何もかもがどうでもよくなったし疲れた

ときに書き込むスレ

バカじゃないか？？？？後悔は見えてるんだよなあやつてしまう時間がないのにやってしまう手放したいむりなんで分からないきつい疲れたでももっとやらなきゃ疲れたなんて言っちゃいけないくらい頑張ってないのは自分が一番分かってるけど無理だ分からない今日も泣いた

どんなだよ
むりだ涙が止まらない〜

なにやってんだろうなあ自己満足じゃん迷惑自分がやられるとすごくすごくいらついてはやく消えろよなんて思う資格もないよむしろお前が消えろって話

こいつ最低だななんていえないよな
わたしも同じことやってたもんな
何人も何人もばらして謝るのは簡単だけど、それただの自己満足だから最後まで黙っててやれよ

最低な自分おもいだしてむりだ何やってもうまくいかないと思ってしまうしなにかやったらうまくいかないだろうからなにもやりたくないしそんなこといって結局なにもやらない自分がいやだしアドバイスなんていらないただ聞いてほしいだけとりあえず自分最低すぎるからはやく

やっぱりなクズじゃんなんでこんな思っちゃうのかなあなんで好きになっちゃうのかなあ楽しくないじゃん一緒にいても、何も話すことないじゃん

なんでしないんだろう

泣くぐらいならやればいいじゃん
言われていやなら言われる前にやればいいじゃん

なんで生きてんのかなあ

辛いの嫌い痛いの嫌い死ぬのは怖いただ死んでないから生きてるだけ将来が見えない

楽に苦しまずにしねるんなら今すぐにでもしにたいよ

嫌いな人に嫌われて何がダメなん何が不満？？？
お互い顔合わせないようにコミュニケーションとらなくてすむよう努力すりゃいいじゃん八方美人で誰にでも好かれたい（ただし自分には嫌いな人がいる）←は？？？？ばかじゃない

自分消えればいいのに

八方美人も辞められるならやめてるわ気づいたらやっちゃってんだよ💢

ひとをすきになりたいよこっちだって作りたくなくて彼氏作らないわけじゃない好きな人いないわけじゃないただ恋バナがしたくてただ恋バナしたくてただ話について行きたくてただ話についていってる自分というポジションが好きなだけただあなたと話していたいだけただ沈黙が気にならなくなるほどあなたと仲良くなってないってだけ

疲れてるよどうでもいいよ
泣くなら消えてなんでこうなの

誰でも好きになれるひとが純粋に羨ましい
ああ、あのひとはこういうところはダメだと思うけど基本的にいいひとだよ〜ってsはいつもいう
だってあなたは誰とでも仲良くなれる誰とでも仲良くできる誰にでも愛されてる

sなんていつもいつもむかつくことばっか言ってるのに。怒られたりはするけど、それも一時的なもので。嫌われたことないよね、好かれたことしかないんだよねそういうひとって生まれたときからだって分かってるよ

そうなりたかったしそうなれないのわかってるしもはや誰にでも嫌われない自分想像できないしわかってるよ

せめて気づいたら嫌いな部分探してあーやっぱり好きじゃないなんて思う自分がいちばんいやだ

正当防衛なんだろうけど心が弱すぎ

行動起こさないくせにプライドが高くて害悪そのもの

疲れたなあ
なんでこんなに疲れやすいんだろうなあ
なんでこんなどうしようもないこと考えちゃうんだろうなあ生きてる確認なんていらないからいつか消えてないかな

聞くと涙出るの知ってるなんで

やっぱ泣いた
泣くと鼻水すぐ出るからばれるの本当にやだなあ
芳根京子ちゃんじゃないけどわたしの涙価値なさすぎつか芳根京子ちゃんの涙価値あるから

積み重なりがみえたらダメなんだ
人の努力がみえたら泣く
自分にできないことだからかな羨ましくて泣いちゃってんのかな

やっぱばかだな

自分が嫌いなのに大好きだから困ってるしこんなこと考える時点で嫌になる自分に甘い他人に厳しい最悪じゃんね自分を過大評価していてできなくてさらに落ち込んで苛ついて寝て忘れちゃって楽しい人生だって自分にほこれないよ最善尽くせてないって常に思ってる自分気持ち悪すぎ

かわいそう。
こんなに自分が好きでいたいのに、自分が一番きらいなんだものね。可哀想な人。
救われますように。

苛つくなら見るのやめりゃいいじゃん関わらなきゃいいじゃん離脱する勇気もとうよ、つってもまた聞き耳持たねーんだろ？
だからお前は嫌われるうざったく思われる。

本当にかわいそうだな。
自分を擁護しないとやってられないものね。誰からもされないものね。こんなに求めているというのに。かわいそう。

きもちわる。

苛々しすぎでねれんわクソが
お前って本当に田木を苛つかせる才能持ってるから誇っていいよ

努力できないクズはしねばいい

なにが「痛いのは嫌い」「辛いのは嫌い」でも痛くならないように辛くならないように努力するのも嫌いなんだよねクズじゃんどこまで他人任せなの

もしかしてないでどうにかなると思ってるのかな

はやく消えれば

あーーーーーこんなんいってもなにも変わらないのわかってるよ自分に勇気がないのもわかってるよしねるまでは生きてるんだよね。疲れた

泣きたい
最近毎日泣いてるのにスッキリなんてしない涙が出ることでストレス発散になるんじゃなかったのか？発散にもならないならでてくるな

泣きたくないのに泣きたいとはこれいかに
自分でワロタ

鬱な気持ちにならないポジティブで能天気な人間になりたかったよ

自分が好きなのに自分が好きな自分が嫌いだし、たくさんたくさん嫌いなところあるのに自分が好きだから自分に甘いんだよね、はやくしねば

苛々苛々してばっかくそが

はやくしにたい
でも痛いのは嫌だ
誰にも忘れられたくない
もうなにも考えたくない

昇華昇華消化、昇華したい消化したい消えてほしい泣きたい気持ちなんて消えて欲しい涙なんかでるな

わたしたちが迷惑をかけた過去スレ見て、ああ、なんで今まで忘れていられたんだろう。葉っぱを出て行くことだってできたのに。
時間が経った今、前よりは客観的にみれてると思うんだけどさ。それでも自分らはあそこでイタチだったとは思わない。たしかに悪いのは過剰反応していたあのひとだ。っておもった。

けど、こっちだってスルーしてればよかったんだよね。あのスレのなかには、スルー出来ていたひともいたと思う。わたしは我慢できなかった。煽られたから煽った。喧嘩売られたと思ったから結果買ったつもり、それは違うよね。とことん迷惑かけてた、って今更分かった。もうむりだなんでわたしはいまこんな幸せなんだろう、楽しいんだろう、楽しんじゃいけないのに、忘れちゃいけなかったのに

こっち側から見ても敵、あっち側からみても敵、そっち側からみても敵、ってことであのひとだけ悪者みたいな終結だったけどさ？
私以外にも煽った人いるよね。
名前変えててわからなかったけど、こないだ気づいた。あなたもいま楽しそうだよね幸せそうだよね結果的に葉っぱを追い出された、わたしたちを追い出そうとしたあのひと、ポリシー違反はこっちとあっちとそっちじゃん。

なんでこんな平気でいられたの

自分しねばいいのに

自分に酔ってるだけのうつと人生相談（笑）に苛々している、自分、に一番苛々してる。
はやくしにたいのにわがままで自分が大事だからなあ明日消えてないかなあ涙止まんないかなあ

誰かを好きになりたい
誰かを好きになったら、わたしの鬱すべて解消する気がしてる、自分じゃないだれかを愛したい

かまってちゃんのきもちが分かってしまうのが嫌だなあ。構ってもらえたら嬉しいよね。けど方法はもっとあるんだよ。ばかだな

もうやめたいよ、やめられるならやめてるよ

なんでこんなにどうでもいいひとにでも発動しちゃうんだろやっちゃうんだよ八方美人なひと大ッ嫌いだからじぶんも大嫌い

やめられないのはなんで涙出せばいいのかな

素直になりたいよ

あれのまえだとつい苛々しちゃうのなんで？全然すきじゃん、なんでそんな冷たくしちゃうんだろう、話してると面倒くさく思っちゃうんだろう、無言の間が耐えられないんだろう、他の人だと耐えられるのに、心の底ではきらいなのかな、、すきになりたいあのこいいこってのは分かってる

いいこを嫌いになんかなりたくない

もうこんなこと考える自分しねばいいのに

またやろうとしてた偽善活動ただ自分が満足するどけなのにな、そんなことやってるひまないし、お前なんか知らねーよ！って思ってるよ。正直お前こそ自演だろ？って思ってるし、べつになにを偽ってるとはいわない、ただ友達ができなくて辛いだろ？そういうことやってるひとは永遠にできないからな。ソースはわたし、諦めなよ

あああのころは楽しかったな。騙されてくれてありがとうなんて思ってる自分しねばらそうとして謝りたくてそれ自己満足だよ、って止めてくれた友達（だとわたしは思ってるけど）ありがとう

はやく消えたい

もう疲れた

この自傷癖でるから深爪してなかったのに

なんでこんなに痛いんだろう
なんでこんなに求めるんだろう
考えるだけ無駄なことをしているのは分かってる、泣くのなんてお門違いなのは分かってる、しょうがないじゃん

なんで？

もう辛いのに死にたくない痛いのは嫌だ生きたくないのに死にたくないこんなわがままなじぶんがどうして生きてるんだろう

悪魔なんていないじゃん死神なんていないじゃん

もっと生きたいひとのためにろうそくを使えたりしないのかななんでこうなの

そういうことかハピシュガ初めて見たわ
気持ち悪い影響されてたんだね貴方も苛々通り越してうつになったわやっぱりそうだったんだ、、
自分に酔った鬱（笑）をご苦労様

別にハピシュガが悪いとは思ってないし、むしろ面白い題材だと思うけど影響キッズはわたしを苛つかせるひとやうつにさせる天才なんだね

気持ち悪い

むりだしにたい

気持ち悪い気持ち悪い

消えて欲しいしお前が消えないならこっちが消えたい消えたい気分目障りだ苛々する

そんなどーーーだっていいことで苛々しちゃってはやく消えろなんて思っちゃって命削ってるのばかみたい、、

本当はこんなこと思いたくないよ

みんなの幸せを願えるようなひとになりたかったよ醜い自分を見たくない

しねばいいのにじぶん

あーーーーーまた裏付けなんかこんな自演してるようなしょうもないどうでもいいやつのために命削ってやってどうすんの？

早く忘れろ忘れろ忘れろ

じぶんみにくすぎて泣けてきた

人それぞれなんだよ精神の安定のさせ方なんてわたしは自分への罵倒あのひとは自演それでいいじゃん理解しなくていい無視できればいい

なんで反応しちゃうのかなあなんでなんでなんで気持ち悪い

はやくしにたい

また泣けばどうにかなると思ってんだろはやくしね

このクズが

誰かの為になんてならなくていい誰の邪魔にもなりたくない

ああ、、このひとは良い人だわたしなんか比べようもないほどに、仲良くなりたいだめかなあ泣きたい

深爪のしすぎとか、深爪の後のわたしのあの行為とか、、自傷行為に入るのかあ、、自分への罵倒はちがうよな

気持ち悪いとまれ

物凄く物凄くばかなことに時間使ってるってことに気づけ虚しくないのそれで、もう1:30なんだよ、明日はまた7:00には起きなきゃいけない。今から6時間寝れないんだよばかか！！！！はやくしね消えろ泣くなよ消えろ

わかってんじゃんはやくすれば

許せないって何が？なんで？要らない。気持ち悪い逃げたくせに泣けばなんとかなると思ってんなよ

嫌だスッキリしない……

なんだあいつ苛々するこんなこと考えちゃいけないんだろうが偽善者ぶりやがってあそこでいいじゃん？？？なんで？？？いい人だと思ってた、仲良くなりたいと思ってた、むりだよお前わざわざ乗り込んでくるな、なんてなんで思っちゃうの気にしちゃうの一番気持ち悪いのはお前なんだよ嫌なら見なければいいだろ

ありがとう、わたしにはそんなに価値がないけど心配してくれて、優しくされるたびに死にたくなる

行きてる意味なんかないし死にたいけど痛いのも辛いのも嫌だから死にたくない生きたくないけど死にたくないだけ

違ったときが辛いから期待なんてしない、なんて思ってる時点で負け組だぞ〜？？？心にロックこれは公式からのライン、大丈夫大丈夫って暗示かけて気持ち悪いよきにするならいけよな？後悔するならいけよな？

気持ち悪いなあ……こいつ自分に酔ってるだけじゃあないか。はやく死にたい

おえ気持ち悪い消えてくれよ

疲れたもうどうだってよくなりたい、どうしてこんなにせってんだろう、何のために自分がんばってんの何とために誰のためになんできつい見えない先がもうどうだっていいんだよ自分さえよければ、お前なんかどうでもいい疲れてるんだよ

きついよ泣きたいなんてばかじゃないの甘えるなしね

あーーーーー涙なんか出てない出てない泣いてないまたあすもがんばれるたえてたえてたえて

虚しいよ疲れた泣いて何とかなればいいのだけれど

きついきついなんて言っちゃいけないんだろうね、頑張ってないから集中してないから必死にあがいてないからこそきついんだろうね辛いんだろうね毎日毎日泣いたばっかばかみたい

気持ち悪い正当化して楽しいか？虚しいなら辞めてしまえ消えてしまえ

なんでできないのなんでやらないのなんで？危機感がないのはなんで、できなかったのはやらなかったのは自分なのに、選択したのは自分なのに泣くんだよなんで？

ねえもうどうしたらいい涙が止まらない

ふざけるなふざけるなふざけるな

虚しさが募って、ひさびさにさぼった。逃げた。さらに虚しくなった。疲れてる。寝たらまた忘れられるかな。逃げてるだけなのに、楽だからさ、自分、ごめん、すぐ逃げてごめん

何が辛いって明確に言えないけど、虚しさが溢れでてるのはわかる。あんな理想持って夢持ってきらきらしてるひとみるのいやだ、そっちのほうが楽しいことなんてわかってるし努力したら少しは近づけるのわかってる、もし叶わなくても努力した既成事実が大事なのであって努力できた自分を肯定してあげるのが大事なのであって、努力もできない努力してない努力しようともしないクズ、ただ逃げるだけ泣いてるからって許されたような気になるクズはそりゃあそれなりのものしか得られないよね分かってるくせにね努力できないのなんでなんで泣いてたって変わらないのも知ってるよ苛々してるのなんでかもわかってるよ

えいちくん今日も頑張ったんだろうなあ。認めたくないけど、えいちくんが好きなんだと思う、あーーーけーは今日も頑張ったんだろうなあわたしはなにをしたの涙なんて許されないものだって努力なんてしてないもの

気持ち悪いな

だめだ知れば知るたび同族嫌悪すぎる

なんでこんな執着してんのやろ疲れてるのになあ

やめられない気持ち悪い自分がいて、疑問に思う自分がいてなんでなんだろ結局自分がかわいくて何もやれなくなっちゃうんだよな、甘すぎる

今日も同族嫌悪が過ぎてるな

だから監視しちゃってるなんて許されないんだよはやく消えたいもう忘れたい泣いてもどうにもなってないしなるわけないし期待なんてしないでさっさとクソして寝ろや

またわいてるよこいつ、乱入して楽しい？偽善者だろうがこっちにはこないことを全力で願う気持ち悪い

もはや何も思わなくなってることに危機感と焦燥感を覚える

今頃えいちくんはきっとがんばってるし
ゆーちゃんはがんばってるし
わいくんはがんばってるし
けーは頑張ってるのにわたしはどうして分かってるのに何もできないんだろう、自分がいやで、自分がかわいくてなにも苦労したくなくて、飽きて、やらない理由ばかり探して逃げて逃げて、気持ち悪すぎる、はやくしね

今日も頭がいたい

今日も何にもやらなかったなあ
行けばよかった

すぐ嘘をつく
好かれたいから
やめたい
八方美人なんか嫌いなのに自分は八方美人、嫌いな人にも嫌われたくない、自分は嫌いなのにワガママだね

何もできない

またやった罪の意識かわからんけど本当に腹痛い気がするから害悪だよなしね

うへえしにてえ

何のためにやってんのか分からなくなってきた
疲れるほどやりきってないのに、あの子はきっと疲れてないのに、わたしにはそんな資格もないのに

気持ち悪すぎて吐きそう

気持ち悪い
泣くなんて逃げだなんて思いたくないなんで泣いてんだろうなはよじいちゃんみたいに楽にしにたい苦しみたくない

安易に嘘つくのも八方美人なのもやめたい

なんでできんのやろ
なんで気になっちゃうの

死にたい

明日になったら死んでないかな

おえほげ忘れてたわ

みてるひといるかわからんけど、このスレのお前だの、しねだの、暴言だのは全部自分に宛てた言葉であって、他人への愚痴ではないから気にしないでね
気持ち悪いは3割ほど他人への言葉もあるけども

ひとの鬱事情なんてどうでもいいから知りたくなかったよ
余計な詮索やめろや

ああ愚痴板だけの半値だったはずなのに、半値なんかつけなきゃよかったみるたび思い出すんだよなばっかじゃないの気色悪い自分に酔ってるだけなのよね自分が可愛いだけなんだよね気持ちがわるいねはやくしんでね悲しむやつ？？？？しらねーーーーよ楽にいきたい苦しいのも痛いのもだめ自分に甘いんだねしぬのさえ他人任せかだからお前は

きっしょ

気持ち悪すぎ

自分何がしたいんだろう
自分が一番嫌いなのにすきですきでかわいそうであまくしちゃってまた嫌いになる
好きなままでいたいのに

いまだってなんの逃避なん
構ってと言わんばかりバカみたい気持ち悪い

だめだ
しにたい
どうしようもない嫉妬妬み嫉みしられたくないこんなわたし八方美人でごめん幻滅だよわたしがわたしに一番辟易してるみんなにいい顔するくせにみんな、には好かれることのできないかわいそうなひときもちわるい

自分人を好きになったことがなかったんだろうな
こんなにそのひとをみるのやからかわれるのや生意気いうのが楽しいのも誰かと仲良さげにはなしてるのや同期の女子を呼び捨てしてるのきいたりして辛くなるのははじめて
なんで告白できないんだろうなんでこんなひと好きになっちゃったんだろアプローチすらしてはいけないギクシャクしたくないあっちがこっちをおんなとして好きだなんて地球が逆回転するくらいあり得ないことだからきついバイト辞めるなんてありえない接点なくなっちゃうそっちが辞めるときに告白できたらと思ったけどそれってもう就職のときじゃん彼が辞めるとき一緒にやめたろうかなと思うきつい辛い一緒にご飯も行きたいし家にあげてほしいし休日に会いたいプライベートで会いたいお話してほしい顔が四六時中見たい

1日顔見なかっただけでこんな辛い？ってくらい辛い泣きそうだよ鬱になる会いたい声聞きたい可愛いって言って抱きしめてよまた顔近いなぁって照れたいよーちゅーだってしたいよ？わたしだって好きな人だから恥ずかしいんだよだって元彼ではできたもんなんの緊張もなかったし舌入れられてもへーくらいにしか思えなかった嫉妬だってしなかった案外できたわとか言っちゃってお前って冷めてるつまらんって言われた彼だとむり辛いちゅーしたい心臓ばくばくする会いたい声聞きたい抱きしめてぎゅってして抱きしめたいなでなでして声聞かせてまたなんでもない話したいし手繋いでバカップルしたいよはやく土曜にならないかなあお泊りしたいはやく4日にならないかな〜〜彼の地元に遊びに行くんだ、イルミ見るよ、2人で神社行くの手繋いで歩ける！はやくこないかなでもそんなのすぐくるのに、待てない、泣きたくなる、2週間に一回は泣いてる、重いよ、毎日５回は会いたいって言ってる２回は寂しいって言ってる寂しい今週はずっと会ってるはずなのになわたし依存しちゃってるかな、また泣きたくなるんだよね、もうどうしたらいい？10月頭からずっと好き辛い心が苦しい

どうしよう泣いちゃった何もかもどうでもいいほんとに家行こうかなぁ会いたいよ抱きしめてもう4日会いに行きたくない自暴自棄になっていいことなんかないの分かってるよ自信が持てない愛される自信今愛されてる自信これからずっと愛せる自信全部ぜんぶ全然持てない、返信しなくていいよ束縛なんかしたくないあわないとこんなだめ？バイト辞めたい、他のこと話してるところなんか見たくない、もういやだmにはいびられる店長はmの味方、本当にaとoが大嫌い、泣きたい、泣きたい泣きたいでも泣いたら負けだいま泣いてるから敗北してんだけどもうむりだ好きすぎて別れる人の理由分かるなんでこんなうまくいかないのずっと好きでいて、結婚しようっていいたいけどtくんわたしのことそんなに好きでいてくれないよね？面倒だっておもうよね？いま思ってるよね、会えなくなったら途端にこれだもんね、うざいよ分かるこんなおんな捨てた方がいいよ

だめやきつすぎてライン見たくないからでも通知めちゃめちゃ見ちゃうからアプリ自体消した万が一にも電話しようなんていわれてたらそれこそ泣くでも声聞いたら泣くからそれはそれでいいのかな無視してることになるのがいやだけどしょうがないあっちからもラインが来ないことを願う

やばい最低なこといっていい？
工口漫画（陵じょくモノ）読んだらへ〜って気分になって落ち着いたわたしそういう気分の落ち着かせ方できんのやwなんかわろた猿かよ

え〜でもこれ感動した
感動モノだった

何言ってんだか。笑

でももっくんのライン見たら確実にヘラるから0時くらいにアプリインストールしなおそ

どうしても我慢できなくてわろたなーんでこんな気になるのかあと部屋寒いしまたへらるわ

だめだどうしても彼にわたしがふさわしいと思えない自分のこと悪く言わないでっていわれてもどう考えてもブスでデブで性格も悪くてそれなのに重くてメンヘラ予備軍で勝手に寂しくなって勝手に拗ねておかしいよ今までのギクシャク全部わたしが原因なんだもんごめん、ごめんなさいなんでいま好きって言ってくれるのかな、いつか飽きられないかな、怖いよ、あーーーーむり眠れないもうバイト行きたくないバイト辞めたい会いたくないラインしたいけどしたくないラインしたいねー、っていいながら文通してるくらいがちょうどいいのかなぁ

なんでいつも苛々させて怒らせちゃうんだろうあんなに優しいひとなのにふつうのひとならそんなことないはずなのになんでかなあーいちばんずっとずっと好かれていたい人には嫌われる行動してしまう、大好きなのにな〜いつでも大好きなだけなのになー

考えてたら涙止まらないし鼻水啜れなくなってきてたから文字に起こしたら治るかと思ったのにふざけんなよ自分が一番悪いのに

唐突に落ち込んでしまって自分でもワロタwwwww

涙止まらんwwwww

部屋気まずくてトイレに篭ってる

涙がでた理由考えてみようと思う
1.ラインの頻度が落ちて優先順位落ちたことに気付いてその程度かと思ったから
2.苦手な後輩の話をされたから
3.彼がわたしのためみたいなこと言いながら結局自分が疲れてるからだと知ってるからだからしてくれないんだよね
4.最近会ってないって3日バイト空いてるよっていわれてでもわたしはバイト入ってたから悲しかった？いやなんか苛々の涙もある気がする
3が強そう

どんだけ嫌いなんだと思って笑いたいけど笑えない
バイトを辞めたい〜

結局あれだな
わたしは交換日記みたいなラインは嫌いなんだよな
同時刻にお話するみたいにらいんしあって眠いからおやすみだのご飯食べるからじゃあねみたいなやりとりをしたい一回一回終わらせたい
用事がある時だけ連絡したいだって返信来ないと悲しいから絶対に携帯触ってるのにわたしより触るじゃんお前中毒のくせにすぐ返せよ面倒なら話終わらせてくれたらいいじゃん

ずっと気になってしまうもん
だからいやだ

でも比較的返信早いのに昨日今日全然帰ってこないやっぱりさめてる？もう好きじゃない？捨てられる？めっちゃドキドキする

涙とまらん

実家のトイレですすり泣く女きもちわりい、、

ごめんな家族

既読すらついてなかった、ドキドキする
サレブル見てるせいかセンチメンタルwwww

寝てるだけな気もするけど途中で起きないのもおかしいし返事くれないのもおかしい

眠れねーよばかwwwwwwww

だーーーーー泣かずに春休み乗り切ったけど最後の最後で泣いてしまったガチで自分社不なんやな、なんでこんなにヤなんだろ鬱なんだろ自分で選んだ未来なのになるべくしてなっただけなのに受け入れられないのなんでなんだろう動悸が治らない、ふとしたときに泣いてしまうきっとこれからもそうで、いきなり泣いてしまう、泣いて解決することなんてないのに分かってるのに溢れてくるからどうしようもないのに無理すぎてむしろ相部屋がよかった

むりすぎて受け入れられなくて未だに学生証手放してない涙止まれよ無理無理無理無理誰しも通る道なのになんでなんだろう自分に自信ないからだよな無理すぎる

むりすぎるヤダヤダヤダーーーっ
キモすぎ毎日泣いてるマスクあってよかった水曜からはまた別の業務始まるんだけどキツすぎるしんど過ぎる無理すぎる同期や先輩が移動になること考えて心底ドン引きした超〜いや〜泣ガチキモいはやく仕事辞めたい

係替えしてからほんまに仕事行くの楽しい
毎日毎日気付いてないふりしてたけどほんまにやな奴らに囲まれてて隣の島に楽しく仕事できる所はあったのに変化を恐れて自己発信もせずに自分の気持ちを伝えようともせず1人で抱え込んで仕事だから気にかけてくれてるだけの副部長に泣いて泣いて1年半泣きまくって迷惑かけてほんとにいかれた職場だと思ってたけどイカれてたのはあたしだったんだなあ、、もうほんとに一生戻りたくない元係のやつらとまた働くくらいなら仕事辞めたいほんとに無理な人達っているんだなって、裏で何言われても気にしてないフリしてたけどいまはもうほんとに気にならない一年半の鬱期間お疲れさまでした自分

去年くらいから大学のときの友達からLINE来るんだけどどうかんがえてもあたしをせふれにしようとしてて萎える、でもあたしのだめなとこがもちょっと曖昧にしてたいなあなんて関係をなあなあにして一年くらい経つ
普通にわりと遠く離れてるしこっちは彼氏いるし（いること知ってるか知らんけど）あっちは別にせふれいるみたいだし会いたいとかを送信取り消しされたりしてほんまもうお前さぁ、、、、、、、、、、せふれにはなりませんせっくすきらいなので

でも多分さ精神的なとこはもう浮気性すぎてすぐにひとからの好意っぽいものに流されて腕組んだり電話かけてみたりするような女だからそこをかんじとったのかな大学のときのいい思い出がまたひとつ消えてく思い

でもお前さ、
大学４人組で仲良いうちひとりと同室でせっくすなんどかしてたんだよな？？？？せふれ期間半年経て付き合って結局別れて、で、あたしにらいんしてくるのなに？

友達すくなすぎ、、、、

ほんまうつ

もう彼氏とは終わりかも
ほんとにキツイ

連絡頻度が低いあたしが全部悪いんですけどね

電話もむり
甘えられるのもむり
ふらない？とかすき？とかあいしてる？とか気持ちを共有するのもむり
もうあたし好きじゃないんだろうなあ嫌いじゃないから別れないだけで

×共有⚪︎強要

自分かわいがりだからなあもうふつうにさ
悪者になりたくないからさ振りたくないよね

なんか自分の気持ち落ちてるときに全くの別件で母もガチ泣きして父に泣きながら電話してるのほんまむり

弟にほんまに腹が立つ

お母さんのきもちを踏み躙って金も無駄にしてほんとに何もかも失敗してしまえばいいのに、って思ってる自分とそんなんだったらほんとにどうなっちゃうんだろうってきもちでどうしようもない

別れたいっていえる勇気がない、、
自分を悪者にできるら自信がない、、、、

昨日から死ぬほど首が痛い
ソースがネットだから全然信用はできないけどくも膜下出血とかでてきてほんま死ぬんちゃうかって思ってる
寝起きの頭痛もここ1週間ひどいし朝目覚めるのが今日で最後かもななんておもってこわい

首はずっっっっと痛いし悪者になる勇気が出なくて結婚する羽目になりそう😭

自分の人生なんだと思ってんだろうあたし

自分、、、平然と浮気できる人間なんだって気付いてだいぶショックだしめっちゃわらける

そんで時間なかったからえちまではしなかったけど絶対できちゃうなああああワンナイトなんか知りたくなかったこれできそうだなーーとは思ってたけどほんとにできると思ってなかった

なんかでも言えんかったけどちゅーがだいぶキモくて酔いが覚めた、、顔が好きで最後まで突っぱねなかったのだけが自分の汚点かも、、
そんで餃子食べててどっちのかわからんニンニク臭もだいぶ我に帰る、はあああああ自分ほんまキモい、、、彼氏可哀想