孤独な私の独り言

初めて葉っぱ天国に投稿します。ただただ私が毎日生きているときに思った事を、書き込むだけです。何か言いたいことがあれば、悪口でも何でもいいので書いてください。

また机の中に紙が入っていた。そこには悪口、悪口、悪口。一週間前から始まったいじめ。
自分を自分で罵り続けてきた私は何とも思わなかった。でも、今日先生に知られた。
わざわざ６時間目をつぶしてまで話し合った。
　意味が分からない。先生がそんなことをしたことによって、私は苦しかった。涙が止まらなくなった。
私が想像していた学校生活はこんなんじゃない。こんな学校行きたくない。
学校は私を泣かせるためにあるようなものになっていく。
ああ、これでまたいじめが大きくなる。大事になって家族に知れ渡る。そうしたら私はどうすればいいのかな。
もう要らない。愛情も、友情も。何もかもが信じられない。
　心配しないで。私をこんな風にしたのは、親とか、先生とかだから。
解決させようにも、永遠に解決しないままだよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自室にて

miuさん、こんにちは。
突然ですが私と友達になりませんか。

私も学校が辛いです。部活動も辛いです。
一緒にいてもらえませんか。
ネットだけでいいから、私と繋がってください。

こんな私に、友だちができるなんて思ってもみませんでした。
こちらこそお願いです。どうか、レイナさんだけでもいいから
気持ちを共有したいです。
　ありがとうございます。私なんかに話しかけてくれて。
私の初めての友達はレイナさんです。本当にありがとうございます。

消してください。私という存在を、消してください。生きていたくないのです。死にたいのです。
誰かどうか、人でなくてもいいから、私を殺してください。軽い気持ちではありません。
生きているのが疲れたのです。辛いのです。
　私だって幸せに生きていきたかった。でも、もう遅い。
私はもう何も信じません。苦しくたって頼りません。私の心が病んでいた事実には変えられないのです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　公園にて

悪口ぐらいなら我慢できる気もしないでもないが

御免なさい。

不快にさせてしまったのなら、本当にごめんなさい。
もう、謝ることしかできません。だからもう、何言われても、何されても、我慢します。
ただ私が精神病患者になったのは、いじめの影響じゃありません。それだけはわかってください。

>>4
こちらこそです。もう友達だから、よろしくお願いします。

>>5
miuさんがいなくなったら私は寂しいです。いなくならないで下さい。

>>6
あなたはリスカについても自分の考えしか言ってませんよね。
画面越しにでも傷ついている人がいるのに、それはちょっと言い過ぎだと思いますよ。

>>7
別に謝らなくても良いと思いますよ

>>8
わかりました。でも、我慢し過ぎは良くないと思います。
辛いときは我慢しなくてもいいと思いますよ。

あと…友達だから、タメ口でも良いかな。
なんて呼べばいいかな。

本当にありがとうございます。私の事miuと呼んでください。　
でも、出来たらですけど、私を、信じないでください。
私に、死なないでって言ってくれてなんか泣けてきました。本当に感謝しています。
私も、タメ口でいいかな？

>>11
ありがとう！　じゃあmiuね。これからよろしく。
大丈夫だよ。miuのことは誰が何を言おうと絶対に信じるから。

私も嫌なこといっぱいある。それをちょっとずつ乗り越えたい。
辛いときは泣いたっていいんだよ。

タメ口でいいよー!(^^)!

あ、あとね…専スレ作った方がいいかも。
ここでは特定の人だけと話す「交流　仲良し版」に書いた方がいいんだ。たぶん。

miuが良ければ私が専スレつくるよ。

私のことは好きなように呼んでね！

>>9
あ、ごめんね。俺も見てないからよくわからんのでな。
そんなに苦しいのなら児童相談所に電話してみたら、親や先生が頼りにならなければそれしかない。それかあえて我慢していい学校に行くとか、貴方に身体的特徴がない限り名門校や進学校ではいじめられませんよ。男なら本気で殴りあって解決というのができるけど、女ならこれくらいが限界じゃないか。

貴方の親はこのことを知ってるの。先生も知ってるの？

児童相談所って何ですか?

>>16
検索したらそれっぽいのが出てくる。

やってみます。

miu…いる？
いたら返事してもらえると嬉しいな。

一応います。
でも、誰も来ないから全然見に来てなくて、久しぶりに来たんです。


最初に『思ったことを書く』って言ったけど、何もしてなかった。
クズですよね。なんかもう笑えないんですよ。笑い方が分からないんですよ。
感情が‥なくなってきたっていうか…。
もう自分がどうしたいのか、何なのかわからないんですよ‥‥。

>>20
良かった…もう話できないと思ってた。
来てくれてありがとう。

このスレはmiuのスレだから、好きなようにかいて良いんだよ。
クズ？　クズな人なんていない。miuは優しいもん。
miuはクズなんかじゃないよ。

無理に笑おうとしなくても良いんだよ。

この世に絶望しきっていた。光なんてないものだと、思っていた。
誰も助けてくれないものだと思っていた。
でも、違った。ビックリするほどやさしい人が存在する。
そんな人が私なんかと言葉をかわしあってるなんて、昔の私は考えもしなかった。本当にありがとう。こんな一言にまとめてもいいのかっていうぐらい、感謝しています。

ちょっとずつ、miuのこと知れて嬉しいよ

今日、無理やり母親に精神科に連れていかれた。
うつ病って診断された。なんの会話もなく、家に帰ってきたら母親が泣きだした。
なんで?なんであなたが泣くの？そう思った。
泣きたいのは私なのに…。
意味わからないよ。ただのごく一般の子供だった私が、もう自分がなんなのかわからない。わからないんです。
レイナさん、お願いです。私は何なんですか?答えてもらえなくていい。ただ見たくれるだけでいいから。
長文失礼しました。

レイナさん、１３のコメントで言っていた専スレはどうやって…?

多分ね、miuは頑張りすぎちゃう、優しい子だよ。
だってお母さんが泣いてたときにmiuは泣かなかったんでしょ？

きっとお母さんもmiuが頑張りすぎちゃって、辛い思いをするのが苦しかった。
だから泣いたんだと思うよ。

あ、あと！　友達なんだから「レイナ」って、呼び捨てで呼んでよね！
私もmiuって呼んでるんだし。

専スレつくる？
葉っぱ天国の「交流・仲良し版」っていうところがあるんだけどね
そこでお話しできるんだよー！

もしもmiuが良ければ私、つくるよ！
でもここでお話をしたければ作らなくても大丈夫だよ。

敬語も使わないでね？　だって友達だから。

わかった！
26 泣かないっていうか、泣けないっっていうか…。微妙なところだな
27　なるほど！

久しぶりに過呼吸になった。
なんか視界がぐらぐらするな、って思ったらそのまま倒れたらしい。
病院に搬送されて、明日ぐらいまで入院だってさ。
大袈裟な。
病院なんて私を縛る縄でしかない。
入院するくらいならあのまま死んでいればよかった。

>>30 それは辛いね。
　　　お大事に。ウザかったらほんとにごめんなさい。

>>30
嫌だ。死んじゃダメだよ。

どんなに辛くても生きなくちゃいけないんだよね…それって凄くキツイよね。
私も辛いよ。泣きたくなるよ。
でも、勇気がない、死ぬ勇気がないよ。
だって死んだら残された人に迷惑がかかるから。
私、何でこんなふうになっちゃったのか分からない。
だからmiu。
あなたがネットで繋がってくれるから、同じような悩みを持つ人がいるから私は生きられる。
死んじゃだめ。絶対に。
miu。なんでも話して。私、必ず返事するから。
だから死なないで。お願い。

最近、初めての事ばかりだった。
私と同じ気持ちを持っている人と繋がっていられる事。
私なんかに「死なないで」って言ってくれる人がいる事に気づけた事
私が人生で初めて自分以外の人の事を知りたいと思えた事。
これらの事を体験できたのは全部レイナさんのおかげ。
私はこれ以上ないくらいレイナさんに感謝してる。
33の発言に答えることは出来ないけど
私はレイナさんのおかげで自分を自分と認識できるよ。
本当にありがとう。
そして、これからもよろしくね。

>>34
良かったああ！
悲しいことがあったら全部吐き出して良いんだよ。

レイナ「さん」は止めてよー！　他人行事みたいだもん。
レイナで良いの！
お礼なんて良いんだよ。miuが笑ってくれるなら。

うん、これからもよろしくね。

死んでいい人なんか絶対にいないんだよ。
どんなにひどい目にあっても、どんなに情けなく弱いと言われても
この世で死んでいい人なんて一人もいない。

もちろんmiuもだよ。
あなたは優しい、私の友達。

顔も、趣味とかも、生活も、年齢でさえも、なにも知らないけれど。
私は現実で無理矢理の友達と笑うより、miuと話してる方が何倍も楽しい。
ありがと、miu。

私もありがとう！
私もレイナの事、何も知らない。
でも私の大切な友達。こんなに誇れること、人生で本当に初めてだよ
なんだろう。レイナからのメッセージを見ると泣きたくても全然泣けなかったのが嘘みたいに涙があふれてきて、嘘みたいに笑顔になれるんだ。
レイナは私の生きている理由みたいになってる。命の恩人かな。

ふふ、ありがと、miu。
命の恩人だなんて(〃▽〃)ﾎﾟｯ
嬉しいよ！　ありがと、本当に！

こちらこそ

生きていたって救いの手はもう差し伸べられない。光はもう当たらない。
「助けてあげる」とか、嘘に決まってる。
世の中は偽りで溢れている。
偽りだらけのこの世界で　自分を偽って　自分が何者かを　常に考えて
見つかりもしない　答えを　求めて　ただひたすら　もがいて　あがいて
嘆いて　何も感じずに　孤独に生きる。　　　　　　死んだように生きる。
私は　貴方が思っているほど強くないのに。
期待しないで。　　生きる道はもうすでに消えかけている。
下手をすれば、死んでしまう。望んでいるこの結末。
一般人は望まない。自分最優先で幸せになろうと

一寸待って。私は何も知らない。
なのに、悪者扱い?
もう、私は人として見られないんだ。
ただの　タンパク質の塊として　扱われるんだ。
裏切りも　妬みも　羨みも　何もかも　もらえない。
誰も信じない。どうせ、他人だもの。







救いようのない馬鹿野郎が消えたって

課せられているのは永遠の退屈だ。
生の幻影は絶望と重なっている

理由のない簡単な人生。
誰一人、生き延びる者はいないのだから。
理解すべきだと　他人に教えられては　逆らう
逆らえば　罰が待っている。

さっき気づいた。
感覚がない

miuー！

大丈夫？　辛くなったらいつでも頼ってね♪
頼りないかもだけど…

酷い人って、自分のことしか見れないんだよね。
その気持ち…凄くよく分かるよ。
助けて下さい。の声にも気づいてくれないよね。

もう自分がなんなのか　わからない。
何の為に生まれてきて　誰のために生きているのか
興味も　関心も　微塵もわかない。
死んでいるのではないかと　空に思う。

ザルナンド・メギルダフィプレミアムを探してみるといいですよ

何を考えているのかが　私には理解ができない

鬱な匿名さん
貴方は　鳥が好きですか

私はmiuの遠い親戚にあたります。
そして唯一miuが心の中の事を話してくれる親戚の人間です。
先日miuは入院いたしました。
最近彼女は少し様子がおかしかったのです。
いきなり叫び出したり、暴れ出したりします。
だから入院しました。
そのことをもしこのスレッドを見てくれている人がいるのならば教えておいた方がいいと思いました。できればでいいです。どうか、彼女の事をわかってやってください。

>>51
そうだったのですか…わざわざ、本当にありがとうございます。
私はずっとずっとmiuの友達です。

明後日、彼女退院いたします。
またここにmiuがお世話になると思います。
よろしくお願いします。

久しぶり、miu。
ずっと会えなくて寂しい。

ただいま。
待っていてくれて本当にありがとう。

>>55
お帰りなさい、miu。

miuさん退院おめでとう。

ありがとうございます。

奈子の病気が判明した。
もうちょっとしか生きられない。
でも　なんでだろう。
ちっとも　悲しくない。
何の感情も出てこない。
私は何のために入院したの。
意味なかったじゃん。
ほらね　
やっぱり奈子も私を置いていく。
ねえ　君がいなくなったらわたしはどうすればいいのかな。
このままじゃ　もう　後戻りできないほどに　私は壊れちゃうよ。
でも　私は　奈子に何もしていない。する気力も起きない。
泣こうにも泣けないし　声を出そうにも声が出ない
ねえ　奈子。　君は私がどうなることを望んでいるの?
言ってくれないと分かんないよ

miu。私はあなたについて、何もかも知らない。
そして、この板でしか話せない。

でも、あなたを失いたくない。
私に出来ることがあれば教えてください。

ついに
奈子が
昏睡状態になった
もう
彼女は
１月が終わるまでに
死んでしまう

miu、お話できなくてごめんね。
大切な話があるから、返事をください。

何ですか？

あのね、miu。こんなこと言いたくないし、学校の人達にも知られてないんだ。
でも、miuは特別な友達だから話すね。

私がどんなことを言っても嫌いになったりしないで、お話してくれる？

いいよ

何かあった？

ありがとう。

私ね、明日から入院することになったの。
だから、ちょっとだけ待っててね。

待ってる。　元気になって帰ってきてね。