族…etc
私の場合、そういうことを相談できる人がいませんでした
今もいません
親友がいるんですが、私の性格はひねくれていて、素直に相談することができないので…
私もよくそう思うことがあります
自殺しようとしても、恐くなってきて、勇気が足りず、準備をするところで止めてしまいます
そういうときに、自分はいくじなしだな
自殺もできないなんて弱いな
など、自分を責めています
それは誰だって恐いと思います
私も恐いですし、みんな恐くてあたりまえですから
人間は弱い生き物ですし
稀に、普通にやる人もいますが、その人はその人です
責めてしまうのは、しかたがないと思います
私もそうですし、やめろと言っても、どうしても責めてしまうことになると思うので、否定はしません
ですが、自分を責めすぎてはいけません
いつか、自分を責めることで、気づかないうちに、心にストレスが溜まり、病気になってしまいます
私の友人がそうでしたので
リストカットする人や、自殺をする人は本当は、幸せに生きたいはずです
まぁ、誰だって幸せにいきたいですよね
ゆきなsだけが辛い思いをしているわけではありません
私ひとりだけが辛い思いをしているとは思わないでください
ですが、みんな辛い思いをしています
みんな苦しんでいます
それを解決するべく、まずは誰かに相談することから始めてみてはどうでしょうか？
私なんかでよければ相談にのらせていただきますよ
付け足します。
部員というのは部活の部員の事です。
ほかにも思うことは、そんな事ですつらくなる自分が嫌いで仕方がない。
私がリストカットをする事で傷つく人もいるのがいや。などです。
もしも良かったら呼び捨てタメ口にしませんか？
堅苦しいですし。
返信待ってます。
突然乱入してきてすみません。一つどうしても気になる事があるのです。失礼になるかもしれませんが、訊かせていただきます。
>>1さんは、どうしてもっと深く切り込みたいんですか？死にたくないんですよね？
＞繭さん
私は今中学生なんですが、小学生のとき担任の先生に自分の話をしました。その時はよく話を聞いてくれていい先生だと思いました。
その後、ある日学校を休みました。
私が休んだ前の日に学校を休んだ同級生のＡくんがいました。私が休んだ日は学校に来ていました。
Ａくんも私も次の日は学校に行きました。
話をした担任の先生はＡくんには、話しかけました。
私には、何も言ってもらえませんでした。
私の事はどうでもいいんだ。
と思いました。
ほかにも、家族のことでつらくて、リストカットをしてしまった事も先生に言ってしまったんです。
私は別に母は悪くないと先生は言ったんです。
なのに先生は、母を学校に呼び出してそういう事は、家庭でどうにかしてください。といったそうです。
母は自分を責めてえらくなる人です。
私は母をきずつけたくないので言って欲しくありませんでした。
なのに先生は、母に言いました。
私は別に母は悪くないと言ったのに。
その時はつらかったです。
母もでした。
私は家族、先生にも相談する事が出来ません。
友達には相談話してますが少しいやがられる時があります。
なので繭さんに相談すると気持ちが楽になります。
つけたしありがとうございます
そんなことで辛くなる自分がいやだと思うんですね
私も自分の性格、見た目、などほぼすべてが大嫌いです
ゆきなsは私と同じことを思っていますよね
もし、私と同じでしたら、それは心が弱いからです
実際、人に言われるまで私は気づきませんでしたが、私は心が弱いことがわかりました
無意識に自分で強がっていたので、気づかされるまでの今までは、辛くても平気でしたが、お前は弱いと言われると、ほんとにそうなのかな、、と考えているうちに、弱いことに気づきました
なんか変な日本語ですね(笑
すいません(笑
自分がリストカットすることで傷つく人がいるのがいやということは、つまりそれだけゆきなsを想ってくれる人がいるということですよ
ゆきなsを大切に思ってくれる人がいるっていうことです
それは幸せなことですよ
ゆきなsは誰も悲しまないでほしいんですか？
仮に本当にそうなったら、孤独すぎますよ
いいですよ
ぜひお願いします
確かに堅苦しいですね(笑
普段の私と違いすぎて自分で笑ってしまうこともあります(笑
タメ、呼び捨ては次のレスからさせていただきます
＞緑のベーコンさん
切れない手を見ると自分の弱さが見えるので深く切りたいです。
よっぽどの事がない限りそんな簡単に死ぬわけないと思っているので。
＞繭
では、呼び捨てタメ口にさせてもらうね。
変な日本語じゃないから大丈夫だよ。
確かに孤独すぎるね。
私には、大事な人がいるんだから、孤独ではないね。
私の事わかってくれる人がいると思うと嬉しいよ。
私も今中学生だよ
中２のバドミントン部の部長です(笑
そのA君はたまたま体調が悪くて学校を休んだとかなのかな？
それとも、学校にいきたくないからとか複雑な理由があるからかな？
そのA君がどっちの理由であれ、その先生の行動は間違っていると思います
A君が複雑な理由であっても、ゆきなだって辛いのだから、同じように接するべきだよね
必要ないってことないよ
必要のない人なんてこの世にいないのだから
ひょっとしたら、その先生は不器用な人だったのかもしれない
そうなんだね
家庭のことっていうのは具体的にどういうことだったの？
いやだったら、無理に言わなくてもいいよ
先生がそう言ったのは、めんどうになってきてしまったからじゃないかな？
だから、お母さんにすべて押し付けてしまったんだと思うよ
でも、家庭のことは先生が深く関わることではないと思う
先生に相談しても、家庭のことだったら、最後は自分で解決するしかないと思うんだ
しかし、それにしても先生ひどいね
ゆきながいやがってるのに、お母さんを呼び出して言うなんて…
自分を責めて偉くなる人ってどういうことなのかな？
自分を責めて、強くなるってことかな？
そうなんだね
私なんかでよかったらいつでも相談にのるし、ゆきなの気持ちが楽になって嬉しいよ
ゆきながよかったら私と友達になってほしいな
ありがとう(笑
そうだね
大事な人がいて自分のことも大事に思ってくれる人がいることは幸せなことだよ
うんうん
そうだよね
私のかくレス
いつも長くなっちゃってごめんね(笑
読みづらいと思うけど、がんばれ(笑
私はバスケ部なんだ。
運動できないし上手じゃないけどね。
家庭のことは、家族で喧嘩が絶えくて大変ってかんじかな。
嫌で自分を責めてえらくなるは、私のせいでこんなことになってしまった。なんてわるい人なんだろうみたいなこと考えてしまう人のことだよ。
私も繭と友達になりたいな。
＞繭
読みにくくないから大丈夫だよ。
私も長くなることあるからごめんね。
そうなんだ〜
バスケかっこいいね！
私バスケ好きだよ
私部活入るとき、バドミントン部とバスケ部どっちに入るか入部届提出日の朝まで迷ってたよ(笑
私もバド下手だな
部長のくせに(笑
そうなんだね
言ってくれてありがとう
まぁそれだったら先生はどうにもできないかなー…
でもせめてアドバイスとかはほしいよね
先生がアドバイスするにしても、喧嘩の原因をつくらないようにしたり、ストレスを溜め込まないように意識したりするとかなのかなー…
うーん…
そういうことね
教えてくれてありがとう
お母さんとても辛かっただろうに…
ゆきなもそのお母さんの姿を見てて辛かったよね…
ほんと？
んじゃあ友達になろー！
ありがとう(笑
大丈夫だよ
>>9
ありがとうございます。
ゆきなさんがこのスレで少しでもスッキリできればいいです。
失礼しました。
私の学校バトミントン部ないんだよね〜
私もバトミントンは好きだよ。
よく遊んでた。
でも、屋根の上に飛んでとれなくなったりとかしたよ。(笑)
繭もなんかあったら、言ってね。
相談乗るからね。
え、そうなんだ(笑
あ〜それな(笑
外でやってたらよくあるある(笑笑
ありがと！
ゆきなって何年？何歳なの？
ちなみに私は2年の14歳だよ
私は中１で、12歳だよ。
繭は私の先輩だね〜
そうだったんだ〜
私の方が先輩なのに、ゆきなの方が文章が大人っぽい(笑
さっそくなんだけど、相談したいことあるんだけどいい？
大人っぽいかな？
うん。いいよ。
ありがとう
まぁ、恋愛のこと？なんだけど
私にはネット(チャット)で知り合って、付き合って半年の彼氏がいるんね
私は北陸住みで、彼氏は北海道で、遠距離恋愛で、まだ一度もあったことがないんだ
ほんとうは、夏休みに会う予定だったけど、彼氏の病気が悪くなっちゃって、会うことが保留になったんだ
あ、彼氏は血液の病気で結構難病なんだ
それのせいで、飛行機にも乗ることが難しいからなかなか会えない
私から会いにいけばいいんだけど、親にバレるとだめから、いけないんだ
それで本題は、『彼氏を癒してあげたいんだけど、どうしたらいいかわからない』んだ
私は重い女子で自己中なの
昔はそれを隠すために自分を抑えていたけど、『彼氏に隠さないでほしい』っていわれたから、フツーにしたんだ
けど、そうしてからしばらくして彼氏に『もう少し俺のことも考えてほしい』ってゆわれてから、自分のことが大嫌いになった
ごめん、一回きるね
んで続きね
そのせい(彼氏のことを考えず、自分の考えしか言わないこと)で一度、別れ話もされたんだ
それから重い(病気の話、異性の話)話では自分の思っていることをできるだけ、言わないようにして、彼氏が傷つかないようにしてるんだけど、そうしていると『どうやったら彼氏を癒せるのかな』って考えても、『もし、いやだったらどうしよう』、『もし、迷惑だったらどうしよう』とかって考えちゃって、何もできなきんだ…
ほんっっといやになる
＞繭
そうだな〜
繭の思ってることを全然言わずに、彼氏を傷つけないようにするのはというはやめたほうがいいと思うな。
確かに、繭の思ってること話して彼氏が傷つくことはあると思う。
でも、繭の思ってること伝えなきゃ彼氏だって分かんないよ。
彼氏が病気なら繭は何か相談とかされない？
その時繭が思ってる本当のこと伝えなかったら、彼氏は繭の進んで欲しくない方向へと進んで行くかもしれない。
だから、思ってる事はちゃんと言わなきゃいけないと思う。
癒やしてあげたい。でも、彼氏が嫌かもしれない。迷惑かもしれない。どうしようと思うなら。
｢嫌かもしれないけど○○したらいいと思うな。私の思ってることだから絶対ってことじゃないから、迷惑だったらごめんね。｣
みたいな感じで話したらいいかな？
嫌だったらごめんとか、私の思ってることだから絶対じゃないから、など一方的な発言にしないようにしたらいいと思うな。
そしたら、繭もちゃんと言えたって思えて気持ちが楽になると思うよ。
あんまり、分かんないかもしれないけど、これが私の思ってることだよ。
わかんなかったら聞いてね。
そうだね…
うん、やめるようにするよ
『思ってることはゆわないとわかんないから、どんなに言いにくいことでも頑張ってゆってね』って彼氏にもゆわれて、それからちゃんとゆうようにしたんだけど、彼氏のこと考えずに、思ったことゆってたから、今度からはそうゆうのないように気をつけながら、思っていること伝えようと思うよ
病気だけど、病気のことで相談されたことはないな
彼氏は学校のこと(とくに異性にすごくモテるから男子に暴力でいじめられてること)、家の都合で名前(名字)が外国の名前になっちゃうかもなんだとかそーゆー相談ならあるよ
でも、いつもそういう相談されても、なんていえばいいからわからないから、いつも無言になっちゃって、そしたら彼氏が違う話にしてくるんだ
いつも、大事な話とか重いような話はメールでするのが嫌で、電話でするから、そういうときにいつもわからなくなっちゃうんだ…
そっか。
彼氏のこと気をつけて自分の思ってること言えるなら一番いいと思うよ。
頑張って。
無言になっちゃったら、きっと彼氏も気まずいから、話変えちゃうんだよね。
じゃあ、無言になったらなら、ごめん。今すぐは分からないな。考えついたら、また言うね。
って言って、繭がなんって言ったらいいか分かったら、電話でもメールでもいいから、話たらどうかな？
ありがとう
うん、頑張るね！
ああ、そういう風にしたらいいね
うん、そうしてみる
ゆきな、ほんっとありがとう！
ゆきなのおかげで悩みが減ったし、気持ちがなんか楽になったよ
本当？
良かった〜
繭が楽になったなら嬉しいな。
ほかにもなんかあったら言ってね。
ほんとだよ〜
うんろありがと〜
ゆきなもなんかあったら言ってね！
なんもなくても、くっだら〜ん話でもいいよw
私そーゆーのめっちゃ好きやからw
ありがとう。
じゃあ、少しいいかな？
私、学校から帰ってくるの、遅いからなかなか来れないけど許してね。
返事遅れちゃってごめんね
うん
いいよ
クラスにある女の子がいて、すごくみんなにズバズバ言う子なんだけど、私は正直その子が嫌いなんだ。
明日文化発表会があるからずっと合唱練習してきたんだけど、私と仲良しなある子が大きい声なのはいいけど強弱ができてないと思うから直したほうがいいと思うっていったんだ。
そしたら、私たちきれいさは求めてないって言ったよね？あんただけの合唱じゃないんだけど。って言ったの。
どう思う？
ちょっとひどくない？
私からすれば、強弱するのは当たり前だし、逆にあんただけの合唱じゃないんだけどって思うの。
実際みんなが思ってたらしいけど…
私、自分が言われただけじゃないけどすごく腹立ったんだ。
私が、本当なら注意すればいいんだろうけど、言えないんだ。
私、そういう自分勝手なこと言ってるの聞くたびにいろんなことが嫌になってきてリストカットもしちゃうんだ。
どうしたらいいと思う？
難しかったら、分からないでいいよ。
うあ、それひどいね
うんうん
それゆうにしても、もっと優しい言い方にしてほしいよね
注意するしなきゃいけないのはみんなそうだよ
ゆきなだけじゃないし、
自分勝手じゃないよ
それはゆきながそうゆう性格(注意したりするのが苦手とか)だからしかたないんじゃない？
でも、勇気もってその人に注意できたらいいよね
無理でも、他に言えそうな子とか、学級長に注意してって頼んでみたらいいと思うよ
ゆきなはさ、リストカットしてどうしたいのかな？
自分のからだを傷つけて、罰みたいなことをしているの？
ありがとう。言えそうな子に頼んだりするね。
リストカットは、嫌なことがあったら、私なんて生きてても意味なんてないと思ったり、ストレスがたまるから切ってるし、何もできなかったとか、何もしてあげられなかったと思うと自分の事が大嫌いになって、罰？みたいな感じで切ってることもある。
でも、何にもなく楽しく過ごした日も、何でか変わらないけど切ってることもある。
その日にあった、嫌なこととか。
何にもしてあげられなかったこととか、思い出すと、切ってる。
だから、罰みたいにしてるときなどもあるけど、無意識で切ってるから分からない。
そうなんだ
やっぱそうだったんだね
ええ！？
無意識！？
えぇ……
無意識ってゆーのは危ないよ
無意識ってなっちゃうと、やっぱリストカットやめなきゃだよ
もともと、しちゃいけないけどやっぱりだめだよ
ストレス発散方法をリスカじゃなくて、なにか新しいことみつけてみようよ
ゆきなが心配だよ
そうだよね…
やっぱ、我慢してリスカ止めないといけないよね。
先生にも、言われた。
頑張って、嫌だったし、不安だったけど、ある先生に話したの。
その、先生は約束は絶対守ってくれるから誰にも言わないって約束して。
そしたら、めちゃくちゃ怒られた。
大声で怒鳴ったとかじゃなくて、静かな怒り怖さみたいな感じだった。
今までで一番怒ってるよ。
って言われた。
自分を傷つけるのだけは駄目って言われちゃった。
なるべくやめるようにするね。
そんなすぐすぐ止めれるものじゃないけど…
心配してくれてありがとう。
リスカって人に知られたくないための
ストレス発散法でしょ。
なんでわざわざネットとかさ、
知られるところに書き込むの
心配してほしいの?かまってちゃん？
私は、無理にやめようとしなくていいと思うよ。
というか、やめようと思って
簡単にやめられることじゃないでしょう？
リスカすることでストレス発散出来るなら
それもそれでありだと思うよ。
周りからは、かまってちゃんとかメンヘラって思われちゃうけど
実際かまって欲しいわけじゃないもんね。
自然とやめられる時が必ず来るから大丈夫。
他の事で上手くストレス発散出来る時がくるから。
もっと自分の体を大事にしたほうがいい
とは言わないけど、本当はどうしたいのか、どうしたら1番いいのか
心の声をちゃんと聞いてあげて下さい。
貴方は貴方なりに今まで頑張ってきたんでしょう？
嫌な事とか上手くいかない事とかあると挫けそうになるよね
死にたくても死ねない自分が居て余計嫌になって
何の為に生きてるのかも分からなくなって。
それでもだた生きてるだけでいいんだよ
貴方の笑顔を大切にして生きてください。
これからもあなたらしく強く生きてください。
＞かまぼこさん
別に、かまって欲しい訳ではありません。
ただ、誰かに、相談にのって欲しかったんです。
少しでも、自分が楽になりたかったんです。
＞しゅが‐さん
ありがとうございます。
私は、やめれるようになったらやめようと思います。
笑顔を大切に自分らしく生きていこうと思います。
ありがとうございました。
うん
そうだね
いつか必ず自然にやめれる日がくるから、すこしずつ頑張っていこう。
ゆきなってここにpcからきてるの？
うん。頑張るね。
私はケータイからだよ。スマホじゃないんだ…
繭は？
ガラゲーかな？
私はチャットなら3DSからだよー
スマホもってるけど、チャットが入れない設定にされてるんだw
よかったら連絡先交換しない？
私がgmailのアドレスかくから、ゆきながそれ宛にメール送ってくれれば連絡とれるよーん
ガラケーだよ。
でも、このガラケーっておばあちゃんのやつを使わせてもらってるんだ。
だから、あんまりたくさん使わせてもらえないから、たくさんできないけどいい？
学校あるし、忙しくて、すぐに返信できないかも…
別にいいなら、交換しよっ。
ごめん
やっぱやめとこう笑
なんか危ないような気する
ゆきなのことじゃなくてね
私のかいて、ゆきな以外の人から送られてきたりしたらいやだからね
そっかー
おばあちゃんのかー
そうだよね、おばあちゃんに迷惑かかるよね
すんごく交換したいんだけど、危ないからなー、、、、
3DSはもってないの？
持ってるんだけどインターネットにつないでないんだ……
つないでないとダメだよね？
そなんだー
うーん、、、
つないでないとフレンドなれないからなー、、、、
どうしよう？
なんかいい方法ないかな？
なんか、ごめんね。
んーどうしよw
謝らんでいいよんw
んー
無理なものは仕方ないし、また考えていこうよ。
うーん、、
そーだね
リストカッターで何が悪いんだよ！！！！！！
って、同級生にかましたww
話変わるけど繭は、好きな教科ってなに？
＞天然ガスさん
私のリストカッターで何が悪いんだと思う時があります。
リスカは罪ではない！！
ってデモ起こしたい… www
友紀菜さんはリスカだけですか？
はい。
一応リスカしかしてません。
そうかぁ〜
リスカってバレやすいから最近俺はアムカ派になっている…ww
カッター無かったら生きてけねぇww
||
∧||∧
（ / ⌒ヽ
| | |
∪ / ﾉ
| ｜|
∪∪
；
-━━-首吊り
私は、アムカしようとしたけど、なぜか痛かったのでリスカしかしてません。
なぜかリスカは痛くないです。
ゆきな
返信遅れてごめん！
好きな教科はー
んーww
社会かな？w
勉強嫌いなんだよね私www
ゆきなは？
私はね〜音楽かな？
歌うのとか好きなんだ。
私も勉強嫌い。
また、相談いいかな？
音楽か〜
女子だね〜笑
私も歌うのと聴くのは好き！
けど学校の音楽は、、、w
いいよー
私、部活の顧問の先生にリスカしてたこと言ったんだ。
担任よりもよくしてくれるし、小学校の先生よりも私のこときちんと見てくれた。
部活で半袖着るし、切ったとこになんか貼ってたわけじゃないから本当は気づいてるんだろうなと思って。
練習試合に普段は出してくれるのにリスカしてる時は出してくれなかったのはリスカしてたからなんだろうなって思ったし。
だから、きちんと言ったんだ。
先生ごめんなさい。私、手首切ってましたって。
そのあともいろいろ話して先生に、私は、お前にどうしたの？何があったの？なんて聞く気ない。だって、ささいなことでしょ。お前は話してほしいだろうけど。でも、自分を傷つけるのはいけん。って言われた。
だけど、私は何度も切った。
ちゃんと言わなきゃ怒られると思うし、隠し事してるの嫌だったから、きちんと言うんだけど、スッゴく怒られるんだ。
絶対に許さん。するなって言ってるのになんでするんよ。って言われる。
先生のせいで切ったこともある。
いったんきるね。
このあいだ、先生と少しだけ話したの。
そしたら、どうせさ、好きでやってるんでしょ。先生にかまってもらいたくてしてるんでしょ。
って言われて、首を横に振ったんだけど心の奥には、かまってほしい気持ちも少しあったんだ。でも、先生忙しいからかまってもらえないのはわかってるっておさえてた。
そしたら、先生は嘘でしょ。分かるし。
なんで止めろっ言ってるのにするの？私に切れってことでしょ。こんなに言ってるのに。
私は心配してるよ。だから、他の先生に頼んでる。
私にいいにこんでいい、他の先生から聞いてるから。
本人から聞きたいのはもう大丈夫ですって言葉だけ。って言われた。
心配してるよって言ってくれたのは嬉しかった。
でも、かまってくれなくていいから、分かってほしいのに。
顧問の先生じゃないと嫌なの。
他の先生は私のこと分かってくれない。
小学校の頃から誰も分かってるふりして分かってなかったのに。
顧問の先生だけしか、私のこと分かってくれてないから。
でも、今回は全然分かってくれないし、そうやって言われるとすごい傷つく。
でも、先生も傷つくから切れない。
どうしたらいいの？
>>58
僕の予想だと、手首より、腕の皮膚の方が厚いから
痛みを感じやすくなるんじゃないかなぁ〜？？
確かにリスカに比べたら痛いねww
>>63
友紀菜さんは優しいね(*´∇｀)
先生の事まで、頭が回るなんて凄いね♪
でもなんか大変そう(>_<)
リスカがあるから耐えれてここまで
これたのに、リスカもできないんじゃ苦しいよね…
スッゴい分かる…
僕もそうだった…
ちょっとくらい、先生も声かけてくれたら良かったのにね…
皆同情ばっかりで、本当に分かろうとしてくれないよね…
友紀菜さんは、どうして切ってるの？
もし良かったら
教えてほしいなっ♪
ちょっとだけでも
友紀菜さんを助けたいな…
＞天然ガスさん
ありがとうございます。
分かってくれる人がいると思うと嬉しいです。(*^^*)
私は、嫌なことがあったり言われたりすると、ストレス解消みたいな感じで切るし、友達のために何もしてあげれなかったと思うと、自分の事が嫌いになり、戒めのように切ったりもしてます。
ものに当たったり、人を傷つけるよりは、自分を傷つけるほうがいいって思ってしてます。
半分無意識で、何もなかった日もしてます。
先生を傷つけるぐらいなら、先生に内緒で切ればいいかなって思ってます。
遅くなってごめんね
そっかー、、、
ゆきなが話してくれたのにひどいね、、、
やっぱさ、少しずつ、少しずつでいいからリスカを減らしていけばいいよ
リスカを減らして一緒に他のことを見つけようよ
楽しいこととかね
例えば、ゆきなは音楽が好きじゃん？
だから、歌歌うようにしたり、聴いたりしてみるのとかもいいと思うよ
ゆきなは優しいよね
自分より自分以外の人のことをそんなに考えてくれてるんだね
ありがとう。
少しずつ減らしていくね。
何か嫌なことあったら好きなことして、何も考えないようにするよ。
優しいかな？
でも、繭が言うんだからそうかもね。
ありがとう。
うん
ゆきなの力になれてるかわからないけど、がんばろうね
繭は力になってくれてるよ。
私、頑張るね。
いつも私の事ばかり聞いてもらってごめんね。
なるほど
ストレス解消ね、
僕もおなじ^ ^
なかなか止められないよね(＿＿;)
友紀菜さんは、趣味とかあったりしますか〜？
なかなか止めれないですよね。
私はダメって思ってても、切らないと落ち着かないし、気が済まない時あります。
趣味は、音楽聞くこととか、バスケすることとか、読書することとかですね。
読書僕も好き(*´∇｀)
趣味の事をやってる時は リスカの事は考える？
忘れることもあるんですけど、ふと思い出したりします。
考えるのやめようと思うけど、でも、考えちゃいます。
力になれててよかったよ
そんなことないよ
私だって相談したし、ゆきなにお世話になってるよ
私もたくさんお世話になってるよ。
繭もなんでもいいから相談してね。
なかったら、雑談でもしよっ。
返事遅れてごめん！
テスト勉強してた
来週の水曜日にテストおわるからこそれまでまってて？
ごめんね
テストだったんだ。
ごめん。
まってるね。
テスト頑張って。
ゆきなさんへ
リストカットはまだしていますか？
でしたら、赤ペンで手首にかくのがいいとおもいます！
＞れいなさん
今はなんとかしていません。
赤ペンで、手首書くですか。
いいですね。
リスカしそうな時は、赤ペンで書いてみます。
ありがとうございました。
自殺って一番悲しい死にかたですよ｡自殺したら、天国にもいけない、地獄にもいけない。神様は、途中で自分のからだをすてる人が嫌いですから。
そしてもうずっと永遠にこの世をさ迷い続けるしかないのですよ。
ユーチューブに、そういう動画があったので書きました｡自殺やリストカットはしない方がいいと思います。
＞安眠熊さん
そうですね。
リスカはなるべくしないようにします。
＞繭
テスト終わった？
ごめん！
テスト終わって補習くらっててネット使えんだ
遅くなってごめんね
ID違うけど、繭やよw
これからケータイからくるね
こちらこそ、遅れてごめんね。
補習かぁー嫌だね。
OK！繭も、ケータイからね。
ｗｗｗ
87：友紀菜：2015/01/03(土) 23:25 ID:oyY また、リスカしちゃった。
どうしよう
試合近いのに……
誰か助けてください。
学校に行きたくないし、家にも居たくないです。
誰も、そんなの自分が悪いじゃん、考え方が甘い、かまってほしいだけでしょ、などと言うし、怒るし、傷ついた心を傷つけてくるし、誰も助けてくれません。
繭、会いたいよ。
前みたいに話がしたいよ。
ごめん。
ゆきな、いっぱい待たせてごめんなさい。
一人で苦しかったよね、、、
本当にごめんね、、、
私はゆきなが許してくれれば、またお話したい。
今まで来れなくてごめんね。
辛かったよね、、
ううん。
来てくれてありがとう。
なかなか来れないのは仕方ないから。
また、会えて本当に嬉しい。
私も、繭とまたお話がしたいな。
ごめんね。
ありがとう。
私も嬉しいよ。
また悩みとかあったらきくから、遠慮なく話してね。
ありがとう。
早速なんだけど、私今ほとんど学校行けてないんだ。
もうすぐ、卒業式だし、月曜日は生徒総会や三年生送る会や、卒業式練習あるし、行かないと迷惑かけるしって思うんだ。
でも、なんか行きたくないって思っちゃう気持ちもあるし、行きたいって気持ちもあるし、良い人ばっかりだから、学校にも行かないような、迷惑かけるような、私なんか、合わせる顔がないって思ったり、もうなんか嫌で、どうしたらいいのかな？
リスカも、たくさんしちゃうんだ。
深く切った傷口が残ってます
失礼
そうなんだ、、
行きたくないのは、みんなに合わせる顔がないからだよね？
それなら、まず、いきなり教室に入るんじゃなくて、学校に行くことからはじめてみようよ。
どういうことかというと、教室には行かないで、他の教室（相談室、保健室とか生徒があんまりいない教室とか ）に行くことね。
簡単にいったら、別室登校っていうんだけどね。
ゆきなの学校には、別室登校している人はいないの？
私の学校には沢山いるよ。
相談室には毎日行ってるけど、教室には怖くて行けないって子が相談室に通ってて、相談室にはそういう子がみんな集まってるの。
そこで勉強する人もいれば、ただ過ごすだけっていう人もいるのね。
私はそういう子達を教室に入れるようにしたいから、相談室の子達に、教室行こー！とか教室にくるの待ってるよって声かけたり、休み時間だけ教室にいきたいって言ってくれた子がいたから、その子を呼びに相談室にいったりしてるよ。
もし、できたらなんだけど、親を通して先生に、別室登校させてもらえませんか？って頼んでもらったらどうかな？
リスカ沢山しちゃうのかー、、、
どうしたらやめられるのかなー？、、、
苦さん
リスカしてですか？
私でよければ、力不足かもしれませんが、相談にのらせていただきます。
＞繭
ありがとう。
やっぱり、そうだよね。
でも、先生に言うのが苦手なんだ。
それに、誰かにいじめられてる訳じゃないから、いけない気がして。
まぁ今は病院にも通ってるんだけどね。
そっか、、
苦手でも頑張ってみたらどうかな
いじめられてる訳じゃなくても、別に言っていいと思うよ
いじめられてないけど、別室登校て人いるし
病院通ってるの？
どんな病院？
うん。
頑張って言ってみようかな。
病院は小児科の思春期外来に通ってるんだ。
分かるかな？
うん、がんばってみて。
ごめんよくわかんないな。
小中学生専門の精神科みたいなところだよ。
これなら分かる？
あーわかった
そうなんや
そこに行ってたら、気持ちが少しは軽くなるの？
うん。
良い先生で私のことよくわかってくれるよ。
あーわかった
そうなんや
そこに行ってたら、気持ちが少しは軽くなるの？
ごめん、なんか同じの送ってた
そうなんだ
先生はゆきなのことをしっかり見てくれてるんだね
なんか少し安心したよ
ありがとう。
周りに繭みたいにいい友達なんてあんまりいないから、安心したって言われると本当に嬉しい。
今の私にとってはその病院の先生しか、良い先生は居ないんだ。
大好きだった先生は最近優しくないしさ。
繭は最近どうなの？
そっかー
ゆきなが嬉しいんなら私も嬉しいよ
そうなんだ、、、
２年生になったら良い先生が現れるといいね
うんうん、好きな先生に優しくされなくなったら苦しいよね。
私はねー、まぁ、、、
うーん、、、
最近ちょっと心が不安定ぎみかな
えっそうなの？
なにかあったの？
うーん、、、
また恋愛のことなんだけどね、、、
遠距離恋愛中で彼氏がいるって前に言ったじゃん？
その彼のことなんだけどね、
私の大嫌いな女（Ｈ）って人がいるのね
その人と彼がとっても仲良くて、辛いときも２人で助けてあったりしてるのね。
んで、私は彼女なのに、そゆことできなくて、その二人の仲に嫉妬してて、そのＨが大嫌いなのね。
んで、前にも別の女のことで嫉妬してもう連絡取らないでって言っちゃったんだけど、その時は少しの間だけ連絡とるのやめてくれたのね
でも私は完全に連絡とるのやめて欲しかったんだけど、彼が
やっぱ友達を失うのは嫌だよ。
今俺は恋人か友達を選べって言われたら迷わず友達を選ぶぞ。
って言われてさ、、、
彼は嫉妬しやすい私のことを安心させたかったのか、嫉妬してくれるのは嬉しいよ。愛されてるかんじがするからねっ。我慢はしないで言って。
って言ってくれたんだ。
だから私は前の女と連絡とらないでって言ったのに、やっぱ無理みたいなこと言われて、それから彼に嫉妬してるこというのが怖くなって言えなくなったの。
でも今の彼は私が彼とＨが連絡とってるのが嫌がってるってわかってるのね。
だから彼が言うには今月の7日に連絡とるのやめるかもしれないとか言ってるんだけど、もうすぐなんだけど、我慢するのが限界に近づいてきてるんだ、、、
私はＨと彼が連絡とってるだけでとっても嫌だし、彼は電話中によく寝るんだけど、彼がＨの通話中にもよく寝てるっぽくて、それでＨが喜んでるのとか、すっごく嫌で、吐き気もするんだ。
まぁ、簡単に言えば、Ｈが彼関係で幸せ、嬉しいって感じることが私にとっては不幸でストレスにしかならないの。
そんで、Ｈが彼関係で不幸、悲しいことがあると私は嬉しいの。
ゆきなは知らなかったけど、本当は私はこんなに性格が悪いんだ、、、
だから全然いい人じゃないの、、、
Ｈのことが大嫌いすぎて、死ねばいいのに。っていつも思ってるの、、、
私は昔から我慢ばっかしてきたから、我慢するのは得意なはずなんだけど、
もう我慢するのが辛くて辛くて仕方ないんだ、、、
それに今学校でも友達が離れてって、いつのまにか孤独になってって、本当に辛いんだ、、、
彼に話したいけど話したくないって思うし、、自分でもよくわからなくなっちゃってるんの
我慢ばっかして本当よ自分がわからなくなっちゃったのかもしれない
苦しいよ、、、
私の知人にもそういう馬鹿いたけど束縛強いよね。そいつはお前の私物じゃないんだけど。
110：友紀菜：2015/04/06(月) 08:24 ID:uq6 そっか。
辛かったんだね。
繭は全然悪い性格なんかじゃないよ。
私も嫉妬しちゃうし、友達のこととか恨んじゃうし、嫌いな人は、さっさと消えればいいのに、どっか遠くに転校とかしないかなとか思うもん。
彼氏のことはね、どうしたら一番良いかわからないけど、一つは全部話したらいいと思うな。
繭が今どういう気持ちで、どうしてほしいか、繭の全部を話すの。
話したくないかもしれない。
でも、彼氏だって、繭のことが好きなんだったら、繭のすべてが知りたいと思うよ。
私も好きな人いる時は、その人のすべてがしりたかった。
自分は繭は彼氏に迷惑かけちゃうかも、嫌われちゃうかも、性格悪いって知られたくないとか思ってるかもしれないけど、私はちゃんと話すのことは、良いことだと思うよ。
全部話すのが嫌ならまた言って。
また、考えるから。
学校で独りかもしれないけど、そばにいてあげることはできなくても、繭には私がいるからね。
みんなの前では我慢しちゃうかもしれないけど、私の前では我慢しなないで。
私も、家でも学校でも我慢ばかりして苦しいから、繭の気持ちよく分かるよ。
ありがとう。
話してみるね。
上手く言えないかもしれないけど頑張ってみるよ。ゆきながいてくれてほんと良かった。
ありがとう。
ゆきなも私の前では我慢しないでね。
こちらこそありがとう。
私も、繭が居てくれて良かった。
こんな相談できる人繭くらいしかいないから。
今日、３つの中学校が１つになって新しい中学校になったんだ。
突然、人数は前の４倍くらいになるし、周りは知らない人ばかりだし、結構みんなにぎやかだし、クラスに知ってる人６人しか居ないし、仲良い人１人しか居ないし、話しかけれないし、自分の居場所ない気がするし、全くやっていける気がしないよ。
繭の学校は小規模校なの？
ありがとう、嬉しいよ
そうなんだ、私以外にも相談出来る人ができたらいいね
おお、人数が増えたね
それね
私も今そゆような状態だよ
クラスで一人ぼっち
２年のときのクラスでも三学期から一人だったけど、もうすぐクラス替えで終わるからって頑張れたの
だけど、クラス替えしたら嫌な人ばっかだし、女子怖い人多いし、男子はうるさいし、もう最悪でさ
私も上手くやっていける気が全くしないよ
１ヶ月後の修学旅行なんて休みたいし、卒業まで頑張れるかもわからないし、、、
学校は田舎だから小規模だと思うよ
学年の人数は155人くらいかな
私のクラスも怖そうな人ばかりだし、にぎやかだし、もう嫌だ。
最初方は頑張って行かなきゃって思うけど、正直行くのつらい。
早く病院行きたい。
学年155人くらいだったら大きい方だと思うよ。
私の学年は確か、167人くらいだったはず。
前の学校は全校が125人しか居なかったんだ。
そうなんだ、、
それね
私も思う
頑張らなきゃいけないって思うけど辛いよね
そうなんだー
大きいほうなんだ
ほほおー
私的には少ない方がいいなぁ
友達いい人ばっかだし。
先生が気遣ってくれるし。
まぁ一部だけどね。
まぁ多すぎるのは嫌だよね
うんうん
それね
ほんと思う
私さ、もうほんと学校行きたくないんだよね。
教室でも話す人もいないし、部活でも外されて1人ぼっちで辛い。
私も学校に自分の居場所がなくて、超つらい。
つらいんだから休んででも良いとは私は思うよ。でも、続けて休むともぅ学校行けなくなるよ。
私、行かなかったからもぅ行けなくなっちゃった。
大好きな部活も、行きたくなくなったし。
前は部活をするために学校に行ってたようなものだったのに。
どんなに嫌なことあっても頑張ってたえてきたのにな。
まぁ多すぎるのは嫌だよね
うんうん
それね
ほんと思う
私さ、もうほんと学校行きたくないんだよね。
教室でも話す人もいないし、部活でも外されて1人ぼっちで辛い。
あれ？なんか２回も送られとる。ミスやから気にしないで
121：繭：2015/04/23(木) 19:50 ID:Xmg うんうん。
休みたいんだけど、その後高校でもなんか言われるんじゃないかって、思ってしまうし、親にも無理矢理学校連れて行かれるから休めないんね、、
やっぱ行きづらくなるよね、、
そっか、、、
もうね、私の彼氏、遠距離恋愛してるってゆってるよね
彼氏、余命３ヶ月になったの
長くて３ヶ月ってかんじで。
私、学校のこととか、家のこととか、すごい悩んでて苦しいんだけど、いつも彼氏に助けてもらってるの
でも彼氏がいなくなっちゃったら、、私生きていけるか最近わからなくなっちゃったりしてきて、、、
もうほんと消えたい。
>>121
頼れるだけ頼った方が良いと僕は思う
嬉しい言葉とか支えになる言葉いっぱい言って貰っておいて、録音するっていうんもアリかもね
その言葉を糧にしてさ、彼氏さんの分まで生きてあげて
彼氏大変なんだね。
今、繭は消えたらダメだよ。
彼氏の為にも、今は生きて。
繭は彼氏とたくさん思い出を作ってあげて。
繭は今まで彼氏がいないと生きていけないかもしれないくらい、たくさんしてきてもらったことがあるでしょ？
恩返しだと思って、隣から支えてあげて。
繭が彼女で良かったって思えるようにしてあげたらいいと思うよ。
そのためにも、私は強力するよ。
もうだめだ。
ほんとに死にたい。
彼氏がね、病気の治療の薬の副作用でアルツハイマーみたいなかんじで
記憶なくしちゃったの
私のことも全部。
名前も彼女ってことも。
しかも他に彼女いるってこともわかったかもしれない
ほんとに辛い
こんなの辛すぎるよ、、、
繭…辛かったね。
彼が繭のこと分からないのは辛いよね。
でも、彼が分からないのは繭だけじゃないでしょ？
彼の家族、友達だって辛いのは繭と同じ。
お願いだから、死にたいって思うのはまだいいけど、本当には死なないで。
私も、死ぬこと考えるから人のこと言えないけど、お願いだから、生きていて。
私は、学校に行くのも、家に居るのも辛いの。
学校に行けば、周りの視線を気にしちゃうし、先生だって私を嫌な目で見てる気がして、嫌で仕方がない。
家に居れば、いろんなこと考えちゃって、死にたくなる。
私はもぅ人を信じる事が出来ないから相談したくても出来ないし、相談出来る人にも、言いたいことがはっきり言えない。
絶対しないって約束したのに、約１０錠薬飲んだり。
なんで私だけ、こんなに辛い思いをしないといけないの？
なんでみんな幸せなのに、私は不幸なの？
こんな世界で生きてくぐらいなら、死んだ方がいい。
生きていく事ほど、辛いことはない。
って何度思ったか。
私も死にたいけど、死ねない。
お願いだから、繭は生きて。
何かあったら話も聞くし、力になれるならなるから。
うん、、、
ありがと
リスカしようとしちゃったけど、親に止められたよ
そうだよね、私だけじゃないよね、、
うん、、
そんなことがあったんだね、、、
ゆきなも辛いだろうに、、、
いつも私ばっか話しててごめんね。
私も生きるからゆきなも生きて。
ゆきなの支えになりたいけど、うまくできないかもだけど、精一杯がんばるから。
彼氏くんと、さっきさよならしたよ。
記憶が戻らないし、彼氏くんからしたら私は赤の他人だし、彼氏くんは女が大嫌いなんだけど、その女の1人に私もいるから、そうとう冷たい態度されたの。
そして、記憶が戻って、それでも彼氏くんが本当に私のこと好きだったら、彼氏くんから連絡くるけど、戻らないかもしれないし、好きじゃないかもしれないから二度と連絡とれないのかもしれない。
支えを失ったけど、ゆきながそう言ってくれてほんとに嬉しい。
ありがとう。
本当にありがとう。
こちらこそありがとう。
辛くても一緒に生きていこうね。
彼氏がいなくなって支えをなくしたとしても、今度は私が繭の支えになるように頑張るね。
辛いことがあったら何でも話してね。
私は繭の見方だよ。
うん
ありがとう。ほんとにありがとう。
ゆきなに出会えてよかった。
私もゆきなの味方だよ。
ゆきなも辛い事とかなんでも話してね。
ありがとう。
突然なんだけど、お母さんにケータイ取り上げられたからあんまり来れなくなるかも。
ごめんね。
でも、今日みたいにお母さんの目盗んで時々来るから。
なんか本当にごめんね。
わかったよ。
ううん、謝らんでね。
うん、大丈夫だよ。
わかったよ。
ううん、謝らんでね。
うん、大丈夫だよ。
久しぶり。
ひとりにさせてごめんね。
繭は最近調子はどう？
大丈夫？
ううん、大丈夫だよ
今日学校さぼったの。
やっぱ学校行くの辛い。
そっか。
私も学校休んでるから大丈夫だよ。
やっぱ、学校行くのってつらいよね。
私、ほとんど学校行ってない。
行ったとしても、相談室にずっといる。
教室に入れないし、給食も一緒に食べれないし、部活も出来ない。
繭はすごいなって思うよ。
遅れてごめん。
もうほんと辛くて何もする気になれないよ
私は全然すごくないよ
3年になったから内申点の問題もあって、本当は不登校になりたいけど、それじゃ高校いけないから仕方なくいってるだけだよ
部活でもクラスでも一人だし、今までそんな経験したことなかったから苦しくてさ。
その分勉強に集中できるかなって思ってたけど、逆に何もする気になれなくて、学校終わって家に帰ってもぼーっとしてばっかだよ
そっか。
でも、どんなにつらくても学校に行ってるって事がすごいと思うよ。
私なんて、学校に行く前に薬18錠グレープフルーツの入ったジュースで飲んだら、病院に連れて行かれてて、入院したよ。
気づいたのが学校の先生じゃなくて、スクールカウンセラーの先生だったらしいけど、スクールカウンセラーの先生来てなかったらどうなってたんだか…
救急車で運ばれかけたらしい…
まぁ死にかけたみたい。
ありがとう
ええ、薬そんなに飲んじゃったの
なんでゆきなはそんな薬飲んだの？
スクールカウンセラーの先生が気付いてくれて良かったよ
死にかけたって大変だったね
でもゆきな、辛くても本当に自殺未遂とかはやめてね。
悲しむ人がいるから。
うーん。
ずっと薬飲むの我慢してたんだけど、我慢も限界になっちゃった感じかな？
そうだよね。
悲しむ人もいるよね。
頑張って我慢するよ。
dari
140：繭：2015/07/01(水) 00:30 ID:v.cあ
141：繭：2015/07/01(水) 00:32 ID:v.c おお！やっとかけた！
なんか前にここに書き込めなくなっちゃったすごい焦ってたんだよ
なんか書き込めないからゆきなと話せないし、すごく心配やった
我慢するのもがんばってね
繭、久しぶり。
元気にしてた？
なかなかこれなくてごめんね。
いつも心配してくれてありがとね。
薄くしか切れないなら鬱じゃないな、乙
鬱だと思うなら頑張ってリスカでもしてみようか、
繭、元気にしてますか？
最近全然来てないから心配してます。
なんかあったら頼ってね。
暇なんで、いろいろ愚痴ったり、独り言とかいろいろ言ったりします。
なんか、何にもする気になれない。
なんかいろいろ嫌だ。
手首切るのも面倒。
今日、お母さんと喧嘩した。
めっちゃいろいろ言われた。
このまま、学校にもどこにも行かんつもりか？
みんな毎日嫌でも学校行っとるんだで。
いい加減しんさい！
とか、いろいろ。
本当にうざい。
ずっと、死ねとかそれ以上言ったら死んでやるって思ってた。
お母さんは、私のせいで娘は死にましたってずっと苦しめばいいとさえ思った。
なんか、私性格変わった気がする。
全部、学校の先生とか、家の人のせいだろうな。
精神科に入院したい。
入院したら、みんなが優しくしてくれるから。
学校の先生とか、体調悪くて入院してて学校に行ってない友達(亜久里ちゃん)には、優しくするの。
確かに、休んでる理由は違うけど、私には、優しくしてくれないの。
亜久里ちゃんは、保険の先生に亜久里さんよく来たね。って言って抱きしめてもらえるんだって。
よく来たね、頑張ってるね、無理しないでねってみんなから言われて、学校に来たら、すごく歓迎されるんだって。
私は、全然なの。
学校来ても、ほとんど何も言われない。
歓迎なんて、されない。
挨拶するくらい。
１人なかなか会えないけど、好きな男の先生がいて、その先生は、よく来たなとか、頑張っとるなとか、元気にしとるかとか言ってくれる。
でも、なかなか会えないの。
今年度になってから、１０回も会ってないかも。
みんながみんな嫌いな訳じゃないけど、私に関わる先生はほとんど嫌い。
その好きな男の先生は、学年が違うの。
まあまあ好きな方な数人の先生とも、会えない。
亜久里ちゃんはいいなぁ。
亜久里ちゃんは優しくされるし、学校来たら歓迎されるのに私は優しくされないし、歓迎なんてされない。
亜久里ちゃんは３ヶ月くらい入院してたから、私も入院したら優しくされるかな？って思うの。
先生が、亜久里ちゃんに優しい理由の一つに、長期入院してたからがあると思うの。
私も入院したことあるけど、数日だったから、誰も来てくれないし、心配もされなかった。
なんにもする気なくて、平日ほとんど部屋から出なくて、学校に行かないだけじゃ入院できないのかな？
悪コメとか、絶対やめてください。
私だって、傷つくんです。
顔が見えないからって言いたい放題言わないでください。
やぁ。
今年18の女だけど、同じような感じ。
些細なことで落ち込むし正に人間不信ってやつ。
学校は行っておかないと後悔するよ。
自分は中学1年の途中で行かなくなってから高校にも行ってない。
無理に行けとは言わないよ？辛いのは分かってるから。
行くとさ、友達に白い目で見られてる気がするよな。
今でも店とかで同級生と会うと息が止まりそう。
あ、でも精神科はやめておいたほうがいい。
あそこはほんとだめ。家畜でも扱うかのような態度だよ。
あそこの人たちは多分鬱とかそういうのに理解がない。
あくまで俺が通った所の話だから全部が全部そうではないだろうけど。
今より苦しくなるだけだと思う。
スレ主さん、きっと高校入ったら楽しくなるかもしれませんよ。私は小中不登校でたまに保健室登校、相談室登校ってなかんじで不定期で通ってました。3年に入ったら本格的に特別教室で一緒に授業受けさせてもらって、バカ校だけど家から地味に近くて、中学の同級生の大半が行ったほうの学校にいかずに済んで、そのおかげで新しく友達ができて。もう来年の四月で卒業します。
150：鬱な匿名さん hoge：2015/12/04(金) 03:05 ID:z4g一年生の頃はまだいいと思う、けど二年生になったら少しずつでも勉強のために学校行った方がいいかな…と。行きたくない気持ちわかるよ、いつも特別教室の部屋のドア、同級生とかガラのわるい先輩に蹴られたり勢い良く開けられてそのまま逃げられたりしてた。クラスメイトはもう皆敵で、親友ってよべる人達も4人いたのに全員気持ち悪いものを見る目でこっちを見てきて。下校の時は早めに帰らせてもらって同級生とかち合わないようにしてもらったり。トイレとか給食のお盆運ぶのも。
151：鬱な匿名さん hoge：2015/12/04(金) 03:05 ID:z4g全部みじめに感じたけど、でもそれがあったから今の自分がいるんだなと感じられるから、少しずつ勇気を出してみませんか？顔も見えないけど、控えめに言ってもあなたは性根の悪い人ではないですし、母親に言われた言葉やそれについての気持ちなど私と境遇が似ていて他人事には思えませんでした。調子のいいことをと思われるかもしれませんが、私はあなたの味方です。
152：友紀菜：2015/12/04(金) 11:35 ID:SSA ＜哭さん
私と似た方のお話聞けて嬉しいです。
やっぱり、高校は行ったほうがいいですよね。
一応、定時制だけど高校は考えてます。
私も、中１の途中から行けなくなって今、中２です。
精神科は、やめた方がいいですか。
私は今、精神科ではないけど、小児科の先生に診てもらってます。
入院したいけど、そこは一応小児科なんで、入院とかなくて。
そもそも、今の私じゃ精神科入院もできないと思います。
お話聞かせてくれてありがとうございました。
＜鬱な匿名さん
私も、高校は一応定時制だけど考えてるんです。
他校の同じく学校に行ってない友達と同じ所に行こうかと思っています。
定時制なんで、そんなに同じ学校の人も来ないと思いますし。
もう中２だし、学校にも、行かないといけないと思ってはいるんですが、学校の先生が嫌だし、相談室登校なんで行ったところで何もしないし、今はとにかく何もする気になれなくて。
夏休みあけてから、相談室に仲のいい数人の友達が来てくれて、話をするのが楽しくて、週に３回くらい行った時があったんですが、突然相談室は、勉強するところで、話をするところじゃないからって言われ、１ヶ月くらい行きませんでした。
６月の最後くらいからは、友達が来なくても、学校の本を借りたり、スクールカウンセラーの先生と話すため、週に１回行ってましたが、夏休みあけのこともあって行かなくなりました。
４〜６月中旬くらいは、私が、学校でＯＤしたり、数日入院したりとかで、行ったり、行かなかったり、でした。
最初の頃に、友達が２、３回来てくれましたが、私が行ったり、行かなかったりだったし、一番仲の良い子が入院したのもあって、来なかったです。
夏休みあけてから、１ヶ月くらい過ぎた頃に、学校に行こうかと思ったんですか、私が担任を嫌いすぎて、手首思いっきり切ったので、行きませんでした。
でも、同じクラスの仲の良い友達が、文化祭の合唱にどうしても一緒に出てほしいと、頼んできたので、文化祭の合唱には出ました。
それから、体調崩して行けず、二週間前に行きましたが、今は行ってません。
行かないと行けないのは、分かってるんですけど、行かなくていいやって思うし、どうしても、いけなかったり、困ったら、死ねばいいやって思ってしまって。
それに、学校に行かなくても、家で勉強はすれば、いいと思うんですが、できなくて。
全くしてない訳では、ないですけど。
あと、調子のいいことをなんて思いませんよ。
私はあなたの味方ですって言葉とても嬉しいです。
ありがとうございます。
リスカとかメンヘラ気取りのドブスが心配して欲しいからやってる行為だろwそれとやってる自分に酔ってる奴もいるwww
156：友紀菜：2015/12/09(水) 13:39 ID:rY6 ＜115
悪コメとか、本当にやめてください。
あなたの言葉で、私だけじゃなく、何人もの人が傷つきます。
そうやって、人を傷つけて楽しいですか。
そうやって、誰かに悪口言わないと、気が済みませんか。
ストレス解消目的ですか。
本当にどうでも良かったら、うつ板に来て、わざわざ悪コメとか書きませんよ。
もう、ここにも、うつ板にも来ないでください。
すみません。
上は、155の人へです。
>>155
くっさいな君…今までさんざ害悪消防が垂れ流してきたテンプレコメをどうも ^ ^
確かにSNSみてりゃあ自己陶酔でやってるような奴もたまに見受けるがそういう似非メンヘラとここに来てる人たちが同じだとどうして決めつけられる
10代では精神病にもかからないと思ってる
視野狭窄野郎はうつ板を一生ROMって、どうぞ
あー
修学旅行どーしよーなー。
行きたいけど、仲良くない子と一緒の班とか、部屋だったら嫌だしな。
お互い気つかって、私は言いたいことを言えず、楽しくないし、つらいだけだと思うし。
お風呂とかのとき手首の傷を見られたら嫌だし。
仲いい子と一緒だったら、行きたいな。
学年主任がうざい。
修学旅行には、絶対行こう、修学旅行のための準備をしろとか言ってくる。
それってつまり、授業に出ろってことでしょ。
クラスに入れってことでしょ。
毎日学校に来いってことでしょ。
私の気持ちわからないくせに、勝手なこと言わないでよ！
やっと、平和に学校生活が送れると思ったのに。
なんなのよ。
どうせ、そんなことで？とか言うんでしょ。
もう嫌だ。
あぁ…その先生は君の事よりクラス一丸という建て前で自分の評価を一人よりたくさんの人から貰おうとしているんだよきっと。
先生と生徒、生徒達と生徒、自分の美化歴史と今の生徒。その先生は典型的な比較系人間かもね。
その先生理由を聞いてくる時も「どうしたの？」「だれが？」「なにかされたの？」「どうすればいい？」
「だったらこうするね」「あの子か…」「でもこうすれば…」「それは出来ないなぁ…」とかじゃない？
まず譲歩や経緯を調べない情の薄い動物だな
修学旅行も合宿も行ったら後悔しかなかった。
別に無理して行くことないんだよ、今は不参加の生徒が学校に集まって普通の勉強するとこもあるし。
勉学に旅行なんてそれこそ関係ない。大人になって修学旅行の経験が役立つなんてまず0に等しい。
無責任でごめんよ
あと上のやつ、10代がうつ病に絶対かからないなんて無いからな、誰にでも起こり得る症状だ。
こういう心の無いやつは自分がなったことがないからそんな事がいえる
学年主任うざい、嫌い。
お母さんから聞いた話だけど、学年主任に｢自傷行為は認めません｣って言われたんだって。
ふざけんな。
じゃあ、自分の家族や、大切な人や、尊敬する人達がしてたらどうするんだよ。
嫌いになる？捨てる？絶交する？離婚する？別居する？責める？
ひどい人だね。
学年主任だけじゃなくてみんな学年主任と同意見みたい。
このまえ、学校で手首切った。
そんで、血が少し多かったし、困ったから、仕方なく保健の先生に言った。
それで、大事にされて、いろんな先生にバラされて、学年主任に｢切った時に使った物を出せ｣って言われるし、責められたし怒られた。
私はボロボロに泣いているのに、勝手にカバンの中みようとするし、ポケットの中に手入れて刃物を探された。
変態、セクハラ。
ほっといてほしいのに、そっとしといてほしいのに。
それで、お母さん呼び出して、強制的に帰らされた。
学校では、見とけれないんだって。
責任とれないんだって。
私は、学校にきてほしくないんだって。
いないでほしいんだって。
修学旅行も行かない方がいいと思うんだって。
｢なんでこんなことなったんですか｣って学年主任が言ったらしいけど、私だってわからないよ。
学年主任だけじゃなくてみんな嫌い、みんな私を差別するし、みんな嘘をつく。
お母さんに言ったら、すぐ来てくれるってとか言ってたけど、学年主任が無理やりお母さんを来させたの知ってる。
お母さんを責めないよって言ったけど、お母さんを責めてるの知ってる。
学校側は、みんな、自分は悪くない、お母さんのせいだって思ってる。
おまえらのせいで、私はこんなになっちゃったんだよ。
前は、良い子だった。(自分で言うのもどうかと思うけど…)
だって前の学校の先生は、私が手首切ってても、認めんなんて言わなかったよ。
言ったら、頭なでてくれる先生もいたし、｢バカだなぁ、分からなくはないけどね、止めなよ｣って、私が悪いみたいな感じや責めるような感じじゃなく言ってくれた先生もいた。
少し怒られたけど…
｢よくないことだけど、止めろとは言えないしね。｣って言ってくれた先生もいた。
みんな私を責めなかった。
絶対するなとも言わなかったよ。
学年主任たちは、私に死ねって言ってるのと同じだよ。
みんな自分の価値観、考え方、基準、世間の基準、社会の考え方があるからなかなか相手を受け入れる人がいないと感じます。
僕は相手を理解出来なくても受け入れることは出来ると思ってます。
自分の中にある基準を全てどこかに置いといて、相手の基準で考えて相手の感情を聞けたなら…。
難しいけどね。でも100%じゃないけど次第に理解出来るようになっていたんだ。
受け入れてくれる人間なんてなかなかいないね
あー
始業式どーしよー
行くのは行くけど、教室行きたくない。
でも、担任とか決まってないし、相談室いけれんかも。
それに、行かないと修学旅行の話し合いがある。
あーどーしよ。
担任嫌だったらどーしよー
クラス嫌だったらどーしよー
不安で不安で仕方ない。
私もリストカットしています。
私の腕は黒ずんだ傷痕でいっぱいです。
傷痕を消す方法ってありますか？
そうですね。
消すっていうか、隠す方法は、コンシーラーや、ファンデーションを塗ったり、リストバンド、シュシュをつけたり、目立ちにくい色の絆創膏をはったり、捻挫した時みたいに、包帯を巻く、とかですかね。
あと、ファンデーションテープっていうのもあるみたいですよ。
ありがとうございます。
試してみたいと思います。
いえいえ。
少しでも、お役に立ててよかったです。
友紀菜さんの学校って生徒が多いかな？
人数が多いと苦手な人と一緒なクラスになる確率少ないよね
私の学校は田舎だから、２クラスしかないんだよね
修学旅行は不安だと思うけど頑張ってね
生徒、多いんです。
中１の時は少なかったんですけど、今は多くて…
中１の時は２クラスでした。
修学旅行頑張ります。
ありがとうございます。
腕時計で隠れるような幅で切る
175：友紀菜：2016/03/30(水) 16:41 ID:4dk 繭〜
最近全く来ないから、めちゃくちゃ心配してます。
繭、大丈夫？
元気？
久しぶり。繭だよ。
しばらくこれてなくてごめんね。
受験勉強と高校の準備とかで忙しくなってこれなかった。
ごめんね。
ゆきなは元気かな？
私は元気というより高校に行って更に病んでいます笑
第一志望校を諦めてその次に偏差値の高い高校にいったの。
同じ高校に昔仲良かったけど中学で絶交した子がいて、その子と学科と部活が一緒になったり、クラスでは一応ぼっちではないけど正直楽しくないし、部活では本当のぼっちで辛い。
部活では他の子はみんなグループできていたり、同じクラスの同じ部活の子が最初は一緒にいたのに、今はその絶交した子（彩）と一緒にいたり、なんかもうストレス溜まりすぎて気づいたら下校中に泣いてたりしてもう頭おかしくなってる笑
ゆきなは最近どう？
繭ごめん。
なんか書き込めんくて…
ちょっと、待ってて。
また、必ず来るから。
今日は、お母さんのケータイで来てるから、話ができないの。
なんか、今までのが、つかえんくなったから。
ごめんね。
時間みはからって必ず来るから。
やっと書き込めた。
私は、新学期から毎日頑張って学校行ってます。
クラスに入ってるし、修学旅行も行ったし、授業も受けてるよ。
仲がいい子がクラスも班も一緒だし、担任が結構いい先生だし、同じ班の１人の男子がすごくいい子だしね。
その他の人は、苦手かな。
みんな、私のこと嫌いみたい…
２〜３人くらいはいい人いるけどね。
っていっても、同じ学校だった人くらい。
まぁ学校行ってなかったしね。
繭も頑張ってるんだね。
絶交した子が一緒とか嫌だね。
独りぼっちも辛いよね。
私もよく泣いてるよ。
もう嫌だ、つらい、学校行きたくないって。
学校では、元気そうに、楽しそうに、平気でいれるけど、家に帰ってくると、そんな感じになっちゃう。
受験生だし、なかなかこれないかもしれないけど、いつでも、悩み事とか聞くからね。
繭とまた、話しができて本当に嬉しい。
繭？
忙しいのかな？
いつだって待ってるよ。
あーもう、なんかいや。
疲れた。
学校行くの本当に辛いのに、誰も分かってない。
学校にいるときは、笑顔で元気で平気そうでいるから。
無意識のうちにそうなってる。
本当は辛いのに。
無理やりだったのが、自然になってしまって、どうにもできない。
家に帰ってきて、どうしようもなく、辛くなる。
学校行きたくない。
もう嫌だって。
学校では、平気でいれるけど、家では無理。
だってこれが、本当の私だもん。
学校が全く楽しくない訳じゃないよ。
親友と会えて話せるのは、楽しい。
好きな人もできた。
でも、いろんなことが辛い。
宿題だって、本当はしたくない。
しんどいんだもん。
でも、やらなきゃって思って頑張ってやっても、誰もそれが普通として、みる。
確かに、学校行って、宿題するって当たり前だと思うし、それが普通だって分かってる。
でも、私はとてもしんどいの。
誰も知らない。
私がこんなに苦しんでるの。
もういっそのこと、壊れてしまえばいいのに。
こんにちは。友紀奈さん。
入ってもいいですか？
もちろん、いいですよ。
大歓迎です。
ありがとうございます。IDコロコロ変わります。最近よく回線？が切れるので…
186：鬱な匿名さん：2016/05/06(金) 15:29 ID:AcI私の体験談だけど、一時期は深く切って大変な騒ぎになったことあった。深く押し付けて切って血だらけにしたり、やることで意識が朦朧としてた。やり続ければ依存的になるのは間違いない。理由は切っている時にアドレナリンが過度に出ていてその快感を脳がインプットしているからね。無理に止めろとは言わない。けどしっかりと何が原因で切ってしまったか突き止めないとおさまらないと思うよ。
187：繭：2016/05/07(土) 16:40 ID:qp. ごめんね。なかなかこれなくて。
部活忙しくて勉強と両立がうまくできてなくて携帯なかなか触れなかった。
言い訳にしかきこえないと思うけど本当ごめんね。
ゆきなにも好きな人できたんだね。
良かったよ。
私もそういう風に思う時あるよ。
学校でいるときは平気だったり、平気なふりをしていても、家に帰って1人のときは苦しくなってくる。
ゆきなは受験生だから勉強も今まで以上にしなくちゃいけないから大変だよね。
普通の基準はみんな違うのに決め付けられるのすごくいやだよね。
私ね、毎年この時期と11月ごろはすごく病んだり自分でも気持ち悪いほど悩んで暗くなったりするの。
なんのために部活の強豪にはいったのか、第一志望校に入れなかったから部活で頑張るのか、それでも国立大学に進学したいけど両立できてない、私は文武両道もできないのか、親友ほしい、気の合う友達がほしいとか馬鹿みたいに悩んでる。
思ってた高校生活と違う。
こんなんなら中学に戻りたいって本当によく思う。
親友かなって思ってた子も実際そう思ってたのは私だけでとくに放課後遊んだりする仲良い子もいない。
今はこんな悩んでる暇なんかないのに、本当は来週のテスト勉強しなくちゃいけないのになにしてんだってかんじだけどね。
繭、忙しいのに、いつも来てくれてありがとう。
私もね、この時期と１１月頃と２月頃は特に病むの。
私も、火曜日実力テストなのに、いろんなことで悩んでるよ。
テスト勉強しないと、特に私は学校行ってなかったから、分かんないのに。
でも、どうしてもやる気になれないんだよね、悩んでばっかりで。
私の場合は、数人だけど友達がいるから、お母さんに怒られるけど、遊んでる。
遊んでる時は、いろいろと考えなくてすむから。
私もこんなだけど、将来の夢があって、国立大学に行きたいし、大学院にも行きたいって思ってる。
無理な話かもしれないけど、頑張ろうって思ってる。
繭も大丈夫。
私のお母さんも、中学高校、友達いなかったけど、短大で、できたって言ってた。
繭もきっと友達できるよ。
離れてるし、顔も分からないし、ネットの中だけ、だけど、繭は私の友達だよ。
できることなら、会ってみたいし、ケータイ買ってもらえたら、メールとか電話もしてみたい。
そう思ってるのは、私だけだと思うけど…
あーいやだ。
スマホ欲しい。
昨日車の中で、喧嘩して、黙ってたら、ケータイなんか絶対買ってやらんけな。
そうやってすぐすねる。
もう帰ってくんな。
って言われた。
私は車の中でずっと泣いてた。
寒いのに一時まで寝た。
三時まで練れんかったから、家に帰った。
お母さんが迎えにくるわけじゃないし。
朝は、布団にくるまって一言も話さんかったら、学校行くって言ったのに
ケータイなんか買ってやらんけな
って言われた。
その後もブチブチ文句言ってた。
もう嫌だ。
一昨日、喧嘩したし。
お母さんなんて大っ嫌い。
許さない。
いっそのこと、死んでやろうかな？
一生後悔すればいい。
そうなんだ
悩みで勉強できなるときとかあるよね
わたしもよくあるよ
悩みもあるけど悩んでいることよりも部活の疲れで家帰ってきてすぐ寝て明日の予習してなかったり、課題やってなかったりして赤点ギリギリの点数だったよ笑笑
ほんと親にこの点数言ったら部活やめさせられるから真面目に勉強もしなきゃいけないのにね
遊んでるときはそゆの考えなくていいから気が楽だよね
なんか昔小学校同じだった子たちとなら最近やっと遊ぶようになったよ
たまにだけだけどね
大学院いきたんだ！すごいね！
ゆきななら大丈夫だよ
きっと大学院もいけるよ
そうだといいな〜
私小学校の途中で市内から市内に転校したんだけど、その転校したときから人見知りがすごくて友達作るの苦手なんだよね笑
私もゆきなのこと唯一自分の悩みとか相談できる大事な友達だと思ってるよ
ゆきながケータイ買ってもらったらLINEとかで話したいし会ってみたい
ゆきなってどこ住みだっけ？
お母さんとケンカしちゃったんだ
私はお母さんの気持ちはわからないけど高校生なったら絶対買ってくれると思うよ
高校生になってケータイなかったら不便だし持ってない人もほとんどいないしね
ケンカしたら腹立つよね
でも死んじゃやだよ
ゆきながいなくなったら寂しいよ
私もう1人なっちゃう
部活に勉強、大変だね。
繭は、すごいよ。
私は、鳥取に住んでるよ。
繭はどこ？
そうだよね。
繭が死んだら、私も１人になっちゃうのと、同じだよね。
死にたいって思うけど、繭のためにも、死なないから安心してね。
そんな風に思ってくれてありがとう。
うん、大変だけど最初からわかってたから頑張らなくちゃなんだよね
鳥取かぁ
ちょっと遠いね
私は富山だよ
うん
ありがとう
こちらこそだよ
そゆ風に思ってくれてて嬉しいよ
頑張らなくちゃって、分かっててもなかなか頑張れないのに、すごいよ。
私、頑張らなくちゃいけないのに、今日も学校行けなかったよ。
金曜日も休んじゃったし…
明日は頑張らなくちゃ。
富山かぁ〜
確かに、遠いね。
お互いに、頑張らなくちゃいけないことばかりで、辛いね。
忙しいのに、いつも来てくれて、ありがとう。
乱入失礼です。リスカしてるようですが血が出るか出ないかとは体が生理的拒否しているからと。前世でも自殺したのでは？死ぬのなんて無駄ですよ。私もリスカ、首吊り、飛び降り試しましたが無理でした。抱え込まないで下さいね。
197：繭：2016/05/31(火) 21:36 ID:qp. ありがとう
けどちゃんと継続できてないから少しずつだけど続けれるように頑張るよ
そうだね
もし一緒に遊ぶとしたら関西とかかな？
つらいね
やけどゆきながいるからがんばれるよ
こちらこそ返信わたし遅いのにいつも来てくれてありがとう
あんまり無理しないでね。
そうだね。
関西くらいが、ちょうどいいかもね。
いつか会えるといいなぁ。
たぶん、１月下旬から３月くらいに、スマホ買ってもらえるから、LINEとかしたいな。
お母さんが、学割がまたはじまったら、買ってあげるって言ってくれたから。
私も繭がいるから、頑張ろうって思えるし、頑張れるよ。
うん、ありがと
そうだね
会えたらいいな
じゃあゆきながスマホ買ってもらったらLINEしよ
LINEだったらいつでも話できるし、ここで話せないこととか普段のことも話せるしね
そう思ってくれてて嬉しいよ
繭がLINEしよって言ってくれてすごく嬉しい。
ありがとう。
でもどうやって、連絡先とか教えよう？
あんまり、ここに書き込んだりとか嫌だよね？
そうだねー
ここ書いても消せないからやだなー
ゆきなもかくのやだよね？
うーん、なるべく書き込んだりとかしたくないな。
悪用されたりとか怖いし。
多分、今使ってるケータイ、解約されちゃうから、その直前にメアドここに書くから、メールで住所だけ教え合って、手紙で連絡とったりするとかはどうかな？
ちょっとめんどくさいけど。
だよねー
あーそれいいなって思ったけど、うちの親にネットで知り合った子と手紙やりとりしてるってばれたらめんどくさいことになるならいやかなー
捨てメアド使えばいいと思うよ
メルアドぽいぽいなら登録いらないし終わったらメアド消去で捨てられる
アクセスするだけで生成されるからオススメ
アプリもある
じゃあ、住所じゃなくて、繭のメアドや電話番号教えてもらうっていうのは、だめかな？
私がスマホ買ってもらえたら、メールか、LINEするから。
確か、電話番号でLINE登録できるよね？
んー教えるってなったらここにかかなくちゃいけないからやかな笑
ゆきながスマホ買ってもらったらまたここにきて、そのときにでもいくない？
繭は別にここに書き込まんでもいいよ。
私がメアド書き込むから、メールしてくれたら、それでいいから。
別に、私がスマホ買ってからでもいいよ。
ただ、どうやったら繭と連絡取り合えるか、考えつかないから、今のケータイの時がいいかなって思っただけだから。
あーそゆこと
わかったよー
えっとじゃあ今のケータイの方いいよね
┌──―──────┐
│ Ｗ Ａ Ｎ Ｔ Ｅ Ｄ ！ │
│┌──―――──┐│
｜｜ (´ん｀) ││
｜｜ // ） .││
｜｜／￣￣《￣￣＼ .││
｜｜| ・ Ｕ |.││
｜｜| |ι |.││
｜｜Ｕ｜｜ ￣￣｜｜ |..｜
｜└―――――――┘｜
｜ 象に乗った原住民 ｜
｜ ｜
└―――――――――┘
じゃあ、１０月くらいに今のケータイ解約されちゃうから、１０月くらいにメアド書き込むね。
繭と連絡取り合えると思うと、嬉しい。
うん
わかったよ
わたしもゆきなと連絡とれるようになれるのすごく嬉しいよ
繭もそう思ってくれてると思うと、本当に嬉しい。
ありがとう。
私は学校行ってないから、勉強できないし、先生と電話で勉強するやつ、真剣ゼミ？みたいなやつやってるの。
私の担当の先生はすっごくいい先生で、私にすごく優しくしてくれるの。
精神的に不安定なのも知ってて、勉強も少しずつでいいって言ってくれるし、しんどいといつも気づいてくれるの。
それで、この前夏期講習に行ってきたの。
しんどかったけど、頑張ったの。
でも、たくさん先生に迷惑かけちゃた。
それに、すごく嫉妬しちゃうの。
先生が私以外の可愛い女の子と楽しそうに話してると、胸が張り裂けそうなの。
すっごく嫌。
それに、大好きな先生と別れるのがすごくつらかった。
先生と別れてすぐ泣いた。
先生多分まだ後ろにいたけど、泣いた。
気づいてないし。
先生が好きで、でも先生は私のことが嫌いな気がしてすごくつらい。
こんなに、優しくしてくれるのは、お金のためで、本当は嫌で、裏ですごく悪口とか言ってるじゃないかって不安になる。
先生のことは、恋愛的に好きってわけじゃないけど、先生に好かれたいって思う。
可愛い教え子だと思われたい。
縁を切らしたくない。
最近泣いてばかりいる。
なんかよく分かんないけど悲しかったりする。
それに、なんか愛されたいって思う。
なんか寂しい。
孤独。
なんか、リスカが止まんない。
今日、たくさん切っちゃった。
浅いけどたくさん。
なんでか分かんないけど、止まんなくて、一気にたくさんやっちゃった。
リスカとかまぢ意味わからんー
痛いからやめよーよ？
僕と、友達になろーよ？☆
リスカはしたら怒られるけど、コンパスで皮膚をえぐってはいます。
中毒になって止まんないけど、きっとこれがないと精神が安定しないんで、これからも続けると思います
止めたいけど、止めたくないんです。
止められないんです。
痛いけど痛くないんです。
ごめん、ちょっとこれなくなるかも。
ゆきなの話ちゃんときいてあげれなくてごめん。
私いまゆきなの話きく余裕ないっぽい。
もうストレスで死にそうなくらい。
ほんともうやだ。
私の話なんていいよ。
そんなことより、繭が心配。
話ならいくらでも聞くよ。
馴れ合い酷すぎだろ
消えたい奴はさっさと消えろ
まだ生きてるのは、報われるかも!!とかいう希望があるからなんだろ？わざわざ馴れ合ってレス放置とか返事とかに一喜一憂してどうせ全部考えないままが幸せなんだろ？まぁ、俺に用意した特大ブーメランなんだけどさ()ﾊｯw
深く切っても後が残るだけ。氏ねない。
いっそのこと首でも切ってみたら？少しはスッキリするんじゃない。
お前なんていてもいなくても社会は普通に何事もなくまわるよ。氏にたいなら氏ねばいい。
死にたくないなら必死に生きて社会に貢献しようとしたらいいじゃない。
>>222
言いたいことは分かるが言葉が過ぎるぞデコ助ェ！！！！もっと！！もっとマイルドにどうぞ
大好きなあなたに愛されたい。
お願いだから、大好きって、愛してるって、かわいいって、大切って言って。
抱きしめて。
特別扱いして。
助けて。
嫌いにならないで。
ずっと一緒にいて。
そう思ってしまう。
そんな自分も嫌い。
優しくされたら止まらない。
願ってしまう。
幸せだけど、残酷な優しさ。
私なんていなければよかったのに。
迷惑かけてごめんなさい。
手間のかかる子でごめんなさい。
めんどくさい子でごめんなさい。
かわいくなくてごめんなさい。
いい子じゃなくてごめんなさい。
あーもーいや。
受験嫌だな…
何って言ったらいんだろ？
まぁ、かてきょ？塾の先生？の連絡先教えてほしいんだけどダメって言いそうで怖い。
絶対ダメって言いそう。
いつ言おうかな？
いいよって言ってくれますように。
お願いします。
最近めっちゃしんどくてさ。
そしたら先生がめっちゃ優しくしてくれるの。
優しくしてくれるなら、よくならなくていいって思ってる。
最低な私。
本当に嫌な子。
大っ嫌い。
もーいや。
死にたい。
でも、できない。
弱虫だなぁ…
どーしたらいんだろ。
生きればいんじゃない？
228：友紀菜：2016/10/19(水) 10:29 まぁ……
確かにそうなんですけどね。
辛いことが多すぎて。
きっと私はこのまま死ぬことなんてできず、生き続けると思います。
た す け て
友達の悪口を否定できなかった自分
自分の悪口を聞かないふりをした自分
現実から目を背けてなにひとつ踏み出せない自分
権力のある子に嫌われたくなくて話をあわせる自分
もういやだ。疲れた。なのに、疲れた感覚もない。
きっと、明日私が死んでも誰も心から泣いてくれない。
きっと、明日私がいなくなっても皆は笑って過ごす。
こんな人生に意味なんてあるのかな。
………………いつになれば終わりが来るんだろう。
疲れたよ。
その気持ち、ちょっと分かる気がします。
辛いですよね。
リスカが担任にばれた
親に連絡される。死んだ。
母さんは統合失調感情障害だから心配かけられない。
もう嫌だ、死にたい。
なんか、いつも冷たくあたってくるやつが、今日に限って話しかけてきた。きっと、むこうは、話しかけてやったと思ってるだろうな。こっちは、おまえと話すだけで、吐き気がするのに。。
233：友紀菜：2016/10/26(水) 12:06 本当に嫌。
誰も私がしんどいの分かってくれない。
私に頑張ってるって言ってくれない。
あなた、できる子だから、それくらい普通なんじゃないの。
って。
本当は辛くてしんどくて、もう壊れる寸前もしくは壊れてるのに。
元気そうにしてるからって、しんどくないなんて思わないでよ。
毎日なんでか分からないけど、悲しくて、不安で、辛くて、しんどくて仕方ないのに。
学校なんて行ける状態じゃないのに。
簡単そうに言いやがって。
ふざけないで。
>>233頑張ったね。頑張った。頑張りすぎたんですよ。だから、少しだけ休みましょ。
235：友紀菜：2016/10/26(水) 18:19 >>なしこさん
ありがとうございます。
そう言ってくださると嬉しいです。
誰もそんなこと言ってくれないので。
本当にありがとうございます。
いえ、こんなことしかできず、すみません。
ただ、文を読んでほんとに頑張ってるんだなぁと思って。よくこんなに頑張ったね(ヾ(・ω・´)
そんな風に言っていただけて本当に嬉しいです。
全く誰もって訳じゃないけど、１人しか頑張ってるって言ってくれないので。
本当にありがとうございます。
でもまぁ…所詮結果だけの世界だから
頑張ってるって証拠は言い訳にしか
ならんときもあるからな…
そうですよね…
ただ私、不登校なんですけど、相談室には少しだけ行ってるし、テストも授業受けてないけど、バカみたい悪い点数じゃないと思うんですけどね。
繭。
最近どうしてるの？
すごくつらそうだったから心配。
いつでも頼ってね。
諦めないで！
242：友紀菜：2016/12/05(月) 14:46 今日学校行ったんだけど、担任の機嫌が悪くてマジ嫌だ。
めっちゃ感じ悪かった。
隣に友達居たんだけど、
｢先生めっちゃ感じ悪くない？マジうざいわ。｣
って言うぐらい。
めっちゃ気分悪い。
自殺したい。
学校の先生が機嫌悪いとこっちも気分わるくなりますよね〜…
でも学校行っただけ凄いと思います。
そういう時は気分転換に自分の好きなことをすると良いですよ〜
先生も人間だから機嫌悪いの表に出ることもあると思うしそれくらいで自殺したいとか思うのもどうなんだろうなあ
245：友紀菜：2016/12/06(火) 10:36 自分でも、どうかと思いますよ。
自分でも重々自覚してます。
ただ、毎日担任機嫌悪くて、ちょっとしたことでキレてくるらしいのでそこはちょっとどうかと思うだけです。
私、入試近くて、しんどいんです。
普段から自殺したいって思う位なのに、本当にしたくなるんです。
もちろん本当にはしませんよ。
私は弱虫なんで。
口ばっかりです。
本当にプチＯＤ位しかできません。
キレてくるらしいってことはまだキレられたわけじゃないの？もし自分がキレられた被害にあったわけじゃないなら「大変なんだな」って思ってスルーしたほうがお互いにいいと思うよ
入試近いのは皆一緒だしそれぞれに苦しい
これから生きていくための入試なのにそれで死のうと思ったら勿体ないんじゃないかなと私は思う
弱虫なんじゃなくて楽な方向に考えて逃げ腰になってるんだよ
責めたいわけでも上から言いたいわけでもないけど
リスカしたい。
でも、切れない。
弱い自分は嫌い。
力入れてるはずなのに、いつの間にか抜けてる。
ためらい傷なんていらない。
深い傷が欲しい。
ボロボロにしたい。
悪口、中傷なんていらない。
欲しいのは、恐怖心を消す方法。
深い傷の作り方。
悪口とか中傷とか傷つくんだよね。
この世の中、いろんな人がいるのは、分かってる。
でも、嫌なんだ。
どうせなら、優しい人や助けてくれる人なんて、誰一人いなかったらいいのに。
まだ、理解してくれる人がいるからとか、〜〜に比べたらまだいいとか、友達いるんだからとか、まだ外に出れるんだから、知らない。
私はしんどい、辛い。
他がどうとか知らない。
私より、ひどい状況、状態だから、私はしんどくない？
意味分からないし。
みんな同じようにしんどいのに。
みんなに捨てられてどん底に落ちたら自殺できるかな？
今日は、願書書かなきゃだから、学校行ったのに、なんで来たん？って言われた。
願書書きに来たって言ったら、水曜日に来てって言ったと思うとか言われた。
言ってないし。
聞いてくるから、しんどいの少し話したら、入試終わってもしんどいの変わらんのだったら、これからの事も考えんとって言われた。
ただでさえ、これからよくなっていくのかな？って不安なのに、追い討ちかけられた。
私のこと、全然よくならんじゃん、全く成長してないって言われた気分。
もう何しててもしんどいのに、余計なことばっかりしてくれる。
辛いの、苦しいの。
分かってよ。
助けてよ。
吐き気が止まらないの。
お薬飲んでも眠れないの。
誰か愛をください。
温もりをください。
私をこれ以上試さないで
優しさなんて涙になるでしょう
最後の最後に抱き合ったら
そこから先は赤の他人
ねぇ傷つけたり
傷ついたりを繰り返しながら
恋より寂しい関係
続けていちゃいけないわ
愛してた
けして叶うはずない夢をみていた私
明日からはまた１人に戻るのね
昔からそう嫌な予感ほど
当たってしまうの
分かってるの
他の誰かより悲しい恋をしただけ
あなたのことなんてすぐ忘れられる
強がりじゃないわ
振り向いたりしないわ
ごめんね、先に行くわね
goodbyemylove…
先生。
私、先生のこと大好きだよ。
これが恋なのかは分からないけど…
もしも、いつか私を突き放すのなら。
今突き放して。
これ以上優しくしないで。
先生には私以外にも、大切な人がいるんだから。
私はその大切な人になれないもの。
叶うなら最後に抱き合ってサヨナラしたい。
今ならまだ間に合う。
先生のこと忘れられるから。
先生のこと…
愛してた。
いや、愛してる。
ポエムはいいから
253：友紀菜：2016/12/27(火) 07:48 中途半端な優しさって一番辛い。
っていうか、一度優しくされたら、もうダメなの。
私の為だって、言い訳しないで。
すべてのことにメリットとデメリットはあるんだから。
これがすべて正しいなんてないでしょ？
今してることが、正しいかなんて分からないけど、そのままでいてよ。
あぁ、楽になりたい。
幸せになりたい。
辛いことなんてなければいいのに…
無理だけど。
いつも見させて貰ってます。
255：友紀菜：2016/12/27(火) 18:20ありがとうございます。
256： 薇雷◆tc 平井産：2016/12/27(火) 20:56今自分たちが生きてる1日は、死んだ人にとって、生きたかった1日なんだよ。
257：鬱な匿名さん：2016/12/27(火) 21:54だから何だよ関係ないからって話な
258：鬱な匿名さん：2016/12/27(火) 21:55 よそはよそうちはうち
苦しいもんは苦しい
しにたいならしねばいい
それだけじゃね
無責任なんだよ
受精戦争勝った身なのに苦しいからとか
自殺を正当化すんなダボが
無責任なんだよ
他人の生き死にに口出しすんなよ
善人気取ってんじゃねえダボが
受精戦争とか本気で言ってるの？ネタだよね？
262：鬱な匿名さん：2016/12/28(水) 22:27 口出しされたくないんだったら
ネット掲示板になんか書くんじゃねえよ❗っての
(わざわざうつ板で何言ってんだこの人くっさ)
264：鬱な匿名さん：2016/12/28(水) 23:42 >>260
ほぼ同じ文構成で返せば一番その人にとって効くと思ってくっせぇ返しすんのやめろ、俺の何処が無責任なんでしょうかねぇ・・・自殺を止めることは善人気取りがすること・・・じゃあお前にとっての善人はなんでしょうかねぇ
間違ってるお前の糞みてぇな人生に口をいられたくなきゃ自殺なんてすんじゃねぇ
>>263
てめぇが一番くせぇよ一生ROMってろks
>>264
ネタだと思ったからネタで返しただけだよ頭冷やして？
他人の人生をより良くする手助けする人なら善人だと思うけど、生きてるのが苦しいから自殺する人にわざわざ｢自殺は悪いんだぞやめろ!!!｣って言ってこれ以上苦しい思いさせることに自己満足してる奴が善人って言えないと思うよって言ってるけどわかる？
間違ってるって他人の意見を真っ向から否定して聞く気もない264たんのほうがくさいと思うなあ( •́ฅ•̀ )
そもそも自殺なんてすんじゃねえってこっちは自殺するとは一言も言ってないよ頭冷やして？落ち着こう？
相手の意見すらまともに聞けないくらい頭冷やせないならお前がROMってろ
というかここうつ板だから他人とか放っておいてあげろよな
言い争いとか議論とかしたいならアンチスレとか議論板でスレ立てでもして1人で理想論語っていればいいよ
うつ板で喚き散らすなよ迷惑だしめちゃくちゃ浮いてるから
これでこの話終わりね！
>>265
長文必死お前が頭冷やせ
その自殺が無責任なんだよ、お前が勝手に死ぬ分にはどうでもいい、けどお前が死ぬ事による影響が少なからず発生すんだよ
〜たんとかいちいち煽んな気色わりぃ
「死にてぇーwwでもこれ俺の人生だから勝手に死んでもおkだよね^^」
↑こんなん全面否定するに決まってんだろ
253と257に言ってんだけどさ、こいつらのレスで自殺を仄めかしてるし助長してるって文から読み取れないのかな?
スルー出来ないてめぇも同類だろ、こっちは勝手に自殺されんのこまんだよ
ここはうつ板、そうだよ。でも自殺板じゃねぇんだよ。日本語勉強しろks
>>265
あともっと寝ろよ
だからうつになんだよ
キットカットにしときなさい
269：鬱な匿名さん：2016/12/29(木) 11:33 まってまって長文必死大ブーメランだからwww
死ぬことで発生する影響も人それぞれだと思うんだけど…
公共の場とかで死のうとする馬鹿はそりゃあ止めた方がいいと思うし他人に迷惑かけずに自殺しろよと思うけど
他に何の影響あるか教えて欲しいなー！特にあなたが何故困るのかとかも
まさか｢他人がショック受けるから｣とか言わないよね？
自殺仄めかしてる文なんてここの板に溢れかえってるのにわざわざここに噛みついて何したいの？他の人は止めなくていいのかな？ここの人一人が自殺しなければ満足ってことかな？
自殺するとは言ってないしここの人皆どうせ死にたいとか言って死なないから。死にたい、自殺しゅる…って言ってるのが精神安定剤になる人とか言ってないと落ち着かないって人が多数だから。
自殺板ならもっと自殺についてのスレとか乱立するよ。
ここはファッションメンヘラと悲劇のヒロイン気取りの巣窟ってことに気づいて欲しいよ。
あともっと寝ろよってあなた小学生か中学生かな？この時間まで起きてたとか思っちゃったかな？ごめんごめん
仕事の関係でこれくらい早起きしないといけない人もいるんだよ。自分の独断と偏見の親切心でそうやって意見押し付けるのがおせっかいって言うんだけどわかるかな？
あと自分はうつじゃないんだよなあごめんね！うつ板にいる=うつ患者って方程式があるんだとしたらそれは改めた方がいいよ〜
あと気色悪いとかksとかって言うけどそういう言葉使うだけで印象悪くなるし、そんなやつに自殺やめろ迷惑なんだよクソ！って言われたら自分のことしか考えてない自己中おせっかいって感じだよ
公共の場で自殺しだす自己中がいれば止めるほうも自己中ってか？面白いな〜
めっちゃ長文になっちゃった草生える
271：鬱な匿名さん：2016/12/29(木) 11:38それだけ言えれば大丈夫
272：友紀菜：2016/12/29(木) 11:42 自殺したいって言ってるなら、助けないといけないと私は思う。
自殺したいって言ってるうちは死なないって、いう人いるけど、私はそうは思わない。
してしまってからじゃ遅いし。
自殺したい＝楽になりたい
って人が多いと思う。
もちろん違う人もいるよ。
自殺なんてするな！なんて無責任なことは、言えない。
だって、辛いんだもの。
生きることがどんなに辛いか分かるもの。
なにもできない私はそんなこと言っちゃいけないと思う。
ただ、やめてほしいとは言おう。
無能の私には、自殺以外で楽にしてあげることができない。
でもせめて、一瞬だけくらいは、楽にしてあげたい、しんどいのを軽くしてあげたいとは思う。
私に言われても、嫌な思いさせちゃうだけかもしれないけど…
私、将来、私と同じように辛い思いやしんどい思いをしてる人を助ける仕事がしたい。
経験者の私だからこそ、分かることってあると思う。
今のままじゃ、絶対無理だって分かってる。
周りからも、そんなんじゃ無理だって言われる。
でも、頑張りたい。
私、浮き沈みが激しいから、こんな風に思えない時もある。
でも、こんな風に思える時もある。
いつか大切な人に私はこんな風になれたよ。
変われたよ、元気にやってるよ。
って言いたい。
私のこと、信じて待っててくれる人が少ないけどいるから。
しんどい時もあるけど、この夢を見失わないように頑張りたい。
頑張れ
有意義で意味のある人生になることを願ってるよ。
いつかここに書き込まなくてもいいくらいに辛さが無くなるとこも願ってる。頑張って
>>269
長文を答えるのに長文になるのはしかたねぇだろ...
家族が一番だし遺体の処理だとかあるだろjk
｢他人がショック受けるから｣いやそうだろ、それも少なからずの影響だろう
一人の自殺を止められるって相当嬉しいだろ、他のスレでこんな事してたら例え本当に善良な行為でも荒らしになる
「どうせ死なない」なにを根拠に言ってんだよ
http://ha10.net/complex/1197449531.html←これ見ろks(こことは状況が違うけど同じ「自殺」、実例が存在してんだよ)
「自殺板ならもっと自殺についてのスレとか乱立する」???何言ってんだ?うつ板なんだからまず自殺のキーワードが浮かぶ時点でおかしいだろ?
「ヒロイン気取り」それこそ板が違うし友紀菜だってスレチだろ
「仕事の関係で」うおおおおwwwうつでも何でもねぇ奴がいい歳して葉っぱに粘着して小中学生()と言い争ってるww
自分がうつじゃねぇならなんでうつ板なんて居るんだw頑張れって誰に言ってんだ?ヒロイン気取りと茶番劇してて楽しいのか?自己中っていうけど俺には直接影響ねぇから、266で言った「こっち」っていうのは別に俺の事を言った訳じゃねぇぞ、精神年齢がお低いようで...
あとリストカットって下手すりゃ死ぬだろう
自殺と最も関連性のあるスレだ
あと約二年も粘着するなんてまじめにうつだろ・・・
連レスすまんが
ファッションメンヘラと悲劇のヒロイン気取りの巣窟
精神安定剤、言ってないと落ち着かないって人が多数
って矛盾してんぞ
2年間もクドクド書けるって、割と元気だね。
279：里子：2016/12/29(木) 21:25 初めてここきます。よろです
ゆきなさん、めちゃ共感です。
いきたいって思えるときと
死にたいって思うとき、でも結局は
死のうとするとき、躊躇するのは
誰かと死のうとするのは、死ぬのが怖いのは、本当は心のどこかでいきたいって、思ってるってことなんだって
きずいたんです。だからゆきなsも
勇気だしてください！私が言えることじゃないですけど……
いえいえ、そんな風に言ってもらえると嬉しいです。
281：鬱な匿名さん：2016/12/30(金) 12:59 チャイルドラインってとこ
知ってますか？
電話したことあるんですが
気持ちが楽になります。
(0120-99-7777)
知ってるんですが、かけても繋がらないんですよね。
何でですかね？
他のとこはかけたことあるんですけど。
繋がらないんですか？
私は繋がったことあります。
一回ですけど(かなり昔)
繋がらないんです。
なんか、今の時間はお電話はお休みさせてもらってます。
とかなんとか、言って切れます。
それで、他にかけたことがあります。
そうなんですか…
他のところってどんな
対応ですか？
えっと、しんどいの話したら、しんどいですねって言われて、うん、うんって話を聞いてくれました。
だいぶん、前なので忘れました。
でも、確かそんな感じでした。
そうなんですね。
私はスクールカウンセラーにも
何度か。女の人はやっぱ
話やすいです。気が楽になる
私も、スクールカウンセラーの先生には何度かお世話になりました。
私は、いい人なら男の方でも女の方でも、大丈夫な感じです。
私は、二カ所病院に通ってるんですが、１人は女の方で１人は男の方です。
あと、心理士の方ともお話するんですが、その方は女の方です。
でも、最近、男の先生とは、あまり仲良くなくて…
しんどいの話しても、それはお前が悪いとか、自分に厳しすぎるだけとか、言われちゃいます…
あと、通信制の塾？の先生にお世話になってるんですが、その方は男の方でいま一番好きな先生です。
いろんな相談のってくれたり、お話聞いてくれます。
そうなんですね…
たしかに
うんうんって
聞いてくれる人は
いいですよね……
でもやっぱり、
うつがはじまると
収まんないです
私のスレ２つあるん
ですけど、めっちゃ
暗いです(笑)
分かります。
しんどくなっちゃうと、もうどうすることも出来なくなります。
私のスレも、なかなか暗いですけどね（笑）
なんか、もうどうしていいか、分かんないんです。
死にたくてたまらない。
でも、さっき書いた塾の先生？宇井先生っていうんですけど、先生がおる限り、絶対に友紀菜さんは死なせないって言ってくれたんです。
私も将来こんな人になりたいって思います。
私、浮き沈みが激しすぎるんです。
疲れます。
その先生
すごく心強いですね
私もそういう人に
寄り添ってもらえたら
いいんですけどね……
あと、私のスレ来てくれて
ホントにありがとうね！
そうですよね。
でも、宇井先生とも４月になったら、お別れです。
とっても、寂しいです。
まぁ、一応連絡のやりとりはしてくれるそうです。
でも、きっと里子さんもそういう人に出会えますよ。
私もずっと何年も出会えませんでしたけど。
私でよければ、そり添わせて下さい。
ほんとに
ありがとうございます！
応援(？)してくれて
本当に感謝です。
会える日を待ってます
私も、こんな状態だから、あまり助けにならないかもしれないけど…
どんな人でも、助けになりたいって思ってます。
私、ケータイから来てるんですけど、里子さんは何でココ来てますか？
あー
宇井先生に、捨ててもらおうかな？
縁を切らずに、ずっとなんてきっと無理だよ。
そうとう覚悟がいるよ。
きっと迷惑かける。
だって、私、頼っちゃうもの。
頼ったら、迷惑かけちゃう。
そんなの嫌。
>>294
私は
実はDSで
来てます(笑)
ケータイだと
充電減るって言うのも
あるので»…
>>295大丈夫ですか？
きっと迷惑だなんて
思われてません！
そうなんですね。
私は、親のケータイ内緒で借りて来てます(笑)
自分のはなくて…(泣)
良かったら、連絡先交換しませんか？
本当は、あんまりよくないですけど…
そう言ってもらえると、気が楽です。
宇井先生にも迷惑じゃないって言われるんですけど、でも…って思ってしまって…
連絡先交換とかどこでやるつもりか知らないけどここでやったらダメだよ
やるなら他のところでやってね
私も携帯もってません
だから
たまに親の借りてる感じです
>>298の人のことも
一理あるし、親のなんで
無理かも……><
あと
タメでおけにしませんか？
それと……
まえ話してた繭さん(？)、
大丈夫でしょうか？
わかりませんけど。
今日は充電なくなるので
また明日。
もちろんいいですよー！
そうですね…じゃあ無しで。
繭、とっても心配してます。
大丈夫かなぁ？
親の携帯で書いてみた（笑）
ほんと充電なくなったから
大丈夫だといいねー
304：里子：2017/01/02(月) 16:49 どれぐらいの年か
知りたいです。
だいたいでいいので。
あ。敬語になってた（笑）
小学生、中学生、高校生、
それ以外。。、。
私は、中３だよ。
４月から高校生です。
そうなんだ。
308：里子：2017/01/02(月) 16:59 私の姉と一緒だ（笑）
私は今小5（笑）
もうすぐ6年
あとさ、履歴残ってるのまずいから
やっぱり親の携帯でやるのは
厳しいかも。
それと私は
近畿に住んでる
年下だったんだ〜
私も、親いるときは来れないし、来れるときに来てくれたら嬉しいかな。
私は、中国地方にすんでるよ。
私も年上だとは
思わなかった〜
おっけー
来れるとき行く。
ゲームばっか
してるから
毎日私は来れるよ(笑)
中国か……
会える可能性は
低いね……。
まぁ、当然だけどさ。
呼び捨てはおけ？
私は全然おけ
ゆきな©には
本当のこと言いたいから(笑)
実はこの里子(りこ)って言う名前
偽名なんだ。本当の名前は
また今度いうね。
私は絵を描くのがとっても好き。
唯一の生き甲斐。
そして私が考えたお話の
子が、里子。っていう
感じ。
もう充電ないから
今日はバイバイ。さっきもいったね
(笑)。じゃあまた明日。バイバイ
私は、呼び捨てＯＫだよ。
私も、本名じゃないよ。
絵書くの好きなんだね。
私も、好きなんだ。
下手だけど…
好きな曲のイメージを私なりに考えて、絵書いたりする(笑)
私もね、色々空想の世界を作ってる。
こんな風になったらいいのなぁって。
想像や、空想の世界でだけくらい、幸せになりたいなって。
空想の世界の絵とか書くな〜
あ！もちろん女の子の絵だよ。
最近は、女の子が髪の毛をばっさり切るとか書いたな〜
人には見せれないけど…
また親の携帯でやってる
318：里子：2017/01/02(月) 21:18 だよね。女の子の絵を
描くのはたのしい。
ゆきな。。。(使ってみた)は
私は気が合うと思ってる。
そうだね。
私も、里子（私も使ってみた）は私と気が合うと思うよ！
怖い。
先生が私を嫌いになりそうで。
絶対にならないって、約束しても、やっぱり怖い。
完全に縁を切るか、永遠に縁を切らずに私の迷惑につきあうか。
どっちかに、決めてほしい。
中途半端は、大嫌い。
私、浮き沈み激しすぎるわ。
ヤバいね(笑)
早く、先生とお話ししたい。
この不安を早く消したい。
また、迷惑かけちゃうな。
ごめんね、宇井先生。
友紀菜、大丈夫？なんて私がいえることじらゃない。けどきっと宇井先生
迷惑だなんて思ってないはず。もし迷惑だと思ってたら話なんて聞いて
ないと思う。
それと。私も今うつ。
なんで私が生きてるんだろ？
ちょっと今は話聞いてあげる
余裕ないかも。
死にたい。リスカは深く切れない。
なんでだろぉ？血が出るのが
怖い。、、、、こんなんじゃ
しねないね。(笑)
友紀菜と何かしらで繋がりたいな。
連絡とりたいね。いつか会ってみたいな。無理だけどね(笑)
それと、友紀菜は学校行ってる？
私はたまに行ってる。ほとんど
行ってないけど。
大丈夫だよ。
私も余裕ないときあるから、気にしないで。
私も切りたいのに切れない。
前は、痛くも何ともなかったのに。
最近は、切るのも面倒くさい。
しんどいし、切りたいけど、いいやってなっちゃう。
切ったら、多少は楽になるんだろうけど。
でもね、あんまり切らないでほしい。
やめろとは、言わないけどね。
しねなくていいんだよ。
私は、里子とお話するの好きだから。
死にたくなったら、いつでも言って。
少しでも、吐き出した方がいいから。
そうだね、いつか会いたいな。
もう少し、私が大人になったら、会いに行くのにな。
私は、あんまり行ってないんだ。
でも、週に1回は行くことになってる。
相談室登校。
それと、テスト。
本当は、行きたくないんだけどね。
学校の先生の対応に傷つく。
でもね、困ったことに、宇井先生が自分のことのように喜んでくれるの。
めっちゃめちゃ、褒めてくれる。
宇井先生と少しずつだけど、頑張ってるから、平均点までは、取れないけど、そこそこ良い点数はとってる。
授業受けてないから、そのこと考えたら、いいらしい。
宇井先生のために、学校に行ってる。
でもね、学校の先生は、私がしんどいの分かってくれないの。
学校、普通に行くから。
本当は、しんどいけど、隠してるだけ。
無意識のうちに。
前より、学校に行くようになったからって、しんどくないって勘違いされる。
他にも、沢山ひどいこと言われた。
そっか。それは辛かったね。
先生はわかってない。私もよく
障害者扱いされる。精神的障害が
あるのは自分が一番分かってる。
だけど身体的障害じゃないのに
おんなじ扱いをされる｡｡｡。
それと私も行ってないわりには
いい点なほうだと思う(自分でいうけどw)
あと、そうだね。特に私なんて
全然遠出したことないしね。
ちなみに私は大阪に住んでる。
しかもしたの方だから
遠いね｡｡｡｡｡｡｡｡
ヤバイＤＳ充電切れた
携帯で書いてる。
死なないでって言ってくれて
ほんとにありがとう。
そんなこと言ってくれたの
友紀菜が初めて。
あと私は大阪に
住んでる。
しかも下の方だから
中国地方には
すごく遠いね
あと、今日はもう
書けないんだ。
また明日。
先生って、わかってくれないよね。
里子のとこの先生も嫌な先生だね。
大阪か〜
小学生の時に行ったことある。
大阪なら、大学受験とかで行けるかも。
大学いけるかは、分からんけど。
私、大学行きたいんだ〜
そうなんだ
すごいね。
詳しくは明日また
話そうね。おやすみ
うん。また明日。
おやすみ。
おはよう。昨日の続きだけど、
大学いこうとしてるんだ。すごいね！
私は漫画家になろうと思ってるから
高校まででいっかな〜って感じ。
友紀菜なら、きっと行けるよ！
そっか〜そうだよね。遠いもんね。
友紀菜はどこの県に住んでるの？
言えなかったらいいんだけど。
それと今までのスレ読んでたんだけどチャイルドラインは時間がある
らしくて、月〜土の午後４時〜９時
に受け付けてるらしいよ。短いね。
それと宇井先生、先生がいる限り
死なせない。なんてすごく心強い
ね！私もそんな先生がいるといいな！
漫画家か〜
凄いね。
絵書くの好きならいいね。
絶対になれるよ！
私は、鳥取。
きっと、里子もそんな先生と出会えるよ。
先生は、無理でも絶対にそんな人には、会えるよ。
そうだね。会える日を待とう。
鳥取かぁ〜
鳥取砂丘行ってみたいな
いったことない。鳥取。
いつか行きたいな。
なんもないよ(笑)
大阪は、おしゃれな店や、遊べるところがあっていいよね。
なんもないけど、いつか来てくれたら嬉しいな。
めっちゃ田舎だからびっくりするよ。
いやいやぁ〜
したの方って上と全然違う！
森とかばっかだし。
でも自然すきだからいいんだけど。
なんば(上の方)とかもっといきたいな
あんまり、行かないからさ。
ユニバとか一回しかいったこと
ない。行きたいな〜上の方
あと、何か鬱の話以外で
話したいこと色々あるから
フリートークかなんかスレ
作ろうかな？
私のとこも、山や田んぼばっかり。
ユニバーサルは、私も1回行ったよ。
大阪行ったときに。
それいいかも。
私もいろいろ話したい。
そうなんだ。絶叫好きだから
楽しかったな♪
フリートークでいいかな？
他ないし……じゃ作っとくね。
なんて題名が言いかな……？
なんでもいっか
えと、適当に作った。
『楽しく会話しよ♪』っていう
やつ。(笑)これからは鬱のこと以外は
そっちで書くね。そう言えばここ
鬱のスレだったね。
繭さん｡｡｡｡｡最近来てないけど…
心配
私も心配…
元気にしてるといいな。
繭さんは何歳ぐらいの人なの？
346：友紀菜：2017/01/05(木) 16:20詳しくは言えないけど私と同じくらいだよ。
347：里子：2017/01/05(木) 20:01 そうなんだ。
元気だといいな
もう無理。
死にたい。
誰か殺して。
私は生きてるだけで迷惑なんだ。
なのになんで生きてるんだろう。
気づいたんだ。
宇井先生以外に、迷惑じゃない、頼っていい、甘えていい、嫌いじゃないって言ってくれた人いなかった。
なのに、信じて話してバカみたいだね。
病院の先生に嫌われてた、迷惑がられてたって今更気づいた。
私って本当にバカだ。
宇井先生にとっても、私なんていない方が幸せなのにね。
全身切って、血まみれになりたい。
そうしたら、楽になれる気がする。
今はもう、手首さえ切れないんだけどさ……
切りたい…
でも、面倒くさい…
どうでもいい…
布団の中で眠り続けたい。
友紀菜、絶対死なないで！
あなたが私にいっていくれように
私も言うよ。死んだら何ももう
帰ってこない。感じることさえも
できなくなる。しんどいのは
分かるよ！私も死にたいとき
いっぱいある！でも生きることを
諦めたらいけない。苦しくても
もがいてもがいてもがき続けて
生きるんだよ！それでこそ
命の使い道だよ
ありがとう。
でもね、私が生きてると迷惑かけちゃうんだ。
私が生きてて喜ぶ人がいないの。
死んでも、最初だけは悲しむかもしれないけど、少し時間が経つと、私がいないことが幸せなことなんだって気づくの。
でも、まぁ大丈夫。
私は絶対にしねないから。
弱虫だからさ。
死なないでって言ってくれて、スッゴく嬉しかった。
本当にありがとう。
親指切った。
爪の下？をほんの少し切った。
血もでてないよ。
なのに痛い…
私は友紀菜が生きてることで
それだけで安心するの
だから私も死なないよ。
友紀菜のために。
私もこの年だから
しょっちゅう切ることは
できない。でも
伸びてる爪で親指と人差し指の
境の少し下を血が出るまで
指すの。何度も。何度も。
痛いのにいたくない
今日はもう寝るね
あ！ごめん！さっきの私！
355：友紀菜：2017/01/07(土) 08:53 ありがとう。
里子もしんどいのに、私ばっかごめんね。
里子も辛いね、苦しいね。
分かる、痛いのに痛くないの。
不思議だよね。
痛いのでさえ、心地いい。
ありがとう。
里子もしんどいのにごめんね。
里子も辛いね、苦しいね。
いつも私ばっかごめんね。
痛いのに痛くないの、分かる。
痛いのでさえ、心地いい。
昨日ね、宇井先生にとってもひどいこと言っちゃった。
私も言われたくないこと言われた。
でも、言わなきゃいけなかったことだから仕方ない。
でも、やっぱり悲しくって。
先生は言わなきゃいけなかったことを言っただけだけと、私は、言っちゃいけないこと言ったの。
先生はこんな私を許してくれるかな？
こんなに簡単に壊れてしまうのかな？
縁切ってもいいって、思ってたけど、こんなに辛いの？
今日、先生と話すのが怖い。
もう取り戻せないのかな？
ごめん、2回も書いてた。
359：友紀菜：2017/01/07(土) 19:53 宇井先生は許してくれた。
簡単には壊れんかった。
やっぱり、縁切りたくない。
どんなに辛くても傷ついてもいい。
一緒にいたい。
えっと…今日久しぶりに出掛けたから
全然見れなかった。ごめん
一つずつ返信してくね。。。
まず、大丈夫だよ。友紀菜
ばっかりじゃない。私もいっぱい
聞いてもらってるよ！
いつもありがとう。
それと、良かったね！
宇井先生はきっと友紀菜に
とっても強い存在なんだね。
私も友紀菜が元気だと、嬉しいよ。
もっと笑ってほしい！
ってあったことなかったね(笑)
でも私達にとって(私だけかもしれないけど)ここで友紀菜と話せることは
大きな支えなんだなって私は思うよ。
友紀菜とずっとこうしていたい
あと……
これ関係ないけど、友紀菜って
たまに方言？じゃないけど
なるよね！私もでてるかもね。
でも近いからだいたい言葉
一緒だね！
今日はバイバイ。
また明日返事聞かせてね。
私も、大きな支えになってるよ。
ずっとこうしてたいね。
高校生になっても、来るね。
忙しくて、なかなか来れないかもしれないけど。
多分大丈夫。
方言出てた？
ごめんね、なんかもう標準語が分かんない(笑)
どれが自分のとこの方言かも、よく分かんないんだよね。
ううん！私も自分とこの方言が
よく分かんなくなることもあるよ！
「○○がいる」とか言うとき
「○○がおる」ってなったり。
とくに大阪弁はキツいからね〜！
今きついな〜。。
手に型がいきそう。指しすぎて。
大丈夫？
しんどいよね。
でも、あんまりやり過ぎないでね。
心配だから。
無理にやめろとは言えないけどさ。
ありがとう。最近書けなくてゴメンね。
明日は、学校が始まるみたい。
友紀菜は行く？私は行くの。
学校にもっと行ったほうがいいって
言われたんだ。
ううん、大丈夫だよ。
私は明日は休もうかなって感じ。
高校は決まったし、いいかなみたいな。
本当は、行った方がいいけど…
みんな受験だし、先生とかもピリピリしててあんまり行きなくないんだ。
里子は偉いね。
無理しないように頑張って。
学校やっぱり行けなかった。
ダメダメな私。
自傷欲求が止まらない。
切りたいしか考えられない。
里子は今日、学校行ったんだよね？
お疲れ様。
よく頑張ったね。
今日はゆっくり休んでね。
そんなことないよ
行くのが当たり前じゃない
行けなくたってダメじゃないよ。
うん。今日は行ったよ。
でも、やっぱあんまりだった
あぁー。
なんか全然来れなくなっちゃったな〜
もっと来たいな
来たいって思ってくれてるだけでも嬉しい(^-^)
ありがとね。
ううん。こっちこそありがと。
あとゆきなはすぐ返信くれるけど
しょっちゅうみてるの？
どうだろう？
しょっちゅうみるときもあるけど。
土日とかは、あんまり多くはないかな？
ごめん！
ほんっとにかけない！
もっと来たいんだけどな…
ゆきなともっと話したい！
また今度！ﾊﾞｲﾊﾞｲ(ヾ(´・ω・｀)
(今日すごく鬱がマシなの。テンション高め)
いいよ、来れるときに来て。
鬱マシなんだ。
良かった、嬉しい(*^-^*)
私は、調子悪いかな？
今、女の子の日でさ、情緒不安定。
死にたいと切りたいが治まらない。
気分が憂鬱過ぎる(笑)
まずい、落ちた。
なんとかして上げたいな。
でも無理だ。
はぁ…
辛いな…
先生の声が聞けない時間が寂しい。
ものすごく、辛い。
耐えれない。
楽しい時間と楽しくない時間の差が激しすぎで辛い。
先生も私の声が聞けない時間は寂しいって思ってほしいな。
私と同じように大切に思っててほしいな。
あー、もう辛い、苦しい！
ゴメンね。
全然これないや。
でも、友紀菜大丈夫。なんて
言えないけど、私は友紀菜が
生きているだけでこんなにも嬉しいよ。
生きることを諦めないで。
私も諦めないよ
ありがとう。
大丈夫だよ。
死にたいって思っても、死にはしないから。
里子がそんな風に思ってくれてて嬉しい。
私も里子が生きててくれてるだけで嬉しい。
ありがとう。
ここが救いの場だよ。
前よりもずっと楽だな。
私もだよ。
本当？
前より楽になってくれたなら、嬉しい。
私も、里子と話すようになったら楽になったよ。
ありがとう。
苦しいとき、
苦しいっていっていいんだよ
泣きたいとき、
泣いたっていいんだよ
寂しいとき、
寂しいっていっていいんだよ
ここにいても、いいんだよ
あなたを必要としてるんだよ
この世界はあなたがいなくちゃ
世界って言えないんだよ
生きてるだけでいいんだよ
by rinna
rinnaのポエム、結構好きだな
386：友紀菜：2017/01/15(日) 13:27 いいポエムだね。
私も好き。
私もポエムとかつくってたな〜
病みポエム(笑)
私もポエムとかつくってたな〜
病みポエムわら
あ！
変なことしてた。
ごめん(>_<)
あ〜
しんどい。
泣きそう。
泣けないけど…
泣いたらすっきりしそう。
っていうか、私浮き沈み激し過ぎる。
しねないくせに死にたいって思う。
まぁ、多分死にたいじゃなくて、楽になりたい。
この心のモヤモヤを消したい。
楽しいとか嬉しいとかなくていいから、この憂鬱な感じや悲しい感じを消したい。
辛い。
苦しい。
しんどい。
誰か助けて。
でもね、分かってる。
私のしんどいのはどうすることも出来ないの。
だから、吐き出すだけでいい。
辛い。
苦しい。
しんどい。
消えたい。
まるで、この世に最初から存在してなかったみたいに。
私、また先生を困らせちゃうのかな？
ごめんなさい…
私は、最低な人だ。
生きてる価値もない。
あー
永遠に眠っていたい。
進路調査とかでさ、就職とか、進学（農業高校、音楽学校、美術学校）とかいろいろ選択肢あるけど、なんで、自殺っていう選択肢はないんだろう？
小説読んでて共感した。
辛い…
私、辛い、しんどいしか言えないな。
本当に。
久しぶり。
大丈夫。楽になれるよ、きっと。
私も楽になりたい。
ねぇ。聞いてくれる？
いまね、最悪なんだ。
わたしの唯一の支えの絵。
消されちゃった。
あなたからすれば下手かもしれない。
でも私にとっては
大事な、夢が詰まった絵だった。
描くのは大変だ。
でも消えるのは一瞬。
死にたい、なあ〜（笑）
うん、もちろん。
そうなんだ…
それは、辛かったね。
私もね、大事にしてた絵ではなかったけど、紙があったの。
文化祭のプログラム。
お母さんが派手に破ってた。
イライラしてたみたい。
そんなのって思うでしょ？
でも、大事だった。
里子の場合は絵だからもっと辛いと思う。
私も、頑張って書いた絵が消えちゃったら悲しいもん。
でもね、死なないで。
里子の絵はきっと上手なんだと思う。
いつか私にも見せて。（嫌だったらいいよ。）
私も生きるよ。
何回も死にたいって思うし、言っちゃう。
何回も辛い、しんどい、悲しいって思うし、言う。
でも、それでいいんだと私は、思う。
ありがとういつもそういってくれて。
うん。辛かったよ。
辛かった。でも、もう大丈夫。
友紀菜もそれは辛かったね。
あと、絵を見せるっていうのは
どうやって？
画像投稿のところ、いってみたこと
あるんだけど、
よくわからなかったんだよね。
そうなんだ。
画像投稿とかで見せてもらえたらなって思ってたんだ。
難しいなら、いいよ。
あと、私あんまりここ来れなくなるかも…
私ケータイ買って貰えたんだけど、制限かかってるから、来れなくて。
時々、親のケータイでくるね。
うん…。できたらよかったんだけど…
いいよ。私もあんまこれてないから
ケータイかってもらったんだね。
よかったね！また、これるとき
きてね
私のクラス学級閉鎖んなったよ。
私には関係無いんだけどね
ひまだなぁ〜
401：友紀菜：2017/01/25(水) 21:30 私とこ、雪で二日間休校になった。
里子のところは雪降ってる？
あーしんどいな。
もうどうしたらいいか分からない。
死にたい。
私って最低だな。
死にたい
死ななきゃ
生きてちゃダメだ
そんなことばかり考える。
誰もしんどいの分かってくれない。
分かってくれても何もしてくれない。
何もできない。
私、みんなの前で自分を偽る。
宇井先生の前でも偽るようになった。
自分の前でさえ偽るようになった。
偽ってることに後から気づいてしんどくなる。
バカだね。
笑ってるのに心は笑ってない。
声はちゃんと笑ってる。
作り笑いなんかじゃなくて、ちゃんと笑ってるけど心が笑えない。
もう耐えれない。
壊れてしまいたい。
私が生きてたら、みんなを傷つけちゃう。
迷惑かけちゃう。
生きる価値なんてない。
お願いだから、死んで。
もう無理。
すぐイライラしちゃう。
すっごく傷つく。
死にたい。
ごめんね、宇井先生。
傷つけて。
でも、私も傷ついたの。
悲しかった。
私のためを思って言ったんだろうけど、それが辛かった。
私、全然これなくなっちゃっね。
でも絶対ゆきなのこと、
忘れたりなんてしないよ。
ここにいては生けない
死ななくちゃ。
ねぇ、ゆきな？
私が死ぬときはここに
会いに来るからね
ゆきなと最期に話したい
まあ、そんなこと私には
できないんだけどね
死んだらダメだよ。
私もなかなか来れなくてごめんね。
私も絶対に忘れない。
お願い死なないで。
ありがとう。お互い来れなくても
信じてるから。
あとね。私、嘘ついてた。
学校には行ってる。ほとんど。
ほとんどいってないって
言ったのは、前の私が
そうだったんだ。
全然行かなかった。
死にたい死にたいって
ずっと思ってた。
でも今はずっとマシだよ。
だから、強く、なろうって
思った。
なんかよく分からないこと
いっちゃったね。(笑)
また、会おうね。
ここで。
昨日の夜、最悪だった。
もう、どこにもいたくない。
泣いてばっかだ。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
なかなか来られなくてごめんね。
そっか、学校行ってるんだ。
よく頑張ってるね、里子は偉いね。
しんどいよね、嫌だよね。
何もしてあげられなくてごめんね。
いつかね、ケータイ買ってもらったら教えて？
どうにかして、連絡交換しよ？
時々、来るから待ってて？
私も待ってるからね。
うん。きっと中学の間には
かってもらえると思うんだ。
友紀菜も、頑張ってね。
私も、頑張るから。
うん、私も頑張るね。
里子も無理しない程度に頑張って。
初めまして
自傷してます。気持ちいいです。
まだ誰にも言ってないです。
ゆきなさんと一緒で、深く切ることができません。
相談できる相手もいません。
話に入れてもらえませんか…?
もちろん、いいですよ！
ただ、なかなか来れないかもなのでそこはごめんなさいm(_ _)m
いつでも相談大歓迎ですよ！
あ、私Twitterやってるので、やってたらそっちにきてもらえたらいつでも話せます！
415：里子：2017/03/05(日) 17:23 私も深夢乃さん、歓迎です！
いきなり暗くなりますけど……
自分がどこにいるのか分からない。
何がしたいんだ。
やらなきゃいけないことはたくさんあるのにやりたいことはなにもない。
自分なんていらなくなって捨てられた人間だ。
ゴミ箱に入れられてればいい。
何もできない自分を悔しいとも
思わなくなった。
あぁ、なんて無力なんだろう。
死にたい。もっと深く、深く切って
死にたい。
涙。涙。涙。
あと、葉っぱ天国って
なんか最新したんだね。
ありがとうございます
では私も少しだけ……
私は学校でもリスカをしてます。
トイレの個室の中で。自分が過ちを犯した時に。
でも、この前見つかった。
その子はチクってないけど、止められるようになった。
リスカをしてて、どうしていけないんだろう。
ピアノをしてるから、指だとばれるんですよね。
もっと深く切りたいのに、
指が震えて、死の恐怖に怯えてしまって、
死ぬことすらできない。
生き地獄。
無邪気だった、痛みを知っていた、あの頃に戻りたい。
精神科って、意外と受診料が高い。
母親はすぐ自殺願望を口にするし、父親は精神病持ちで自殺願望持ち。
まともな子供が出来るわけがないのに、リスカは止められる。
どうしたらいいのかわからない。涙なんて枯れてしまった。
長文すみません。
2人ともしんどいね。
理子。私もね、無力なんだ。
なにもできない。
やらなきゃいけない事が全然できない。
深く切りたいよね。
私も切りたい。
深く切りたい。
でも、切れない。
死にたいよね。
もうちょっとって言っても長いけど頑張ろ？
辛い事って生きてたらたくさんある。
もう死にたいってなると思う。
でも、生きてるだけでいいんだよ。
別に、無力でも、誰かより劣っていても別にいいの。
生きて、あの時死ななくてよかった、まだ死にたくない。
いつかそう思えるようになれるように心から願ってる。
深夢乃さん。
学校でリスカ私もしたことあるの。
チクられなくて本当によかった。
リスカに対して理解のない人は多い。
止めてくれたのは、心配してくれてたのかもしれないし、なんでそんなことしてるの？やめてよってなったのかもしれない。
深く切りたい気持ちはわかる。
でも、別に深く切れなくったっていいんだよ。
傷が深さが心の傷の深さだって言う人がいるけど、絶対に違う。
リスカせずに済むようになれるよう少しずつ頑張っていこ？
私の母も精神的にすぐだめになる人なの。
なんでリスカを止めるかって、それは親だからだよ。
自殺願望者だろうと、あなたの親。
やめてほしいのが素直な気持ちだと思う。
別にね、どんな風でも生きてたらいいんだよ。
私たちより汚く生きてる人だっている。
どうしていいかわからないよね。
私もわからない。
でも、生きよう。
私は2人には死んでほしくない。
かなしいもん。
なんか、あんまりいい事言えなくてごめんね。
無責任なことばっか。
なんか気の利いたこと言ってあげたいんだけど、なかなかね。
ごめんね。
死ぬのも生きるのも自分の自由なんだけどさ。
やっぱり死なないでほしいな…
リスカもなるべくしないでほしい。
やめろとは言わない、でもしないでほしい。
リスカがいけない事だと私は思えないし、なんでダメなのとも思う。
でも、もしものこととか考えちゃうし、心配。
リスカじゃなくても、2人がとっても傷ついてるのか辛い。
全く傷つかずになんて無理だけど、なるべく傷つかないでほしいな。
体も心もね。
なんもしてあげられなくてごめんね。
あ、できたらでいいんだけど、深夢乃さん、自己紹介とかしてもらえたら嬉しいです。
年上の方なのかな？
私もちょい暗くなるね。
最近死にたいばかり考える。
やらなきゃいけない事があるのに全然できない。
もう本当に死にたい。
高校もちゃんと通えるのか不安。
なんでこんなにしんどいのかわからない。
とにかく自分が嫌い。
私が死んでも何も変わらない。
私の代わりはいくらでもいる。
リスカしたい。
深く切りたい。
2人の気持ちもよくわかるから、私が何言ってもあんまり心に響かないんじゃないかなって思う。
お前に言われたくないって思われるかもしれないね。
でも、全部私が本当に思ってることだよ。
自己紹介です。遅れてすみません。
名前 深夢乃(みゆの)
年齢 小５
苛められたことと、親のことがリスカの原因かな
一応病院持ちです。軽いけど
自殺願望ありです
深夢乃ちゃんでいいかな？
年下だー
よろしくね！
あ、私は中３だよー
タメ口大歓迎です！
>>423
×病院持ち ○病気持ち
誤字ごめんなさい><
>>424
年上なんですね！深夢乃でOKですよ！
次からタメでいきます。
OK！
じゃあ、深夢乃って呼ぶね！
久しぶり！なんかいろいろ言いたいことあるから、ひとつずつ言うね。
友紀菜、ありがとう。
全然説得力なくなんてないよ。
止めてくれてありがとうね。
いつも、とっても助かってる。
深夢乃ちゃん、よろしくね。
タメ&呼び捨てでいいかな？
私も小５だから。
友紀菜が高２(合ってるかな？)で
すっごい年の差だから深夢乃も
小５でよかったよ。
あと、二人に報告(？)なんだけど、
私は精神科の病院とか、そんなリアル的な？やつではないの。
どういうことかというと、誰にも
言ってないから。リスカも全部
バレてない。リスカなんて、ちゃんと
できてないから。一人で、ずっと。
母親も、というか両親や兄弟も、
フツーの人で、どっちかというと
私と間反対(明るい)の性格。
まだ、友紀菜と深夢乃にしか(このスレ見てる人も)言ってない。
苦しい。生きれない。
毎日しんどい。
こんなんばっかでごめん。
深夢乃は、どこらへんにすんでるの？
地方とかだけでいいよ！
(言えなかったらいいよ)
ちなみに私は大阪だよ。友紀菜は
鳥取だよ(言ってよかった？ごめん！)。
あと、今気づいたけど、友紀菜って
中３だったんだ。思い込み
ずっとしてた(笑)
最近、ここにもこれなくなってきた。
さっきも言ったけど、私はわりと
普通に学校行ってるから、土日以外
とかはあんまこれないんだ。
ごめんね。
まだ長文続くけど…(ごめん！)
深夢乃、フリートークの
楽しく会話しよ♪っていう、
昔、友紀菜と喋るために作った
スレ、よかったらそっちも
いってみて。ほとんどつかってない
けどね(笑)
深夢乃はどこくらいまでスレ
読んでるのかわからないけど、
私は繭さん(前来てた人)と友紀菜が
話始めたところが最初で、そこから
ちょっととばして200(？)ぐらい
までは読んだんだけど、繭さん
元気かなぁ。
めちゃくちゃ長文本当にごめん。
ゆっくり読んで返信くれたらいいよ。
タメも呼び捨てもOKだよ。
返信していきます。
私は多分ばれてるよ。リストバンドしてないと血が滲んでばれるから、リストバンドしてるんだ。だからばれてそう……
私は福岡に住んでるよ。
私も普通に学校には行ってるよ。行きたくないけど(笑)
フリートークは確認してくるね。
一応全部読んだよ。繭さんとの会話のことも。
迷惑だったらごめんなさい。
私が言うことじゃないけど、きっと
迷惑じゃないよ！
またフリートークもいってみようかな
モウ、コントロォールガ キカナイ
431：友紀菜：2017/03/15(水) 22:25あーお薬飲みたい。
432：毬花：2017/03/16(木) 00:21こんばんは。私も昨日の7時頃、リスカしました。深くは切ってませんけど、ちょっと快感でした。こんな私、おかしいですか？
433：深夢乃：2017/03/16(木) 19:57 >>432
零緒？
先生にばれちゃったみたい。
リストカットの時に快感を感じるのはリストカット経験者の多くが体験しています。
おかしいことではありませんよ。
実際、私もリストカットを初めは不安から始めましたが、だんだん快感を目的にするようになりました。
そうなんですよね…
私もです
最近、みんな来てないけど、
大丈夫？
私はリスカを深くしてきちゃった。
どうしよう
このままﾀﾋねるのかな？
ツイッター、やってたら教えて！
そっちでも話そう！
ごめん。
最近来れなくて。
制限かかってるから自分のケータイじゃ来れなくて…
毬花さん、おかしくなんてないですよ。
里子、大丈夫？
死なないでね。
多分、ほとんどここには来れなくなると思う。
ツイッターやってます。
できたらこっちで話そ？
@naho2001_
名前は菜穂です。
友紀菜じゃないよ。
いろいろとすごいけど、DM来てくれたら、話聞くよ！
相談とかあったらいつでも来てね！
きっとリスカするのは勝手だ！とかほっといてよ！って叩かれるだけでしょうが。
リスカでしねるなんて思わない方がいいよ。
弱い自分に負けんな。甘えんな。
ツイッター、いってみたけどお母さんのだから、やっぱ無理っぽいな。
全然、これなくても大丈夫だよ！
>>438
鬱な私はそれができない、とか
自分に甘いから、とか。
いつも言い訳ばっかりです。
すいません、意味不明な返信しかできなくて(返信望んでないのに勝手にすいません)。
△▼一番いい自殺方法▼△
輪になっているロープを、地面スレスレにして、うつ伏せで寝る。ロープが首(喉)に少し強めにあてた状態にすることで、眠るようにﾀﾋねる
…らしい。口でじゃ説明しにくい
けど。
>>友紀菜
フリートークで、話したいことがあるんだ。全然大事なことじゃないし、急ぎでもないから、きづいたときとか、気の向いたとき、きてね。
二ヶ月たった。
このスレも、とっくに下に
沈んでた。
ずっといると思った。
私が次いでいくことにする。
学年が上がって、鬱がかなりひどくなった。鬱と言うよりかは、
二重人格のようになってきた。
あの人にならなきゃ、って
きもいこと言ってね？
お前はほんとクズだな
生きてんなよな、リスカもできないのによ。
馬鹿馬鹿しくて涙が止まらない
いや、涙なんてとっくに乾いたか？
自分に酔ってんだろ？まじでキモイ
死んだらなに？
どんな世界が
待ってるんだろ。
答えはねぇ
「無」だよ
生きるのをやめたクズには
何も待っていない
でも
それでもいい
今、この場この瞬間から
逃げ出したい
現実逃避だな
うざいやつ。
こんな自分
いらね
待っても、待ってもあなたはこない
どうして？
ほかに居場所ができたから、
もうここは必要ないのね。
ごめんね…
やっと来れた。
高校生になって忙しくて全く来れなかったの…
里子ごめんね。
しんどいよね。それなのによく頑張ってるね。
頑張って時々来るからね。
里子。
いつかスマホ買ってもらえてTwitter始めたらいつでも私のところにおいで。
基本病み垢なら許可するから。
いつになるか分からないけど待ってる。
ごめんね、私のスマホ制限かけられてるからなかなか来れないんだ…
ううん、友紀菜のことじゃないけど、他に色々あったんだ。
ゆきなは大丈夫？
ツイッターみて、すごく心配だけど
頑張ってね、頑張るから。
一応見れるときにはツイッターは
見てるよ。返信するとばれちゃうから(お母さんに)できないけど、いつでも応援してるから。
そっか。
ありがとう(๑⃙⃘ˊ꒳ˋ๑⃙⃘)
私もずっと応援してるからね！
きっといいことあるよ
450：りこ：2017/07/23(日) 22:57 ＞＞449
ありがとう、ございます。
いいこと
あるように願います
>>1ええっ！？
痛くないの？
>>451初めは痛みを感じることもありますが、鬱などの場合は徐々に快感を感じはじめる傾向があります。なのでリストカットがやめられないなどの鬱患者が多いのです。
453：莉乃：2017/07/25(火) 11:16そうなんですね。
454：里子：2017/07/26(水) 11:09 はぁ〜あ
もうどこにもいたくない
だったらﾀﾋねば？って感じだよね
まぁそれができないぞって話なんだけど。
リスカもろくにできないのに
いきてんな
お前のせいで迷惑かかってんのわかんないかな？
さっさと死んじゃえー
ガンバッテください、、、
456：匿名：2017/07/27(木) 14:07 私もリスカやめられないよ
辛いよね…
鬱の皆さんにとって、リスカとは一種の癖のような
ものなのでしょうか…？
止められないとのコメントが多かったので
乱入失礼しましたm(_ _)m
私は癖…というよりは快楽目的かな
切るとスッキリするんです
やめられないのはホント
辛い
リスカってスッキリするんですか？
460：みんとあいす：2017/07/28(金) 23:45 >>458
そうなんですね…
わざわざ答えて下さってありがとうございます(_ _)
貧乏ゆすり。爪を噛むとか他の人がやってる癖と変わらないものだよ。血が出るから痛そうに見えるだけで、その人のストレス解消法の一つなんだと思うな。
462：みんとあいす：2017/07/30(日) 00:26 ストレス解消法ですか…
じゃあこちらから一方的に辞めさせるのも出来ないですよね。
友達がリスカをしているので将来の傷痕とかのことも考えて
辞めさせたいのですが、どうすればいいのでしょうか。
リスカのストレス解消とは満足感に近いのでしょうか(_ _)
>>462
そうですね…
その友達が病んでいる感じは
あるのでしょうか？
(基本病んでる人は表に出さないけど)
もうそうなのであれば、その友達の
悩みなどがないかと考えてみてはどうでしょうか？
今はそんな感じしないんですが…
昔は酷いいじめを受けているようだったんです。
今更掘り返して聞いても良いのか…。
リスカの傷も袖の間から見えただけなので、
直接相談されたりしたわけではないんです。
私も入って大丈夫ですか？（長文です暗いです。ごめんなさい）
リスカ、レグカをしてます。
家でも学校でも笑顔でいた結果、今はもう壊れる寸前です。
家の人にも、学校の先生にも、友達にも、私の本心を教えていません。
「どうせキレイ事しか言わないくせに」「どうせ相談したってすぐ裏切るくせに」「『信じる』って言ったって毎回口だけじゃんか」「上辺だけの偽善なんてもう見たくない」
そんな事を思いながら、本心を悟られないようにいつも愛想笑い。
本当に自分は捻くれてるなぁ。
偽善なんかじゃなくて、ホントに心配して語りかけてくれる子に申し訳ないです。本当にごめんなさい。まだ信じられない。また裏切られるんじゃないかって怖い。
こんな自分なんか大っ嫌い。死んじゃえばいいのにって思います。
でも自殺未遂で終わるのは目に見えてますし、あぁホント嫌だなぁって。
リストカットして、血を見て何故か安心して。スッキリして。夏は手首無理だからレグカ（足）をして。
いつの間にか止められなくなっていて。
今日は何人私の笑顔に騙されただろう。
馬鹿みたいだ…もう可笑しくて笑えてくるレベルです。
小２〜小３で不登校になり、小３の夏休み明けに学校復帰。それと同時に自傷行為を始めました。
小３〜小６まで耐えましたが、中１の冬に耐えられなくなり、現在中２の不登校野郎です。
自傷行為をやめようって思ってもやめられない…。
もう辛い…消え去りたい…いっそ誰か殺してほしいくらいで。
私みたいなのが長々と失礼しました。
私もリスカとアムカ、レグカしてます（中二です）
やめられないのがキツイですよね…
どちらかというと思い切り切るほうです
それでも何とか 生かしてもらってますｗ
リスカする人＝かまってちゃん、っていう常識ホントムカつく
誰にも言えなくて一人で抱えている人間らしい人もいるのに！
長文の愚直失礼しました…
ああああああ
なんでいきてんだろ
すごいひさしぶりにきていきなりこれって…
ごめんね、ゆきな、もうすこし、まってね
Twitterではなせるようになるからさ。
なんでわかってもらえないんだろ
あの日々はなんだったの？
なんで？なんでなんで
なんでなにもきいてくれないんだろ
あ、友達のことなんだけど…
私が悪かっただけのことだよね
ははは…
もう嫌
なにがなんだか
こんがらがって
生きてる心地がしないねー
このまま私はどうなるんだろう
リスカなんて自分を傷つける行為でしかない、なぜ磨こうとしない
469：匿名：2017/11/03(金) 23:37 >>468
そういう事はここで書く事じゃねぇだろ
一応うつ板だからな
スレチｽﾏｿ
顔出しです
471：名前は控えさせて頂きます：2017/11/08(水) 22:10 >>469
リスカなんかやらんほうがいいやろ。鬱の人には腫れ物にさわるように話すのでも導くのでもなく辛辣に行くとか冷たく普通な対応の方がいいんやで。
リスカなんてやめろ言われても悪化するだけやで
放っておくのが1番なんや
そもそもリスカがダメな理由ってなによ？
474：鬱な匿名さん：2017/11/09(木) 19:19 「リスカは悪いこと」
って、リスカを知らない人が言って
それが正論だと、世間の常識になってしまったら
それは理不尽だと私は思う。
>>473
肉体を故意に傷つけることは良くないやろ。
>>474
そうか？リスカなんかしないに越したことはないだろう。
今の人は精神力が足りない。草を噛んで泥を煤ってでもる生命力がそだたない。
477：鬱な匿名さん：2017/11/14(火) 19:53 >>476
リスカは良くないのかもしれない。
でも、悪いことではないと思いたい。
リスカしてない人から見れば、おかしいって思われるかもしれないけど。
あなたの仰っている精神力とは、何ですか。
>>477
？
>>477
？？？よくわからんな。
本来傷つかなくてよい体を傷つけるのだから悪に決まっている。先進国である日本に逃げ場がないわけではない。
努力次第でリストカットは不必要になる。
苦しいことや痛いことに弱音をはかずに耐えること
そうですか。
481：鬱な匿名さん：2017/11/19(日) 00:42どうもありがとうございました。
482：鬱な匿名さん：2017/11/19(日) 01:28 ごめんなさい、あともう一つだけ。
逃げ場ってどこにあるのか、教えて下さい。
>>482
日本には沢山学校があるし、最悪保健室登校も可能。相談施設も沢山ある。
>>483
それって、転校するってこと？
リスカするよりもタチ悪くね？
名前間違えた…
しかも同じ名前のひといた。すみません。
>>479
悪って決めつけんな。
辛い思いをしてる人に失礼だろ。謝れ。
久しぶりに来たらすごいことになってた、、
488：友紀菜：2017/12/19(火) 22:55 そりゃあリスカなんてやらない方がいいに越したことはないよ。
でも、してしまうんだから仕方ない。
リスカしてる人にはそれぞれ理由があっていろんな事情があって、それを他人がとやかくいう必要ないと思う。
悪い事？なんでそう決めつけるの？
リスカして死なずに済んでるなら、リスカが逃げ場になってるならそれはそれでいいじゃない。
言葉がうまくまとまらないけど思ったことをただひたすら綴ってみた。
私の何が分かるって言うのって言うけど経験したことなかったら多分分かるわけないんだと思う。
それが普通なんだと思う。
分からないことや理解できないことってたくさんあるけど、分かりたい、理解しようと思う精神が大切だと私は思うなぁ💭
友紀菜さんはじめまして
私の考えなんだけど、きっと友紀菜さんのことを必要としている人がどこかにいるよ！だからどんなに辛いことがあっても頑張ろうよ。
きっと頑張ったらその暗い闇の先に明るい光が待ってるから。
久しぶり。ゆきな、来てたんだね。
嬉しい。
今、なんか今までのレス見てたんだよね、
そしたら、ほんとにゆきなはすごいと思った。
自分だって苦しいのに、私のことや、周りの人のこともきいてあげてて、それだけでなんていうかほんと、
すごいなって…
実際私もゆきなに心を救われたよ。
今度、Twitter行けたらいくよ。
忘れちゃってるかな？
ゆきなと話してから1年もたってた。
早いね。まだまだしんどいけど。
ほんとに。
なんでかなぁ。
ほんとに私は何がしたいの??
よくわかんないや。
だったら書くなよ、ってね。
鬱だったらさ、かまちょっていわれるよね。
みんなってわけじゃないけど、私は吐き出すことしか出来なくって、迷惑なのは分かってるんだけどね。。
何のために生きてるのかなぁ。
どうでもいっか。
死にたいし、ﾀﾋねばいいだけだね。
邪魔だし。
何も分からなくなる…
落ちよう。早いけど…
私も。