海奈のつぶやき

ただのネガティブ呟きです。

私に自殺する勇気をください。
もう、生きるのに限界を感じた。
来週の水曜日に
精神科?心の病院に行く。
不安でしょうがない。

診察するらしい・・・・・・

>>3
こわくはねぇぜ＾＾

安心してなぁーｗｗ

>>4
いや、怖いですよ。
変な被害妄想をしてしまいます。

私で良かったら相談乗るよ！**
4つの精神科行ったから…*
ただ話聞かれるけど、私は話したくなうことは話さなかったし、生きるのが不安って言えば、落ち着けるお薬も処方してもらえるよ-*

そうなんだ…。
ありがとうございます。
ましまろちゃんを頼ってみようかな。

心の病院ってどんなとこなのかな。

はぁ・・・・・

死にたい・・・・・・・・・

>>8なんかね、普通の病院よりもおもちゃとか本とかたくさんあるよ。中学生は小児だから、医師も若いと思う。
不登校になった理由とか、診療科に行くことになった経緯とかを紙に書かされるから、ここは書けることは全部書いてね。そしたら医師と二人で質問されるんだけど、答えられそうにないことは答えなくて大丈夫、……*
それからお薬や入院が必要かどうか考えられて、お薬処方されたりして、帰宅。…*
診療科は一回いけばいい所じゃないから、何回か通うのね、*だからなるべく行ける範囲にあるところで。
入院ってなってもすぐじゃないと思うから大丈夫−*よっぽど症状が深刻なら例外だけどね…*

診療科に行くことになった経…なんとかって何？

入院は嫌だな・・・

>>12経緯、ね…*
けいい、いきさつ、って読むよ*
原因みたいな？？…*

>>14
そうなんだ・・・

うーん、母さんが行こって行ったからかな…………。

言ったからかな。だった。

>>13そうだね~……*
でも多分、みゅみゅ姉くらいなら入院はないと思うよ。でも、みゅみゅ姉は他の人よりも傷付きやすいみたいだから、たくさん辛かったよね…*
そのこと伝えた上で、「できる限りは入院しないで治していきたいです」って言えばいいと思うよ。
とにかく、自分の気持ちちゃんと言わないと、全然合わない治療で逆に悪化するから……*
でも多分死にたいのなら、入院が必要かも。……でも、入院したくないからって嘘はダメだよ。

みゅみゅ姉が一日でも早く元気になりますように…*

「出来る限りは入院しないで治していきたいです」って何時ぐらい(タイミング)に言えばいいかな…？

>>17ありがとう…(*´-`°)

怖い想像しか出来ない……。

質問に答えられるか分からない・・・・

私、人見知り・・・。
声が震えて上手く喋られないかもしれない…………。

質問される時とか、どういう空気なんだろ………雰囲気的な・・・

そういうのは、全部が全部私と同じじゃないし、それよか私は特殊だったから……*
診療科って、みんな初めは何も分からない状態で行くから、言うタイミングとかは自分でその場で考えなくちゃ。
言いたいことをメモにまとめて手渡すのもいいし……*
とりあえず私が言えるのはこれくらいかな~…*

メモにまとめて手渡す・・・か。
そうしてみようかな。。

はぁ・・・

もう、何もわからないよ

自分が何したいかわからない。
どうしていいのかわからない…。

髪をいっぱい触ってしまうから凄い毛が抜けてしまう。

楽しかったゲームも飽きちゃった。
もう、何ヵ月もしてない。

教室での私は、地味子だった。

なんで理解してくれないの？

馬鹿な私に教えてよ。

どうすればいいのですか？

偽善者と綺麗事いう人嫌い。

何もしたくない、億劫。

不安不安不安不安不安不安不安不安不安

(合法的なものに限り)没頭できる何かと出会えることを祈るよ。

そう言えば、やたらと薬を勧める人もいるが、その作用で不安は無くなるかもしれないが、同時に気力が無くなったりする人もいるとか。

そーなんですか…………。

はぁ・・・・

わかってくれるのは
昨日電話した君だけ…………。
ねぇ、親友ちゃん。

泣けるなぁ……。

私は酷いやつだからwwwww

はぁ・・・・・・・(涙)

もう…死にたい・・・・・・・

っ…(涙)

私は鼻で笑ってる酷いやつだよwwww
嫌いになりなよww

誰もわかってくれない………(涙)
なに見てんの??あいつ等と同じように笑ってんでしょ…(涙)

誰かから、人格を否定されるようなことでも言われました?

4人も見てるんだね

>>50
多分、いわれたと思います。
記憶曖昧で……。

君がそう思っていたら本当にそうなっちゃうよ・・・・・・

それが原因じゃないかと思ってね。
特に親から、自己の人格を否定されるようなことを言われると、自分はとても悪い人間とか、世界に必要無い人間とか思うようになるんだよ。

>>54そうなんですか……。

私は…生きる意味なんてない・・・

はぁ・・・・・・・・

不安…………。

私は当たり前と言われてることが出来てないんだもんね。…当たり前って何……

私なんて死んでもいいよね・・(苦笑)

じゃあ、貴方にも最後の手段を教えるよ。
本当にヤバイと思ったら、夜、部屋を暗くして異国の丘(旧日本軍絡み)と言う歌を聴く。

効果があるかはわからないが、不安と言う状態が紛れるかもしれないね。

結局、根本的な解決には至ることができないが、気休めにはなるかもしれない。

母さん…ごめんね(苦笑)
私、こんなクズだけど育ててくれて。ありがとねっ…(涙)
私…もう心配とか迷惑かけたくない…
でも、生きてる限り…かけちゃうもんね

>>61
わかりました……。

はぁ、つら・・・・・・・

因みにどうして自分のことがクズだと思うのよ。

わからない…。
でも、いわれたから………。

貴方は一種の洗脳に似た状況にあるんじゃないか?

自分はクズと思い込む洗脳状態。
まあ、相手が洗脳させるつもりがなくとも、洗脳に近い状態に置かれることはあるでしょ。

最後に、挨拶もせず乱入してすまなかった。
まあ、実はこの発言は二回目です。

洗脳・・・・・・・・・・・・

>>68あ、はい…

ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ、ね

はぁ・・・・・

そう言えば、当たり前のことが出来てないと言われたらしいですね。
どのような状況で言われたのか気になります。

状況っていうか・・・・・
なんか普通にいわれる・・・・・・
当たり前・・・教室に入れてない・・・とか・・・なんか、わかんない。

私はなんで生きてるの？？

わからない。私には…わからないよ……

私は・・・どうすれば、いいの？(涙)

私が死んだら悲しむ人がいる・・・
それは分かってる…。
死にたい気持ちを消そうとしても、
やっぱり消えない…。

私はどうしたいのか。
考えても考えてもわからない。
どうしたらいいのかわからない。

…死にたいって思っちゃうけど、
私はまだ、ﾀﾋねない……。

私は自分が嫌い。
嘘ばっかついて、傷付けて、泣かせて、困らせて、心配かけて、迷惑かけてる自分を恨む。

どうして私はこんなに駄目人間？？
キモくてうざくて劣っているの？
自分を好きになんかなれない。

作り笑顔するの疲れた。

生きることに疲れた。


ストレスばっか溜まる。
お金は貯まらないのに。

ねぇ、なんで、私を嫌うの？
ねぇ、なんで、私をいじめたの？

教えて。

私が悪いの？
そっか、全部わたしが悪いんだ。

いいよ。

私を嫌うように
私も人間を嫌うから。

信じれない。
頼れる人は親友だけ。
あと、先生。

もう、どうすればいいのか……。

合唱曲のCOSMOSって曲、好き……。

ﾀﾋねたら楽になると思いますか？

ヤバい……涙がっ…うぅっ…(涙)
旅立ちの日に…(涙)

ぶっちゃけ死んだ方が楽だけど死にたくないんでしょ?

死にたいって気持ちと
生きたいって気持ちの自分がいる…

こっちだった・・・・・

はぁ・・・・・・

経験論で申し訳ないけど死にたいって気持ちは実際「死にたい(くらいにつらい)」っていうのを勘違いしてることが多くて、「死にたい」じゃなくて「幸せになりたい」って言った方がごちゃごちゃしなくて済むよ
いきなりごめんね

>>86
幸せになりたい……ですか・・・
勉強になりました………。

※74
教室に入れないのは、精神的に消耗していると言う理由があるじゃないか。

この理由は私は、正当な理由かと思っております(あくまでも私の主観ですが)。

>>88はい、そうですね…。
>>89正当な理由ですか…。

私は地味顔で性格悪くて馬鹿でキモくて臆病で・・・
私の悪いとこがいっぱい見つかる。
これが嫌われる原因なのかも。(ぼっち)

ねー…

良いところなんて１つもない。
本当はわかってる。
リアルでもネットでも私は嫌われる。
そんなのはイヤだよ。
せめて、ネットだけでも…。

束縛されたくない。
リアルでも束縛されてるのに……。

はぁ…死んでもいいならいいよ

もう、どうすればいいかわからない。

心の病院にいくけど、
質問に答えられるかな。

ユニバに旅行行くらしいけど
私は行きたくない。

消え去ってといわれた。
消え去りたいよ。

自分がどうしたいのか、わからない。

いつもそうだよね？
都合悪くなったりすればそういうよね？

笑えるわ（笑）

死ぬっていうのは
全て終わるってこと。

死んでも楽になんてなれない。

きっと、地獄で苦しむ。

この世で生きるしかない。

繊細ですぐ傷付く私…。
心が硝子のハート。

もう、傷付きたくないのに。
強くならなきゃいけないのに。

私は弱いまま。

いつまでも甘えたことを
言ってられない。

思い込むと本当にそうなってしまう。
そんなことぐらいわかってるよ。(苦笑)

ぼっちは嫌いじゃないけど、
体育とか凄い困る。

昼夜逆転してる…。
今、実感した……………。ヤバイ。

はぁ・・・・・

そんなの駄目・・・・・・

私は…どうすればいいのかな…

向き合えない・・・・・

そんなんただの甘えじゃん

死にたい・・・・・・

幸せになりたいよ・・・・・

何もわからない

この生活をどうにかしなきゃいけない。

最近ずっと、体調が悪いんだよね・・・

これも、今の生活のせい。

心理学を勉強して、その勉強で得た知識を使って、今時分がどういう状況か分かるかもしれないね。
心理学を勉強するとなると、かなり遠回りになるが、自分で自分を判断することができるかもしれないね。

と、私は思いますが、どうでしょうか、

うーん

先生が、心理学の本を読んでいるので、
私も読ませてもらおうかな・・・

ただ、心理学の本でも、心理学を使って他人の反応を面白がって遊ぼうと言う本もあるからな。
こう言うのでは意味は無いでしょ?

>>120ならば、やめときます。

もちろん、真面目な本もあるでしょ。

はぁ・・・・・・

>>122私にはよく分かりません…。

まだ、中学生だし・・・・・・・

私のことなんて何もしらないくせに…

はぁ・・・・

もう、イヤだ・・・

ドンドンうるさいし・・・

わからないよ

死にたい・・・・・・・

私なんて消えても・・・

もう、いいでしょ…？(苦笑)

いいわけないじゃん

…(*´-`°)

はぁ・・・・・死にたい・・・

家族といたくない・・・・・

ストレス溜まりまくり・・・・・

あああ

生きるのツライ・・・・・・

死にたい・・・・・・・

はぁ・・・・・

もう、何に悩んでるかわからない。
なんで苦しいかわからない。

ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死ﾀﾋ死、ね

わからない・・・

これからどうすればいいんですか

頭が真っ白です・・・

あああああ

うつ板は雑談とかする所じゃないよ

はぁ・・・・・

一種の記憶障害か何かかな・・・・

・・・・・記憶曖昧

私は何に悩んで苦しんでいるのだろう

良いことなんてない

私は…何がしたいのでしょうか

これからどうしたいのかな

もし私がアク禁になってたらもう此処で吐けないんですもんね・・・

はぁ・・・

不幸続きですよ、もう・・・

　（ノ>_<）ノ　≡

( ´･ω･`)

ゆったんさん・・・

はぁ・・・・・

どうやったらﾀﾋねるのでしょう・・・

生きてく自信ありません

　(=ﾟωﾟ)ﾉ ―===≡≡≡

死んじゃダメです...( ´･ω･`)

私なんて居なくてもいいじゃないですか

ゆったんさん・・・

　ﾎｨ(ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ ⌒

だめです

影が薄くて気付かれない
私じゃないですか

　(=ﾟωﾟ)ﾉ ―===≡≡≡

心優さんいてください...

もう、どうすればいいんでしょう

　（；`・ω・）つ

ここに来るのを、

(´ ; ω ; ` )

　ﾎｨ(ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ ⌒

心の支えにする...とかどうですか？

やはり、溜め込むしかないんですね…

>>174心の支え…？

同じことばっか言ってます・・・

からくり人形みたいですね

アハハハハハハハ、ハハ、ハハハハ

家族はﾀﾋねﾀﾋね言ってきますし

思ってもないけとを口に出さないでほしいです。

なんですか？

ﾀﾋねっていっておいて
死んだら悲しむんですか？

はぁ・・・・

嫌いなら話し掛けてこないでほしいんですけど、構わないでほしいんですけど・・・・・

死にたい・・・・・・・

私は何に悩んでるんでしょうか。

私なんて生きていてもゴミになるだけです・・・・・・

考えてるけど何を考えているのか？

言いたいことが言えない・・・・

もう、何もわからないです。

早急から、スクリプトの実行を停止しました。ってなるんですけど・・・

はぁ・・・・

生きていても良いことなんてありません

ネガティブですみませんね

私はこーいう奴なんです。

死にたいです、消滅したい・・・・・

何にもわかりません

考えることをやめれません

はぁ・・・・

死にたいッ！

もう、やだ・・・

誰にもわからない

私がわからないんだから

殴られたり叩かれたりすることは“当たり前”なの？

そうなわけないよね。

はぁ・・・・・・・

みゅみゅー…

(´ ; ω ; `)

よしよしヾ(・ω・｀)

死にたい・・・・・・・・・・

家族と居たくないです・・・・・・・・

嫌いなよwwww
私を嫌ってください！ww

もう、イヤなんだよ・・・(涙目)

傷付くのはもう、嫌なんです！………

自分が何をしたいかどうしたいか分からないです・・・・・

アハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハッ

嫌え嫌え嫌え！そして忘れろwww

…(苦笑)

(´・ω・`)ﾜｽﾚﾅｲ

しゅーさ、ん…

はぁ・・・・・・・・・

わっかんないなぁ・・・

…忘れて(涙目)

忘れられない…ごめん…

…ﾜﾀｼﾊｻｲﾃｲﾅﾔﾂﾀﾞﾓﾝﾈ(°´-`*)

あれ…涙が流れて……(苦笑)

……

なんでこんなに苦しんでるんだろ…
何に悩んでるのかさえも分からない

質問に答えられるだろうか。
もし、答えられなかったらどうしょう。なんて、被害妄想をしてしまう。

私にはわからない。
なんで私は殴られるのだろう。
なんでﾀﾋねとか酷いことをいわれるのだろう。

これから先のことを考えると…私の決断は正しかったと思う。

生きてけないと思う。
こんなやつが生きていけるわけない。
将来、ホームレスだね、うん・・

なんで私がこんなツラい思いしなきゃいけないのかな・・・・・

痛いよ痛いよ 言葉で教えてよ

叩かないで殴らないで…
言葉で教えて…
痛いよ…そんなことしないで。

私が何をしたっていうんですか

私が全部悪いんですか。

何も知らんくせに

はぁ・・・・・・・

もう、いいですよね・・・・・・・

もう自己中でいいっす

死にたい・・・・

私なんて見捨てればいーのに・・・

みんなは優しいから見捨てない。という。めんどい奴って思っているのかな。

当たり前って何なんでしょうね・・・・

私は他の子と違うんでしょうか・・・

そういう意味ですよね・・・

小学校の頃の先生にもいわれましたよ

甘えてる、逃げてるって。

その先生は熱血でいい先生なんですけど

私が中学生になっても・・・

はぁ・・・・・・・

死にたい・・・・

死なせて・・・

わからない・・・・

でも、まだ生きてたい・・・

苦しいし、ツラいし・・・・

どうすればいいか分からない

もう少しで水曜日・・・・・・

ああああああ

他人にどう映ってるんだろ・・・

>>259ふぁいと~…*私も行きたくないーって暴れてたよ~…*

私は強くないですから・・・

>>262
暴れてたんですか・・・
なんかやっぱ怖いです・・・・

はぁ・・・・・

海奈さん精神科に通う事は、始めてですか？

大きい病院だと紹介状を持って無いと診察するだけで３０００円位かかるので気を付けて下さいね。

保険証とかは、持って居ますか？

長期間精神科に通うのであれば精神科のお薬代は、元々高いので病院の主治医と相談して自立支援の手続きをする事をオススメします！


精神科の薬には、色々な副作用があるので気をつけて下さいね。

精神科の薬の副作用でアカシジアと言う副作用があるのですけどアカシジアとは、足がピクピクして凄い辛いんですよ。

アカシジアは、足のピクピクを抑える薬は、アキネトンやピレチアがあるのですけど人の体質によっては、薬が効かない事もあるので十分気をつけて下さいね。

アカシジア足のピクピクを抑えるもう１つの手段としては、ビタミンＢ６が有効ですけどこれも人の体質次第なので十分に気をつけて下さい。


ビタミンＢ６であればカワチ薬品にネイチャーメイドのビタミンＢ６が売って居て俺の場合は、アカシジア足のピクピクの対抗策としていつもネイチャーメイドのビタミンＢ６を飲んで居ます！


薬の副作用でアカシジア足がピクピクして辛いようでしたら薬を断薬して違う薬に変えて貰うよう主治医に頼んで見て下さいね。

長文ごめんでござる。

お体には、十分お気をつけて下さいね。

ハルジオン…？
ありがとうございます(*´∀`*)…

はぁ・・・・・・

今日、病院・・・・

不安じゃ…

怖いし

眠れてない・・・・・・

気持ち悪いし・・・・

はぁ・・・・

なんで…そんな…私に、優し…の…?

やっぱ…不安だ、よ……

何もわかんないし…

名前がwwwww

はぁ・・・

私、不細工すぎでしょ…

死にたい・・・・・・・・

自信なんてもてるわけないじゃん

>>280え？何言ってるの？…*
私はみゅみゅ姉にあったことないからわからないけど、みゅみゅ姉は不細工じゃないって分かるよ。何より優しいし、面白いし、自分もつらいのに私のこといつも励ましてくれるもん…*
死にたいならその気持ちは尊重するよ、でももう一度考えてみてよ。…*
みゅみゅ姉がいなくなったらきっと、私は本当の家族がいなくなった気分になるよ…*
みゅみゅ姉も、本当に大切なものが消えたら嫌でしょ？…*

あと、心療科大丈夫？*…
また何かあったら訊いてね-*
病院の様子も教えてくれたらアドバイスしやすいから出来たら教えてね~…*

>>283
ありがとう…

精神科に行ってきたよ。
えっとねー…三時間ぐらい居たかな。
小学生から老人？まで。
入院も出来るみたい。
相談室ってとこに入って色々話した。
そして待って番号呼ばれて、男性の先生に色々と話した。母さんは外で待ってもらって。(部屋の外ね)

最初は怖かったんだけど、
いつの間にか勝手に口が動いてて
怖いって思わなくなった。
でも待ってる時は怖かったかな。
視線が気になった。

また今度、精神科に行かなきゃなの。

はぁ・・・・

>>284あ、私が入院した病院を紹介してくれたところと同じだ…*
私も、最初に昔のこととか訊かれて、そのあとにお母さんと話を聞いたりしたから、大体同じかな…*
でも、ちゃんと話せたなら良かった−*

>>288
そうなんだ…。
うん、思ったより話せれたよ。

旅行行きたくない。
強制とかまじふざけんな…+*
私は行かない！

死にたい・・・・・・

みゆう、今朝言ってた悩みをそろそろ話して

その悩みが…
分からなくなったっていうか……。
自分が何に悩んでるか…。
学校のこと、とか、将来のこと、とか、自分のこと、とか、学校のこと、勉強のこと、とか……ザッというとね。

みゆうは、中学生だからそれで悩むこともあるよ

うん・・・・

精神科、これから通うことになるのかぁ

トリップ邪魔だな

私にはわからないんだっつーの。
心配してる？？なに言ってんの？

そんなわけないじゃん？？？

私がいった所で何か変わんのかな、
だって強制とか言ってたし
気持ちは嬉しいけど行けないっすわ…

可愛いとかお世辞に聞こえる。
自分が可愛いわけないじゃんww
他の女子見てみなよ？
私よりめっちゃ可愛いじゃん？？？

私なんてブス。キモい、不細工。
……そんなこと知ってるし

私が一番知ってる。
だから自分を嫌う、恨む。

「なんでそんなにキモいん？ww」

あーはいはい、キモいですよ。
地味に傷付くからさやめて？？？


忘れたはずなのに思い出す
まじ、もう無理、無理無理！限界。
　

嫌われもの…嫌われもの…嫌われもの！私は嫌われもんだよ？

けどね、

そんな態度とってるのは誰？
…私だよね？

自業自得じゃんwww

思い出なんていらない
私との思い出なんていらないでしょ？


こんな奴に構わない方がいいよ。


良いことなしじゃん？

頑張って勉強したよ
そんなこと、どうでもいいか 、


当たり前だし

　

うつ診断してきた、


『とても重いうつ状態』

　　　　　56点


アドバイス

あなたは、とても重いうつ状態にある可能性があります。うつ病は、甘えや性格の問題などといったものではなく、脳がうまく働いてくれず、リラックスややる気などが出なくなってしまう病気です。

ですので、お近くの精神科や心療内科を受診し、あなたの現状をご相談されることを、強くおすすめいたします。

とはいっても…((


って書いてあったお(^p^)

教室とか絶対いかない 、
クラス変わっても行かね・・・


　

『ﾀﾋね』



簡単にﾀﾋねなんて言っていいの？？


自分の発したことばに責任持て、カス


まじで死のうと思ったんだからな？


　

私を信じてくれないのは
私が何度も裏切ってきたから


　

傷付くぐらいなら友達なんて入らね、
もう、失うのはごめんだし(´∀`;)


　

教室に行ったら
いじめられるに決まってる。


それか、ぼっち決定。
　

何度も傷付いたんだよ？？
いきなりそう言われても信じれるわけないじゃん 、


　

自分が何に苦しんで
何に悩んで
何に傷付いているのか、


わからないのは、
わかろうとしていないだけ？


努力しているのに
みんな知らんぷり


ふざけんなよ


生きていていいはずがない


今まで私が何してきたか知ってる？


君が知っているのは少しだけ


最近、思い出してきた。
過去の記憶、忘れてたやつ。


もう、最悪な気分。
　

楽になりたい


　

死にたいけど怖い・・・

家族と居たくない

自分を探しても
なーんにも見つかんないんさー


　

死にたいって気持ちが消えない

私なんて生きてる意味なんてないし

存在価値すらない、

わかってる。

わかってるけど、そう思わせて。

こうやって私が生きてることで

皆に心配や迷惑をかけてしまう。

いい加減にしなきゃだな、と思う。

私が死んだところで

世界は変わらず廻る

私なんて生まれてこなければ

よかったのにな
　

居場所だと思ってた

人も増えて、賑やかになっていった。

それは良いことだと思う。

けど、話についてけなくなった

知らない人ばっかりいた。

私は置いてけぼり、

いかないで…

可愛かったら人生輝いていたんだろう

青春していたのだろう

私はブス

人生は輝かない

何も楽しくない

絵を描くことも、小説を書くことも

好きじゃなくなってく…

このまんまじゃ、嫌いになってしまう

私はそんなのイヤ

暫くフリーにさせて

死にたいって思うけど

多分それは一時的なもの…。

今、死んでも後悔するだけだろうし。

*

死んだら考えるってこともなくなる…


　

誰が死んでも地球は周り続けるんだよね…*どんなお偉いさんが亡くなっても、地球は何も変わらず回るんだよ…*
自分の時間だけ止まってるって思うのはみんな同じだと思うよ-*
私も正直、ああいう風に人が多いと、またスレ終わらせちゃいそうで怖いからね…*
もし本当に辛かったらそう言っていいんだよ、*みんなみゅみゅ姉のことなら何でも受け止めるよ♭*

>>321


ましまろちゃん、ありがと…*°+
そうやっていってくれて嬉しいよ…。


　

私が死んだら母さんも楽になる

私が生きてることで

迷惑をかけてる

私のせいで怒鳴らせる

駄目な姉で酷いやつだから

家族から嫌われるのかな

今日も殴られたし叩かれた

すごく痛かったよ

でも、我慢した。

私はお姉ちゃんだから我慢しなきゃ

いいお姉ちゃんじゃなくて

ごめんね…*+

わたしは自分を作ってる

本当の自分はわからない

優しくていい人の私は葉っぱだけの

自分…*°

学校では猫を被って気を使って

本当に疲れちゃうんだ…

ネットだけでも

嫌われたくないから

自分を殺して作ってる

もっと分からなくなっちゃう

自分を探しても

何処にもいない、見つからない

素ってなんなんだろう…

いきたくないよ

でも、強制だってさ、

服買ってあげるからって釣られた

あんな人混みの中に混じるなんて

まじで嫌だ…*°

人間は怖い、醜い、すぐ裏切る…

私も人間だよ

だから、私も自分が大嫌いなんだよね

ブスだし…。

幸せになれるはずないじゃん

私は幸せになっちゃいけない。

自意識過剰だよ？

そんなこと、知っているよ。

みんな私を見てるって思っちゃう

私の悪口を言ってるって思っちゃうの

悪い？

しょーがないじゃん。

精神科も行くの不安になってきた。

ユニバが一番不安かな

また…迷子になったら

どうしょう…*°

帰らなくなったら…どうしよう

それなら死んだ方がまし

やっぱ行きたくないよ

もう、どうすればいいのかな

何もわかんないの

考えても もっとわかんなくなる…

死にたい

ごめんね、でも…ほんっとにツラくて

自分をコントロール出来なくて…

何に苦しんでるのかも…わかんなくて

自分の気持ち言えなかった

もう遅い

手遅れなんだよ

こんなクズ人間なんて死んでも

いいじゃん…。

誰の役にもたたないような人間が

生きていていいの？

今の願いは幸せになりたい

だけど、叶わない

私なんかが幸せになっていいはずない

溜め込むしかない

自分を責め続けるしかない

私は…自分のことがわからない

死にたい消えたい消滅したい

布団に隠れて心の中で呪文のように

唱えて、涙を流して声を押し殺して

ずっと考えてたんだよ

私が生きてていいの？

私は皆から嫌われてる

きっと大人になっても

誰にも愛されない

一生孤独で死んでいくんだ…って。

家族が幸せになれるなら

私は死んでもいい

「大丈夫？」

「大丈夫だよ〜笑」

ツライ苦しい死にたい消えたい苦しい死にたい消滅したい痛い痛いツライ


　

偽善者は黙っててよ

ずっと一緒は無理だよ

7月頃の私とか、もう死んでる´ `w

柊さんと居ると落ち着くの…

灯火先輩もそうだった

もう、何もわかんないなぁ(涙目)

自己満足だよ…

ブスキモイ汚いゴミカスクズ菌引きこもりぶりっ子厨二病ブタ不細工地味オタク

煩い煩い煩い煩い煩い煩い煩い煩い煩い
黙って！！

私のこと何も知らないくせに何でも言わないでくんない？

同情とかいらないし

偽善者なんて嫌いっていう偽善者

いい人振って悪いですか？？？

もう嫌なんだよね

疲れちゃった

こんな人生なんてヤダ

死にたい辛い苦しい消えたい消滅したい

無表情で文字をひたすら打つ作業

きっもw

全部、私のせいなんだよ

私がいない家族は明るくて楽しそう

私、消えた方がいーじゃん

存在価値０

今もこれから先も誰からも愛されない

孤独

もう、死にたい…
とか、ほざいてみる

一時的なもんって知っとるけどやつぱり思ってしまうんはしょｰがないと思うげん。

何も知らんくせに嫌なこと言ってくるしすごｰくイライラするん。

なんで私ってこんな可愛くないん…

可愛かったら自信持てとったかもしれんやん…

こんなブスに生まれた-なかった

こんなブスを好きになってくれる異性なんて居るわけないやん…

死にたい

母さんに怒られるやろうな-

誰も私を必要としん…

もうストレスばっか溜まるがいね…

落ち着く為にクッキー食べる-笑

なんで私なんやろ…

友達を傷付けるとか最低やな

独り言スレ全然進んでないやんけｰ

暫く、ここに籠るわｰ…

ねっころがるｰ

はぁｰ…

意味わからん

此処ではこの喋り方でいく

楽やし

死にたい

スレ立ててしまうと
後々後悔するんやなｰ…めんどい

精神科、毎週通うことになるかもやって

大丈夫なんかな…

先ずは、家族旅行を乗り越えねば…

…無理やぁ

乗り越えられる気がしん

金沢方言やｰ

気になったら調べてみ☆

はぁｰ…

http://www.sakane.net/kanazawaben/ichiran.htm

学校行かんかったし怒られるやろうなｰ

独り言の心優も私やもんなぁ

自分を愛せん…

ブスやし自分勝手やし駄目人間やし…

はぁｰ…

良いところが１つもないねんけど(° .° )

駄目なとこばっかや…(`∀´;)

独り言進めた-なぃ…

ここで呟いていいやろ(*`∀´)о鬱ねん

嫌われるのは慣れとるわ-…

この喋り方、楽なんや-…

死にたいって思うのは何時もやな

特にそうやな-…嫌なことがあった時とか死にたい…って思うね

繊細で傷付きやすいげん(*'-';)

朝から寝とらんげんて、やし、眠いげん

私、状況理解するのが遅いんよ…(´∀´;)

勉強もしんといけんな…

めんどい…(´∀`;)

あ、死にたい

依存しとるげん…

直す気はないんやけど…笑

ずっと…このままで居たいな

はぁ-…

それぐらい出来るし

海奈ねんから

やれば出来る子…って

ふつーに呟きでいいやろ？

たまにネガティブ発言含めればいーやろ

独り言スレ進めた-なぃねんて

家族がいない家は静かでいー

帰ってくんな…笑

ストレス溜まるしマジで疲れるんやって

自分をコントロール出来んから、つい酷いこと言っていまう時があるねんけど…後で後悔する

家族と旅行とか、もう死ぬわ

楽しくないわいね、待ち時間とかもう終わるわ…

自意識過剰のせいで私のことを見とるって思ってしまって死ぬ…

人混みに居ると疲れる、頭痛する。

あと、耳鳴りもするわ

だからユニバ行きたないねんて

乗り越えられる気がしんわ…

それが終わったら精神科やろ…

ユニバの前に合唱コンクールあるやんけ

マジかよ…

これ死ぬ、まじ無理…

別に出るわけじゃないけどイヤだわ

これも甘えなんやろうな…

今月と来月は死にそうやわ…

合唱コンクールにユニバに精神科に〜学校の行事があと一つ。

あと、なんやったっけ…

まー行事がいっぱいあるんやー…

精神的にも体力的にも死にそうやわ

ガチで…(`∀´;)ﾔﾍﾞｪｼﾇﾜｺﾚ

先生とかは私に優しくしてくれるけど何でか知らんけど苦しくなるってゆーか…なんやろ…うーん

あ、名前、忘れとったわ

あ-そろそろ帰ってくるな…これ

くもんあるんやったっけ？

私にはどーでもいいがな

頑張り過ぎないように頑張って---!**
丶(>д<)ノ…*

ましまろちゃんありがと笑
頑張れるかな-…

口調は違うけど心優やで

って自分から晒してどーするんや笑

大阪弁カワイイ!(>ω<)
私の好きなキャラクターも大阪弁なんだよ--*

大阪弁もあるけど金沢弁もあるかな

金沢生まれやし←

また、晒してしまったやんけ

似とるんやろうなー

死にたい気持ちが消えんのは何故や

吐き出せる居場所？がないし溜め込むんやろうな、多分。

溜め込むのは良くないってことは知っとるけど、そうするしかないんやー

学校行かんかったから…怒られるんやろうな……慣れとるけど笑←

金沢が気になった方は是非調べてな。
いいところねんよー…

金沢か~…*金沢……何県？…*

>>455
石川県やねん

今は住んどるとこ違うけどね

今の社会は高卒しんと仕事ないしなー

せめて高卒しんと…

柊さんは中卒やったっけ？

めんどいな

>>456社会ヤバい…(°ﾛ°*)
私も学校行きたいんだけどね…*血糖値低くて朝起きられないから…*

>>462
そうなんだ、大変だねー…

人のためになる仕事したいかもなー

私に出来ることなら

もうあけんくっていーよね？うん。

暑い、扇風機つけよ

>>463将来なんてあるのか分からないけど、将来のこと考えたくないよね…*

>>468
おいね、考えると不安になってしまう

水曜日、メガネ屋さん行かんとな…

うわ、誰か帰ってきやがった

誰や

お前は黙っとれや

帰ってきたのは弟でした

ははw

お腹すいた、コンスープ飲みたい

二階堂アリスって
気に入ってたんだよね-…

http://otamechipost.gonna.jp/novels_frss/noveis_free_deux.cgi?mode=view&log=31&no=1

死にたい

お姉ちゃんへ♡

今までありがとうございました…!
私のこと忘れないでね……
（忘れたかったら忘れてもいいですよ…）
私のお姉ちゃんになってくれてありがとう…
ずっと親友でいてくれると嬉しいな…^^
永遠にさようなら…

愛花より

永遠にさようならってどういうこと？
忘れないにきまってんじゃん！

みゅみゅ姉、さっきのことね、…*


私が*を付けてる理由って多分知らないと思うんだよね、…*
多分みゅみゅ姉が思ってる以上に結構辛い理由なんだ……*
最近は収まってきたんだけどね、これはちゃんと「私だ」ってことをわかってもらう為に付けるようにしたんだよ。…*
だから、たまにごっちゃになったりするから、最近すこしずつーをｰｰにしたりしてるのに、それを全く同じようにされるのはちょっと嫌だなって思っちゃうんだ。…*
昔のこと知ってる子もすごい怒ってたし、なんか悪コメとか来たことない？…*
それほど深い理由があるのさ、だから出来る限り……お願いしたいんだ。…*

うん、わかったよ´ `!

はぁ・・・・・

死にたい・・・・・・・・・

思い出した、消えたい・・・

もう、どうすればいいのか・・・・

居場所ない

姉の立場が…

辛いよ…

誰にも理解されない

学校に居るのも辛かった

優しくされてなんか苦しくなるげん

卒業したら先生に会えんくなる

そんなのやだもん…

髪伸ばすって決めた

私には何もないんやよ

失ったもん笑

ほんっと馬鹿だよね

何でクズなんか生きてるんじゃいや