ねえ.　　　

　死.ぬことだけとめるなんて
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　卑怯じゃない. ？　

　◎ 乱入
　× 荒らし 成り済まし

一応hoge進行.

お母さんの言ってること、わたしちょっと理解できない.

『 また仲良し家族に戻れるよ. 』って言ったくせにもう違う人と付き合ってるんだ‥　.

わたしはどうすればいいの？

お母さんは『 仲良くしてね. 』って言うけどさ

ごめん、ちょっと難しいかもしれない.

このことをお父さんに泣きついて言ったらきっとお父さんは本気でお母さんのこと嫌いになっちゃうでしょ.　??

そしたらもう本当の本当に家族は戻れない.

何回も首吊ってるけど何回も失敗した.

どうして死/ねないんだろう.

だけどわたしなんか泣いちゃだめだ.

わたしより辛い思いしてる人がいるのにわたしなんかが泣いたらわたしより辛い人に失礼でしょう.

誰でもいいからわたしのこと愛して.

きっとママやパパはわたしのこと愛してくれてる.

それでもわたしは一番じゃないでしょう.　??

わたしは一番になりたいの.

贅沢でごめんね.

わたし、もうよく分かんないよ‥　.

腕以外でリスカできるところないかなあ.

足とかは個人的に無理.

腕だとバレるんだよ.

クラスの男子にたまたまリスカ傷見られちゃって.

『 証ってリスカしてるんだぜ. 』って広めたんだよね.

それから一部の男子がわたしのこと『 リスカ女 』って呼ぶの.

わたしだって好きでしてる訳じゃない.

ちょっと変わってるかもしれないけど、わたしは家族を愛してるから鬱っぽくなった.

全部パパとママが二人で決めて勝手に離婚しちゃった.

もうやだ.

わたしね、小さいときに『 一回死.んで生まれ変わっても、またパパとママの子供になって産まれてくるよ. !! 』って言ったことがあるの.

だけど、こんなに辛い思いするならやだなってすこし思っちゃったの.

そう思った自分を殴りたい.

だけどさ、離婚した人なんて世の中たくさんいる.

わたしより辛い思いした子供だって凄くたくさんいる.

なのにわたしだけが悲劇のヒロインぶるなんて間違ってるでしょう.　?

初スレ見て来た。本当にそう。
死、ぬことだけ止めて、他のことは塵みたいにほったらかし。理不尽。もっと頼ってって言ったのは何処のどいつだよって言いたくなる

>>36

共感とても嬉しいです‥　!
本当、親って世界で一番大好きだけどその分とても理不尽でうざったい存在になってしまう時がありますよね‥　.

あー。反抗期って言われるけどちょっと違う気もするんだよね。僕だけかな

>>38
あー‥、なるほど。　確かに分かります.
なんというか、一時的なものではないっていうかなんて言うか‥　.

そうそう。わかってくれて嬉しい。
もうほっといてって思うこともあるんだよね…

>>40

いえいえ、こちらこそ. !!
なんていうか、家族のことについては普段言葉にしにくい感情が余計に言葉で現しにくくなりますもんね‥　.

わかります、必要以上に心配されたりすると『 どうせそのあとは興味すら示さないくせに‥　. 』って思ってしまうことがあります.　( わたしだけかもしれないけど. )

何かあっても、何もないよって済ましがちなんだよね…言ったら面倒くさくなるっていうか

分かるわかる。その後、別に錆だから大丈夫だろって言われるだけなんで…

>>42

ですよね‥　.
あとは大丈夫だよ！とかで済ましちゃいます‥　.

もう共感しかできなくて辛み‥　.

こっちもそんな期待なんて微塵もしてないんで笑

僕もです…共感しかない

>>44

分かります‥　.

これからもちょくちょく絡めたら嬉しいです.(´・ω・`)

もう意味分かんない.

死にたい死にたい死にたい

結局友達がわたしにはやく学校来てねっていうのはわたし目当てなんじゃなくて株あげのためでしょ. ??

わたし全部知ってるよ. ？

どうしよう.

最近ほんとにわたしヤバイよ

毎晩徹夜して学校行って保健室のベッドで寝るのが日課になってる.

お腹も全然すかないし、すいたとしてもすぐにお腹いっぱいになっちゃうから全然食べてない.

>>1見てすごく共感しました……
ほんと、卑怯ですよね。

>>54
共感ありがとうございます‥　！

ですよね、それまでは無関心だったくせに.

>>55
止めてる自分に酔わないで欲しい。
ただの偽善ですよきっと。

>>56
ほんとそれです.
こちらからすれば迷惑でしかないのに.

やばい、足が‥　.

久しぶりに下肢静止不能症候群の症状がでてきた.

いたい.

乱入失礼
名前が違うから信じてもらえるかわからないけどみけです
乱入や私のレスが追い詰めることだったらごめんなさい

>>1に共感した…辛いの分かります
好き勝手死にたいって思わせといてからいざとなったら止められるってとんだ偽善だし卑怯だと思いますもん…私は実行する勇気がなくやったことないからわからないけど…
偽善的で謎なことしか言えなくてごめんなさい
失礼しました

>>61
えっ‥、みけちゃん!?
乱入OKだし全然大丈夫だよっ.
わたしれるだよ~　( 知ってる )

共感ありがとう‥　.
そうそう、そっちがわたしたちに死にたいって思うような事させてるのにいざ死にたいっていうと『 死んじゃやだっ. 』ってもういみわかんない‥　.

えへへ、全然大丈夫だよ〜！
無責任だけどみけちゃんが少しでも元気になりますよーっに!!

足が凄くいたい.

下肢静止不能症候群
起立性調節障害
脅迫性皮膚摘み取り症
うつ病

このくらい.

足痛い.

誰か助けて

さっきまで右足だけだったのに左足までいたくなってきた

違うことに意識をそらせば痛くなくなる.

わたしなんて生きてる意味ない

わたしが教室でたまたま死にたいって言っちゃったとき、クラスの男子に『 じゃあ死/ね 』っていわれたの

ほらね？

わたしなんてしんでもいいんだよ.

いみわかんない

なんでいきてるんだろう

どうしよう

心のモヤモヤがはれない

きもちわるい

なんでいきてるんだろう

だめだ、痛みがおさまらない.

さっきまでふくらはぎが痛かったのが今度は足の甲まで痛くなりはじめた.

もう無理.

疲れた.

どうしてわたしはこうなんだろう.

無理にでも笑顔をつくってないと壊れそう.

ばかみたい.

誰の役にもたてなくて.

わたしはどうなりたいんだろう.

ふざけてる.

わたし嫌われすぎててもはや草はえる.

だから学校にも行きたくないんだ.

『 嫌われてるのが嫌だから学校休むなんて自分大好きだね〜.
』

みんなそんなものでしょう.??
わからないけど.

傷つくのが怖いから、いじめられたから不登校になるって、それ結局自分が好きだから傷つくのが怖いんじゃないの.　??

わたしはそうだけど.

好きだからっていうか大切だから、かな.

ああああああああ

だめ、頭から消えてくれない.

あんな奴の存在なんて早くわたしの中から消えちゃえばいいのに消えてくれない.

いるわけないじゃん、神様なんて　/　　>>100

正しいことが分かんない.

今日徹夜しちゃった.

不眠症なのかな.

そろそろ目を瞑り続けよう.

光が入ってくると眠れないでしょう.

今起きてしまった‥　.

わたし何してるんだろう.

やだやだやだやだやだやだやだ

どうせ学校の先生ももうわたしに期待なんてしてないくせに

わたしが学校にいったって迷惑でしょう

面談のときわたしのこと呆れたように話してたんだって？

もういいよ‥

なんでわたし明日は学校行くって言っちゃったんだろ.

でも行かないっていったら怒られるし.

もういみわかんない

誰か助けて

どうしてリスカしちゃだめなの？

学校行きたくないって言っても怒られて、
じゃあ少しでも気分を沈めるためにリスカしても怒られて、
死にたいって言うとそんなこと言わないでって言われる

意味がわからない

わたし、起立性調節障害のせいで朝一人で着替えができないからお母さんがわざわざ朝早くにうちまで来て着替えさせてくれるんだけどさ.

これからは学校から帰ってきたらすぐに寝て４時くらいに起きて、そこから一人で着替えて学校行くっていう生活にしてみようかな.

リビングにいったら時計変わってたんだけど

どういうこと？

わたしに何も言わないで買ってきたよね？

その時計わたしが生まれた頃からあったのに、

え？

あーあ、またお母さんと一緒にいた思い出が消えちゃう

わたし全部我慢したのに

お母さんと一緒に寝たベッド新しくすることも

お母さんがよく使ってたクッション新しくするのも

お母さんとお父さんと兄さんと弟と家族で乗った車を買い換えることも

お母さんの代わりにおばあちゃんがわたしたちの面倒みてくれるのも

お母さんと一緒にゴロゴロした絨毯を新しくするのも

お母さんとお父さんが一緒に選んでくれたコップを捨てるのも

全部我慢したよ？

もう家族で使ってたものの面影なんてほとんどないね

なんなの?

どうしてあの人はわたしの愛を否定するんだろう.

『 証が○○のこと好きな気持ちより俺が○○先輩のこと好きな気持ちの方が大きい!! 』

はい??

別にそうやって比べて自己満足に浸るのは全然OKなんだけどさ.

好きな気持ちより　って否定しないでくれる??

あなたとわたしじゃ好きの基準が違うんだってば.

わたしあの人のためなら自/殺だってできるしあなたのこと○すことだってできるよ.

容姿を好きになっただけって自分で言ってたもんね、あなた.

そんな人と比べてほしくない.

あの人はわたしの希望なの.

なんだか恋してる自分に酔ってるメンヘラみたいだね.

でも好きな人と友達だったりおんなじ学校だったりするのって凄くラッキーだと思うんだけど.

だって人間の記憶は細胞が管理してるでしょう?

つまり細胞レベルで自分の存在を認知してもらえるんだよ

だけどわたしはそれができない

わたしという存在を分かってすらもらえない.

触れることもできない.

どうして好きになっちゃったんだろう.

こんなに苦しくなるなら好きになんて、

まあ、相手が二次元って時点で信じてもらえないだろうし気持ち悪いと思うし

それでもわたしは、

また学校へ行く時間が一時間近づいてしまった.

なんなんだよあいつ、煽り厨かよ.

そんなにあなたが先輩のこと好きなら早く先輩のこと殺/して来なよ.

どうしていちいちわたしに言うのか理解できない.

好き=殺/す、監/禁が基準だからとかそういってるんじゃなくて.

わたしより好きだっていうならそれくらいできるよね?ってこと.

ああ‥学校いやだ

どうしてこんなに嫌なのか分からないけど行きたくない

ああ‥、学校行く時間が近づいてきた‥　.

リスカしたい.

でもお母さん定期的に確認してくるから‥

どうしよう

してしまった

自分の血をみて落ち着いたのはおかしいのかな

雑音が耳に入ってくるのがやだ

ASMRとか音楽は大丈夫なんだけど

歩く音とかドアがしまる音とか誰かの声とか

きらい

推しの曲聴きながらリスカするのやばい

久しぶりだから結構痛い

やっば.

リスカ痛い、深く切りすぎた.

夢だの希望だの気持ち悪い.

どうしてみんなリスカをとめるんだろう.

よくわからない.

やっぱり先生って嫌い.

人の気持ちって結局自分しかわからないのにどうして勝手にアドバイスしてきたりするんだろう.

アドバイスとかは嬉しいけど、そのアドバイスのほとんどができれば苦労しないものなんだよね.

それができないから大変なのに.

やっぱりわたしじゃだめなんだ.

どこにいても嫌われもの.

死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

わたしなにしてるんだろう.

馬鹿みたいにいつまでも仲が良かった頃の家族にとらわれて

わたしだけだよ.

家族のせいで泣いてるの.

もう一年経つのに、

いつまでも引きずって

ほんと、馬鹿みたい

死にたい、

頭おかしいでしょう.

学校行きたくない

どうせまたあの基地外教師にわたしだけ怒られるんだ.

担任も絶対来いっていうし

意味がわからない.

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

学校行きたくない、やだ、こわい、きらい

わたし最低だ.

なんで生きてるんだろう

学校いやだ

だけどわたしは今日級長会議にでなくちゃいけない

休んだらきっと信用をまるごと失う

もう信用なんてどうでもいいから休もうかな

やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ

うるさい

しらない

ぼくはなんにもしらない

みんなはぼくに何を期待してるの？

僕が何かできるとでもおもってるの？

知らないよ全部

かったー、

どこ？

しにたい

ちゃんとぼくがっこういったよ

だれかほめて

全てあなたに捧げたはずなのに、わたしの意思で身体は動いてしまう.

脈拍から思考まで、全てあなたに任せられたらいいのに.

好きな人の名前を腕に彫ったらだめなの.　？

君に逢えないくらいなら死んでしまいたい.

あは、リスカって楽しいね

え.　？

好きな人の為なら命くらい投げられるなんて当たり前じゃないの？

カッターも買ってこないと.

カッターはなかったけどカミソリ買えた.

なんで認めてもらえると思ったんだろう.

絶対あの子に嫌われたな.

リアルの友達にはどれだけ嫌われても構わないからあの子にだけは嫌われたくない、

あの子に呼ばれるしおちゃんは特別なのに、

もういいじゃん、いっそ不登校にさせてくれ.

あんな最低な奴等と同じ空気を吸いにいくくらいなら休みたい

だいっきらいだ、あんなひとたち.

悪口の伝達をしてくる人はなにがしたいんだろう

　　心が綺麗な人になれたらよかったのに.

　　あげちゃったああああ‥
　　もういいや.

　　ほんっとにやめて.

　　あの人たちの名前をださないで.