私はイラナイできない子

もう辛いんだ何も信じられないんだ
私はこの世にとってイラナイ子
何をやってもできない子

もういっそのこと自分を殺したい

友達(？)が私の自殺を止めた
私の苦しみを何も知らないのに

リストカットが日常
習慣の一つでもそんな助け誰もきずいてくれない

ネットでも居場所がなくなってきて
私は何のために生きてるの？

隣の席のやつイジメたい

もうさ
死んで償えレベル

私
彼奴が隣だと
辛い

死にたい

私を殺して下さい

これさ、、、
小4の時に友達に言ったんだ

見事に断られた

ナンデ¿

オマエガワタシヲソウサセタノニナンデコトワルノ?

教えて

もうやだなー

天井が高い家なら、、、
自殺できたなー

早く引っ越して死のう

消えよう

この辛い人生の終止符は
アガサクリスティーの小説
そして誰もいなくなる
のように
首を吊って終えよう

それが私にお似合いな
醜い死に様だ

またやってしまった
自分の醜い性格

これで何人傷つけただろうか

今回は周りにも迷惑がかかった

やっぱり私なんていらなんじゃない?

消えてもいいよねもう

だって疲れちゃったもん

将来も誰の為に生きるかも
全部、、全部
見失っちゃったよ

親は平気で暴力を振るう
友達は簡単に私を裏切る
学校は助けを聞かない
法律は私達を見ない
世界は子供達を助けない
世間は見て見ぬふりをする
そしてこの世の中が終わってく

結局悪いのは
自分であって
決して
他人でも
過去でも
環境でも
世界でも


なんでもないんだね

だから自殺は消えないんだよ
だから今、今瞬間も誰かの命がなくなるんだよ
だから、だから、なんなんだろうか

法律が変わっても
他人が変わっても
環境が変わっても
過去が変わっても
世界が変わっても

自分は結局変わらないんだよ
死にたがって
楽な死に方考えて
誰かを殺したくって
誰かに嫌われる
どうせなんも変わらないんだよ

死にたい

母親が死のうとした

その時涙が出て止めに行ったんだ

止めないともう涙が止まらなくって

唯一愛をくれる母親がいなくなるのは嫌で

止めてしまった

ごめんなさい

こんな父親と子から逃げたかったんだよね？

止めなきゃよかった

でも、、止めなかったら私も一緒に死んでたかも

それでもいいかな

しねるんだもん

いいじゃんもう
いっそのこと消えちゃおう

私死にたいなんて久しぶりに思ったよ？

だって、前を向くって決めたから

なのに、、なのにあの人は母さんを追い詰めたんだ

許せない

あんな奴

もう親じゃないって思ったんだ

ころしたくなったよ

この手で

もちろん自主するさ

自首だったね

私もうこの家庭無理かも

母親か友達に殺されたい

消えたら楽だもん

消えたくもなるよ

生きろとかわかんない

止めちゃダメだよ

もう、、

悲痛な叫びをする母を見たくない

やってしまおうか

それとも私が消えるか

どっちでも構わない

でも死ぬとお金がかかるんだ

殺したってダメだ

お金かけたらいけない

死ぬなら確実に死ななきゃ

遺書に書くんだ父親が悪いって

お国はお金を負担してくれるかな？

きっと無理か

苦しいよね

ごめんね

私がいるとダメだよね

高い天井とロープを買いたい

まずは家か

まだ我慢しなきゃだよね

ごめんなさい

友達が私を刺すか母親が私を刺すか自分で刺すか私が刺すか

どれだって構わない

痛いのは胸の奥底でいい

大事な友達母さんが私をさしてくれたら嬉しいよ

お願い私を殺して下さい

父の魔の手から逃れるには死ぬというか選択肢が一番なんです

でも私が消えたら母さんも父から逃れるために来ちゃうよね

ごめん

もうちょっと我慢するから待っててねおじいちゃん、おばあちゃん

もうちょっとしたらそっちに行けるからみさきちゃんもそっちで待っててよ
そっちならいっぱい遊べるから

何歳ですか？

>>89
えっあっ12です、、。

うーん、、私とは一体

実際さっさと首吊りたいんだけど

まあ、、あの子も、、いないんだ、、
いっつも明るいあの子も

どーせ嫌われてなんぼですけど

さっさとしねば世界が平和ー

嬉しいねー

本当は言わなくていいと思うけど

吐き出す場所がここしかないから

はー、、私の不幸を笑って幸せになる人がいればいいよ

嘲笑ってろ
それでも死んで良かったって思えるから

｢偽善者だ！｣とか｢でも私は辛いんだ｣と思われても構いません…。ですが、世の中には楽しい事や、面白いものもあります。私も死にたいと思った事あります。でも、今生きてて良かった！って思います。だから、死にたいなんて思わないで下さい。自分を要らない子なんて思わないで下さい‼私なんかで良かったら、話し相手になります。
長文失礼しましたm(__)m

>>101
気持ち嬉しいです、、。
もちろん今を生きてて楽しいと思う事もありますし、貴方のようにとても優しい方がいる事は分かってます。
でも私はここで苦しい事、辛い事、全部吐いて少しでも明るくなれるので私なんかよりももっと不幸な人の話しを聞いてあげて下さい。私はここではただ言いたいことを吐いていたいので、、。

こんな私に声をかけていただきありがとうございました。

もう嫌

親なんて消えればいい

ごめんなさいね。できない子で

私は綺麗になりたいわけじゃないし
あなた達のミニチュアでもないの

私の人生を奪わないで

夢を返して

私の負った傷を癒してよ

ねぇ

何がしたいの

イラナイ子を育てて
いい方に行かせて

自己満足したいだけでしょ！？

だったらその手で殺せよ

私の死にたいを叶えてよ

大丈夫ですかと聞こうと思ったが、明らかに大丈夫じゃない。
落ち着いたら、話を聞きたいんですけど、いいですか？
迷惑だったら去ります、乱入すみません。

>>116
迷惑ではないですし、大丈夫です。
私は生きるって誓ったので。。
でも親がどうするかは知りません。事実上親からしたら私がいると邪魔ですし。


声をかけていただきありがとうございました。

ありがとうございます。
話を聞かせてもらってもいいですか？親御さんとの関係もまだ大分分からないので。
話したくなかったら大丈夫です。

>>118
親ですか、、。

父が借金をし。それを叔父の遺産で返して、、。
それで家が苦しいのに父はパチンコを辞めない。。

それに怒る母が酒に明け暮れて私に暴力を振るったり、暴言を吐いたりするって感じですね。

DVですか。れでお母さんが自.殺を図ったんですね。
警察へ相談は行きましたか？

>>120
そが抜けてました

>>120
DVと言いますか、、。
父に怒る母が私にその怒りをぶつけて来るって感じです。
母は生きてます。

このままだと、家族の心身に悪影響が及んでしまいますね。
今は、あなたはどうしたいですか？

>>123
どう、、ですか。

せめて信頼できるようなともが欲しいです。
一人でもそう言う人がいれば生きる活力になるので。
親については諦めます。こうやって相談できるだけでマシになるので。

今日はこの後来れるかもですけど、来れない確率の方が多いので、、
今日はありがとうござました。

友達か。そうですよね、家庭の辛い事情を一人で抱え込むのはしんどいですよね。
私なんか信頼できなくても、あなたの相談には乗りたいです。
ごめんなさい、役に立たないけど、あなたの話はしっかり聞きたい。
こちらこそありがとう。

もう、無理

話はもう聞かなくていいかな

私は生きる

死ぬ勇気が無いから

ごめんなさい

生きてて、しねなくて、勇気がなくて、生まれて、存在して
ごめんなさい

やっちゃった

また大失敗

もう嫌なんだ

どんなに嫌われているとわかっていても
心の奥底ではいてがってて
言葉のナイフが刺さるのが嫌で

大丈夫とか盾でしか無いよね

こんなんじゃしねないってわかって自分を切る

変だよね。。それって

本当に辛い人に失礼だよね

いない。私の事をわかってくれるような人はいない。

本当はいないのに

気取ってた

友達と言える人はいる。
でも何度も無視されてわかんなくなってきた

陰口言われて、無視はされる
もう、、私って何なのかな

話を聞いてほしいわけでもなく

生きるためにここで吐き出す

それだけで生きれるなら私って何だろね

いるべきじゃないんだろうね

存在が鬱陶しいかな、、

とりあえずhoge進行

私はね
みんなみたいに人気者になれないの

お友達のみんなは人気者なのに

なんだか仲間外れみたいで嫌になっちゃった、、

ね、、変でしょ

ただ人を羨ましがったり妬んだりしか出来ない、、

やっぱり要らないでしょ

家に帰っても居場所はないの

何やったって否定されて

何やったって認められない

家ではまともにいい絵が描けなくなっちゃった！

わからないよね

あの子には

私なんてどうせ遊び相手、愚痴り相手

その程度の存在なんだから消えさせてよ

なんで私は怖いって思うの？？？？

死にたいのに怖いなんて可笑しいよね

きっと言われるんだ

これも全部あんたの被害妄想でしょ？って

、、、何やっても否定されるダメな子なら

いっそ早くころして、、私をころして、、

生きてる方が息苦しくて仕方ないの

学校なんて楽しくない

友達はいない

いるように見せるの下手くそだったかな

名前は相変わらずいじられる

もうやめてよ

生きるのが辛いよ

欠陥だらけで何もわからないよ

ねえ

何でこの世界は争いばかりなの

そんなんだったらみんな消えちゃえばよかったのに

どうして？

死ぬなとかわかんないよ

あげてしまった

下げの日々だね

ネットにも居場所ないみたい

もう消えちゃいたい

どこにもいなかった事になりたい

不幸を嘆くのはここだけにしよう

私はいつも通りにしてればいい

ポジティブになるにはどこかに嘆かなきゃ

生きててごめんなさい

存在しててごめんなさい

誰か死ぬ勇気を下さい

親の魂胆も見えてきた

私がいたらお金がかかるから自殺させようとするんだね

父親への怒りもをにぶつけるんだね

もう苦しいからやめて

そんなことするならさっさと殺してよ

死にたいだけなんだよ。。死んで何が悪いんだよ

もう、、辛いよ

みんなみんな、、

人の目が怖い

人の言葉が怖い

何も見たくないし聞きたくない

もう私の居場所なんて、、用意されてないの？？

、、、

いいな、、あんなに楽しく話せる相手がいて

羨ましい

憎たらしい

、、そう考えちゃう欠陥だらけな人間だから

だから誰にも愛されない、必要とされない、、。

この場から消えたい

記憶を消したい

だけど、、消えられないし消せない

葉っぱは依存。現実じゃしねない

馬鹿だな、、私

首を絞める癖、、直したい

ため息は絶えない

きっとあの子は気づいてなんかない

いいや、みんな気づいてない

私は透明人間

誰にも声が届かない

誰にも存在を認めてもらえないできない子

ここにいなくちゃやってけない

生きるって決めても苦しい

きっとみんなそうでしょ？
私が死んでも噂も何もなし
何行ったって響かないし
どんなに信じて欲しくても信じないんでしょ？

慣れてるよ。そんなの
もううんざりだよそんなの

同情でも便乗でもなんでもいい。
ただ私を少しでも見てて欲しかった。
ただそれだけなのに
結局誰も見てくれないじゃん

ただ私がアホ晒しただけ
なにそれ、、
私はもう目に入らないんでしょ

あれもこれも
趣味も、やりたいことも
良かれと思ってることさえ、否定

私は人の心を傷つける悪い子
自分でも悪い癖だってわかってても、、できない
だからできない子
努力も実らない神様に見放されたできない子

もうちょっといい子でいたかった。
でも、いい子でいたら心が壊れてしまうからやめたんだ。

そしたら、、見ての通り嫌われ者
慣れたと自分に言い聞かせるけど
その都度思うんだ。好かれたいって

そんな私は馬鹿

死にたい

消えたい

ねえ、もう少し私を見てよ。
褒めてよ。私だって頑張ってるんだよ。
どうして全部否定するの？
もう辛くて死にたいよ。。

大人は子供を見てくれないんだね

もう理解したよ

結局子供が傷ついてる理由がわからない。その程度なんでしょ？

もう無理なんだって。これが最後の鬱吐きだ。

ネットじゃ居場所はない

勘違いしないで。私のネッ友は二人だけだから

家でも学校でも。居場所はない

悩みを聞いてくれる人はどこにも居ない

このスレに来てくれた人はいたけどね

あの時は特別嬉しかった

本当にありがとうございました。

またリスカしようかな

だってそれしかないじゃん

生きるって決めても。無理なんだよ

みんなにはわからないよ

私の気持ちなんて

家に帰れば家族がいて。失敗すれば支えてもらえて。
努力すれば褒められて。友達がいっぱいいて。
親は普通で。家族が仲良くて。殴られない事がなくて。
やりたい事がやれて。家族が死にたがらなくて。
そんなみんなにはわからないよ。

家に帰っても誰もいない時の気持ちわかる？
失敗したら殴られて暴言吐かれる気持ちわかる？
努力しても否定される気持ちわかる？
友達に裏切られて、誰も信じられない気持ちわかる？
親が私を吐け口にして、お酒に依存してる気持ちわかる？
親が毎日喧嘩して、借金の話を聞かなきゃいけない気持ちわかる？
やりたい事をやらせてもらえない気持ちわかる？
母が死にたいって言うのを止める気持ちわかる？

わかんないでしょ！？？

私さ、もう無理なんだ。

結局友達って言ったのまた嘘だったんだね

死にたいよ。
本人は自覚ないの？私ずっとネットの事でも悩んでたんだよ？
いいよね精神科に通うお金があるだけ。
そんなお金うちにはないんだ。

みんなが羨ましいよ。

いい加減気づいてよ。

あの人から逃げてきた。
呟き、独り言、どこにでもいるあの人から

逃げなきゃダメだ。友達なんて嘘で。
悲しいとか嘘で。全部嘘だったんだね。

そんなあの人から逃げなきゃダメだ

友達少ないな、、私

逃げる先ここしかない気がする。

いいよな、、あの人ポジティブだもの

いいなーいいなーって言ってたら自分の人生終わりそう

そろそろ戻ろう

匿名として生きる

リスカ五ヶ所達成

切った後のヒリヒリが存在を確認するのに丁度良い

大丈夫ですか？私も死にたいて思います。
でも死ぬのが怖くて生きてます。こんな私がとても辛い貴方様と同志と思っては失礼でしょうか……
でも話相手になります。良ければ辛い気持ちを共有しあいませんか？

>>270
大丈夫と言ったら嘘になりますね、、。
そうですね、同じですね。
共有…今は大丈夫です。辛い事を喚いて自分を支えられてるからまだ平気ですよ。。
いつか、話したい時に話せたらと思ってます。

今は五ヶ所とかどこだかわかんないくらい腕やばい

切ろう。切って、切って痛くなろう

なんだろう。苦しいとか辛いの上って

もしそれがあるなら今はそうなのかな？

大好きなものを否定されて、もう嫌になってる。

好きな事も辛くなって自分を責めるしかない。

きっと産まれてからずっと無能な人間だったのかな

なんでも価値で決めないでよ。

なんでも自分で測らないでよ。

偉い人に評価されたくて絵を描いてるんじゃないんだよ

私、賞なんていらなかった。

だから親にも言ってない。賞をもらったとか、展覧会がある事も。

評価だけが全てじゃないんだよ。
全部数字に表さないでよ。

あんな絵、親に見せたくない。

私の描きたい絵はアレじゃない

じゃあ何ならいいんだ？

バンクシーさんみたいな、人に何かを訴えられる絵を描きたい。

ヒエラルキーなんていっそ無くして、平にしてしまえ

偉いとか偉くないとか。馬鹿馬鹿しい

お願いだから私の全てを否定しないで…

今親戚が死んだら神様の追い討ちかな？

もうあの日は思い出したくない。

あんな血溜まりも、あんな姿も。
どうして私なの…？

私がもっと早く気づいていればおじいちゃんは助かってたじゃない。

なんで気付けなかったの？なんで？

わかってたはずなのに、どうして？

友達が死んだ時もそうだ

私は気づいてあげれなかった。

何もできないいらない子じゃない。
お見舞いにも行ってあげれない、ダメな子じゃん。

手紙じゃなくて言ってあげたかった。
学校で待ってるって。
それさえできなかった私が悪いんだ。

もう遅いよ…

私はある意味人殺しなのかもね。ごめんなさい。

もう無理や

裏切り者とは関係切りましょか？

リスカは味方

死にたいけどしねlないとか……戯言なのかな

アニメ画を描く日々は終わった。
もう自由だ

誰の評価も受けずに自由に絵を描けるんだ

リスカ良き

一気に10カ所だぜい

一カ所深く切っちゃったー

結構驚いた

怒りと苦しみに任せて切ってたらそうなった

真面目に日記に苦しい事まとめてるけど、、やばい

一回力任せに切って
それからその傷を開くようにえぐるといいんだよ
それかカッターでなぞるように切ってもいいかな。
いっぱい血が出るけどその方がいい。

リスカの成功率それで上がった〜

最初の頃の病みとなんか違って、何かを傷つけなきゃ生きれない気がする。

発言が比較したらわかるくらい違う

最初は作ってる感半端ないけど今ならまだ自分でも認められる()

相談したいより吐き出したいかな

ずーっっっっと
いつじさつするかわからない人がいるって苦しいんだよ。
どうして母さんはわかってくれないの？

死んでしまえば人は忘れる。
死ななければ忘れない。
だからとっても苦しいの

もう無理

自分では切りたくないよそりゃ…

でもそれでも切らなきゃダメになってるんだ

生きるのが辛い

誰の為に生きればいいのかわかんなくて…

暗闇を彷徨ってるみたいで、何も見えない

私にも限界、あるんだよ？

心に使刺さってるままの
大嫌いとか馬鹿とか。
全部そのまま生きてけなんて無茶振りでしょ

お願い、お薬返して

あれさえあれば消えれるの

薬物死

50粒は軽く超えてるでしょ？
それに副作用強いし、簡単にしねる

どうしてわかってくれないの？

私、あなたの所為で苦しんでるんだよ？

なんで？
友達って言ったの嘘だったの？なんだったの？
死んでほしくないとか全部嘘だったの？そうなの？
だからこんなに無視できるんでしょ？
私あなたに無視されたらずっとリスカ続けるから。

名前出さなきゃわかんないの？

いい加減本当の事言ってよ

嘘付かれる方がよっぽど辛いよ

づっっっっっっと付くこの傷の意味まだわかんない？

首のロープの跡とか、全部わかんないとかなにそれ

首を絞める癖がやめられない

また口論するの嫌だなぁ…

あの動画も消したい

だれか私を殺してくれないかな

痛いから痛い体と痛めつけてるそんなの言い訳になるかな

先生。耐えられないよ。

生徒の苦しみを知らずに言わないでよ。

なんで私が自分から言えないかわかってないからそうやって叱れるんでしょ？

ずっと自分からって行動してたら嫌われ者になってたからやめたんだよ。

今だってそうじゃん

やった事全部否定。

ありったけの力でやった事さえ否定

もうなにが正しいかわかんないよ

私はできる子なの？

取り柄って何？中途半端でわかんないよ。

否定するならしてよ。隠したり、誤魔化したり、焦らさないでよ。

私、そう言う人が大嫌いだよ。

なんか、久しぶりに考え事で泣いた

しのっかな

ははぁ…

死にたい…苦しい…生きるのが辛い…死んでしまいたい

復習できるかな…

無理だよね

胸が痛くて…体が震えて…涙が出て…

あの日を思い出すから…やめて

耳も目もなにもかもなくなってしまえばなにも知る事が無くて幸せだね

できない子だから生きてちゃダメなのかな

痛いのが嫌なんだよ…

でもリスカはしなきゃ生きれないんだよ

喉元を締められる夢がここ2〜3日続いてる。

春なんて来なきゃいいのに

よく考えたらそれ夏だったかな

首…冬…

春か…そういえば首吊りの失敗は春もしたね。

酷い時はなんだっけ

首締められる夢を一週間みた。その度に起きて寝不足で学校へ。

めっちゃ隈酷いって言われたけど…こっちの事情は知っといてから言ってよ。

なんだろう

神様も死んでいいよって言ってくれないの

永遠に地獄を見ろって。

なんでみんな生きろって言えるんだろう。

なんで生きてよって簡単に言えるんだろう。

私からしたらそれってさ
否定されて、殴られて、裏切られて、
暴言を吐かれて、吐口にされて、
自傷して、辛い思いしながらずっと生きろって事だよ。

それってさ、死ぬより苦しくて辛いんだよ。
みんなそうじゃん。生きろって。
だったらお前らに教えてやるよ。私がどんだけ辛い思いしていきてんのか。
殴って、蹴って、吐口にして、裏切って。
そしたら生きろなんて言えないだろ。

適当なこと言えば私が喜ぶとか思ってんじゃないよ。
中身のない褒め言葉なんて、いくら言ったって私に響くわけがないじゃん。
人に言った事と同じ事言って、それで褒めてんの？
いい加減にしてよ。毎回同じ事言って褒めてくるくらいならいっそのこと褒めなくていいよ。

今の私は褒め言葉が苦しいんだ。
なんで誰もアドバイスをくれないんだろう。
褒め言葉が信じられなくなったのもみんなの所為。
裏切り者を信じろ、なんて言われても信じられる訳ないじゃん。
もう…訳わかんないよ…。

自分はどうして欲しいんだろう。
認められたいのか、教えて欲しいのか、、。
自分がわからないよ。

お願い、生きてとか、頑張ってじゃなくってさ。
そっか…とかそれくらいでいいんだよ。変に正義振りかざさないでよ。
その正義がどんだけ苦しい言葉か理解してよ。
何、それとも苦しめたいの？
頑張ったねも嘘に聞こえる。褒め言葉も嘘に聞こえる。
もうどうしようもないんだよ。

>>369
そんな事言うなよ！目が見えない、耳が聞こえない人だって居るんだぞ？その人達に悪いとか、思わないのか？ちゃんと考えて、物事を言えよ！

なんだよ、じゃあ、お前はしねって言ってもらいたいのか？そしたら、満足か？違うだろ？言ったら言ったで、また文句言うんだろ？何がしたいんだよ?!ハッキリと言えよ！

生きたくたって、生きられない人も居る。覚えておけ。

お前は逃げているんだ、全ての物事から。｢どうせ〇〇｣って理由をつけて、逃れてそれで自分を補っているんだ。｢私は要らない子なんだわ〜｣って悲劇のヒロイン気取ってさ。そんな事して、お前楽しいか？
お前は何処も悪くない。普通の人間なんだ。目も見えるし、 耳も聞こえる。ただお前が、自分で自分を傷つけてるだけだ。それで逃れている。

俺はお前に生きろなんて言わない。何故なら、言ったって無駄だからだ。言ったとしても、ぐたぐだ死にたいの繰返し。更にお前は｢だれか私をころしてよ｣と結局人頼み。何でお前をころさなきゃいけねえんだよ？人を加害者にすんなよ。ほらな、結局人頼みじゃねえか。人間なんて所詮そんな物なんだよ。
それといきなりメルヘンな話をする。シンデレラは知ってるか？シンデレラは何故舞踏会に行けた？魔法使いがいたからじゃない。夢を諦めない勇気をもち、信じていたからだ。何もしていない奴のところに魔法使いは来ない。当たり前だろ？｢お嬢ちゃん、大丈夫かい？私がころしてあげよう。｣なんて言う訳ないだろ？そんな夢物語、あるはずがない。
そしてお前は余裕がある。本当に辛いなら、こんな掲示板になんて来れるはずがない。この掲示板に来れるだけの余裕があるお前は、そこまで重症じゃないんだ。親に携帯を買い与えてもらえてるんだからな。
だから、甘えるな！お前はまだ軽い。そして逃げている。

>>394
突然の乱入失礼します。
急に「お前は逃げている」なんて言うのは酷すぎませんか？
この板にいらっしゃる方は、皆さんそれぞれの事情を抱えて辛くなっているのに誰にも見せまいと頑張ってここでだけ発散しているとても賢くて優しい方ばかりです。もちろん「生きたくたって生きられない人がいる」というのも分かりきっていることと存じます。
好きで病んでいる方なんていません。皆さん何も悩まず幸せに暮らせるなら絶対にそれが良いはずです。主さんに前を向いてほしいなら、「甘えるな」なんて突き放した言い方はせずまずは親身になって接するところから始めるのが良いかと思います。
スレ主さん、突然の乱入失礼しました。もしこの書き込みが主さんのお気持ちを傷付けてしまいましたら削除依頼を出していただいて構いません。それでは、失礼します。

>>395
だって、他にやれる事はあるはずだろう？解決策なんて、山のようにある。だから逃げている。違うか？俺の妹は耳が聞こえない。それで普通の人が羨ましいと言っている。五体満足なんだから、甘えないでくれ。そう思うだろ？リストカットしても、自分の為にならないしな。本当に迷惑だ。掲示板に来れるだけの余裕があるなら、他にやる事だってあるだろうに…

>>396
｢五体満足だから甘えるな｣とは傲慢ですね。あなたは暗に｢身体障害者は不幸だから甘えてもいい｣と言っているんですよ。妹さんに失礼です。人と違うことは決して不幸ではありません。
スレ主さんは苦しい気持ちを吐き出すことでその日その日を凌いでいるのかもしれない。何故それがこの掲示板なのか。もしかしたら、周囲に信頼出来る人が全くいないから？
私には分かりません。全てが憶測です。そしてそれはあなたも同じ。スレ主さんのことが分からないあなたに、叱る権利はありません。
あなたはきっと勇気ある人なのでしょうね。問題を解決しようと動く姿勢は大事です。でも他の人はあなたと違うということ、寄り添うことも必要だということを分かってください。

>>392>>393>>394>>396の妹です。、本当に兄がすみません、でした。、許してもらえないかも知らない、でも本当にすみません。私は精一杯生きています、兄がゆうほどではありません、本当に兄がごめいわくをおかけしました、。スレ主さん、私で良ければなかよくしませんか？。駄目なら、もう来ません、。乱入失礼しました

みんな違って、みんないい、ですよね？。世の中には色々な人が居ますから、。私はそう思います。またしても、乱入、すみません、でした。、

>>395(続き)
親身になって寄り沿おうとしたところで、何の為にも生らない。適当な事を言うなという主旨の事も言っている。主には、尻を叩いて前に行かせるような存在が必要だ。他の人間が、甘えを産んでいる。違うか？

本当に甘えるな。前を向け。しねと言ったところでしねる勇気のひとつさえ、ないくせに。

>>400
場合によっては違います。
まず「鬱になること=甘え」という考えを捨てませんか？本気で病んでいて悩んでいる方も大勢いらっしゃいます。それに、尻を叩いて前に行かせるという方法が合う人もいれば合わない人もいます。中には「頑張れ」という言葉ですら嫌な気持ちになってしまう人がいます。もちろん本気で鬱で悩んでいる方です。そんな方に突然「甘えるな」「前を向け」なんて言ってしまったらどんな気持ちになると思いますか？それに「しね」なんて病んでる病んでない関係なく絶対に言ってはいけない言葉です。>>400さんの想いは空回りしている気がします。

ありがとう死んでいいっていってくれて

ありがとう

ねえ、変でしょ。それで涙が出るなんて

私わかんない

話たって私は聞けない

本当のできない子

何を言えばいいの

>>400さん
あなたの言う事はあってると思います。
こんな人に声をかけてくれてありがとうございます。
そうです。死ぬ勇気はありません。怖いんです。結局。

自分は本当に鬱なのか

一生しねないまま生きるこれしか道のない奴。

自殺の勇気も1ミリもない馬鹿

何かの所為にしてしねないと言う最低のクズ

逃げてる…そうなのかな

きっとそうだね

うん

はじめまして瑠璃と言います。某の概要欄リンクより来ました、一つだけ嘘じゃないと言えるのはあなたのこのスレを見て泣いてしまった事です。自分は病から歩けなくなって苦しかった、それで自暴自棄にもなった、でも。あなたの動画を見てとても自殺なんて考えられなくなった、チャットだけど話せて嬉しかったからです。忙しくなって中々観には行けないけど、自分は描きたいイラストを描けば良いと思うし。あなたのイラストが素敵だと思いましたよ、好きな事を見つけ趣味に没頭するのだってあなたの自由です！それに生きる希望になった？？？さんが消えるのは悲しいです……こんな言葉信じなくても構わないですから、一から全部スレ見ましたよ。

救いたかった自分は偽善者でしかないかも知れない、それでも苦しむあなたを放っては置けなかった……。

自分が死にたがりなのに、他人を心配してしまう、自分はおかしいですよね。ごめんなさい、

>>417
はじめまして。
長文ありがとうございます。そんな経験があったのですね。
このスレを見てくれてありがとうございます。
優しいですね。本当に全部見てくれたんですね。
最近はよくそう言っていただけて嬉しいです。
私も頑張って描こうと思ってます。

ありがとうございます。今なら全部本当に聞こえる気がします。

人を心配できるあなたは本当に素敵ですよ。おかしくなんてありません。
こんな私のスレを見ていただきありがとうございます。

私の聞こえ方が変わった

このスレに書き込みをしてくれた皆様に感謝します。
私はずっと何を言われても嘘にしか聞こえませんでした。
でも今なら全部本当に聞こえます。
特に本音で話してくれた方。逃げてるとか私に教えてくださりありがとうございます。

最近は何を食べても吐いちゃう。これってなんの病気かな？
それとも癖？それで三食何も食べてなかった。

病気なら治った方がいいのかな。このままだと殴られ続けちゃう。

癖なら直すよ。

苦しい

自分でこのスレを見ていたくない

たとえ私が死んでも世界は変わってくれない。それでいい。
ただ忘れてくれればいい。今までやってきた事。失敗。
忘れてもらおう。死んだら2、3週間で忘れられておしまいだから。
私も死んだらこの苦痛から逃れられるから。


でも、死ぬって今より辛いからしねない。バカだね。

結局私はなんだっの

心配してほしいかまちょなのかな。自分でも疑心暗鬼。
ああ…でもそうかもね。書いてることが事実でも異様に書き込んで。
人の見方を観察して、それで勝手に傷ついた馬鹿なんだよ。
そんな自分はさっさと死んじゃえ。ねえ、人生ってやり直せるでしょ。
一度腕を切っても、首を吊っても、やり直せるでしょ。
私、やり直していいかな。

みんな心の中でうざいとか、死んじゃえとか消えろって思ってるでしょ。
私を本当に友達だとか仲良くしたいって思ってる人いるのかな。
わかんないよ。助けてよ。信じたいものを信じて生きてた。
そんな私が馬鹿なの。自分で信じたいものがわからないよ。。
これ以上は家族も信じられない。

私も貴方と同い年の頃全く同じこと思ってました。
現実で何もかも信じられなくなって……。
でも私が作ったスレで私の気持ちを聞いてくれる人がいたんです。そして助けてくれた。
私は貴方を助けたいです。
助けなんていらないと思ってもいい。
ただ、全部私にぶつけてください。
一緒に悩んでいきましょ…？
そして解決しませんか？

>>430
はじめまして。
そうなんですね…自分と同じように苦しんでいたと思うと気持ちはわかります。
助けたい、、その気持ちとても嬉しいです。
私には人にそんな事ぶつける勇気ないです…。
ただ少しでも話を聞いていただけると私にとって助けになります。
解決…それは私には難しいですが努力はしてみようと思います。

何故私は親を見て怯えなければいけないのだろうか。

基本午前中になると思いますが私はちゃんといます。
言いたいこと、聞いてほしいことがあれば何でも言ってくださいね。

>>392
障害者を過剰にあげるのやめてほしいんですが...逆に却って差別じゃん。

主、言葉は真に受けるものではなく、受け入れるものだと認識した方が良い。世界に70億人もいれば、それぞれに違った考え方がある。だから、意見もそれぞれ。誰かの意見というのは、すなわち誰かの主観であり、それが絶対的に正しいという結果には至らない。よって、逃げているという言葉も真に受ける必要はない。
ここまで苦しんでいるのは、世界の不条理に触れ、失望し、苦しみに対して逃げずに立ち向かったからだろう。だから正々堂々と苦しんでいる。立派だと思わないか。考えることで人生は大きく変わる。つまりチャンス。

>>433
ありがとうございます。

眼科行ったら精神科勧められた。行けるなら行きたい。
担当の先生も母も転校しろとか、引っ越ししろって言う。
できるならさっさとしたい。
親はなにもわかってない。あんな喧嘩見たくない。
誰も私を知らないところで暮らしたい。人生をリセットしたい。
学校に友達はいない。あの子達は話す相手がいなきゃ来るだけ。
引っ越そう。

力を入れて切りたいから錆びたカッター使おう。。

今日深く切り過ぎちゃった

負の連鎖ってこれのことね

父が会社でイライラしてそれで母を吐口にする
その母が私を吐口にして私は学校の誰かを吐口にする

なんで？
なんで私なの？

人に当たるってクズだよね。
もうやってないけどさ

物に当たれば怒られて、人に当たれば怒られて。
わかわかんない。死んじゃえって事でしょ

でもしねないから腕に傷つくってんだよ。気づいてよ。

痛い思いして切らなきゃストレスだけが溜まって、どうすればいいの？

人の為に尽くして生きて、人の為に吐口になって生きて。
自分を傷つけて生きて、他人に嫌われないように努力しても嫌われる。
これ以上嫌われないように死んでしまいたい。
これ以上自分を傷つけないように、傷つけられないように、死にたい。

私は貴方が好きです。
人のことをよく見ています。それは貴方の長所。
人のために悩み、自分のために悩むことはとても立派ですごいです。

こんにちわ。
そういう理由で死にたいって思う人は心が優しい人だよ。
そういう人にこそ生きてほしい。

>>447
ありがとうございます。
私の長所ですか…。
そう思っていただける事が有難いです…。

>>448
はじめまして、こんにちは。
そうなのでしょうか…ありがとうございます。

ねえ。なんでみんな私の事幼稚園と話すみたいに話すの？

病院の人、ピアノの先生、身内、先生。
それって私が障害者だから？知的障害者だから？ADHDだから？
それがさ、やっててもしかしたらさ、少しは優しくしようとかならさ、
間違った優しさだよ？
その配慮ってさ、一番嫌いなんだけど？それって障害者への冒涜じゃん？
なんで？なんでよ？私もう中学生になるのに、なんで幼稚園みたいに扱われなきゃダメなの？
どうして薬を飲んで痛い思いして血を取らなきゃダメなの？
やめて、痛いよ、心も体も。痛いよ。やめてよ。お願い。やめてよ。
もうお薬飲みたくないよ。嫌だよ。カウンセリングも赤ちゃん言葉、心がどんどん傷つくの嫌だよ。
ねえ…私だって障害なんて持って生まれたくなかったんだよ！？
なんで！？なんで私なの？？なんで？なんでずっと教えてくれなかったの！？
ねえ！？できるならこの障害者うつしてやりたいよ！！
私の事幼稚園みたいに扱ったり、八つ当たりしたり、、そんな奴らに同じ思いさせてやりたいよ！
うつしてやりたいよ！なんで！？なのになんで私なの！？
普通の子に生まれて普通に暮らしたかった。なんでよ！？
もう嫌だよ。もう痛いの嫌だよ。痛いの嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
安楽死させ。私はこんな風に考えるクズなんだから。死んでも誰も泣かないでしょ！？
あああああいやあああああ…薬、会話、人間、言葉、痛いの、注射。
もう全部嫌だよ！死んじゃいたいよ。。
でもダメだよね。私のために手を汚す人なんていないもの。
家庭も崩壊してさ。犯罪者の子ってあだ名つけられたらどうしよう？
どんなに成績良くしてもお金ないから高校いけないんだ！父の所為で金はない。
社会に出たらこれだから中卒はって笑われるんだ。
それから仕事辞めてニートになって勝手に死んじゃうんだ！
人生の泥沼に入るんだよ！抜けない泥沼に！見える酷い未来があるのに生きろって拷問じゃない？
この人生は一体何のためにあるの？
嫌、死にたい、でも、痛いのもう嫌だよ。苦しい、辛い、殺したい。

今この瞬間誰かが幸せなのがにくい。
温かい家庭、笑顔の家族。そんなの私は一緒掴めない。
不幸ってなんだろう。私は幸せ何だよね。そうでしょ？
あったかいご飯があってあったかいお布団がある。
それだけで幸せだよね！よく考えたら私は幸せだね！
私なんかよりもっと不幸な人いっぱいいるよね！
でもこの考え方もまた酷いこと言っちゃった。やっぱりダメな子だなぁ。
もう言ってる事ごちゃごちゃ。何言いたいのかな。
自分が不幸か幸せか。そんなのもうどうでもいい。
ただ、楽な死に方を知りたい。痛くない死に方。

これは私の勝手な思い込みですが
自分が死にたいくらい苦しい時、誰かに優しい言葉を掛けられたら
嬉しいとかよりも、「そんなのきれいごとじゃないか」って思うんじゃないでしょうか。
本当はそんなこと心から思っていないんでしょう？って。
幸せな人間に慰められる事が苦痛で仕方がないんじゃないでしょうか。


この地獄みたいな世界で、寿命まで生きて幸せになれる保証なんてどこにもない。
私は自分と同じように苦しんでる人にどんな言葉を掛ければいいかわかりません。
率直に生きろなんて言われても「苦しめ」って言われてるのと同じだから。
唐突でごめんなさい。友達になってくれませんか？

そうですね…。心の中ではそう思ってます。
変わりたいって思ってもどこかしらでそんな考えをしてしまいます。。

>>455
途中で書き込んでしまいました。。

続きです。。

いつもありがとうございます。
友達ですか……こんな私でもよければよろしくお願いします。

自分は腕を切っても心の痛みよりも痛くないか確かめてる。
けど、まだ痛い。
死ぬってもっと痛いんでしょ？
だからしねない。自分の腕はいくらでも切れる。
命は変えられない。
その絶対が自分を縛ってる。バンジージャンプをさせてくれない。
バンジージャンプって勇気が必要でしょう？
私はそのバンジージャンプを跳ぶ勇気がないの。
だからしねない。
毎日見る親の喧嘩。辛く苦しく長い学校。一ヶ月に一回の苦痛眼科。
一週間に一回のやりたくないピアノ。居場所はない。どこにも。
友達はネットにしかいない。
作った友達に裏切られて、親に裏切られて、信じるものを見失って。
きっと今いる友達もいつか裏切るんだって。信じたいのに、、なんでよ…。
頭では信じたいとか、信じなきゃって思ってる。でも
心の中で信じて裏切られるんだとか、信じて傷つくのは自分だとか。。
結局全部自分の為。汚いよ…汚いよ私は…！
親の為も、友達の為も、他人の為、誰かの為。。そんなの
考えた事なかったじゃん。全部、、自自己中心的。だから
死ななきゃいけないでしょ？

頑張ってるからみんな幸せ。
そんなのもう知ってる。覚えた。
それでもまた考える。幸せ者に私の気持ちはわからない。
幸せな人は––––って
じゃあ自分は不幸って言うの！？私は幸せでしょう？
暖かいご飯、お布団。一緒にいれる家族。話し相手になる友達。
病院に行けるお金。
そうだよね！だったら…だったらなんだろう？
自分は幸せな人を嫌って何してるんだろう？嫉妬？ああ、きっとそうだよ。
自分より裕福で、暴力もなくて、友達いっぱいいる人。人気者。
そんな人に嫉妬する人間のクズなんだよ。私なんて死んじゃえばいいのに。

いきなりの乱入すみません。
実はわたし胡桃さんがスレ建てをしていた時からずっと見守ってたんです。
気持ち悪いですよね。すみません。


それで思ったんです。
今の胡桃さんにとって「リスカをやめろ (やめていたらすみません) 、「頑張れ」 、「わかるよ」などという言葉をどう思われていますか ？
わたしがもし、胡桃さんの立場に置かれたのであったのならば、それはしねと言っているようなものだと思います。

わたしはリスカをしています。言われたことはないけれどきっとしねと言ってるいるんだこの人は、と絶望します。『頑張れ』と言われたら「もう十分頑張ったんだよ」と思います。『わかるよ』と言われたら「あんたにわたしの何が判るの？」と思います。


わたしは死にたい胡桃さんに向かって「生きろ」なんて言わないですし、言えません。だってこんなに苦しい立場に置かれている胡桃さんはもう十分頑張りましたし、こんなことを言える立場でもわたしはありません。
でも胡桃さんが死んだら苦しむ人は必ずいます、ここに居ます、胡桃さんの周りにいっぱいいます。
自分が1人とは思わないで下さい。生きることを謝らないで下さい。


迷惑だったら言って下さい。言われたら身を引きます。
でももし構わないというのであれば ... また来てもいいですか？
厚かましいレスすみませんでした。

>>459
いえいえ、ありがとうございます。
そうなんですね。有難い事です。全然気持ち悪くなんてありません。



リスカをやめろですか、、学校でよく言われます。
言われたらいつも思います、何を知ってるんだって。
リスカするのには意味がある。それを何もせずに止めるなんて、本心ではどうでもいいって思ってる。そう思ってます。
頑張れって言われたら…私には頑張り方がわかりません。
頑張れって言われるって事は、自分が頑張ってないように見えて。
だったらどうしたら頑張れるんだろうって思います。耐えて、耐えて、耐えて…それって頑張ると違うのかなって思います。
わかるよって言われたらいろいろ思います。
わかるわけがない、お前にわかってたまるか、一度同じ思いをしてみろ。
そう思います。


そうですね…その判断は一番正しいと思います。優しいですね、あなたの言葉に救われます。。
…もしそうなら嬉しいような…気がします。

迷惑なんて全然思いませんでした。。とても勇気付けられる言葉でした。
今回はありがとうございました。

訳あってこのスレを手放す事になりました。
新スレは載せられませんが、、雰囲気的にそれっぽいなぁって思ったら来ていただいて構いません。それでは。。。