普通になりたい その3

普通になりかけていたけど、最近また遠ざかってきてます。

自分が全然安定してないけど、同じような人の助けになれたらなーと思ってます。

良かったら誰でも寄っていってください。

ということで。
私はいつからここにいるんだっけな、

中1の冬休みから死にたい死にたい言ってたのか

やば

でも初めてリスカしたのは小4のときだったな

保育園の頃もなんとなく死ぬこと考えてたときあった

いつからなんだろ

しにたいよー

>>2
やっぱり京さんのそういう思考好きだわ。

最悪のタイミングで返信しちゃったけど>>9じゃないよ！　（分かってるだろうけど）

>>10>>11
ちょっと、千三さん、そういうとこ。。。

また早退しちまったー。
月曜日はちゃんと学校行くつもりです。

どうやら、他のクラスに私のことを好きな男子がいるようだ。昨日発覚。

いま、天井を見つめてその事ばかり考えている

こんなぼろい家に住んでいて、あの男子より確実に体重があるし、他の子みたいにいい匂いはしないし、平たい顔だし、髪はあんまり綺麗じゃないし、

どうしてなんだろう。と思いつつニヤニヤしています

なんか、まじで病んで早退繰り返してぼやーっとなって駄目になってたけど、ぱあっと光が降ってきた感じ

Σ(◎o◎ )

これは、ゆっくりと詳しく聞く必要がある事案ですね

>>20
ね。びっくりでしょ。

英語が習熟別でクラスが別れてて、Aクラスで一緒だったの。体育も1組と2組で一緒で、なんとなくイケメンだなーと眺めてたのね、

たまーに目が合って嬉しかったんだけど、でも私好きな人いるからあんまり意識はしなくてね

しかも彼女いると思ってたからびっくりよ。軽音部のサブカルボーイだよ、むりやばい良すぎ

んー、しかし、理解ができない。
話したことも無ければなんのつながりもないし

黒髪でボブの子って他にもいると思うけどなあ。
何が良かったかな、私のいいところ、、、
友達に5個言わせてみたけど可愛いとか美しいとか出てこなかったしな笑笑

なにがよかったかなー。んん。声もかわいくないし女の子らしい振る舞いができないし

中3まで自分は男っぽくしてると楽だなあと思って短髪にしてたし

動きも服装も喋り方も。

でも高校入るとやっぱり好きな人に好かれたいから髪も伸ばすようになったし

服も可愛いの選ぶようになったけどさー、中途半端すぎて自分が女の子でいるのが楽しいときもあるけど不安になる

いまは女の子でいたいけど。むずいね

とりあえずその男の子のインスタフォローしてみました

もし付き合ったとしてもその子はきっと私の面倒くささに耐えられない気がする

でもだって可愛い子他にいるからね。そりゃ付き合ってみたいけど断りそう。そして盛大に後悔しそう

とりあえずね、今日遠足だったんだけど私服かっこよかった

あーやばい好きになりそうだ
違う人好きなのに

マジか。まさか相手がそんなイケメンだったとは・・・。（俺もインスタフォローしたい）

京さんの内面を好きになったなら理解できるけど、そのイケメンと話したことないってことは
外見で好きになったってことかな？
謙遜してるだけで、京さんが実は美少女だったとは気付かなかった。スマナイ。

まぁ・・・確かに・・・性格は間違いなく面倒くさいね！！（笑
その性格に付き合ってくれるかどうかが鍵だな。

ちゃんと好きになったなら好きな人が変わるのは何も悪くないよね。



>>32
ムズいんかい！そこはガンバれ（笑）

>>38
いやあ〜美少女とはいえないですよ〜。でも、なんとなく女の子でありたいので、頑張ってます。

インスタにプリクラ上げたら、また違う他の組の男子にDMで「かわいい。彼氏いる？」なんて聞かれました。LINEも交換しました。モテ期ですね、、、。ふふ。

いやーほんと困っちゃいますねーー！！！


いや、なんか好きな人に出会える確率って30億分の1とか言うじゃないですか。その中で私を見つけてくれたとかって考えるとニヤニヤがとまらない！！！付き合えたらほんとに嬉しすぎて死ぬかも。

好かれると、嬉しいんだけど、自分がどうあるべきかよく分からなくなる。今まで通りが難しい。
今までどんな感じでいたっけ。忘れちゃったなー。

キャラクターが自分の中にたくさんあって使い分けていすぎて、どれが自分だかよく分かんない。

どんな感じ、、？私のどこを好きになったんだ。
外見って、、、私可愛かったのかな！！！！

自分と同じ顔面偏差値の人を好きになるーとかって聞くけどそうだとしたら、、、めっちゃ嬉しい

💕

また早退しちまった

パニック障害か？これは

学校近くなったり学校に居ると動悸したり吐き気と腹痛、寒気、、、なんじゃこりゃ

好きな先輩が心配してくれてた

ごめんなさい

おぉ、パニック障害っぽいね・・・。
気合いでコントロールできるものじゃないらしいから、あまり無理しないでね。
普段は論理的な癖に、そういう時だけ根性論で乗り切ろうとしてる気がするわ。

せっかくモテ期(笑)が来たんだから、友達を増やす感覚で交友を広げるのは良いことだと思うよ。
（女子特有の嫉妬は気を付けなきゃだけど；）

>>49
む、、私って論理的ですか？根性論？？
なんか中途半端に生きすぎて、そういうものに一切当てはまってない気がします、

モテ期きましたけど〜。やめちゃいました
パニックになって、みんなLINE削除してインスタもフォロワーとかみんな消しちゃいました。なんか全部つかれました

でもやっぱ先輩が好きでした

あーーー消さなきゃよかった

いや、よかったかも

消しといて

みんなさよならという感じ

みんなに好かれたいとか思ったからこうなる
無理な話だったな

嫌われたい

つかれた

学校で何があった？

なんか何もうまくいかない

最近集中力思いっきり下がってきて無気力だし体もだるくて何もできない

早退繰り返して、部活も何回も休んで甘えてる人みたい

気持ち悪い

また今日も早退

リスカもした

ひさびさすぎて痛く感じる

もう生きてるの疲れました

そろそろ本気で死のうかな、何年も何年も死にたい死にたい言ってきたんだしまじで今つらいから

生きててよかったと思えること探そうとして生き続けてみたけど何も無いから、苦しむ一方だから。

きめた自殺します

https://www.google.co.jp/search?q=%E8%87%AA%E6%AE%BA%E9%98%B2%E6%AD%A2&ie=UTF-8&oe=UTF-8&hl=ja-jp&client=safari#

0570-064-556

ちょっと待って！
ちゃんと話を聞きたい。

いつもすぐに返信があるわけじゃないから、まだ見てないだけだと思って書き込む。

違う名前でも違う掲示板でも現実の世界でも良いから、誰か頼れる人を見つけて、頼って、生きてほしい。
信頼できそうな人に今の気持ちを伝えて、助けを求めてくれ。

今は自分を許せないかもしれないけど、他の価値観に触れていくと今の価値観は少しずつ変わっていくから
自分の処遇を決めるのは、もっと他のことを知ってからでいい。
どんな人間も自分を評価する時は自分の知識の中でしかできない。
自分以外の人が自分をどう評価するか聞いてみて、それも含めて自己評価してくれ。

Twitterがクラスの男子にバレたあとひっそりネタ扱いされ、教室には入れなくなりました。一ヶ月不登校やって、通信制の高校に転校しようと決めました。不登校の間も悪口いーっぱい言われてたんだそうです...

Twitterとインスタの質問箱はほぼ悪口で溢れてて、もうそういう風にしか評価されてないんだと思ってます。今も人と接するのめちゃくちゃ嫌だから家から極力出ないで漫画読んでたりアニメ観たり。高校に入れば皆優しくて何しても笑ってくれるもんだと思ってましたが、発言すると冷ややかな笑いが起こる。苦しい。もう、平和ボケした脳みそのまま、夢見て楽に生きようかと思ってます。現実も全部は夢だと思いこんで

私を好きだった男子は私のインスタのアカウントをブロックしてきたり、あからさまに避けてる感じとか、誰かと一緒に悪口言ってたりしてる感じあったりとかでもう嫌いになっちゃいましたー。話したこともないくせに

馬鹿ばっか。進学校はなんで頭おかしい奴が多いの？？私がおかしいだけか？

あー、あとね、通信制の高校にこないだ願書出しに行ったんですけど、受付で先生と母が話してるのに廊下で静かにできない人達ばっかりで、これもこれでかなりマナーの差がついてるなーとか思っちゃったり。ここに混ざれるかなーって、でもそんなこといちいち求めてたら生きていけないですよね

なんでこんな神経質なんだろ。不登校になる前は皆と似せるのが精一杯で、友達と誰かの悪口言い合ったり、でもこれじゃいけないとか謎に思って「やめよう」とか言ったら「なんだそれ」みたいな目で見られちゃったり。あのまま一緒に悪口言って、言葉遣いも悪くしてれば女子にも男子にも話しかけられたのかな

変な正義感いらないですよね社会で生きてく上で。そんなもの大人になっても持ってたら潰されるだけですよね

もう本当に自分が自分でいるのが嫌だ。前を向けない。誰にも必要とされてないことが嫌だったけど、必要とされたい人すら周りにいなくなって、もうなんにも無い。何を糧にして今を生きればいいのか、とうとう分かんない

良かった生きていて。

よくないですよ。。良かったのは周りに迷惑かけないでいなくなれたことだけ。はやく死にたい。自殺したい気持ちはちっちゃい時からずっと持ってる。今も死んでいいなら死にたいけど、いらなく体が生きてなきゃいけないみたいに鼓動を聞かせてくる。そんなに追い詰められてる訳でもないから社会に希望を持ってたりする。もっと精神的に追い詰められてたらフラッと飛び降りれたかもしれないのに

痛いのも嫌

何すれば生きていけるかな

整形かなあ。顔さえ良ければ周りは優しくしてくれると思ってる

顔面を全部やりたい

もっと性格悪かったらな

いや、みんなが悪いとも思ってる。

どっちなんだろ

やっぱ私が適応できてないだけか

ここもなんか居づらいなあ。合わない気がするよ

どっかないかな、居やすい場所

ガキみたいな思考やめたい

寝よう寝よう

わすれよう

寝ても覚めても

今日なんもしてない

おはう

夢女子はじめたわ

もう脳内には自殺を止めてくれる彼氏もいて...

いや、寝る前話しかけても目の前に誰もいないことで現実に戻され眠れなくなる

あと、あーんしても目の前にいない

くるし

まいいわ学校であの人の機嫌知るため寒い中廊下でうろうろしたり色んな人におかしいくらい情報聞き出したりして浮くより

夢女子たのしいわやっぱ
高校入ったら普通の好きな人できて自然にやめてたけどこんなに楽しいもんだとは

あったかい部屋に引きこもって布団の中で夢小説漁りながら音楽聴いてお菓子食べるっていう生活
幸せ！そうこれが幸せー！

もうだっていじめる人もおらんし誰も何も言わん

もうなんにもいらない

私は一人でいい

高校なんて行ってないし調査兵団に居た思い出しかないわ

草

痛々しい夢女子。傍から見てて、ヤバいなこの子...とか思ったこともあったけど、どこか憧れも持ってた

愛する人が2次元でも3次元でも、会えなくても愛し続ける人達。一方的だけど結婚までする。妄想だけど新婚旅行までしてる。幸せな結婚生活。

なんでこんなに幸せそうなんだろうと思ってたけど、そりゃ幸せだわ

好きなんだもん。それだけでいいじゃん

幸せなんだもん

だからいーなーーと思ってた

この世界で普通であることは無理だな

お花が咲いた脳みそで時間無駄にしてでも生きよう

で、終わりたいときに終わりたい。そしたらもっと幸せなんだろうなあ。

さっさと死にたい

絶望しか持ちたくないわ。ちょっとでも光るもの持ってたりすると、生きなきゃって歩き出しちゃう。さっさとそこから飛び降りろっての

あのとき死んどきゃよかったなと思う瞬間がいくつもある。死ななかったのは、あのバンドの新曲を聴けないとかあれが食べられなくなるとかあの子に会えなくなるとかそんなもんばっかで、自分の方がもっと大切なはずなのに他のこと考えたから

今もそういうのが生き甲斐なんだなーとか

いらないと思っても内側に潜む自分が知ってんだろね

知らないふりができない

なんか、ぼやーっとしてきた。
今、何時間目かな。。

今日学校行ってたら、弁当の中身何入ってたかな

どうせあいつと食べてもおいしくないもんね。
いーよいーよ行かなくてよかったんだよ。この部屋で一人でアニメ観ながら食べてる方が良い

あれ、あ、一人じゃないし

気持ち悪い

ここにいるのはやめよう

千三さんも今までありがとうございました
支離滅裂でめちゃくちゃな文章でも私が言いたいこと汲み取ってくれて、理解してくれたこと。私の気持ちなんて家族にも誰にも理解されてこなかったから、自分がおかしいんだとばかり思ってました。今もそう思ってるけど、そうかもしれないけど分かってくれる人がいるってだけで嬉しいです。受験のときもかなり救われたし、なにより時々来てくれることが凄く嬉しかったです。最初に話したとき、私の文章を褒めてくれたことも嬉しかったです。
大人になれるように頑張ります。ありがとうございました。またどこかで。

とかいって、また来ちゃうかもしれない。
来ないかもしれない。

来ないかも。

来たら、またこいつか！と思ってください。
やめるやめる詐欺いっぱいするので。

リアルのほうがゴタゴタしてて当時の京さんに返信できなかったけど、やっと落ち着いたので今さらながら挨拶しておきます。
もう見てないだろうけど、いつか帰ってきた時に京さんの目に入ればそれで良いです。
勝手にですが京さんに自分を重ね合わせてたりするので、近況とか教えてくれるとうれしいです。
ココには京さん以外に用が無いので定期的には来ないけど、運が良ければまた会いましょう。

>>114
アニメキャラが好きだったのかな

あ！機種変してから規制中ってなってたんだけど書き込める！！懐かしいこの感じ！

ほんとに4年ぶりくらいに書き込んだ😭
全部あの時のまま残ってる

>>139
よかった、生きていて。

>>140
ありがとうございます⌒☆

今は消したくても消えない自分の過去に向き合う覚悟ができてるから、昔の書き込み見ても恥ずかしいなとは思うけど全然大丈夫になった。

またあとで、千三さんにお返事しよう。

千三さん、見てくれてるかな
信じてもらえるか分からないけど、京です。本人です。

15歳くらいの時に書き込んでた私、今もう20歳！投稿の仕方もうろ覚え。

去年かな？昔の自分が何を言っていたか気になってここに来たら、千三さんの書き込みを見つけました。私引きこもってて、桜が咲いたみたいにいきなり嬉しくなっちゃったから泣いていました。

その時は書き込む余裕が無かったけど、遅ればせながら今お返事しています。

遡って見てたら、自分変な事ばっかり言ってるな〜！！まず友達を大事にしないし他人は見下すし、何が言いたいか分からないし...読んでて唖然とした...笑

孤独だ孤独だーー普通になりたーいって思いながら生きてきたけど、学校にもインターネットにもいつだって私の話を聞こうとしてくれる人はいたんだなあ。全然孤独じゃないじゃん、わがまま言うな！...と昔の自分や少し前の自分に言いたい。

っていうのをね、千三さんの書き込みを今もう一度見て思った...。明るくなったわけじゃなくて、全然今もひねくれてるから友達いないけど。

とにかく、ありがとうございます。本当にありがとうございます、15歳の放課後の書き込みを気にして見に来てくれて。学校帰りとか寝る前に開いたら返信が来てるあの感じがいつも嬉しかった。今どうしてるかな。

5年後でも10年後でも、明日でもいいんですよ。
冗談。遅れて来た私が何言ってんだ！


またいつか！