居場所は保健室

受験生なのに
教室に入れない。

怖い。
私死ぬのかな。

息が苦しいよ。
勝手に涙出てくるよ。

誰も傷つけられないから
自分を傷つけるんだよ

今じゃ手が痺れてなんにもできない

過食なんて本当はしたくない。

寝たら寝すぎちゃう。
ちゃんと起きたいと思ってるのに。
だから寝るのが怖い。

結局寝れない。

頭痛い

体がダルい

心臓押しつぶされてるのかな。

涙勝手に出る

なにもやる気出ない
楽しくない面白くない。
　
本当は無理なんてしたくない。

取り柄なんてあるの

必要とされてるの

こんなんじゃなにやっても無理

私が私じゃなくなってる

本当の私はこんなんじゃない

昔はもっと笑ってた
気が強かった

今は怯えてるけど気にしてないフリ。
表情なんて変わってない。

勝手に涙出て
虚しくなるだけ

熱なんてないのに
なんでこんなに体がしんどいのかな

また手が痺れる

好きなことを奪われて
嫌なこと押し付けられて

裏切られて

毎日苦しい。

なのにあいつは毎日馬鹿みたいに
きもくてきもくてきもくてきもくて
仕方ない声で笑ってる。

きもいんだよ。
こっち見るな。なんなんだよ。
気持ち悪い。

　気持ち悪い。

気持ち悪い。
気持ち悪い。

気持ち悪い。

無理。
誰だよお前。

埋まれ。埋まれ。埋めれ。埋まれ。

大好き　とかって離れて行く。
優しくしたらすぐお世辞。上辺。

他校の子にまで愚痴られる。
他校の子にまで性格悪いって言われる。
他校の子にまで笑われる。

私が全部悪いのね。
もーいいんだ。
クソだもんね私。
もーうざい奴でしかないもんね。
価値ないもんね。
価値ない人生しか送ってないんだもんね。
友達いないし取り柄もないし
何回バカにされて笑われて悪く言われたんだろーね。

嫌いだよ。お前も自分大嫌い。
吐き気する。
イライラするし
全てが狂いそうなくらい嫌で
吐き気がする。

今泣き叫んだらどうなるかな？
どうなるんだろね。

あー馬鹿馬鹿しい。
なにこの場所。
くっだらない。

なんの満足もできない。
なにも楽しくない。
なにが面白くて笑ってんの。
楽しくていいね。
私は楽しくない。

気づいてても誰も気づかない。
自分から動いたって
気づいてくれない。
完全無視。全て無視。
フルシカト。
ここでしか吐き出せない。
友達が居るからいっぱい吐き出せるもんね。
悪く言えるもんね。
いいね。
私にはできない。だってゴミだもん。
私の代わりなんていくらでもいるもん。
すぐ捨てられるもん。
こっちは焦ってそのせいで
みんな離れていったよ。

謎の体調不良。
元気なフリ。
嘘笑い。疲れたよ。
家族の前で必死に作り話もういいよ。
どれだけ邪魔されたらいいの。

苦しめばいいの。
死んじゃばいいの。
消えちゃえばいいの。
わからないな。もうなにも。
どうすればいいの。

相談乗ってくれた人
一人一人に大好きってバカかお前。クズ。
気持ち悪いな。
綺麗事ばっか並べて。
私は綺麗事並べる相手さえ居ないわ。
嘘つける相手すら居ないわ。
お前より存在価値ないわ。
不平等本当不平等。
誰か必要とするの
どこに魅力あるの
いいとこなしじゃん。
顔も性格もクズ
教室にも入れない。
勉強できない。
気が弱い。
小心者。
友達ない。
重い。

私頭おかしいのかな。
狂ってるよね。

学習能力ないんだもん。

やばすぎるよね。

もう寝れない。
1回寝たら過眠してしまう。
寝る怖い。

怒られる。遅刻って。

なんで誰もわかってくれないの。
私がどうしようもない奴だからなのかな

手の痺れもうやだ
不安怖い。この先どうなるの。

やだ。

教室入るってそんなに
簡単なことじゃないんだよ。

入っても居場所ないんだよ。

可哀想な奴だって思われて
優しくされてもそれは同情でしかない。
そんなの求めてない。
また愛想笑いしとけばいいの？
そんなのしたって自分を責めちゃう。
私が悪いだって余計思うよ。

本当の友達じゃない人はいらないの。
裏切られるのが怖いの。
もういいんだよだから。

こんな私に話しかけてくれるだけで
感謝すべてなんだろうけど。

私はもう無理なんだよ。
逃げ出したい。

地元に帰りたい。

行きたくない

もー散々

どうしたらあいつも同じように苦しむの

わかった時
全身が震えた。

もう全部終わったと思った。
希望消えて、気力なんて失くなってた。

体中痛くて息が苦しかった。

ここでしか、私が辛いことと
悲しいことを訴えられないから
被害者で居させてください

狂っててきもいかな
引かれてるかな
頭おかしいって思われてる

悲しいんだよ。
辛いんだよ

あの頃
馬鹿みたいにはしゃいでた私が悪いんだよね。

罰だ。これは。
終わらないだろうね。
抜け出せないだろうね。

毎日こんな思いしてて持つのかな。

ずっといじめられてるんだもん。
私が悪いんだよ。全て。
私に原因があるんだよ

みんなきもい
　　　うざい
　　　むかつくって言う。

手段選ばない。
人にされる。陰口当たり前。嫌がらせ当たり前。

クラスの子にぼっちって笑われる。
むかつく。

でも涙しか出ない。
涙すら出ない時もある。
心の底から悲しくて悲しく仕方なくて
心臓が押しつぶされたように苦しくても
何故か涙出ないときがある。

異常なのかな。
全てが。

昔の私は幸せだったね。
毎日笑ってたね。
一緒に泣いてくれる人が居たね。
私の大切な人はみんな消えていったね。
神様にすら嫌われてるのかな。

てゆうか、誰も信じられない。
神様なんて居ないのかもね。
くだらないね私。

大丈夫…か？

お母さん
お母さん
うるさいって。

お母さんは私の相談を
自分のことのように聞いてくれたんだよ。

そんなお母さんはもう居ないんだよ。

私が1人ぼっちの時そばにいてくれた
おじいちゃんも。

仲が良かった幼なじみも東京に行っちゃって。

友達と友達仲直りさせたら
知らんぷりして私がぼっちにされて。
あの時私が仲直りさせなかったら
今頃私が笑っててあいつが泣いてたのかな。

全てがそうだ。
あいつなんか助けなかったらよかったのに。
あいつが泣いてた時私は助けたのに。
勇気を持って言ったのに。

過去のことってあしらわれて。
知らないフリですか。
散々利用して存在すら忘れられるんだ。

みんな私の友達を奪って
大切な人を失うようにできてる。

この世界はなに。
私はなんのために生まれてきたの。

こんなくだらない生活送るつもりじゃなかった。
自分なりに正しいことしてきたつもりだったのに
全部間違いなの。なんで。
どうしろって言うの。
粉々に砕けてどろどろに腐ってるからもう
終わりなのかな。全て。上手く行く気がしない。
この先失望。自分にも失望。

ばいばい前の私。
もう笑えてないよ。

これから先もこんな風に苦しんでいくのかな。

>>38

こんばんわ
私みたいな奴の心配しなくて大丈夫ですよ、。

言葉をかけて頂いただけでありがたいです。
なんせ誰も気づいてくれないので。

うれしいです。

これだったら
もう病院居たいかも、

悲劇のヒロインって
私の居ない所で言ってくれたほうがいいや。

私が入院したら
私が居ない所で悪口言うんだよね？
1人で行動して笑われたりしないんだよね？

そのほうが楽でずっといいかも。
なんか笑えてくる。馬鹿みたい。

いいえ、傍観していて気になったんで声をかけてみた。
オレはむかなsの存在に気ついたよ。
オレ自分のスレに居るからいつでも声かけてきてな…みんな辛いんだもんな(小声)

>>42

ありがとうございます。
私の同じ方が居る場所で吐き出したくて
今日、此処に来てみたんですが
声をかけて頂けるなんて思ってませんでした。

わかりました。
よかったら色々話したり愚痴ったりしませんか？
同士さんと話すと、とても落ち着くんです

うん、愚痴ったりするかー。

担任にしょっちゅう
談話室に連れて行かれて
なんでも吐き出していいって言われるんですけど
「時間が解決」
とかって言われるんです。

時間が解決してくれるほど
私が憎んでる奴は優しくないんですよね、笑

オレのことは、そうだな…海堵って呼んでくれ。

もうこんな時間なんだ。
まあ別にいいや。関係ない。
教室に荷物置いて。職員室向かえばいいんでしょ。

病院の診察のことちゃんと言おうかな。
お父さんに言えてないや、。

保険証でいずれバレるけどね。

オレをいじめてきた奴がいるんだけどオレの親友までいじめてたこと知ってマジで腹立った。

海堵さんですね。
承知しました

家族と居たくないんだよなー…

親友さんまでいじめていたんですね。
でも、親友がいじめられて
腹を立ててるということは
海堵さんは友達思いの優しい方ですよ。

海堵さんと親友さんまでもを
いじめるなんてとんだ屑野郎ですね。

一度痛い目にあえばいいのに。

家族のことでも悩みますよね。
わかります。

私も家族が理解してくれないので
平気なフリをしてないといけないので…。

もう嫌になるので逃げたいんですけどね、

頭痛いな
薬効かない。

寝れない

寝ようとも思わない

こんなに嫌なことって立て続けにあるものなんだ

ぼっちにされた頃
昼休みずっとトイレに居た。

色々な髪のくくり方練習して
時間潰してた。

教室帰ったら
私ってわかった瞬間笑うか目そらすか睨むかだったよね。

今じゃ誰も見向きもしない。


　

叫んでいいですか。

幸せになりたいよな。
楽になりたいよな。
どうすれば幸せになれんだろ…

>>57　
思いっきり叫ぼう。

幸せで楽になりたいです。
もう辛くてなにがなんだかわかりません。

>>60
ほんっとそれだよな。
なにがなんだかわからん。
自分のことさえ分からなくなってきた
解放してほしい、自由になりたい。

>>61

現状がわかりませんよね、、
私ももう自分がなにがしたいのかわからないです。

同感です。
自由さえあれば…。

ネットに逃げてる時
すごい心が安定してる。
今気づいた。

私、息苦しさ忘れてたよ。
いつもあんなに苦しいのに。

みんな私になにを求めてんの。
居なくなってもどうも思わないでしょ？

色んな人の心から脳裏から
私の存在は消えていってるんだろうね

私が居なくても笑えてるじゃん

やっぱ浅く関わるのが良いのだろうか。

私ってこんな顔だったけ。
顔ってこんな硬かったけ。

喉が固められたみたいに変な感じ。

表情が作れない。

>>67

そうかもしれません…。
深く関わってしまうとその後が怖いし…。

捨てていいよね。
クラスのためになにかしなくてもいいよね。

>>69
なんども経験してるが深く親しく関わると裏切られた時の絶望感は半端じゃない。もう、どうでも良くなる。信じたオレが悪いのか…って自分を責めてしまう。今年も裏切られた。

>>77

絶望でしかないですよね。
自分を責めるのはよくないとか
聞きますけどそんなの心が安定してない以上
無理ですよね。

今年もですか…。
人間不信になってしまいますよね、。

私を必要としてない人を
私も必要だなんて思わない

居場所がない所に
わざわざ行く意味って？

なにもさせてくれないのに
なにかしないとダメなんですか？？

全部、先にしてるのは
貴方ですよ。

でもあの子に私からって言ってるんですよね。
結構ですよ。もういいから。

ぼっちはぼっちなりに大人しくしときます。

自分を責めるなとネットの親友に怒られたよ。でもそれは無理な話。
あいつは凄い辛い思いしてる。
絶望するのはオレだけでいいって。
なにいってんだよ。ってなった。
そのままそっくり返してやりたかった。苦しんで絶望するのはオレだけでいいってな。もう苦しんでっけど…

大好き→その日だけ。

ずっと友達→みんなに言ってる

いつでも話し聞く→情報収集

>>77

話しを聞いてくれるのは
ありがたいけど無理なことは本当に無理ですよね。
海堵さんは本当に優しい方なんですね。

私達は一体いつまで苦しめばいいんでしょうね、。

>>79


優しい…か。
良くいわれるけど分からない。
オレの全てを知ったら優しいなんて言葉は何処からも出てこないだろうな。
一生苦しんだりしてな、はよ、楽になりたい。

>>80

よく言われるんですね。
他の人からそう見えてるってことは
優しいってことなんですよ。
見えているまんまです。

汚れて見える人は本当に汚れてますからね。

全てが優しい方なんて
そう居ませんし、私も腐りきってますよ、笑

私も抜け出せる気がしないです。
どこかへ逃げたいです。
全てを変えてしまいたいです。
やり直したいです。

もう取り返しは付きませんけど

今からむかなを励ますな。

海堵さんと話してたら
本当に安心するし
悪い人って感じない。

>>82

私なんてどうしもない奴なのに
励ますなんて…嬉しい限りです、

人生は長いからな。
つらいことや苦しいことが沢山ある。
壁にぶち当たることが何度もあるかもしれない。けど、負けるな。
見返してやるって気持ちを忘れたら駄目だ。教室にいけないなら無理にいかなくていいと思う。自分のスペースでやっていけばいい。まず自分の気持ちを相手に伝えることからだな。受験生ってこともあって勉強が難しいだろうけどがんばるしかないな。
良いことや幸せなことだってきっとある。だってつらいことや苦しいことがあるんだからな。絶対あるから。
オレはむかなと出会えてよかったと思う。こうやって共感できて嬉しかった。

ほーらもう捨てられたも同然。
ケータイ壊しちゃおかな。

あっても意味ないし。

なにしても楽しくないし。

親と連絡取るくらいでしょ。
でも此処に来れなくなっちゃうもんね。

また吐き気してきた。
過食のせいなのかな。もう無理だ。

体力限界なのかな。
頑張ろうってもう思えないよ。

積み重なるとね、耐えきれなくなる。

塵も積もれば山となるって
悪い意味で考えるとこうゆうことかな

今自分に出来ることをやれ。
未来は自分次第で変えられるから。

オレ、むかなの年下だけどタメでよかった？

>>83
それは嬉しいな。
ありがとう。

>>85

涙が出てしまいます。
こんなに優しくしてもらったのは
いつぶりかわかりません…。

教室は入らなくなってから
もう入れないんです。
自分でもいけないことだってわかってるし
親にもバレないようにしてるんです、。

気持ちがすごい楽になりますし
同じような考えを持った海堵さんとお話しすること
ができて、今日ここへ来てよかったと
思いました。ありがとうございます！

>>87　>>88 >>89

はい、ちょっとでも信じて
頑張ってみます。

タメ口なんて全然気にしませんよ！

いえいえです

いつでも励ますよ。
泣きたいときは泣いた方がいいよ。
オレは涙が出てこないけどな(汗

ばいばい元友達
楽しかったよ。

でも結局あの子のところへ
行くんだよね。

私、昔と性格変わったもん。
貴方が求めてるむかなはもう居ないんだよ。

だからだよね。
仕方ないよね。

>>92

ありがとうございます。
私もいつもは涙出ないんですけど
今日は泣いてしまいました。

久々に泣いてすっきりできました。

明日、ちゃんと病院行くって言おう。
なに言われてもいい。
大袈裟って言われてもいい。

この辛さはお父さんになんかわかんないもん。

泣けてよかったじゃん。
オレも今日、涙腺崩壊したよ。
すっきりした。
お互いすっきり出来てよかったな。

この日のために
お金だってきちんと貯めたんだよ。

しっかり下調べしたよ。
自分に向き合いたいの。

>>97

そうですね
本当よかったです！

安価ミスです、。


>>96

人に感謝するのは
久々。

心が温まる。

優しさってなんでこんなに
泣きそうになるのかな。

>>98

むかなが元気だからオレ嬉しい(*´ψψ` )少しでも元気になれたら良いんだけどな。。。

ずっと寂しいのを我慢してたんだ。
吐き出さずに我慢すればいいことあるって
思ってたけど中々なくて。

吐き出したほうがずっと楽だったね

>>101

こちらも嬉しいです(´`)！

元気になれましたよ。
ここへ来る前と気分が全然違います。

溜め込むより吐き出した方がいいね。
オレ、ずっと溜め込んでたから。
今日は涙が溢れでてきたよ。

>>103
おー、ならよかった。

>>104

吐き出すことは
大切ですね。改めて感じました。

海堵さんも発散できたんですね
よかったです(´ω`* )

うん、久しぶりに発散したな。

>>107

そーなんですか
私もですっ。

>>108

おー、そうなのかっ。
むかなに撫でなでしようぞ。
(*´ω`)ﾉ(´д`:)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

>>109

はい
撫で撫でなんて小学生の
低学年以来です(´*ω*)！

懐かしいです☀

むかな先輩と呼ばせて頂きます。
オレは中2で14歳。
えと、相談室登校してる。

>>110

結構、昔なんだな。笑
喜んでもらえてよかったよかった。

388：海堵◆oY hoge：2016/09/20(火) 03:11


むかなは普通にいい人。
元気になってくれてよかったな(*´ω`*)


こんなに優しくしてもらったら
自然に笑顔になります.

本当に感謝です、嬉しいです(ﾉ)´꒳`(ヾ)

>>111

先輩なんて呼ばないで💧
なんか申し訳なくなりますから、。

相談室！
共通点があって安心…。

1つ下なんて思えないぐらい
しっかりしてますよ��" 

結構昔なんです(汗)

>>388
自然に笑顔になれるか。　
オレもむかな先輩と話してたら笑顔になれたよ。ありがとう。
あと、敬語じゃなくていーよ？
オレもタメ語だしさ。笑

オレがしっかりしてる、か。
信じがたいな。笑

じゃあ、ふつーに、むかなって呼ぶよ

>>115

なれます((*｡｡))！

いえいえこちらこそっ。

え、そう、？
じゃあタメで話すね✯*･:。

>>116

しっかりしてるよ！💧
私がダメダメ人間だしね、(´-ω-｀)


>>117

うんうんっ
むかなって呼んでほしい。

たまに漢字になるけど
読みは変わらないから"むかな"で
お願い致します(´っω･`o)

>>118
うん、なんかありがとう。
未来は自分次第で変えられる。
これ、名言だな。笑

学校行って
今日も楽しかった
って言えるのかな。

あの子みたいに
早く学校行きたい〜！
今のクラス楽しい〜！
って言えるのかな。

>>120

名言だね(*σ´∀`)σ 

自分次第か…本当そうだよねφ

体調不良、。

寝たら体調治るかもだけど
朝は気力ない日多いし
過眠のせいで怒られるし。

昼寝して夜起きておくの繰り返しだよね。

じゃあ、オレ…普段の名前になるなー

ずっと椅子に座って
1人でぼーっとしてるか
先生と話してるかだから肩とか腰とか
すぐ痛くなる

猫背、

>>125

わかった！(｡･･｡) 

やあやあ！むかなたん(*´ψψ` )

あたしも猫背なんだよねー…^(´д`:)_

>>129

遥花さん

はじめまして。
こんばんわ((*｡｡))❣

そうなんですか💧
私も治したいんですけど
治らないです、、。

学校行きたないねんけど

んまに情緒不安定かもしれん。
気分、沈んどったのに
あいつに妙に腹立ってきた。

マジ頭いかれてもうたんかな〜〜
　
明日もあいつの顔見んとあかんとか
終わってる。

気色悪い。
楽しいアピール本間きもい。

訳わからん。
なにがしたいねん。

あは、一応いっておくけどね。
海堵はあたしなのっ…(>_<)
むかなたん、タメでね♪

頭痛い
もーええって。

いつまで続くんこれ。

ストレス？
疲れ目？

頭痛持ちやったけど治った思てたのに
なんで？

上げちゃった、ごめんなしゃい…

>>135

そーなのねッ！

気づかんかった(((ʘ ʘ;))) 
SORRY...

おっけい◎

>>137

全然ええよ〜(ㆁωㆁ*)

お　前　は　む　か　な　を

な　ん　や　と　思　っ　て　る　ん　？

大　好　き　友　逹　何　人　お　る　ん　？

利　用　し　て　る　自　覚　あ　る　ん　？

そ　う　い　う　の　上　辺　ゆ　ー　ね　ん　で

関西弁になるんだ(*´ω`*)
気づかなかったの？笑
むかなたんって面白いのね〜(^∀^)ﾆﾔﾆﾔ

>>141

腹立った時は関西弁に
なるんだよね(´-ω-｀)

なんか落ち着くの。

面白くないないッ！

へぇ。そうなの(. _.)
あたしもたま〜に、あるよ。
たま〜にだけど。笑

あのね、うつから離れるけどね。
あたし胸がCカップあるんだけど小さいかな……？

ってあれ…名前が戻ってた(° ∀°:)

そうなのよ。

そか！((°°))
海堵も関西？？

>>146

う〜ん、わかんない。
北陸ってことは知ってる。
石川県だよ…*☆

石川県か！！
私は大阪だよ(｡･･｡) 

大阪…都会だ・・・(汗

石川県なんだよー…あは。

私の住んでるとこは
住宅街だからなにもないけどね！笑

でも石川県って自然がすごく
綺麗なイメージあるよ(⑅´∀`) 

やった、よかった。
行かなくいいんだ。

もう二度と行きたくなくなるけどね。

明日から学校か、

4日間休んで行くなんて無理だよ

怖い

"今日は元気だね"

元気を演じてるんだよ。

心は笑ってないの。
なにも楽しくないの。

一人になった時の孤独感、ね、笑

どんどん自分を追い詰めちゃう

　

もーわかんない。
私は病気なのかすら。

病気って気づく前からこんな感じだったけどね。

みーんな私を捨ててくの

やってらんない

学校行かなきゃダメなの、

嫌だ。無理。

無理だって。

嫌だ。

考えただけで頭痛い

もー無理だ。
私って最低だよ。

無理しないでね。
今、自分に出来ることがきっとあるから、それを見つけることからだよ(^^)

>もー無理だ。
私って最低だよ。

そんな自分を責めないで。
私が踏み込んでいいか分からないけど…。自分をほめてあげて。

そう思い込んでいるとね。
本当にそうなっちゃうんだって。
先生から教えてもらったんだよ…!!!

むかなちゃん。
今は辛いと思うけど乗り越えて。
むかなちゃんなら出来るから。

この書き込みを見ているか分からないけど、届いてるって信じてる。

私はもう、何もわからないけど。
死にたいって思っちゃうけどね。
私にはやり残したこともあるし、美味しいご飯も食べられなくなるのは嫌だから、こうやって生きてる。

偽善者だと思われてもいい。
それでも私は同じツラさを背負った仲間だと思ってる。

ツライことがあれば此処にきて。
私が慰めてあげる！

むかなちゃんは一人じゃないからね〜

　　▷_心優さん

お返事遅くなり申し訳ないです。
ありがとうございます。

"一人じゃない"
って言葉とても嬉しいです。
いつも一人ぼっちなので。

本当に有難いです。頑張ります。
最近は少しずつ前向きに考えられるようになりました。

嫌い。
ひいきしないで。

私が悪いの？
　

目が合っただけで
騒がれて暴言吐かれて

今じゃ男子のほうがひどい、
　

あの子はなにもしてないのに
勝手に勘違いして私に怒るしなんでなの
　

神様なんて居る訳ない

こうやってずっと
苦しいままなんでしょ

ふざけんな。
楽しくない。
なにが楽しいの。

いつになったら
必要とされる？

私に居てほしいって
思う人がどこに居るの？

なんでいつも私だけ我慢しなきゃ
いけないの？

そんな簡単なもんじゃないよ。

勘違いしないで。

自分を追い込めば追い込む程
自分に宛てる言葉すら見つからない.。

　

　本当は寂しい。
　苦しい。

　

情緒が不安定、

どうしたらあの子みたいに
笑ってられる？

どうしたらあの子みたいに
みんなから好かれる？

「むかな大好き」
「むかなが相談乗ってくれたお陰」

ってなんだったの。

被害妄想激しいのかな私。

自分は病気だから
仕方ないで済ませてるのかな。

私はいじめられてるんじゃない
精神が不安定だから。
って言うので強がってる。

こんな風に私が
苦しくてもあの子は笑ってる

どうでもよくなっちゃう。

全部消えろよ

なんだよ。

どんだけ不平等なんだよ。

ふざけんな

頑張れ頑張れって
もう十分頑張ったんだけど。

　


余裕なんてもうないし

息が苦しいだけ。

過眠も過食も本当はしたくない。

体がいうこときかない

本当に私じゃなくなったみたい

私じゃないの？

わかんない

なんなんだろ

私ってなんなんだろ

誰が私を必要としてんの

私が居なくて困ることなんてあるの

いっつも見下されて

プロのカウンセラーが居る
高校薦められて。

行きたくもない高校。

プロカウンセラーに
治せるの？

治せるんだったら行きたい。

死にたくないじゃくて
生きたい

やりたいことはあるよ.

自分を大切にしろってなに。
他人顔色ばっか気にするから
そんな簡単にできない。

嫌い

みんな私のこと馬鹿だって
言ってる

入院とかうつとか大袈裟だっていう。

偏頭痛どっかいけ

あいつのとこにでも
飛んでいけよ

本当やだ。しんどい。

　　
言いなりとか嫌

なんで浮かんとあかんの

誰も見てくれへん

この虚無感ね

もう、ずっと引きこもってる

部屋すらも出たくない

ご飯食べてない。

朝からなにも食べてない
お腹空いた。
でも、食べたら吐き気で寝れない。

なんだよ屑しねよ

お父さんに怒られた。
お前は異常だって。
受験シーズンで大事な時に
なんでこんなことができんねん。
って。

私だってそんなことわかってる。

一緒に病院行こって言われたけど
あそこの先生嫌いだから
行きたくないって言ったら
じゃあ部屋から出て飯食えだって。
どっちも嫌。

頭痛いうざいうざいうざい

なんで私ばっかりこんな
苦しんで痛い思いしなきゃなんないの？

もう、授業もついていけないし
将来不安だし
生きてる心地なんてしないよ

学校に行けば笑われてにらまれて
家に帰れば文句言われて

私が悪いの？
私が弱いからいけないんだよね？

もう自分が異常なんてとっくに知ってる。
異常なのは嫌だしちゃんとしたいよ。

でも、脱力感とかがあって
なにもする気になんない。

宿題白紙で提出したよ。
もう全部嫌。なにもしたくない。
どうでもいい。

高校いけないのかな。
いけなかったら私はなにをして
生きればいいの？もう無理なの？

怖い。
何回やってみてもダメで
言い聞かせてもダメだった。

誰からも期待なんてされてないし
自分に絶望してる。

みんな嫌い。
自分も嫌い。
みんなも私のことが嫌い。

だって病んでるんだから。
異常なんだから。
普通じゃないんだから。
笑えないんだから。

それなのに理解してもらえない。
大袈裟だとか仮病とかって言われる。
もういい。大袈裟でいい。
私の思い込みでいい。

この先ずっと1人で苦しんどくから
ほっといて。

そうです。
私は自分が病気だと思い込んでる
可哀想な奴なんです。

くだらない。
どうでもいい。
なんでもいい。

なに。なんなの。

私の心に割り込もうとすんな。

お前の言葉なんて響かない

否定ばっかり

私、心どころか頭もどうかしちゃってるよ。

頭悪いです。
勉強してないんで。

不登校だからです。言い訳です。

笑ってください。はいはいはい。

気づいたらこんなに
暗くなってた。

ご飯食べてないから
痩せて私気持ち悪い。
どうせ誰にも見られないからいい。

気づいたらこんな時間になってる

無視してきたっていうけど
貴方が普通に私のこと無視してるんでしょ?

なにしてるんだろ私

英語の時間
教室に入れなかった。
先生は優しいけど
本当はうざいって思ってるんじゃないの？

そういうふうに歪んだ考えしかできないの私は

クラスの男子に
教科書片付けといてって言いたいのか　
無言で渡された。
ロッカーにしまってあげた。
あの子にはお礼を言うのに
私は言われたことがない。

いつまで嫌われたらいいですか？

好きでこんな風に居るんじゃない

私ってくだらない。

もう疲れた。

涙すら出ない

私は頑張ってるつもりなのに
頑張れって言う

もう死ぬほど耐えたよ。
まだだめなの

強い言葉ぶつけられたら
すぐ気分沈む

夜に考え事したら
全部が嫌になってくる

生理が止まった｡
病院行くことになった。
あの病院嫌いなのに。
入院するかもしれない。

ここは放置かな..｡
また来れたら来よう｡
此処が唯一吐き出せる場所だったん
だけど。退院した頃には
私、明るく慣れてるのかな、。

恐れてる

今でもなにか怖い

なにが怖いのかはわからない

しんどい

過食がなおらない

過食がまたひどくなってるから
お父さんに連れて行かれるかもしれない

頭痛い