消えたくなったときの為に、…*

消えたくなったときの為に、このスレを立てておきます。
自殺しようと思ったらここで全て吐き出して死なないようにします……*

嵐は断固お断りです…
とりあえず、ここで色々ネガティブになります……

ここでのハンネは「鬱ましまろ」になりますが普段は「苺ましまろ」です…
えっと、とりあえずスタート…ᖾᘢ

ついにやっちゃった。
あいつらのこと殴っちゃった。
だって、私の家に押し掛けてきて、部屋に閉じ込められたから……*
何されるか分からなくて、怖くてつい殴っちゃった。
でも、そんなの言い訳。誰も認めてくれない。
私に散々暴力振るってきた相手でも、こちらが殴れば同類だ。そう言われるに決まってる。
でも、自分の身を守る手段はそれしかなかった。
でもどうして？どうしてそこまで私に付きまとうんだ？
二年生の時に私がフったから？そんなのただの私怨ではないか。
個人の感情でこんなことまでするなんて、間違ってるよ……

お願いだ、もうやめてくれ……*

ましまろさん覚えてるかな??
大丈夫??

>>3覚えてますよ！*^^*
うーん、大丈夫？だと思います…(^□^;)

一体なにがしたいんだろ？
「辛かったよね」「頑張ってね！」
そんな同情いらないよ。
私はただ、同情して欲しくて相談してるんじゃない…
なのになんで表だけの同情するの？
意味わからない…

相談に乗ってるつもりなのだろうけど、そんなのただの傷の舐め合いでしょ？ただの励ましという同情に過ぎない。
文字だけの世界のネットで相談する私がバカなのかもしれないけど、いい加減つかれた。みんなワンパターンのことしか言えない。文は違くても内容は全部同じじゃない。

そんなのただの自己満足。私の相談に乗って解決させて優越感に浸ってるだけだよ…

ごめんね、本当にごめんなさい…
私を助けてくれたのに、私と一緒に居てくれたのに、面対拒否してごめんなさい。
私は弱いから…

家まで来てくれたのに具合悪いって嘘ついてお母さんに任せっきりにして、本当に最低だ。
ごめんね、ごめんね。
私なんかに時間と体力を無駄にして、ストレス溜まるよね。

私って本当に最低なやつだよね

今日も一人、暗い部屋で昔のトラウマを掘りおこしてはため息を吐いている自分が怨めかしい……*

はじめまして
僕も現在姉がうつを患っていて闘病している最中です。
いきなりで差し出がましいかもしれませんが
周囲に対してごめんねなんて感情を抱く必要ないですよ
あなたはただあなた自身を主張しているだけなのですから、それに対して負い目を感じる必要はありません。
辛い時は辛いと叫ぶのは当たり前の事です
何も我慢する必要はないんです。
長々と偉そうに失礼しました。

>>8我慢してません…してないつもりなんです。
でも、どうしても外に出すのが怖くて、出せないんです…
出したってみんな同情するだけ、何も解決しないし、必ず後で後悔する…
もう自分が何をしたいのかが分からない…

https://miiverse.nintendo.net/users/nznyrk1217

　　

　　　　　　　　　　　　　　　https://miiverse.nintendo.net/users/nznyrk1217

>>10ミバのURLですか…*
私3DSで見られないので、私に用があるのならユザネ教えて下さいませんか……？
すみません…><

私って本当にクズだ
本当にさっさと死ねばいいのに…*
半年間、いつ死ぬかわからない恐怖と戦いながら生きていけと？
そんなのいますぐにでも死にたいよ…*

私ってゴミだね、全部下らないや…
もう全部無くなればいいのに。平和平和っていっても私にはどうすることもできないんだから…綺麗事言うのも大概にしろよ…*

もうやだ、早く消えたい…

今日も少しだけ爪を剥いじゃった。
とれかけた爪って引っ掻けるとすごく痛いからテープ巻いておこう…*

やっぱり私って少しの時間でも幸せになっちゃいけないんだね。明るく振る舞っちゃ駄目なんだ。私にそんな資格なんてないんだね。
私が楽しむことで不快になる人もいる…。
てゆーかなんで私にあんなに構うの？
私何か気にさわることした？関わりもないのに。

もうやだ、人の気持ちくらい考えてよ……私なんかの気持ちなんて誰も考えてくれないかぁ……
今まで人の気持ち考えて発言してて損したわ

本当に同情野郎消え失せろ…
何が「辛かったよね」「頑張ってね」だよ。これ以上頑張るなんて無理だよ。私はもう何も出来ないゴミなんだよ。お前らはゴミに頑張れって言うんだ。
辛かったよね？は？お前らは私の辛さや苦しみなんて知らないでしょ？なのになんで「よね」って分かるんだ？

相談乗るとかいって、逆に人を傷付けてるとも知らずに「人を救った」とか思い込んで自惚れて、優越感に浸る馬鹿たち……


ふざけんな…

文章は同じでも、内容はほとんどの人は一緒。それに知識もないくせに自分から相談するとか言って、結局解決なんて出来ていない。そんなのただの自己満足じゃんか。
私はお前のおもちゃじゃないんだよ！

フツーのことしか書いてないのに無駄な長文書いて。私はもうやったよ。
お母さんにも先生にも言った。
言ったけどまだ気持ちが重いから相談してんの。なのになんで「誰にでもいいから相談してみては？」だよ。お前結局人任せじゃんかよ。自分は相談乗るためにスレ立てたんじゃないの？

本当に笑わせんな。勝手にいい人気取りで軽々しく相談になんて乗るな。…*

専門の医師に診断された訳でもないのに「うつ病気取り」してる奴等はさ、うつ病ナメてるよね。私には本当のうつ病の人はなんとなく分かる。文字見ただけで分かるよ。

うつ病っぽい自分可哀想とか思ってるんでしょどうせ。

……まあ、本当のうつ病の人ならこんなところに居ないけどね…

同情なんて要らない。同情なんてただ傷つくだけ。
もうやだ。全部消えればいいのに。
消えろ……消えろ……
全部、全部ふっ、ってろうそくを消したみたいに一瞬に消えればいいのに(笑)
人間なんて一人じゃ何も出来ないくせに強がって群れて差別する愚かな生き物だよ。下らない、本当に哀れだ。
あんな奴らと私が同じ生物だと思うと自分が憎らしい。

消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ……もう全部消えちゃえばいいのに

人間は誰でも他人に影響されては色を変える。いつ裏切るかも分からない。
そんな奴らと一緒にいると疲れるんだよ……そんな生き物信じられるわけないでしょ…

私なんかがこんな偉そうなこと言ってごめんなさい…

でも本当に辛いから……
言い訳するつもりなんてないです。
ごめんなさい……本当にごめんなさい
ごめんなさい…………

>>20
抱え込むより吐き出した方がすっきりするから謝らなくても良いよ。

>>21そうですか……ありがとうございます…
>>21さんもあまり自分を責めないであげて下さいね…

もうやだ……全部リセットしたい………

ましまろちゃん、頑張って！！
すごくつらかったよね、怖いよね
なにもできなくてごめんね

>>22
俺よく自分責めてたな…うん。
ちょっとすっきりした。ありがと。

>>24同情しないだけ全然いい(*´-`*)
ボタンちゃんも自分のこと大切にしてあげてね…**


>>25そうですか……あなたは反省することが出来たんですからそれだけでもすごいです*
きっと普通のいじめっ子は悪いことしてるって自覚さえもないですからね…*

手術こわい手術こわい手術こわい手術こわい手術こわい手術こわい手術こわい手術こわい手術こわい手術こわい手術こわい手術こわい……

でも死ぬのも怖い。もし私が死んだことによってあいつらが喜ぶかも知れない。出来るなら死後呪ってやりたい……

手術こわい

あ、>>24
私に「頑張って」と「辛かったよね」は禁句……>>16-22くらいに書いた通り今も精一杯頑張ってるから…*
でも不思議だな、ボタンちゃんに言われると嬉しいや…(*^^`*)

私、精一杯がんばるわ！((またプリキュア←

とりあえず私には夢中になれること、大好きな人がいるから……それだけでもとっても幸せだよ**

もう嫌だ……
私に生きる意味なんてない私に生きる意味なんてない私に生きる意味なんてない私に生きる意味なんてない……
私に生きる意味なんて……ないんだよ…………………

表だけの励ましなんて聞きたくない。所詮文字だけの世界じゃない。文面はいい人でも中身なんて見えないんだよ。
きっと私なんて生きてても意味ないんだよ
だってこんなに弱くて駄目な人間の出来損ないなんだから

生きててごめんなさい…
もう元気なふりするのも疲れたよ…

きっと私のココロの花も枯れきってるよ…ゆりさんみたいには戻らない…
この世界につぼみみたいな綺麗なこころを持ってる人なんていないもん…
みんなすぐジコチューに変貌する…

プリキュアに例えるの楽しい*

もういいや、私本当に死のう

まって。
かながしんだら、誰が悲しむか分かってる？
あんたの顔も、声も、全然知らないよ、でも！
死んじゃ、私が嫌なの。
怖いの。
ごめん、傷のなめあいするつもりないけど、ほんとは！
性犯罪、かなもって聞いて、ビックリしたんだ。
ほかの人って、やられる側も、みたいな事、いうから。
かなは、分かってくれるかも、そう思ったんだよ。
気味悪がられることなく、はなせるたった1人の友達になれるかもって。
簡単に…死ぬとかやめて！
クズのために、しぬのはやめて。

ごめん、ごめんねかな
気づく気づかないの問題じゃない
私は。
１回死のうって思ってたからこそ。
気づけなくちゃいけなかった。
ごめんなさい。
かなは病気を患っているんだよね？
病院にかよってるのは、両親のお金。
そして両親がなぜお金を出してくれてるのか？
それほど、かなに生きてて欲しいからだよ！
おねがい。
生きて。
またたくさん、おしゃべりしようよ…

そうだよね…

死にたいなんて言ってごめんなさい
甘えてごめんなさい
生きててごめんなさい

私には謝ることしかできない…

ストップ、かな。

かなが病気になったのは何のせい？
何のせいでもないよね。
学校に行けないのは何のせい？
男子達のせいだよね。

ほら、かなはなんにもわるくない！
謝らないで。
暗い気持ち、ぱーっと吹き飛ばして、おしゃべりしよ、ね！

私、ましまろにもっとプリキュアのこと教えて欲しいな！
イーラかわいすぎ♡♡

>>37そうだね！男子はこんなことしか出来ないんだ(>д<)(´･∀･`)ｱﾜﾚﾐﾉﾒ

>>38((……ずるずる[プリキュア沼]

無抵抗やで！

きゅあましまろは無敵！………なハズ……**

>>40ふははははは(悪役どっちw)

イーラかわいすぎ！

イラりつ人気すぎるなぁ…**
私はマナりつ派ですわぃ

ここうつ板だから独り言とかで話す？？不登校とかでもいいよ*(>ω<)b

プリキュアがなかったら今頃私は自殺ししてたな…*

消えたい………マジでぱぱーく消えるところ鬱になる……ぱぱーくぇ…*
ゆりさん……本当に強いな…**

はあ………*

がんばれ

これ以上頑張れぬ…*

きゅあましまろは食われる運命…*
はあ…**

ちーす(笑)
あ、苺ましまろだwww

かな？
葉っぱって、なにでやってる？

>>50ち、ちーす…*
こ、こっち来んな**

>>513DSだよ〜*11月までスマホだったけど壊しちゃってね〜…*

DSかぁ…

今のプリキュアキャラデザ可愛いよな（唐突）

IDとか変わってますけど >>54 の変態です。
復活してるの見たんで来ました。
最近は消えたくなるときが無くなってきた？
悩みとかも無い？…ことを祈る。

……ガンバれよ私、こんなのただの死ぬなっていってほしい人じゃない…
このときの気持ちなんて今の私には何も分からないけど、本当に死ぬなら何も言わずに消えなよ、情けない世こんなの…

死ぬ死ぬ言いながら死なないとかあほなの?これが自分だと思うと毛穴が開くよ…(;´- -`)

や、なんで上がるんだよ(;° °)

いっそ誰か殺してくれ~…*;
穴があったら入って埋まっちゃいたい

このすれもまたつかおうかな…*

なんかもう塾行きたくないな…*

あんなことあったんだもんね(´・ω・｀)

学校のこと考えたくない…

不登校になってまだ一年も立ってなかったら充分戻せたと思う……

中学から不登校の人とはレベルが違うんだよね……*
中学いったことないし小学校も最後の一年半は行ってないし……
なんかもうここまで来るといやんなるよ…

手遅れなのかな~…*
(´- -`)

よし、今日のネガティブはここまでだ!*
今日は制服着てみよう*
制服着るだけなんて普通なんだろうけど、私にとってはすごく勇気と動力が要ることなんだよね…

最近またすぐ疲れるようになっちゃったし、一年でまたループしないように心がけなくちゃね!*
また入院はやだ……*

でも入院したらいんないがっきゅうがあるし……うーん;

なんでああやって「あなたは何も悪くない!」って言うんだろ…

いじめっ子のリーダーに遭遇しちゃった( ´･ㅂ･)
相手はじーっと見てたけど白髪だから気づかなかったみたい…*
やだな~*

そういえば二週間前は火曜日と土曜日どっちも不登校の原因の人に会ったな~*( ´･ㅂ･)

いじめの原因の人のイニシャルみんな同じでびっくり( ´･ㅂ･)

>>1のせせせせ って何…

あーもうやだな、明日塾だけど何もやってないや…*
なんか趣味とかもうまくいかないし勉強も覚えられないし…。
むかむか( ತಎತ)

なんかもう、楽しいことしてるとふと こんなことしててもいいのかな、って思うことがあるんだよね…*
こんなふうに甘えてる自分が嫌なんだけど、わかってて出来ない自分がもっと嫌。
低体重なのに食べられないのとか、体力落ちてきてるのとか、発作ないからって調子乗ったりしてるのとか、なんかもう……なんなんだろうなって。
エッセイでまとめてみようとおもっても全然うまくいかないし、もうなんだかなぁ。…*
入院したほうがいいのかな~…*
入院とか地獄でしかないかはやだけどね~*嫌なことばっかりではなかったけど、やっぱりおうちの方がいいな~*

はじめまして。
と申しましても、別スレでおあいしていますね。
あなたのことはコンプレックス板をよんだときから、
気になっておりました。
「髪がまっしろ」というのをよみまして。

あなたは「同情はいらない」「みんな同じことをいう」
とつぶやいてらした。
ならばーと思ってお邪魔しました。

わたしの気質についてはあなたも多少はおわかりかと思います。
綺麗事はもうしません。
わたしのハンドルネームはカトリックの聖キアラ(クララ)
からとっておりますが。
わたしは聖女のように慈悲深い気質ではありません。
わたしの性格は男勝りというかーかなり苛烈な一面があります。

あなたが聖女のような慰めてを必要とされているなら、
わたしはそのように振る舞いましょう。
あなたが叱咤激励というか。
カツをいれてほしいとおっしゃるなら、男子の母です。
そういたしましょう。
あなたがただー自分のうけたひどい仕打ちをきいてほしいー
とおっしゃるなら。
そういたしましょう。

邪魔だ！一人になりたい！でてゆけ！
そうおっしゃるなら、二度とこちらのスレには参りません。

いちごましまろさん
いえ、ここでは鬱ましまろさん
励まさせていただきにまいりましたわ

わたしはかなりのじゃじゃ馬でございます。
しかも殿方にはかなり手厳しい。
中学では女子には優しいけど。男子には手厳しい
「ドS委員長」でした。
(男子には手厳しいという意味)

わたしの「ドS委員長」ぶりについては、いじめ板とかではお話しできません(笑)
間違いなく叩かれますからー殿方に。

でもーあなたはありきたりのなぐさめやはげましにはうんざりしておいで。
だったら中学から適齢期にかけてのわたしのじゃじゃ馬ぶりをつつみ隠さずお話ししたら。
「世の中にはこんなハチャメチャな女子がいるのか！」
と思われて。
気分転換になるかしら❓と思いました(笑)

「花より男子」という漫画をご存知ですか❓
勝ち気な女の子がいじめ首謀者に突然すかれて、アプローチされるーという話ですが。
わたしはそれを地でいく体験をしました。
(中２のときにわたしをいじめて自殺未遂に追い込んだいじめ首謀者から、成人式で口説かれた。ショックをうけてうつになり。しばらく心療内科通いに)

あなたの書き込みを拝読したら。
ある男子のアプローチをことわったことが、いじめの原因のように受け取れました。
(まちがってたらごめんなさい)

実は適齢期に(大学時代)。わたしはある男性を袖にしたら相手に逆ぎれされたーという体験もしております。
(いじめ首謀者とは別人。わたしをｷﾁｶﾞｲよばわり！だけどどう考えても彼はストーカー。ｷﾁｶﾞｲはあちらです)

わたしはあなたに同情はいたしません。
あなたがそれを必要としておられないから。
それにわたしはリアリストです。
「ただなぐさめや同情をするより。具体的な解決策を考えるほうがよい」と考える派。(あまり優しくないのかも〜気質が)

あなたの気持ちをわかるとも申しません。
あなたの気持ちがわかるのは、あなたと同じレベルの過酷な体験をされた方のみだからです。

「頑張れ」「あなたは悪くない」とも申しません。
あなたを救おうともおもわない。
なぜなら精神的な苦しみから人を救うことは、カウンセラーや医師や聖職者であっても不可能だからです。
その人の「生きようとする力」を引き出す手伝いしか人はできない。
心の闇から這い上がれるかどうかはー本人次第だからです。

わたしはうつで苦しみ〜そう考えるようになりました。
わたしは医師でもカウンセラーでも聖職者でもないから、あなたを救うことはできない。
あなたと同じぐらい過酷な経験をしたわけでもないから、
「あなたの気持ちはわかるわ」という資格もない。
できるのはーあなたの話をただきくこと。
(あんいななぐさめの言葉はかけずに)
あなたの倍いきた人間として〜自分の体験を話すことだけです。

キアラさん
わざわざ長い文章でありがとうございます。

だけど私には色々問題というか事情があるので、あまり過去のれすについては考えないでくれるとありがたいです。
最近では誰かに聞いてもらうというよりも、辛い気持ちを外に出したいってだけでここに書き込んでいるので、聞いてほしいことがあったらいじめ板に書き込みます。
なのでここに書くことは全て独り言だと思ってください。

キアラさんの言葉で少しだけ元気が出た気がします。ありがとうございます*_ _)

自分は何が言いたいのかな😔💭

お母さんも辛いのに私ばっかり治療とかしてもらってさ…
なんかもうやだな
仕方ないこととは言えなんでお薬に負けちゃったんだろう

私がお薬の影響うけないで元気に生まれてきたらこんなにならなかったのにね

そのことでさらにお母さん追い詰めちゃうし…

結局弱い私が全部壊してるんじゃない

消えたくなったじゃなくてもう消える
次から次へとやなことばっかり言われてさ.
ただ幼いってだけで精神年齢3歳ですとか言わないでよ

本気で苦しんでる人だっているんだよ
本気で精神年齢低いことを悩んでたらわざわざ人に言わないと思う..

こうしてまたむかむかが募って
新着れすから消えればいいのに…。

すっごいむかむかしてて．こんな小さなことでむかむかしてる自分にさらにむかむか。
だけど私がやることなんでもおんなじにしないで欲しかった…。
最初は偶にだったからよかったけど.今はほとんどいつもだから.私の方がおなじにしてるみたいで😔

お姉ちゃんばっかりずるい…。

なんなのなんなの、腹立つ!!

太りたいなら自分から無理してでも食べるものだよ、太れないなら入院して増やせばいいじゃんか、
体重が増やしたい太りたいって言ってるなら実践すれば良いのに.
本当は太りたくないのに親にも医師にも太れ太れって言われていいなりになってるような人に言われたくないと思うけど、太る気もないのに痩せちゃったって言ってるの見るとすっごく腹立つよ.

１食の量が少なくても小さいパンとかの間食とったり栄養食品だって色々売ってるよ.
メイバランスは美味しくないけど少ない量で200kcal取れるし、摂取量の3本飲めば600だし、薬局にも色々売ってあるし.

自業自得だけど、私が悪いのは分かってるけどすごく腹立つ、治す気もないくせに

今すっごいむかむかしてるから、他の人の気持ちより自分の方を大切にしちゃって人のこと傷付けてる、思いっ切り

すっごいひどいこと言ってた、何言ってるの私は(*´･ω･*)
でも、痩せてるのが嫌なら無理してでも食べるか栄養補助食品も取ると思う.
私はそう思う😔

でも太りたくない、太ったら学校行かなくちゃいけなくなっちゃう
学校行くくらいなら食べない、でも食べないとまた色々言われる

何も理解してないくせに

学校行きたくないから食べないって一番甘えてるのは私なのにね. でも行きたくないんだもん、その気持ちが変わらないのは仕方ないよ( ´･ᴗ･` )

精神科の人は、刃物とかを取り上げたり禁止にする前に、ころこのケアをちゃんとした方がいいと思う!!
自傷行為を無理矢理やめさせても傷がなくなるのは目に見える場所だけなのにね、心の傷が増えても見えなければいいみたいな感じでやだな…( ´･ᴗ･` )

2

1

3

さくら苺*(夢✡やみみ)
さくら苺*(夢✡やみみ) @sakura15ichigo
·
14h
体重ふえてもその分体脂肪率が増えるってわけじゃないんだね😐💭
でも体重は去年の入院前より7キロも増えてるし、一番低かった時より9キロも増えたし、どれが正しいのか分からないや…。
とりあえず筋肉が欲しい、早くプール行ってもいいよって言われたい( •̀ω•́ )و

死にたくはない。ただ今の状況から抜け出したいだけなのに。

適切な言葉が見つからないから、頭に浮かぶのは「死にたい」「消えたい」。

それは本心じゃない。だけど、それ以外に何て言えばいいのか分からない。

ましろちゃんが心の支え.
はなせなくても、遠くで見てるだけでも幸せ

ましろちゃんの言葉は一つ一つが元気出る.
夜中にTwitterのテルに誰かが居るだけでも安心するけど、ましろちゃんがいると安心しすぎていっぱいスマホ見ちゃう(*´･ω･*)

私が誰にも話そうとしないのに、誰も私のことわかってくれないって落ち込むのってアホっぽいね｡( ´･ᴗ･` )
話さないのは私なのにね、

最近は葉っぱ天国の人とは誰とも話してないや。
自分から話しかけるのって苦手だなぁ( ꒪⌓꒪)

もうすぐ学校行かなくなってから三年経つし、受験生になっちゃうし(ㅇㅂㅇ)
同じ小学校とか中学校の人と一緒だったらまた不登校になっいちゃいそう、

おお、苺ましまろさんここにいたんですね！
メンヘルのほうでチラチラお見かけしてたので勝手にお久しぶりです！(匿名だったから分からないと思うけど…w)

>>95こんにちは!
誰だか分からないですが、お久しぶりです(*´꒳`*)

Twitterで暴れまくって、冷静になってみたらすごい恥ずかしかった😖
見てる人はたくさんいるのに、なんで何も考えないで行動しちゃうんだろう…😔💭

341：苺ましまろ*◆LM：2017/11/07(火) 13:42

でも深くなければ辛くないみたいな言い方とかはどうかと思った。

342：苺ましまろ*◆LM：2017/11/07(火) 13:42

傷の深さでその人のつらさの度合いを決め付けるなって思う。

343：苺ましまろ*◆LM：2017/11/07(火) 13:43

そもそもリストカットみたいな逃げ道すらない人もいるんだよ、うつ病=リストカットとかもやだなって

344：苺ましまろ*◆LM：2017/11/07(火) 13:43

診断されたわけでもないのにうつ病だから~ってうつ病を理由に治そうとしてない.

345：苺ましまろ*◆LM：2017/11/07(火) 13:44

精神科に入院して頑張ってる人まで偏見されるのは本当にやだ。

346：苺ましまろ*◆LM：2017/11/07(火) 13:44

そもそもうつ病って病名言われるのは珍しいんだって.

347：苺ましまろ*◆LM：2017/11/07(火) 13:45

むかむか止まらない、

348：苺ましまろ*◆LM：2017/11/07(火) 13:46

確かに動画とか写真が撮れる余裕はあるんだって思うけど、かまってちゃんとかそういう言い方しなくていいよ

349：苺ましまろ*◆LM：2017/11/07(火) 13:46

でも確かに写真撮ってそれをネットにあっぷするのはおかしいけど、

リストカットしたって言うこと自体すごく嫌悪感あるけど、それはまだ全然いいと思う。

アピール

>>100む?

もう100か~😔

私は生きてちゃいけないんだよ、生きてちゃだめなんだよ

だから生かしてもらえてるんだから、それだけでありがたいよね(*•̀ᴗ•́*)و

だれかが後ろで早く死なないとって行ってくる。

しねない
死ぬの怖い
でも死ななくちゃ
私は生きてちゃいけない
死んだ後どうなる
こわいけど死
この間、までいいの
終わる
独りぼっちだから
ひとり
孤独
誰にも言えない
言わない
言おうとしない
言えない
言うのが怖い
怖い
怖くて仕方ない
どうなるのこれから
壊れる
あ
死ぬかもしれない
殺される
自分に

精神科では うつ病って診断されるのは少ないんだって
なんかすごく安心した。
私の先生が言ってくれないだけかと思ったけど、そういうこともあるんだなって。

だから病院に行ったこともないくせにうつ病だとか言わないでほしい。
入院して一所懸命がんばって治そうとしてるひとだっているんだよ
うつ病だからってそれを理由にみんなに慰めてもらうの待ってるだけの人が居る

うつ病って 隠したいものじゃ ないのかな
だって うつ病だからって なんか 隔たりが 出来そう

私が精神科に 行ってるのは 摂食障害だからだからね

私はうつ病じゃなくて ネガティブな人が 私の中に 住み着いてる だけだから

殺されたい

>>107殺されても本当にしねるかは分からないよ

ごめんなさい、余計なこと言った

( `−ㅿ−´)ｹｯ

>>108-109
はわわ……(　ﾟдﾟ)
ごめんなさい！ >>107 は友達に勝手に書かれちゃったやつです。
お気になさらず………！！

>>111大丈夫ですよ( ꒪⌓꒪)(*•̀ᴗ•́*)و

消えたくなった。

消えます。

（´･ω･`） （´･ω･`:;.:... （´･ω･:;.:... (´・ω:;.:... （´･:;.:... （´

やだ！

>>114大丈夫だよ、ありがとう(*´･ω･*)

全部返してください お願いします
本当に本当に返してほしいんです もうだめなんです
分からないことだらけなんです 噛み合わなくて大変なんです
だから本当にお願いします かえしてください
もし何か代償がいるなら払います なので
エピソード記憶と意味記憶かえして
お願いします お願いします 元の私に戻してください
子供っぽくなったとかいわれて 怒りっぽくなってむかむかして
それももうやだ 迷惑でしかないよ
だから戻してください お願いします
かえしてください

すれたててもうすぐ２年


すれたてたときの私は死にました。



私に乗っ取られて死にました。



ちゃんちゃん

あ、私、ここにいない方がいいな。

わたし、いちゃだめだ。


じゃまだ。

>>16 の よね のところ

今の私だ



嫌いな人に乗っ取られたこの子、かわいそう

私って誰?
元々どこにいた人?
だって私って前の私じゃないのに
それなのに私って言える?
前の私はどこ?
私はなんで私になったの?
私って私以外にもいるの?
私はどこにいるの?
私ってちゃんと私だって認識されてるの?
私って前の私より劣ってる?

https://ameblo.jp/sakura15-ichigo/entry-12344842587.html


まとめてみたけど、分からなかった。

結局、私は変な人のまま

苺ましまろのなまえを使わないでください。

学校行かなきゃあああ( °_° )

行きたくないことは無い
でも
同じくらいの年齢の人と会いたくない

前までは同じように普通に生活できてた人が
今でもそうしてるのに
なんで私はこうなったのって

だって前は同じレベルだったんだよ
いつの間にこんなに差ができたの

私の中の世界では、私が１番えらい
そして私の意見が全て

私なんで生きてるの？

普通の高校に行くのは、まず不登校からいきなり通えるようになるのは難しいことです。馴染めないかも知れません。

通信制、単位制の高校に通うのは、周りからのイメージで何か言われるかもしれません。

朝寝氏の動画を見てから、どっちが私に合うのか考えたけど、わからない。

どうしたらいいんですか

教育関係者(元定時制高校の先生)から聞いたお話しをおつたえします。
全日制高校や通常の定時制高校の場合は、欠席が多ければ進級できず留年です。
（それで退学するパターンは多い。某定時制高校で卒業できる確率は５０%。
つまり５０%は中途退学してしまうそう）

従いまして毎日学校に通うのが病気や体質の問題で難しい場合は、
単位制か通信制のが向いているようです。
（全日制高校の場合は、学校によりますが一年で３０日から４０日欠席すると進級できない
というケースが大半です）

まわりからのイメージは一切気になさらない方がいいと思います。
別にどこの高校にいこうが、高校を最終学歴になさるつもりでなければ、
問題なしです。
（通信制高校から慶応大學に行ったとか。
単位制高校から東大合格ーこの高校は東京の都立新宿山吹高校ーというケースもあります）
仮に最終学歴が高卒でも、どこの高校かどうかいちいち話すことは、
社会にでてしまえばあまりないです。

とりあえず、高校進学の問題は、おすまいの都道府県によりまったく異なります。
公立高校の受験の場合は内申書の扱いが都道府県により異なります。
（例えば首都圏でも東京都は、一部の高校ー不登校児のためにつくられたチャレンジスクールなどーをぬかせば、内申書３０%、学力考査７０%で合否を判断します。

これがおとなりの某県ですと、学校ー公立ーにより異なります。
いわゆる進学校だと内申書４０%、学力考査６０%というケースがおおく、
偏差値があまり高くない学校ですと内申書５５%、学力考査４５%
というケースもあります。)
私立の場合は学校により内申書の扱いは異なります。

というわけでおすまいの都道府県名がだせないネットの掲示板では、
進路相談は無理です。
リアルの専門家か、専門の相談機関に相談されるのが一番かと思います。

�@　お通いの中学の先生（担任、学年主任、進路指導主任、教頭（副校長）、校長)

�A　塾にお通いなら、塾のベテラン講師（アルバイトの大学生講師はNG。内申書の複雑な仕組みがわからないので)

�B　都道府県の教育相談（教育センターなど。来所相談、電話相談がメイン。
　　メール相談がある都道府県もあり）

�C　病院にお通いなら、主治医（どの距離なら通学に耐えれるか？相談できるので）

�D　民間の定評ある不登校支援団体や不登校の相談所（有料のとこもある）

上記のいずれか。できたら複数に相談され(親御さんと)、決めるのがよろしいかと
思います。

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人間は他人についてほめることは少なく、けなすことのが多いのです。
「人の不幸は蜜の味、人の幸せしゃくの種」だそうです。

だからそんな身勝手な世間の評価に振り回されても、無意味です。
これから少子化はますます進み、全日制高校も廃校になったり、統合となる
ケースは増えるでしょう。
（このあいだ久しぶりに出身県ー東京のお隣ーの高校一覧をみて、愕然。
なくなったー廃校ーになった高校が何校もありました。
偏差値も最難関校はさほど変動はありませんが、かっては進学校だったのに
偏差値が大幅に下落した県立高校もあり。
逆にこれは私立ですが、いわゆる底辺校➡進学校
となった高校もありました)
あんまりどこの高校を出ても意味はない時代に突入したと思います。

短大を廃して四大のみ残したり。
短大から四大にきりかえた私学も多数ありです。
（かっては四大より婚活と就活に有利といわれ人気だった青短も、
廃止に。)
なんというか、社会の変化が激しいので、学校名が意味をもつ
時代ではなくなったと思います。
（大学も廃校になったり、統合するようになると思います）

>>128-129詳しくありがとうございます。気力がある時に読みます。
多分高校になっていきなり通えるようになることはないと思います。お母さんは艦橋が変われば平気なんじゃっていうけど、やっぱり人怖いです。私人と合わせたり空気読むのが不得意だから、馴染めなくてまた逃げるハメになると思うので、体力つけてバイトとかしながら通信制を考えています。

多分バイトとかしないと、今度は大人になってから人と話せなくなるよね
大人になるまでもなってからも生きるって決めたからちゃんと考える
生まれた時にくっついてきたやつのせいで死ぬなら生まれてきた意味無いとおもうの だから死んでも死なない

体調がよいときでよいので、

不登校板の
「不登校の方ご相談乗りますよ」（スレ主はＮＯＮＯさんー通信制高校３年生ー）

というスレの、>>２７〜３１
をごらんいただけますか？

通信制高校に関する質問をわたしがいたしまして、
その回答が書き込まれてますので。

もしかしたら、多少なりとも参考になるかもしれません。

ＮＯＮＯさんは通信制高校にお通いですので、相談なされば的確な回答がいただけると
思います。😊

唯一悩みを聞いてもらえた人がいなくなりました。その人は幸せなことが起きて、私との関係をやむなく断ちました。
私もその人が好きなので、幸せになってもらえてうれしいです。でも、やっぱりさびしいです。
どうしたらいいんだろう。どうしようもない。
ただ、おめでとうございますって直接言いたかったです。

それくらい待ってて欲しかったなって思うのが本音。

友達になりましょうか？
貴方の方が全然辛いかもしれませんが
相談に乗りましょうか？(*´∇｀*)

>>135ありがとうございます( ; _ ; )
辛さのレベルとかは関係ないです、ぜひ仲良くしてください(｡_｡*)

夜中になると、ふと我に返るみたいな感じになる。
何してるんだろ、って
自分が何してるのかわからない
分かってるんだけど、わからない
なんなんだろう

死にたい

死にたい

消えたい

消えたい

このスレ立てた時にもどりたい

もどらせてよ

なんで戻らせてくれないの？

覚えてないかもしれないけど、久しぶり

ましちゃんがどれだけ辛いのかなんて私には到底わからないけど、せめて少しでも楽になるように、念じておきます。

>>145時雨さんだ……
ありがとう、おかげさまで前よりも全然よくなってきてるよ
いつも元気くれてありがとうね

なぜ匿名( °_° )

634：こもも◆/s：2018/04/21(土) 19:58
たでいま

635：こもも◆/s：2018/04/21(土) 19:58
電車乗った

636：こもも◆/s：2018/04/21(土) 19:58
死ぬかと思った

637：こもも◆/s：2018/04/21(土) 20:06
しにたい

638：こもも◆/s：2018/04/21(土) 20:09
おばあちゃんち行くと帰ってきた時死にたくなる

639：こもも◆/s：2018/04/21(土) 20:09
電車怖い、もう一生乗らない

640：かわた◆gY：2018/04/21(土) 20:10
ましまろ、パニック障害じゃない？
ちなみに僕は痴漢冤罪が怖くて列車が怖いと思ったことが一時期あった。

641：こもも◆/s：2018/04/21(土) 20:13
お母さんがパニック障害で電車乗れないの

642：こもも◆/s：2018/04/21(土) 20:13
人に見られたくないから透明人間になりたい

643：こもも◆/s：2018/04/21(土) 20:14
すれ違う人に見られるのも怖い

644：こもも◆/s：2018/04/21(土) 20:14
もう嫌外出たくない

645：かわた◆gY：2018/04/21(土) 20:14
>>641
ありゃ、ましまろの母お大事に。

646：こもも◆/s：2018/04/21(土) 20:14
悩んでも仕方ないから、自分の気持ちを小説に書こうと思う

647：こもも◆/s：2018/04/21(土) 20:14
>>645ありがとう

648：こもも◆/s：2018/04/21(土) 20:15
そしたら落ち着くと思う

649：こもも◆/s：2018/04/21(土) 20:15
分からないけど

650：こもも◆/s：2018/04/21(土) 20:15
自意識過剰なのかな？

651：こもも◆/s：2018/04/21(土) 20:15
私だって他人のことそんなに見ないし、見たとしても1分後には忘れてるもの

652：こもも◆/s：2018/04/21(土) 20:16
そういうの過敏に感じ取ってひぃぃってなるのって、木のせいでそんなに気にするのって本当はもったいないんじゃないか

653：こもも◆/s：2018/04/21(土) 20:17
なんか、みんなに障害って言われる

654：こもも◆/s：2018/04/21(土) 20:18
知恵袋でも強迫障害かもって言われたし、病院でも鬱がなんちゃらって言われた
みんな私を精神疾患ってことにしたがってる気がする
私全然そんなんじゃないのに

655：こもも◆/s：2018/04/21(土) 20:19
本当に苦しんでる人の気持ち全然わかれないのに

ファッションメンヘラって言葉を知ったんだけど、それ知ってから、自分以外はみんなかまってほしいから悩んでるふりしてるだけなんだ 私以外みんなファッションメンヘラなんだ って思えてきて苦しい

今日は昨日のことが頭から離れなくて苦しかった

遠くまで出かけてからかえってくると死にたくなる

おはよ~

すれ間違えた

ちょいと失礼しますね
私は見捨てられてるのでしょうか
ずっと孤独な感じがして・・・
私は何か悪いことしたの？
罰を受けなきゃだめなの？
・・・助けて・・・

あの人になりたいけどあの人が嫌い

間違えた

このすれ立てた頃に戻らせてくれ…。

本当にもどらせて

キュアメルティとキュアファンタジアの決め台詞を考えよう

まだ考えてなかったんかい( °_° )

プリズム☆シャイニングプリキュア！は小学六年生の時に考えたよ

真っ赤に輝く希望の光

キュアフランボワーズ☆

☆〜（ゝ。∂）

なのかはこんな性格じゃないよ！

野苺なのな
苺野ましろ

にてる…

いちごのましろ懐かしい！葉っぱ物語

葉っぱ物語はおわった…

読み返してみようかな( °_° )

ましろは背が高いのさ

はっはっはᐠ( ᐛ )ᐟ

>>159-171すれ間違えたのかな( °_° )

やだな

飽きたわさんのこと嫌いになりそうで

寝坊

知恵袋やっぱりゆううつになる

あんなワードで調べた私が悪いんだけども

リストカットって、ただ血が見たいだけなら生理の血を写真撮って見てればいい気がする、女の子の場合だけど
なんでリストカットにこだわるんだろう、誰かにバレたら嫌な思いするし、痛いし

痛みが目的ならわかる、

ちとせはリストカットしてないですよ

>>178
その血は綺麗じゃないからじゃないですか？？

>>181そうなんですね。

行き場のない憤りと絶望感を発散させる為にリストカットに至るんです。決して綺麗だからするというわけではありません、もし仮に血が綺麗だからしているとしても、リストカットに至る人は辛い状況下に置かれているんですよ。

言い方が悪かったのかな？
リストカットを否定してるわけじゃないし、理解してないわけでもないよ
>>183揚げ足をとるみたいで悪いんですが、みんながみんなそういう理由でリストカットするわけじゃないと思います。

すみません。>>181さんに対して言いました。

>>185私こそかんちがいごめんなさい…( ; _ ; )
すごい恥ずかしい😨

ほんとのこと言うと、私昔リストカットしてた
でもネットでリストカットするって言う人はかまってもらいたいだけだ！って意見見てから、あ、私はかまってほしいわけじゃないから、いっちゃったらそこでかまってもらいたいだけの人になっちゃうんだって思って、ずっと言わないようにしてたけど
家族にも誰にも隠してて、でもバレそうで怖くて、ずっとバレたくないのと誰かに知ってもらいたいので訳分からなくなって
結局今日言っちゃうことになったけど、




上手くまとまらなかった。
でも、本当にリストカットを理解してないわけじゃないんです。
この前のれすも、リストカットしてるって思われたくなくて理解してないふりしてただけです。

このすれを見た人に、不快にさせちゃってごめんなさい。

こちらこそ、レスアンカーもつけずに勘違いさせてしまい申し訳ありません。

>>188☺︎

全部あの子のせい

もう行きたくない

このすれ立ててもう3年たちそうなんだね
こわ…

ほげ