口から生まれなかった言葉は目からポロポロ死んでいく。

わたしのなまえは「シゴモリちゃん」
今、タマゴから生まれなかったよ。
イモリみたいな恐竜の尻尾が生えてて、
足はニセモノ。
飛べない羽が背中を燃やして、
見えない目でチカチカお星様を泳いでる。
どことも繋がっていなかったへそは当たり前にそこにあって、誰にも望まれなかったわたしは今も死んでる。

昨日は二回も突然泣いてしまった。
後ろ歩いていた人、驚かせてしまってごめんなさい。

死にたいと思うけれども、死んでいる自分の姿が想像出来ないのは生きているからなんだろうな。

私名前が無ければきっともっとずっと平和。

ろくに行動も起こせない足なんかなくなってしまえばいいし、悪意のこもった言葉と少しの嘘、あとは折角食べた物を吐き出すしか出来ない口なんか縫い付けてしまえばいいし、大して見えない目を潰して、自分を守りたい。

私は自分が大好き。
誰も私を大好きではないから、私1人ぐらい、嫌いにならないで大好きだと言ってあげたい。
でも私はそんな私が1番嫌い。

傷ついた自分をさらに自分で傷つけるなんて出来ないけど、気付けば首に内出血。なかなか治らない首の赤い痕はまるで首を吊っているようで、鏡が嫌いになる。

辛いとか怖いとか何も思ってない時に限って涙が出る。

死んじゃえって人に言うより、自分が死んだ方が早い。

こんなとこに書き込んでも心無い言葉があなたをもっと苦しめるだけですよ。

大丈夫ですか？

ごめんなさい。眠くて眠くて仕方なくて、今日もたくさん寝てしまいました

>>11
大丈夫です。私より辛い人はいっぱいいるし、きっと私の憂鬱は大したものではないから、吐き出せるうちに吐き出しておきます。気にかけて頂いた上、さらに書き込みありがとうございます。

私で良ければ相談位はいくらでも

ききますよ

>>16
相談というか、
ふとした瞬間に酷く落ち込んでしまうだけなので特に理由はないので微妙なんですけど、あまり大泣きしたりすると家族が心配するので、やめたいです。

また休んでしまった。つらい。

友達はいますか？

友達はいます。ただ、元々インドアなのと、高校が遠距離通学なので、近所に住んでいる友達が居なかったり、同じ中学だった友達とは高校が離れて会う機会が少なくなったりで、休日に友人と交流をする事はほぼなくなりました。

体調が悪いわけでもないのに休むと、今日も学校に行っている友達に申し訳ないなぁという気持ちになって落ち込みます。

高校生ですか？

私今日中学校卒業したので年下かもなんですけど。。
一人で泣くほど溜め込むまで黙っているくらいなら、友達に相談したら良いと思いますよ。
それを真面目に聞いてくれなかったり、適当にあしらうような人は友達ではないと思います。
本当に友達だと思っているのなら、迷惑がらず真面目に聞いてくれるはずですよ。
怖がらずぶつけるのも手だと思います。

高校生です。

別に、学校にいる間は、よく寝てしまうだけで特に問題はないし、気分が沈み込んでいても、座ってさえいれば授業は受けられるし大丈夫なんですけど、突然泣いてしまうのは、悩みがある、とか悲しい。ではなくて、急に涙が出てきて止まらなくなって、泣いてしまうんです。それから体の力が抜けます。
病気だったらどうしよう。

突然の涙が止まらない
と調べて、一番上にきたサイトをみて下さい。なにか分かる気がしました。

私自身、幸せな家庭で、とにかく恵まれた環境でしたいことのために勉強をして過ごしているので、それに相応しい自分ではないからと自分をいじめすぎてストレスになっているのかもしれませんね。

ふさわしい自分になる努力をしている人、かっこいいと思いますよ！
それだけでいいんじゃないでしょうか？

何もしたくない。。

うん。

出来ればこのままベッドで寝ながら餓死したい。
もう人間と喋りたくない。頭使わなくていいゲームしながら一日中寝たい

１日くらいやったらいいじゃないですか！！
少し人生サボってもバチあたらないよ笑

死んじゃえ

死にたくない

お手伝いのおばさんが家に来るだけで鼻につくあの甘ったるい匂い。家の中に異物があるようで落ち着かない。どうにも不快。

あらら

仕事とはいえお手伝いに来てくれているおばさんのこと異物とかいうのはダメでしょ。無礼すぎますよ。笑

首の内出血と引っかき傷が治らない。。。
そろそろマフラーも使えないし辛い。

また今日も無断欠しちゃったな。明日も休もう。このまま餓死したい。何もしたくない。

あらら、

学校行きたくないときは行かないでいいんですよ！
行きたくなるような理由を一つでも見つけられるまでは休んでもいいと思ってます、私は。
ただ社会的には違うんだよなぁ。。

か

人との距離って難しいなぁ、、

私が我慢すれば済むことは沢山ありますが、全て我慢できるほど大人ではないし、全て投げ出せるほど子供でもない。

首に爪が刺さって血が出てた。爪を切ろう。

今日もお休みしてしまった。もう今日は何もしたくねぇな。

駅で泣いてしまって、そのまま帰ってきたけど、おやすみの連絡入れるのが億劫だなぁ

うん

遠足1人ぼっちか仲のいいグループに異物として放り込まれるかと思ったけど、誘ってくれて嬉しい。
少し頼りないけど喋ってて楽しいし、一緒にいて気が楽だ。
今度の友達は間違っても好きだから付き合って欲しいとか言い出しませんように。

捨てられたくない

友達は大事。

調子乗って本当にどうでもいい話とかしてしまうから、そのあと毎回めんどくさい奴だなって思われたって落ち込む。

1人でも平気だって思ってるけど、誰かと遊んだあとふと寂しいと感じるのはやっぱり1人は平気じゃないからなんだろうな。

なんで怒られてるのかわかんない。。。

抱きしめて欲しい。。。

死ぬってきっととうめいになること
だんだん白く近づいていく。
体の中に赤はもう残ってなくて、
真っ白になった体を炎が高い煙突から溶かしていく。

また誰か死なないかな？
お葬式に出れば、どこにも行かなくていい。
親戚がたくさん集まっても
私は透明人間。
死んだ後の空と同じ
透明になってるからすごく楽だ。

いい子に座っているだけで、
みんなが私に偉かったね。って遠巻きに褒めていく。

大して仲良くもなかった祖母が死んで、家が広くなったと、これから夜中にひたひたと階段を降りる音で起きなくて済むと喜ぶ私に、泣き腫らした目で辛いね、と話しかける大人たち。

ごめんね。悲しんであげられないんだ。
良い子にしてるからこのまま透明人間でいさせて

辛くて動けないわけじゃないんだ
したいことがないから大人しく椅子に座ってるんだ
あんなに祖母が嫌いで仕方なかった母さえ涙声
私はテスト範囲すら聞くことなく、大事な期間を畳の上で座りこむ。
明日から私の知らない範囲のテストを受けなきゃいけない。
今すぐまた誰か死んで葬式をしないかな。
それとも今すぐ死んで私の葬式を出してもらおうか

｢なぜ生きてるの?｣
その答えはたった1つ。
｢死ぬために生きてる｣
どうせ寿命で人は死ぬ。
事故とか病気とかでもどうせ死ぬ。
だからきっと、私達は死ぬために生きてる。

最近食べ物の味がわからない。
熱い冷たい辛い甘い酸っぱい苦い渋いは分かるけど
それが美味しいのか美味しく無いのか
それが好きなのか嫌いなのか
分からない。

食べるってきっと生きるって事。
じゃあ私の体は生きることを辞めたがってるのかもしれない。
口から流し込む命を味わうことを辞めたがっているのかもしれない。

食べるのが必要なのかもわからんくなってきた。
案外食べなくても平気だ。

真夜中の無人の交差点を赤信号の時に横切ると何かが空気の中に解けていってお腹が空きますよ。
お腹が空きたくなったらやってみたら如何でしょう。

あいつは友達じゃない。
人でもない。
あれは二足歩行で人間の言葉を話すなにかだよ。

尻尾引きずってニセモノの足で歩く。
チカチカ星降る目はキラキラ眩しくて
背中を燃やす飛べない羽に急かされて
どことも繋がっていなかったへそをさすり
行き場のない手が漂いそれを言葉が追いかける
最後に手は首に触れ




きゅっ！

いいと思いますが文の意味が分からない人もいるのでは？
73点

たくさん泣いた。
辛くて苦しくて泣いた。

たくさん怒鳴られたけど
何で怒鳴られてるのか分からなくて
金切り声から逃げるように耳を塞いだ。

目を開けた。私の中のぐるぐる塒を巻いて鎌首をもたげていたもやもやは目から溢れてなくなってしまったみたい。

空っぽになった。

あるところに空っぽのたまごを温めた人がいました。
何も生まれる訳ないのにずっと大事に温めました
その卵から何も生まれない事に気付き、
酷い暴言を吐いて割ってしまいました。
たまごは割れました。

おや!？たまごのようすが…

悲しいなぁ。それで生まれるのか

茜空と白線
伸びる影と続く線路
赤い点滅は黄色と黒で
踊る影は茜色

このスレをスクロールして、鼻で笑う私がいる。
過去最低だと毎回学習もせず落ち込む私を鼻で笑う私がいる。
今の自分より沈んだ自分を見てザマァ見ろなんて鼻で笑う私がいる。
こうやって下を向いて踏ん張っていないといつでも落ちてしまいそうなんだ。
私が見下せるのは過去の自分だけ。
私の下には誰も居ないから。
そんな私を鼻で笑う私もきっとこれからいる。
私は何人いるのですか？

自分が何人いるのかわかんないのは一緒。
｢いつもの私｣と、すっごく後ろ向きな私。そして、殺意と敵意に塗れた私。
そして、その私を笑う客観的な私がいる。
私がなんなのかなんてわかんない。

ごはんも食べなければ
眠りつづけるだけの私
無駄につつけば家から飛び出し
帰ってこなくなるから
誰も私に口を出さなくなった
このまま私静かに消えてしまいたい。