全部終わりにしたい

無になれば楽になれるだろうか

無気力。
何もしたくない。楽なことなら何とかやれるけど。
皆が当たり前に出来ることが私にはできない

私はいつも楽がしたいだけで苦労なんてしたくなくて
誰かに甘えて自分だけ幸せになりたくて
何も出来なくても許されたいだけ

気を遣われる度にごめんなさいってなる。
自分が気を遣えないから、恩を返すことができない罪悪感からくる「ごめんなさい。」

苦労って何？努力って何？
私は今まで何のために何をしてきたんだろう

呼吸をしてご飯を食べて寝て、それだけじゃ許されない。
世間は許してくれない。

自分のためだけに生きてる人生はつまらない。
誰かを愛せるようになりたい。
誰も愛せない。

当たり前のように人を疑ってしまう自分が嫌になる。
でも、それでいいと思ってる自分もいる。

何かをしようとする度に、また出来なくて自己嫌悪に陥るんだろうなって予想がつく

だって、ずっとそうだったから。今も。

私ってどんな人間にみえる？
おかしくない？周りと馴染めてる？
変な人って思われてない？

何が正しいのか分からない
いや、本当は分かってるけど分からないフリをしていれば自分は間違っていないってまだ信じていられる気がするから

友達がほしい
親に愛されたい
学校に通いたい
病気を治したい
理解者がほしい
自分を認めたい
幸せになりたい

ぜんぶ、むりだった。

私は何も失ってない
最初から何も無かったから

ほら、こうやって可哀想な自分に酔っていつまでも変われないまま

変わりたいけど何をすればいいのか分からない。

前を向けば向こうとするほど過去が縋ってくる
ずっと断ち切れない

受け入れられないから、消したい。
過去を消せば楽になれる

かな？

みんな嫌い、大嫌い。私のことを何も分かってくれない愛してくれないみんなの事なんて大嫌い。って言ったらわがままな子だって言うんでしょ？私は幸せになっちゃいけないんでしょ？

お金が欲しいな
お金があれば欲しい物が何でも手に入る。愛はお金で買えるから。

温もりがほしいけど触れたらずっと縋ってしまいそうで怖い

「言わないと分からない」って言っても分かってくれないくせに

理解してくれないんでしょ？否定するんでしょ？
なんで傷つくって分かってるのにわざわざ言わないといけないの？

悪いのは全部私なんでしょ？

はは…

くだらない
こんな所にしか自分の思いも吐き出せなくて
馬鹿みたい

お疲れ様
1人じゃないよ

一人で抱え込まないでと言われたから感情を吐き出した。
そしたら正論で返された。だけだった。
そんなこともう分かってるのに。

人の気持ちは誰も分からないだとか言わなきゃ伝わらないだとか、そんなこと痛いほど知っている。
だから、私はどうすればいいのか聞きたかった。

助けを求めるように助言してくるくせに頼ったら迷惑がるんだから人は冷たい

結局みんな他人事。
辛い時は逃げてもいいと言いながら逃げた先の居場所を奪っていく。

こうなったのはあんたのせいだよって、じゃあ私はどうすれば良かったの？どうすれば正しかったの？どうすれば嫌われなかったの？どうすれば幸せになれたの？どうすれば恵まれた環境に生まれることが出来たの？どうすれば誰かを愛し誰かに愛されるようになったの？ねえ、なんで？

ただ、辛い。
その感情から逃げる方法が、死しかない。

本当は死にたくない。生きたい。
幸せになりたい。楽になりたい。
でも無理だから、出来なかったから死ぬことしか考えられない。弱い自分が情けない。

優しくされただけで依存してしまう自分が馬鹿みたい。
人を信じないくせにこういう所だけ都合がいい、ね？

人はあなたの事そんなに気にしてないよってそれが嫌なの。負の感情でもいいから私に興味を持ってほしい。嫌いでいいから、私を見てほしい。無関心が1番怖くて耐えられない。

嫌いのままでいいから。一生憎んでいいから。だから私を忘れないで。

ふとした瞬間に私のことを思い出して嫌な気分になって、あいつ最悪な奴だったなって笑って、おねがい、

忘れられたら、私という存在が消えてしまいそう。

朝起きて、家族におはようって言って、朝ご飯を食べて、支度をして、家を出て、学校にいって、友達と他愛ない会話をして、授業をうけて、ノートの隅に落書きなんかしたりして、好きな人を背中を見つめてみたりして、お弁当を食べて、部活にいって、ちょっとサボって先輩に怒られて、帰り道友達と笑いながら通学路を歩いて、ただいまって言ったらおかえりって返ってきて、夕食のメニューを想像しながら宿題をして、家族みんなで夕食を食べて、バラエティ番組を観ながら大笑いして、風呂に入りながらリラックスして、布団に入って友達からのLINEをチェックして、明日も頑張ろうって眠りにつく。

そんな、ありふれた日常が、青春が、私は欲しかった。

おはようと言われて、おはようと返すことが苦痛。
何も話したくない。

誰も愛せないから誰にも愛されない。自業自得だと言われても、じゃあどうしたら愛せるのか教えて欲しい。
綺麗事とか正論とか要らないから、私の進むべき道を、方法を、教えて欲しい。

というのはわがままなんだろうな。
自分勝手じゃ嫌われる。そんなの、分かってるよ

幸せになれと言うくせに幸せになる手伝いはしてくれないのね

私は人ってものに何か期待しすぎていたのだろうか

愛されなくて当然だって、じゃあなんであの子は愛されてるの？なんであの子は愛されて私は愛されないの？愛されないのが当然なんでしょ？普通なんでしょ？異常なのは皆のほうなんじゃいの？

愛されないことが当然なら、愛されてる人がいるのはなんで？

愛に飢えて、こんなもんかって諦めて、仕方ないって笑って、私は何がしたかったのだろう

愛される努力をするほど夢や希望に溢れた人間じゃない

理解する気がないなら話を聞かないでください。

なんでも相談して、だなんて無責任にも程がある

思ってることを言ったら怒るんでしょう？
そんなこと言うんじゃないって叱るんでしょう？
お前は自分勝手すぎるって叩くんでしょう？
そんな人間に育てた覚えはないと罵るんでしょう？
社会的地位の低い哀れな人だと蔑むんでしょう？
早く目の前から消えてくれと唾を吐きかけるんでしょう？

私を追い詰めたのは全部私

誰かのせいに出来たらどんなに楽だろう。
誰かを悪にして、追い詰めて、私は被害者だと大きな声で言えたらどんなに楽になれるだろう。

悩みを打ち明けたらスッキリするだなんて、受け入れられること前提なんですね

世間や人に受け入れられない悩みは一人で抱える他なくなってしまう。

自分と同じような人に出会ってみたい。
もしくは、自分を変えたいと思うきっかけになるような人に出会ってみたい。

何も知らないくせに何かを分かったようなふりしないでよ

人の気持ちは分からなくて当然だけど、分かろうとする努力もしないあなたに言われたくない

言いたいことが、まとまらない

生きてる意味が分からないと言うと、生きてる意味なんてものはないとかそれを見つけるために生きるとか言うけれど私は探しても見つからなかった。探す気力すらもう残っていない。ただただ無気力。早く楽になりたい。

夢でも叶えば幸せになれるのかな
夢なんて、ないや

生きる意味ってどうやって探すの？

何も楽しみなことがない

楽しみなことも、楽しいことも、

雲の動きとか毎日変わってておもしろいよ

わたしは毎日引きこもって今まで楽しかったはずの事が楽しくなくなって生きてる意味わかんない

生きる意味欲しいですよね。
これはお前にしか出来ないことなんだ〜とか
自分はある重要な目的の為に生まれたとか。
厨二病くさいですかね
でも使命と理想は一致しないと思います。
例えば、あなたの使命はこのまま苦痛に耐え生きることなんだ〜とか言われたら僕は嫌だと思います。

だから綺麗に生きようとすることなんてやめて、今の綺麗な自分を無にして穢い自分に生まれ変われば楽になれるのでは？

誰といても苦痛で仕方ない。
一人になりたい。

本心は言えばいいってもんじゃない。
相手のことを傷つけるだけの本音は言わないほうが得。

どこにいってもイライラする。
本当は寂しいんでしょ？とか正直そんなわけない。寂しかったら構ってもらえるほどの努力はする。私は好きで1人でいるのにどうして勝手に「普通」を押し付けられなきゃいけないのだろうか。

興味を持たれたことがないから私も人に興味がない。

満たされてるのに、なぜ哀れみの目を向けられなければいけないのだろうか。いや、そんなくだらない世間の目さえ気にしてしまうのは本当は満たされてないからなのだろうか。

可哀想って、言ってどうするの？
あなたが優越感に浸れるだけでしょ？

傷つけられても折れないように曲がりながら生きてたら捻くれ者になってしまった

みんな大変だと言いながらそれなりに楽しそうじゃないか

羨ましい。笑っていられて、羨ましい。

それなりに、程々に、幸せになりたい

私は社会に必要とされてない。
どんな綺麗事を並べてもこの事実は変わらない。

認めてもらいたかった。褒められたかった。叱られたかった。気にしてほしかった。自分を見て欲しかった。

歪んだ欲が汚い自分を作っていく

私が最初から出来損ないだったら
いや、最初から出来損ないということに気づいていればこんな事にはならなかったのだろうか

居場所って何だろうな。
「いつかのどこか」を探していたらあっという間に死んでいきそうだ。

きっと私にも救いがあると信じて何も行動しないまま。
こんなんで現状が変わるわけないのに。

分かってるのに、分かってるからこそ、何も出来ない自分が大嫌い

欲しがっても手に入れられないのに「もしかしたら」って信じて結局手に入れられなくて馬鹿みたいだ

絶対を約束されたわけでもなくこっちが勝手に信じただけなのに「裏切られた」だなんて被害妄想もいいところ

きっと死んだら楽も苦もない

私はそれが怖くてまだ呼吸することをやめることができない。まだ人間でいたい。

死ぬまでは生きてみようかな。なんて。

誰かを愛せるようになりたいなぁ

自分しか信じれないし自分すらよく分からない

信じれるのは自分だけ。
これは漫画だけの世界じゃなくて本当に。

相談のるよって言われても信頼してないから言えるわけない
でもそんな事言ったら余計離れていかれるだけだから大丈夫だと嘘をつく

生き方が下手すぎる

もっとちゃんと上手に生きれたら良かったのにな

強い者に憧れて自分も強くなった気でいた。
生き方を見習えば自分も変われると信じていた。
まだ弱いままで、何も変わっていなかったというのに、

考え方を変えたところで、変わるのは自分の見えている世界だけ。周りから見たら何も変わっていない。
行動しなければ、意味が無いのに。

自分の見えている世界だけが全て、なんて言うほど子供じゃない

これは鬱というより独り言かな

ずっとふわふわしてるんだ。
家の中に篭って、一人ぼっちで、誰とも話さずに時が流れて。
自分だけの世界しか見えなくなって、生きるとか死ぬとかよく分からなくなって。
自分は一体誰だったのかな。誰になりたかったのかな。

ほら、こんな事言っていたらどうせ自分に酔ってるだけだと言われるんでしょう？

決めつけられるのは慣れてるけれど。

生きにくいな。息苦しい。気を抜いたら心がボロボロに崩れ落ちそうだ。

生きにくい生きにくい言いながら生きてるんだから惨めだな

きっと私は死ぬまで、汚いままなんだろう

それでも、私は汚れたものほど最高の芸術はないと思ってるからこのままでいい。その選択が甘えだと言われても、これでいい。今の私にはこれがいい。

ちょっとスレチっぽくなってきたからこの辺で。

やり残したことがない。どうしよう。
僕は何を目指して生きていけばいい？何を信じて生きていけばいい？分からない。怖い。生きる意味が見つけられない。

やりたいことがあったとしても、どうせ出来ないから諦める他なくなってしまう

諦めないでというのならば、何を信じて努力すればいいのか教えて欲しい

無駄なことばかりの人生は嫌だけど何をしていいのか分からない。僕には何が出来るのか分からない。

はやくきえたい

いなくなったら寂しい寂しいというのに
いる間は何も大切にしてくれないじゃないか

もう振り回されるのは疲れたよ

全部私がいけないんでしょう？そうなんでしょう？

ずっと認められたかった

好きだと伝えたらあなたも私のこと好きになってくれる？？

いろいろしんどくて、苦しい。吐きそう。生きづらい。

よく分からない何かに押し潰されそう

最近全然泣いてないな
もう涙も出なくなっちゃったのかな

否定されたくない、でも肯定もされたくない

悩みを聞いてくれる人よりも、家でゴロゴロしながら一緒に遊べるような友達が欲しかったな

苦しい苦しい

もうどうすればいいのかなぁ