ただただ暗い独り言です…。

中学２年女子不登校野郎です。
自傷行為が止められない。
死にたいなんて言うくせに、死ぬ勇気もない私の独り言です。

サイトポリシー守ってもらえれば乱入ＯＫです。
暗い空気に免疫がある方はいつでもどうぞ。

死にたい。死にたい。

でもしねない。本当チキン。はぁ…。

いつの間にか私の足は痕だらけ。
早く冬になってほしい。手首に早く傷つけたい。

育った環境も、性格も何もかも違う子供が
１０ｍ四方にも満たない空間に３０〜４０人を押し込めるんだもの。

行けなくなる子もでてくるさ。

…っていう言い訳ｗはい。

今の事なんて分かりはしないけど。
昔の自分は分かるよ。

きっとこうして欲しかったんだって。

クリスマスプレゼントも、誕生日プレゼントも、お年玉もいらない、かわいい服もいらない。
だから家計簿とにらめっこしてため息をつかないで。何もいらないから。
なにもいらないから、なにも言わなくていいから、抱きしめて。

当時の私は、ただそばにいて欲しかった。

なんで私が生き残ったんだろう。
私は友達を見捨てたから生きてるの。助けようとした人は巻き込まれて亡くなってるの。

私なんかより、そっちの方がずっといい人。
何万人も亡くなった人の中で、どうして私が生きてるのか分んないよ。

そんな私に生きる価値があると思えない。
そうやって死のうとしても未遂で終わるって知ってる。

人生デリートボタン欲しい。

私、結婚なんてしない。子供なんて作らない。
どうせ離婚するんだから。親の恋愛事情に子供巻き込みたくない。

結局そんなもんだよね。
都合のいい時に私たち家族を利用するんだ、学校は。大っ嫌いだ。

どんだけ必死こいて笑ってきたと思ってるんだ。

どんだけ必死に涙こらえてきたと思ってるんだ。

辛かったのはあなただけじゃない。

私だって辛かったんだから。

分かってる。
私にとって辛いことも、他の人にとってはどうって事無い事もあるから。
他の人にとって辛いことも、私にとってはどうって事無かったりもするから。

どっちが辛いかなんて、測れないし、比べられるもんじゃないから。

分かってるけど…っ

祖母の男尊女卑で、私は変わった。
小４の時、腰まであった髪をバッサリ切った。服装もボーイッシュにした。
体力もつけて、男子に喧嘩で負けないキャラを作り上げた。

なのに。

好きになる対象は当然男子で。好きになって。
だんだんアクセサリーとかメイクとか興味湧いて。
体はどんどん女として成長していく。鏡をもう見たくない。

どうやったって私は女だった。
祖母が他界するまで、ずっとこの状態が続くんだ。
男として生きたいのか、女でいたいのか、もう本心が分からない。

なんかもう分かんないや。あははｗ

前はさ、好きって純粋な気持ちだけで絵を描けたの。
今はもう分かんない。

好きなのか、現実逃避なのか。
もう描いてないと自分が壊れそうで、毎日１２時間以上絵を描く日々。
学校も行かずに。

このままじゃなりたい職業どころか、何者にもなれやしないや。

殺したっていいじゃないか　君が嫌う私なんて…

自分は本当は何が好きで何が嫌いなのかを改めて見つめ直してみたら
自分の感情に素直に生きるってワガママって言われるかもしれないけど実はとっても大事なことだよ

≫16

そうなんですかね…

私、今まで７年位母親中心に生活していて。
自分が好きでも母が機嫌悪くなればそれはしないとか、自分が嫌でも母は機嫌良いからやるみたいな。
それを続け過ぎて、もう自分がどうしたいのか分からなくなっちゃって。

もう少し考えてみようと思います。

高校どうしよう…

正直お母さんとしばらく距離を置いた方がいいと思うよ今はまだ難しいかもしれないけどね
悪い意味で両方とも依存しすぎなんじゃないかな

本当に死んだ方がいいと思います。
悩まなくてもいいし、不登校の娘の親田だなんて恥ずかしいし不憫すぎる。悲しみや苦しみから解放される為に死を選ぶのもなんら問題ないもんですよ。

それもそれで生き方です。

中学も行けない娘がその知識のまま高校の授業についていけるとも、高校生になったらやり直せるかも？なんて期待なんて出来ませんから。

現状から変わるか、離れるか、このままか、死ぬか。この四択しかありません

>>20
死んだ方がいいって他人のあなたが勝手に判断するようなことではないと思うんだけど＾＾；
全世界の不登校児の親に子供が不登校だなんて可哀想ですねそんな子供殺せばいいのになんて平気で言えるような人間としか思えないような発言をこんなところでしてるあなたの方が恥ずかしいです(笑)
そもそも一度亡くなればば生き方もクソも無いんですけどね(^_^;)
勝手に決めた4択を迫るよりは現状を変える方法とか親から離れる方法をアドバイスした方がいいんじゃないんですね？

まあもしかすると軽々しく死にたいと言っているこの子に腹が立って、このまま死にたいと言い続けたところでだと何も変わらないよと伝えたかっただけなのかもしれませんね
少し熱く言い過ぎましたすみません

ただ>>1さんが困っているといことは嘘では無いと思うし、死以外の方法でも今の辛い状況を変える術はいくらでもあるはずだと思うのです。

死ぬ死ぬ言ってるだけの奴は変わらないし、そんな事言ってる奴ならもう死んでるだろうし。ここで優しい方々がアドバイスをした所でスレ主が「デモデモダッテチャン」なのだからどうしようもなく無いか？

>>24
それなら「でもでもだって」と言ってるだけでは現状は変えられないよと理解してもらうことが必要なんじゃないかな
なんにせよそのまま依存体質なお母さんと一緒にいるままでは良いことは無いだろうねとは伝えたい

確かに「でもでも」言ってばっかりで、うじうじして、自分で行動したりとかってあまりしてませんでした。
母の機嫌が良い時に、少し自分の意見を話してみようかと思います。

ダメだったらまたここで、ウダウダうじうじするかもしれません。
死にたいとか、軽々しく言ってしまうかもしれませんし、すごい暗いばっかりで解決策も考えずにいると思います。不快にさせてしまったらごめんなさい。

≫20

それも正しいと思います。絶対違うなんて私は思えませんし。
ただ、いざ死のうって時に怖くてしねない事を考えると、私には「変わる」という選択肢しか残されていないのかもしれない…とか自己分析が少しだけできました。

ご意見ありがとうございました。
色々試して頑張ってみようかと思います。

学校行きたくないけど、行くのが一番手っ取り早い手段だよなぁ…はぁ。

ダメだった…
やっぱり話しかけるタイミングがアレだったんかな…もう母親が分からん。

数少ない私の友達に相談してみたけど、「不幸ぶってんじゃねーよ」で終わった。
違う…って言いたいけど、でも正しいかもしれない。

もうあの子に相談なんてしない。

友達なりに励ましてんじゃね という解釈もあるぞ(たぶん

≫30

た…多分……？

高橋優さんの少年であれに何度助けられた事か…

あれ...?

≫33

どうかしました？

早く長袖の季節になってほしい。

いつの間にかマスクが必需品。

髪は結びたくない。前髪は切りたくない。

もう何もしたくない。

『わたしはわたしのことをやり、あなたはあなたのことをやる。

私はあなたの期待に応えるために、この世にいるわけではない。』


ゲシュタルトの祈り

最近はさ、いい子ちゃんしてても「それは本当にアンタの本心なん？本心言ってみ？」って
母親に言われる。気遣ってくれてんだろうな。

けどさ、正直に「分かんない」って答えたら、
「何で分かんないの！自分の事でしょ！」ってキレられた。

分かんないんだよ、私にも。どうしたいとか、何したいとか。
正直に言えって言うから言ったのに、言ったら言ったでキレんのね。

もうやだこの家。

はぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

あ

≫40

？

ひっさしぶりに来た。愚痴る。

兄さんが家を出てった気持ちが分かるよ。
お祖母さんも母さんもずっと喧嘩ばっかりでやってらんない。もう嫌。

死にたいなあーとか思っても結局死ぬ勇気すらなくってのうのうと生きてるっていうね。
あーあ。

友達がいない訳じゃないんだよ。

「相談乗るよ？」とか言ってくれて、気遣ってくれる子がいる。
実際に相談したこともある。でも一番相談に乗って欲しい事は、相談しなかった。

ごめんね。信用してない訳じゃないんだよ。言うのが怖いだけ。
言ってもどうせ分かってくれないだろうなって、諦めてる部分もある。
人って、自分が体験して無い事に関しては、同情は出来ても共感はできないから。

近いうちに相談するから、分かってくれなくても共感できなくてもいい。
拒絶しないでくれたら嬉しいし、なんとなくでも理解してくれたらいいな。

って変に期待して毎回へこむんだなぁ…。

分かりきっててもどうしても期待しちゃうよ私は。