美澪のつぶやき

消滅したいな。
うつな私が呟くだけ…。

死にたい…だけど死ぬのが怖い。

どうなってしまうのかな…

筆箱にカッター入ってるんだった…

はぁ……

そして、今日も自分が嫌いになってしまうだろう…

前もそうだった…し

私なんて生きていいわけない

詳しいことは教えないけど……。

友達も何人も離れていった、失った…

忘れたい過去　思い出して絶望

多分、今は友達０人　(リアル)

沙羅と未羽ちゃんは分からない

何ヵ月もあってないし……

沙羅………

全部、私が悪いんだよ…ごめんね……

もう疲れちゃったよ…私、

生きていける気がしない…

希望っていう星は見失っちゃったよ

絶望ばかり…。

知らないうちに誰かを傷付けてるんだよ………私、

みんなは言うよね「私もだ」「それは皆だよ」って…。

考えちゃうんだよ…

私は家族の言いなり……。

自分の意思じゃない

操り人形みたいなものだね…

同情とか望んでない

偽善者は寄ってこないで

はぁ…

僕は悪くない

うんん、私が悪いの。

友達って何のためにいるのかな

ちゃんと助けてくれる？

すぐ裏切るよね

自分のことしか考えない自己中。

自分の為に友達を犠牲にするんだ

「だいじょうぶ？」

大丈夫じゃないから暗いんだよ…。

大丈夫だよ笑 って返すけど。

いじめっ子に復讐しない理由は、自分がいじめられたからといっていじめていいのか？自分がされたら嫌なことはしないって心で誓ってるから。あといじめっ子になってしまうのは嫌。

私はなんの為に生きてるのかな…。

いっつも泣いていたから涙がかれて泣けなくなってしまった…
泣けるときはあるけど勝手に涙が出るだけ、号泣とかは出来ない。

死にたい、誰か私を殺してください。
「死なないで！」とかはムダ…。。

はぁ…

なんか凄いイライラする…。
自分で堪えろって頑張ってるけど…

もう死にたい…

でも怖い…

怖くてﾀﾋねない……

何度も死のうとしたよ

包丁で刺そうとしたし車に引かれようと思って道路に飛び出たことあるし何度も死のうと思ったことか…

私…今度、電車乗るんだよね。
線路に飛び降りようかな…

怖くて無理だろうけどね

このこと精神科の先生に行った方がいいかな…自殺しようとしたことあるって。でも、怖くて出来なかった。って。

私は自分が大嫌いだから自分を責めて傷付けようとする。だって皆わたしを嫌うんだもん。小学生の頃の登下校の時のはなしなんだけどね、私が歩いてるわけよ、そしたら私を見て笑って走っていく生徒がいるんだよ、同級生も下級生も。辛かった。

私が教室に頑張って行っていたこと
母さんは知らなかった。
てか、信じてくれなかった。
連続で2時間、教室に居たり、長いときは4時間とかずっといた。その時も舌打ちされたり嘲笑われたり悪口言ってきたりしてきた。

よくあるじゃん。
授業中に紙に何か書いてそれを誰かに渡して読んでまた誰かに渡すやつ。
あれ、私のこと書かれてた。悪口。
それ聞かされて凄く傷付いた。
何で…何で私が？って。

学校でいじめられてて家に帰ってからも暴力やら暴言やら悪口やらいろいろ言われたりされてた。もちろん今だって続いてる。いじめは無くなったっていうより相談室通いだから無いだけ。
きっと教室行ってもいじめられるよ、ぼっち決定じゃん。精神的に辛かった。もう本気で死のうと思ってたから。

誰も頼れなかった。
先生に言っても注意といじめっ子が謝ってきただけ。でもいじめは無くならなーい、先生に何の為に言ったんだ。って思った。役立たずって。

小学生の6年生ごろかな。
毎日ある男子に蹴られてた。
でも、これ私だけじゃなかったんだよ。
怪我したこともあった。
それから男子とか苦手になった。
怖くなっちゃったんだよ

何処にも居場所なかった。
家にも学校にも。
何処にも居たくなかった。
いつもぼっちだった。
裏切られるぐらいなら、傷付けてしまうぐらいなら、私は友達なんていらない。
だから、友達は作らなかった。
ぼっちだった。慣れたら普通に楽。

今まで色々辛かった。
って今もめっちゃ辛いけど。
死にたいけどね。
フリトとかで見かける心優って居るじゃん。それ私なんだけどね。
どんな子だっけ、忘れちゃった。

もう何もわからなくて。
自分も他人も先生も家族もみんな。
私なんて消えればいいのに。
幸せになれるわけない。
このまま誰にも理解されないのかな。
今の相談室、意外に楽しかったりする。だけど苦しくなっちゃう。
なんで優しくしてくるんだろって。
なんでかわかんないけど息苦しくなっちゃうんだよね。
私なんかに優しくしても何も出てこないのにさ、意味わからないよ。

母さんも辛いって知ってる。
母子家庭だし色々大変だと思う。
だからこそ、姉の私がしっかりしないといけないのに私は手伝いとかはしてない。昔の私ってちゃんとしてたんだってね。だから家族は言ったんだ「前の美澪の方がよかった」って。

毎日、怒らせてばっかで迷惑ばっかかけてるのね、私。
申し訳ないって思ってる。
でも、それを言葉で言えないんだよ。
なんでか知らないけど。
いい加減にしなきゃだなって思う。
変わらないといけないと思う。
だから、最近ずっと早く寝てた。
逆転生活を直そうと思って。
でも、また戻ろうとしてる。
簡単に直せないよね。知ってる。

本当の自分がわからなくなった。
探しても見つからない。
てか、自分って何だっけ。
私、なんで生きてるんだっけ。
あれ、わかんないな。

優しすぎるっていわれるんだけど理解出来ないんだよね。
私の何処が優しいの？って。
みんな、どうかしちゃったのかな？
私は優しくなんてないのにさ。
…私よりもっと優しい人なんていっぱい居るでしょ。

「ﾀﾋね」「消えろ」「ブス」「キモい」「嫌い」「クズ」「カス」「ハゲ」って毎日言われるよ…
言い返さないけど。
たまに言い返す時もあるかな。
でも、我慢する。
自分の言われたら嫌なことは他人には言わないからね。

暴力だっておんなじ。

このスレを読んでるみんなはきっと優しいんだろうね。
だってこんな私のスレを読んでくれてるんだもん。
そういうひとを優しいっていうんだよ。

家族だからって暴力とかはいけないよね。本当に辛い、なんで私にそんなことするのって毎日毎日思うんだよね…。

でも、自業自得だと思ってるんだよ。
私も悪いときあるし…。

いい忘れたけどこのスレ普通に書き込みOKだからね。
書き込みずらいかな？
(ひらがなあってる？)

死にたいよ…辛い…苦しい…消えたい

もう、どうしたらいいか分からないよ

死にたい、ね…

うん…

はぁ…

分かるわぁ

わかってくれてありがとう…

最近楽しかったはずだった
みんなと一緒に中良くできてたはずだった
でも。やっぱり駄目みたい
嫌われてるのは変わらないんだね
リアルもネットも、さ。

>>78
舞は嫌われてると思ってるんだ。
分からなくもないよ。
私も嫌われてるって思うし。
リアルもネットも変わらないよね´ `;

もう無理だよ…
限界だよ…
キルハだって美海だって来ない
もう心の支えが少なすぎてさ
精神的に死にそうだわ…

>>79
あぁ…。心優と愛花には嫌われてない自信あるけど(笑)
なんの為にネットやってんだろ…

>>80
うん…本当だね来てないね。
昨日あさキルハは見かけたよ。
死んじゃだめだからね。
私が死なせないからね´ `!

>>81
うふふ、私は舞のこと好きだよ。
恋愛感情じゃないよ？レズじゃないし笑
うーん、私もよく分かんないなー…

>>82
そっか…
なんで心優ばかり人を見かけるんだろ…
俺やっぱり人運悪いんだな…

時々、こんなことしていていいのかな…ってなるんだよね。

>>83
ねー…
もう疲れちゃったなぁ…(苦笑)

>>84
私が暇だから新着レスで傍観してたら偶然その名前があったのよ。
そんなことないんじゃない？

>>85
そうだね…
うちに関しては親に駄目って言われてること勝手にやってるし…

>>86
私も疲れちゃった…。

>>88
うん、そっか´ `;

>>87
うーん…
でもわしリアルで友達くずばっかよ
>>88
何に疲れたとかじゃなくて、ね…

こうやって話して少しでもすっきり出来るなら何時でも書き込んでね。
はなし聞くからね(*´-`*)

うん…
ありがとね…

>>91
そうなんだ、でも友達いていいね。
うん。

>>93
いいよいいよ。
癒してあげるよ´ `*

私はずっと中学はぼっちだったから…

>>94
そう？
屑が友達って寂しいよ(笑)
>>95
ありがと…

>>97
うん…私にはよくわからないなぁ
ごめんねorz
うん。

大丈夫…
やっぱり美澪は優しいよ…*

>>99
それならよかった´-`*
そうなのかなぁ…

あ、洗濯物しなきゃだし落ち！

お手伝いがんばってね´-`♪
わかりました´ `!

相談してくれれば
私なりに考えてアドバイスするから何時でも書き込みしておいでね。

偽善者って思われちゃうかな…

…。

死にたいって思っちゃうんだよなぁ…

http://wplq.jp/13406

http://wplq.jp/547…*+

やっぱ私って…嫌われているんだね。
なんで私…嫌われちゃうのかな……

生きていても疲れちゃうだけ…°+☆

なんで私があんな酷いこと言われなきゃいけないのよ…

喋りかけてきたアイツが悪いのに…
なんで私が怒られなきゃいけないの

うつの時とかイライラしてる時は美澪。
はぁ…死にたい。

私がいないとき家族ほんとに楽しそうだな…笑い声が此方まできこえてくる…
私いないほうが絶対いいじゃん。
私は何処にも居場所なんてないよ…。

私が何時までも起きているからアイツ等もずっと起きているのかな。
一番上の姉がしっかりしないといけないのに…私はしっかりしてない。
駄目な姉だな、だから嫌われるのか⑋

そういう時もあるって分かってるけど短気のせいかイラッとくる⑋⑋

学校行きたくないし⑋⑋⑋⑋⑋

私は性格悪いんだって⑋⑋
てか、人間みんな性格悪いでしょ⑋

自分でここのスレのこと教えちゃった

私だから…。

なんかもう限界なんだよね。

昨日、言い返しちゃった…。

ねぇ…何を抱え込んでるの？
私は…何も君のこと知らない……。
意識遠かったって…眠いから？
心配だよ………。

遠くなってきただった。

クロハ……

堂々としてればいいよね。
私はクロハの彼女なんだから。
…だけど………

私…でいいのかな………

はぁ…

だけど聞くのに勇気が必要なんだ。
私…聞くのが怖いんだ…。
もし怒らしちゃったらどうしようって不安で聞きづらいんだよね…。
もっと知りたい。

生きたいって思える日が来るかな…。
私は今…死にたい。
ごめんね、でも、私は大丈夫……。
まだ生きてる…生きるから。
でも………

……なんでもない。

一つだけ知りたいことがあるの。
私は、生きていていいの…？

…生きれる力なんてないよ

見上げたあの夜空に
浮かぶ星達
ふと君の声が
あの頃輝いてたかな？
今になっては
ずっと分からないまま

あの時
君がついた嘘
問いただせずに
泣いたあの坂道
この先
君と会えないの
離れ離れに
身を任せてた

いつもの後悔が風に消えてく
誰にもみせないその姿を
もうちょっとだけ
見てたかったんだ
時がそっと睨んでる

その手と手繋いで
笑いあった声
忘れはしないよ
こんなにも流してた涙も
語る声も　オーケストラ

やがて訪れたよね
さよならの声
忘れはしないよ
あんなにも近くにいたはずが
今では繋がりなんて
あの空だけ

夜空の
交換をしよう
馬鹿らしくなって
投げた午前3時
この先
君と何年も
時の流れに
身を任せても

いつものジョークが街に消えてく
誰にも見せない僕の姿を
もうちょっとだけ
見せたかったたんだ
時がそっと睨んでいる

この目と目合わせて
はっきりとしたい
もうできないかな
こんなにもどかしくて
辛いのが
音を立てる　オーケストラ

どこで何をしてるの？
分からないのは
僕のせいなんだね
永遠にこんな日がくるなんて
神様イタズラなら
呪いたいぐらい

その手と手繋いで
笑いあった声
忘れはしないよ
こんなにも流してた涙も
語る声も　オーケストラ

やがて訪れたよね
さよならの声
忘れはしないよ
あんなにも近くにいたはずが
今では繋がりなんて
あの空だけ

はぁ…

いじめられっ子だったんだよ？

私…強くなれたのかな…………

何度も泣いたんだもん(苦笑)

時には号泣し
時には声を押し殺して泣いた
だけど
今では涙が出なくなったんだ

私ね、ペットショップでバイトしてみたいなって思ってるんだ。
犬とか猫とか可愛いでしょ？
癒されるんだよね。
昔の将来の夢だった。

てか、生きてればの話だけど(苦笑)

相談室の先生は来年も「相談室にいていいよ」って言ってくれてる。
中学校生活は相談室で決まりだね。
生徒がいる教室なんて行きたくない。

小学校の頃の私の印象、雰囲気。
卒業式の日にもらった画用紙。
クラスの皆で書きあった思い出。
悪口は書かれてなかった。
「中学になってもよろしく!」とか。
それをたまに見て懐かしく感じるの。
小学生の頃は辛かったけど少し楽しかったかも。李都がいたからかな？
李都は男子でいつも話してた。
家にも来たことあったっけ？
そのおかげで笑顔でいられた。
ありがとう。
今クラス一緒だったっけ？
背伸びたかな？笑
本当にありがとね。

てか、卒業式の日…泣かないって決めてたのに無理だった、号泣だよ。

そうやってたまに思い出すんだよね´ `

クロハの
あの書き込みに泣いてしまった。
なんか勝手に涙が出てきちゃって。
不思議だね。
いつもは泣けないのに。
よかった…

…信じてみるよ

向き合わないといけないよね…。

逃げてばかりじゃ駄目だもんね…´ `;

また…逆転生活、始まっちゃうな…。
来年はちゃんとするよ！
だから…今だけ…今年だけ…でいい。
来年も…って本当は欲張りたい。
でも、私の体に症状が出てきているから…治さなきゃいけないの。
神様…もう少しだけ時間をください…

私に少しだけ時間を…ください………

旅行が終わったら精神科か…。
今度はどんなことをするのかな…。
母さんと一緒に話すなんて無理。
言えないこと沢山あるんだよ。
母さん…自分が言ったこと覚えてなかった。言ってないとまで言われた。
傷付いたんだよ、「ﾀﾋね」って言われて記憶曖昧だけどそれだけは、はっきり覚えてるんだからね。
私が死んだら悲しむって言ったよね？
なら、簡単に傷付く言葉いわないで…。死にたい気持ちにさせてるのは
母さんも含まれてるんだから…。。

ずっと勘違いされたままなのはヤダ。
確かに嫌いになっちゃう時もあるけど　それは母さんのせい…。。
また、私…人のせいにしちゃったよ…。

ちゃんと寝たはずなのに
頭痛と吐き気と耳鳴りする……。
耳鳴りは毎日だけど…。
薬飲もうとも思ったけど
有りすぎて分からないし……。
耐える(？)しかないね。

泣きたい…涙が出ない…辛い…苦しい…

分からないことだらけ。
分からないのは私のせいなんだね。
分かろうとしてないだけ
なのかもしれないね……。。

分からなくてもいーんじゃねーか？ww

あぁぁぁあ馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿

>>157
モヤモヤするんですよ…。

何がわかんねーのかわかってんのか？ww

>>160
わからない…。。

じゃあ解決できねぇなww

そーですね…ふぉっふぉっふぉっ…

白髪増える…辛い………。
髪が抜ける……辛すぎる………。。

で、何がわからないのかわからないのにモヤモヤするか？ww

また知ってしまった。
全然気付かなかった。
私って馬鹿だ…だって最後にwwつけるんだよ。少しイラッとくるよね。とか思っちゃったりしてた。もう泣きそう。天使さんが…○だなんて(° . ° )

>>165しますよ

ずっとこのままでいたい。
家族帰ってきてほしくない。
ストレス溜まるだけ…。

気付かれねぇようにしてんだ気付くわけないだろww
イラッとしても良いぜww
させるようにしてんだからなww
でも泣かれちゃ困るぜ？ww
悪かったな

>>167
そうかい俺はしねぇなww

>>169
そう素直に謝られると何も言い返せない
>>170
そうなんですか
人それぞれってことですよ。

信じられない

親帰ってくるし落ちるわ
悪かったな
じゃ、また夜！

はい…。

…

全部…私が悪いの………。。

あのひとは何も悪くないんだよ…。

…

はぁ…

好きでいてくれるなら…それで…いい…

想像してなかった…出来なかった……

彼と別れる前からずっとあのひとのことを気になってた。

…(泣)

涙が出てくるぐらいに好きになっていたんだね…私っ………。

あぁ…もうどうすればいいんだろう…

苦しい…

母さん帰ってこないで…

あ…帰って…き…た……

　あなた絶対心優さんだよね

　そんなに苦しんでたんだ…

　私は身を引くから安心してください(´ω｀*)

…

|ω・｀)ﾉｼ

っ…なんで…知って……………

しゅー…(涙)

うちゅ

あ、違った　うつ

出来るなら知りたくなかった………

おおぅ…

私は…あのひとに対して怒ってないよ

だって…

　なんかさっきから私と書いてる内容が似てたんだよね〜

　私は心優さんのこと応援してるよ

　頑張ってね

私が好きになっちゃったから悪いんだから…

奏音さん…

ごめんなさい…そしてありがとう……

　あ、一応琉花だから笑

　ま、二度と来ないから覚えなくていいよ〜

　(名前変えているかもだけど)

あのひとはモテモテだから……(苦笑)
私の告白…断れなかっただけ…だよ…

奏音さん…琉花ちゃんだったんですね…

　うん。

そっ…か……

まだなってる…心臓ドクンドクンって…

でも…少しモヤモヤが無くなりかけています…ありがとうございました……

　気にしないでね

　私が空気読めないのが悪いんです。

　今でもクロハ君が想ってくれてるのかもわからない立場なんで

難しいなぁ…

琉花ちゃん………

っはぁ…

私…

…

|дﾟ)ｿｫｰｯ

しゅー姉さん、だいたいわかった…？

えと…聞きたいんですけど

今付き合ってるんですか？

そういうことなの……

奏音さん>>はい…。

そっか〜。
じゃああの人に言っておくね
っていうか怒るね

え…

あ…ごめんなさい……

|дﾟ)ｿｫｰｯ

　そんなにうつにならないでください(´･ω･｀)

　もっと明るくいきましょ♪

　

しゅー姉さん…

琉花ちゃん……っ

話に入るタイミング掴めない

ごめん…ね………

私は…謝ることしか…出来ません………

ほぅ…

二人ともクロハさんの事諦めたら解決じゃない？

え…

え？

諦めるなんて…無理………後悔する…それだけは出来ない………

なら謝るな　堂々としろ

うじうじ迷ってたら美澪の気持ちにこたえてくれたクロハさんにも失礼

自分勝手で我儘なのは知ってる………
だけど私はクロハのことが好きだから…彼女だから…二番目でもいい…諦めるなんて嫌なの………

私はクロハの彼女でいたい。

恋人なら一番望めよ

>>236うん

本当は…一番……になりたい…

もっと望もうよ　欲しがらないと何も手に入らない
恋に控えめなんて必要ない

そう…だよね……。

求めよ、さらば与えられん　だよ

…うん

あ、きつい言い方ゴメン

でもはっきり言わないと伝わらないかなぁって

うん…ありがと………

それでこそお姉さんだよ…´ `

ごめんねー

謝らなくていいよ…

少し強くなれた気がした

ありがと…姉さん

おぉ妹よ…

ふっふははは…再びヤンデレに目覚めちゃいました((黒笑

あなたの一番になりたい⑋

ひゃぁぁ　((((；ﾟДﾟ))))

>>257
そうそう　自分に正直に！

>>258どうしたの？
>>259…うん

>>260
またやめるって言ってるからぁ

>>260涙歌のことね…。

はいー…

我慢できなくなって来ちゃうんだよ´ `;

それね

うん…´ `;

葉っぱ中毒者です''`ｨ(´∀｀∩

私はクロハの彼女、堂々と胸を張って強くなって一番を望んでもっと好きになってもらいたい⑋⑋

(*・ω・)(*-ω-)(*・ω・)(*-ω-)ウンウン♪

>>267私もです…(´∀ `⊂

それでいいよね⑋⑋
私は間違ってなどいない…

はず…

間違ってない　私はそう思う

うん

今の気持ち伝えてくる。

うんいってらっしゃい

怒ってるって誰に対してだろう？

ふぅ、すっきりした……

( ´ー｀)ﾌｩｰ．．．

私、間違ってないよね…

うん

なら…いいんだけど……

姉さんは…私の味方でいてくれる…？

えー（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ　いまさらそんな事聞くのー？

う、うん…

正々堂々戦おう………勝てる気がしない

味方だよ　誰が何と言おうとね

ありがと…姉さん…………

フリトの皆は私の味方で居てくれるかな…………………。。。

いいって　私も頼ってるし　お互い様だよ

クロハのスレ見て………

>>289
聞いてきたら？（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ

>>290うん…

えっ…うーん……

>>291
えっと　どこだっけ　ごめん

独り言の「さぁ、最初の一歩((ってやつ

見てきた

うん…………

……で　どうしたの？

琉花ちゃんが死ぬって………

あ。あぁそういうことか　えぇぇ　あー…

…

おーぅ　コメントしづらい

うん…

あーいうの無理………死ぬなんて…

うん…最終手段はあかん

え？

あ、気にしないでください(´･ω･｀)

ちょっと間違えただけなんで

最終手段→死

おおぅビビった

あ…

間違えたって………………………

何をどう間違ったのかわからん

あと、敵味方とかやめて下さい
私はもうあきらめてるんです
何回地獄に突き落とせば気が済むんですか

あ、はい

はい…やめます……

………ふっ

ここだよ

私ね

瑞希、わかるかな………

ここか
俺の名前出てたからすぐわかった

そう、

はぁ…もう駄目じゃ…

うーん
これからどうするの？

耐えられん

わからないんだよ、何も何も何もわからない

ヒビヤと付き合って、実際会うの？

それだったら

もう、被害妄想しかできない

うーん

なに…

そんなに苦しいんなら新しい恋探した方がいいと

……

ない

思う

クロハはどうするんだろうね。

2番目に好きな人とかいないの？

そう…

いない

oh…じゃあつくればいいんだよ！

え…やだよ…いらない……

もーう…

ごめんね…

はぁ…

なんでこうなっちゃった？？？
私のせいだよね、うん、絶対そう

もう…やだ…
リアルもネットも

いや、クロハに責任があると…

終わった

え、なんで…

好きになっちゃった私じやないの…？

誤字…

だって、クロハが浮気したのが悪いんだろ…

………わからないよ…私には分からないよ………(涙)

うっ…(涙)

あーあ…涙が出てきちゃった

落ち着けよ
俺もできることはするからさ

居場所なんて何処にもないんだね

っ…

ありがとね…瑞希…

あるよ
俺のスレとか((

そこが居場所…？

まぁいつでも来なよ

メガネｪｪｪ…涙でべっちょりじゃ…

うん…

あー駄目駄目、優しくしないで

うーん

駄目だよ…

ん？

私なんかに優しくしてもなーんにも出てこないぞーー

いや、こんなに苦しんでるんだし
ほっとけねぇよ

死んだらこんな辛い思いしないかなぁ(涙)

いやいやいや

死んじゃだめ…ってことはわかってる…

俺があおいの立場だったら
ヒビヤと即別れるな

でも…家族はﾀﾋねいう…

>>374そうなんだ…

筆箱にね、カッター入ってるんだけどね、リスカしたくても怖くて出来ないの

今回の件でかなり苦しくなったならやっぱり他を探した方が…

私はただの臆病者でーす…(涙)

するな
怒るぞ…

>>378
それもあるけど
もう、精神的に無理なんだー…
リアルでめっちゃ辛いし

ごめん…

このスレのレス読んでみー…
私のこと色々かいてあるから

最初から読んだほーがいーかもー…

んー
また…いい人が現れるよ

はぁ…

………私なんか好いてくれる人いない

いるいる←

あおいは話してて楽しいしな

>>388え…？
>>389ありがと……………………

あおい…か…………

？

何もない

やめてよ やめてよ 優しくしないでよ
僕にはどうしても理解ができないよ

酷いよ…酷いよ…言葉で教えてよ…
こんなの知らないよ… 独りにしないで

↑歌詞

あーあー…もう、わっかんないなぁ

いや…まぁ俺は葵好きだど

友達だし

瑞希は優しいよね。


何故か小学生の頃男子に蹴られてたこと思い出した…。。。

友達…か…

つらい

もう生きるの疲れちゃったよ

>>400
なぜだ

友達は不満であるか(｀・ω・´)

いや、うんん、そうじゃない

私…どうしたらいい…の？

クロハ好きだよ…どうしよっか…

えぇっと…
新しいなんか…生きる希望的なのを作るんだよ

わからない

え、なにそれ、

そんなにクロハがいいの？

これでいい

だって…

俺の予想
今回の件は…
琉花さんとあまり話さなくなった→もしかしたら自然消滅？→じゃあ他と付き合おう
的な？

そっか…

そっかぁ………

っ…

………

なんでそこまでクロハに尽くすのか不思議なんだが

\(^p^)/………………

私もわからないけど…なんか…何でだろうね……

俺も今自然消滅の危機なんだよね

うーむ

わかんない…(涙)

クロハとちゃんと話さなきゃ…ね……

無理……いつもの明るい私じゃない…

顔…やばたん

俺も分かんなくなってきた

あはは…困った

泣いてもすっきり出来ない、オワタ

瑞希と話せてよかったよ………

記憶喪失になりたい

俺も…もう自然消滅なのかな…

そうしたら忘れられるじゃんー
葉っぱのこととか…いじめられたこととか暴行されてることとか

未海？

あー…どうなんだろうね

最近来ない

てか、瑞希って彼女いたんだ、忘れてた

>>437そうだね、私も話してないよ……

もう生きてるのが辛いよーー！！！！！！

ちょい落ち

うん…

はぁ…死にたい

やだやだやだやだやだやだやだやだやだ

うあああああああああああああ

っ…

どうしよっか…

もう、耐えられないよ、私……

家族なんて嫌い

自分も大嫌い

…

はぁ…

なんで、私…葉っぱやってるんだっけ…

なんでこんなに泣いて…

消滅したい

私…無理、生きていけない

クロハは私が好きなの？クロハは琉花ちゃんが好きなの？クロハはこれからどうしたいの？教えて

はぁ…

なんでこんなに苦しんでるんだろう…

自分でもわからない

私って心優ってどんな人だっけ…

疲れた

もう…

どうだっていいや…

私のこと忘れてほしいな

みんなに

死にたいな

でも、生きたいな

どっちなんですか

はっきりしてくださいよ…私……

私なんて居なくてもいいじゃんか…

意味わかんないよ…

何だよ…もう………

自分に腹立つ…

やめてよ…気色悪い……

どうすんだよ もうどうだっていいや

無理して学校に行かなきゃ
無理して家族旅行に行かなきゃ……

つらい…もう…やだ…たすけて……

あああ

死にたい死にたい死にたい死にたい

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い

もう…疲れた………

今日はもう…元気になれないかも…ごめんね…すぐ元気になるから…

寂しいな…

ひとりぼっちの夜…

苦しいな

もう死にたいぐらい

はぁ…

私を忘れてよ…

幸せそうでいいですね

…

…

ヤバイ…自分の顔がヤバい………

楽になりたい

私が全部、悪いよ

もう、それでいいから

誰かみてる

別に気にしないけど

あーあー

疲れきってる顔してた