I just wanted to be loved.

「愛されたかっただけなのに」

題名に意味はない…こともない。
ちょっとカッコつけたかっただけ。
私が辛くなったらくるだけのスレ。別にどうでもいいけどhoge進行で。

もう全部めんどくさい。捨てていいかな。

笑っていなきゃ人が離れていくから、無理してでも笑ってないといけないって思ってしまう。一回笑うのやめてたらすげー心配されたし。そんなにおかしいの？変なの？私はずっと笑ってなきゃいけないの？いつか自分が壊れそうで怖い。

きれいごとって嫌い。
私の悩みなんて何も知らないくせに、って思っちゃう。
きれいごとって大体言ってる人の自己満足のためだけにあるよね。「私はこんな素敵な言葉が言えるんですよ」アピール。偽善者。

本当の私を知ったらみんな離れてゆくのだろうか。
つまんない世界だな

うわ、気持ち悪いこといってる。私。

愛犬しか信じれる存在？がいない。
人はみんな裏切るから。実際私も何回も裏切ったことあるし。犬は嘘をつかないで良い意味でも悪い意味でもまっすぐに向き合ってくれる。好き。
誰か私を愛してよ。は？だっさ。

人との関わりなんてこっちが拒否れば
すぐに消えてくもんなんだよ。どうせそうだろ？

生きるのもめんどくさいけど死ぬのもめんどくさい。

どうしようかなー。
居場所なんてどこにもないし。
容姿も頭も性格も悪い私は誰にも必要とされないの知ってる。
特技なんてあるわけないじゃん。将来ちゃんと働けんのかな。
そもそも生きてるのかな。

まぁ、とりあえず今は死にたくないから
生きるしかないんだけどね。
選択肢が二つしかないとか辛すぎだわ。

ここのうつ板とかいじめ板とか見てると、まだ私は大丈夫なのかなって思う。
苦しみって人と比べるもんじゃないけどさ。

1人のほうが好き。落ち着く。
でもたまには他人と関わらないと「まともな自分」が保っていられなさそうで怖いから、ちゃんと学校行く。
なのに夏休みとか…。どうすればいいんだろ。本当に引きこもりになるかもしれない。

まぁ、どうでもいいけどさ。寝る。
おやすみ。

寝れない。気持ち悪くなってきた。

徹夜しちゃおっかな

不眠症とかじゃないんだけどさ。寝るのが嫌なんだよね。
明日なんてこなければいいのにな

なんで私ってすぐに嫌われるんだろ。
LINEブロックされたの何回目だよ。もう嫌われるのには慣れた…な。ははっ、ダサ。
本当はもっと好かれたかった。愛されたかった。認めて欲しかった。まぁ無理なんだけどね(苦笑)

馬鹿みたいなこといってる。まぁ馬鹿だから仕方ないんだけど

あいつなんて××すればいいのに

性格悪いな、私。こんな奴さっさと消えればいいのにね。
生きててすみません。同じ空気吸ってすみません。

眠い。だるい。ゲームしたい。

　　　　　　　　　　 ＿＿
　　　　＿＿＿＿＿（　　 （）
　　　　|　∧＿∧　 | ￣￣
　　　/＼（´・ω・`） | ﾈﾑﾚﾆｬｲ
　　 //＼＼ 　　 つ
　　//　　＼＼_　ヽ |
　 //　　　　//（＿）|
　 ＼＼　　//　 　　|
　　　＼＼//￣￣￣
　　　　 ＼/

逃げてばっかりの自分が嫌い。

うっわ、ほげってなんだよ。hogeだろ

全部消えろよ。
愛犬はいなくならないで。
あーもう嫌だな。都合のいい人だけ求めて自分にとって損な人は拒否してる。こんなんだから嫌われるんだろ。バカか。

文章力無さ過ぎて死にたくなってくる。

なんで私は変われないの？
なんで皆みたいに普通に生きれないの？

嘘ばっかりついては逃げてる。
本当は逃げたくないけど、自分を守る方法がそれしかないんだよ。

うわ、あげちゃった

自由に生きたい。でもそれも必ず苦痛が伴うよね。
生きづらい世界だなーww

これは鬱じゃないのかな。ひねくれてるだけかな。
厨二病拗らせちゃったのかな。自分が分からない。怖い。
泣きたい。泣けない。どうすればいいんですか。

どうしよう。不安で不安で仕方ない

苦しいああああああああ
疲れたな

こんばんは(・ε・)ノ
初めまして

勝手にレス読ませてもらったけど
主さんはもっと自分を許してあげていいと思うよ…？

>>33
ありがとうございます(*´｀*)
自分を許す…ですか。今の自分には難しいかもしれないけど頑張ってみます。ありがとうございます。

現実でも上手く喋れないくせにネットでも上手く話せないとかダメ人間すぎる。コミュ障だから〜って言ってる奴は大抵コミュ障じゃない。人見知りなだけじゃね。いや、よく知らんけどさ。なんで？嫌われるのが怖いよ

文章グタグタだなぁ

だっさ。消えろよ自分。誰にも必要とされてないくせになんで生きてんの？クズ

もう自分を責めたくない。
自分のこと好きになりたい。
誰かのことも愛せるようになりたい。

素直になりたい。

泣きそう

気づいたらボロボロ涙がこぼれてる。なんでだろ。
もう何も見たくないし聞きたくない。
知りたくないし考えたくない。自分の殻にこもらせて…

いつも完璧を求めてしまう自分が嫌。

自由になってもいいと思う？

完璧じゃなくていいかな。クズでもいいかな。

I wanna be free.

いや、厨二病かよ

いいなー…。私も愛されてみたかったw
今さらもう遅いんだけどね

皆の輪に入りたいけど怖くて入れない。
どうしよう勇気が出ない

私があの人だって知ったらあの子はどう思うかな。

変わりたい

いいなー。人気者な人は…私も明るい性格だったらな。
悪いのは私だから仕方ないんだけどね…はは。

バカが馬鹿なこと言ってる。
自分も他人も大嫌い。人間なんて醜いから嫌。

何もかも嫌った先には空白しか残ってないのかもね。
だって好きなものなんて無いんだから。

眠い。気持ち悪い。

あー可愛くなりたかった。夢とかさ全部諦めた。願っても無駄なんだよ。叶えられるような努力、私にはできない。

もし私みたいな人が居たとして、困っていても助けようとは思わない。そういう人間だし。私も、私も。

さっきから意味分かんないこと言ってるな…

気づくと笑ってる。嬉しくも楽しくもないのに。
「はははっ」って泣きながら笑ってる。
自分が怖い。逃げたい。立ち向かう勇気なんて持ち合わせて無いんで

生きていたい

I want to love and be loved.

「愛し愛されたい」

愛に飢えすぎてるな、私。厨二病拗らせてんのか鬱なのか分からない。もう死ぬのとかどうでもいいから無気力に生きてたい。

hogeるの忘れた。。
なんかギャルになりたい。んんん。いや、なんでだ。

多分自分の好きな事をして人気になりたいだけ。。(語彙力の無さ)

疲れたな

嫌われるのが怖い。

そのせいで前に進めない。

I want to live just the way I want to.

失敗した。絶対嫌われた。
まぁいいけどね。どうでもいい人達だし。
そんな事言ってる私はクズ以下のゴミ。

何度もごめんね
私のすっごく調子悪かったときと
言ってることがそっくりで驚いてる

主さんは寂しいけど誰かと関わって嫌われるのが怖い…のかな？
もしよかったらどうしてそういうふうになったのか聞かせてほしいです

>>66
ありがとうございます。そう…ですね。
どうしてこうなったんだろう…。昔から人とあまり関わってこなかったせいで上手な関わり方が分からなくて、ちょっと何か言われただけでも「嫌われてるかも」って不安になっちゃって…。うまく言えないんですが人との距離感が掴めなくて焦って空回りしてしまう自分が嫌いなんですよね。本当は普通に明るく話したいんですけど…。自分から話しかけれなくて言いたい事も言えずにずっとモヤモヤしたままで…^^;
すみません、こんな感じだと思います。
ありがとうございます

どこにいっても叩かれる。どんな自分になっても。

いつも自分が嫌いだった。でも絵を描いている時だけは自分を好きでいられた。なのに絵まで否定されたらもうどうやって生きていけばいいの？

スマホ取り上げられたんで3DSから書き込み。なんでいつも私ばかり責められるの？何も知らないくせに勉強しろだの言うんじゃねーよ。ﾀﾋねよ自分。

こんにちは。ああ、私もこんな時あったなと読んでて感じました。なんか、些細なことでも、わかっちゃうっていうか、あの子私のこと嫌いだな…みたいな。辛いですよね…私も今もそんなのばっかりです。どんなこと言ってあげたらいいのか、わかんないですが、話を聞くぐらいなら私にもできるので。

>>67
お返事ありがとう

距離感ね、難しいよね
たぶんうまくいかなくて自分に自信が持てなくて
余計になんにもできなくなるっていう悪循環にはまっちゃってるんだと
思います。
どこかで断ち切れたらその後はすぐに良い方向にむかうよきっと。
でも断ち切るには勇気がいるよね。簡単なことじゃない。
でも主さんが今の現状がいやだーって心の底から思ってるなら
勇気が出るときは来るよ、絶対。

例えば、だけど。
自分と同じような雰囲気の子とか席が近い子に話しかけてみるとかね。
どうでもいい小さなことでいいんだよ。
最初は難しいと思うけど主さんが少しでも前を向けたなら
試してみてほしいな。
今の生きたい、とか素直になりたい、とか変わりたいっていう
気持ちを大事にしてほしいなって思います。

長文失礼しましたm(__)m

>>70
ありがとうございます(´；ω；｀)嬉しいです。
私だけじゃないんだって思うと元気でます…！

>>71
断ち切る勇気ですか…。頑張ってみます。こんなに人に気にかけてもらったの初めてかもしれないです；；すみません、ありがとうございます。

ああ…。LINEのグループトークの会話に頑張って入ってみたら私の発言で止まっちゃった…。LINEあるあるらしいけど辛い(；＿；)誰か別の話題でいいから話して欲しいな。

自分の弱い心が大嫌い。

そんな頑張らなくてもいいのでは、とは感じます。今友達作らなくても、いつか価値観が合う人と仲良くなれると思おます。私はそう考えて、学校で、ぼっちですけど、開き直ってます。無理して友達作っても、つらいだけだと私はおもいます。孤色さんが、頑張ってるのにすいません。批判的なことを言って。私はそう思うだけですので、あまり気にしないでください。

>>74
ありがとうございます。やっぱり自分が幸せに生きれる方法を優先したほうがいいですよね…。いつも周りのペースに遅れてしまうのが嫌で無理して合わせて疲れてたので…。ありがとうございます；；

どうしよう、病気かもしれない。病院行って検査したわけじゃないから分からないけど、症状に当てはまりすぎる(；＿；)どうしよう嫌だよﾀﾋにたくないよ

ちょっとここじゃ板違いっぽいし他のスレ行ってきます…ね

私は…1人…？

奈落の底に突き落とされた気分

楽しかったあの日々はもう帰ってこない

あの人も、私も

楽しかったあの日々を思い出してはまた泣くんだ

お願い、いかないでよ。
帰ってきてよ…お父さん…

何言ってんだろ私。バカみたい

心が折れた音がした

ショックでたまらなかった

もういいや

全部捨てよう

ばいばい

自分を守る方法は他人を否定すること

時間たつの早いな。おやすみなさい。

病気かもしれない。私もずっと言ってましたよ。いや、、、本当に。今でも、病気かもって言ってます。はやく病院行きよって言われるだけですけど。絶対嫌なので行きませんが。あと、ネットでセルフチェックとか、できるじゃないですか、それ見て、当てはまってるな…と思って、病気だ…と思うのは、あまり良くないそうです。病気でもないのに、病気だ…って思ったら、本当に病院になるそうですよ（経験者）
後、泣くことはいいことらしいですよ？私には、上手くストレス解消する方法が、見つけられなくて、ずっと泣いてます。その出来事を忘れさせる効果も持ってる？とか、聞きました。よければ…

いっぱいいっぱい傷ついて
心がバラバラに砕けてしまった。
もう拾い集める事はできない。

自分が大嫌い。

みんなに好かれるような人になりたかった

どうすればなれる？もう無理か、ははは

いっぱい傷つけた
大切な人を

優しさに気づけなくて
もうほっといてほしくて
自分しか見えてなくて何度も何度も傷つけた。
後悔してももう遅い。

それが嫌になって何回も消えたのに、あなたはまた私を見つけてくれて。それが嬉しくて申し訳なくて。

何が言いたいのか分からなくなってきた。

本当は見つけてほしかった

私はもうここには居られない。
あっちへ行かなきゃ。ばいばい。

※死ぬわけではない

>>92
返信遅くなってすみません。
いつもありがとうございます。

苦しくなってきた

呼吸をしなきゃ。
私たちは生きれない

あ、なんかごめんなさい
ごめんなさい

寂しいよ

あ、そっか。悪いのは私だったんだ。

抱きしめられるのは嫌い。
同情とか要らないから

hoge忘れた

ほらね、やっぱり私は1人

人と話すのは得意じゃない。
でも「作った私」でなら問題なく話せる。それは「作った私」は誰かの真似っこだから「こうすれば嫌われない」っていうマニュアルがあるんだと思う。私はぶりっこにも男っぽい女にも常にハイテンションな人にもなってきた。私自身は自由自在。その性格に合わせて仲間を見つけることで孤独をまぎらわすの。

なにいってんだ私

自分の弱さを知られた上で話すのは苦手だったりする。

性格ごとにアカウントとかユザネが違う(当たり前か)。

某SNSではクソ絵文字使ってるお洒落大好き()ぶりっこだし、ここの匿名板では一人称が「俺」になるし、交流板ではそこら辺にいそうな中学生だし、うつ板では病んでるし。

どれが本当の私かなんて知らない。ただその場にいる人間の性格や空気に合わせて自分を変えてくだけ。皆だってそうでしょう？

「真似っこ」をとったら何が残るんだろうね。私なんて存在しないんじゃない？笑

学校行きたくない

お腹痛い

つら

久しぶりだな。しにたい