孤独と存在証明　

孤独板からお引っ越し
たまに戻るかもだけど.。

ただの独り言です。

なんで生きてるんだっけ

普通に死にたい

毎日死にたいって思いながら生きてる

自分を愛せない。自分を受け入れられない。自分を大切にできない。

私の代わりなんていくらでもいるじゃん
だからいなくなってもいいよね？

自分がしっかりしてれば怒られることはないのにしっかりしてない私が悪い。
妹の方がよっぽどしっかりしてる。
こんなクズなんてしねばいいのに。

無理して頑張ってるよ。
行きたくもない学校に行って腕を切りたくなるのを自分で抑えて我慢してる。

愛されてても死にたくなるんだよ。

どうしたらいいの？
私が生きてたらお母さんの負担になる
母子家庭で子供3人も育ててるお母さんは凄いと思うよ。
私がいなくなれば少しは負担減る。
兄弟だって私がいなくてもやってける
私なんて誰からも必要とされてない。

自分の考えてることがよく分からない

私は普通の人と違うの？
知的障害って悪いものなの？
どうしたら治るの？
私はどうすればいいの…

私は何か病気があるの？

ないといいけど…

なんか死にたい

…(´･_･`)

ああああ、やだやだ

しねばいいのに

自分なんて存在価値ないし

みんなから嫌われるし

なんなんだよ

もうやだなしにたいな

私はどうすればいいの
もうわかんねえ

必要としてくれるひとがほしい

そんなひとなんていないだろうけど

なんでブスなの

自分でも分かってんだよ…そんぐらい

みんなおかしいよ

いや、私がおかしいのか

あははははははははははははは

死にたいが生きたいにならないかな

私は卒業できてないよ

あーあー

しばらくうつにこもる

死なねーかな

あー忘れるとこだった

知的障がいだったな、私。

もうどうでもいいけど

みんなと違うの?

そんなことないよね?

みんな分かってねえよ

分かってるフリするな

私だって好きで生まれたわけじゃない

死にたいヤツにしねって言うなよ

え、なに、つぶやきとギャップが凄い？

情緒不安定なときとかはこんなんになる

言葉だって荒くなるし

別人みたいになる

まじ自暴自棄

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

なんなんですかね、もう。

生きてるの疲れましたよ

みんないなくなる…

私はひとりぼっち

消えればいいのに

死にたいがなくならない。

ODでも包丁お腹刺すでもいいからもう死にたい

またお腹に刺した跡残るよ

誰も助けてくれない

分かってるフリしないで

そういうのムカつくから

本気で心配してるんだろうけど私には意味ないよ

なんでこんなに死にたいのか自分でも分からねーよ

もう消えたい

思考停止しろ

死にたい

もうめんどくさい

なんで生きてんだよ、しねよ。

みんなクズばっかりだから死んでいいよ

嫌われるのもう慣れたから

もうこれ駄目だな

めんどくさいから

はーいはーい来ますた

吐き出しますよっと

嫌われたくて嫌われたんじゃないぞ

なんで私のこと嫌うの？

しねばいいのに

別にhogeなくていいや

いや、剥げる。

あーあああー疲れた疲れた疲れた

私はどの死に方がいいのだろう

ずっとかわんねー

なんで生きてんだろ

ちねばいいのに

大丈夫じゃないのにな？

そんなことにも気付けないとか何も分かってないね？

分かってるフリしなくていいから

何も分かってないでしょ

死にたい

こんなヤツしねばいい

生きてちゃいけないよ

何するか分からない

自分が怖いし

これ以上リスカ跡残るのは嫌だけど仕方ないよね

あなたが死んだらお母さんの負担が減るなんてこと無い。
寧ろあなたが死んだことでたくさん迷惑もかけるし
負担が余計にかかってしまう。
お母さんを愛しているなら、自分の為と思わず
その人の為に生きていると思えばいい。死ぬことは論外。
　
乱入失礼。

……

分かりませんよ…何も。
もうどうでもいい。

また私は逃げた

私がいなくなればこんな苦しむことないし

疲れてるだけだから、多分

なんかありがとうございました

まじ意味わかんないんだけど

つぶやきはやめる

そのかわりうつ板復活

もう誰も信じない

絡まない方がよかったか(?)

私がなにしたの

もう、どうでもいいけど

私はもうここしか生息しない

舞がいるときは書き込むかもやけど

あーしね

メンヘラって自覚してるヤツはメンヘラじゃない説()

気持ち悪い

あーあ、消えればいいのに

ネットってこっわｗｗ

私はやっぱり卒業できないや

ずっとここにいる

依存してんだろうね

もっと大人になれよ

年下相手に負けてんじゃねぇよ

私はなんで傷付いてんの

バカバカしい

もう忘れよ

なんか腹立つよね、自分に

はぁ…死にたい

リスカしたいな

後悔するしやらないけど

安定剤飲んだから落ち着くかな

やっぱ友達ってすぐ裏切るんだね

っていうより人間は←

だから信じらんないんだっつーの

しねよ自分

何も見たくも聞きたくもない

もうしばらくご飯食べんとこ

気持ち悪くなるし

もう、みんな消えて

だからひとりぼっちになるの

唯一のネッ友の舞だけは失いたくない

あはは

もうやだな

頭から離れない

消えろ消えろ消えろ消えろ

昔に戻りたい

現実逃避してばっかだな

なんで生きてんだろ

しねばいいのに

なんだったの

どうでもよかったんじゃないの？

は？しね

自分が嫌いになってくんやけど

もう気分悪いと言葉も悪くなる

やめてくんない？

目障りでしかない

嫌われものは嫌われものらしく嫌われろ

あーあ

消えればいいのに

自己中っていうの自覚してっから

自己中すぎるからやんなるわ

しねばいいのに消えればいいのに

もうネットが逃げ場所だったのに

吐き出してもすっきりしない

自分が嫌いすぎて消えたい

生きてる価値ないよ、

なんで生きてんの？

疫病神が

全部、私のせい

またODしようかな

入院したいし

この前入院したばっかだけど

でも薬あったっけ

んなことどうでもいい

はやく消えたい

自由になりたい

縛られたくない

みんなしねばいいのに

自分がしねばいいだけか

また包丁でお腹刺そうかな

あはは死にたい

死んでみないと分かんないよね

楽になれるかは。

みんなクズばっかり

もちのろん、私もクズ

クソだよ、ほんと。

もう生きてる意味なんてない

どこにもない

消えればいいんでしょ

必要とされてない

私はいらない子だもんね！！！！れ

だからもう死にたいんだよ

疲れたんだよ

うんざりなんだよ

しねばいいのに

あーあ、クソ

なんで生きてんの

ほんと嫌い

自分を愛すとか無理

吐き気する

気持ち悪いし

私が一番気持ち悪い

もう疲れたんだっつーの、

リスカしたい

死にたい

あーあ、何したいんだろ

ストレスのせいでお菓子食べまくったし
夢で金縛りにあったし
もう最悪

こんなんじゃ激太りする

そんなことにはなりたくない

なんか、何したらいいのか分からない

自分がどうしたいのか分からない

しねばいいの

でもまだ出来ないわ

死にたくてもしねない

生きなきゃいけない

やだなぁ

リスカ跡だらけ

ストレスがやばい

死にたいって思うのは駄目なの？
別に勝手じゃない。

愛花やめちゃったのかな(今更)

みんなやめてくよね

私はやめらんないけど

何も変わらない

自殺未遂したこと何度もあるけどしねなかった…

気持ち悪っ

あーあ、死にたい

生きる価値なんてない

私はいらない子なんでしょー？

だったらいいじゃん

消えればいいのに

しねばいいのに

もうやだ、情緒不安定

これでいっか

切りたいけど後悔するしなぁ

死にたいのは変わらない

私には存在価値ってあんのかな

ないのかな

昔のスレとか見たけど自分が気持ち悪すぎて吐き気した。

そういやあのスレで出会ったんだよなぁ

懐かしい

私が壊したみたいなもんじゃん

全部、私のせいだよ、きっと。

なんで生きてんだろうね

本当に自己中すぎるだろ

だから嫌いなんだよね

はぁ…

なんか何が何だか

意味わかんなくなってきて…

高校とか自分のこととか家族のこととか将来のこととか…

分かんなくなった

このトリップにする

もうどうしたらいいか分かんない

分かんないんだよ

いつかは自立しなきゃじゃん

私には出来ないと思う

甘えてるとかじゃなくて

言い訳かもだけど知的あるし

自分で自分のことあまり出来ない

言われないと

駄目な子だよね

だからいらない子

しねばいいのにね

自分だけ

不平等すぎる

だから嫌なの

もう消えればいいのに

消えてしまえ

性格悪すぎかよ

あー腹痛い

消えればいいのに

思い込み激しいのね

私

いじめはそんな軽いもんじゃないし

すんごい辛いもの

お久

あ〜〜やめてたけど無理になりますた＼(^o^)／

上がったクソ

学校がなぁ…嫌だわ

ストレス溜まるし腹立つし

言えないけど

学校行けないのは甘えなのか、へー、それが

偽りの笑顔貼っつけて愛想笑いしてそーだね〜あははって周りに合わせるのはこんなに大変なんだね、うん。

別に学校がつまんないってわけじゃないよ？？でも疲れるんだよ(;´д｀)

楽しいなーって思うこともあるけど…

んー、友達ってなんだろうね、わかんね

今日はどーすんだよ、私

学校行かねーとな……

学校学校学校…(´；ω；｀)

なんでこんなに学校嫌なのかも分からないｨｨ！！

ひとりでいたいときもあるんだよ…

とりあえず、朝のあれはしんどい…(語彙力)

苦しい〜〜クソ、

ご飯とか…家族で食べたくねぇ…( ﾟдﾟ) ､ﾍﾟｯ

髪を触る癖やめなきゃだな…

腹減り〜、でも一緒に食べたくないわ😢

学校行けなかったらアンタとは口聞きたくないだとよ＼(^o^)／

lineきた、リア友からか…見るのが憂鬱じゃ

リア友じゃなかった、おばあちゃんだ(´；ω；`)ｳｯ…

さてはおばあちゃんに話したな…

今週行けてねぇんだよ(;´д｀)

思い出したくないこと思い出したやん…

死にたくなってきた…(;_;)

もう全部忘れたい

忘れさせてよ…

ここ以外に吐き出す場所がないんだよなぁ

lineは吐き出しても全部削除してしまうんだお、許せｨ！

もーやだやだヽ(´Д｀)ノ

死にたいよりも消えたいが強い

誰か私の代わりに生きてくれないか( ˙-˙ )

風呂とかめんどすぎかよ…今無気力なの

でも入らなかったら汚ねぇから入る＼(^o^)／

明日にならないでくれ〜…無理だけどな

どっか遠くに行きてえ〜〜

学校行けないなら高校やめろとか就職できんの？とかそんなこと言わないでくれるかな…(´；ω；`)ｳｯ…

もう死にたい…

あああー、どうしろって言うの…？

いつまでリスカ我慢出来るやら……

なんでこんなに苦しいのか分かんないや…

リア友がおやすみなさいって…私のこと嫌ってないんだね…ごめんねありがとう…

もうどうしたらいいか分かんないや…（笑）

苦しい……

辛い辛い辛い…誰も分かってくれない

私が言ったって意味ないじゃん
分かってくんないんだから…
私の気持ち考えたことある…？
そう言ったらきっとお母さんはママの気持ち考えたことあるん？？って言うんだろう…

もーほんとむりヽ(´Д｀)ノ

消えられたらどんなに楽なことか

あー明日にならないでくれええ…

私を必要としてくれている人はいるのだろうか…ヽ(´Д｀)ノ

髪の毛触ってたら落ち着く…
でも抜けるんだよなぁ…

あっ帰ってきた…(°д° )

最近ため息ばっかな気がするなぁ

なんで生きてんだろうな

幸せに…なりたいなぁ…

本当の自分が分からないんだよなーー…

傍から見たら私は恵まれてるように見えるんだろうなぁ、実際そーなんだろうけど…

私は私で辛いんじゃ

泣きたいよ？泣きたいけど涙が出てこないんだよ…ほんとクソだなぁ

なんで涙が出てこないの???

いっぱい泣いてきたからな……

泣いたら少しはすっきり出来ると思ったんだけどなぁ…（笑）

もういいや…

ごめんね……

あー、駄目だ泣きそう、我慢しなきゃ（笑）

泣いても何も解決しないから…（苦笑）

この感情は何なのかな…？

切ないのか寂しいのか…わかんないや（笑）

あーあ、どーしたらいいの……

…もうやだヽ(´Д｀)ノ

投げ出したい…（笑）

寝なきゃだけど眠れない…

寝れない……

今日も行けなかったクズはここですヽ(´Д｀)ノ

飽き性やめたい

もーやだやだ( 　'-' )ノ)`-' )"ﾍﾟｼｯ

私、本当何やってんだろ……

高校生になっても何も変わってない(;_;)

みんな私に呆れたよね…（笑）

ちゃんと分かってんのになぁ…

どーしていつもこうなんだろう…

ほんと無駄な時間過ごしてる気がする

施設にだけはいれないで……

もう全部忘れて生きたい

忘れられないんだなぁ…（笑）

ごめんなさい……

先週ちょっと頑張りすぎちゃったか…（笑）

私のことどう思ってんのかなぁ

アンタとは口聞きたくないって言うんだろう

自業自得だよね…（笑）

忘れたいヽ(´Д｀)ノ

この気持ちを言ったって甘ったれんなって言われるだけ…

ごめんなさいごめんなさい……

あーあああ

学校行けなくてネットやってる
これはきっと甘えなんだろう
ネットに逃げてる

悪ぃかよ、ネットやってちゃ悪ぃか？？

自分の自由だろ、決めんな

消えてくれ（´・ω:;.:...

おい、ちょっと待て、家に誰かいるのか…？

怖ぇよ……ヾ(:3ﾉｼヾ)ﾉ

気のせいだよな〜〜？？

でもさっき物音したぞﾋｪｯ

誰だよ…出てこいよ…

弟かお母さん？だよなぁ……

それとも誰も居ないのか

怖くて行けねーです…

うーーん…

あまり気にしないことにするか…((((；ﾟДﾟ))))

消えてぇなぁ…

いつまで休んでるつもりなんだよ…いい加減に学校行けよ…って思うけど行きたくねぇ…

この携帯だけは守らなければな……

取り上げられたら終わりだ

ほんとクズ

日に日に自分が嫌いになってくんじゃ〜〜

涙は出てこないけど泣いてんだぞ

もう自分がどうしたいのか分からなくなった
分かんねぇよ…

ヴェェ…気持ち悪すぎかよ

おばあちゃんから謎の電話、何なんだ一体

ガリガリ君うまかった＼(^o^)／

なんでﾜﾀｼが怒られんの?

やっぱわかってくんねーのかな

半値とかあった方がいいかなーって探してたりしたけどﾜﾀｼ飽き性だしすぐ変えると思うからトリップだけにしときますヽ(´Д｀)ノ

いやぁーもうどっか遠くに行きたい

はい、寝れない＼(^o^)

あー…くそだりぃ

明日は存在しなくていいヽ(´Д｀)ノ

なんて言っても明日は来るんだよなぁ

今日？昨日か分からないけど涙腺崩壊してしもうた

本当に分かってんのか、自分

辛いのはﾜﾀｼだけじゃないってちゃんと分かってるわ、ﾜﾀｼが苦しめてんだもんなぁ…

なんで自分生きとるんじゃ…ﾀﾋねばいいのに

もーやだやだ(´<_｀　)

とりあえず何も考えたくねーので寝ることにします、おやすみ、目覚めませんようにｳｯ

はい、起きましたヽ(´Д｀)ノ

もう一度寝ようかと思ったんだが眠れねーので起きとくことにしますｳｯ

二度寝してぇなぁ…

ゴタゴタうるさいんじゃ

もうちょい静かにしてくれると物凄くありがたいんだけど

なんで戻ってくんの

もー、しんどすぎ…(´ﾟдﾟ｀)

デジタルってやっぱ難しいんだな
初めてのわけには上手く描けたかなと思う

Twitter上で絵描きさんと繋がりたいとか色々見てるけど皆さんレベルが高すぎて落ち込むレベルヾ(:3ﾉｼヾ)ﾉ

辛いなぁ…

もう1回寝てくるか…ｳｯ

今度こそ目覚めませんように

目覚めてしもたヽ(´Д｀)ノ

よく寝てたな…

料理でも作るか…ｳｯ