心の叫び

本当に大好きなものはなくって
本当に求めたものは壊れる
偽りで囲われたかごめかごめ
後ろの正面誰もいない
愛されたいのに、最初から最後まで愛されない。
二十歳になったら全て消えて、存在消失、私はどこ？
嗚呼、もう何も求めないよ。
君は嘘吐きの裏切り者だろうから。
この苦しみを君は知らない。だからもう言わない。
お願いだから。裏切るなら離れてよ。

親に殴られる、暴言を吐かれ。友達に裏切られて、人間不信。
心が音を立てて折れるのが私に伝わった。
学校、児童相談所、家族、友達、医師、そんなの誰も当てにならないじゃないか。
だからある日決心した。二十歳になったら消えてしまおう。
大人はみんな汚れているんだと。最初から人間は愚かなんだと。
この世界平等にできてない。
誰も助けを聞かないんだ。嗚呼、神さま。もしかして私を見放したのかい？
だったら教えておくれ、この嘘は優しい嘘なのか？
これを行ったら私は嫌われるかな？
私を知っている人が少しでもいたら嬉しいな。
この手首に増える傷を知ってほしいな。

どんなに叫んでも、私はだめな子だから誰にも伝わらない。
ごめんなさい。

誰かに知ってほしい。私の辛さを。

ずっと溜め込んでたけどもう無理みたいですね。
>>1はメモ帳に書いてた言葉です。
なんで書いたか覚えてないのですが、物凄く苦しかったのを覚えてます。
毎日なんでもないのに授業中に涙が止まらなくなってどうしてなのかわからないままです。
正直吐くだけなので共感できる人でも乱入はやめて下さい…。
乱入されるとキツく当たってしまう恐れがあるので本当にやめてください。
二十歳になるまでに死にたい私の鬱書き込み。
見てていいものじゃないので閲覧は控えてましょう。

たとえ私が死んでも地球は回り続けるのですから。
死んでも、悲しんでも、それは一瞬で。いつか忘れられちゃうんだから

苦しい時って手が進むよね。なんでだろう。
誰かに自分を知ってほしいからかな…。
自分の性格、本当に嫌い。突然ヒステリックに怒るこの性格。
もうやだよ。この性格の所為でどれほどの人が離れたのだろうか。
直したいのに直せない私が悪いのだろうけどね。
何か取り柄があればよかったのに。
何か良いところがあればよかったのに。
なにそれ、求めてるだけじゃん。
自分で手に入れなきゃ行けなくても離れるからどうせ無理だけどね。
もちろん努力はしてる。でもなにか欠陥がある。
『あんたなんか産まなきゃ良かった』
なんて言われたくなかったよ。

リスカしちゃいました。
３回目かな。少ないね。
一週間に5個の傷がつく…。そろそろ本気でリスカし始めなきゃね。
力を入れるのはもう平気。なんか痛くないんだ。変なの。
でも、欠陥切らなきゃしねないね。そうだよね。
腕の傷…なんか前より血が出た。良い切り方知った！
でもやっぱり力ずくだよねー。
これ、今前の方の席だし、先生にバレるんじゃないかな。
それはマズイよ。生徒指導室なんて行きたくないよ。
なんでリスカしただけで怒られなきゃ行けないの！？

休日までリスカ我慢するか…
教師、親。どちらも私のリスカに気づかないなんて
大人って結局何？子供の事ちゃんと見てよ。
私ずっと辛い思いしてきたんだよ。大事なもの失ってきたんだよ？
苦しめてんのはあんたら大人だよ。
私の目の前で夫婦喧嘩してさ、友達の裏切りに仲裁に入ってさ。
親が死にたいって言ってたら私生きるの辛いんだけど。
仲裁に入ったら一生解決できなくなるからやめてくれる？
そもそもあんな裏切り者と仲良くするつもりないから。
増えるのはリスカの跡で、大事なものは減るんだよ。
上手くできてるよね、大人って。子供を操って、縛って。
小学一年生の頃のいじめに気付かなかったのはあんたらだよ。
夢を壊したのも、奪ったのもあんたらだよ。
もう生きていたくないんだよ。

一年生の頃私は公園の電話ボックスに閉じ込められたんだ。
「言ったららもっと酷い事をする。絶対に先生に言うな。」
そう言われて何も言えなかった。
出られる条件はただ一つ。土下座して謝る事。
可笑しいよ。私は他の子が閉じ込められてるのを助けただけじゃん。
その子には見捨てられて、夕方のチャイムがなるまで閉じ込められた。
本当は遊びたかった。出られないようにみんなが交代でドアを抑えるんだ。
もう、辛かった。しかも友達も加担した。もし逃したらその子が閉じ込められる。
だから私は、何もしなかった。友達が傷つくのが嫌だから。
それも無駄だったけどね。いずれその子にも裏切られて。
それから一ヶ月その公園にはいかなかったよ。
遊べる場所がなくなるのは悲しいけど。みんなで公園探したのも楽しかったかな。

いや…存在意義とかしらね

この辛さ超える苦しみを持つ人がいるから私がギャーギャー言えないけど
苦しくもないのに死にたいとか言って欲しくない。
ブーメランやな。

苦しみの形は人それぞれ。
いじめ、家庭内暴力、姑の愚痴、…いろいろあるけど。
学校でいじめられてるけど家では幸せ。そんなやつは苦しくない。
学校でいじめられて。ズタボロでも助けてくれる人がいない。
家に帰れば心がすり減って、リスカの跡も増えていく。
そっちの方がよっぽど辛いよ。

生きてて幸せを感じられるうちはまだいいんだ。
毎日生きるのが辛いと感じたらおしまいだけどね。

どうして私は誰かを羨んで生きるんだろうなー

取り柄がないから死ぬ？は？笑わせんなよw
ないだけで失うものなんてないじゃん。
羨ましいなー(ほら、また羨んだ)
そのせいで苦しいのかい？
障害の所為で幼稚だの、バカだの、そう言われて友達の少ない私に比べたらマシじゃないか。
幼稚だから嫌いって、親友に裏切られた時の気持ち君にはわかんないでしょ？
私に合う友達なんてい、リスカしても止めない、なんでも率直に言ってくれるあの子しかいないんだよ。
他の子はみんな、変だとか、可笑しいとか、やめなとか、、。
ふざけんな、私はリスカする程苦しいんだ。それを止めるってしねってことだよね？

ああ…やっぱダメだな
リスカしまくる→隠す時萌え袖 は？

そんなことよりもう嫌だな。
理不尽ってなんだろう。頼ってんの？頼ってないの？
はっきりしないのいっっっっちばんたち悪いよ？
頼ってないなら言えよ。当日休んでやるからよ。
空気みたいだね私。自分でも何やってるかわかんないや。
もう一回首吊り自殺試そう。もうこの世界が嫌だ。

カッターが最後の綱ね〜
隠し持って正解かよ

ロープは脆いし、、薬も隠された。
最悪。もう死んでやりたいのにしねないとかわけわからん。
死んであげるっていいことじゃないか。
お前も後を追えば済むんだよ。
それとも死にたいらしいし、殺って家族心中とかどうよ。
先生。いつになったらリスカに気づきますかね？
神様。いつになったら死んでも許されますかね？
言ったって無駄なのは知ってる。
『あんた死にたいの？こんな程度で死ぬとかありえない。』
母に言われたよ。
『自分を傷つけるな。自分を愛せ。ちゃんと自分で生きなさい』
先生は言う。
そう言う事言ってるからいつまでも自殺者が増えるんだよ。
これを書き残して私がしねば世界が平和になるかと言ったらならないさ。
そうさ、私は死んで変わらなければ死にたくない。そんなクズだ。
でも、それでも苦しいの。死にたいの。でも、怖い。
だから包丁を刺したりなんてしないんだよ。
お願い…助けて。

居場所が欲しい
家も公園も学校も病院も。
私にとって苦しい場所だから。
いつもみんなに、
ダメな子。出来損ない。しんじゃえ。きえろ。
そう言われるしかない。そんなの居場所じゃない。
学校じゃ無視されて。
家では出来損ない。産まなきゃ良かったって言われるんだ。
公園にいても自分が薄れてくだけ。
病院なんて私の事をわかってくれない。
家で一人でいると、苦しくもなく。幸せなのに、家族がいるから苦しい。
友達を信じたいのに信じられない。どうして？

どうすればいいかな

死んでいいかな

ずっとダメな子のまま。
飲まなきゃいけない薬が溜まるだけ。

自分でもわかってるよ。
薬飲まなきゃいけない。宿題やらなきゃいけない。
お部屋片付けなきゃいけない。
でも、やりたい事が他にあると出来ないの。

その度に殴られて、蹴られて、暴言吐かれて。
どこにもぶつけようのない苦しみを結局体にぶつけて。

こんなんで傷つくからダメな子なんだよね

お母さん。私を殴らないで？
お父さんお母さんを困らせないで？
おじいちゃん。起きれるんでしょ？起きて？
おばあちゃん。私はどうすればいいの？

もう生きるのが辛い