存在する必要ってある……?
そんなことを考える日々
存在していい理由がないと生きていけなくて
きっと私は、誰からも好かれなくて、酷い人なんだね――
はーちゃんとかけおちしようって話になったよ
死にたいって……わりと本気で
だから１月にはーちゃんと思い出作りに、となり町に遊びにいくの
はーちゃんしぬって
好きなのに
私はーちゃん大好きなのに
しんじゃうの……
重度の鬱……らしい。
私って愛されてないね
最近、こればっか思う
だって誰からも話しかけられないし
そうだってことじゃん?
リスカのあとが全然消えてくれない
昨日柔道あってバレそうだったのに今日もあるし
生きたいやつも
死にたいやつも
みんな死ぬといいよ
>>10
結局何が言いたいの?
私にﾀﾋねって言いたいの?
存在する必要は、誰にでもあると思います。とても簡単に考えていいんじゃないですか。私だったら、あっ死にたい。でも、明日ケーキ食べられるから生きようみたいな感じです。
みんな誰かには愛されてるものです。だから死なないでね。
上から目線、乱入すみませんっ
>>12
存在する意味……誰にでもあったら良いですよね。
私は毎日が楽しくないですよ、誰にも相手にされないし、自由にできないし。
私より辛い人がいるなんてわかってますけど、でもそれでも私にとっては
今がとてもつらいんです。逃げたくなるくらい。
簡単なことで生きてたらそれよりもつらい出来事が毎日あるのに割に合わない
じゃないですか。
私って愛されてないですよ、本当に。
親にはﾀﾋねと言われたし、まわりのひとも私を無視、居ないように扱う。
死なないでって言われても、まあするかしないかなんて私の自由ですし。
乱入はいつでもどうぞ、私こそ八つ当たりしちゃってすみません……言葉悪いですよね
リスカしてるの見たい?何いってんの?グロいよ?
ちょっと痕が見えただけで、興奮してもっと見せてって何、狂ってんの?
私も親からあんたなんかいらないって言われてたんです。不登校で、思い通りの子にならなかったから。その頃は、毎日が地獄でした。信じてもらえるかわからないけど、実際高いところから飛び降りたんです。でも死にきれなくて、今生きてるんですけど。絶対にそんな事はしないほうがいいです。今は死ななくてよかったって思ってますし。だから死なないでねって言ったんです。でも、確かにまりるさんの言う通り割に合わないかもしれません。死ぬ、死なないも自由かもしれません。でも、やっぱり生きるって大切だと思うんです。全部から逃げても、愛されてないと思っても。自分のためにも生きた方がいいかなって思います。こんなこと言っても、バカらしい、嘘だって思われるだけかもしれないけど、生きてください。
17： まりる ◆/smAfc：2018/10/28(日) 16:57
なんでですか……
こんなに嫌だって思ってても耐えろと?
逃げたって良いじゃないですか、良いことなんてないってわかってるんですから
私は死ぬために、まわりのことをちゃんと考えてますよ。
確かに、親に迷惑がかかるだとか、あるかもしれない。
でも、それ以上に私を苦しめてたんだってこと、いい加減わかってほしいし。
それに、愛されてないんだったら私がいたって迷惑なだけでしょ、
だったら死んでやるよ、って。
なんで、なんで、なんで、なんで私?
どうして私だけ
愛なんて要らない
同情も要らない
何も要らない
だから消えて
辛いから死んだ方が楽だって思うかもしれないけど、生きることだけはやめないでほしいです。私は、耐えろと言いたいのではなく、嫌なことから逃げてもいいと思ってるし、頑張らなくてもいいと思っています。そのかわり、生きるということをやめないで欲しいです。死なないでと言ったのは、親に迷惑がかかるからとかではありません。自分のためです。自分のために、死なない方がいいと思っています。迷惑でもいいんです。多分うざいとか、この辛さわからないくせに、そんな事言ってんじゃねえよと思ってるでしょうが、まりるさんは1人じゃないです
22： まりる ◆/smAfc：2018/10/28(日) 18:10
私、本当に死にたくて……でも、実行したくても出来ないんです。
色々と事情があるせいで。
今ﾀﾋねと言われたらﾀﾋねるくらい本気です。
本気のときは何言われても頷けませんよ……覚悟はできてるつもりですし
心配してくださってありがとうございます、
でも私は一人なんです、わかってください。
ネットは所詮その程度のものです。
確かにかけがえのない存在ができるかもしれませんが、
会うことも話すことも出来ないなら意味なんてないですよ
>>21
死にたいほど辛いんでしょうから肯定してあげましょうよ。命の重みも大切さも、一番知ってると思うんです。これまで頑張ってきたんだと思いますから。
ららさん(ラミさんと同一人物かな?)には酷いこと言うかも知れませんけど、
>>23のような言葉のほうが今の私には支えになります……ありがとうございます
好きなものとか大切な人も失っちゃうかもしれないけど
私の好きなものとか大切な人には好かれてないからどうしようもない
すみません、なんか思い上がっていたのかもしれません。もうここには来ませんが、一言謝っておきたくて。
すみませんでした。ゆっくり休んでください。
あっ……いえいえ、来てはいけないということではなくて！
言いたいことあったり自分の主張は書き込んでください。むしろお願いします
謝る必要なんてないですよ、ただ私の考えがネガティブすぎるだけで、
あなたの考えは良いものだと思いますし。
大丈夫ですよ、ありがとうございます
>>26
私の方こそすみません。あなたには明確な善意があることは分かります。
主様も、勝手に乱入してしまい申し訳ありません。
>>28
乱入はしていいスレなので大丈夫ですよ！
うつっぽ
私にばっかり、ねえ。
私はね、人を蹴落として誰かの側にぴったりくっついて
それで隣にいる存在に愛されないと気がすまない、っていう
ヤンデレで鬱で酷い人なの。ごめんね。
なんで、私はこんな姿で、こんな性格で生まれてきたんだろう。
もっと可愛かったら、愛されたのに。
もっと愛嬌があって恥じらいがなかったら、愛されたのに。
なんで私は……
私、自分が傷ついてないと落ち着かない。
リスカの痕をペンで描くことすら
最近出来てないから情緒不安定すぎる
頭痛が最近酷すぎるよ
私だけ、なのかなぁ。
母に頭痛が酷いんだけど、って相談したら、
生理がちかいからじゃない?って言われた
それですんでたら良いのにね
母に、お前の声なんて二度と聞きたくない、って言われた……
流石に傷つく
うるさいうるさいうるさいうるさい
もうどっか行ってよ………!!!!!!!!
自分が大っっ嫌い
私なんてしんじゃえばいいんだ
きえちゃえばいいんだ
どっか遠くにいなくなればいいんだ
私のこと好きな人なんて居ないから
私のことが必要な人なんて居ないから
久しぶりだね。時折、あっちの方も読んでたけど、途中タイミング逃してどう話しかけたらいいか分からなくてねごめん。こっちの方では話しかけるの初めてだけど大丈夫かな？
学校って何のために行くんだろうね
学歴重視？良い会社に入るため？親の機嫌をとるため？
親からお金をもらって養われてる身としてはそりゃあ分かることもある。だけど、まりるさんが辛いと分かっていながら…いや分かっているのかどうか怪しい発言だけども親の存在ってそうではないと思うんだ。身近にいる自分の子どもを大切にしてほしいって思うよ。俺が親になったらきっとそうしたいって思う。
〇〇になってから…そうじゃないんだよね今がとても辛いんだよね
心休まるはずである自宅でも
友達と過ごす学校や部活の場も
今はまりるさんにとっては苦痛の場であるんだよね
自分もね葉っぱに来た当初10年前かな
いじめ板で毎日のように「死にたい」言ってたからね
リスカまではしなかったけど嫌な奴らの前でカッター持って自分の腕にちょこっと傷つけてた時もある
リアルではどこにも居場所は感じなかったけど、唯一葉っぱはその存在を忘れさせてくれたね。葉っぱというよりは、そこに来ていた仲間達が励ましてくれたのもあるんだけども。もうほとんど知り合いはいないけども、その時のことは鮮明に覚えている。
俺は10年経った今でも論理的に伝えるのは無理！口下手だからね苦笑。
だからね感情的に話すと力にはなりたいと思ってる。話を聞くくらいしか出来ないけどね
まさるさん、お久しぶりですね。
忙しかったみたいでレスしてもらえなくて、ちょっとさみしかったですよ(笑)
まさるさんには理解してもらえるのに、なんで周りには理解してもらえないんだろう、
って思ったことがあります。
そんなの、すぐ答え出ましたけど。
高校生になってからだとか、三年生になったらだとか、
そんなのじゃダメなんです。
今がつらいんです。
そういうのを理解してくれるのはやっぱりまさるさんだな。
話聞いてもらえるだけでも凄く嬉しいです。ありがとうございます
失敗しちゃった。
私、お母さんの前で喋っちゃった。
当然黙れって言われた。うるさいって言われた。
寒い部屋のなかで、ひとり声を押し殺して泣く。
これが日課になりつつある
家族の前では一生喋んないって誓った。
あっちが後悔して、「話して」って言われるまでぜったい喋んない
>>47-50
本当に申し訳ない！これからは普通に来るから
まぁ俺も歳をとった訳だから昔よりも色々と分かること多くなったかな。リアルで辛いならこっちで良ければ話し聞くよ。
ひとりで泣いて辛いねー...よし俺も一緒に泣くかな
>>57
ありがとうございます！
もう……ね。
ちょっとの音、声、すべてがイライラする。
私に癒しの時間すら与えてくれやしない。
もう死にたい。
でもﾀﾋねない。
前回のリスカがちょっとトラウマになって、
リスカは怖くて出来なくなった。
だから、違うしにかたを考えてる。
飛び降り?首吊り?
――死んだら惨めな姿になっちゃうからいや。
あとはなに?車に跳ねられる?
――関係ない人に迷惑なんてかけたくない。
あとは――何?
調べよう
ほんとうるさいうるさいうるさいうるさい
もうやだ
なんなの?何か用事がないといちゃいけないの?生きてちゃいけないの?
別に何かしたいわけでもしてほしいわけでもないけど
だからこそそういうのほんと腹立つからやめて
物音とか、ドタバタしてるの響いたり
それで若干揺れてるのとかほんと無理なんだよ
私の気も知らないでさあ。
なんでそんなこと言えんの?何を知ってていってんの?
親だからぜんぶ知ってるとでもおもってんのかよ
ほんとは知らないこといっぱいあるくせに、わかったふりしてさ
それで知らなかったことあったら
「へえー」で済ませるか
「あんたにそんな考えあったんだwww」って言われるし
生きる気なくすわほんと
味方がいないのは辛いね
ここでは俺が味方になるから
大丈夫かな？
ちゃんと見てるから
くるしい。くるしいよ
私のことがいらないなら捨てて
気に入らないなら捨てて
どっかに捨てればいいじゃん
そのほうがこっちだって気が楽だよ
しばらく鬱から離れてて、これでちょっとは軽くなったなって
楽しみができたなって思えてきたところだったのに
また鬱かよ、私
こんなだから、私なんていなきゃいいんだ
消えればいいんだ
いたってなんの役にもたたない
ただの邪魔者なんだ
大嫌い、私なんて
誰かのいちばんになんてなれないから
すきになってもらうとか、なんにもないから
愛されて、ないから
私なんて、
愛を知らない、取り柄のない、
いらない……
私は私が嫌い
支えてくれる誰かが欲しい
ひとりじゃないっていってくれる誰かが欲しい
頑張ったね、って
よくできたね、って
一緒に頑張ろうね、って
それだけでいいのに
つらいのはわかる、だとか
それは誰だって経験するから、だとか
自分が乗り越えたからあなたにもできる、だとか
同情なんていらない
「よく頑張ったね」って
いってくれる誰かが欲しい。
あーはじまったよもう
そんなこと大声で言ったってなんにもならないんだから
静かにしてたらいいのに
無理だ……何もかもうまくいかない
私には生きるのが向いてないのかもしれない。
生きるなんて難しすぎるのかもしれない。
私が変われば、寂しい思いもつらい思いもぜんぶなくなってくれるのかな、……?
こんなに……嫌われているなら、嫌な思いをさせているなら。
私はいっそ、消えてしまえたらいいのにな。
消えるなんて簡単で、誰にでもできるけれど、
それを自ら実行する者は少ないんだ。
私は、“その他大勢”には絶対になりたくない。
だから、私は死んでやるんだと。
殺したのはあんたたちなんだと。
言ってやるんだ。
憎しみを込めて。
夜に叫ぶのやめてよ……寝れない、うるさい……!!!
夜は……ひとりきりに、なれるのに。
それすらも壊されたら、私……
生きていける自信がないよ。
精神保てる自信がないよ。
葉っぱを辞めたら私、真っ先に死んじゃうだろうな。
離婚したきゃ離婚しろってんだ
毎晩毎晩うるさいよりそのほうがよっぽどまし
明日目ぇ腫れたらどうすんだよ
うるせえっつってんだろーが
なんでわかってくれないの。
理解してくれないの。
うるさい、ほんと。
目、熱持ってる……
絶対腫れるじゃん、誰のせいだよ
このまんまじゃ寝られないじゃん、
どうしてくれんだよ
寝なきゃない、のに。
死にたい。死にたい、死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
嫌いだ、何もかも。好きになれない。
人が嫌い。人を信じられない。
好きな人なんて誰ひとりとしていない。
私のまわりは、どうなってるんだろう
私は、自分が幸せになるために、何をしたらいいの?
何をしたら、幸せになれるの?
わからないよ。
過呼吸気味だったのもあれのせい
もう遅いよ
嫌なんだ、夢と希望を持ってる人が、
憎いんだ、私は。
未来はこうしたいとか、ああしたいとか、
今が幸せとか、明日が楽しみとか。
そんなもの、私は持っていないから……
うるさいだ?は?
あんたが夜中叫んでるその声の方がうるさいよ
なんで、私ってこんななんだろー
次は、もっとかわいくてもっと素敵な人の身体に行ってね
私の魂さん
私がつらいのに
私が悲しんでるのに
それを側で見てる奴が
笑って笑って嬉しそうなのが気に入らない
わがままなことはわかってる
だけど
それがつらいっていってるのに
ちゃんと声にして主張してるのに
なんにも知らないような
平気な顔でいられるのが
凄く腹が立つ
うざいよ
葉っぱは……
私の、精神安定剤なのに
過去の事言われたってどうしようもないもん……
大会で調子悪くてミスったって勝てなかったって、
そんなのそのときに戻れるなら戻って勝ってるもん……！
そうやって無責任に期待押し付けといてさ、
勝てないだとか文句言わないでよ!!!!
努力だってしたいのにできないんだよ
やりたくてもやれないんだよ
好きになりたくても好きになれないんだよ
嫌いなものは、嫌いなままなの……
今年の漢字書けって国語で……
鬱 を漢字辞典で調べちゃったよ。
今年はだいぶ病んでたなあ
……どうせ、私がいつもイヤホンつけて過ごしてる理由だって
知らないでいるんだろうな。
そんなに言うなら一人でいけばって
だって私は家にいたい静かに過ごしたい
宿題もしなくちゃいけないし
年賀状も書かなきゃいけないし
やることなんてたくさんあるのに
それをやれやれってうるさく言うくせにさ、
おでかけするとか言わないでよ
外になんて出たくない
嫌だ
嫌だって言っても伝わらない
なんで私が嫌だって言ってるかも理解なんてしてくれない
行こうって言うんだったら行き先くらい言えよ
何処であの人たちと会うかわかんないじゃん
人に会いたくない
人が嫌い
ひとがだいきらい、私……
泣きたくても泣けないのがつらい
悔しさとか悲しさだけが
私のなかに残ってて
泣けないのって、こんなにつらいんだ、
こんなに悔しいんだって
思い知らされる
本気でリスカしようとして三回目
今回は本気でやろうとした
自分の部屋に入るなり、
私、身体が勝手に動いてカッター出したんだ
筆箱漁ってさ
だけど、私を止めたのはカッターだった
お母さんのお古だから汚れてて
リスカ以上の怪我はしたくなかったから止めた
あとのことなんて考えなくて良かったのに
自殺しようとしたってレッテル張られたっていい
私がどれだけ苦しんだか、
みんなが思い知ればいい
なのになんで
初めて、切るのが怖くなかった瞬間だったのに
ちゃんと新品用意しておけば
死ぬことができたのに
今までリスカしてきたのも
凄く凄く怖かった
でも浅いから
切り傷程度だったから
死にたい
でも、死ぬ前にやりたいことがひとつだけある。
泣きたい、
自分の意思で、泣きたい
久しぶりだね。少し早めの登場だけどね
165：ﾉｰﾄ30,本誌,ﾌﾟﾘﾝﾄ,ｶｺ問,年賀状,ｵｴｶｷ,小説◆/smAfc よしのん好き：2019/01/05(土) 09:11
>>164
まさるさんですよね。お久しぶりです。
ご飯食べたくない、美味しいと思えない。
美味しいはずなのにね。何でだろう
親がうるさい。
ストレスだけど、イライラはしない。
なんでだろう、前はイライラしてたのにな。
雑音が嫌。
もう何をいっても私の思う通りにはならないんだって
わかったんだよなあ
だから生きるのを諦めたい、本気で
部活、奇数で……
私だけペア外されてさ、
他は笑って過ごしてるけど、
ひとりきりでいるときに笑顔見せられたって
虚しくなるだけなんだよ
……なんで私は愛されないんだろう、って
みんな私から逃げるように
……あ、涙だ、久しぶりだね
思ってたより簡単に泣けちゃったや。
何も思い残すこと、ないな。
やりたいことも特になくて
一生に一度はやりたいこと、
行きたい場所、食べたいもの……
そんなの、私にはない。
将来の夢だってないから
頑張る気にもなれなくて
努力して実ったことがないから、
どうしても途中で諦めて、
「なんで私頑張っちゃったんだろ」、って
不登校になりたいって、いくら言ってもダメだった
休ませてって
凄くつらいの、
心が痛くなるの、
教室に行くとうるさくて、
嫌いな人も凄く沢山いて……
くちもとから出る血が凄く綺麗で、
痛くなって染みるのわかってても剥いちゃう
どうしても綺麗な血が見たいんだね
私じゃ嫌ならそう言えば良いのに、
なんで言ってくれないの？
言わないくせに、ため息ばっか吐かれても困る、
私がどうなろうと放っていくんだよね、わかってた。
だから今さらどうとか思わない、
どうだっていい、
死なないでとか言わないでよ、
本当は死んで欲しいくせに
わかってるんだからね、
私だってそばにいた人なんだから、
……それすらも、忘れられちゃうの？
私のことが、嫌いだから？
別にいいよ、
200だ、多くない？、なんで？
私はそう簡単に堕ちる人じゃないから、
私は私が堕ちちゃった人のことはとことんわかってるつもりだよ？
やっぱり死にたい、消えたい、いなくなりたい、
もういつ死んでも大丈夫だから機会をください神様、
――私が消えたら、泣いてくれるかな――
あーうざい、
経験してないこと訊かれたってわかるわけないじゃん、
うざうざうざ、消えて、私の前から消えて、そうじゃなきゃ私が消える。
私が死んであげるから、それがいいんでしょ?
だったらそうしてあげるから、ほら。
殺してよ、殺したくないなら切るの見てよ、ねえ！
私が苦しんでるの見てよ！
もっと私を見て、ねえ……
苦しんでるのわかってよ、、
心の底から、楽しいと思える日。
……来て、くれないのかな。私には。
普通にうざい、うるさいの嫌いだって何回も言ってるじゃんか。
なんでわかってくんないの、ばか。
嫌なことははっきり言ってるつもりだよ、
そんなのに騙されるほど軽くなんてない
どれだけつらいかも知らんくせに同情すんな、
毎日毎日うるさい騒がしい。
うるさいのも、不安なのもあって
最近はぜんぜん眠れてない
うざい、消えて、私の前から居なくなってよ……
めんどくさい……んで、なんで……
うるさいうるさいうるさいうるさい
やめてよもうやめて、やめて、……
切りたいっ……
真っ赤な血を見たいよ、ねえ
私のつらさなんて理解してくれないんでしょ
だったら……
切ることくらい、許してよ……?
薄汚れた酔っぱらいのくせに……!!!!
それで私がどれだけ苦労してきたかなんて知りもしないくせに
わかったよーに言うなよ……
傷つくのなんて知らないくせに
生きるの疲れた。
つらい。
死にたい。
死んだら楽になれるのかな。
なんて、誰に言ったって理解してもらえないんだ。
私は些細なことで生きたいと思わない。
誕生日が近い。ケーキが食べられる。
誕生日なんてつらいだけ。
プレゼントは貰えないし、ケーキだって好きじゃないし美味しくない。
好きな漫画が発売されるから読みたい。アニメを見たい。
漫画なんて暇潰しにしかならないしそんな余裕ない。
アニメ見るほど暇じゃないし、そんなことできるほど心が晴れてない。
ゲームをしたい。
たしかにやりたいことはあるよ?
私だってゲームするのは好き。
だけどそれよりもつらいだとか死にたいとかいう思いが強い。
人生に一度は○○したい。
そんなこと現実にできるんだったらもうしてる。
○○が楽しみ、
そんな感情なったことない
ほしちゃんごめんね。
もしかしたらほしちゃん、顔とか頭とかに怪我するかもしれない。
私が本気で好きになった人、みんな顔に怪我してるの。
野球で硬球当たって目のまわりあざで真っ青になったり
足かけられて転んで唇5針縫ったり
後頭部が血だらけになったり。
私が本気で好きになった人の中で怪我してないの、
割りとガチのほうでほしちゃんだけなんだよね……。
……だから、だから。
私が好きになった人はみんな不幸になるんだって……わかったの。
下校中に色々考え事してたの、
「帰ったら何つぶやこうかな〜」とか。
そうだ、今朝急遽朝会開かれて、
生徒指導の先生に朝から説教されたこと書き込もうかなって。
そしたら、好きな人が5針縫ったって内容の説教だったから、
好きな人のこと連想したの。
……あ、ほしちゃんだけだ。って。
こういうの信じるのもあんまりかもしれないけど……
でも私、怪我してから気づくの。
……私、この人のこと、こんなに好きだったんだって。
……ごめん、ね。
ほしちゃんを好きになったのが私でごめんね
私なんていらないんだ
ひとを不幸にする存在なんて不必要なんだ
だからいっそ嫌いになって
私から離れて
めんどくさくてごめんね
ほんとは私離れたくない
……だけど、でも。でも。
気づくまで、気づいても、……
泣けない自分が悔しい。
私泣いたって言ったけど、
泣いたってよりは泣きそうになった、ってだけなんだよね
ほんとは泣けてない。
あれ以来泣けてない。
なんで。なんで……
やだ、もうしにたいよ消えたいよ、ねえ……
231 まりる ◆/smAfc 三峰結華誕生祭：2019/01/16(水) 21:41
ほしちゃんごめんね。
もしかしたらほしちゃん、顔とか頭とかに怪我するかもしれない。
私が本気で好きになった人、みんな顔に怪我してるの。
野球で硬球当たって目のまわりあざで真っ青になったり
足かけられて転んで唇5針縫ったり
後頭部が血だらけになったり。
私が本気で好きになった人の中で怪我してないの、
割りとガチのほうでほしちゃんだけなんだよね……。
……だから、だから。
私が好きになった人はみんな不幸になるんだって……わかったの。
下校中に色々考え事してたの、
「帰ったら何つぶやこうかな〜」とか。
そうだ、今朝急遽朝会開かれて、
生徒指導の先生に朝から説教されたこと書き込もうかなって。
そしたら、好きな人が5針縫ったって内容の説教だったから、
好きな人のこと連想したの。
……あ、ほしちゃんだけだ。って。
232 まりる ◆/smAfc 三峰結華誕生祭：2019/01/16(水) 21:47
こういうの信じるのもあんまりかもしれないけど……
でも私、怪我してから気づくの。
……私、この人のこと、こんなに好きだったんだって。
……ごめん、ね。
ほしちゃんを好きになったのが私でごめんね
私なんていらないんだ
ひとを不幸にする存在なんて不必要なんだ
だからいっそ嫌いになって
私から離れて
めんどくさくてごめんね
ほんとは私離れたくない
……だけど、でも。でも。
気づくまで、気づいても、……
泣けない自分が悔しい。
私泣いたって言ったけど、
泣いたってよりは泣きそうになった、ってだけなんだよね
ほんとは泣けてない。
あれ以来泣けてない。
なんで。なんで……
やだ、もうしにたいよ消えたいよ、ねえ……
あーゆーの…きらい…
なんで？なんで？
いきるのつらいやだ
もういやだしにたい
消えたい
どこかにいきたい
もう生きたくない
いやあほんとに死にたい。
生きてるのばかみたい
あの声が嫌い。
あの考え方が嫌い。
自己中心的で自分に合わせてくれると思い込んでるのが嫌い。
うるさいのが嫌い。
私がやることにぜんぶ文句言うとこが嫌い。
前と比べたら良くなったよね。
前は泣きたくても泣けなくてつらかった
でも今は泣くことができるんだ。
また泣けなくなった
つらいよ
吐き出せる場所がここしかないのに、依存したくないって勝手な私の都合でいられないし、今日は夜練があって……
私を殺して
そのうちしねるから
近いうちにしねるからって
そうしんじて今生きてる
だからね平気で宿題未提出とかできる
……しねるんだから。
しねたらな
いますぐ。
しねたら良いのに
もう嫌だ…
しにたいのにしねないから
もう疲れて
何もできないんだ
はあ、
消えたいよ…
しにたい
昨日のことなんだけどさ。
お風呂入ってからの記憶がなくて、痛いっ、て感覚ではっと我に返ったんだけどね。
そのとき、私自傷してたんだよね。カッターは近くになかったんだろうね、0.3のシャーペンで、指先ガリガリしてたの。
皮も剥けて、肉見えてて…凄く赤くてさ。
無意識でこうしちゃうくらいになっちゃったんだって考えたら、自分が怖くて…
リスカしたときの傷、もう残ってなくて…それ見て発散、とかもできないんだよね…
だから私は傷に似た落書きして、落ち着かせてたんだけど…
昨日の夜、リスカした。
傷は浅いけど、でも…ちょっとだけ、落ち着いたかな。
はあ…
傷見たら、落ち着くかな。
でも家族の前では見る勇気ない
リスカ怖くなくなって
続きそうなのが凄く怖い、だからやりたくない…でも、しちゃう
生理痛で動きたくなくて
それで、何もしてないのもつまらないからこうやってネット使ってるだけであって。
ネット使ってる＝暇してる
じゃないんだよなぁ
なのにさあ……
誰か支えになってくれる人……ネットだけの仲じゃなくて、学校生活で、誰かこの人には好かれてる、って自信持てる人がいたら
違ったのかな……
ぜんぶぜんぶ、私がわるいんだって
結局悪者は私なんだって
みんなの目がそう言ってるように見える
消えればいいのに
なくなればいいのに
私なんてしねばいいんだ
そしたらみんな幸せなんでしょ?
別にさ、生理いらないんだよ。
こどもつくれる年になるまで生きようとも思ってないし
もうさ
ぜんぶ諦めたい
生きることも
死のうとすることも
乱入ってOKですかね…？？
志希フレって書いてあったんで、もしかしてデレステ好きなのかなぁと思わず話しかけてしまいました…(´·ω·`)
>>287
OKです！遅くなってすみません。
好きですよ〜！でもその頃は知ってたってだけでした。年末から始めた新参ですが…
>>288
大丈夫ですよ〜お気になさらず！
俺もフレちゃん好きですよ〜！一番はじめに引いたSSRがフレちゃんだったもので…
>>289
そうなんですね！私はまだRすら引けてないので自称担当Pです笑
ここで話すのも板違いになってしまうので、もし良かったら私のつぶやきのスレに乱入しちゃってもかまわないので！
……血が出るまで自傷してるって気づけないのってどうなんだろう
親指の被害大きすぎ……痛いけど、でもそれでもいい
リスカってさ、本気でやると痛いのかな。もう感覚忘れちゃったからわからない
なんかさ、ぜんぶ嫌いなんだよね
私なんかしね
消えろよ
なんでこんなやつが生きてるんだよ
やだよ、もう
ぜんぶ、嫌だ
何もかも消えればいいのにさ。
私なんてどうでもいいんだ？
私が自殺/する理由になってくれたありがとね？笑
クラス替え怖すぎて泣けてきた
明日、話したこともない人とクラス同じになるかもしれないんだよ
大好きな人と、誰とも同じになれないかもしれないんだよ、
みんなは怖くないの…？
私って要らないんだなって、ほんと実感。
もういいよね
切っても
死んでも
もう充分耐えた
なんで、なんで？
どうせあんたになんか私の苦しみわかんない
なんで、私をつらくさせるの
つらい、って もう行きたくない、って
何度も何度も言ってきたのに
「なんで」の一言もなしに
「あっそ」「またそれ」って
私が泣くほど苦しいことも知らないくせに
死にたいくらいつらいのに
ネットの世界が唯一の救いなのに
みんな優しくて私のこと励ましてくれて
いっそこの世界に入ってしまいたいって
なんで、わかってくれないの
へたくそで悪かったね
なんでよ
私だって努力してるんだから
食事中に悪口言われるとかほんとやだ
行儀悪いのわかってるけど、半分以上もカレー残して部屋に来ちゃった
ほんとはお腹すいてるのに、家族とは食べたくなくて１階に降りれない
大人になって新しい生活する、
準備期間だね。
思春期鬱とかなんだよ
やだよ、もう
なんで私が責められなきゃないの…？
スマホも自由に使えないから吐き出せる場所がない。
人間不信でネットだけが頼りになっちゃった。
何も信じられないんだ、私。
うつだ、また。
なーんも楽しくないや
乱入しますが、私も食事中の親からの説教はほんとに苦痛でした。美味しくなくなるし喉が詰まって、心もつかれて食事が取れなくなる程でした。
でも、親は必ずしも正しいとは言えない。食事中の説教もまりるさんが苦痛だったら打ち明けてみるのもいいかと。
>>336
食事中って、その家庭によっては嫌でも顔あわせなきゃないですよね。
そのときに親から悪口とか説教されると、やっぱり気が重いです。
でも、私は言い出せないんです。
私が辛くて部屋にこもっちゃったときも、そのあと親と気まずくなっちゃっただけだし、あきらかに不機嫌で…。
私自身の性格もあるのですが、言いづらいときってどうしたらいいんでしょうか…
しにた
実行するから
もうずーーっと
生きていたくないの
ひさしいなぁ
もう来たくなかった。幸せになりたかったよ……
何を目標に生きてるかはわかってる。
将来大好きな人に会うため。
行きたい高校行って、専門学校行って、長期休みにお金貯めて会いに行くことまでちゃーんと計画してある
ここ乗り越えればきっと楽しい未来が待ってるのだって知ってる。
髪染めたいとか、どんな色がいいとか、こういうネイルしてみたいとか。
縛られつつもやりたいこと見つけて、些細なことも楽しみにしてる。
なのにやっぱ、こうなるのは
未来が遠いからなんだな。
楽しみにしてる将来と今の間の時間が抜けてて、近い未来は最悪なの
最近思うのは、やっぱ私最低だなって。全然頑張ってないのに逃げることばっか考えててさ、それで逃げることに失敗して誰かに慰めて欲しいとか、慰めて貰えなかったら勝手に病んだりして。なにしてんだろって思う。頑張ってないくせに頑張ったふりして励ましてもらって、ただの我が儘っていうかさ、愛されたいだけなんだよな、って。頑張れば好きになって貰えるのに、逃げてばっかりで愛して貰えなくて、結局嫌われるだけなの。
死にたいけど、死にたくないの
どうしたらいい？
もう本当に嫌
351：えむ hoge：2020/03/15(日) 19:34そりゃ自分に自信持てれば解決するかもしんないけどさ、どうやって自信持つの？
352：えむ hoge：2020/03/15(日) 19:34
自信持てる要素が自分にまったくないです
何やってもそこそこ
男に好かれる訳でもなければ女に好かれる訳でもない
ネガティブ思考で内気
目立ったことなんかできやしない
いつもいつも甘えてばっかりで、嘘の笑顔ばっか振りまいて、いろんなとこでいい顔して
355：えむ hoge：2020/03/15(日) 19:38こんなののどこに存在価値があるって言うんですか
356：えむ：2020/03/17(火) 16:14
しばらくここにいようかな
なんで
358：えむ：2020/03/17(火) 16:16もうさ、自傷するのも癖だよ
359：えむ：2020/03/17(火) 16:17リスカとか普通にしてる人たちからしたら軽いだろうけど
360：えむ：2020/03/17(火) 16:18これは痛い思いをなるべくしないようにって考えて考えてたどりついた結果なの
361：えむ：2020/03/17(火) 16:18ほんとに必要としてくれる人のそばにいたい
362：えむ：2020/03/17(火) 16:18それだけでいいのに
363：えむ：2020/03/17(火) 16:20それだけで全部終わるのに
364：えむ：2020/03/17(火) 16:21ほんとの友達がそばにいてくれるだけで
365：えむ：2020/03/17(火) 16:21それだけで楽になれるのに
366：えむ：2020/03/17(火) 16:22なのに今楽になる方法なんて自分を傷つけることくらいしかないの
367：えむ：2020/03/17(火) 18:24ああもうスマホ切るわ
368：えむ：2020/03/17(火) 18:25電源切るからライパも通話もできないごめんね
369：えむ：2020/03/17(火) 18:25
あとはすみも……
伝言にでも書いてくるか
反省してもその態度ならこっちだってこうなるわ
372：えむ：2020/03/17(火) 18:41はあ
373：えむ：2020/03/17(火) 19:41実行した方がいいのかな
374：えむ：2020/03/18(水) 11:08えむすり貯金……どうしよ
375：えむ：2020/03/18(水) 11:08監視
376： まりる ◆/smAfc：2020/05/17(日) 13:11
無理
私だってつらいの。きついの。精神きついんだよ
なんでそうやって私を死に追い詰めるの？
ゆずちゃんに会って、笑いあうまで死にたくないよ。やだよ。
あげてもいい、かな
思ったよりも久しぶりじゃなかった。
死にたいとか、学校行きたくないなんて言えないの
言いたくても言えない
ここなら全部許される気がするなんて………ダメだよね
わかってた、全部…
こうなるの、多分わかってた
何もかも、プレッシャーばっかり
受験どころじゃないよ、ばか
私が修学旅行行きたくないって言った本当の理由なんか、わからないくせに。言わせてもくれないくせに。
ひどいよ…
なんでよ、わかったふりしないでよ
私のことなんにもわかってない
愚痴聞いてる方だってストレス溜まるんだよ
あんたの溜め息聞くたびにストレス溜まってくんだよ
そういうの言ったら絶対ヒスって泣き叫ぶから言わないのに
言わないからこうなってるのに
気づいてよ、大人だろ
「学校行きたくない」くらい吐かせてよ
なんでそうやって拒むの
「行きたくない」だけで「行かない」なんて言わないから
だから「行きたくない」だけは言わせてよ
気持ち聞いてよ
めんどくさい
そういうのが、私が人と関わりたくなくなる理由なの
私のことわかってくれる人も
私のことちゃんと理解してくれる人も
もうひとりもいないんだなって
わたしといるよりたのしいよね、そうでしょ？
こんなんで嫉妬とか情けない、いやになる
えがおがだいすきなはずなのに、えがおみるたびにつらくなってく
たのしそう、ておもう
うらやましいし、あちゃをえがおにするひとのことがねたましい
あちゃだってわたしにいちばんにいってくれたし、そうだんもいっぱいしてくれたじゃん
わかってる、あちゃはわるくない。わるいのわたしだって
わたしのことみてくれるひと、ほんとうにいなくなっちゃったんだ
じぶんでかんがえてじぶんでつらくなってないてる、こんなわたしきらい
だいすきなわたしはいつになったらあらわるてくれるのかな
ひさびさにないたかも、つらいな
どれだけ待っても無理だね、
わたしよりもすきなひとがいるんでしょ？
しってるし、わかってる。ちゃんと。
だからつらくて、いきたくなくて
現実なんかみたくなくて。
苛め、共産党、ならず者国家がないことが肝要。他人、他国否定文化では、テロ多発、自殺人身事故多発となる。
425： まりる ◆/smAfc hoge：2020/11/23(月) 10:22
死ぬことで逃れられるとは思ってるけど
苦しくないとは思ってないよ
死ぬのは苦しいと思うしそう簡単に死ぬのなんか無理だって思ってるし
だけど
それでも死にたくなるっていうか
もうなかったことにしたくなるのはつらいからなんだ
ごめんね
なにもできなくて
私だって嫌だよ
嫌で嫌で、だけど行動したくてもできないの
なんでか身体が動かない。気が向かないと何も出来ない