遠いどこかで、誰かが見てくれたらな、
なんて。
誰かに話す勇気はないけれど、
どこかで誰かに見てほしい。
矛盾してるけど、どっちも本音。
誰にも言えない。
親にも迷惑をかけたくない。
だって大したことはないもの。
誰かの一番になれたら、って思うけど。
一番にしてくれた子も捨てて。
結局何がしたかったのかな。
ああ、あの人にも一番の誰かがいて。
結局私は一番じゃない。考えてみれば当たり前
一番なんて簡単には手に入れられない。
何よりね、何もかも中途半端な私なんてさ、
誰にとっても必要ないんだよ。
明るく振る舞ったって結局は嘘。偽物。
大事だなんて言葉も全部嘘だった。
改善したつもりだったのに足りなかったらしい。
なんで？どうして？
出来の悪い私にはさ、そんな言葉がよぎるだけ。
なんでこんなに疲れてるのか分からない。
楽しい時は本当に楽しい。
嘘じゃない。
嘘ばっかりの私の本音。
でも、言葉を吐き出せないのって辛い。
だからここにスレを立てたんだ。
ああ、悲しいね。
友達もいない。
親に心配かけたくないだなんて偽善者かよ。
でも不思議と死にたいだなんて思わない。
でも案外、死にたくないけど辛いって言うのがさ
一番辛かったりするのかも。
よく考えたら私って結構壮絶な人生送ってる？
細かいことは言わないけどさ、
普通の人が体験してないことを体験してるかも。
あーあ、いっそ誰かに言ってしまえばいいのに
その方が楽だって、分かってるのに。
何でだろうね。
いつしかみたいにうまく言えない。
言葉にできない。
ああ、もう全てが怖い。
本当に怖い。
人と関わることも怖い。
また裏切られるような気がするから。
同じように裏切ってしまう気がするから。
それなのになんでネットにいるんだよ。
どうせ構ってほしいだけなんだろ？
あーあ、我ながら胸糞悪い。
人と関わるの怖い奴がこんなところにいるかよ。
現実でもネットでも怯えてばっかなら
いっそ楽になってしまえばいいのに、
楽になることが怖いみたいだね。
大切なものを捨ててしまった。
そんな私に価値なんてない。
本当に大切なものすらわからない私なんて、
いらない。消えちゃえばいいのに。
ねぇ、嫌われた方が楽なのかな。
迷惑かけたくないけれど傷つけられたい。
誰かダメな私を傷つけてほしい。
ズタボロに私のことを罵ってほしい。
でもそれすら価値が見出せない。
結局どうしたいのかわからない。
どうやって見つけるかだけでいいから誰か教えて
朝から病んでる。
アホらしいってわかってるのにね。
なんかどこにいても楽しくない。
現実もネットも何もかも。
案外飽きただけだったりして。
大したことじゃないのに馬鹿みたいに傷ついて。
病んでスレまで立てて。
何がしたいんだろうね。
ネットやめよかな。
現実逃避のつもりだったのに。
てかこれだと引き留められたいみたいになってる。
そういう意味もないのに。
ありのまま全部言うとかバカじゃないの。
生息する場所を一部にしたらいいのかも。
色々なところに行きすぎなんだよね、きっと。
そっか、別に深く考えなかったらいいんだ。
何難しいこと考えようとしてるの。
楽しいことだけ考えてれば解決じゃない。
そこには友情も何もない。
ただの一時的な遊び、なんだよ。
あーあ、私はどうも人を傷つけるのが得意らしい。
傷つけることも、怒らせることも。
ああ、明日から生きていけるかなぁ…？
もう病まないって決めてたのに。
本当に自分が弱くてムカつく。
自分が悪いのに、いっつも自分が泣く。
それでもっといづらくなる人がいるだろうに。
加害者のくせに泣くんじゃねーよ。
なんで泣いてるんだよ。
だからいつまで経っても屑なんだよ。
明日も明後日も、人を傷つけて生きていく。
でも、傷つけないと生きていけないのかも。
そういう甘えがダメなんだよね。
ああ、ゴミになればいいのに。
消えればいいのに。
それで捨てられたらいいんだよね。
捨てられたことがないからこうやって、
のうのうと生きてられる訳だ。
このスレが1000までいっちゃダメだよね。
もっと笑って生きていかなきゃ。
私なんかよりずっと、苦しい人はいるんだから。
そもそも私が苦しんでる理由だって意味不明。
嫌われたかもしれないからって病むの？
馬鹿、弱虫の典型だっての。
ああ、どうしよう。
自分への怒りが止まらない。
馬鹿、馬鹿。
本当に傷つくべきはお前じゃないんだよ。
加害者のくせに。
いかにも被害者みたいな顔してんじゃねーよ。
あーあ、もう消えてしまいたい。
死にたくないけどさ、生きていたくもない。
それって、どうなりたいんだろう？
私なんか消えても誰も苦しまない。
いや、親は苦しむかも。
何も関係ない親の苦しむ顔なんか見たくない。
…落ち着いてきたけど安定してなさそう。
そろそろ勉強しなくちゃ。
まだ残ってるんだからさ。
病んでる場合じゃないよ。
いつもはご飯食べるのとか楽しみなのに。
今は食べようとも思わない。
お腹空かないよ。
全部壊した。結果的に壊してしまった。
大切だったもの全部なくなってしまった。
いや、壊したのは私か。
もう誰もいなくならないで…
…はあ。なんで人生ってこうも、
一難去ってまた一難、なんですか？
めんどくさいんですけど。
ちょっとくらい休ませてくださいよ。
手に入れた一番のものも結局は壊して、
二番目も、三番目も壊していく。
非情だから誰も近付きたがらない。
皆に気を使わせてる最低な奴だ。
傷つけてるのに勝手に傷ついて。
もうここにいてはいけないんだって、
自己解決したんだ。
…はあ。馬鹿なの？
いっつもそうやって自分はいい人ぶって、
間接的に他人を傷つけてさ。
側から見れば傷つく方の心が弱いように見える。
でも実際のところ、加害者はこっちなんだよ。
あーあ、偽善者だから簡単に人にも裏切られる。
いや、実際にはただ期待しすぎただけ。
期待しすぎるのってよくないよな。
勝手に期待して、期待外れで傷つく。
期待された方からしたらとんだ巻き添えだよ。
表面的な付き合いしかできないなんてさ、
最悪だよね。消えてしまえばいいのにさ。