透明なわたし

もう全部嫌だ

いつでもわたしが悪者になればいいんでしょ？
それがあなたの望みでしょ？

ごはんはたまに作らない、父親からの暴言(消えろとか裸で外に出すとか、実際外に出されたことはある)には便乗してくる。
ずっと一人で、死にたいって思う

わたしはどこにもいてはいけないんです。
生きていてごめんなさい。
馬鹿で、期待に応えられなくてごめんなさい

憂鬱な気分が続いてる。消えたい。

わたしはゴミクズ。
ただいるだけで迷惑かけるの。

死にたい。

本当にあなた何なの？
リスカダメ、なら理由くらい言えよ

わたしの気持ちなんかどうだっていいくせによ！
死にたいなら勝手に、お前なんかいらない
そういうあなた本当に母親か？

私悪くないもーん、弱いお前と虐められるお前が悪いんだよバーカ
って態度のどこがわたしを愛してるんだ？
あなたどういうつもり？

リスカダメ？は？
死にたいって思うくらいなのに、それでも自分の気持ちしか考えないんだね。
お前はいらない
分かってるんだよ、あなたに言われなくても

あぁ、もうODにはまったわたしはクズだ。
ごめんなさい、生まれてから一度もあなたを
母親とは思っていません。
赤ちゃんの時から姉ばかりみて、わたしは放置
おばあちゃんですら母親(悪魔)の味方

わたしはクズです
ごめんなさい、クズでごめんなさい
いなくなれって、毎日言われるの嫌です
そのくせ勉強にうるさいあなたは大嫌い

でも、ゴミクズなわたしが、わたしは一番嫌い
きっと生まれてきたことが間違い

嫌だ、わたし
いつも無視されることなんて、きっと大したことじゃないのに、

わざわざ大事のように感じるなんて

でも、頭痛いし、やる気起きないし何もできない
だからなおさら嫌だ
わたしが迷惑だから、バカてクズだからいけない

でも死ぬこともできない
何も許されないから

消えたい
跡形もなく
それなら、他人に迷惑かけずにいなくなれるのに
消えてしまえばいい

死にたい

しねない、というか死ぬことも許されない

生まれてきたのが、間違いだった

いらない存在、死ななきゃダメ
そんなこと、毎日言わなくていいよ

バカでも、それくらいわかるから

自分がどうしようもないクズで、生きてる価値なしなんて

もうなにもしたくない
何もかもムリ
いらない

ねぇ、ころして

いじめるくらいなら

無視して、叩いたりしないで
家にいたくないよ

私は必要ですか？

もういいからほっといてよ
リスカしてもいいでしょ別に
ODだってしてもいいじゃん

あーあ、リスカって何なのかな？
死にたいなら深く切らないといけないのに

そもそも私が必要なわけがない
笑うのが疲れた
もはや、泣けない
泣いちゃダメ

のわ、名前違う
何なの？

ま、どうでもいいわ
どうせ裏切るんでしょ？

そんな風に考えてしまう自分が一番嫌い
だけど、疑う
疑ってしまう

死ななきゃダメ
知ってる
ごめんなさい

とりあえず起きれなかったことは
わたしのせいでいいから
夜更かししてない

朝早く起きないとダメ
だから起きてこないわたしが悪い

精神科に連れてってほしいって言ったらなんか怒鳴られた
そして家追い出されそうになった
だから昨日はリスカしてしまった

ほんとちょっとした悪口だけですぐに落ち込むし
わたしが体調崩したから悪いんだし
それを反抗して怒られて外に出されるのは仕方ない

病院行って診断受けた。
初めて親が優越感に浸ってない顔してて驚いた。
けどすぐにわたしが悪いって言い出した。
わかってたけどつらかった。

ここ最近ずっと眠れなくて
何もする気が起きなくって、ベッドから起きれなかった
ようやく起きれたけれどもうお昼で
眠れないまま日が過ぎていくのはしんどい

わたしにお願いなんてないよ
そもそも助けてほしいって思っちゃいけないんだから
例え世間体を気にしてでもネットをたまに使わせてもらえるだけ
感謝しなきゃいけない
いじめられているのもわたしが悪いし
親に無視されたりするのもわたしが悪い
だからこんなわたし、大嫌い

そう思ってても感謝できない
笑わなきゃ、なのに笑えない……ごめんなさい

いつの間にか時間だけ過ぎていって
学生だし課題もあるし、部活もあるのに
課題に手をつけられないというか、全然進まなくて

部活にも行く気になれない
ダメな先輩でごめんなさい

構って癖強くね？
落ち込む前に自分変えろよ。

黙ってるだけの根暗きもいっていうから
話しかけてみただけなんですが……、話しかけるな、というくらいなら初めから来なければいいじゃないですか
役立たずというならやれることを全部やろうとしたんです
要領悪くて怒らせてしまいすみません

夏休みに入るみたい
一時だけでも、みんなに教科書とか捨てられなくなるからそれでいいや

今更ですがここはレス禁です。最初に書き忘れてたかもです

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どうすればいいのか
ずっと眠れない日が続いている
授業なんてちっとも頭に入らない
なぜかはわからないけれど、どんなに意識しても集中できない
両親に一度だけでもいいから認められたいから
言うことは何でも聞いて、いい成績とる
かまちょで嫌われ者って主犯に言われたけど
かまってほしいんじゃない、認められたい

欠席と欠課が多すぎて成績つかなかった
朝起きれなくて、午後には楽になるのなんでだろ
機会があればすぐにでも
ごはんも最近食べられない
よくて１日二食
頭がボーッとして重たい、よく頭痛がする
体も重くてダルい
ほとんど憂鬱な気持ちがある
やらなければいけない仕事があるのに
それも手をつけられなくてその責任から逃げたい
体重も二キロ近く減ったし
自分が可笑しいのかな

保護入院させられた。
隔離だけはなりたくない、本当に怖い。
手足の自由もないし、フォークすら
使わせてくれなかったし

歩ける？

大丈夫ですか？見てて凄く泣きそうになりました

あ